失望：失望中孕育着改变的生机
当你发现事实跟你想的不一样，你会感到失望。“我本将心对明月，奈何明月照沟渠”，就是失望情绪的真实写照，用我们现代的语言解释是：我好心好意地对待你，你却无动于衷，毫不领情。自己的真心付出没有得到应有的回报和尊重，会很失望。
荷兰心理学家马塞尔·泽伦伯格（MarcelZeelenberg）研究失望时，让被试者回忆一件令他们非常失望的事情。结果发现，失望的时候，很多被试者会感到无奈、无助，什么也不想做，只想逃避现实。
心理学家研究了人们产生负面情绪的频率后发现，失望是人们最频繁出现的负面情绪之一，紧跟在焦虑和愤怒的后面，位列第三。所以，我们真的有必要去了解失望到底是怎么一回事。
对自己失望
失望情绪一般有两种：一种是对自己的失望，另一种是对别人的失望。对自己的失望，往往与个人成就息息相关，心理学家称之为“与结果相关的失望”。打个比方，自己头悬梁锥刺股般刻苦学习，依然没有考上理想的大学，就会对自己很失望，甚至恨自己无能。
表面看，对自己失望是无法接受自己的不完美，实际上是走进了幸存者偏差的误区，也就是幸存偏误。具有幸存偏误的人极多。具有幸存偏误的人认为只要勤奋努力，就一定会成功；只要优秀，就一定会被认可。
这个概念来源于“二战”时的一个真实的故事。美国哥伦比亚大学统计学亚伯拉罕·沃德教授（AbrahamWald）应军方要求，利用其在统计方面的专业知识来提供关于“飞机应该如何加强防护，才能降低被炮火击落的概率”的相关建议。沃德教授针对联军的轰炸机遭受攻击后返回营地的轰炸机数据，进行研究后发现：机翼是最容易被击中的位置，机尾则是最少被击中的位置。据此，军方指挥官认为“应该加强机翼的防护”，但令人不解的是，沃德教授却给出了“应该强化机尾防护”的建议。在沃德教授的坚持下，军方采用了沃德教授的建议，并且后来证实该建议是正确的：并非机尾不易被击中，而是因为机尾被击中的飞机早已无法返航，看不见的弹痕最致命。
这个故事被后人用一个词语概括——幸存者偏差，指在日常生活中，我们更容易看到成功，看不到失败，因此，会系统性地高估成功的希望。
不了解现实的我们很快会陷入过度自信的效应中，系统性地高估自己的能力和学识，因此失败是在所难免的。率先发现这一现象的是心理学家马克·阿尔佩特和霍华·德雷法，他们认为过度自信会令我们忽视自己真正知道的东西与已知的东西之间的区别。
我们对自己失望，可能是因为高估了自己，因此，当我们在筹划任何事情时都从悲观的角度出发，做最坏的打算，才能更现实地判断当前的形势，更有机会获得成功，重塑信心。
对他人失望
研究发现，相较于对自己的失望，我们更容易对别人失望，心理学者称之为“与个人相关的失望”。我们常说的一句话是：“我对你太失望了。”当说出这句话时，我们把情绪的掌控权交给了别人。亲密关系中，我们最容易说出这句话。
你和眼前的这位男士结了婚，你发现他对你越来越敷衍，结婚前对你百般讨好和献殷勤，婚后好像没那么在乎你，甚至惜字如金，话都不想和你多说一句。婚前的那些小浪漫到哪去了？于是，你认为他变了，不爱你了，越想越失望，委屈得直掉眼泪。
如果你因此对丈夫失望，你还真是没有看到男女之间的心理差异。男女的脑回路实在是差异太大了。最近有科学家证实，男性和女性的大脑确实有性别差异，而且早在胚胎发育过程中就已出现。中国台湾心理学者洪兰教授在“男女大脑的生理构造为何不同？”的演讲中提到，男生每天讲七千个字，女生每天讲两万个字。
无独有偶，英国首席神经精神病学家罗安·布里曾丹指出男人爱独处，女人爱倾诉。当压力增大时，人体大脑中的杏仁核就会被激活。男性杏仁核右侧部位活性更强，他们会用出去跑步等各种方式发泄怒气或用一个人独处等方式解压；而女性杏仁核的左侧部位活性更强，她们会通过与朋友聊天来慰藉自己的心灵。
这些差异，让女性经常觉得另一半“不可理喻”，感受着大小不同的失望。失望一天一天地累积，女性开始期待他有所改变。接着，一些很普遍的现象出现了。小王与老公两情相悦，但在生活中总有摩擦，每当小王感到委屈时，她总喜欢给老公转发一些自己认为好的文章，一般都是讲如何经营好家庭婚姻的或如何处理婆媳矛盾的，小王的老公刚开始还会回应“好”“嗯”，可是渐渐地，几乎直接忽视小王发的信息。小王发现这件事情之后，干脆当面念给他听，但换来的只是他一脸的嫌弃，甚至躲在卫生间两三个小时不出来。
相信很多学了一些心理学的太太们都会有这样的困惑：明明我学的是正确的科学的心理学方法，告诉老公应该怎么做，为什么老公对此不以为然，还很抵触？我明明是为他好，为这个家好啊！更有甚者，为了让老公改变，逼着他去学习心理学，去上收费昂贵的课程，期待他能够在灵魂深处爆发革命。然而男士们往往对此很抵触，矛盾一触即发。
这一切，没有让女性变得幸福，反而更加烦恼：希望时时在，失望天天有；希望越大，失望也越大；希望越多，失望也会越多。当攒够了足够的失望之后，大多数人会不幸地选择离开。
如果因为失望而分手，确实令人遗憾。不对另一半有过高的要求，其实是对他的一种尊重，尊重他就是接受他。夫妻或者恋爱关系是一种互相接受乃至互相欣赏的关系。婚姻与爱情永远是一个共同修炼的过程，让双方的关系不断成熟，不断成长，这种成长应当是主动、积极的，不该是简单、被迫的改变。
我们永远不要把自己的意志强加到别人身上。强迫另一半改变，在某种程度上，说明你认为他有缺陷和不足，有让你不满意的地方，很多人没有意识到的是：这是对另一半的隐性指责，更加想不到的是，对方遇在这种情况下会产生这样的感受：“现在的我在你眼里，是不够好的吗？你因为爱我才嫁给我，我以前就是这样，我现在还是这个样子，你突然对我不满意了，你是不是因为别的目的才跟我结婚？你想改变我，让我变得更好。我做得好，你接纳。我做得不好，我不改变，你是不是就不接纳我了？”
显然，这样的反应会产生一种排斥、抗拒，我们都不喜欢被别人强迫和改造。你最终会发现，改变别人是注定失败并且让你失望甚至痛苦的事。改变是互动的过程。希望另一半变好，你需要做的，是改变自己。你改变了，周围的一切就会改变来适应你。
失望的积极作用
尽管失望会给我们自己、我们所处的关系造成一定的伤害，但我也要为失望说说好话。
人们往往有夸大失望带来的负面作用的倾向。美国哈佛大学著名的心理学家丹尼尔·吉尔伯特曾做过一个研究，在评选结果出来前，他询问一些大学教授如果没有被评上终身教职会有什么感觉，多数人的回答都是非常失望。但是，当评选结果出来后，他再次询问那些大学教授没有如愿得到终身教职会有什么感受，结果发现，他们并没有自己预期的那样失望。这说明人们往往过高地预估了失望的危害，忽略了自己的心理能量和弹性。那么我们应该如何利用自己的心理能量将失望转化为希望呢？
当你失望了，首先要积极地看待失望。
没有期望就不会有失望，所有的失望往往都在亲密关系或者良好的关系基础上才会发生。如果你对某种关系毫不在乎，你就不会失望。这其实说明所有的失望都可以改变，因为它建立在良好关系的基础之上。
所有的失望其实都有变好的动机，换句话说，“我对你太失望了”其实是想说“希望我们还可以和好，我们还可以变更好”。如果一个人连这句话都不愿意说了，基本上表明他对你已经绝望、死心。听起来这是一个特别消极的表述，其实也包含了积极的意义，因为这代表了一种和好的愿望、行动的动机和自己认为应该如何做的清晰标准。
当你失望了，也要学会如何巧妙地表达失望。
如何不用“我很失望”这句话来表达埋怨是一个重要的生活技巧，也是我们积极心理学可以给出建议的地方。我们建议要使用合理的埋怨方法，伴侣做错事让你失望，你忍着不表达，是最具伤害性的方法，结果就是他不知道你的底线在哪里，接下来的所作所为会越来越令你失望。对双方都有利的策略就是进行有效的沟通，要说出自己为什么失望，双方坦诚地讨论“你到底做错什么了”这个问题。讨论的过程就是自省与成长的机会——在自我审视和重新评估失望事件的过程中，我们可以产生深刻且有益的智慧，并从失败的经历中获得教训。
如果你发现自己总是遭遇失望，那么，是时候审视一下自己的行为模式了，可能是你不当的行为模式让事情的结果总是不尽如人意。思考一下，在沟通的过程中，是否清楚明确地向他人表达过自己的预期，自己是否听清楚了他人的反馈等等。除了注意沟通过程中的细节，还可以反省一下自己实现期望的方式、方法是否有局限性。其实，“条条大路通罗马”。当你发现自己的预期总是实现不了的时候，可以停下来想一想，自己真的发现并探索了所有可以帮助实现预期的可能性了吗？
失望中孕育着改变的生机，希望的钥匙在自己的手中。钥匙只有合适的，没有万能的。如果你期望本章内容能解决一切失望，那你肯定会陷入新一轮的失望之中。
问自己
1.找一个亲友未被满足的需求，想象这个需求给他带来的烦恼，思考如何解决？
2.你今年做过让父母或者领导失望的事情吗？如果有，想三句话安慰一下自己。
了解更多的心理学研究
研究人员设计了这样的实验来测试个体的期望如何影响他们的满意度和失望感。让参与者对某项活动设定期望，然后测量实际体验后的满意度和失望水平。探讨当结果不符合期望时，个体如何进行归因，并如何影响他们的失望感。这涉及分析个体对失败的内部（个人责任）与外部（情境因素）归因的倾向。未来关于失望的研究方向有：探索不同文化背景对失望感知和表达的影响，以及文化价值观如何塑造对失望的态度和应对策略；评估不同干预措施（如认知行为疗法、情绪调节训练）在帮助人们管理失望感中的有效性，深化我们对失望处理机制的理解，并开发有效的干预策略，以帮助个体在面对失望时保持心理健康和幸福。
