接受差异，让你们的关系更加丰富。
爱人和自己的情感现实不同，通常会令人们感到害怕。他们可能担心，不同就意味着离心；如果爱人与自己想法不一致，那么这段关系就有了危机；他们可能担心，这些不一致就代表着，爱人不再爱他们了；或者有了这些不一致，他们在跟对方相处的时候就要放弃自我。
这些都只是你们的担心而已，而不是事实。事实上，你们的感情越稳定，你们就越能处理好这些不一致。想一想，你曾跟人爆发过的很有趣的争吵，可能是跟一位老朋友，你知道，无论你们采取怎样的立场，吵过之后你们仍然是朋友。
关系稳定时，你们的争吵只是针对某件特定的事而发生的，不会影响这段关系继续存在；关系不稳定时，你们说的任何话都会使这段关系加剧恶化。当你刚认识一个人的时候，你就能明白这一点，你说的话就能决定你们是否可以做朋友，所以表达你的观点时，你都是很谨慎小心的。
所有的情侣和夫妻都有意见不一致的时候，问题是你怎样应对这种状况。约翰·戈特曼博士对夫妻冲突矛盾进行过大量调研之后，总结称，成功的情感关系最重要的特点是夫妻双方在争吵之后仍然能够维持双方的感情。
确实，当你与伴侣走到一起了，分歧会让你们的关系疏远，关键是，你们是否觉得，你们都在一起努力解决分歧。如果你采取极端的态度——你一边，我一边——你们的关系就会更疏远。
如果伴侣不同意你的观点，那他/她就不爱你，这种思想真是幼稚，你的成人自我对这点认识得更清楚。如果你以这种思想去考验他人，那么，你就无法与任何人建立好人际关系。如果你认为意见不一就是不爱，那你就会让对方觉得，要维持与你的关系，他们就必须放弃自我。如果保持关系的代价是让对方放弃自我，那你和你的配偶就需要专业人士的帮助了。
在国外旅行的游客们通常会发现，通过观察其他国家的文化，他们也会加深对自己文化的理解。家庭文化也是如此，家庭观念和文化就是一个玻璃屋顶，当你身处玻璃屋顶下时，你并不觉得自己是被困在了里面。通常，你一直沉浸在自己的家庭文化中，以至于你几乎没有意识到它是如何塑造你的生活的，正如心理学家詹姆斯·C．科尔曼所说的那样：“当事者迷。”只知道自己的文化模式的人会将自己的文化模式视为真理。
了解了其他文化就加深了对自己文化的认识；同理，我们学会了去了解和接受我们伴侣的情感现实，从而也就加深了对自己情感现实的理解。
当你与伴侣分享各自的不同之处，而不隐藏它们，就会学会去处理这些不同之处。如果情感关系的双方都愿意这样做，那你们就会创造出适用于你们双方的一种现实，让你们自由地拥抱彼此的独特之处。虽然这看上去有点矛盾，但我们情感关系质量的高低，就在于我们是否愿意分享彼此的不同之处。
这也是另一项准则的基础——接受分歧：从情感上接受，不要掩饰这种分歧。
卡里和伊丽莎白结婚已经七年了，但最近，他们在怎样教育孩子的问题上产生了分歧。卡里在传统的夏威夷家庭中长大，家人们很关爱彼此，但也总是有暴力管教行为；伊丽莎白的家里不实施体罚，但却总有言语上的羞辱和责备，伊丽莎白曾发誓，绝对不让自己的孩子经受她曾经受过的一切。
卡里认为对孩子要“严格”，他体罚孩子时，伊丽莎白就觉得无法忍受。卡里认为，伊丽莎白对待孩子过于温柔，不能约束孩子。他说，他只是按自己的成长方式教育孩子——“我现在也有出息”——所以，如果妻子批评他的育儿方式，他就觉得是在批评他。最近，他们因孩子的教育问题产生了巨大的分歧，这甚至威胁到了他们的婚姻。他们决定，用本书中介绍的技巧来解决这个问题。
首先，卡里和伊丽莎白尝试使用了积极倾听的技巧（第7章），但他们发现，他们无法坚持一直使用这种方式，用积极倾听的技巧回复了一两句，他们就会开始争吵。
然后，他们使用了五分钟规则（也在第7章里有介绍），这种方法实施起来比积极倾听更好一些，因为一方说话的时候，另一方是不能发表意见的。他们也同意使用“我”信息（第6章），避免指责和控诉，这避免了争吵升级，但卡里和伊丽莎白却说，他们偶尔也会使用“你”信息。
接下来，他们使用了合作解决问题的方法（第9章）。使用这种方法之后，他们达成协议，一起参加教养孩子的课程，这也是他们的一大进步。此前，他们都没有接受过这方面的培训，但参加了课程之后，他们了解到，没有接受过相关培训的大部分人，都是按自己父母教养自己的方式来教养孩子的（这可能没有准确描述出父母们的真实行为方式）。
他们还学到了一些新的管理孩子行为的技巧，例如给孩子们设定时间限制。而他们参加课程的最大好处就是，他们有机会跟其他家长一起探讨教育孩子的问题。
参加了课程之后，卡里和伊丽莎白都审视了各自的价值观（第10章），并为他们养育孩子设定了统一的价值观念。他们采用的这种方式，就是要标记出每种观念的积极一面，然后双方要指出他们该怎样平衡两种好的观念。卡里和伊丽莎白的观念统一体看起来就如下图所示：
伊丽莎白更看重让孩子自发去做事，而且要有创意，而卡里则更关心孩子是否学到了自律和责任感。虽然这反映了他们的分歧，但最重要的是，卡里和伊丽莎白都注意到，他们的观念其实很接近，虽然他们的方式截然相反，但观念并没有本质上的差异。
即便如此，卡里和伊丽莎白都认为，他们需要专业性的帮助，他们也同意一起去找心理治疗师咨询。治疗师让卡里与他内心里的小男孩沟通交流，令卡里诧异的是，他发现，父亲体罚他的经历让他感到恐惧，他现在认识到，童年的大部分时候，他都活在对父亲的恐惧中，他也就认识到体罚孩子是不对的，这一发现让他很难受，挑战了他对孩子教养要严格的观念。
伊丽莎白则发现，她不仅对孩子没有设定边界，而且自己的生活中也有很多方面没有给自己设定边界。她喜欢指责孩子，让孩子产生内疚感，但却不喜欢给孩子设定界限和规则。她决定继续参与教养孩子的课程训练，学习给孩子们设定规则界限，督促孩子们遵守，而不体罚或责备他们。
伊丽莎白和卡里仍然在努力调整他们教养方式的分歧，他们也认为，他们已经取得了相当的进步，卡里只有在特殊的情况下才会对孩子用体罚，而伊丽莎白也在学着温和地给孩子设定规则界限，不指责他们。也许，他们收获的最大回报是，他们感觉是在共同努力解决问题，而且这也让他们的夫妻关系得到了改善。
卡里和伊丽莎白愿意花时间和精力去解决他们观念上的不同，这也证明他们对彼此的感情是很深的。
总结
情侣（或朋友）处理彼此观念不一致的方式取决于他们感情的深厚程度。情感关系稳定时，对特定问题的观念不一致不会影响到情感关系；而情感关系不稳定时，对任何问题的意见不一都可能会毁掉这段关系。关系越牢固，你们就越能处理好这些分歧，通过分享这些不一致，而不隐藏它们，你们就能学会管理你们的分歧。如果你们学会了管理这些不一致，那你们也就开始创建一种适合你们的生活方式，让你们都欣赏彼此的特别之处。虽然看上去有点矛盾，但你们的关系质量就取决于你们是否愿意与彼此共享你们的不同之处。审视这些分歧的时候，你们可能会发现，你们的观念分歧其实并没有之前想象的那么大。
结语
你是怎么解决因情感现实不同而产生的纠纷的？以下是我推荐的一些指导原则。
1．在肯定和信任自己的情感现实的同时，要承认每一个人都有权以自己的方式去观察和体验周围的世界（他们自己的情感现实）。
这一观点是本书的基础观点。如果你坚持认为他人应该跟你体验现实的方式一致，那你就有麻烦了，你会遇到很多冲突，你要学着接受他人与你对现实的认知和感受不一样的事实，他们不会对同样的事情做出跟你同样的反应。你越早放弃成见，不再认为他们的感受和认知跟你不同是他们的问题，那么你——还有他们——也就更快乐。
2．跟他人相互坦陈自己的感受和看法，而不要去挑别人的错处。
大部分的冲突是以相互指责开始的。我们需要学会只告诉对方我们的感受，而不指责是对方让我们产生不好的感受。在用这种方式表达自己感受的时候，“我”信息是一种非常重要的高能工具。你不能控制对方的反应方式，但你可以减少让他们觉得受到攻击，做出自卫式行为的机会。
3．倾听既要用脑也要用心，即便你仍然不同意他人的看法和观念。
化解冲突的时候，倾听是一种关键性的技能，但倾听必须既要用头脑也要用心，积极倾听就是一种既用头脑也用心的方式。你们都很恼火，无法使用积极倾听技巧的时候，使用一下像五分钟规则这样的规则，让你们双方在不受到指责的情况下表述自己的观点和看法。
4．学会辨识那些让矛盾冲突升级的行为，设定彼此都能接受的规则来限制这样的行为。
矛盾冲突并不是自然而然地升级恶化的，是我们做出的行为让它们恶化升级的。要学着辨认那些让冲突升级的行为，并与配偶共同努力，不再做这样的行为。即便你的配偶不同意，你也要克制自己，不要让矛盾升级。当别人看待事情的态度和方式与我们的不一样时，我们就很容易将对方看作对手，即便是在冲突之中，也要记得呵护你们的情感关系，你们希望，冲突之后，“你们”仍然是“你们”。
5．用解决问题的态度说话，说：“我们有个问题”，而不要说“你就是个问题”。
使用如第9章介绍的结构化解决问题的过程，能给予你们指导，让你们能确定你们在解决分歧的道路上走到了哪一步，这个过程需要进行大量的研究。解决问题的过程是让你们携手合作，共同面对问题，你们应拿出“我们遇到了一个问题”的态度，而不应将彼此视作问题。
6．寻找伴侣观念的积极面，即使伴侣反对你认为重要的东西。
从本质上而言，价值观选择就是让我们在两种好的价值观中选出相对更重要的一种。例如，自由和利益都是好的，但有时候，你要得到一种就必须放弃另一种。我们争吵的时候容易变得极端，就会彼此攻击各自的观点，不要去指责你伴侣的观念多么不对，而要去找寻你伴侣观念的积极一面。你可能会发现，你也认同你伴侣的观念，但在当前的状况下，你认为它不如另一种观念重要。探寻伴侣观念的积极面，你就不会将对方视作对手了。
7．找寻你们都赞成的新方法去看待现实。
有时候，冲突是因你和你的伴侣对状况的“框定”方式不同而产生的。“框架”就是你看待状况的思想观念，以及你对状况的理解和感知。有时候，重新“框定”状况能带给你更多新的观念选项，让你发挥出一直藏而未露的潜能。好的新“框架”不仅能像旧的“框架”那样帮我们了解状况，还能让我们改善我们的行为。
8．根据需要重构人生故事，创造新的选择，释放能力。
我们最重要的“框架”就是自己的生活经历，这些经历定义了我们是谁，定义了什么是合理的，但你的人生故事是经过精心挑选的，那些没有被选到的经历可能会展现出一个不一样的你来。你现在对你自己和自己人生的认识可能约束了你，特别要关注与你的正常生活经历不一样的经历，它们可能会构建出一个完全不一样的你来。
9．审视自己的自我对话，确保它对你有意义，在需要的时候也可以进行修改。
我们都有内心的声音，不断评论着我们的生活。有时候，它给出的是消极的评价：“伙计，这样做真是愚蠢”“你难道就不能做得更好一点吗”“你就是不知道怎样交朋友，是吗”，成长过程中，我们经常会听到父母或其他长辈说这样的话。小时候，我们将这些评判语当真，而成人后，我们需要重新审视那些限制了我们的消极性自我对话。此外，我们还需要以新的、积极的自我对话取代旧的、消极的自我对话。
10．了解人格的不同方面，让它们互相对话。
虽然我们个性的不同部分会让我们做出不一样的行为，但我们通常总认为我们的人格和个性是单一的统一体。大部分心理学家们都认为，我们有很多不同的附属人格，跟你伴侣争吵的可能正是你的一种附属人格；你的其他人格可能对这次争吵的看法完全不同。你人格的不同部分都在努力为你服务，但它们可能彼此相互干扰，甚至相互斗争以夺得掌控权。如果你能辨识出这些部分，并让它们相互沟通，它们就可以彼此学习借鉴，并同意采用更好的策略来照顾你。
11．接受差异，让关系更加丰富多彩。
所有的夫妻都有意见分歧，问题是你们怎样处理它们。事实上，你们走到一起后，意见分歧会让你们产生离心感，关键是你是否认为，你们是在合作化解分歧。你们的关系越牢固，你们就能处理越多的分歧。
因为我自己使用过上述的技巧，所以我知道：如果你和你的伴侣也一直坚持这样做，你们的生活也将变得更丰富、更充实。你们的分歧将成为你们的导师，你们会以令你们惊讶和兴奋的方式一起成长。
附录当你需要帮助时
无论夫妻双方多么擅长化解矛盾，或双方的感情有多么牢固，他们总有时候会遇到一些问题，这将他们的情感关系变成旋转木马，在没有显而易见的解决方案的情况下，他们的关系会不停地打转，无休无止。这时候，他们就会开始寻求他人的帮助。
请朋友帮忙
很多人都会跟自己的朋友讨论他们的情感问题，不过，虽然朋友们能够及时提供支持，但他们一般不会持中立态度。例如，如果夫妻双方在考虑离婚，那么朋友们就可能支持一方而批评另一方，这是很常见的，好朋友几乎都不是持中立态度的。生活中，你的朋友只维护你，如果你想要化解婚姻冲突，朋友们并不总是能给你需要的帮助，你需要一个局外人，给你提供全新的视角和观念。
你怎么知道你的朋友是支持你的呢？那就问问自己如下的问题。如果有两个以上的问题你的答案是肯定的，这个朋友可能就对你很重要，能给予你很大的支持，但却难以保持中立态度。
·这位朋友会评价你或你伴侣的行为吗？
·这位朋友会告诉你应该怎样处理你的问题或感情吗？
·这位朋友会偏袒你或你的伴侣吗？
·这位朋友对你应该怎样应对问题有自己的看法吗？
如果这个人是你关系亲近而值得信赖的朋友，你可能以后仍然要向他求助，你就可以和他讨论本书介绍的技巧，在需要的时候，怎样运用这些技巧相互帮助。你还可以分享你学到的经验，让他也来读这本书，一起使用本书介绍的技巧。
你还可以跟你的朋友达成协议，在朋友帮忙处理你们的夫妻冲突时，也可以用积极倾听的技巧。
你们可能还会承诺，尊重彼此自己做决定的需要，避免轻易批评冲突中的任何一方，也不要去告诉矛盾双方该怎样解决问题。
寻求专业帮助
如果朋友帮不了你，你可能会考虑寻求专业帮助。咨询师和治疗师受过专业训练，既能保持中立的立场，也能够帮你做出符合你自己价值观、需求和利益的决定。他们听你说话时，不会批评你。相反地，他们会帮你发现那些积极的态度和感受，让你采用可行的技巧解决问题，他们可能还会帮你确定，是哪些观念和误解阻碍了你去发现最适合你的解决问题的方案。
大部分治疗师都不会告诉你，应该怎样处理你的感受，如果他们直接给你提了这样的建议，那也是在对你很了解之后才发生的。咨询治疗的目标之一是帮你增强自己处理应对婚姻问题的能力，而不是让你盲目地遵循帮助者的建议。
治疗师不是你的朋友。在他们的个人生活中，他们也有自己的观念和感受，也有自己的朋友，也要面对自己要面对的矛盾冲突。作为专业人士，他们的职责是让你了解自己的思想和感受，并让你做出本书中介绍的那些选择。每一次良好的咨询诊疗的主题都是你，或你们的关系，如果你们一起来进行咨询的话。
寻求外界帮助的最大障碍之一就是，你必须承认，你们出现了问题。很多人都认为，寻求心理咨询，他们就被自动贴上了“有病”“精神不正常”的标签。而如今的心理咨询更注重帮助健康的人——无论在哪一个生活领域里——都能活得更有效率、更开心。现在的咨询诊疗都是技能主导型的——也就是说，这种诊疗旨在帮人们建立处理日常生活问题的能力。
大部分的社区里都有各种各样的职业咨询师可以帮忙，为了帮你选择最适合你的，我在下面列出了一系列情况，以及能帮你们处理这些情况的人。
技能培养
本书介绍了一些情侣或夫妻能用于化解冲突的技巧，包括积极倾听、交流感受、合作解决问题等。在实际使用这些技巧之前，在一个安全的、不受威胁的环境中进行练习是有帮助的，接受相应的训练课程不仅能够让你们学到很多技巧，还能够增加你们的亲近程度。
在社区学院、心理健康咨询中心、家校合作机构、教堂或其他礼拜场所都有沟通技能的课程。查看这些课程的时候，注意如“沟通训练”“积极倾听”“‘我’信息”“和谐沟通”“双赢的冲突解决方案”这样的关键词。
你还可以去私人治疗师那里咨询，来提高这些技能。我妻子和我求助的治疗师就允许我们在练习新技能的同时处理实际的生活问题，确保在我们做出自卫式行为或反应过于激烈时，帮我们恢复理智，不再极端地看问题。
矛盾处理、关系和个人问题
探索解决冲突的办法时，明确冲突涉及的因素会很有帮助：
矛盾处理问题：很多引发冲突的因素都与我们处理矛盾的方式和过程有关，而与引起冲突的实际问题无关。因为我们的处理方式通常就是习惯使然或自动化发生的，我们甚至根本不会去思考这样的过程是否有问题，所以夫妻双方有时候需要帮助，让他们明白，他们用来解决问题的方式是怎样让他们产生冲突的。一个局外人往往能看出这个过程中的问题，但问题的当事方却看不出来。有时候，两个人只要明白了他们的沟通方式是导致矛盾的症结所在，那他们的矛盾就能很快得到解决。
关系问题：伴侣间的冲突可能会引起各种各样的问题，如赡养父母、夫妻之间对彼此的忠诚度、对彼此和家庭的责任以及对对方产生不切实际的期望，等等，即便关系不错的夫妻也可能遇到无法解决的情感问题。两个人创建一段情感关系，那这段关系也就像第三人一样，会兼具两个人的个性特点。进行情感关系咨询时，最好是双方一起去，夫妻关注的问题应该是如何让双方更适应与彼此的关系，而不是互相指责对方的性格。
自身问题：你可能会因为自身的问题进行心理咨询，因为你觉得无法充分表达自己的感受，或者你还留有童年时期未化解的恼怒或伤痛，或者你总是觉得抑郁，这些问题都可能给你的情感关系带来压力，甚至会影响你处理人际冲突的方式，但它们从根本上而言都是你自身的问题，也应该由你单独来解决。
很多情况下，在进行长期咨询之前，你可以与一位可靠的咨询师进行电话预约。打电话的时候（时限通常为十到十五分钟），或者第一次去咨询的时候，表述清楚你需要什么帮助。只要你觉得咨询师还不错，你可以相信他/她，你就可以在他/她这儿进行咨询。跟任何职场关系一样，你与咨询师的相互信任与对方的专业程度是同样重要的，所以，选择咨询师的时候，一定要尊重自己的感受。
治疗师和咨询师
你可以考虑去咨询如下的治疗师或咨询师：
婚姻和家庭关系咨询师：在婚姻和家庭治疗方面受过训练的治疗师们通常都很擅长处理关系冲突和情感问题，他们可能还接受过夫妻沟通技巧和处理夫妻沟通问题方面的训练，有这些方面的经验。目前，越来越多的婚姻和家庭关系咨询师愿意帮助夫妻处理短期的问题，帮他们明确让他们产生矛盾的问题。在美国的很多州，婚姻和家庭关系咨询师都必须持有社会福利工作、心理学或婚姻和家庭关系咨询方面的证书。
心理学家：有些心理学家同时也是心理治疗师，有些不是。做心理治疗的心理学家通常被称为临床心理医师或心理治疗师。有些心理治疗师主要关注的是咨询者自身的问题，而有些则擅长帮助咨询者处理关系矛盾和问题。告诉心理治疗师你想要咨询什么问题，并问问他们，他们工作中主要处理的是哪些领域的问题。
临床社会工作者：这些工作者就跟婚姻和家庭关系咨询师一样，都接受过家庭治疗方面的专业训练；但他们不只要关心关系问题、家庭问题，也要关心社会可能对夫妻双方产生的影响或提供的资源。如果夫妻问题还牵涉了家庭暴力的问题，那临床社会工作者还可以向当事人推荐可以帮忙处理这些问题的社会资源。
精神分析学家：精神分析学家们做的深度治疗（分析如童年创伤之类的重大事件）对解决自身问题很有帮助。精神分析诊疗可以至少一周一次，甚至一天一次，疗程周期可以长达数月甚至数年。虽然这种疗法对解决自身问题很有帮助，但却不是专门针对情感矛盾或问题而设的。
心理医生：心理医生是心理健康专业的临床医生，其中有一些也是精神分析师，心理医生拥有处方权。如果你遭遇的情感问题可以通过药物控制，那你可以去看心理医生。心理医生可能也能帮你处理自身问题，但处理情感问题的能力则取决于他们的兴趣以及是否接受过相应的训练。有些心理医生会与心理治疗师合作，心理医生会在必要的时候开药，而心理治疗师则直接处理来访者的情感问题。
调解员：如果你们想要尽快找到解决问题的办法，化解问题而不是提高自己处理问题的技能，你可能会请他人来调解。家庭关系法庭越来越多地使用调解员来解决诸如子女监护权和财政开支管理等问题。房东和租户之间的问题，甚至是社区之间的纷争和环境争端等，也可以用到调解这种方法。从本质上而言，调解员提供“处理”技能，帮各方有效地合作解决争端。调解者可以组织各方会面协调，指导不同的参与者，教他们沟通技能，帮他们解决问题。因为调解员主要负责具体事情的调解，所以很少有人会请调解员来解决情感问题。
上述这些专业人士之间可能存在着显著的差异，这样的话，在你确定在哪里进行长期咨询之前，你需要真正去见这些咨询师，了解他们。最重要的是，你要明确你想要得到怎样的帮助，在跟咨询师沟通时要声明这一点。你可以问一下他们的专业背景——不要被他们专业性的话吓到，只问你需要问的问题。你是否与咨询师相处融洽，是否相信他们跟你有相同的价值观，是否相信他们能帮到你，这应该是选择专业人士帮助时的最重要标准。
在我们的忙碌生活中，咨询师和治疗师越来越重要了，有他们的帮忙，我们可以解决多年未曾化解的重要问题，通过咨询，我们可以学到很多能改善我们人际关系和生活质量的专业性知识。
致谢词
首先，我想要感谢我的妻子麦琪·克雷顿，因为有她的不断支持，我才完成了本书，我要谢谢她长期的陪伴与支持。
我的姐姐弗洛伦斯·克雷顿是一位有多年经验的治疗师，写作本书的过程中，她发挥了关键性的作用，她帮我复核稿子，推荐各种资源，并让我确信，我的所有工作都是值得的。
通过跟托马斯·戈登和吉恩·梅里尔两位先生合作，我也了解了关于解决冲突这一领域的重要知识。戈登在传授父母效能训练、教师效能训练和领导效能训练课程时，积极推广积极倾听的技巧，宣传“我”信息的重要性。而梅里尔先生既是我多年来的合作指导者，也是我的好朋友。我还要感谢明智的托马斯·帕克博士、鲁斯·李博士和容·琼斯博士。
作为水资源研究所的顾问，我也得到了很多机会去探索解决冲突的新方式，对此我心存感激。我还领导过一个团队，该团队帮助创建的一种争端解决方式曾获得过奖项，我尤其想要感谢该团队的项目经理杰罗姆·德里·普里斯科里，他为我的工作做出了重要贡献。
我的作品经济人金伯莉·卡梅隆，当她还在出版了《重新康复》的瑞思·哈尔西机构团队任职时，我就认识她了。她目前已拥有了自己的团队。她的工作通常不会涉及心理学自助书籍，但她立即接受了本书的理念，并很快就买入了本书的版权，将书稿送给了合适的出版机构出版。干得真棒，金伯莉。
乔治亚·休斯，新世界图书馆的主编，从一开始就支持我写作本书。她就是作者们梦想中的编辑，她工作的主要目标就是出版能改变人们生活的书，能跟这样一位编辑合作真是荣幸。出版本书的过程中，她经常跟我讨论各种细节，我也很开心。我还要感谢新世界图书馆的所有人，尤其是金·科宾，因为她一直为出版本书而不懈努力。
