我让人家骂了个狗血喷头，小伙伴们也跟着起哄，从此我也就没了兴趣。但是我长大后，经常把这个招数用在漂亮的小姑娘身上，有时候把她们蒙住了效果也是非常不错的……
我还发明了一种作弄老少皆宜的“钓鱼”游戏，也红火了一阵子。我把一毛钱或是一支钢笔用一条细线系好，然后我们把它扔在马路上，线的另一边我们用手拉着。如果有人发现了我们的诱饵，在他弯腰去捡，手刚要碰到诱饵的时候，我轻轻地向后一拉。这时候如果要是碰到贪财的人，他的注意力会全部集中在诱饵上，全然不顾这种反常现象。他会不停地弯腰追逐着诱饵，一直追到我的脚下，直到我们哄堂大笑他才发现其中的奥秘。这时候被作弄的人，有的会面红耳赤尴尬万分，有的会暴跳如雷恼羞成怒。特别是那些骑自行车的，那些突然停下，支好自行车追逐的人。如果戏弄到漂亮的小姑娘，我们就更开心了……
正文 三、老师下毒手，逼我成流氓
三、老师下毒手，逼我成流氓
慢班的学生
1976年我上初中了，那时候我的学校叫长春市67中学。那一年开学不久，毛主席逝世了，以英明领袖华主席为首的党中央一举粉碎了“四人帮”。邓老爷子第三次站出来，科学的春天来了。叶剑英元帅发表了著名诗篇：
攻城
攻城不怕坚，
攻书莫畏难。
科学有险阻，
苦战能过关。
高考恢复了，学校的学习气氛日益浓厚。开卷考试一去不复返了!期末数学考试我一道题也答不上来，就在数学卷子上写了“心有余而力不足!”几个字。考试卷子发下来后，我让老师骂了个狗血喷头，他把我定位为全校最不要脸的学生。
新学期开学，不知道是谁想出来的馊主意，学校决定把全校各个年级的班拆散，分成快、中、慢三等重新组合。所谓的快班，就是把本年级学习好的学生调到一个班。中班就是把不好不坏的学生调一起，这样的学生最多，所以中班有好几个班。慢班自然是由那些学习不好，又调皮捣蛋的坏学生组成。我们年级快班和慢班各一个，快班老师开小灶精心调理，慢班老师严加管束，很有点实行专政的味道。
这种作法注定会造成好的更好，坏的更坏的两极分化。但是，学校要的正是这个结果。美其名曰绝不能让一条臭鱼腥了一锅汤。24年过去了，在现实中我惊奇地发现，当时那些让老师和家长们引以为傲的快班学生，并没有几个出类拔萃的人才，反而是我们这些当年不被老师和家长看好的坏学生，要比当时的学习尖子活得滋润。那些从名牌大学毕业的同学，许多人不仅政绩平平，有的反而还在给我们坏学生打工。我虽然吃尽了没有文化的苦头，但是面对现实我仍然在不断地反思，我们国家究竟要用什么样的教育方针培养我们的人才?
上大学不是人生的唯一出路!一个人无论你的文化水平高低，只要你在人生的道路上努力、思索、拼搏，你就一定能在社会上找到自己立足的位置!如果你什么本事也没有，你就要摆正自己的位置，你只要能真正做到勤劳、忠诚、不要小聪明，干一行爱一行做个劳动模范，你的命运也不会差到哪里去，同样可以在平凡的岗位上，为人类做出较大的贡献，从而赢得人们对你的尊敬!
我自然是被分到了慢班。这还不算，由于我上课爱说话和搞小动作，老师给我安排了一个全世界的学校里绝无仅有的座位，他让我坐在黑板的左边，正面对门口，侧面对着黑板和同学。由于我的书桌紧靠着黑板，上课的时候我就是歪着脖子，也无法看清黑板上的字，你说我还怎么学习呢?当时我们班主任是个男老师，他动不动就打人，我没少挨他的嘴巴。学校发现我们班有许多同学抽烟，就想整顿我们。有一天，校长和教导主任大胡子还有我们老师，突然在我们上音乐课时进来搜查。我们的音乐老师姓刘，大家都喜欢叫她小刘老师。她比我们大不了几岁，是我们学校最漂亮的女老师。她的身材极好!她的眼睛又细又长，属于那种勾魂眼，极具诱惑力。梳着一个“柯湘头”，给人的感觉干净、利索。她脚上常穿一双白底白边布鞋，这是想当年最时髦的连王洪文都喜欢穿!这鞋给我们留下的印象最深，她鞋上的白边总是一尘不染，像新的一样。她脸上每天都挂着甜甜的微笑，我们一看到她心情就十分愉快。她把我们迷得一塌糊涂，她是我们全校男同学的梦中情人。我们把对她的这种梦幻，深深地藏在心中，只是彼此不说罢了。每当她给我们上课时，我们都凝视着她那甜甜的笑脸，想入非非，很少捣乱。
不过，那天上课有些意外，我们班的冯国忠回头和同学说话时让她发现了，她喊道：
“冯国忠，你站起来，你装什么大瓣蒜?”
冯国忠可能当时真的不理解“装大瓣蒜”的含义，只见他站起来拍了拍口袋，表情极为真诚又无辜地说：
“老师，我真的没带蒜呐。”
同学们被他的回答逗得哈哈大笑。小刘老师也忍耐不住就笑着对他说：
“你坐下，别再说话了。”
就在这时，校长他们三人推门进来了，他们只查男生不查女生。由于同是天涯沦落人，我们这些坏孩子很有凝聚力。有烟的同学就把烟悄悄藏在女同学那里，别人都没查到。我独自一人坐在前面，看着老师心在颤抖，我是重点搜查对象，老师一进来就死死地盯着我，我根本就没有机会藏东西。老师走到我面前让我站起来，把兜里的东西全部掏出来。我抽烟是在农村学会的，我买不起香烟，就天天带着一个烟口袋，里边装着烟叶子和卷烟用的纸。我自知逃不过去，就爽快地把烟掏了出来，想蒙混过关。可是他们仍然不依不饶，在搜查完我的身体后，又让我把书包里的东西全部倒出来。这是我极不情愿的，一把小号菜刀和两把双筒火药枪让他们查到了。大胡子一看，我的火药枪还是上了膛的。他更生气了，他不敢乱动怕枪走火，就对我说：
“你把枪栓给我退下来!”
我退下枪栓以后，老师把刀和枪抓在手上。让我面朝墙站好，根据经验我知道他们要收拾我了，他们这种背后下手的手段非常卑鄙，谁后脑勺也没长眼睛，他打你的时候你毫无准备，让你防不胜防。有时老师从后面踢你屁股一脚，如果这一脚正好踢在你的屁眼子上，那就惨了。这时肛门就会产生剧烈的疼痛，只能痛苦地蹲下身，用一只手紧紧地抠住屁眼子，来减轻疼痛。一般来讲出现这种情况，老师都会手下留情不再打你了。
可是这个样子在同学面前，特别是在女同学面前，谁都会感到很没面子，所以同学们谁也不愿意挨上这一脚。熟能生巧，久病成医，由于我经常让老师修理，根据实践经验，我总结出一套在被修理时自我保护的措施，并传授给同学们。防备这一脚的招术是，你必须双腿夹紧，用力提肛，千万别让腚沟子有缝隙，这样就不至于中招。
有时，老师突然在后面猛推你的后脑勺，你无防备额头就会重重地撞在墙上。这时的被修理者，不仅额头会碰出一个大包，更要紧的是你会被碰得两眼直冒金星，就像傻B一样晕头转向，往往在这种情况下，老师一看你犯晕，就会及时地抽你一个或两个嘴巴。防止这一招，你要把前额用力地往墙上顶，有多大劲就使多大劲。老师一看你的额头和墙壁没有距离，他自然会知道这样推你的头不会产生冲撞力，他会拽着你的脖领子先向后拉一下，然后再推你。这时你赶紧双手扶墙向后用力，就不会中招。
老师还有一招更狠的，就是在你后面出其不意地抽你一个大嘴巴。如果他正面抽你嘴巴并不可怕。当你和他正面对峙时，你不要太注意他的表情，你注意看他的双肩，人要出手必须先动肩膀，你看他肩膀一动，就赶紧防守。这样老师很难打着你，他踢你两脚也就算了。他从后面打你嘴巴，如果挨上那就惨了!由于你的头和背对着他，你的耳朵距离他最近，他要打你的脸必然要捎上你的耳朵，由此讲，嘴巴就变成了耳雷子。这耳雷子要是挨上可了不得，挨打的耳朵，不仅好几天嗡嗡地响，听不见声音，耳鼓还有可能穿孔，所以我们最怕挨上耳雷子。耳雷子是此时最难防备的，你只能时不时地回头偷看，或凭耳朵感觉，哪边的耳朵有风过来，就赶紧把头转另一边。这时候大胡子来了劲，他间我：
“你他妈枪顶着火要崩谁呀?”
“谁也不想崩。”
我一边回答一边偷看。只见大胡子飞起一脚踢在我屁股上，他喊道：
“看什么看?”
我早有防备没中招，心中暗喜，我知道今天的事不轻，想我是不是装作中招蹲下来。就在我一分心的时候，感觉到左耳生风，赶紧一扭脸，结果还是晚了半拍，就听啪的一声，我挨了大胡子一个大耳雷子。我转过身，捂着火辣辣的脸和嗡嗡作响的耳朵，愤怒地看着他。大胡子可能也觉得这一下打得重了，也可能他已经解了气。就装腔作势地对我说：“上学带凶器，你知道这是什么性质吗?跟我到办公室去!
我捂着沮丧的脸跟着他们来到了办公室，老师没有再收拾我，他罚我站在墙角想问题，准备写检讨书。由于我经常让老师叫到这里训话，办公室里的老师都认识我，他们七嘴八舌，你一言我一语地批评我。有的说要把我送到派出所去，有的说我小小年纪再不改，早晚得让共产党把你枪毙了。他们一一列举着我在学校干过的坏事，把我骂得一无是处体无完肤，愤怒的声讨声响成了一片……骂着骂着，语文老师想抽烟，却发现自己的烟抽没了，那时大家都很穷，许多老师都和我一样抽旱烟。他抓过桌子上我的烟口袋说道：
“战利品，我尝尝。”
说着，他卷了一支抽起来，他抽了一口就对其他老师说：
“这家伙的烟，比我的烟劲都大。你说他烟瘾有多大。”他的话让我们老师来了灵感，他嬉皮笑脸地卷了一支烟，递给我说：
“我真不相信你能抽这么有劲的烟，我现在让你抽，如果你能不咳嗽咱们就到此为止，你给我走人。”
我简直不敢相信有这样的好事，赶紧接过烟，眼里虽然闪耀着喜悦的光芒，嘴里还是深沉地问：
“是不是真的呀?”
“是真的。”
他说着还嬉皮笑脸地给我亲自点着啦!我真有点受宠若惊，美滋滋地吞云吐雾，顷刻间就把那支烟吸完了。老师接着问我有什么反映，我当然不可一世地告诉：
“没什么，这还不是小菜一碟。我现在可以走了吗?”
老师一反常态亲切地说：
“先别急，过足了瘾再走。”
说着他又卷好了一支，给我点上啦。这时候我的心中有些忐忑不安，在他的催促下把第二支烟也吸完了。还真没掉链子!这时候他又给我点了一支，老师们纷纷凶神恶煞地威逼我快点吸。还没有吸到一半，我就剧烈地咳嗽起来，抱着头鼻涕眼泪地瘫在了墙角，这抽醉了烟比喝醉了酒可难受多啦……老师脸上挂着喜悦的泪花，眉飞色舞的问我：
“还想抽吗?”
我断断续续告饶：
“老师，我今后，再，也不敢抽啦!”
老师们把我戏弄够了，有一个老师问语文老师，说我是不是写《狡猾眼睛》的那一个。语文老师说：“是，其实这家伙脑袋挺聪明，就是不用功。”
老师说的《狡猾眼睛》是我写过的一篇作文。那是描写学校组织的一次劳动。我在作文中写道：“易纪国是个小个子，总穿着一身灰衣服，小小的脑壳上长着一双带有几分狡猾的眼睛。”这篇作文我得了优秀，老师还在全班同学面前读了。我还写过一篇让老师很生气的作文叫《我的理想》，我在文中写道：
我的理想是当一个特务，我说的特务不是国民党的特务，而是共产党的地下工作者。这个工作很刺激，特别是打入敌人内部的那种情景很令我羡慕，不仅天天吃好的，还有美女考验我……
我自认为写得不错，可是老师说我文笔可以，只是动机不纯所以骂了我一顿。可悲呀，在我成长的过程中，不知道有多少这样标新立异和与传统观念格格不入的火花，刚一闪光，就让老师和家长无情地熄灭了!前段时间我在报纸上看到一条消息，说的是武汉的一个老师，让同学们写一篇题目叫《春天》的作文。全班的同学作文内容都千篇一律地写了春天怎么怎么好……只有一个同学写了春天怎么不好。他不喜欢春天，列举了春天的一些弊端，说春天容易引发传染病等一些不好的地方……结果老师狠狠地批评了这个有独特思维的学生，并判他的作文不及格。这个老师真是一个千古罪人，她不让同学讲真话，简直就是误人子弟。这个极有创新精神的学生，非常有可能让她害得不再敢标新立异了。
我想对这位同学说：
“你是对的，勇敢地走你自己的路吧，你在今后的人生道路上一定能超过你们老师!当你长大以后，我非常欢迎你到我们公司来工作!”
放学后老师让我写检讨书。我经常写检讨，路子很熟，无奈基本功太差不会写的字太多，老得查字典。老师最后说：
“你把检讨书拿回家，让家长给我签个字，明天上学交给我。”
签字我不怕，我让长平哥冒充家长给我签字。长平哥看完我的检讨书，笑眯眯地按我的意思签了字。那时的情景，我现在回想起来还历历在目。从此以后我再也没有找过长平哥。这不是代表不闯祸了，相反我的祸越闯越大，长平哥的条子也不管用了。
穿“喇叭筒”裤子被批斗
我们班同学学习不好，但在着装上却很前卫。由于那年月人们的生活条件有限，所谓的前卫，也就是玩点小花样，比如在普通的军帽里，塞进几个手绢顶在帽子的前面，这样帽子就会显得很高，以此来表现自己与众不同。学校不许我们身着“奇装异服”，什么叫“奇装异服”呢?比如，我们把裤子加工得瘦一点，类似现在的牛仔裤，这就叫“奇装异服”。学校的检验标准是把一个啤酒瓶子倒着从你的裤腿塞进去，如果瓶子能塞进你的裤腿，你就过关了。如果瓶子塞不进去，就把你的裤子定性为“鸡腿裤子”。老师会把你的裤腿撕开并把你赶出校门。如果你的裤脚在脚腕以上，你的裤子就叫“吊腿裤子”……这些都是学校不允许穿的。
在我们刚上初三的时候，社会上掀起了一股“喇叭筒”裤子的狂潮。当时社会上放映了一部印度电影叫《流浪者》。我们发现裤腿还有这样的，真叫人耳目一新。那时候的电视根本谈不上普及，我在1978年以前就没有看见过电视机是什么样子的。人们想从视觉上接受外来信息的新时尚，全靠从为数不多的港台和国外的电影上获得。
在这部电影上映后，少数社会青年勇敢地穿上了“喇叭筒”裤子，他们走在长江路、贵阳街、七马路等繁华地段，嘴里哼着电影《流浪者》里的插曲横逛。一时间长春市的大街小巷“阿吧拉姑……”之声响成了一片……我们看了羡慕不已，纷纷效仿。没两天我们班有几个人也穿上了“喇叭筒”裤子，我看了不仅是羡慕，更确切地说是抓耳挠腮，迫不及待。父母对我管教很严，他们绝不允许我穿这种裤子，更不要说给我钱做了。他们不让我穿我自有办法对付，我可以在家不穿在外面穿。主要的问题是没钱做，我从来没有偷过家里的钱，认为偷家里的钱拿来自己享乐于心不忍。就是别人的钱我也从未偷过，因为小的时候姥姥家很穷，有一次快过年了，姥姥给了我老姨十块钱，叫她去公主岭买布和棉花。姥姥盖的棉被已有几十年了，破烂得实在不保暖了。她想在过年以前做一床新棉被，她为此盼望了许多年。
出去大半天，老姨一路痛哭着就回来了。姥姥问她是不是钱让小偷偷了，老姨已哭得说不出话来。那时候的十块钱是很大的一笔财富。我姥姥虽然又心疼又生气，可看到老姨那可怜巴巴的样子，也没有骂她。姥姥郑重地对我们说：
“再穷也不能做小偷掏人家钱包，太损了。恶有恶报啊！”
有了这段经历，我记住了她的话，不偷钱成了我的道德准则。可是要圆我的“喇叭筒”梦，我必须先搞到钱。那时候做一条蓝布裤子需要九块钱，我只能偷点东西去卖钱了。我们家住在火车站附近，我从小就经常和伙伴们到那里去玩。火车站的里里外外我都熟悉，那里有许多可以偷来换钱的东西。
我约了我的两个哥儿们，在车站转了一圈，来到了机务段。我见那里停着一辆破火车头，就爬上去看了看。看到这里有许多铜的仪表和零件，心中大喜!因为废品中铜是最值钱的，尤其是紫铜。我赶紧叫他俩上来，我们七手八脚连拧带砸。一会儿就搞了不少，装了有半书包。我们逃出了火车站，来到废品收购站，一共卖了二十一块钱。
这意外的收获让我们高兴极了，于是先去商店买了布，然后去做衣服的地方，做衣服的师傅对我说：
“你的裤腿要几寸的?”
“你能做多大我就要多大。”
他又说：
“如果想明天早晨取，要加收一块钱。”
我恨不得马上穿上，当下表示同意。
接着我们来到了长江路的炒菜部，又叫了一帮哥儿们点了一桌子菜。那时的物价便宜，一盘炒菜只要几毛钱。十块钱我们十个人可以吃得很好，散装啤酒是一毛七分钱一“二大碗”，我们在这里买十碗就可以端走二十碗，五毛钱一个的拼盘可以端走好几盘。因为我们经常在这里喝酒，服务员都认识我们。不容我们多端就会找他们的麻烦，那时的饭店都是国营企业，所以服务员对我们也就睁一眼闭一眼算了。
我们要是馋急了，三四个人只要能凑上两块来钱就敢来这里喝酒，当时的饭店都是先交饥后吃饭，要像现在这样先吃饭后买单，饭店可能早就让我们这种人吃黄了。找饭店麻烦的办法很多，我们钱少来这里吃饭的时候，每人先买二两白酒，那时的白酒是一毛钱一两，剩下的一块多钱，可以买两个炒菜和一个拼盘!
分酒的时候，大家都把眼睛睁得大大的。不是怕倒酒的人给自己倒多了，恰恰是怕倒少了。每当这时哥儿几个都要为多点少点的问题吵闹一番。当两个炒菜吃了一大半时，我们就要求退换，想想那时候我们真是一伙无赖。有的时候莱都快吃完了，也好意思让人换。换的理由一贯都是菜太咸或菜里有苍蝇。我们每次在吃饭前，都要打死几个苍蝇，抓一把盐放在口袋里。当菜吃得差不多时，拿出来放在菜里搅拌几下。然后就一惊一乍地大呼小叫，手指着菜里的苍蝇大喊：
“服务员赶紧过来!你看看，这叫什么菜?赶紧给换一个!”
菜里放了盐时就会说：
“你尝尝，把卖盐的打死了?这么咸，怎么吃呀！”
有的时候我们刚说到“你尝尝”，服务员就会心知肚明地紧接着喊：“把卖盐的打死了。”
沾公家的便宜我们从不脸红，服务员对我们的伎俩早已见怪不怪，她会笑嘻嘻地给我们换。自从我们同学的姐姐调到这家饭店我们就再也没敢来这里诈吃。这不是为他姐姐着想，而是我们发现了这家饭店的秘密。
有一天我们大家正在“小下巴”家玩，就见一个哥儿们走进来，他气急败坏地对我们说：
“我姐姐调到炒菜部了，她让我们以后千万别去那里诈吃了。”
“为什么?”
他咬牙切齿地说：
“别提了，我姐姐让我告诉你们，每当炒菜部有诈吃的，他们那里的厨师就会一边炒菜，一边往菜里吐痰。
我们这几个经常诈吃的闻听此言，不由大惊失色。感到万分恶心，纷纷跑到外边呕吐起来。呕了半天谁也没吐出来什么，大家义愤填膺，纷纷声讨饭店和厨师，研究着报仇雪恨的方法，最后我决定把饭店主任和两位厨师的自行车偷走。第二天早晨，我们看准了他们仨的自行车并做了记号，晚上就把三辆自行车偷走了……
再说到我和同学去取裤子，只见我“喇叭筒”的裤脚，比别人的大出许多，足有一尺多宽。我换下裤子穿上一看，腿上好像套了两个蓝色的面口袋。我感觉裤腿有点大，可这时大家都说好看，顿时觉得十分潇洒。我昂首挺胸地走出服装店，来到了学校。看到同学和老师的目光都被我的裤子吸引过来时我十分得意，脸上挂着非常牛B，不可一世的微笑……那时候的棉布质量不过关，做衣服前必须把棉布用水过一遍以免缩水。因为我根本等不及过水，师傅就把我的裤子做得长一些。因此我的裤腿子就好像两只扫把一样呼啦呼啦地拖着地。走进班级，刚才还乱哄哄的教室一下子变得鸦雀无声。
我在众目睽睽下目不斜视地径直走到专座前。并没有急于坐下，先弯下腰象征性地吹了吹我桌子上的灰尘，又用手抹了两下凳子，然后把双手在衣服上擦了擦，坐下的同时，我把右手的大拇指和中指紧捏在一起，潇洒地向空中甩去，手中发出“啪、啪”清脆的两声响。坐在椅子上我如同坐在弹簧上一样，身体极为夸张地上下颤了颤。坐定以后，我跷起二郎腿，先用余光扫了一眼老师，老师正笑眯眯地看着我。见他没生气，我心中窃喜。这时我把头高傲地扬起转向同学，目光慢慢地扫视了全体同学一遍，就像首长一样。我一边环视一边慈祥地微笑，并不断地向同学们点头示意，以报答他们对我的关注。
同学们看到我一连串的表演，先是忍俊不禁，继而是哄堂大笑，就连老师也笑得上气不接下气。我让他们笑傻了，也跟着傻笑了两声，这下他们笑得更厉害了。每当我把老师和同学逗笑的时候，我都会感到骄傲和自豪。可这次不同，我先是不知所措，继而觉得他们在耻笑我，所以我恼羞成怒。可他们的笑声还没有停下来的意思，法不责众，我想出了以毒攻毒的办法，我怪笑了几声压住了他们的笑声。
老师这时也笑够了，他拍了拍桌子说：
“大家静一静，我们请这位先生到台上来。”
说着他向我招了招手。我忐忑不安地走到了讲台上。这时老师用手提了提我的裤腿子说：
“让我们看看，这是裤子、裙子，还是面袋子。”
同学们又是一阵大笑，我心里虽然不知所措，可是表面上还是装作若无其事的样子，双手插在裤子口袋里，做出平静而无所畏惧的样子。可是我的一条腿在不停地颤抖。老师看到我的样子，狠劲地踢了我一脚骂道：
“不知羞耻的东西，滚回去!”
老师接着说：
“校长昨天开会说了，目前社会上的奇装异服又有了新的变化。出现了‘喇叭筒’裤子，我们学校也有一些同学穿了，像个流氓一样。从明天开始谁敢再穿，我们就要抓他的典型。今天咱们班的这位同学，算是赶了个末班车。还有几位穿这种裤子的同学，我今天饶了你们，明天谁还穿，看我怎么收拾你们!小小年纪不学好，把流氓习气带到学校来。你们看看街上只有流氓才穿这种不伦不类的东西。我看是流氓穿西服，硬装王八犊；流氓穿‘喇叭裤’，硬充华侨大阔商。”
我们老师讲的这两句既不讲平仄又不押韵的鬼话，二十多年过去了，我至今没有忘怀。他讲话的当时绝没有想到中国会发展得这么快。没几年他也穿上西服了，他也装成王八犊了。我要在此大声地质问他：
“老师!还记得你说过的这两句话吗?”
我不知道他现在会如何回答。社会青年和流氓在穿着上永远是超前的!这是20多年以前的社会现象。而现在领导潮流的是一些歌星。两者虽然身份不同，但目的是相同的?都是标新立异，争奇斗艳，率领着奇装异服的潮流向前!向前!实践证明，中国人的改革开放不正是从奇装异服开始的吗?纵览历史，中国的历次革命不是都有挑战传统服饰的内容吗?从胡服骑射到国民革命剪辫子，穿中山装，新中国成立穿列宁服，文化大革命穿军装和‘布拉吉’……我的傻B老师，你当时怎么就不懂这个道理呢?
我的“喇叭筒”只穿了一天，自然不甘心。第二天上学走出家门不远，我就把我的“喇叭筒”从书包里拿出来换上，我和几个同学走到学校门口，就见校长和大胡子等人，凶神恶煞地紧盯着我们几个坏小子，就等我们一跨进学校大门狠狠地收拾我们。
这一点我们是非常清楚的，只见我们几个穿“喇叭筒”的家伙，在他们的注视下，坐在对面的马路崖子上脱下了“喇叭筒”，我们把“喇叭筒”裤装在书包里，换上了另一条裤子跨进了校门。由于我们没有穿进学校，学校又没有明确规定不许带“喇叭筒”上学，我们没有违反学校的规定。
中午一放学，我在教室里就急不可待的换上了“喇叭筒”。因为学校每次检查着装，都是在上学的时候，放学的时候从来就没检查过。不料，我为这一次不深沉付出了极大的代价。刚走出教学楼，老师在后面把我叫住。老师把我叫到办公室说我是顶风上，他先修理了我几下，然后是罚站，还不让我回家吃午饭。我经常让老师罚站练就了一身站功，可是青少年正是长身体的时候，不让吃午饭可太难受了。
办公室的老师们好像存心和我过不去，本来他们吃的都不是什么好饭，可他们却有意装作饭菜巨香无比，就是一块烂咸菜吃起来也要装做十分可口，只见他们的大B嘴一张一合发出吧唧、吧唧的声音。就好像干那事碰上了水大的!我别说吃饭了，连口水都不让喝。不仅要忍受着饥渴，还要饱受他们的精神折磨。他们吃完饭，让我把裤子脱下来，我们那时候所穿的内裤，好多都是自己家做的那种齐头的‘二八’大裤衩子，我也不例外穿的是一个带花点点的大裤衩子。由于屁股后面还有几个米粒大小的洞，脱下裤子我自然感到十分难堪，我对老师说：
“老师，我书包里还有一条裤子，可不可以让我换上。”
老师说：
“你净想美事。”
一会儿，他们找来一块黑板和一把一米长的木尺。我不知道他们要耍什么花招，心中忐忑不安。只见他们把我心爱的“喇叭筒”裤子，用摁钉斜按在黑板上，又把那把木尺固定在我的裤脚处，在木尺的旁边用红粉笔写上：他裤脚子的宽度是一尺零点五寸。然后老师又在黑板上方写道“这就是记工的奇装异眼”。这几个字用红粉笔写得很大，我看了分外刺眼。
下午快上课了，同学们已经陆续到校，两个老师抬着黑板让我在后面跟着，我想这肯定是要批斗我，我没穿裤子不愿意去，可是这由不得我，老师拧着我的耳朵把我拉了出去。我踉踉跄跄歪着头，边走边对老师说：
“老师别这样，师生本是同一个战壕的战友。”
老师一边走一边生气地对我咆哮道：
“谁和你是战友，我和你爸才是战友呐!”
他们把黑板抬到教学楼门口，让我站在黑板旁的台阶上，面对进进出出的同学们，我低下头羞愧难当，屈辱的泪水在眼中打转，眼看就要流出。就在此时我想起了伟大领袖毛主席的教导：“我们的军队，具有一往无前的英雄气概。它能压倒一切敌人，而决不被敌人所屈服。”
毛主席的教导，使我增添了大无畏的革命主义英雄气概。我勇气倍增，高昂起头，怒目圆睁，大义凛然地背着手站在台阶上，勇敢面对现实，把一副不屈不挠的面孔展现给同学们。我真的好像一尊大理石酌雕像。今天都在为那时的表现而感到自豪。
展览结束了，老师没收了我心爱的“喇叭筒”裤子，把我赶出了校门。他让我把家长找，否则就别来上课。我自然不敢找家长来学校，也不敢去上课。以后我就每天背着书包在学校门口转悠，听着教室里朗朗的读书声，心里空荡荡的。坏学生就是这样，你让他上课他烦，你不让他上课他也烦，最好就是让他随心所欲想来就来，想走就走。
学校里像我这种情况的学生有七八个，我们同病相怜自然成了好朋友。老师的这招真损，一点职业道德也没有，现在我想起来还心有余悸。不通知家长又不让我们上课，活活地把我们推向了社会，你说我们好得了吗。在学校里老师们骂我最多的一句话就是：“记工，你这个害群之马。”
校长、老师、教导处主任，我是害群之马，可你们是什么?是屠夫?是猎人?是骑士?你们都不是。你们应当是牧马人!老师，你的责任是调教我，你应当把害群之马调教成宝马良驹，或者是千里马什么的。你把党赋予你神圣的教育使命当成了儿戏，你和我玩得好好的突然就变卦了，你不带我玩了。你这是以强欺弱，游戏规则你们想怎么定就怎么定，你在人生的旅途中把我甩了。你非常不负责任，没有把我交给下一站。
你为什么不通知我的家长呢?因为家长来了你就得让我上课!你为什么不把我送到少年管教所去呢?因为我没有犯法!你为什么不把我送到工读学校去呢?因为我犯的错误没有那么大!你把我赶出学校推向社会，证明你管不了我了，你无奈了，你怕我了。可是你想过你给我造成的后果吗?你想过你这样做就是通过我来危害社会吗?我现在余怒未消地告诉你，我怎么样报复你都不过分，因为我当时杀你的心都有啊!
单抠、拉网、火药枪
我在学校附近晃了有二十来天，老师也没有让我上课的意思。我彻底地失望了，就想怎样报复一下老师。我联想到他们不让我吃饭的情景，就决定在吃的上打主意。我们学校的老师大多数中午带饭，他们的饭盒和学生一样都在学校的水房热。我把我的想法和这几个哥儿们说了一下，他们一致表示赞同?
这天早上，我们每人手上粘了几块胶布，轮流地站在水房里盯着，看见我们恨的老师走后，就把胶布粘在他的饭盒上做记号，上课的铃声响了，我们跑进来把那几个老师的饭盒找出来打开，按着我们痛恨他们的程度，分别放进了我们事先准备好的死老鼠，苍蝇、咸盐、还有一只死麻雀。最后我又把一罐开了盖的臭豆腐放进了蒸饭的箱子。这才奸笑着走出了水房。
快到中午时，我提议回去阐闻臭不臭。好家伙，在我们走到距离水房几十米的地方，就闻见滚滚而来的恶臭……我们开心极了，扭头就跑，跳过胜利公园的铁栅子，跑到公园的草坪上。我们累了，躺在翠绿的草地上，面对着蓝天白云大口喘看粗气、我们想象着老师打开饭盒的情景……我灵机一动一跃而起，假装手拿饭盒一开盖，模仿着老师的腔调，怪声怪气故作震惊地尖叫道：
“哎呀!我的饭里有老鼠!”
我这一闹，启发了大家的艺术灵感，大家纷纷模仿起来，这个喊：“哎呀!我的饭里有苍蝇!”
那个又叫：
“我的菜太咸了!”
不知道谁用娘娘腔喊了声：
“哎哟!好恶心啊!我想吐。”
闻听此言，大家都装作极为恶心地呕吐起来，我们在草坪上笑得翻来滚去，上气不接下气……
当大家静下来以后，我对他们说：“老师们肯定会想到是咱们几个干的，以后咱们别在学校附近转了，要是让他们抓住，不一定怎么收拾咱们呐。”
大家都觉得此言有理，以后要小心为妙。
以我们学校附近的西广场为中心，周围分布着三所中学。除了我们学校外，还有十一中和三中。那时候，像我们这种情况的学生哪个学校都有几个。我们当时都爱聚在西广场游荡，以各自学校为团体，分成三个帮派。开始大家不熟悉，彼此只知道对方是哪个学校的，互相不知道叫什么名字，碰到一起也不说话。大家互不服气，都想找茬修理对方，我们都知道这场架早晚要打。
经过研究，我们决定主动出击。我们每人都有两把双筒火药枪，买来了几十个“二踢脚”，把鞭炮下面的那一节火药扒出来，上面的那节不要。因为下面的是竖火药，上面的是横火药，横火药装在枪里击发时容易炸枪膛。我们有的在枪里装了铁砂，有的装了大粒盐。千万不要小看大粒盐，它打进人的身体里，那才叫痛苦万分呐。
这天早晨，我们来到西广场铁路文化宫的院里，把灭火用的钩连枪、铁锹等长家伙藏好，又捡来许多砖头备用。然后我们坐在马路边的台阶上抽着烟，静静地等待。他们哪一伙先出现，我们就干那一伙。不一会，十一中的几个家伙过来了。我数了一下他们有七个人，我拔出枪说：“我喊打，咱们就开枪。”
在他们走到距离我们三十米的时候，没容他们回过神来我就开枪了，一阵枪响，那几个家伙转身就跑。
火药枪的有效射程只有二十米，我们本来无冤无仇，所以我有意让大家早点开枪，以免打伤他们。这几个家伙一跑，我们就按计划拔出藏在身上的枪刺和砍刀等，狂叫追了过去。那几个家伙毫无准备没命地逃窜，我们又在他们身后放了几枪，也不真追。我们怕枪声引来警察，也钻进胡同逃之夭夭。
下午我们又回到了西广场，没见那一伙人过来。三中的那几个家伙，远远的看着我们不过来。显然，他们已经知道上午发生的事情。
我说：“走，咱们干那几个去。”
没想到那几个一看就钻胡同跑了……我们在西广场一直坐到放学时候，等待着下一场战斗。从学校里出来的同学快走完了。广场上渐渐静了下来。这时，我们班的一个同学和一个不认识的人向我们走来，这个同学向我们介绍说：
“这个人是他的朋友，他是那边派来和我们过话的。”
我们同学向他介绍了我，那人和我寒暄了几句进入了主题，他说：
“这件事是由你们引起，你们打算怎样解决？”
我回答说：
‘单抠’和‘拉网’随便，时间由你们定，‘甩点’就在这里，你明天晚上以前让我同学回话。”
第二天中午，同学对我说对方要“拉网”，时间定在两天以后的下午三点，地点就是西广场。我们当即答应下来。那时候，只要是上班和上学的时间，街道上几乎无人。三点钟的广场比较安静，便于我们“拉网”厮杀。所谓的“拉网”就是打群架，人数不限，双方按约定的时间和地点开战，几十人，有时是上百人混战在一起，喊杀声一片，场面蔚为壮观。所谓的“单抠”就是一对一的打，类似国外的决斗。
由于我们不了解对方有多大实力，“拉网”我们自然不敢怠慢。我们急忙去七马路找我们的大哥崔涛求助，大哥大我们几岁，已经在社会上混了许多年，很有名气。我们来到他家，他听我说完事情的缘由，先表扬了我们一番。他说：“你们干得好，我早就想整治一下西广场了。这一仗一定要打出我们的威风，以后西广场就是我们的天下了。”
我们听了他的话皆大欢喜，更加雄心勃勃信心百倍，大家七嘴八舌地研究着作战方案。就在这时长生进来了，长生我们也叫他大哥，我们和他很熟悉，他和崔涛是好哥儿们。他一看我们都在这里就高兴地说：
“小兔崽子，我就知道你们会在这里。十一中的人是不是你们打的?”
崔涛回答：“是。”
长生说：“我正是为这事来的，他们那边找我出面要收拾你们。我拿不准是不是你们干的，既然是这样，我看大家聚在一起喝顿酒算了。”
我们没有吃亏自然同意这样了结，我就提出由谁请客的问题。长生自然向着我们，他说：“他们那边有两个小‘提搂，(就是专门偷钱包的)，让他们请客。”
第二天中午，我们如约来到位于东二条的实验饭店。落座以后，由两位大哥介绍我们认识。席间，双方推杯换盏称兄道弟，气氛十分融洽。两位大哥十分威严地说：
“以后咱们都是自己人了，你们好好相处，有事尽管找我们。”
大家在酒桌上自然谈到了三中的那几个家伙，当即决定明天我们共同收拾他们。
第二天上午，三中的那几个一看我们两伙人合在一起，向他们走来自知不妙，就飞快地逃走了。我们不禁有些失望，没想到他们下午又来找我们了。他们先走过来一个人对我说：
“记工，不知道你们晚上有没有时间?”
我问他：“干什么?”
“如果方便我们想请你们吃饭。”
我看他的表情不像有诈，就故作老练地说：
“可以，这么长时间大家早就该认识一下了。”
