寻找新的方法来感知现实，使你们可以达成一致。
马克·吐温的小说《汤姆·索亚历险记》的主人公汤姆·索亚，就非常擅长重新理解状况。索亚被迫在假期里粉刷墙壁的时候，他的朋友们都嘲弄他，因为他们可以尽情玩耍的时候，他却要工作。他却这样解读他的工作来反驳朋友们：“你们每天都有机会来粉刷墙壁吗？”很快，他的朋友们也都开始为他帮忙。
我们不仅要处理事情，我们还要解释事实，并在我们“框架”所创造的语境中解释事实。这一“框架”就是我们理解事情所依据的基本观念和信仰。
汤姆·索亚的朋友们都认为，粉刷墙壁不是一件开心的事。索亚却提醒他们，这是值得荣耀的，也是一种特权，他们都应该乐于为之付出劳动。
通常，根据无意识的情境“框架”来做出的行为是有价值的，而且可以节省时间，但陈旧的“框架”可能会给我们带来不必要的麻烦。这些陈旧的“框架”会阻碍我们探索新的“框架”，让我们无法发挥出自己的最佳能力，而且还可能让你和你的伴侣在面对其他现实问题时陷入僵局中。重新“框定”状况——就是更新我们对状况的理解和认识——能够让我们做出不一样的行为反应。
约翰时不时地就会跟一些老朋友出去钓鱼，钓完鱼回家，妻子鲁丝总是问他这一趟出行都发生了什么事。约翰讨厌这样的提问，认为她是在调查他有没有不轨的行为，很快，他就愤慨不已，并采取防卫的态度，他认为他没有做妻子怀疑的事情，所以他们总是吵架。约翰甚至还打算以后不再去钓鱼了，因为为这种事吵架根本不值得，不过，随后他就改变了态度，他不愿意被迫放弃自己的这一爱好。
约翰认为，鲁丝之所以追问细节，是因为她吃醋，而且不信任他，他根本没有意识到，他用恼怒和愤慨的态度去回应她，是他们沟通产生问题的缘由，鲁丝要问那么多，那就无可避免地会发生争吵。
约翰能够重新“框定”他们的互动吗？如果他“框定”鲁丝的提问只是因为她没有安全感，她想要知道他把她放在什么位置，那会怎样？可以确定的是，如果约翰真的这样看待鲁丝的问题，那他就会做出温情、有爱的回应，如果他能这样改变他的行为，那他们就能够享受甜蜜的二人世界，而不会起冲突。
全球性管理及领导力开发专业服务公司创办人史蒂芬·柯维，在他的畅销书《高效能人士的七个习惯》中，介绍了一次突然换框的经历（原文如下）：
某个周末早晨，在纽约城的地铁上，我就经历了一次小小的思维模式转变的过程。当时，乘客们都安静地坐在座位上，有的在读报纸，有的在沉思，有的在闭着眼休息，安宁清静。
突然，一个男人带着孩子们进入了车厢。孩子们大声嚷嚷，喧闹不已，很快，车厢里安静的氛围就被打破了。男人坐在我身边，闭着眼，显然没有注意到这一场面。孩子们大喊大叫，东西四处乱扔，甚至还夺走别人的报纸，真令人心烦。然而，我身边的男人却不管不顾，任孩子们吵闹。
这种情况很容易激起人的怒火，我真不敢相信，他居然就那样任孩子们胡作非为而不制止，显然，当时车厢里的所有人也都很恼怒，于是，在终于受够了，实在无法再忍耐下去之后，我对他说：“先生，你的孩子们打扰到了许多人，你难道不能多管管他们吗？”
男人终于睁开了眼，好像是第一次留意到当时的状况一样，轻声说：“哦，没错，我想我应该纠正他们的行为。我们刚从医院回来，他们的母亲约一小时前在医院里过世了，我真不知道该怎么办，我想，孩子们也无法接受这一事实……”
这时，我对他们的看法才不一样了起来……我也做出了与之前不一样的行为。我的怒火消失了，我不用再努力控制自己的态度或行为，因为我也感受到了男人的痛苦，同情和怜悯的情绪涌上心头……情况立刻就改变了。
正如上述案例所示，当同样的事实以不一样的“框架”来看待时，事实似乎也发生了改变。另一种案例也能够证实这一点，如某人不愿向当地慈善机构捐钱，我们可以将这种行为视为吝啬或节俭，这取决于我们的“参考框架”（理解方式）。如果你正跟你的朋友在一起开车出门进行长途旅行，旅途单调乏味，你也可以将它当成一个更好地了解朋友的绝佳机会。
如果你和伴侣因为情感现实的不同而产生矛盾冲突，让你无法接受伴侣的观点和想法，你也许可以通过换框，找到能够协调你们情感现实的其他理解方式，来打破僵局。
换框的标准
我们通过获知有限数量的外界事实，并加以理解，从而对我们周围的世界下定义，我们的理解是以个人经历、我们在社会中扮演的角色以及家庭观念为基础的。
我们说要换框，并不是要说服自己按另一种方式去理解或是欺骗自己，但是，如果有另一种解读方式，可以像我们过去一直使用的理解方式那样，合理地解释当前的状况，那又会怎样？如果将别人拒不捐款视为节俭和视为吝啬同样合理，那又会怎样？评价一种新“框架”的一个关键标准是，新的“框架”必须像旧的“框架”那样，能对事实做出合理的解释。
无论是处理你自己内心的矛盾，还是处理与他人的矛盾，都可以用换框的方式去缓和僵局。如第10章所述的那样，审视不同的价值观念选项，就需要用换框的办法：你探寻伴侣观点的积极一面，就是在重新“框定”对方的观点，而不是认为对方是在反对你。例如，你可能希望让你的孩子自由独自外出，但你的丈夫却不同意。要重新“框定”丈夫的观念，就是要认识到，丈夫是在担心他们的安全——而这也是你在意的——而不要认为他反对人身自由。认识到你们彼此的想法都有积极的意义——人身自由和安全都是好的——就重新“框定”了你们的争论。
实施换框行为
理解换框的方式之一，就是去留意他人是怎样重新“框定”过去的经历的。事业成功人士常说，他们生活中遇到的挫折完全打乱了他们预期的职业道路，但后来，他们可能会认为，这种挫折“是我经历过的最棒的事”，并继续解释，如果没有之前生活中遇到的挫折给他们带来的磨炼，他们就不会成功，而挫折发生时，他们都以为，这个挫折是让他们失败或对他们完全有害的事情。
我们可能会回忆起当时感觉很尴尬的经历——比如第一次约会、个人卫生问题，或让人难为情的会议——但现在看来却很有趣，而事发当时肯定不觉得有趣。现在既然已经经过了那些令人不快的事情，我们对它们的看法也就不一样了。
将“弱势”重新框定为“优势”
换框不仅可以用来改变我们对事件或经历的看法观念，也能够用来改变我们对自己和他人做出的负面评价，让我们看到那些被视作“负面”行为的积极一面，以下是一些示例。
·态度消极——能够接受事物原本的样子
·顺从——听从权威指导；谨慎小心
·性感——希望吸引他人注意，希望他人喜欢自己；需要获得他人关注
·过分敏感——关注他人；有存在感，懂世故
·不服从——有独立思想
·自贬——能够承认自己的错误；谦逊
·爱哭——能够表达自己的情绪，尤其是受伤或愤怒；非常有同情心
·固执——坚定信念，坚持自己想要达成的目标；界限分明
·有敌意——积极投入；能量十足
·令人困惑——在为新的成长做准备时总是打破旧的模式
·懒惰——闲散、成熟、放松、不介意；低耗能
·挑剔——关心他人；试图发掘出他人身上最优秀的特质；愿意为了达成目标而耗费精力
在家里，许多孩子都认为他们的父母吝啬、控制欲太强，因此，他们总觉得自己不被同龄人所接受，但最终，这些人会认为他们的父母很爱他们，也很护着他们，但是，这种观念的“重新构建”很少在十几岁时发生，反而更可能在他们当了父母后才发生。
问题是，怎样在体验某些经历的当下“重新框定”经历，给予自己更多选择，释放出压抑已久的情绪能量？
以下是一些相应的策略：
·除了你自己固有的想法之外，还要开动脑筋想至少三条可能导致问题状况出现的原因。
·将问题“重新框定”为机遇。
·将弱项“重新框定”为强项（详见上文）。
·将不可能“重新框定”为遥远的可能。
·以中立的角度看待状况（我在这次事件中不是什么重要的角色），而不要站在不公正的角度去看待状况（他们是来抓我的）。
·想一想你崇拜的偶像（如“圣雄”甘地或马丁·路德·金）会怎样解决类似的问题。
·改变状况发生的环境：“现在，对乔来说，质疑一切是个问题，但成年后，这将成为他的一项优势。”
在我刚开始职业生涯时，我也有过一次换框的重要经历。我有机会跟一位卓越的人一起工作几年，他后来也成了我的重要导师之一，但他后来做出了一些我认为很伤感情的行为，所以我们的交情也就此终止了。有一两年时间里，我时不时地去回忆我与他共事的过程，最终，我问自己：“那时，他是怎么看待我做出的那些行为的？”让我懊恼的是，我认为，我做出的某些行为也可能会被他理解为不诚实、不支持他，我当时还不认为，我所做出的一切是破坏这段关系的合理理由，然而我一旦明白了促成这种局面我也有责任时，我就立刻不再因这些事而觉得受伤了，我改变了理解关系破灭的“框架”，考虑到了他的观点和感受，从而改变了我对整件事的理解。
心理疗法中的换框
心理治疗师普遍都是用换框来帮人们解决他们觉得困扰的问题的。心理治疗师马克·蒂勒尔就说过：“人陷入一种固定的思维模式中，并下意识地认为自己（局限性、消极）的观念和想法是唯一正确的，当另一种更广泛、更灵活、更积极的观点以出人意料的方式出现，并且让他们感到无可争议时，他们的观念就会发生重大转变。经过这样的换框的过程之后，人们通常就不会再用以前那种有局限性的思维去看待问题，也不会再做出有问题的行为来。”
例如，由于一位老教师不断地批评，某新教师渐渐地失去了自信心，为了让她不将这种批评当作对她事业的打击，心理治疗师用了消化的隐喻，将某些批评的话语比喻成了“没什么营养价值”的食物。心理治疗师还告诉这位新教师，她可以去仔细考虑一下这些批评之语是否合理，如果她实在接受不了，就可以丢到一边不用理会。
某人因对员工发脾气和恫吓而面临失业的风险，被问及为何要发脾气和恫吓员工时，他回答，他最担心的就是别人会利用他。心理治疗师问他：“你怕员工利用你，于是你就发火，就让怒气利用了你，那么，你还要让那些怒气利用你多久呢？”换言之，整个问题已经被换框了，他已经认识到，让他失去理智的是自己的怒火，而不是员工的表现。
学会如何换框
心理治疗师对问题状况进行换框非常有帮助，但许多人都没有时间和金钱去心理治疗师那里去咨询，你可以按如下所述的去做，帮你“重新框定”状况。
记日记
许多人都发现，记日记会很有帮助，在日记里总结一天发生的事，尤其是要突出你对这些事情的看法和感受。记这种日记，你还可以写下情绪和想法持续的时间，产生的理由，情绪和想法的强烈程度，以及你是如何应对的，等等。
通常，读了过去的日记记录之后，你的理解“框架”就很清晰了，这也许能让你明白，你需要怎样改变。
设想最糟糕的结果
你想象一下，问题发生以后，事情将会怎样发展。如果问题得不到解决，最糟糕的结果是什么？你会失去你的工作、你的婚姻、你的存款吗？如果你真的失去了上述所说的东西，那你会怎么办？你会做什么？你又能做什么？
大部分时候，当你设想出最糟糕的结果时，你会发现你仍然能够承受这种结果，无论如何，设想到最糟糕的结果能减少遭遇那种可能性时的恐慌和焦虑感，这也许并不愉快，但你仍然能够承受得住。预测到了最差的结果，你就能够自在地继续生活了，如果真的发生了最差的结果，你也已经准备好去面对了。
换框练习
以下是一种能帮你重新“框定”难以处理的状况的练习。
1．确定“框架”：确定局限了你的行为选择的观念或态度，如不敢在公众场合发言。
2．找到“框架”的积极意义，例如，避免在公众场合发言能让你不受批评或嘲笑。
3．找到三种其他的方式去达到这一积极的目的，而不产生任何旧的“框架”带来的消极影响。如以下示例所示：
·我真的搞砸了一些报告演讲，大部分是因为我准备不够充分，如果下次准备再充分一点，我就会做得更好。
·我需要更多的在公众场合发言的经历和训练，我一定会去找这样的机会的。
·我还不知道我的这项能力真正如何，我要努力去尝试。
4．说服你自己，不要被旧的思维模式完全控制，仔细考虑三种新的“框架”。
5．回顾过往的经历，是否有符合三种新“框架”的？
6．审视：你是否还是不赞成新的“框架”？
7．继续找寻能够支持新“框架”的经历体验，开始构建你对公众发言的新态度。
我们最大的“框架”是我们自己的人生经历，如果我们重新“框定”它，那会怎么样？如果我们以不同的理解方法去理解我们的人生经历，那我们现在的生活会有所改变吗？这是我们下一章里将要介绍的内容。
总结
我们都是按照内心的想法和观念去理解外界的事物的。通过重新“框定”状况，找到其他合理的、能够兼容不同观念和认知的方式去理解状况，你也许就能突破你与自己或与伴侣之间的阻碍。如记日记、想象可能发生的后果，以及做换框练习这样的技巧，也能够帮你应对问题。
