学着辨识那些让矛盾升级的行为，设定双方都能接受的规则来约束彼此做出这些行为。
矛盾冲突，尤其是恋人或夫妻间的矛盾冲突，可能因最不起眼的小事而爆发，不幸的是，这些最不起眼的小事可以升级成为让双方都觉得受伤、恼怒、觉得遭到了排斥和否定的事。这种冲突对情感关系有害，而且甚至可能导致情感关系破裂。为了避免让小矛盾变成大冲突，我们需要学着让它们避免升级。
以下是升级了的矛盾示例：
丹尼斯（一整天的工作之后，刚刚进门的丈夫）：嘿，这是怎么了？房里一团糟，你就知道坐在那里看肥皂剧。
特丽莎（妻子）：我一整天都很忙，刚刚抽空休息一会儿。你来试试照看一个三岁的孩子和一个五岁的孩子看看。你以为你是谁啊，走进来就对我指手画脚的？
丹尼斯：我希望，我回家后看到你已经尽到了自己的职责，把家里打扫得干净整齐，但你却有闲情逸致看电视，我工作一整天很累，但回家后却发现你什么事也没干，这真是不公平。我努力工作，我也希望你能尽职尽责照顾好家里。
特丽莎：不，你想要的只是一个你可以招之即来挥之即去的奴隶，你就想成为坐享其成的主子，对我呼来喝去的。
丹尼斯：我不想要奴隶，我只想要个尽职尽责的妻子，能做她分内该做的事，让这个家干净整洁是你的职责，我希望你尽到这份责任，而不只是看电视，你做的跟我想的一点也不一样，你就只是躺在那里，一切都等我来做。
特丽莎：只是躺在那里——你这讨厌鬼！如果你关心一下孩子，你就会知道，要让他们不争不吵有多麻烦！
丹尼斯：你觉得我不关心孩子？我总是尽量抽时间来陪孩子，但我一天还要工作八到十个小时，周六通常也要加班，所以我希望你能尽点职责，而你却只是坐在这里看电视。
特丽莎：你是说我懒吗？蠢货，都是胡扯！你周末总是看球赛，傍晚你只是在家里跺着脚呵斥孩子们闭嘴别吵，难怪他们一点都不想跟你在一起！
丹尼斯：你这只懒狗！周围的邻居们都知道你懒，那些男人们甚至都在讨论你有多懒。
特丽莎：嗬，附近的那些女人们都说你是个自大狂，总是命令周围的所有人，好像你什么都知道一样，她们都为我居然嫁给了你而遗憾。好吧，我已经受够了，我放弃，今晚你自己做饭吃吧。
丹尼斯：啊，真该死！我出去了，谁愿意跟一个这样不负责任的巫婆在一起啊？（砰地关上门离去）
像这样的冲突不是自己升级的，而是因为我们和伴侣做出的行为而升级的，而且这种升级有一种可预测的模式。
有人觉得受到了威胁或被压制时，就会诱发矛盾升级。重申一次，矛盾升级的导火索可能是非常小的事情，最开始的刺激行为几乎都是责备和指控，这些通常都包括许多“你”信息：“你这样做了”“你那样做了”。从丹尼斯开口开始，他和特丽莎就一直在相互责备和指控。
相互责备和指控之后，冲突升级的第二阶段就是相互中伤。除了责备她懒，丹尼斯还骂特丽莎是狗和不负责任的巫婆，而特丽莎则骂丹尼斯是讨厌鬼、蠢货、自大狂。
接下来，双方还会继续将他们在争吵的问题扩大，例如，抱怨没有把牙膏盖盖上可能会升级成“你总是不讲究整洁”，然后还会升级为“除了你那辆该死的车，你对其他的一切都不负责任”，他们还可能说“你母亲也是这么说你的”“我真不知道为什么要娶一个这么不负责的女人”。开始于牙膏盖没盖的争吵，很快就会升级为指控伴侣完全不负责任，甚至还会严重到质疑是否还应该继续一起生活。
为了增强自己的说服力，双方还可能拉同盟来支持自己的说法，如，丹尼斯就说：“邻居们都知道你懒”，而特丽莎反驳说：“附近的所有女人都说你是个自大狂”，有时候双方都会拉上周围的人来站在自己这边，而这就会导致家庭矛盾升级，最糟糕的情况下，父母可能都会把孩子拉到自己这边，让孩子们选择跟父亲还是跟母亲一起。
随着冲突升级，双方经常用夸张、笼统的概括性话语沟通，甚至长时间保持敌对和沉默的态度，你或你的伴侣说“你总是……”或“你从不……”这样的话时，你们的关系就进入了这样一种状态，有时候，双方甚至会避免直接沟通，通过别人传递信息，如：“约翰尼，告诉你父亲该修剪草坪了”。
矛盾升级后，双方都开始采取极端的行为态度，可能开始的时候你不觉得自己极端，只有事情平息后，你才会觉得自己很极端：“我不会再那样做了。”矛盾升级到严重的地步时，双方甚至会用语言或肢体动作伤害彼此，如果长此以往，这段关系就会被毁掉。为避免升级到如此严重的地步，我们就要学会辨识引起矛盾升级的行为，并不再做出那样的行为。
在任何人际关系中，都存在着三方：我，你和我们。冲突升级时，我们就会认识不到“我们”，甚至毁掉“我们”。接下来，我们就来学习一下处理人际关系冲突的第一条戒律：
即便在冲突中，也要维护你们的情感关系
即便是在冲突中，也要记住，“我们”是脆弱而无比珍贵的，要避免做出威胁到“我们”的行为。
我们之所以会做出威胁“我们”的行为，是因为矛盾冲突升级的过程中发生了如下四种情况：
1．我们开始将对方视为敌人。
2．我们都忽略了这样一个事实，就是我们爱着对方，一个小时前我们可能还非常恩爱，但现在我们真的很讨厌彼此。
3．矛盾冲突升级时，双方都不愿意倾听彼此真正的心声。
4．我们都不再愿意表达自己内心的情感，有时甚至会避免相互沟通。
双方都在为自己的行为辩护，都说自己之所以做出那样的行为是因为对方说过或做过什么。他很气愤，因为他妻子对他的抱怨不公正，所以，他觉得给她安一个不堪的骂名很不错。她也受不了他这样的辱骂，所以她会继续将问题扩大化，等等。事实上，这就意味着双方都没有为自己的行为负责任，他们所说的一切都是为了报复对方。
交流规则
本章介绍了一些规则帮你来避免做出让矛盾升级的行为，显然，如果双方都按这些规则行事，状况就会得到改善，所以我鼓励你与伴侣讨论这些规则，并看看你们是否能够就其中的某些规则达成一致意见。
即便你们无法达成一致意见，你自己也要遵循这些规则。无论你的伴侣做了什么，你都要为你自己的行为负责。如果你想要改变争吵的现状，那你就要先开始改变自己的行为。
规则1：避免责备和指控。用“我”信息来表达情绪和感受。
规则2：不要辱骂对方，不要给对方贴标签。描述对方的行为，并指出你对这种行为的感受，而不要批评对方。
规则3：不要扩大问题。不要把各种各样的问题都加进争吵中来，尤其是，不要让问题变得更严重。
规则4：不要拉其他人做同盟。拉别人做同盟，用他人的评语做自己论点的支撑，只会让对方想要获得更多支持。
规则5：不要说“你总是……”或“你从不……”这种概括性的话。这种话通常都不是真的，而且只会激起对方激烈的反击。
规则6：尽你所能去打破这种相互抵抗的模式。相互倾诉彼此的感受，但不要证明你是对的，说出自己曾做过的草率行为，支持对方提出的看法。有时候，我们很难避免自卫式的言语和行为，尤其是我们觉得受到攻击时，然而，反击他人的时候，自卫是没有效用的，这只会让对方也采取自卫式的行为。有时候我们根本意识不到我们是在自卫。避免自卫式行为的方法之一就是，在做出自卫式行为的时候，有意识地控制自己的行为。
规则7：如果你们在处理实际的问题，那不要将争吵的阶段和解决问题的阶段混到一起。先解决情感冲突，然后约定时间去面对实际的问题，思考解决问题的方案（下一章里，我们将介绍此过程）。不然，因为争吵而产生的糟糕情绪会影响你们解决问题。
总结
矛盾冲突不是自己升级的，而是因为我们做出的行为而升级的。矛盾升级的显著特点就在于，我们开始相互责备和指控，然后就是辱骂，接下来，双方都会将正在争吵的问题扩大化，双方都会引用他人的话，拉他人来做同盟，以巩固自己的观点，然后，你们的沟通就会遭到破坏，你们会夸大彼此的言行，对对方的行为做概括性的描述，相互攻击，最后就拒绝交流沟通，甚至，你们还会以言语或肢体行为攻击对方，长此以往，你们的关系就会被毁掉。
在任何人际关系中，都存在着三方：我、你和我们。即便你们在争吵，也要避免做出威胁到“我们”的行为。
