我们在沟通过程中最常见的障碍之一就是表达不清。双方心里想的是这个意思，说出口后却变成另一个意思。当交谈的主题因表述歧义而偏离原先的轨道时，大家不得不用更多的语言来解释，让对话更加复杂，最重要的核心信息被大量无效信息所掩盖。这样一来，双方讲了一大圈还是没法相互理解。这个黑锅应该由头脑来背。表述不清晰的根本原因是发言者自身的思路混乱。
通常而言，我们很难把心中的想法和感受完美地描述出来。沟通对象需要根据我们的描述在头脑中重新构建一个图像。我们描述得越生动准确，他们脑中的图像就越明白清晰。如果自己没把逻辑理清楚，表达东一榔头、西一棒子的，对方不当场表示懒得跟你废话，已经算是修养好的了。所以，为了让对话更顺畅，我们必须在发言之前过一遍脑子。
明确你的对话目的
根据交谈目的的差异，我们可以把对话分为很多种类型。普通的聊天没有太多的目的性，随便怎么聊都行。如果想要了解情况或交换意见，就不能不明确沟通的目的了。否则，对话效率高不起来。
你的对话目的是什么？这个问题其实很多人并没有认真考虑过。他们只是随心而谈，随口而说，并不是带着解决问题的目标进行沟通。这样一来，势必会让对话变得盲目。
美国学者约翰·R.斯托克呼吁大家学会谈论真正重要的事情。他说：“让你夜不能寐的事情就是真正重要的事情！你面对的任何问题都需要你的关注，比如承诺或诺言被打破、绩效低下、责任感弱、难相处的人、态度不好等。”
可是，大家即便明白哪些是真正重要的事情，往往也会选择回避谈论这些问题。因为我们害怕自己无力解决它，怕未知数带来更坏的结果，于是选择充耳不闻，宁可来一场浪费时间的没有意义的聊天，也不肯进行一次目的明确的严肃对话。这种心态不仅降低了沟通效果，还让事情变得更糟。
把你想要实现的目标写下来，越具体、越量化越好。
欠佳的表达：“这次对话结束后，我就能进步了。”“这次对话结束后，我就轻松了。”“这次对话结束后，我就不用操心了。”“这次对话结束后，我们将收获很大。”
正确的表达：“这次对话结束后，客户将同意买我推荐的产品。”“这次对话结束后，公司会赞同我提出的新方案。”“这次对话结束后，他会给我提供关于收视率的调查报告。”“这次对话结束后，我们将得到一台新的装备。”
对话高手的每一句话甚至说每一个字的语气，都是为明确的目标服务的。他们不会用似睡非睡的神情来配合激昂的言论，那样会抵消发言效果，妨碍目标的实现。
因此，乔治·汤普森博士指出：“目的，显而易见，是你的底线。你必须以专业的方式达到效果。如果你其他所有的地方都做对了，但是没有达到你原来的目的，那么你显然还是失败了。……即使其他所有方面的表现都差强人意，只要达到预期目标，就可以满意了。如果你真的在观点、观众和声音这几方面都下了功夫，你的预设目的通常也能顺利达到。”
高效对话必然生于明确的沟通目的，所以你在沟通前必须认真想清楚自己的意图是什么。
沟通问题的自我检查
在下表中选择你认为符合自身情况的描述，在其前面的括号里打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，说明你需要改进的细节越多；反之，则说明你有比较良好的沟通习惯。
场景练习
A小姐是电视台的女主播，台长让她负责一个新设立的谈话类节目，邀请几位专家一起讨论当前某个社会热点。在事前准备的时候，她发现几位专家的意见相左，在现场可能会引起火爆的辩论。于是她向台长确认这个节目设立的意义。
假如我是A主播，会这样提问：
假如我是台长，会这样考虑：
梳理一遍自己的对话逻辑
逻辑不清晰是对话中的常见毛病。说话没有重点，又缺乏连贯性，会导致对方难以理解你的真实意思，甚至造成不应有的误会。所以，在与沟通对象交谈前，梳理一下自己的逻辑是很有必要的。
有些朋友以为自己健谈就能搞定一切沟通问题，这是一种不应有的盲目自信。事实上，我们在各种对话中可能遇上很多出乎意料的问题，并不会都按你熟悉的套路来。无论是你还是沟通对象，都可能说一些无法准确表达真实想法的话。
约翰·R.斯托克先生指出：“我们的‘潜意识’运行着一种‘保护性无逻辑’机制来保护我们的自我或自我意识。当我们大脑的这些部位掌控对话的时候，就会出现各种问题。如果我们没有做好准备，我们的潜意识就会做出保护我们的反应，我们的想法会突然脱口而出，并伴着一些情绪和非语言行为。这样的对话无法体现我们的最佳意图。因此，在对话中，缺乏准备会导致战斗或逃跑反应。”
你大概也经常会觉得对方说话毫无逻辑性，尤其是在激烈争论的时候。这正是“保护性无逻辑”机制在发挥作用，只不过它往往让说话者陷入更大的危机中，比如被围观者集体嘲讽。
其实，任何人都可能对自己没准备好的问题做出不利的行为。因此，发起对话前梳理自己的逻辑是必要的。
欠佳的表达：“我用过他们的产品，简直糟糕透了。全世界都知道他们客户服务做得差，送货不及时，要不是为了得到优质产品，我才不花这个冤枉钱呢。”
正确的表达：“我用过他们的产品，产品不错，但公司的售后服务很糟。”
有些单位开会之前会给所有与会人员一份类似内容摘要的文件，以便大家搞清楚本次研讨会要说点什么，用更高的效率来完成沟通。
日本沟通专家斋藤孝对这种方法的效果有一个生动的比喻。他说：“把每一个问题都当成公车站牌来看，就比较好懂了——如果搭上一班不知道有几站、也不知道终点在哪里的公车，想必是非常令人不安的。但是如果一开始就知道‘这班公车有五站’，就算绕点远路，心情也会比较平稳，也可能突然找到捷径。所以，问题清单就像是公车路线图一样。”
因此，我们在准备对话之前，也可以给自己列一份内容摘要。这能帮助我们把逻辑梳理清楚，减少不必要的废话。
沟通问题的自我检查
在下表中选择你认为符合自身情况的描述，在其前面的括号里打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，说明你需要改进的细节越多；反之，则说明你有比较良好的沟通习惯。
场景练习
B女士是一名律师，受理了一起刑事诉讼案件。被告律师以犯罪嫌疑人尚未成年为由向法庭提出免罪申请。休庭时，B女士跟原告商量后认为，对方的辩护站不住脚，但需要严密的论证来反驳。
假如我是原告，会这样征求意见：
假如我是B律师，会这样梳理自己的逻辑：
准备协助沟通的道具
有经验的沟通高手并不只是用三寸不烂之舌来说服对方，他们会借助各种各样的道具来更好地传递自己想表达的信息。尤其是在一对多的场合里，这样的准备工作更加重要。
在一对多的公开讲座中，演讲家最害怕的事就是忘了自己要说什么。其他沟通场合也是如此，我们事先想了很多说辞，但在实际对话中经常会漏掉大半。
这并不是什么稀奇的事。除了直接读演讲稿或声明外，大部分对话都在互动中进行。你事先拟好的说辞，在你问我答的过程中未必找得到合适的切入时机。而沟通双方无论怎样控制，对话节奏都会在一定程度上偏离自己的预想。很多人事后才会察觉，自己最想表达的话竟忘了说出来。
高效对话需要适当的停顿，但最忌节奏被打乱。当你花了较多时间和精力去苦苦搜索脑海里的记忆内容时，沟通对象已经被晾在了一边。你们之间的联系被切断了，对话不可能有高效率。
演讲家怕忘词，于是会准备好提示物，以备不时之需。比如，他们经常会在兜里揣着一打提示卡，上面写满了自己必须要说的重要内容。除了提示卡，记事本上列出的大纲、幻灯片、屏幕提示、挂图等道具也能帮你回忆暂时遗忘的内容，保证沟通的顺利进行。
欠佳的表达：“接下来……（看了一眼提示卡），刚才漏说了一点，我补充一下……”
正确的表达：“接下来……（看了一眼提示卡），我们讲下一点。”
一般来说，只要我们看一眼提示物，就能很快把思路整理一番，妥善地表达出来。但彼得·迈尔斯教授建议我们在非正式谈话或演讲中应当避免以下两种做法：
第一种是逐字逐句地写下提示用的稿子，然后像演员那样背台词和说台词。因为在实际对话中，你很难自然地展现自己记熟的每一个字。一旦忘掉了其中的一个词或一句话，就很可能陷入当场卡壳的窘境。
第二种是写下发言内容后直接读给对方听。你没有朗诵家的表现力，不可能把这些话读得声情并茂、打动人心。听者只会觉得你的发言单调乏味，如同重新加热的剩饭剩菜。
此外，你准备的提示物一定要放在随时可以扫见的地方，上面提示的关键点要用清晰而整齐的字体来书写。使用提示物时瞄一眼即可，不能停留太长时间，更不能让它们遮挡住你。
沟通问题的自我检查
在下表中选择你认为符合自身情况的描述，在其前面的括号里打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，说明你需要改进的细节越多；反之，则说明你有比较良好的沟通习惯。
场景练习
C先生是一名演讲家，平时都是给成年的听众开讲座。这次一位小学校长邀请他给学生做演讲。他此前没接触过小学生听众，便与校长沟通如何做准备工作，这样才能选择更加适合小听众的演讲道具与展现形式。
假如我是C先生，会这样询问情况：
假如我是校长，会这样回复：
规定好发言的方向和分寸
如果我们在聊天时不限定好讨论范围，很容易变成毫无重点和方向的漫谈；如果我们不注意掌握好发言的分寸，就可能让对话陷入尴尬的局面。这两种情况无疑对提高对话效率构成了阻碍。该如何避免呢？
沟通艺术的一大难点就是如何控制对话的方向和力度。当对话方向控制不当时，沟通双方会就不知不觉进入一个奇怪的节奏，离最初的交流意图也会越来越远。对话力度的影响有时候更为显著。说话轻了如同隔靴搔痒，白费口舌；说话太重，则会令人产生不必要的负面情绪。
因此，彼得·迈尔斯教授在给斯坦福大学师生讲课时提醒道：“不同的语言具有不同的热度。最重要的一点是将你的语言设定在一个恰当的强度水平。词语的选择与你的意图相匹配。传达信息时，语气的热情程度也要有所选择。”
在不同的对话意图的驱使下，对话高手会选择最合理的发言分寸，以确保对方的注意力不会偏离自己设定的方向。而不擅长沟通的人可能下意识地采取与意图不匹配的措辞，以致大大削弱了对话效果。
欠佳的表达：消防队队长发现队员们所在的大楼即将发生连环爆炸，一脸淡定地说“各位应当思考更快捷的撤退方式”。
正确的表达：一个消防队队长发现队员们所在的大楼即将发生连环爆炸，果断地大喝“所有人马上出来”。
发言方向主要取决于你的对话初衷，发言力度取决于事情的紧急程度。
为了更好地控制对话分寸，美国斯坦福大学组织行为学博士科里·帕特森提出了“综合式陈述法”，具体包括五个步骤：（1）分享事实经过；（2）说出你的想法；（3）征询对方的观点；（4）做出试探性表达；（5）鼓励做出尝试。
前三步围绕“表达内容”展开，后两步则是关于“表达方式”的技巧。大多数人在第一步就做得很糟糕，他们总是急于一吐心中之快，反而让表达方式变得更为低效。
科里·帕特森特别强调第一步不能遗漏。他说：“事实是最不会引起争议的内容。从事实谈起可以为你的对话提供安全的出发点。由于具备高度的客观性，事实是最不好引起争议的内容。除了不具争议性，和主观判断相比，事实还具有说服力更强的特点。事实是构成信念的基础，如果你想说服他人，注意不要一上来就在对话中抛出个人想法，你应当在事实的基础上展开对话。”
沟通问题的自我检查
在下表中选择你认为符合自身情况的描述，在其前面的括号里打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，说明你需要改进的细节越多；反之，则说明你有比较良好的沟通习惯。
场景练习
D先生是报社的特约评论员。最近他对一篇错误百出的“科普文章”感到很无语，决定给报社发一篇稿件。报社主编也有类似的想法，但她注意到D先生的文章可能把新媒体舆论带到另一个方向上。
假如我是D先生，会这样询问行文分寸：
假如我是主编，会这样向他解释：
提醒自己注意避开对方的忌讳
每个人都有自己的忌讳，一旦被触及就会当场翻脸。这样一来，对话就无法继续进行下去，甚至可能演变为肢体冲突。因此，我们在沟通过程中应当注意避免触犯对方的忌讳。
一般来说，我们知道熟人的忌讳，所以可以有效规避，但对于那些第一次接触的陌生人，就只能谨慎行事了。
所有的对话高手都会有意识地控制自己的行为方式，经常反推自己的言行是否合理，从而找出阻碍沟通的负面因素。唯有如此，才能时刻提醒自己不要踩中对方的雷区。
美国学者罗恩·麦克米兰曾经说过：“光留意问题还不够，你必须诚实地审视自己的行为。如果你告诉自己暴力应对是因为‘对方咎由自取’，那你肯定不会考虑改变这种做法。如果你脑子里蹦出的第一个念头是‘是他们先招惹我的’，或是认为自己的举动很合理，那么你也不会产生改变问题的动力。在这种情况下，你非但不会停下来审视自己的错误之处，反而会积极地为这种行为找借口。”
真正的对话高手都有自省的习惯，同时还有主动承认错误的勇气。一旦注意到对话陷入僵局，他们会努力找出不足、纠正过失，但不会在自我怀疑的泥潭中不可自拔。这样一来，对话就能继续进行下去了。
欠佳的表达：“就算刚才是我弄错了，那又怎样？难道你无论什么时候都完全正确吗？”
正确的表达：“抱歉，刚才是我的疏忽，感谢提醒。我们继续说刚才的话题吧。”
假如你在对话中不慎冒犯了对方，不要找借口，应真诚地道歉，然后改正。
关于怎样消除那些容易触犯别人忌讳的错误想法，美国学者艾尔·史威茨勒提供了一个很好的思路。他说：“意识到自己正在为错误行为寻找借口时，对话高手会暂停交流，努力改变错误想法，构思正确想法。所谓正确想法，指的是那些可以引导积极情绪的想法，因为只有积极的情绪才能产生健康的应对方式。你应当改变主观臆断的做法，这是因为，错误想法有一个共同之处，即缺乏完整性。错误想法会忽略关于自我、关于他人以及我们的人际关系等方面的关键信息。只有把这些重要信息综合起来，我们才能把错误想法改变成正确想法。 [书 .免`费`分`享V.信shufoufou]”
沟通问题的自我检查
在下表中选择你认为符合自身情况的描述，在其前面的括号里打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，说明你需要改进的细节越多；反之，则说明你有比较良好的沟通习惯。
场景练习
E大姐是居委会主任。这一天，社区里的一对小夫妻因某些事情吵架，还乱摔东西，惊动了左邻右舍。E大姐闻讯前来调解纠纷，劝走围观群众，关起门来跟小夫妻谈心。
假如我是E大姐，会这样对女方说：
在弄清情况后，我会这样对男方说：
找准最佳交谈时机与场合
同样的话语在不同的时机与场合中说出来，效果是有天壤之别的。所以，选择合适的时机与场合也是对话高手的必备功夫。人们经常会把沟通对象置于窘迫的对话环境中，这是为什么呢？
掌握对话的主动权是实现高效沟通的必经之路，但在这条路上有一只凶猛的拦路虎叫作“强人所难”。正如《非暴力沟通》的作者、国际非暴力沟通中心创始人马歇尔·卢森堡博士所说：“我们大多数人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。”
这个毛病在对话发起者身上更常见。他们控制着沟通的方向和节奏，觉得自己拥有主动权，所以总是选择便于自己说话的场合与时机。问题是，利于你表达的环境未必是对方喜欢的。如果你只顾自己说话方便，而没有想过他们此刻是否有时间、有精力、有心情听你唠叨，就不可避免地被对方讨厌。谁让你打乱了他们的正常节奏呢！
既要利于你充分表达想法，也要便于对方放下一切手中的事来倾听你发言，这才是最佳的交谈时机。至于最佳的对话场合，可能是餐厅里的小包间，也可能是公园的长凳，还可能是江岸的青草地。总之，就是一个不容易受旁人干扰的环境，这样才能让沟通双方都能专注而放松地交流。
欠佳的表达：“有什么话就在这里说吧，没必要躲躲闪闪的。”
正确的表达：“这样一直站着也不舒服，咱们还是找个地方坐下来慢慢聊。”
有些人不知道怎样选择最佳交谈时机与交谈场合。他们的症结并不在于不够聪明，而是脑子里老是考虑自己习惯的语言套路，而没有搞清楚对方熟悉的语言套路。
对此，乔治·汤普森博士建议道：“将自我暂时放到一边，全身心投入到你所要完成的工作中……你要真正地关心与你交流的对象，将他们的需要放在首位，选择在正确的时机对正确的人讲正确的话。”
也就是说，你要忘掉自己，主动查清对方最喜欢什么样的沟通方式，然后按照那种沟通方式来选择时机与场合。这样就能让沟通对象获得最舒适的对话环境，并愿意对你开诚布公。
沟通问题的自我检查
在下表中选择你认为符合自身情况的描述，在其前面的括号里打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，说明你需要改进的细节越多；反之，则说明你有比较良好的沟通习惯。
场景练习
F先生是一个项目组的负责人。最近项目组中最年轻的小伙子工作有些心不在焉，影响了团队的进度，其他同事都有怨言。为此，F先生想跟那位小伙子沟通一下，但他不想采取批评的方式。
假如我是F先生，会这样跟对方说明来意：
在弄清原委后，我会这样跟对方谈心：
