每个人的兴趣爱好、人生阅历、知识储备、价值观都大相径庭，思维方式与谈吐风格自然也不尽相同。有的人非常健谈，简直是话痨；有的人则惜字如金，能用一个字说清楚的东西绝不用两个字；有的人谨慎严谨，说话条理清晰并注意控制分寸；有的人诙谐幽默，喜欢调动对方的喜悦情绪。人们的语风千变万化，构成了多姿多彩的世界。但大家在对话时往往倾向于跟自己语风接近的人沟通，相对排斥那些语风差异过大的人。
两个人想要聊得来并不容易。且不说能否找到彼此都感兴趣的话题，就算大家对同一事物都有讨论的冲动，交流活动也可能因为语风差异过大而变得索然无味。因为，同样的信息用不同的语风来表述会产生不一样的效果。假如那个效果恰好是你喜欢的，对话就能变得畅通无阻；假如那个效果不是你喜欢的，双方就很难做到相互理解。所以，想要跟对方聊得投机，首先要选择让对方听起来最舒服的语风。
跟开朗健谈者对话，以抓住重点为宜
通常而言，跟性格外向开朗的人交谈比较轻松。他们往往很健谈，能聊很多事情，但也容易让你在不知不觉中偏离最初话题。怎样才能在享受畅所欲言的快乐的同时，避免离题十万八千里呢？
愉快的对话会令人感到放松，这一放松就可能放飞自我，对交谈内容的控制力也会无限下降。假如沟通对象是开朗健谈的类型，就更容易出现这种情况。到头来，双方聊了个痛快，但想讨论清楚的关键问题反而被忘到了一边。
彼得·迈尔斯教授曾经对斯坦福大学的师生讲：“我们希望把自己知道的一切都告诉听众，因此经常没有说清楚要点。不知道要点是什么，我们就可能在演讲时喋喋不休。这就产生了糟糕的演讲让人反感的第三个核心问题——没有要点。”
发言没有要点是导致沟通效率低下的一个重要原因。要点在对话中的作用好比是路标，司机在没有路标的路段容易跑错道，沟通者在没有重点的对话中容易偏题。所以，我们在跟开朗健谈者对话的时候不能被他们带着走，信马由缰地说到哪里是哪里。必须牢牢记住自己想表达的要点，并在对方有跑题的征兆时趁早将其拉回来。不这样做的话，对话效率是高不起来的。
欠佳的表达：“最近热播的那部电影你知道吗？男主角犯法入狱了，剧本还是抄了××的小说，女主角演技不好，连台词都懒得背，但观众就喜欢这种‘傻白甜’。”
正确的表达：“最近热播的那部电影你知道吗？又是叫座不叫好。”
应该选择什么样的内容来充当我们对话的要点呢？彼得·迈尔斯教授建议道：“你的要点就是你要传达的信息，将其用容易记住的一个短语或句子表达出来。如果每个人都能做到这一点，我们每个星期都能节省很多时间。这不是简化你的谈话，而只是将你的想法进行提炼和说明，使之成为一个简单的关键要点的过程，就像经过长距离飞行的肩头一样，它最终会射向一个中心点。”
我们对于要点的描述，不需要多么悦耳动听，只要清晰易记即可。你应该养成在开口前用脑子提炼要点的习惯，并且使用最直接且最有力的语言去表达你的要点。你一定要练到能够简洁明快地回答“你的要点是什么”之类的问题，这样才能让沟通对象搞清楚你最希望表达的信息。
沟通问题的自我检查
在下表中选择你认为符合自身情况的描述，在其前面的括号里打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，说明你需要改进的细节越多；反之，则说明你有比较良好的沟通习惯。
场景练习
A太太能说会道，可以跟第一次认识的人聊上大半天。有一回，B警官走访群众，调查线索，结果A太太说着说着就扯到别的事情上了。B警官因此花费了更多时间来跟她沟通。
假如我是B警官，会这样引导对话：
假如我是A太太，会这样讲重点：
跟惜字如金者对话，万万不可废话连篇
沉默寡言的内向性格者往往听多于说，发言时字斟句酌，你必须主动说更多话来确保沟通不中断。但这也可能会让他们感觉很不耐烦。应该如何让他们有足够的兴趣跟你对话呢？
内向性格者总是深藏心事，减少与别人的接触，只向大家展示自己打算展示的一面。这使得周围的人很难搞清楚他们究竟在想什么。假如你的沟通对象是这么一号人物，也不必太担心。尽管外表冷淡，但他们也可能平易近人。不过你得牢记一点：内向性格者比你更喜欢高效对话，因为他们不爱把过多精力浪费在沟通上。这意味着，你必须尽可能地精简要表达的内容，而不能像跟开朗健谈者那样谈天说地。
日本沟通专家斋藤孝指出：“对别人传达事情的时候，第一要务就是‘有没有说出你想传达的意义’。所谓沟通，基本上就是彼此交换意义。只要意义够明确，对方就能迅速做出回应。所以，最好养成认真检查说话含义的习惯。简单来说，就是自己骂自己‘你说的话毫无意义’。假如沟通的目的是‘分享彼此的情绪’，那么意义的价值就相对较低了。”
内向性格者几乎只对自己感兴趣且熟悉的内容有表态的欲望，一旦遇到这种情况，可能会像突然变了一个人似的。但在多数情况下，他们不会轻易表露真实想法，而是静静地听你说，再根据情况决定是附议、反对还是继续沉默。你的客套话、口水话都会被内向性格者自动忽略，他们只会捕捉你的核心意思。如果你太过啰唆，就会被内向性格者讨厌，从而削弱对话效果。
欠佳的表达：“我跟你说，你应该学习××编剧写台词的经验，用两个字就能表达角色的内心活动，用两句话来说效果反而不好。还有另一位著名编剧的台词功力也是相当令人叫绝的……”
正确的表达：“台词写简洁点，演员动不动就背长篇大论，会很吃力的。”
为了避免废话连篇，你首先得检查自己的想法，规划好自己的信息处理方式。具体而言就是，把你想要说的话（想法）区分为“数据”和“理解”两个内容。
美国沟通专家约翰·R.斯托克认为：“数据就是‘可观察到的’或‘可证实的’事实或信息——即任何人都可以观察到的事件或情况。数据可能表现为反映实际情况的事实、期望或承诺与实际情况相对比的事实，或者行为与相应结果的事实。”确认了这三种不同的事实后，你就会搞清楚自己是怎样做出现在的解读的。
解读就是我们从可观察到的事实中得出的结论、判断、推测、评价或假想。把数据和解读放在一起，能让你的观点更有说服力。遗憾的是，很多人把自己的解读与数据混为一谈，导致错把想法当成事实。内向性格者在听你唠叨的过程中，也在检查你是否出现了这个问题。假如你没把两者区分开，他会觉得你不可信；假如你只谈解读而不提供数据，他同样不会真正认可你。
沟通问题的自我检查
在下表中选择你认为符合自身情况的描述，在其前面的括号里打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，说明你需要改进的细节越多；反之，则说明你有比较良好的沟通习惯。
场景练习
C先生是一位心理医生。这一天，他接待了一位木讷寡言的患者。那位患者惜字如金，能用一个字表达的话就绝不说两个字。而且他像竹筒倒豆子一样，问一句才说一句。这让C医生的沟通工作变得棘手。
假如我是C医生，会这样跟患者对话：
假如我是患者，会这样扼要地说明情况：
跟性情多疑者对话，以建立信任为首要任务
当你被沟通对象质疑的时候，是很难与他们保持高效对话的。他们会怀着重重疑虑跟你交谈，不会轻易相信你的说辞，除非你有充分的情理依据。该怎样让性情多疑的沟通对象对你产生信任呢？
从本质上说，各种社会秩序都建立在信用的基础之上，人与人之间的关系纽带也是以信任为基础的。对话效率的高低在很大程度上取决于沟通双方的相互信任程度。如果双方彼此信任，哪怕有一时分歧，也会积极寻找最大公约数，最终重新达成共识。
我们在生活中经常会遇到性情多疑的沟通对象。他们总是担心你在哪个地方给他们下套子，用怀疑的眼光打量着一切。虽然你嘴上没说，但是内心总觉得他们在小题大做。如果抱有这种心态，你跟对话高手的差距会拉得很大。
乔治·汤普森博士指出：“一个人如何看自己，没有别人怎么看他重要。如果观众觉得你的表现乏味至极，那么你就是这样一个乏善可陈的人；如果观众认为你毫无重点，完全不知道自己在说什么，这也就是事实。你是出问题掉链子的那个人。你应该通过自己的表现赢得他们的注意力，但是你没有做到这一点。”
你觉得自己是可以信赖的，但性情多疑者不这么看，这就说明你还有很多需要改进的地方。
欠佳的表达：“我们公司的新款不粘锅质量好、价格优惠、美观实用，您看那么多邻居都买了，不来一个吗？”
正确的表达：“我们公司新推出的这款不粘锅有个优点，我马上给您现场展示一下。”
其实，性情多疑者愿意跟你交谈，就说明他们想与你达成共识，只是出于习惯而反复质疑。假如他们对你毫无信任感，会直接拒你于千里之外。所以，你需要做的就是去认真分析他们的具体顾虑。
乔治·汤普森博士建议道：“如果你事先分析了这些观众是怎样的人，他们可能会想什么，他们的期待是什么，他们会在哪些方面反对，那么在你进入到这个情境的时候，你就会表现得游刃有余，你的仪态和声音会完美融合，你会为了能够满足观众的审美需求而努力。”
《孙子兵法》中说：“知己知彼，百战不殆。”高效对话也符合这句军事家的格言。当你充分了解了性情多疑者的顾虑时，就找到了正确的说服方向。然后，你将体验到势如破竹的高效说服过程 [shu籍 分.享 V信jnztxy]。
沟通问题的自我检查
在下表中选择你认为符合自身情况的描述，在其前面的括号里打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，说明你需要改进的细节越多；反之，则说明你有比较良好的沟通习惯。
场景练习
D小姐是手机卖场的导购员。一位年逾六旬的老大爷来询问有没有老式的某手机卖。他反复强调自己玩不转高科技，极力排斥D小姐推荐的智能手机。
假如我是D小姐，会这样打消对方的疑虑：
假如我是老大爷，会提出这样的拒绝理由：
跟情绪高涨者对话，生动形象可以助兴
人在情绪高涨的时候，更容易接受不同的观点，也更容易产生共鸣。如果能充分利用这个有利条件，就能让对话变得更加愉快。该怎样让对方保持交谈的热情呢？
表达情绪是人的天性。任何理智到冰冷无情的语言，无一例外是某种核心情绪的延伸（比如厌恶、憎恨、忧虑等）。至于那些热情洋溢的发言，则是人们激动之情的真实流露。假如你的沟通对象此刻喜上眉梢，嘴上还哼着小调，恭喜你，遇到了他们最通情达理的瞬间。只要把握住这个短暂的机遇，让对方喜上加喜，就能事半功倍地完成沟通。你甚至有可能顺手解决掉一些平时争议很大的问题。
当然，要做到这点还是不容易的，乐极生悲的沟通失败案例并不罕见。我们需要注意的无非两点：一是尽量不要提让对方扫兴的话，二是用生动形象的描述来证明你此刻与他们怀着同样的心情。前者能让你规避沟通风险，后者能帮你拉近与对方的心灵距离。
想要生动形象地说令对方高兴的话，最重要的技巧是“补充细节”。你首先要挑选那些与对话主旨相关的事例，然后再增加具体的细节，运用各种感官辞藻来描述一幅让沟通对象身临其境的画面。这样一来，他就会认为你确实懂得他的喜悦，进而产生更多的共鸣。
欠佳的表达：“恭喜！现在我们来聊一下上次没讨论完的问题吧。”
正确的表达：“恭喜！我们前一次见面时，你还顺口跟我提过自己希望做成这事，现在你终于如愿以偿了。话说上次你华丽登场把我都惊呆了，可惜时间仓促，好多话还没聊完呢。”
从某种意义上说，跟情绪高涨者对话需要发挥你的表演才能，要眉飞色舞地讨论他们感兴趣的话。
戴尔·卡耐基建议道：“你的目的是让听众见你所见、闻你所闻、感你所感。而达成目的的唯一途径就是运用充足而又具体的细节描述——何人？何时？何地？如何？何故？除去使用如画般的细节描述外，演讲者还应将其描述的经历再现。其实大多数人都具备这种能力，只要稍加努力与练习，就能使之更完善。重述事件时，在其中加入的动作与情感愈多，给听众留下的印象也就愈深刻。”
通过生动形象的交谈，对方的兴致会随之变得更高。接下来无论你想跟他讨论什么要紧的事情，沟通阻力都将降至最低水平。
沟通问题的自我检查
在下表中选择你认为符合自身情况的描述，在其前面的括号里打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，说明你需要改进的细节越多；反之，则说明你有比较良好的沟通习惯。
场景练习
E推销员再次拜访某位客户时，刚好遇上对方双喜临门——拿下了一个大订单，并且跟女朋友领了结婚证。他上次来时，那位客户心情不佳，所以双方没聊几句就结束了。这次满脸幸福的客户表示对E推销员上次提到的产品有兴趣，可以再谈一谈。
假如我是E推销员，会这样说服客户：
假如我是客户，会这样跟推销员聊天：
跟情绪不佳者对话，温柔体贴最能暖化人心
人们情绪低落时会变得不想说话，拒绝与别人沟通。假如你的沟通对象恰好处于心情不佳的状态，无疑会使对话效率有所下降。该怎样应对这种不利的情况呢？
人们在平常状态下是可以讲道理的，但在情绪不佳的时候，你说什么都不会被他们采纳。尽管对方明知道你在理，就是过不了心里那道坎儿。哪怕他们事后能悔到肠子都青了，但此时此刻就是要跟你对着干。
对此，乔治·汤普森博士指出：“人们往往在压力下会变得不讲逻辑，所以对于“讲道理”这个方式的运用，我有一个基本的原则，那就是永远不要对心烦意乱的人使用它。首先你得让人们平静下来，再试着使用逻辑跟他们讲道理。记住，在承受压力的时候，常识反而是最不常见的认识。”
考验你的时候又到了，若是无法突破这一关，你发起的沟通行动将面临失败。对方在心情不佳时表面上不想跟人说话，但内心深处还是希望有人能温柔体贴地抚慰他们受伤的心灵的。如果你能扮演好这个角色，就有望来一场高效对话。当然，前提是你足够善解人意，能找出导致他们情绪不佳的深层原因。在对方不太愿意积极配合的情况下，这个任务并不容易完成。
欠佳的表达：“你要赶紧调整情绪，不然太耽误事了。”
正确的表达：“虽然事情有点乱，但你别想太多，好好放松一下，一切都会好起来的。”
体贴他人需要足够的耐心与善意，对对方的痛楚感同身受，不可否定他们最在意的隐忧，也不能对其进行嘲讽。否则的话，他们的心情只会更加糟糕，更不愿意跟你对话。
美国沟通学家大卫·拜伦提出：“首先，一定要认同对方的担心。没有人会去驳斥一个同意自己观点的人。其次，向对方指出听从你建议的好处，强调一些对方绝对无法反对的东西。最后，告诉对方，如果真的认同你的说法，就必须接受你的建议。记住，在说出最后一句话之前，你所说的每一个字都是真的，只有这样，才最有利于对方接受你最后的建议。”
这是一个很好的安慰方法，也是促进高效对话的好思路。只要你能够按照这种方法去做，就会给沟通对象树立良好的口碑形象，他们也会将你视为可以信赖的朋友。
沟通问题的自我检查
在下表中选择你认为符合自身情况的描述，在其前面的括号里打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，说明你需要改进的细节越多；反之，则说明你有比较良好的沟通习惯。
场景练习
F女士约朋友出来吃饭、逛街，却见对方闷闷不乐。一问才知，朋友又被父母、亲戚逼着去相亲，跟家人刚刚大吵了一架。如果不能说点什么转换心情，她们这一天都将在郁闷中度过。
假如我是F女士，会这样安慰朋友：
假如我是那位朋友，会这样跟F女士倾诉：
跟观点分歧者对话，有理有据有节为上
大多数人都喜欢求得共识而厌恶分歧，因为分歧很容易引发争执，让沟通双方的关系变得紧张。在思想多元化的今天，发生分歧是常见的现象。避免因分歧而中断交流，是一门很有用的学问。
党同伐异是人类的天性，跟观点合拍者聊天会越聊越高兴，跟观点分歧者对话往往会演化成一场激烈的争吵。出现争吵之类的低效对话的根本原因是，我们总是本能地以为自己是正确的。
美国沟通专家罗恩·麦克米兰先生指出：“如果你讨论的问题结果充满风险，和其他人的观点完全不同（虽然你深知只有自己是正确的），你往往会强迫对方接受你的观点，一心只想战胜他们。显然，只有你一个人掌握真理的情况非常危险，如果听任对方自行其是，结果肯定会把问题搞得一团糟。因此，当你非常关注而且十分肯定自己的看法正确时，你不只是在和对方交流，而是在强迫他们接受你的观点。你知道应当用大量事实说服对方，但他们肯定会百般抵制你的看法，于是你便变本加厉地强迫对方接受你的观点。”
由此可以看出，人们一旦开始争论，往往就会吵得面红耳赤，最终都会演变成不断升级的相互争吵。其实说到底，双方的目的都是战胜对方，而不是好好沟通。
欠佳的表达：“你这个白痴，难道语文老师没教过你说话前先看完全文吗？”
正确的表达：“如果你仔细看这几句话，就会明白咱们的观点其实殊途同归，只是侧重点不同。”
在社交媒体发达的今天，人们的表达方式越来越情绪化，更容易与观点分歧者激烈对抗。更有甚者，人们会给观点分歧者贴上形形色色的负面标签，不把对方打成反人类誓不罢休。不改变这种恶习的话，我们很难跟不同类型的人保持高效沟通。
约瑟夫·格雷尼先生指出：“学会把对方当作正常人对待，目的是改变我们自己的错误想法和情绪。这样做可以让我们从各种可能的角度去理解对方的行为原因，是一种有效的自我情绪调节方式。实际上，随着经验的积累和技巧应用的成熟，我们会慢慢地变得越来越不关注对方的行为目的，不再沉浸于寻找对方邪恶动机的徒劳游戏，而是关注其行为会对我们造成的影响。值得欣慰的是，当我们学会思考其他目的时，不但会消除自己的激烈情绪，而且能让我们彻底放松地投入对话，只有这样才能发现对方的真正目的。”
在遇到意见分歧的时候，真正的对话高手总是会把对方当成正常人来看，而不是将其无限妖魔化。高效对话只有在求同存异的友好氛围下才能实现。那些动辄把沟通对象当成神经病的人，永远摸不着高效对话的门槛。
沟通问题的自我检查
在下表中选择你认为符合自身情况的描述，在其前面的括号里打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，说明你需要改进的细节越多；反之，则说明你有比较良好的沟通习惯。
场景练习
G先生是历史爱好者，经常在微信群里跟其他朋友谈古论今。有一天，又有新朋友被拉进了微信群。但在聊天过程中，G先生和这位新朋友对某个历史话题有不同看法，两人都很坚持自己的意见，谁也不服谁，让对话气氛有点僵。
假如我是G先生，会这样处理争议：
假如我是其他人，会这样调节气氛：
