人们都知道情绪对交谈氛围的影响很大，但经常会忽略节奏感对沟通的影响。当对话节奏过快时，沟通双方的情绪容易变得激动急躁，一不小心就会产生火药味。当对话节奏过慢时，沟通双方会因为交流过程太冗长而情绪低落，渐渐失去继续说下去的兴致。所以，把情绪和节奏感调整到最有利于沟通的状态，也是实现高效对话的关键环节。
有些人误认为高效对话就是凡事只说要点和结论，不加任何修饰。殊不知，这种干巴巴、冷冰冰的交谈方式会让沟通对象感到枯燥乏味，无法调动情绪去积极回应。实践证明，真正的高效对话需要的是逻辑与情绪的生动组合。缺乏感情就不能深入人心，道理的感染力就会大幅度下降。到头来，沟通效率反而因为语言进不到对方心坎里而变得更低。
坏情绪是破坏对话的第一杀手
友好交流是众人所愿，但大家并不是时时刻刻都能保持好心情，经常会因为烦心事而情绪大坏。谁都会有情绪糟糕的时候，但在对话过程中，不朝沟通对象撒气是基本修养。毕竟，谁也不想被坏情绪伤害。
大道理都懂，但小情绪难以克服，这就是沟通中的常见问题。有些人的思维方式和表达方式都很情绪化，给人一种脾气很坏的印象。于是对话难以顺利进行。尽管情绪化的人事后可能会懊悔，但总是改不掉这个习惯。原因何在？
约瑟夫·格雷尼指出：“他们认为在这种情况下自己的情绪和行为是唯一正确合理的反应，认为每个人在这种情况下都会做出同样的举动。正因为他们觉得这种情绪既合理又正确，因此不愿尝试改变或质疑这种情绪。换句话说，对话‘低手’总是成为情绪的俘虏，自己还毫不知情。”
纵然我们意识到不控制坏情绪会破坏对话，也很难克服自己的情绪化反应。当极力压抑情绪的我们在对话中遇到无法妥协的问题时，积压在心里的负面情绪就会喷薄而出，以更具破坏力的形式爆发。
欠佳的表达：“你竟敢说我在别的项目上乱花钱，还有其他人对这件事有意见吗？没有的话，这件事到此为止。谁敢再提，看我以后怎么收拾他！”
正确的表达：“嗯，这个问题问得好，我们有必要讨论一下。我很高兴你能提出这个问题，谢谢你这样坦率直言，这说明你对我十分信任。……这就是我的考量。当然，这并不能成为我的借口，我确实有考虑不周的地方。”
由上述案例可知，任由坏情绪充斥头脑会破坏原本可以好好商量的对话氛围，让问题变得更加不可收拾。
压抑情绪是隐藏的对话杀手，并不能改变情绪化沟通的问题。对此，约瑟夫·格雷尼给出了很好的建议。他说：“对话高手既不会成为情绪的奴隶，也不会隐藏或压抑自己的情绪。与此相反，他们会驾驭情绪，成为情绪的主人。也就是说，在出现强烈情绪时，他们会通过认真分析的方式影响和改变自己的情绪。这样做的结果是，他们可以做到选择情绪，进而有机会选择可能带来良好结果的行为方式。”
不过，说起来容易做起来难，这需要长期不懈地坚持训练。但是，你要相信自己能够做到这一点，而且必须这么做。否则就无法学会如何进行高效对话。
沟通问题的自我检查
在下表中选择你认为符合自身情况的描述，在其前面的括号里打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，说明你需要改进的细节越多；反之，则说明你有比较良好的沟通习惯。
场景练习
A小姐是一名总经理，正在组织一个会议。公司的项目遭遇了挫折，各部门主管在会议桌上相互指责，情绪越来越激动。A小姐看到会议的节奏走向混乱，要设法平息大家的情绪，让讨论回归正常轨道。
假如我是A经理，会这样劝阻部下们的争吵：
然后再用这些话来安抚众人的坏情绪：
不慎出错时，应该冷静地巧打圆场
人无法保证每一句话都说得完美无缺。在对话过程中，我们难免会出现一些纰漏甚至错误。出错会让人心情紧张，从而变得更加慌不择言。遇到这种情况时，必须先冷静下来才能想办法打圆场。该怎么做呢？
相较其他对话场合而言，一对多的演讲最容易让人们感到慌乱。尤其是在众目睽睽之下出现差错的时候，你可能会头脑一片空白，也可能羞愧得想找个地缝钻进去。但这些都无济于事，除了冷静应对之外，你没有其他路可走。除非你能忍受夹着尾巴当逃兵的耻辱。
彼得·迈尔斯教授指出：“如果你的信念是‘我是个糟糕的演讲者’，那么，你就有了一个永远不发表演讲的完美借口了。如果你有‘将注意力吸引到自己身上是一件糟糕的事情’这样一个信念，那么为了避开聚光灯，你将会做任何事情。但是，现在情况变了——你需要极大地提高你对周围人的影响力。”
如果不肯面对风险和压力，高效对话是不会从天上掉下来的。真正的对话高手绝不是从不犯错误的神人，他们只是勇于面对错误并沉着纠正错误，能用幽默感化解尴尬，或者巧妙地利用失误来导入话题。
欠佳的表达：“不好意思，我这个人比较笨。刚才不小心跌了一跤，让大家看笑话了。”（强颜欢笑）
正确的表达：“接下来要讲的是十年前的事，那时候我栽了一个比刚才更大的跟头。”（自然地笑）
想要减少不必要的失误，我们就得认真准备、多多演练，把想说的内容烂熟于心，把自己的身心状态调整到最佳水平。然后，你最需要做的是放松，让自己变得更自然一些。
戴尔·卡耐基建议道：“我无数次告诉你要表现自然，你可能会误以为我会因此宽容你运用一些拙劣的词语，进行单调的讲话，只求自然就行。相反，我所说的‘自然’是指我们在充满活力地表达自己观点的同时，做到自然。另一方面，每个优秀的演讲者绝不会觉得自己无法再扩展词汇，无法再丰富想象力，无法再增强表达形式的多样化和力度。这些正是每个自强不息的人应该去追求自我提高的几个方面。”
轻松自然的心态能避免我们因过度紧张焦虑而犯错，更好地发挥自己的特点。坚持这样做，对话效率就可以提升了。
沟通问题的自我检查
在下表中选择你认为符合自身情况的描述，在其前面的括号里打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，说明你需要改进的细节越多；反之，则说明你有比较良好的沟通习惯。
场景练习
B先生是一名作家，受邀去参加新书发布会。主办方要求他顺便做一个演讲。然而在上讲台后，他发现自己的演讲稿没带。更糟的是，话筒突然没了声音。场面非常尴尬，他要冷静地扭转这个局面。
假如我是B先生，会这样打趣说：
为了避免工作人员换话筒时冷场，我会这样与读者互动：
兴高采烈也不能得意忘形
得意忘形是人们常见的毛病之一。在你心情大快的时候，可能会不经意间说一些得罪人的话，令对方心生嫌隙甚至当场翻脸。这种情况无疑会让原本顺利的对话变得虎头蛇尾。
影响沟通的不只是坏情绪，好情绪也可能是“福兮祸之所伏”。人很容易自我膨胀，忘乎所以，在极度兴奋的状态下会解除平时的自我约束，放纵自己的行为和语言。当你不再谨遵沟通专家和过来人的教诲，跟别人没大没小地说话时，祸从口出的道理恐怕会分分钟教你重新做人。
沟通专家约翰·R.斯托克说：“我们的大脑一直都在下意识地进行本能评价，评价继续展开某个对话或与某人继续打交道是否安全。因此，我们的情绪化反应或不安情绪其实就在告诉我们，在不知不觉中，我们已经做出了某种评价或解读。”
也正因为如此，人们得意忘形时脱口而出的话经常被视为完全不加修饰的“真心话”。如果这种“真心话”的内容对沟通对象不敬，将直接破坏你和他之间的人际关系。于是正常对话就难以继续友好地进行下去了。毫无疑问，这并非你希望看到的结果，但责任完全在因得意忘形而口不择言的你。
欠佳的表达：“老兄，不是我说你，你也该改一改那个臭毛病了。”
正确的表达：“你这人什么都好，如果把那个坏毛病改掉，就更好了。”
为了避免忘乎所以，我们应当时常怀着一颗自省之心，抗衡人类与生俱来的局限性。
乔治·汤普森博士建议道：“如果这么做让你自我感觉良好，那么通常这件事的结果都不会好。如果你口无遮拦，想说什么就说什么，那么十有八九你会犯错。因为你自己对自己感觉好的时候，往往是你满足了自己的虚荣心，攻击打压了别人的时候。”
彼此都感觉良好，才是高效对话的特征。假如只是你单方面感觉良好，就得警惕自己是否有些得意忘形了。
沟通问题的自我检查
在下表中选择你认为符合自身情况的描述，在其前面的括号里打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，说明你需要改进的细节越多；反之，则说明你有比较良好的沟通习惯。
场景练习
C先生工作能力很强，唯一的毛病就是贪杯而且醉后会胡言乱语。这天，公司团队与合作方代表开庆功宴。C先生一高兴，多喝了几杯，就不经意说起公司下一步的未公开计划。你要在不让对方尴尬的前提下制止他无意识的泄密。
我会这样巧妙地打断C先生的酒话：
假如他还想多喝几杯，我会这样劝阻：
热情大方以没有压迫感为度
热情大方的态度是很好的沟通工具，能让沟通对象愿意向你敞开心扉。但事物总是过犹不及的，当热情超出了一定限度时，对方感受到的就不是友善，而是令人透不过气的压迫感。
在对话过程中，对方冷漠的态度会让你的沟通兴趣呈跳水式下降。用热脸贴在人家的冷屁股上，没有什么比这更伤人自尊的了。一般人遇到这种情况时，会忘掉最初的对话目标，放弃沟通的努力。假如你希望对方能热情地跟你攀谈，那么你首先要以足够的热情来对待他，以免对方因感到被冷落而拒绝交流。
热情是个好东西，但过度了也是一种负担。火辣辣的热情无助于提高沟通效率，反而可能导致对话节奏太过热烈，让沟通对象退避三舍。
约翰·R.斯托克在《真实对话》一书中写道：“‘逃跑’或消极的沟通者通常更感兴趣的是，使自己脱离水深火热的时刻，而不是加入激烈的交流。结果，对话中的许多信息都没有说出来或避开。此外，消极的沟通者通常是不坦率、不直接的，也不会明确表达他们的期望或想法。因此，他们的对话更容易遭到误解或表达不清。”
消极的沟通者不善于表达，而过度热情的沟通者会给他们带来较大的压力，让他们感觉自己被别人强行推着前进。这种压迫感同样会让他们失去对话的兴趣，只想落得个耳根清净。
欠佳的表达：“你看我一有空儿就跑来帮你这帮你那的，你还有什么不满的？”
正确的表达：“看来你的烦恼已经解决得差不多了，我可以放心了，以后有问题记得找我。”
过度热情容易让对方感到不真实，神经变得更为紧张。这种不安全感会影响沟通者的情绪，让他们对坦诚地交流缺乏信心。
科里·帕特森先生指出：“当回顾你观察到的表现时，注意控制你的语气和表达方式。实际上，承认对方的情绪就能营造出对话安全感，这个观点并非事实。安全感的营造是因为我们的语气和表达方式可以让对方感受到我们毫不排斥对方产生的情绪。只要我们做好了这一点，对方就会认为压抑自己的情绪是多余的，从而产生和我们坦率交流的信心。因此，在描述观察到的情况时，我们必须做到冷静客观。如果我们紧张不安或是流露出厌恶对方观点的表现，安全感的营造就无从谈起了。恰恰相反，我们这样做只会坚定他们想要保持沉默的念头。”
所以，为了实现高效对话，我们应该在展现自己热情大方的同时，尽可能地不给对方太多压迫感，减少那些带有控制性的语言和行为。唯有如此，才能让沟通对象不再把对话当成一种负担，真正享受对话带来的轻松愉快感受。
沟通问题的自我检查
在下表中选择你认为符合自身情况的描述，在其前面的括号里打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，说明你需要改进的细节越多；反之，则说明你有比较良好的沟通习惯。
场景练习
D先生性格温和沉静、惜字如金，正在商店里寻找自己想要的户外运动装备。导购员从他一进门就热情接待，如影随形，滔滔不绝。这种过度热情让D先生感到非常困扰。
假如我是D先生，会这样跟导购员温和地提意见：
假如我是导购员，会在对方面露难色时改口说：
冷静理智搭配“人情味”更佳
性格冷静理智的人思路清晰，谈吐条理分明，往往让人一听就能抓住重点。但他们通常感情色彩淡薄，给对方留下不好接触的印象，不敢与之对话。理智型人该怎样让自己表现得更加轻松风趣、平易近人呢？
沟通艺术是多种多样的，有的人擅长冷静如冰地剖析，洞察事物背后的本质；有的人擅长煽情，调动听者的情绪。沟通风格无优劣，运用水平有高低，扬长避短是真理。对于那些冷静理智的朋友来说，过于忽略感性的力量，也会削弱对话效果。
彼得·迈尔斯教授指出：“强烈的情感会让你说话更具‘黏性’，或者说更让人难忘。如果你的甜点非常好，听众将会永远记住它，即使他们已经忘记了你的数据，也忘不了你曾给他们的甜点。最好的甜点就是一则故事、逸事、一个比喻或想象。它可以是能给听众带来强烈情感共鸣的任何东西，也可以是能增强你讲话要点的任何想象。”
过于感性的言辞经不起冷静的审视，其荒谬之处会在现实面前被无情揭露。但人是感性与理性兼具的动物，只有两方面都兼顾的优美语言，才能带给沟通对象最好的对话体验。
欠佳的表达：“你们这些站着说话不腰疼的家伙，没有一个真正做过完整的电视剧，根本不知道业内的艰辛。”
正确的表达：“有些非业内的朋友可能不知道，你看到的那一秒钟镜头，我们的工作人员却花了二十天才拍好。剧中设定是夏天，但实际拍摄是在冬天进行的。”
由上述例子可知，冷静理智的思考与有人情味的例子相结合，是一个很好的高效沟通套路。
戴尔·卡耐基指出：“听众对你所述例子中的人情味全神贯注，会让你感到宽慰。这种感觉是你在演讲之初最迫切需要的。沟通是一个双向的过程，需要获得人们注意力的演讲者应该立刻意识到这一点。一旦感受到被接纳并有一种期盼，就像由听众头上产生的电流一样强烈，演讲者就会继续斗志昂扬地讲下去，竭力来回应听众。”
由此可见，富有人情味的内容能很好地促进沟通双方的互动，彼此的认可强化了交流兴趣，从而让对话效率达到最高水平。
沟通问题的自我检查
在下表中选择你认为符合自身情况的描述，在其前面的括号里打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，说明你需要改进的细节越多；反之，则说明你有比较良好的沟通习惯。
场景练习
E先生在朋友中以理智严肃著称，经常让人感觉说话冷静得没有感情。其实他只是不善于表达自己内心的温情。这天，他跟朋友们聊天，有人兴致勃勃地谈论一则朋友圈里传疯了的谣言。E先生想要在不伤和气的情况下给大家辟谣。
假如我是E先生，会这样对那位朋友开玩笑说：
假如氛围变得有些尴尬，我会这样调节气氛：
偶尔沉默三秒钟，把对话节奏调整到最佳
对话节奏对沟通效率有着直接的影响，但并不是说对话节奏越快效率就越高。有时候，适度的沉默比连珠妙语更有利于控制局面。
对话意味着打破沉默，但沉默在对话中依然有着不可取代的作用。很多时候，我们过于追求对话的连贯性，试图以滔滔不绝来保持热烈的沟通氛围。但这并不意味着对话效率真有表面上那么高，因为对方可能只是被你的话题牵着走，无暇理解你要表达的意思。
此外，不少人都没有连珠炮式发言的习惯，于是经常会用无意识的口头禅来停顿一下，以便脑子跟上嘴巴的节奏。如“呃——”“这个——”“那个——”等口头禅，就容易把发言肢解得支离破碎，让对方的注意力难以集中。消除这种对话杂音的最佳方式就是在自己想停顿的地方沉默三秒钟。
沉默三秒钟，不多不少。这个短暂的“空白时间”会让快节奏的对话一瞬间慢下来。对方的大脑也能从高速运转中突然清醒过来，将注意力更加集中在讨论话题上。
欠佳的表达：“刚才你说了那么多内容，呃，让我感到很稀奇，尤其是这个，这个——”
正确的表达：“刚才听了你那么精彩的发言，很多内容令人大开眼界，让我消化一小会儿。”
彼得·迈尔斯教授也认为运用停顿是一种很好的沟通技巧。他指出：“有效的停顿是到达一个要点的基础，就像高台跳水前的静止时刻一样。用节奏、音调及音量为你的停顿做准备。快说到你想表达的重要内容时，停顿片刻。你基本上以一种吸引听众对你接下来要讲的内容感兴趣的方式吊起了听众的胃口。‘有一件事情，我想与大家分享……’之类的停顿，会引起听众的极大好奇。停顿就是你为他人创造一种体验的空间，那也是发现要点的地方。”
对话节奏，即说话的速度并非越快越好。当你希望对方注意听接下来要讲的重点时，可以放缓语速，故意做一个三秒钟的停顿，然后再重新逐渐加快语速。这样一来，沟通对象就会像听音乐一样关注你说的话。
沟通问题的自我检查
在下表中选择你认为符合自身情况的描述，在其前面的括号里打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，说明你需要改进的细节越多；反之，则说明你有比较良好的沟通习惯。
场景练习
F小姐思维缜密，说话滴水不漏，但动不动就给别人上一堂长篇大论的课。大家在佩服其见识的同时，也觉得她这种对话方式让人来不及喘气。这天，有位对人生感到困惑的同事请求F小姐指点迷津，那人素来脑子转得不快，听不懂长篇大论。
假如我是F小姐，会先这样询问那位同事的想法：
沉默三秒钟后，我会这样开始指点：
