寻找爱和幸福的情绪密码，让亲密关系升级
几乎每个人生命中面临的问题，都跟原生家庭有关系。我们每个人的体质、性格、看待事物的方式，也多多少少会被原生家庭影响。有些心灵上的黑洞还会波及我们的新生家庭，甚至“遗传”下去。你还在因为父母的爱恨情仇而内耗吗？你找到升级亲密关系的情绪密码了吗？
跟原生家庭和解，治愈内心的“黑洞”
相信很多朋友都听说过“原生家庭”这个词，这是一个社会学概念，指一个人出生和成长的家庭。而我们成年后跟伴侣建立的家庭，则叫作“新生家庭”。
一个人跟父母的相处方式会潜移默化地影响其成年后跟新生家庭的相处模式，也会在一定程度上影响他跟外界的相处模式。一个人如果在糟糕的、没有爱的原生家庭中长大，那这种缺爱的相处模式也可能会延续到新生家庭，代际轮回，让很多孩子都不快乐。
糟糕的原生家庭会让我们的内心出现“黑洞”，造成无法估量的内耗。我们该如何消除原生家庭的影响？父母“传承”下来的相处模式可以改变吗？怎么跟经常有冲突的父母进行沟通？下面给大家七条建议。
1．原生家庭不是“痛苦之源”，而是我们了解自己行为和处事模式的重要途径
和我们一样，我们的父母也有属于自己的原生家庭，他们有可能无法避免原生家庭带来的阴影或创伤，而且无法走出阴影，更不用说帮助我们远离阴影了。
所以，分析原生家庭带给自己的影响，并不是为了对父母抱怨和指责，因为他们养育我们已经是尽职尽责了。我们追溯原生家庭的成长经历，更多的是为了分析和了解自己的心理机制，消除和修补潜意识里的阴影和黑洞。这样能让我们更好地做自己，消除怨恨。
2．试着自我抚育
了解自己的心理机制之后，我们可以尝试着按自己期待的方式进行弥补。比如：张嘉从小很少得到表扬，所以也下意识地害怕犯错，对自己特别严格和挑剔，这让她很不快乐。当了解到这一点后，她开始试着表扬和鼓励自己。不需要多么大的事情，就算是炒了一盘好吃的菜，学会了一首新歌，工作进展得顺利，房间整理得干净舒适，张嘉都会表扬自己。尽管有些时候感觉挺可笑的，但有意识地自我表扬后，她内心那个完美主义的自己变得更温柔、更松弛了。
自我抚育确实能够自我救赎。无论在成长中你经历了什么，请你先试着善待自己，这样才有机会善待他人，并因此得到更多善待。内在力量充实的人才能修补心灵黑洞，消除童年阴影。那些向外、向父母索取的人，不仅容易期待落空，还会陷入自我嫌弃的内耗。
3．回忆原生家庭的幸福体验
人们往往对问题、麻烦和糟糕的体验印象较深，习惯关注内心的痛苦、孤独和不愉快的遭遇，而这也是幸福感不高的重要原因。
在塑造我们性格的过程中，原生家庭一定也给我们带来过很多幸福体验。我们可以静下心来，或者跟父母一起，去回忆那些曾经让自己开心的小事和温暖的经历。我们要寻找性格中的闪光点，并回忆它们跟哪些成长经历有关。
这样的回忆告诉我们原生家庭中也有快乐，让我们能客观地看待自己的成长、优势和弱点。
4．正视原生家庭对你的影响
当正视原生家庭的影响时，我们就能客观地看待人、事物及亲密关系。如果你想发掘原生家庭对自己的影响，可以从以下问题入手。
（1）你的家人都如何面对压力？你也是如此吗？
（2）在夫妻关系上，你的父母做出了哪些榜样？
（3）你在原生家庭中是什么角色？很多事是自己做决定，还是听别人的？这对你的新生家庭有什么影响？你跟配偶的角色会因环境的需要而变化吗？
（4）家人的人生观是悲观的还是乐观的？原生家庭带给你的价值取向有哪些？跟你配偶的价值观是否有冲突？
（5）你有哪些行为、态度或想法是刻意跟原生家庭反着来的？是想要消除父母的某些负面影响吗？你的这些行为是否存在矫枉过正的现象？
（6）你在原生家庭中更倾向于尊重谁？这对你的婚姻有哪些影响？婚姻出现问题时，你会寻求其他家庭成员的帮助吗？
5．学会跟父母沟通
原生家庭带来的困扰中，最常见的就是无法跟父母沟通：“为什么他们不能换一种教育方式？为什么他们听不进我的话？为什么父母固执己见、控制欲强？为什么我感受不到父母的爱？”
沟通中之所以出现激烈的矛盾与冲突，很多时候并不是因为没有爱，而是沟通方式不对。双方都有各自的立场，双方的诉求也不一样，在这种情况下要怎样进行沟通呢？
跟父母沟通，最重要的是区分开情绪和真实的诉求。而在跟人沟通时，假如试图让对方按照我们的意愿行事却被拒绝，往往就会造成情绪化和内耗。这时，我们沟通的内容不再是具体的诉求，而是变为互相之间的情绪冲突。
比如，当父母不同意我们做某项工作、某件事情时，他们的真实诉求是希望我们的生活更稳妥，但假如沟通不畅，诉求就变成：“你这个不听话的孩子！”同样，当我们想获得更多空间和自由时，其实是希望父母能享受自己的生活，别为我们操心太多，结果却变成：“你们一定要控制我吗？管好自己不行吗？”
跟父母沟通，切忌用情绪沟通，而应该先沟通情绪。在沟通的过程中，大家可分以下三步进行。
（1）先沟通情绪。把自己现在的感受及产生这种感受的原因说出来。比如：“我现在特别生气，我需要冷静一会儿。刚才你说的那句话让我很伤心，希望不要再对我说这样难听的话。”
（2）寻找原因，互相理解。对此，需回答这几个问题：为什么会吵起来？这次对话的初衷是什么？父母希望你怎么做？你希望父母怎么做？父母为什么要求你这么做？你为什么不愿意这么做？彼此能不能互相理解？
（3）探讨解决方案。和父母讨论是否有大家都能接受的方案，假如没有，那怎么做能让双方都舒服？大部分家庭都希望拥有融洽的交流、彼此的支撑及和睦的相处。所以在跟父母沟通时，我们应该先认可和明确这个目标，然后互相包容、理解，想办法朝一个方向努力。
6．建立良好的亲子关系
一位心理学家提出，建立良好的亲子关系，父母需要满足孩子以下四种需求。
（1）安全需求。确保孩子人身安全，培养孩子应对挫折和愤怒的能力。
（2）照顾需求。满足孩子食物、居所和情感的需求，让孩子学会依恋、共情和理解。
（3）控制需求。帮孩子制定明确的规则和限制条件，然后进行监督、奖惩。
（4）智力开发需求。在进行亲子交流和互动时，给孩子提供符合年龄的挑战。
对孩子的安全需求和照顾需求，父母应该保持敏感并积极予以满足，这样才能让孩子形成安全的依恋模式。
7．跟原生家庭和解，建立新的亲密关系
人们常常会陷入一种内耗：“父母不理解我，所以我无法修复内心的黑洞。”原生家庭带来的创伤，似乎只有让父母认错、内疚才能平复，不然就会一直存在。我们有这样的想法，其实是在为自己的不开心找借口。因为过去是无法改变的，对童年的回溯只是为了让我们更了解自己，而不是向父母问责。
成年之后，我们要做的是跟过去的自己和解，跟父母和解，然后重建跟自己和家人的相处模式。这种亲密关系的建立需要相互理解，需要大量的沟通，更需要处理好过程中的冲突与摩擦。相信你和你的家人都有这样的意愿和同理心，并愿意一起为了家庭的和谐及良好的亲密关系而努力。
热恋过后，自然度过冷淡期
你有没有经历过恋人的冷漠对待？比如：他好几天不回信息、不接电话或者回应也很冷淡，或者突然不主动联系你，找一些借口拒绝交流和见面，面对质疑也毫无反应或者敷衍了事，甚至反唇相讥说你哪里表现差劲……
任何一对情侣都不可能一直处在热恋之中，激情和新鲜感退去之后，倦怠期就会出现。人们会感到厌倦、无趣，会回避热恋时的亲密，想要拥有一定的私人空间。有的是客观因素，需要去处理之前因恋情而耽误的工作；有的是主观因素，想要一些私人时间来调整自己的状态。
当恋人说想自己待几天或者想减少见面次数时，大部分人的反应是刨根问底：“为什么不见面？你怎么了？出了什么事？还是我哪里没有做好，你生气了？”假如对方告诉你，并没有发生什么，只是想自己待会儿，你肯定觉得不合理。但你不用太紧张，按以下内容来做会让你更轻松一些。
1．保持理解的态度
可能你还在热恋期，但对方不再热情似火。其实这很正常，要知道，每个人都有自己的节奏，就跟考试快结束时，总有人会在考试结束响铃前离开，想赶快去呼吸几口新鲜空气。因此，当你的恋人说他/她想一个人待着时，你就平心静气地告诉他/她，你能理解他/她的心情，你愿意给他/她独处的时间和空间。
2．给对方调整的时间
这段时间对方也许需要调整，他/她需要一点儿时间来重新认识自己、思考关系，或者他/她还没有完全适应这种亲密无间的关系，正好可以在这段时间调整下节奏。冷漠的一方可能没有新的计划，只是跟原来一样，约朋友、同事打打游戏、吃个饭，或者跟单身时一样宅在家里。这种简单的回归会让他/她意识到，他/她还可以有独立空间和个人生活，而这些在热恋期似乎已经消失。这表明，就算是在热恋中的人，也需要有自己的时间和空间。当他们意识到和另一方的关系太亲密，且这种亲密关系几乎占据了他们所有的闲暇时间时，他们可能就会有些慌乱，并觉得自己很有必要冷处理一下和另一方的关系，让自己透一口气，并顺便确认即使自己在热恋期也不会丢掉之前的习惯和正常的社交圈子，也并没有被束缚，从而让他们找回心底的那一块独属于自己的安全空间。
3．给自己一段独处时光
在热恋期，情侣们很容易忽略一些问题，无限放大恋人的优点，但时间长了就会暴露很多问题。这些问题其实一直都存在，只是被热恋的激情给蒙蔽住了。所以，你也需要一段时间重新审视热恋中的自己、跟恋人的关系及未来。利用冷淡期的独处时光，你可以思考在以后相处中需要注意的问题、你对恋人的期望和要求。
同时，要利用好这段独处的时光，好好完善自己。你要让自己有事可做，发展兴趣爱好、参与社交活动也好，跟朋友喝咖啡、逛街也好，都是可以的。要记住，过好自己的生活才最重要。
4．适度沟通和约会
冷淡不等于彻底切断联系，适度的沟通非常有必要，你可以表达关心、问候，也可以进行生活上的必要交流。你也可以告诉恋人自己在做什么，让他知道你可以适应这种独处。独处期间可以偶尔见面，但是约会要更有质量，不要为了约会而约会，如果两个人见面后无事可做，那双方可能会越来越疏远。当感觉恋爱没有意义时，恋人会更想回到独处空间。
假如顺利的话，也许不需要你做什么，两个人会自然度过冷淡期。你们可能会比热恋时见面少，但你们的恋爱生活会更有规律、更有节制。假如冷淡期持续得有点儿久，那你也可以理性地跟对方交流，沟通你意识到的问题和改变现状的办法。
总之，你应该先过好自己的生活，并让对方知道你过得不错，在独处时间反省你们的关系和自己的问题，然后进行理性沟通。以下破坏关系的情绪化行为，你尽量不要有。
1．急着下结论
恋人表现冷淡，大部分人会一脑子问号：“他/她为什么不跟我联系？”“他/她上周不是这样的，为什么突然变冷淡了？”由于需要时间和证据来验证，所以你越来越困惑。你觉得不是自己的问题就是恋人的问题，要么责怪自己，认为自己做得不够好；要么责怪对方，认为他变心了。
不管你的想法属于哪一种，只要你开始猜测原因，就表示你已开始内耗了。所以，不要急着下结论，还不到时间，这是恋爱关系当中必然会出现的阶段，请先过好自己的生活，时间会给你答案的。
2．以冷制冷
有的人自尊心特别强，恋人表现冷淡，他就“你这么对我，我也同样对你”“你不理我，我也不理你”，甚至当恋人主动示好时，他会有一种逆反心理：“你现在又热情了？我还不想理你呢！”假如你真的不想再跟对方相处，可以提出分手。但凡你还想走过冷淡期，跟对方继续交往，那请千万别以冷制冷。恋爱不需要较量，而是需要沟通与理解。
3．急于证明自己的存在
在冷淡期，有的人会用各种形式来唤起恋人的关注，但又不能直接跟对方联络，只能借着朋友圈来展示自己，希望打破冷漠，重燃热情。比如：晒图晒文展示生活和情绪，佐证自己现在过得很好，甚至比热恋时还要好；或者佐证自己很痛苦，一副没有对方就活不下去的样子。这两种行为都有些过火，确实能让恋人注意到你，但也很容易引起对方的反感。
过激的语言也会适得其反，比如“我一个人同样精彩”“没有你，我的生活更好”等语言会伤害恋人的自尊心。正确的表现是，比平常稍显积极，让对方知道你能处理好自己的生活，同时你积极乐观的态度又能激发恋人对你的关注。
上面说的都是新鲜感退去后引发的冷淡，是比较常见的情况。假如对方的冷暴力超过一个月，你的主动示好和沟通交流都没得到回应，那么基本上你可以考虑结束这段关系了。就心理感受而言，主动选择要比被动接受更让人舒服，尤其是问题在对方身上时，你主动提分手会让自己处于心理上的主导地位，也能更快地投入新的生活。
恋爱不像影视剧里演的那样，我们很难把握恋爱中的节奏和尺度，也很难做到运筹帷幄或提前布局。作为一对一的具有唯一性的社交活动，恋爱需要我们保持理性，远离情绪化的内耗行为。
给自己传递积极的暗示，爱情会如约而至
在《廊桥遗梦》里，罗伯特·沃勒说：“所有人都生活在自己的过去中，我们会用一分钟去认识一个人，用一小时去喜欢一个人，用一天去爱上一个人，然后呢，却要用一辈子去忘记一个人。”因为最后没有走到一起，所以我们要花时间忘记曾经的爱人。爱情很难，它曾难倒无数英雄好汉；爱情很美好，它让每个人为之奋斗不息。
心理学家做了一个实验：把一只跳蚤放进玻璃杯里，跳蚤很轻松地就跳了出来。试验了很多次，都是同一个结论。测试显示，跳蚤可以跳的高度是它身体的400倍。后来，心理学家又把跳蚤放进杯子里，并给杯子扣上一个盖子，这次跳蚤无论如何都跳不出来。后来，心理学家把盖子拿走了，跳蚤还是无法跳出杯子。
这就是关于“心理高度”的实验，它是人无法取得成功的一个原因。你不能突破自己，无法拥有圆满的爱情，其实也是因为你默认了最后的结果：“我不会恋爱成功”。你的信念支配了你的行为，决定了你是否会遇到合适的人，及能否发现更好的相处模式。
现在请反思一下：你的信念有没有阻碍你获得圆满爱情？你是更渴望收获爱情呢，还是发自内心地认为自己不会遇到真爱？假如你认为自己不会找到伴侣的信念更强的话，那你可能一直找不到对的人。所以，你需要换一个信念，给自己传递积极的暗示，这样爱情就会如约而至。
第一步，分析自己固有的信念。你对爱情的信念关系到你是否能获得爱情。假如你因为一次失恋而否定自己，觉得自己有问题，不配得到爱情的话，那你就会离爱情越来越远。
第二步，改变固有的信念。假如固有的信念成了你的障碍，那就果断改变它。你可以读一本跟自我价值有关的书，借助认知重组、冥想等方式改变之前的信念。当你对自己有了新的认识时，你会发现自己的优点，会肯定自己的价值，认为自己值得拥有更好的。
第三步，及时树立新的信念。你可以在恋爱交往的过程中，在积极的自我暗示下树立新的信念。当在恋爱中遇到麻烦时，问问自己：“那些积极的理性的人，会怎样解决这样的恋爱问题？”然后，按照你给出的答案去解决问题，让自己成为一个积极又理性的人。在树立新信念的过程中，只要你走出第一步，你就会获得很大信心，这是重拾自信的好办法。
当你改变了固有信念，并在实践中树立了新的信念时，你会发现自己在改变：“可能，我还没遇到合适的人。”在相亲失败后，你会对自己说：“我会拥有更好的爱情。”对爱情的期望也变了，以前你“缠着对方，害怕失去”，如今你会给双方自由，让爱情成为历练，希望因为爱情而成长，而不是内耗。
余生很长，请不要急着失望。现在，你可以想一想自己渴望的爱情是什么样子的，按照你现在的期望去努力，积极而理性地去处理恋爱中的问题，相信你会获得美好的爱情，也会遇见让你终身幸福的那个人。
不因索取而内耗，付出才会收获幸福的满足感
巴金说：“我的一生始终保持着这样一个信念，生命的意义在于付出，在于给予，而不是接受，也不是争取。”付出跟回报是因果关系，没有付出哪里会有回报。当一个人全身心地付出后，他才能感受到付出的意义，并收获幸福的满足感。满足感是一种强烈的、积极的情绪体验，能让人从内心深处感到愉悦、幸福。
如果你的工作进入倦怠期，你就会失去对工作的热情，在工作上越来越消极，不断内耗，有一种筋疲力尽的感觉。每天早上踩着点儿到达公司，坐到办公桌前就期待下班。面对领导安排的任务，你不停地抱怨工作超额，能拖几天是几天，到最后时间节点时才匆忙去做，形成拖延的习惯。还记得那个刚工作时每天精神饱满、兢兢业业的自己吗？不知从什么时候开始，你已不再把工作上的事情当成自己的事情对待，总是摆出敷衍了事的姿态。
当朋友跟你聊工作的时候，你总是抱怨：“就像签了卖身契，它快把我的时间和精力都榨干了。”朋友建议道：“要不辞职吧，也许换一个工作会好一些。”你说：“不行啊，找工作也不容易，为了养家糊口凑合着吧。”于是，你抱着被压榨的心态，继续在工作岗位上熬日子。
作为一名负责任的父亲或母亲，随着孩子一天天长大，给他报了好几个补习班，有绘画班、声乐班、钢琴班、篮球班，花费了很大一笔钱。当孩子累了闹着不去上课时，你非常恼火：“你是不是来讨债的，为你花了那么多钱，你不认真学，对得起我吗？”
亲戚劝你：“干脆少报两个班，上太多课不仅花钱多，孩子也挺累的。”你却说：“没办法的事，他们班同学都这样，不让他学，到时候出现短板就来不及了。唉，当父母就是被压榨的命！”
你觉得工作耗费了你的时间和精力，每天发着牢骚；你觉得养育孩子花光了你的金钱，想起来就一通抱怨。你沉浸于负面情绪中，忘了反思一下：你是用什么样的心态来对待工作和孩子的。你觉得好像身边遇到的各种事情和人，都在有目的地榨取你的价值。
心理学家认为，人们更愿意为自己积极主动的选择买单。假如一个人抱着主动付出的心态去工作，那繁忙的工作能让他感到充实；假如一个人抱着付出的心态去养育孩子，愿意为孩子花费金钱让孩子更优秀，那他就不会心疼花在孩子身上的钱。
可是，假如一个人心里想到的只有“被榨取”，因此想向别人索取些什么，那他就会生出很多的不情愿。因为，索取往往代表着不情愿为对方付出。
面对不情愿做的事情就会心生抗拒。一个人在处理工作或有关家庭、孩子等的事情时，如果出现了抗拒情绪，那他就很难做到最好，也不能获得相应的满足感。相反，如果以付出的心态去做相同的事，那他就会觉得一切都那么有趣，最重要的是，内心会收获幸福的满足感。
在工作的时候，你可以这样想：“我是不是能为团队多出一份力？这样，不仅有了锻炼的机会，还能对同事们有积极的影响。大家都处于热情饱满的工作状态，领导自然也不用担心公司的业务了，这对公司发展也有好处。”如果能这样想，你就会发现工作让你有了更多施展才华的机会，并感到非常满足。
在家庭生活中，身为父母要经常提醒自己：“我愿意不求回报地爱‘吞金神兽’，我让孩子来到这个世界上，应该无条件地去爱他。为了让孩子变得更优秀，我愿意付出金钱和精力。”在和另一半相处的时候，也不要紧盯着对方为你付出了什么，而是你回到家是否为对方准备了美味饭菜，是否将屋子打扫得干净，是否在对方需要的时候给予帮助和陪伴。
当你用这种付出的心态想问题、做事情时，你就会发现自己收获了更多，不仅收获了领导和同事的认可，还收获了妻子/丈夫的感谢、孩子的亲昵。尽管付出让自己很忙碌，但是不再因索取和抱怨而内耗，并收获了幸福的满足感。
不做“yes父母”
现在有很多年轻的父母推崇西方的“yes父母”，这种全心全意给孩子爱的做法很令人感动，但是这样真的对孩子好吗？其实，“yes父母”教出的孩子往往以自我为中心。为什么会这样呢？因为这些孩子在上学之前，完全就是整个家庭的中心，他们认为全世界都得听他/她的，每个人都得围着他/她转。
不会说话之前，孩子在不顺心的时候，一般会张嘴哇哇大哭，而且大部分情况是假哭，只是借此威胁父母，达成目的。如果遇到“yes父母”，孩子就学会了用感受来控制别人。但是，我们生活在一个真实的世界里，没有人会像“yes父母”那样对孩子永远包容和付出。
就教养孩子来说，心理学家认为，孩子最需要的父母是“最好版本的自己”。当不懂事的时候，比如婴幼儿时期，父母应该完全满足孩子的需求，想吃就吃，想睡就睡，想抱就抱一会儿。但当孩子懂得察言观色，可以理解父母的意思之后，父母就要让孩子学会懂礼貌和建立界限感。
父母需要掌握一个非常重要的原则，即在拒绝孩子的要求时，一定要先说出孩子的需求和背后的情绪，让孩子知道父母理解他。
比如：孩子在社区游乐园玩耍，但是已经天黑了，考虑天气、安全和作息等问题，你想带他回家。这时，你可以这样说：“宝宝现在还想继续玩，可是太阳公公已经下班了，我们也该回家了。我知道宝宝很伤心，因为你真的想继续玩。那这样，明天我们早点儿出来玩好吗？”
我们说出孩子的需求，并理解他的情绪，然后用一个听起来很好玩、很新鲜的建议来转移孩子的情绪，并给他台阶下，这样孩子自然会听取建议。
现在有些父母竭尽所能地不对孩子说“no”，可是孩子需要的不过是“最好版本的自己”的父母，是那些真正快乐自在的父母，而不是执着于某些教育原则或者某些固有、僵化想法的父母。
有些家长将自己童年的缺失毫无原则地弥补在孩子身上，这对孩子来说不一定是好事。父母执着地在孩子身上寻找价值感，最后可能会依赖孩子对自己的依赖。
怎样才能让孩子积极面对现实呢？有些夸奖型父母天天给孩子加油助威，“宝贝是最棒的”“宝贝是最好的”，一心给孩子传递“正能量”。然而，孩子哪能永远最棒、最好，因此这些孩子长大后，往往经不住挫败、打击，容易变得抑郁。大家不理解：你父母如此开明，又这么支持你，你为什么会抑郁呢？
其实，这些满口赞美、不断夸奖孩子的父母，就是在跟孩子强调：你不应该输，不应该平庸，也不应该比别人差。在这种环境下生活的孩子，压力很大，心很累。
那么，我们应该如何赞美孩子呢？孩子成绩优秀、登上电视舞台、篮球打得出色，都不赞美吗？当然必须得赞美，不然做父母的又走了另一个极端——觉得孩子永远不够好。
如何适度地赞美孩子呢？你可以跟孩子一起享受成功的喜悦，赞美孩子努力付出的过程，而不是赞美他的天赋、结果。父母应该让孩子有这样的认知：“我有一定的天赋，但是练习和努力的过程更重要。”只有让孩子了解真实的自己，他才不会对自己有过高的期望和幻想。
在《心态致胜：全新成功心理学》一书中，有这样一个例子：九岁的小伊去参加体操竞赛，她在几个项目上都表现很好，但其他参赛者的实力也很强，尽管小伊最后进入了总决赛，却没有赢得前三名。假如你是小伊的父母，你会对她说什么？
孩子受挫后一定非常难过，需要父母的认同和抚慰。但是，用不适当的言语来安慰，可能会影响孩子以后的性格。比如下面几种说法就是非常不当的。
（1）“我觉得小伊是表现最好的一个。”
分析：父母在说谎，对孩子没有一点儿帮助。
（2）“你被夺走了属于你的奖牌。”
分析：这是“甩锅”给其他人，可千万别让孩子养成这种习惯。孩子应该对自己负责，她的表现很好，但不能赢得奖牌是客观事实，不能引导孩子把自己的不足“甩锅”给他人。
（3）“体操其实也没有那么重要。”
分析：这是在传递一种信号，在不能马上把一件事情做好时，就贬低或放弃这件事，你觉得这有益于孩子的心理健康吗？
（4）“你有能力，下次再努力一下就可以胜出。”
分析：这个回答最可怕。父母在鼓励孩子做自己能力范围之外的事，会让孩子高估自己，产生不符合实际的期望和幻想，并一生都在为这个期望而较劲、奋斗。你想让孩子在追逐和挫败中挣扎吗？除非你自私地把孩子当成自己出人头地的工具。
（5）“你的表现不太好，确实没有资格进前三。”
分析：这个回答有点儿残酷，请你委婉一点儿表达。
积极的父母会这样说：“宝贝，我了解你的感受，你对这次比赛抱有很大的希望，付出了很多的努力，又做出了自己的最佳表现，但没有得奖，肯定很失望。但你知道吗？你离得奖还差点儿火候，有些选手训练的时间比你长，先天条件也更好一些。假如你非常喜欢体操，就继续加油，享受每一次训练过程，你可以再努力一些，但不要执着一次的结果。”
意思很简单，假如是为了兴趣，一次的胜负就没关系；假如想要得奖，那就需要更努力一些。这是在教导孩子积极地去面对现实，妄自菲薄、妄自尊大都不可取，应该一步一个脚印地去做自己想做的事。
你发自内心地爱你的孩子吗？还是将他当成帮你加分的工具人？或是把你童年的缺失投射给他，增加他的心理负担？做个积极又明智的父母吧！别跟孩子互相内耗了！
