倾听，用头脑和心仔细听，即便你仍然不同意。
要找到共同的现实，最重要的技能就是倾听，不，我说的不是那种你听了足够长的时间才得到答案的倾听，而是真正带着同理心去倾听，你和你的伴侣必须用心去理解彼此，而不只是用理智和头脑。
当我们与不同情感现实的伴侣发生矛盾冲突时，就容易将对方不当爱人，而当成对手，我们就会觉得受到了威胁，就会不把对方当回事，我们就会说出这样的话：“你总是那样做”或者“那样做才像个男人”，这样就等于将对方贴上某种标签，我们可能会将对方视为恶意靠近我们的挑衅者。
其实，我们还有另一条路可以选，就是以同理心去看待对方。同理心，至少从某些小方面而言，就是一种体验他人体验和感受的能力，这需要我们自愿暂时将自己对事情的看法放在一旁，认同他人的看法、观念和感受。同理心能让你明白，如果你身处他人的状况之中，你会有什么感受，这不意味着，你必须认同他人的感受和看法，你只是让自己体验一下，位于他人所处的境地究竟是什么样的。同理心让我们能够进入我们所爱之人的情感世界，这样，即便你们的观念和感受不同，你们也仍然在相互分享彼此的感受和观念。
进攻者和逃离者
要培养共同的情感现实，最大的问题就在于，你们需要花很多时间来谈论你们的关系。研究表明，男人和女人在对待这一问题上的表现有很大的不同，我不知道这些不同之处是因为我们接受的教育而形成的，还是因遗传基因而形成的。有些女人将谈论情感关系视为表达悲伤的机会，而有的女人则将其视为创造沟通和理解的机会。对大部分男人而言，他们最不想听到的就是“我们需要谈一谈我们的关系问题”。
美国华盛顿大学心理学教授约翰·戈特曼（享誉世界的“婚姻教皇”）三十多年来一直都在对伴侣们进行调研，他和他的团队发现了一种他们称之为进攻者/逃离者效应的行为。进攻者很希望能沟通解决问题，所以他们主动出手，很努力地解决问题。而逃离者则避免谈论问题，试图逃避。戈特曼的研究表明，在情感关系中，女人更可能成为进攻者，而男人更可能成为逃离者。
我妻子和我曾经做出过这样的行为，尤其是刚刚结婚的时候，我们的感情一旦出现了问题，她就希望能马上得到解决，她潜在的需求其实是寻求安慰和感情，但因为她在寻求安慰的过程中总是指责、抱怨，提出尖锐的问题，所以我就想要逃离，避免跟她讨论。
我的行为方式，就跟许多男人一样，就是保持沉默，把一切都放在心里，避免问题或争吵。我也会走神，拒绝合作，批评我妻子，苛责我妻子，用这种方式跟她沟通。实际上，我是想要跟她开始情感交流，但当我觉得自己受到了批评或质疑时，我就会打退堂鼓。我妻子越主动，我就越想逃离。
讽刺的是，我们都想要减少自己的焦虑感，但当她主动时，我却避开了，我们的每一次行动都拉远了我们的距离，我们就是戈特曼所说的进攻者和逃离者的典型范例。
戈特曼和他的团队观察不同伴侣间的冲突，并对他们进行了一系列生理测量，这些测量可以帮助他们评估每个人在争吵过程中的情绪强度。他们发现，即便男人们抵制沟通（完全不交流）时，他们的感受也跟女人一样强烈，甚至比女人更强烈。即便他们并不表露自己的情绪，男人们也会觉得，自己的情绪泛滥成灾，他们都要被这情绪淹没了。他们关闭心门，以避免让自己体验到更难受的情绪，也担心自己说出的话会让整个局面更糟。
为了改变这种局面，进攻者需要接受抚慰和关心，而逃离者需要空间去克服被指责和批评带来的难受感。以下的行为能够帮到你们：
·避免相互指责，双方都不要去挑对方的错。（上一章介绍的某些技巧也管用。）
·要记住，在人们对相互的关系有安全感的时候，人们才更愿意与对方分享自己的感受和情绪。
·进攻者可以进行自我抚慰，也就是不跟伴侣沟通，自行平复情绪。
·逃离者可以更努力地表达自己的情绪和感受，向对方展现你的柔弱之处，以拉近你们之间的距离。
·你们可以商量一种方式，当进攻者觉得你们在彼此指责，或逃离者觉得受到了冒犯或不堪重负时，叫停你们的沟通。
·你们可以讨论一下这种进攻者/逃离者行为，并商量出各种办法来打破这种局面。
积极倾听
情感关系中一个显而易见的规律是，抗拒滋生抗拒。如果你与你的伴侣发生争辩、产生矛盾、忽略你伴侣所说的话时，那你就会收到伴侣同样的抵抗行为。有些人认为，如果我们提出更多事实，再多争辩几句，我们就会让对方以我们的方式去看待事物，但相反地，这样做只会激化矛盾。因为感受不同而相互争吵，要么是你不愿意倾听，要么就是你不重视对方的感受。
产生抵触情绪的原因之一，是夫妻双方都认为，如果不改变对方的感受，那他们就一直会有那样的感受，但事实远非如此。他们的感受遭到抵抗时，他们就会更竭力维护自己的感受，坚持自己的感受，然而，当他们的感受得到了他人的认可时，他们就会开始改变。有时候，别人接受了他们的感受，他们会很快就做出很大的改变。
许多人，尤其是男人，都觉得找到一种方式去化解他们的伴侣表达的感受和情绪，是他们的职责，如果伴侣不开心，那他们就有责任去改善对方的情绪。而女人通常只想跟伴侣分享自己的情绪感受，并不期望能改善糟糕的情绪，只要知道对方是理解她们的感受的，她们就会觉得满足。
这些观念上的差异造成了沟通上的不协调。男人们之所以不愿意分享感受情绪，理由之一是他们总觉得自己能力不够，因为他们总担心他们并不能解决对方的问题——即便女人并没有向他们提出这样的要求。
你能够学到的最有价值的技巧之一就是积极倾听，这一技巧要求你接受对方的情绪和感受，而不用表达同不同意他们的感受和情绪，这一技巧是供你们相互支持的，而不是相互指责的。
有效倾听的目的是让你接纳对方的情绪和感受，而不是要你认同它们。这两者显然是不同的，以下是示例：
认同：“你说得对，她应该先跟你商量的。如果换作是我，我也会生气。”
接纳：“所以，莫妮卡没跟你商量，你觉得很受伤。”
接纳就表示你理解并接受对方的感受方式，而认同则表示你赞成他们的感受，如果你处在同样的境地，你也会有跟他们一样的感受。
积极倾听，就是要你试图去理解他人的现实，即便你自己的现实与对方完全不一样。你没必要去赞同他人的现实，因为这就相当于放弃了你自己的现实，而你希望对方明白，你能够理解他们。
通常，冲突中的双方会这样：
这种沟通很容易就会变成冲突。玛格丽特会因为乔治不喜欢玩乐，太过讲究责任感而责备乔治，而乔治也会指责玛格丽特不负责任，不愿接受他们一起做的决定带来的后果，冲突会一直持续下去。
如果乔治使用积极倾听的技巧，那他们的沟通就会变成这样：
这种交流将继续进行，乔治可能也会产生与玛格丽特同样的感受，讨论完这个问题之后，他们可能会提出有趣的方法去改变他们现有的生活方式，相信他们谈到关于孩子的问题时，也会接受相应的责任。
这种沟通方式有两点是值得大家学习的：其一，玛格丽特和乔治并未将彼此视为问题；其二，玛格丽特能够自由地表达内心的感受。
积极倾听的一大优点就是，你关注的中心在对方的感受上。它主要的原则是，用你自己的语言，总结你对对方话的理解，并跟对方确认，你对对方的理解是否准确。
积极倾听有很多别的称呼，比如反思倾听、镜像倾听和换框倾听等。我更喜欢积极倾听这种说法，因为这意味着倾听者是主动在理解对方所说的话。
以下还有更多示例证实典型性听与积极倾听的差异：
典型性听
雷吉娜：我真不敢相信，甄妮居然没有先问我就擅自做了决定。
安东尼：她可能以为，她已经了解清楚了所有事情，所以她自然就做了决定了。
雷吉娜：你怎么替她说话？我才是你的妻子，你应该站在我这边。
安东尼：我是想站在你这边，但我觉得，你可能没有顾全大局。
雷吉娜：顾全大局！你这该死的！我跟你一样聪明，不需要你来告诉我应该怎么做。
积极倾听
雷吉娜：我真不敢相信，甄妮居然没有先问我就擅自做了决定。
安东尼（用积极倾听的技巧）：所以你觉得你失去了决策权。
雷吉娜：没错。我知道该怎样掌控局面。
安东尼：你觉得你的想法和感受被她忽略了。
雷吉娜：是的，我想要得到平等对待。当别人做出那样的决定时，我希望他们先来问我。
安东尼：如果他们没有问你，你就觉得不公平。
雷吉娜：是的，被他们排斥让我想起了我的童年。小时候，我想要什么就会得到什么。但他们总认为我没什么重要的事要说。
安东尼：所以如果他们做决定时忽略了你，你就觉得他们把你当孩子。
雷吉娜：没错。
上述的对话里，你可能觉得雷吉娜情绪激烈、虚伪、自视高人一等。看到这样的真实对话，我也会有同样的想法。然而，我可以证明，安东尼做出的反应，如果是以真诚和关怀的态度表达出来，雷吉娜会觉得安东尼是站在自己这边的。注意一下雷吉娜说“没错”的次数，雷吉娜每说一次，都意味着她认为倾听者理解她。
另外，因为她表达的感受得到了接受，雷吉娜就会想要去发现新的感受，在这个过程中，她发现，她现有的感受与她的童年经历相关。如果安东尼不以这种接受的态度去应对，她就发现不了这一点。
积极倾听的技巧
要成为一名合格的积极倾听者，就要按如下的四条基本原则去做：
1．总结，而不要评判。
你要表达的主要信息就是接受。我们大部分人都擅长做出评判，而不是接受，我们甚至会评判自己的行为，当我们倾听朋友和爱人说话时，我们总喜欢去批评他们。
当某人觉得受伤或遭到排斥，而又不愿意接受时，我们就会说这样的话：“噢，你不要这样想，我认为，她不是那个意思。”甚至还可能会对他说：“你觉得受伤、遭排斥，这只是你的感受，并不能改变什么。”这样的回应会让对方觉得你看不起他，虽然我们是想要鼓舞他，但他会觉得自己的这种感受是错误的、不应该有的。
积极倾听的前提是，说话者无论有什么感受都没问题。倾听者无须去决定说话者是否应该有那种感受，只要表达你理解对方的感受和想法就可以了。倾听者不需要评判说话者的行为，不需要让他们更好受一点，只需要接受他们现在的感受方式即可。
2．总结感受和想法。
人们有时候会觉得，积极倾听就是让他们像鹦鹉一样学舌。如果你只对基本的事实和内容进行总结概括，而对感受不闻不问，那就有一定的风险。如果某人说：“我真是受够了，我不想去参加那场聚会”，而你只总结说“你不想去参加聚会”，他们可能会反应说“我不是刚刚告诉你了吗”。
但如果你总结了对方的感受和想法，如：“你刚刚去过了聚会，所以不想再去了”，他们就可能会说：“是的，我真是烦透了”。表达的情绪和感受越强烈，那么你总结出的感受就越重要。事实上，对于强烈的感受，总结出这些感受远比总结出每一种想法重要得多。
只有一种情况例外，如果你是聚会和会议的领导者或组织者，你必须要捕捉到强烈的情绪，很多情况下，你想要总结想法和观念，所以没必要去总结感受和情绪，或者不需要去总结。积极倾听就是管理会议和聚会，调解不同群体之间的矛盾，让他们达成一致意见的重要技巧之一。
3．反映说话者的情绪强度。
情绪的强度表现不一致，例如，愤怒，就有从生气一直到发火等各种不同的强烈程度。积极倾听之后总结情绪，应该反映出说话者的情绪深度。如果某人因某事而深感恼怒，你就该用激动、愤慨、狂怒这样的词语来总结，如果你选用的词汇不能反映说话者的情绪深度，他们就会认为，你不接受他们的情绪。
在人们并不太在意的时候用恼怒、生气、烦恼这样的词，这就可能过火了，然后他们就会觉得受到了刺激，好在，积极倾听从很大程度上而言都是自我改正的过程，如果你选择的词汇表达的情绪太强烈或还不够，那么说话者通常会这样纠正你：“我不是不在意，而是真的很生气”，或者说“不要紧的，我有点担心，不过……”
当你听到这样的话时，你接下来就要用到这样的积极倾听技巧，重新总结情绪的强度：“所以你不只是在意，你真的很恼火……”或“所以你虽然不想要太过介意那件事，但它仍然让你觉得烦恼，因为……”
只要你认识到之前你的总结与对方的情绪强度不符，然后修改，那就不会造成什么伤害。
4．不要用引导性的语汇。
某些教授积极倾听的老师们建议使用引导性的话语，如“我听到你说……”或“如果我理解你……”这些话就是表示，倾听者的总结可能并不完全准确：话语的含义只有听者接受了才能体现出来。虽然他们是好意，但这样引导性的话语会引起听者警觉，而不会让他们关注说话者，事实上，这样的语言只是在说：“看看我是怎么听你说话的。”
你不需要用引导性的语汇，丢掉它们吧，但你应对状况时应保持谦卑的态度。如果你一直用引导性的话语，那你可能会对说话者做出无关紧要的总结，如果你知道对话的走向，还用这种引导性的话语，那么你可能会错过说话者表达的观点，而无法去重复总结对方的观点，更无法改变对方的感受。
如果对方纠正了你的回应，那你就要接受。倾听者认为自己的总结做得很好，但说话者却反对，这是最不好的状况了。
积极倾听也有多种形式
教授积极倾听的技巧时，我经常会发现，学生们总想要想到完美的回应，好在，积极倾听也有很多种形式，判断积极倾听技巧是否有效的唯一评委就是说话者，只要对方一直跟你说话，你就会一直反思是否有任何需要纠正的地方，你的积极倾听就是有效的。
最重要的是，积极倾听会让说话者认为你是在认真听，是真的想要了解他。我见过有些积极倾听者们虽然态度温和，但说话者却并不回应他们，因为说话者认为，他们只是做出了一种机械性的行为；我也见过一些不太擅长积极倾听技巧的人，但他们收到了说话者的认可和肯定，因为他们表现出了他们是真的想要了解别人。
然而，我也知道，积极倾听是需要练习的，最初我想要学习这种技巧是想要成为更优秀的父亲，但我发现，我只有经常去练习，才能在真正遇到麻烦的状况时使用它。你甚至可以和你的伴侣做一些练习，相互倾听，并讨论你们彼此做得好不好。
何时使用积极倾听技巧？
在如下的情况下，可以使用积极倾听的技巧：
·说话者在表达强烈的情绪。
·说话者开始重复他们说过的话，而且通常还会强调这些话。
·说话者看上去因自己的情绪而感到烦恼。
·说话者说：“你就是不懂……”
别人有需要表达的情绪和感受时，你就可以用积极倾听的技巧，但如果恼怒焦急的人是你，那你就可以用“我”信息（见第6章）。
亲密关系中使用积极倾听技巧
讽刺的是，最难以使用倾听技巧的对象就是你的伴侣，尤其是在对方跟你生气的时候。你爱的人比其他任何人能更快地激发出你的情绪，一旦情绪产生了，你可能就不会再去关心对方的感受了，此外，如果双方都对彼此很生气，那么你们就会都不希望对方来帮你处理自己的情绪，这样的话，虽然双方都是真心想要促进彼此了解，但积极倾听却会让你们的关系更疏远。
这里还有一个自相矛盾的地方，两人在吵架的时候，如果他们用了积极倾听的技巧，使感受得到了彼此的认可，那么积极倾听就是有效的；从另一方面而言，积极倾听也可能会被视为虚伪的表现，对方可能觉得这样的你不真诚。
那，也许我们就该介绍一下五分钟规则了。
五分钟规则
积极倾听，就是要求你真正去了解对方在说什么。我用这一技巧的时候，有时候会觉得，我需要在内心里清理出一片空间，放下我自己的情绪，然后才能去听别人想说什么，有时候，这真的需要很努力才能做到。
有些时候，你不能用积极倾听的技巧，比如你自己内心里情绪激烈翻滚，你无法在内心里留出空间去容纳他人的情绪，如果他们的情绪是因你而起，那就尤其用不了。你是别人生气或沮丧的缘由时，那就很难用积极倾听的技巧去应对。
然而，抵抗只会滋生抵抗，如果你不用积极倾听的技巧，只是攻击或反击对方的话，那么这样交流情绪和感受就会让你们相互争吵不断。如果你无法使用积极倾听的技巧，又知道抵抗只会让情况更加糟糕，那还有什么别的解决办法吗？
多年前，我和我妻子关系恶劣时，一位婚姻咨询师教给我和妻子一种简单的、可能挽救我们婚姻的技巧，就是五分钟规则。
双方都有五分钟的时间去说任何想说的话，用任何方式表达都可以。一方说的时候，另一方完全不干涉（也不会使用任何安抚性的肢体语言）。然后，他们角色互换，之前保持安静的一方开始倾诉自己想说的话，之前说话的一方则保持安静。
如果做完一次之后，双方仍然有想要说的话，那么，他们可以继续再说五分钟。
用这种技巧也有基本的规则：双方都同意彼此任何时候都能使用这一技巧（也有一些例外情况，如不在孩子或其他人面前说），一旦使用了五分钟规则，那么双方都要停下正在做的事，你们只需要讨论谁先开始说。有时候，你们中的一个显然很急切地想要倾泻自己的情绪，但如果不是那么急切的话，那就抛硬币决定谁先来。
五分钟规则之所以能够起效，是因为这五分钟时间里，没有人会因为你的情绪指责你很坏、很蠢或很疯狂。正常情况下，你跟别人展开针锋相对的争论时，大约每隔二十秒，别人就会说一次你错了，五分钟时间足够长，能够让你们争吵的激烈程度下降。例如，我就发现，我用这一规则时，大约重复唠叨了四分钟后，我自己也开始厌烦了，这时候，我仍然会有情绪，但情绪已经远没有之前那么强烈了，我不再觉得，我必须要让对方理解我，回应我了。
我和我妻子用过这种技巧很多次，这真是情感关系的救星。一两次之后，我们中的一个就会缓和情绪：“嗯，我想我要更经常地做出改善。”有时候我们双方都会说：“我再没有别的要说的了。”这看起来有点虎头蛇尾，但却是开始修复关系的好时机，还有些时候，我们中的一个也能够积极地倾听对方的话。
使用五分钟规则时，无论他或她在怎样表达情绪，你都不要打断对方。如果在五分钟的时间里，你们都能够不再彼此指责，那么五分钟之后你们对彼此的感觉就会好一些。如果你打断你的伴侣，表达“你”信息，指责对方做得很糟糕，那你就会激怒他们，就会失去所有五分钟规则带来的好处，诱发一场新的争吵。
最重要的是，我们都想要做出避免冲突恶化的行为，如果我们学会了去辨识那些让矛盾升级的行为，那我们就能够控制住自己，而这也是接下来我们要介绍的。
总结
在情感关系中，抵抗会滋生抵抗。如果你与伴侣争论，不同意对方的观点，那你就会遭到对方的抵抗。自己的情绪和感受得不到接受，他们就会一直缠着你；情绪和感受得到了接受，他们就会开始改变，短时间内他们自己就会做出很大的改变。
积极倾听是一种有益的技巧，能让人们觉得，他们的情绪和感受是得到了别人的接受和理解的，前提是，要让说话者认为，无论自己有什么情绪和感受，都没有问题。倾听者不要做出评判，只要总结说他们理解对方的感受和想法就可以了。
如果双方都有强烈的情绪，无法去关注彼此的情绪，那么就不可能用积极倾听的技巧了，你们可以使用上述的五分钟规则，给予彼此自由表达情绪的机会，而不去指责或反对彼此。
