当双方各自表明态度后，沟通过程将进入一个十字路口。大家都会在脑海中快速评估对方观点的可信度和靠谱程度，进而判断这场对话该不该继续下去，或者该以什么样的方式继续进行。低效沟通的一种常见表现是：双方对别人的看法心存疑虑，但又没有及时表达出自己的疑问，以便给对方解释的机会，于是误会越来越深，最终形成难以调和的分歧。其实这个问题并非无解，解决之法在于有效的提问。
提问是最重要的沟通工具之一。“不会提问”和“不懂沟通”有时候差不多是同一个意思。沟通的基本形式包括提问和回答。特别是我们心存困惑时，更该通过提问来寻找答案。你不问的话，对方可能会默认你不需要额外的解释，于是继续说别的内容。假如你的提问方式不合理，对方可能会心存忌惮，不再相信你说的任何一句话。
与其等待对方解释，不如主动提问
在对话过程中，对方并不知道你有什么不明白的地方。如果你不问，他们就会误以为你清楚了，不再追加解释。所以，当你心存疑惑时就要主动提问。这样才能把沟通效率提上去。
低效对话和高效对话的根本差异在于，前者存在太多沟通不畅与误解。由于对话双方没能充分表达自己的真实想法，又对对方的想法进行主观臆测，很多不必要的误会就由此产生了。因沟通不畅造成的悲剧不计其数，归根结底无非是各方相互猜忌却不能坦诚沟通、共析疑义。
我们在对话中常犯的一个毛病，就是把想法和事实混为一谈。美国学者罗恩·麦克米兰称：“你无法质疑自己的想法，是因为你把它们当作了不可改变的事实。在形成想法的转瞬之间，由于对这个过程太过关注，你会误以为自己的想法便是事实情况。虽然看起来和事实差不多，但想法毕竟不是事实。这样做等于混淆了主观结论和客观条件之间的区别。”
我们对事物的理解就是想法，想法是大脑进行思维的产物，具有主观性。事实则具有客观性。只有当想法符合事实时，你对信息的理解才是准确的。所以，为了克服沟通漏斗的影响，我们应该主动把心中的疑虑问出来，检验自己的想法是否符合事实。
欠佳的表达：“你听懂我刚才说的意思了吗？听懂了我就不多解释了，没听懂我就再讲清楚些。”
正确的表达：“你能否复述一下我刚才说的意思？这样我就清楚自己有没有讲解到位了。”
人们往往碍于面子不肯直接向别人提出疑问，生怕冒犯对方，落得个不欢而散。其实，我们应该更加大胆一些，主动把情况问清楚，给别人创造一个知无不言的氛围，免得双方各自误会。
科里·帕特森指出：“鼓励对方说出想法，最简单直接的方式就是请他们开口表达。在对话中要想打破僵局，你只需理解对方的观点即可。当我们表现出真正的兴趣时，对方就不会迫于压力而陷入沉默或暴力了。如果直接询问无法让对方开口，你可以通过确认感受的方式营造更多安全感。使用这种方式时，我们会客观描述在对方行为模式中观察到的细节，然后鼓励对方对此进行讨论。由于我们目前能够观察到的只有对方的行为表现以及情绪反应带来的暗示，因此我们必须从这里开始入手。”
沟通问题的自我检查
在下表中选择你认为符合自身情况的描述，在其前面的括号里打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，说明你需要改进的细节越多；反之，则说明你有比较良好的沟通习惯。
场景练习
A先生与一位老朋友最近闹得不愉快，两人已经快三周没跟对方说话了。这天，A先生心血来潮，突然觉得自己和朋友可能发生了误会，双方又没有好好解释，才导致这个局面。他决定跟朋友坐下来好好谈谈。
假如我是A先生，会这样约见那位朋友：
见面后，我会这样说：
常用“您的意思是……”来检验自己的理解
性格谨慎缜密的人在交谈中往往喜欢确认对方的意思，因为他们深知一句话的误解会给双方带来很多不必要的麻烦。为此，他们常会说一句“您的意思是……”这句话能起到什么样的作用呢？
有一种语言工具既可以减少沟通双方的误解，又能增加对方的好感度。这种语言工具就是“复述”，即将对方的意思用你自己的语言重复一遍给他听。
“您的意思是……”就是一种典型的复述手法。无论此刻对方是跟你和颜悦色地聊天，还是恶语相向，都会仔细听你复述的内容，看看你是否真正理解了他想表达的意思。
科里·帕特森先生十分推崇复述这种沟通技巧。他指出：“询问观点和确认感受能帮助你部分了解对方的想法。如果意识到了对方为什么会出现特定感受，你可以通过复述对方表达的方式营造更大的安全感。注意，复述不是一字不差地把对方的话重说一遍，而是用自己的语言简略地说明自己了解的内容。和确认感受一样，重新描述这个技巧的关键之处在于，你必须在陈述时保持冷静镇定。记住，我们的目的是要营造对话安全感，而不是表现得惊慌失措，暗示对话马上就要出问题。”
复述打断了对方原先的发言节奏，将对话引导到了你的控制下。假如你对他的真实意思理解得非常到位，他会觉得跟你说话非常省力。
欠佳的表达：“你不就是想说现在不想做决定，拖到后天再说嘛！”
正确的表达：“我想确认一下，您的意思是咱们这次先不着急做决定，等两天再说？”
由上述案例可知，复述会给人一种善解人意的印象，起到一定的安抚效果。对方会认为你是带着诚意来与他合作，从而产生共鸣感。
科里·帕特森先生指出：“你应当努力思考的是，为什么一个理智而正常的人会做出这样的举动呢？这个问题可以帮助你远离愤怒或抵触情绪，学会冷静面对问题。你只需用自己的话重新描述对方的表达，同时注意保持冷静即可。这样就会让对方感到你在努力理解他们的感受，支持他们坦率地说出内心想法。”
不过，复述法并非毫无风险。因为，对方停下来听你说的时候，未尝没有从你的话里找把柄的心态。假如你误解了对方的真实意思，也可能起到火上浇油的反效果。
沟通问题的自我检查
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场景练习
B小姐是一名广告设计师，正在与挑剔的甲方客户讨论广告的制作细节。客户不懂设计，但提出的要求非常多。背景设计既要有海浪冲击岩石的气势，又要有润物细无声的温馨，同时还要在广告中突出产品的优良性能……B小姐发现对方的要求不乏自相矛盾之处，于是要确认他的本意。
假如我是B设计师，会这样询问背景设计要求：
关于产品特性的展现，我会这样问：
注意提问的恰当性，不要额外挑起事端
提问也是一门技巧性很强的沟通艺术。只有恰当的提问才能问出你想了解的答案。有些人因为提问方式不得体，激怒了对方，从而让对话戛然而止。这种情况是完全可以避免的。
所谓提问的恰当性，就是根据实际对话需要来选择不同的提问方式，以更好地达成效率，并减少不必要的冲突。那么，什么才是恰当的问题呢？
约翰·R.斯托克先生认为：“‘恰当’的问题会提供你所寻求的答案。如果你知道自己所寻求的答案是什么，那么，你就会提出可以带你去往自己想去之处的问题。有时候，问题本身就是答案。注意，采用这个方法时，你必须知道自己想要知道什么，只有那样，你才能找到答案。”
由此可见，你带着建设性思维提出的问题，就是“恰当的问题”。“恰当的问题”反映了你积极探索学习的心态，而不带有任何消极意义。“不恰当的问题”则不然，通常包含了很多批评、指责、咒骂别人的消极内容，会让听者产生消极的假设与强烈的戒备心。
假如我们以消极的问题来向沟通对象提问，将会让他们产生“逃跑”或“对抗”行为。这无疑会破坏对话氛围。
欠佳的表达：“你没意识到那不是我想要的结果吗？”“你怎么还没做完？”“你不觉得你应该……做吗？”“你为什么要这样做？”“你到底能不能完成？”“你真的能完成吗？”“难道你不知道……吗？”
正确的表达：“你希望创造什么样的结果？”“怎样才行得通？”“你做了哪些事？”“你当时是怎么想的？”“你喜欢做这些事吗？”“你希望这件事什么时候完结？”“那个东西为什么这样重要？”
在上述案例中，正确的表达可称为探索型积极问题，欠佳的表达都属于责备型消极问题。约翰·R.斯托克先生指出：“戒备型消极问题和探索性积极问题的区别在于，前者更多地在批评，后者更多地在学习。许多消极问题都是伪装的‘命令’，意在批评或惩罚。每个人和别人谈话时都希望觉得舒服和安全，特别是在讨论有可能无法达成预期效果的计划、程序或行为时。你提出的问题应该让你的听者能够安然回答。”
因此，要想实现高效对话，我们不能不注意提问的恰当性，尽可能地用探索性积极问题来代替戒备型消极问题。这样有利于减少沟通对象的对立情绪，让他们可以没有太大压力地回答你的提问。
沟通问题的自我检查
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场景练习
C先生是一名刑警，负责侦办一起盗窃案。警方勘察了犯罪现场后，怀疑这是熟人作案。为了追查线索，他正在走访受害者的四邻。这些被询问对象都没有排除作案的嫌疑，但C警官要在避免打草惊蛇的前提下套出蛛丝马迹来。
假如我是C警官，会这样询问案发当天的情况：
然后再这样问对方当时的活动：
多提正面问题，少说负面问题
在一般情况下，大家更喜欢别人提出正面问题而不是负面问题，除非后者恰好是我们急需处理的问题。负面问题通常会戳中对方的心结，令他们产生回避沟通的倾向。这显然不利于提高对话效率。
为了更好地运用提问的艺术，乔治·汤普森博士总结了以下五种常见的提问方式：
1．寻求事实型提问。这种提问只是为了确认具体的客观事实，几乎所有人都能熟练掌握，回答的方式也简明清晰，不需要花里胡哨的技巧。
2．综合型提问。这种提问是开放式的，好比是考试中的主观题，能引导人们自由地选择回答的内容，让他们自我感觉良好。
3．寻求意见型提问。这种提问多用于征求对方的意见，并且给了沟通对象很大的选择空间。所有人都喜欢寻求意见型提问，因为那会带来表现自己的机会。即使你不需要什么答案，也可以用这种问法让对方满足一下。
4．直接型提问。这种提问最为简单，答案无外乎“是”或“不是”。直接型提问本身没有多少敌意，但使用过多就会给人一种警察审犯人的粗暴感。
5．诱导型提问。这种提问在本质上相当于把话硬塞到别人嘴里，很容易激怒对方。
欠佳的表达：“我怎么觉得你说的事情像是从地摊文学里看来的呢？”
正确的表达：“你说的事情发生在什么时候，有哪个媒体正式报道过吗？”
根据乔治·汤普森博士的经验，综合型提问和寻求意见型提问比其他三种提问更容易赢得对方的好感。因为这两种提问方式都使用了“移情”技巧，让你显得公正无私而富有同情心。此外，高效对话中的提问还可以采用以下两种策略：
1．在提问之前向对方解释一下当前的处境，通过预告的方式给沟通对象做心理准备的时间。通常而言，如果被提问一方不知道自己要被问多少个问题时，会变得越来越烦躁不安。
2．设法让我们的提问更加多样化一些。具体而言就是，在开头时用一系列的综合型提问，接下来采用寻求意见型提问，最后再自然过渡到直接型提问和寻求事实型提问。如果沟通目标还没达成，再用容易激怒别人的诱导型提问。
沟通问题的自我检查
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场景练习
D先生是一名新闻记者，正在参加一场由中国××俱乐部男子足球队召开的新闻发布会。球队刚打完亚洲冠军联赛的客场比赛，以0比1的比分惜败劲敌。刚才有个记者提了尖锐的问题，球队主教练差点气得拂袖而去。现在轮到他提问。
假如我是D记者，会先这样对主教练说：
然后再这样问球队下一步会如何准备主场比赛：
提问要有逻辑性，不可脱离当前话题
有些人一发问就让你不想继续和他们说话。他们提出的问题跟现在讨论的事情一点关系都没有，认真回答简直是在浪费时间。你不想给沟通对象留下这种坏印象的话，应该怎么做呢？
对于很多人来说，没有逻辑性的提问是非常令人头疼的。你明明在说与A事物相关的B事物，对方却兴致勃勃地问你C事物的情况。如果回答这个不相干的提问，对话就会偏离当前的话题。如果不回答，沟通对象会觉得你连这么一个小问题都不肯回答，根本没有沟通的诚意。
不少对话之所以效率低，往往就是因为某一方或双方都喜欢问这种跟当前内容没有逻辑关系的问题。
沟通专家约翰·R.斯托克先生认为，提问有“提升对话、营造尊重氛围、增进参与、促进坦率、激发反省、深化理解”等作用。其中的激发反省、深化理解两种作用，只有那些有逻辑性的提问才能实现。因为，逻辑清晰的提问者非常明确自己希望得到什么信息，不会浪费时间去计较不相干的事物。他们乐于接受信息、学习新知识。提问就是他们寻找学习机会的重要途径。如此一来，他们提问的内容越多，学到的东西也就越多。这对提高沟通效率有很大的帮助。
欠佳的表达：“刚才听了您分享自己在创作过程中的点点滴滴，真是令人感动，请问您讨厌性格挑剔的处女座吗？”
正确的表达：“刚才听了您分享自己在创作过程中的点点滴滴，真是令人感动，请问您的新作品什么时候上市？”
为了增强提问的逻辑性，我们可以向别人或者向自己提一些要求反省的问题。这样有助于揭露我们的不足，找到改进的方向。
约翰·R.斯托克先生提出：“要求反省的问题是揭露自我的问题。这样的问题可以揭露通常不被注意到或不被发现的假设、观点和感受。回答自我揭露型问题可以帮助我们揭示那些驱动我们的行为从而造成不良结果的想法。一旦我们意识到什么问题造成了不良的结果，我们就可以做出不同的选择。适宜的提问可以帮助我们更加客观地看待自己和我们的选择。向他人询问自我揭露型问题也可以让他们进行自我探索。[此书分 享微 信wsyy5437] ”
当你经常问自己一些自我揭露型的问题后，你会渐渐学会不再向别人提与对话无逻辑联系的问题。这样有助于实现高效对话。
沟通问题的自我检查
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场景练习
E女士是一起民事纠纷的原告律师。在法庭上，这位原告的思维非常跳跃，叙述案情时前后不连贯，提出的问题也经常彼此不相关。这样的情况在法庭上会非常不利。趁着休庭的机会，E女士要想办法指导对方怎样有逻辑地说话和提问。
假如我是E律师，会这样指出对方的不足：
然后这样指导对方如何用问题引导法官的思考：
用提问来逼迫对方做选择是最失策的沟通方式
当对方犹豫不决的时候，我们难免会变得不耐烦。有些人由于沉不住气会以强硬的提问方式来迫使沟通对象做出选择。这种简单粗暴的办法，并不会提高对话效率，反而可能让对方更加想逃避交流。
在对话过程中，开头和收尾是两个沟通风险最大的阶段。开头阶段的风险是你无法给对方营造足够的安全感，导致对话偏离正常的轨道。收尾阶段的风险则是双方不能达成共识，或者达成共识后对方的行动迟疑不决。
我们面对后一种情况时很容易失去耐心，从而采用非此即彼的二选一式提问来敦促沟通对象尽管决策或行动。结果导致对方更加不愿意与我们继续对话。他们这样做是出于过度的自保心态。
《真实对话》一书讲道：“不管我们选择什么样的方法，只要缺乏有用的知识，就会导致我们从自保的角度出发去与人沟通。自保是指，无论什么时候，只要我们的成果、尊严、水平或人际关系遭到质疑，我们就会采取维护面子和自我保护的行为。具有讽刺意味的是，我们对自保的重视有时高过了我们自称最为重视的东西——结果！所以，我们对自保的重视导致我们的行为会妨害预期结果的达成。”
如果你主动发出二选一式提问，就让对方失去了转圜的余地，不得不做出取舍。但对方为了自保，会变本加厉地逃避选择，以拖待变。这样的沟通无疑是低效而失败的。
欠佳的表达：“你打算怎么做，准备跟他分手还是马上结婚？”
正确的表达：“你想好了以后怎样跟他相处吗？”
有一个问题经常被人们忽略，那就是“对话≠决策”。我们在对话中开诚布公，鼓励对方说出自己的看法，这是一个提取双方观点的过程。大家虽然是朝着最终商量出一个结果的方向进行沟通，但距离最终的正式决策还相差甚远。即便对方在对话中的观点倾向于支持你所希望的决策，但那并不代表他们一定会参与决策或者做出决策。毕竟，对观点表态和做决策是两件不容混淆的事情。
当然，反对用强硬提问的方式逼迫对方做选择，不等于我们只能无所作为。当你注意到对方的逃避或对抗行为时，就应该停止无效的追问，转而创造新的对话。
我们要设法在自己的一言一行中表达出对沟通对象的尊重和包容，并继续采取前述的综合提问方式来搞清楚对方的顾虑何在。弄清原因后，我们才能用严密的分析论证来告诉对方，现在这种自保行为反而会阻碍他们实现自己的目的。这样一来，沟通双方就能重建共同目标，怀着互惠互利的善意来讨论出一个可以执行的新方略。
沟通问题的自我检查
在下表中选择你认为符合自身情况的描述，在其前面的括号里打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，说明你需要改进的细节越多；反之，则说明你有比较良好的沟通习惯。
场景练习
F先生的朋友遇到了情感上的问题。他追求的女孩不喜欢他，而另一个他不喜欢的女孩在追求他。父母欣赏后一位女孩，百般劝说儿子放弃前者接受后者，还委托F先生做说客。F先生夹在中间有些为难，他要搞清楚朋友的真实想法再给建议。
假如我是F先生，会这样问朋友为什么拼命追前一个女孩：
然后再问他觉得后一个女孩哪里不好：
