大家都是隐藏的“社牛”，轻松舒适的聊天秘诀
社交是一门艺术，很讲究技巧。不会说话的人，只会用“苦口婆心”“晓之以理，动之以情”来打动别人，结果被打动的只有自己；而情商高手们则会从人的潜意识入手，三言两语就让别人变成自己人。在多元化的社会里，我们扮演着多重角色，若不想做高内耗的“宅男”“宅女”，那就努力做一名“社牛”吧。
社交焦虑来袭，解读“宅男”“宅女”
心理学家做了一项调查，询问被调查者：“你是否因为社交而出现焦虑？”有近100人做出了回答，根据得到的答案，发现其中62%的人都产生了不同程度的社交焦虑。也许，社交焦虑已经成为一种“流行病”。我们身边就有一些人因为焦虑而主动减少甚至拒绝社交，变成了大家口中的“宅男”“宅女”。难道以后大家只能通过社交网络来进行交往了吗？
跟身边有社交困扰的朋友聊过之后，我发现真正让他们感到焦虑的并不是社交本身，而是社交产生的结果。就跟那些害怕坐飞机、走夜路的人一样，他们担忧的也是这件事带来的结果。害怕坐飞机是怕飞机失事，害怕走夜路是怕遇到坏人，而产生社交焦虑的原因则更为复杂。
社交需要我们清楚社交的意义，明确社交的目标，了解自己和他人，掌握合适的沟通方法，在交流时对他人做出适当的回应……社交是一项复杂的人类活动，无论哪个环节出错，都会影响人们的社交体验。所以面对社交，焦虑其实是一种正常的情绪，而且适度的紧张对社交有促进作用。
如果社交焦虑有发展的趋势，即当个人对社交产生回避甚至拒绝的想法时，我们应该及时自查、剖析，并寻找办法消除。谁也无法完全摆脱社交，回避社交绝不会缓解焦虑，只会带来更严重的内耗。
一般来说，对社交有适度焦虑感的人往往更有交往价值，因为他们对情绪的感知更敏锐，更善于倾听，也更能理解和体谅他人，这就是适度紧张对社交的好处。可是一旦这种焦虑超出正常水平，就会对社交造成困扰，故而我们要找出过度焦虑的原因，实现顺利社交。
经过分析和梳理，我们发现社交焦虑的产生主要有三个方面的原因。
1．控制感缺失
跟社交相比，打游戏、看电影等个人活动往往更为轻松自在，因为我们可以选择和控制的部分更多。而在社交过程中，我们要面对陌生的环境和人，就算是跟认识的人聚会，我们也不能预测和控制交流过程，更不要说可能会遇到的尴尬处境。如果出现话不投机、冷场，甚至矛盾和冲突，怎么可能不因失控而焦虑呢？
2．固化社交模式产生的不适
从出生开始，我们就有了社交活动，跟父母、亲戚、邻居、同学等的来往都可以叫作社交。随着不断成长，我们遇到的人越来越多，社交模式也越来越多元化，没有一种社交模式可以贯穿始终，让人无往不利。在面对社交模式需要转变时，有些人就会感到不适，因为以往熟悉的社交技巧不再起作用，这会让人产生不安和茫然，担心在新的人际关系中会遭遇挫败。而之前建立的人际交往模式越固化，在需要转变时，人们的不适感就会越明显，因为要将一种新的社交模式植入人的大脑和身体，变成自然而然的社交思想活动、语言和动作等。
3．外界评价的压力
假如说前两种原因相对个性化，那么担心外界评价可以说是比较常见的原因。不得不说，外界评价给很多人带来了压力。大家都担心自己表现得不够好，不能让对方喜欢，都试图向对方展示那些自己并不具备的品质，故而产生了很严重的社交焦虑。
比如，甲担心别人评价自己不大方，所以他抢着买单；乙担心别人说自己无趣，所以他努力搜寻各种段子；丙担心别人觉得自己的负能量太多，所以他不敢吐苦水……长期在社交中勉强自己，违背自己的心意，又怎么会不产生焦虑和感到疲惫呢？
当然，引发社交焦虑的原因还有其他一些，比如不良的情境、生活中的压力和错误的自我认知等，也可能会引发短暂的社交焦虑。但不管是什么样的原因引发的社交焦虑，都是有办法缓解和减轻的。而当找对方法后，我们每个人都会发现自己原来是隐藏的“社牛”，只是之前我们太不了解自己，又太没自信。
当社交焦虑来袭时，我们可以试着去了解它。具体可以从以下方面着手。
1．坦然面对，承认焦虑的存在
有的人拒绝承认自己有社交焦虑，总是找一些理由来回避社交，比如加班、身体不舒服、家里的狗生病等，其实这样做只会让焦虑越来越严重。当社交让你感到无比紧张和焦虑时，你别急着逃避，而应该坦诚而明确地对自己说“你有社交焦虑”。焦虑是普遍存在的，承认社交焦虑并不丢人，有问题就要坦然面对。
2．确定焦虑产生的原因
假如是暂时性的焦虑，由刚发生的具体问题引起，那么可以不予理睬。但假如是由前面所说的三种原因引起的焦虑，便要对症解决。
对控制感低的人来说，首先要认识到一点，那就是你可以控制的只有你自己。就像骤然而至的大雨、意外的交通堵塞、突然的工作变动，生活中总会有你掌控不了的部分。而我们能做的不是去改变不可操控的部分，而是试着去接受它们的存在，调整能够控制的因素，比如自己的心态和沟通方式。社交活动就是训练场，只有努力适应控制感低的社交场合，并在不断调整中掌握应对不可控部分的技巧，提高掌控感才能不因焦虑而内耗。
假如是固化的社交模式引起的不适，我们可以通过多参加不同的社交活动，观察和学习别人的应对方式来改变。其实，“社牛”都是从模仿那些在人际交往中如鱼得水的人开始的。由于社交焦虑已经让我们形成错误的认知，要想打破这种桎梏，就必须充分适应社交场合。当对社交活动感到自如后，适应感就会越来越强，焦虑感也就会越来越低。
担心外界评价的人需要学习如何做更真实的自己，而不是如何在他人面前维持良好的形象。装出来的优点迟早会被看穿，更何况我们并不靠他人的评价立足，每个人都有自己独特的闪光点，要表现真实的自己。
3．试着跟焦虑共处
对于有些人来说，社交焦虑可以减轻，却不能消除。难道这些人就无法有正常的社交活动了吗？当然不是。接纳社交焦虑，把它看作人生的一部分，就可以不受困扰地享受社交。
当尝试了各种办法，仍不能在社交中感到舒适和轻松时，你不妨总结一下经常令你感到紧张的事情是什么，这些事情会给你带来什么结果，怎样能避免糟糕结果的出现。如果经过分析后，你发现，初次跟人见面时你会焦虑，但当多次和这些人见面后，你彻底了解了自己的焦虑来源，并有了应对之法，便不再焦虑了。
除了找到焦虑之源并想到应对之法，还可以通过明确自己的社交愿望的方法来缓解社交焦虑。一个人去参加聚会往往都有原因和期待，这些原因和期待便是你的社交愿望。这些愿望可以让你不再过度关注自身的焦虑。因此，在社交中，如果把更多的注意力放在社交愿望上，那焦虑就会被挤到角落。
假如你也遇到社交焦虑的问题，请不要过度担忧，因为焦虑并不可怕，可怕的是你不接受焦虑，不知道自己为何焦虑。假如你能彻底搞清楚焦虑的来源，并愿意面对它，接受它，想各种办法缓解它，那么你将不再因社交焦虑而内耗，拥有轻松舒适的社交氛围。
成年人的社交秘诀
大家都是成年人，但有些人的社交行为却缺乏分寸感和边界感，往往给他人和自己都带来困扰。有些人总是逾矩去接触和要求别人，以致给别人带来很多麻烦，而自己也由于得不到想象中的回应而对别人产生不满，进而双方都会陷入内耗。为了把握好与人交往的度，这里有几条成年人该知道的聊天秘诀，供大家参考。
1．尽量不对别人提要求，不要求别人这样或那样
对别人提要求，要求别人这样或那样是不符合成年人社交礼仪的。孔子说：“己所不欲，勿施于人。”说的就是自己不愿意做的事，就不要要求别人去做。其实，就算“己所欲”也应该“勿施于人”，自己愿意去做的事也不要要求别人去做。
古语云“严于律己，宽以待人”，但现在有些人却是“宽于律己，严以待人”，对自己要求特别宽松，对别人要求却很严苛。有些人要求别人这样或那样，但出发点却是让自己更舒服，还包装成“社交礼仪”。
比如，有的人喜欢听“可以”“好的”“知道啦”，不喜欢听“嗯”，觉得这个字很冷漠，好像被对方拒之千里之外，于是就要求对方换个词语来表达。其实，这只是你自己的感觉罢了，对对方来说，“嗯”跟“可以”的意思一样。所以，第一条聊天秘诀就是尽量不对别人提要求。
2．三观不一致，切忌强行说服
世界的精彩就因为它的千姿百态，你我的独一无二则是源于复杂多样的思想。可惜总有人试图评判别人，说服别人按照自己的想法去思考。
请记住，在成年人的社交圈子中，强行说服别人是非常招人讨厌的事情。我的价值观不需要你认同，但你一定要尊重并且不要妄加议论；我不要求你理解和接受，但你要做到相安无事、求同存异。
在人际交往中，将自己的观点强加给别人是非常令人反感的行为，如果三观不一致，千万不要强行说服别人。
3．可以看不惯，但不要贬低别人的喜好
俗话说“萝卜青菜各有所爱”，但有的人不能理解，他们随意贬低别人喜欢的人或物，好像只有这样才能彰显自己的正确性和优越感。这样的人在社会交往中很多。遇到这样的人，很多人会失去与其交谈的欲望。
因此，为了不做让人讨厌的人，我们要时刻提醒自己，当遇到别人的喜好与自己不同时，我们可以看不惯，但千万不要贬低，想畅所欲言也要注意场合。
4．尽量少麻烦别人
“举手之劳”不过是朋友的客套话，不是我们麻烦别人的理由，况且就算举手之劳也要付出精力和时间。所以，不管亲疏远近，尽量少提使别人为难的请求。每个人都有自己的生活，如果确实需要帮助，最好说明原因或与此相关利益。
能自己做的事尽量自己做，能不麻烦别人就尽量不麻烦别人，因为大家都很忙，给别人增添不必要的负担是自私的行为，很伤感情。
5．不要对别人的生活指手画脚
我们的身边总有一些人喜欢对别人的生活指手画脚，告诉别人应该怎样、不应该怎样，即便自己的生活一塌糊涂，也忍不住要给别人的生活提意见。特别是有些人习惯传授自己的人生经验，仿佛只有他说的那条路才是光明大路，如果遭到对方的不屑或反对，就开始横眉冷对。这些人这样做时，恐怕是忘记了，在成年人的社交中，非常忌讳对别人的生活指手画脚，尤其是传递人生道理。管好自己已经很不容易了，与其对别人的生活指手画脚，不如把自己管好，安静做个榜样。
道理，相信大家都懂，总之，我们不要想着做谁的人生导师，也不要对别人的生活指手画脚，在社交中请尽量克制自己提意见的欲望，多尊重对方的想法才能友好交流。
情绪有力量的人更容易成为“社牛”
在和别人交流时，你会注意自己的情绪吗？假如你从未注意到情绪在社交中的作用，那你在社交方面可能会表现平平或者比较差劲。你经常会为此而苦恼，甚至陷入无休止的内耗。要想改变这种状况，你就要充分重视情绪的作用，利用好它，让它发挥出巨大的社交力量，那样，你在与人交流时就会变得游刃有余，无往而不利。
重视情绪的作用，掌握好以下几条沟通法则，你就会成为一个情绪有力量的人，成为“社牛”，从而远离社交内耗。
1．不轻易下结论
无论面对的情形有多么紧迫，都不要轻易下结论，一定要再想想。急于下结论往往会下错结论。
美国作家马里杰·斯比勒·尼格写过一篇《多看了一眼》的文章，他在文中说：“年轻时，我自以为了不起。那会儿我计划写本书，为了在书中加入地方色彩，我就利用假期出去采风。我打算在那些穷困潦倒、懒散混日子的人当中挖掘主人公，我相信在那儿能找到这种人。确实如此，有一天，我真的发现了这么一个地方，那个庄园一片荒凉破败，里面行走着衣衫褴褛的男人和面容憔悴的女人。最令我兴奋的是，我看到了想象中的懒散混日子的主人公。一个满脸胡须的老者，身穿一件褐色的工作服，半坐在矮凳上为一块马铃薯地锄草。在他的身后是一间连漆都没刷的小木棚。
“我马上转身回家，恨不得立刻就坐在打字机前。而当我经过小木棚，在泥泞的路上拐向门口时，又从另一个角度多看了一眼老者，这时我下意识地停了下来。原来，从这里看过去，我发现老者的旁边靠着一副拐杖，他的一条裤腿空荡荡地垂着。顿时，那位刚才还被我定义为好吃懒做混日子的人物，就变成了一个百折不挠的英雄形象。”
尼格说：“从那时起，对那些只见过一面或聊上几句的人，我再也不敢轻易做出判断和下结论了。感谢上帝，让我回头多看了一眼。”
在社交过程中，我们的嘴一定不要比思想更快，多思多想都不一定能够看穿真相，更何况是在情急的时候，我们的结论又能有几分准确性呢？所以，无论是重要场合还是日常沟通，我们都要尽量避免受情绪支配而下结论，以免造成不必要的内耗。
遇事莫慌，千万别因为一时冲动而草率地做决定。假如很难借助手里的线索或自己的认知得出结论，那么不妨先保持沉默，然后去请教他人。避免失误也是一种成功。
2．不要对别人抱有过高的期待
不管眼下的情况多么顺利，我们都应该尽量降低期待值，尤其是不要对别人抱有过高的期待。不抱希望就不会失望，这是一条社交真理。
对别人期待过高，我们就容易感到失望、生气，跟对方相处起来也不那么和谐。在《人生的智慧》中，叔本华说：“如果有人完整地接受了我的哲学教诲，并因此明白我们的整个存在就是有不如无，而人的最高智慧则是对这一存在的否定和抗拒，那么，他就不会对任何事情、任何处境产生巨大的期待，不会热烈地追求这世间的一切，也不会强烈抱怨计划的落空和事业的失败。相反，他会牢记柏拉图的话：没有任何人和事值得我们过度操心。”
3．在有原则的前提下可以随圆就方
在不触碰原则和底线的前提下，假如遇到一些无关痛痒的小事，完全没必要感情用事。
随圆就方是一种社交智慧，能让我们跟周围人打成一片，很好地融入集体。当对方发表的观点跟我们完全相悖时，我们应该声嘶力竭地去辩论吗？应该要求对方认同我们的观点吗？社交语言不应该有攻击性。一个人的情绪出现起伏的时候，很容易说出伤人的话。与其跟人针锋相对，不如干脆默默坚持自己的原则，随圆就方地跟人交流，这样自己的情绪也就稳定了。
总之，在与人交往中，如果我们能好好发挥情绪的力量，让自己说出去的每句话都有力量，都得体，那我们就能成为合格的“社牛”，远离社交内耗，从而成就更好的自己。
内向的人怎么办
很多内向的朋友都会发出灵魂拷问：内向不好吗？内向怎么办？
我们不得不承认，有些人从出生就阴郁、敏感、脆弱，容易因挫折而抑郁、内耗，有些人则一出生就像中了“好心情彩票”，天生乐观、神经大条、勇敢自信。既然人生来性情不同，且社交对现代人又如此重要，那是不是就意味着天生内向的人就不容易获得幸福呢？假如生来内向，那有机会成为一个“容易开心的人”吗？能通过自己的努力提升社交能力吗？
在《真实的幸福》中，马丁·塞利格曼提到过一个公式：幸福的持久度=50%设定的幸福范围（先天基因）+10%生活现状（升职、加薪、房子、汽车、结婚……）+40%自愿变量（自愿控制的因素）。
可见，决定一个人幸福持久度的关键，除了50%的先天基因，还有50%的后天因素。也就是说，我们的性格和处事方式是可以改变的，比如想做什么、不想做什么、如何看待生活的各个方面，都可以通过后天的经历和努力去改变。
人们常说：“性格决定命运。”但在心理学家看来，决定命运的并不是性格，而是我们怎样看待自己的性格。不管你是哪一种性格的人，对改变先天基因都是无能为力的。只要利用好自己的性格优势，你就可以让自己过得更幸福。
遗憾的是，内向性格的人一直被人们认为很难拥有更好的生活。但事实证明，他们被严重低估。
在五大人格理论中，天生“外倾性”得分比较低的人通常被称为内向的人。在社交过程中，内向跟外向的人有一个明显的区别：内向的人更喜欢通过独处来释放压力，而外向的人则更喜欢借助跟可靠的朋友见面、聊天来放松。也就是说，内向的人对广泛的社交有抵触心理。
从某种程度上来说，性格的内外向程度直接关系到社交的广度。然而，社交广度并不等同于社交质量，简单地跟谁都能聊几句并不是社交高质量的表现。心理学家发现，“注意力在哪里”才是高质量社交的关键，而在获得高质量社交方面，内向的人拥有自己独特的优势。通常情况下，性格内向的人比较敏感，所以他们更具备同理心，对人际和谐更为看重，即“宜人性”比较高。
在社交场合，内向的人容易焦虑，但他们实质上并不会受到伤害或指责，他们只是因为过度思虑或过多地为别人考虑才产生了一些负面和消极的情绪。
内向的人虽然觉得社交很累，但这并不意味着他们不善于社交。相反，内向的人因为不积极反而更招人喜欢。内向的性格使他们更冷静、更细腻，所以社交时的“宜人性”更高，表现也更可圈可点。而那些热衷于社交的外向型人，尽管喜欢跟他人一起消磨时光，却容易出现“朋友很多，好朋友却很少”的情况。
可见，内向的人不但会社交，还容易有高质量的社交。高质量的社交是决定幸福的关键，更好地发挥自己性格内向的优势则是维护高质量社交的关键。
当你将性格内向的优势转化成建立高质量社交的优势时，你就可以以此为出发点，成功建立诸多的良性社交关系，使跟你接触的人都能轻松舒适，进而也使自己远离内耗，发现生活中的无限乐趣。
被批评了，你会走心吗
对大部分人来说，批评造成的多是负面影响，让人产生失落、难过或气愤情绪，甚至造成情绪失控，之后引发严重内耗。一生很长，谁都会犯错，就算是一直表现优秀的人，也会有表现不佳的时候，从而收到消极的反馈。可见，我们谁都不能完全避免被批评。因此，当被批评时，该如何面对，怎样避免因负面情绪而产生的内耗，就对我们很重要了。
美国前总统杰克逊说：“批评你的人通常是你最好的朋友，因为他让你在做事时更加小心谨慎。”但在现实生活中，人们往往很难坦然地面对批评。因此，如果你被批评了，请试着静下心来重新审视自己，并试着重新理解批评背后的含义。
在职场中，我们偶尔会遇到一些非常有挑战性的工作，比如：自己没有经验去做的，但是领导交代下来需要完成的事。因为不是很有把握，担心在做的过程中出现什么差错，又害怕最后因没能做好而被领导批评，所以一直带着紧张、焦虑的情绪做事。而我们都知道，紧张、焦虑的情绪会严重影响能力的正常发挥，因而可想而知，越担心受批评就会越紧张，越难做好领导交代的事情。
在日常生活中，我们也可能会被陌生人批评。比如：我的朋友唐小姐是个新手司机。一次，她在商场停车的时候，因为倒车不是很熟练，所以来来回回折腾了好久，后面那辆车的司机等得不耐烦了，于是下车走到她旁边，语气很差地说：“新手就不要出来了，这不是给大家添麻烦吗？”唐小姐赶忙道歉。原本是高高兴兴地来逛街购物，但因为被批评心情受到影响，一整天都没了兴致，甚至不想再开车了。
既然批评造成的内耗如此严重，那么我们为什么不能坦然地面对批评呢？
批评这一行为是复杂的，有可能基于评判是非对错，也有可能基于个人的某种立场或角度，所以有对错的区别，并分为有用的和无用的。所以，我们要学会判断批评，或换句话说，我们需要判断批评是否值得走心。这样我们才能保护自己的情绪，才能不会因为被批评了而内耗。如果我们能将批评变成自己的武器，那我们的心理就会越来越强大，工作和社交能力也都会越来越出众。
被批评了，我们可以试着让批评为自己所用，而不是只顾着心里不舒服。下面有几点建议送给朋友们。
1．要保持心态的平和
无论是来自谁的批评，无论是针对哪方面的批评，也无论对方是什么样的态度，我们都要做到保持冷静和理智。这一点说起来容易，但做起来很难，不过它是正确面对批评的基础。
2．要明白批评有对错之分
批评不一定都是客观且正确的，我们要学会去区分对错，而不是一股脑地全部走心。这里强调的是要有分析能力，被人批评的时候要自己开动脑筋去思考，而不是恼羞成怒或羞愧难当。
3．要学会分析批评的真实意图
批评都有其背后的目的，不一定单纯为了指出你的不足或缺点。批评者往往将自己的真实意图掩藏在批评的背后，以此来表明自己的公正，而实际上批评只是他们想要达到目的的一种手段。假如你将批评者的话简单当作对自己的批评，那你就掉进了他们的社交陷阱。
4．虚心接受正确的批评
假如确定是客观的批评，那就要将批评的内容跟自己的实际表现进行关联，反思自己到底哪个环节出了问题，进而制定跟自己情况相符合的改正方案，让批评变成一种激励。有人指出我们的错误，而我们能够虚心接受并改正，这不仅能让我们快速进步，还能让我们得到批评者的认同。假如人人都奉承你、赞赏你，那你更需要多多自省，以免因骄傲而止步不前。
伟大的绘画大师毕加索年轻时的最初梦想是成为优秀的诗人，并非常热衷于诗歌创作。著名诗歌评论家斯泰因看了他的作品后公开批评毕加索，说：“毕加索先生的创作根本不算诗歌，只不过是将不同的短句进行组合，他真的没有写诗的天赋，我觉得他应该继续绘画。”
毕加索知道这件事后，不仅没有生气，还认为斯泰因的话犹如醍醐灌顶，让自己豁然开朗，如梦初醒。于是经过认真思考，他决定不再在自己不擅长的诗歌上浪费时间，重新专注于绘画。就这样，毕加索重新拿起了画笔。尽管没有成为优秀的诗人，但成了伟大的画家。
因而，当被批评之后，我们不要急着走心，或立马反驳，或自责，或羞愧，从而让自己产生负面情绪。我们应该客观地分辨批评的性质，如果批评是正面、正确的，我们就坦诚接受并改正，让自己远离无谓的内耗。
高情商的人说话都有目的性
常常听到朋友因社交失败诉苦说：“我和大学同学闹掰了，我很后悔，不该说那些伤人的话。”“跟客户沟通修改意见时，我居然没控制好情绪，把事情搞砸了。”“我和男朋友吵架了，我知道自己有错，但就是拉不下脸来跟他认错。”
社交主要是说话交流。如果我们学会带着目的去说话，就能解决其中的很多问题。一方面，可以避免说狠话，即便情绪上头，只要记得自己的目的就能好好说话；另一方面，把目的放在前头，情谊和面子、真相和气愤所带来的困惑就会不攻自破。
很多人觉得，高情商就是会说话。那么，怎样说话才算是会说话呢？会说话是指说话有目的性，根据目的说高效率的话才是高情商。
可能有人会觉得，带着目的说话会很累，而且功利性太强。那些带着损人利己的目的，或者为达目的不择手段的人都是不被人所接受的。而实现双赢的正当目的，或者手段正当、方法得当的美好“心机”，只会让我们的社交能力越来越出圈。
可见，说话有目的性并不是让我们伪装起来刻意去迎合别人，而是将自我诉求和对方需求综合考虑后，选择效率更高、误会更少的说话方式和聊天技巧。
如果说话没有目的性，很容易说着说着就跑偏了，可能被别人带跑偏、被情绪带跑偏或者被意外带跑偏。沟通效率低于正常，沟通效果低于预期，还要收拾糟糕的情绪和事态，不是更累吗？因此，我们说话必须带有目的性。
不过，当带有目的性地说话时，我们要注意两点：一是在接收别人的观点时，我们要综合发言者的立场和目标受众，然后深入地思考观点，并且保持大脑清醒和逻辑清晰，这样不容易沉浸式认同对方，或者狭隘地一味抵触；二是不仅在职场中或对外人说话要有目的性，跟亲近的人说话也不能忘了目的性。只有目标明确，才能思考出达到目标的最佳话术，进而减少情绪和冲动带来的内耗。
