我们新兵下到连队还不到三天，就个个都成了老兵。原来老兵们用他们的破衣烂衫，半强制性地换走了我们身上崭新的军装。连大头鞋和帽子也不放过，他们的理由有两个：一是不出三个月你们的衣服就会在训练中磨烂。二是他们当新兵的时候老兵也是这么换他们衣服的。这个规矩不知道从什么时候起就在我军传下来了，铁打的营盘流水的兵，大家年年都这么干。老兵让我们明年再收拾新兵。
紧张的新兵三个月强化训练开始了，我们的班长叫蔺新佳，他是黑龙江省望奎县人，他20多岁，作风正派，浓眉大眼一脸粉刺，衣服总是洗得干干净净，军装磨坏的地方缝补得整整齐齐。他朴实无华训练有方，是共产党员，后来荣立了三等功。由于他思想特别老练，我后来给他起了个外号，叫他为“老练的游击队员”，他发现以后非常生气，为此他专门召开班务会把我狠狠地批了一顿。
紧张的训练开始了，首先是每天早晨三公里的长跑，后来又增加到五公里，再后来是全副武装的长跑。我在这里奉劝有志于献身军旅的青年们，你们现在就开始练长跑吧。这样你到了部队会好受些。第一天开始我们好多人都是十分勉强地坚持下来，我们的口号是跑不动就走，走不动，爬也要爬回来。宁可让人抬回来，也不能停下前进的脚步。军人就是要永远向前，向前!
第二天，我和战友们的腿开始痛了。到了第四天第五天，我们的腿痛得已经很难蹲下去了，有的战友受不了开始想家哭了，我是我们连最小的兵，可是当时他们谁也不知道我的底细，我的身体自然要比他们弱一些，我咬紧牙坚持着从来没有掉队。晚上睡觉的时候，我们个个都是非常艰难地把裤子脱下来，痛苦地爬上床。老兵们说这叫拉着猫尾巴上炕，过几天就好了。果然我们坚持到第十五天的时候，情况已经有了好转，又过了十来天艰难的疲劳期过去了，我们的身体已经适应了。
不要以为我们的训练就是跑步，这只是早晨出的早操。我们白天还有八个小时的固定训练时间，有的时候半夜里还要搞紧急集合。班长当时给我们上第一次军事训练课的情景，我现在还记忆犹新。他站在我们面前约五米的地方，昂首挺胸威武庄严地对我们喊道：“中国人民解放军单兵教练第一课，现在开始授课。科目：立正。训练目的，让同志们掌握队列的基本动作，从而达到协调一致整齐划一的目的。立正是军人的基本姿态，是队列动作的基础。听到立正的口令后，要双腿夹紧，两脚以脚跟为轴，两脚尖向外分开车60度角，同时挺胸抬头，下额微收，目光炯炯有神地向前平视，头要正颈要直，双手自然下垂，手的中指要位于裤缝的中央。”
就是这样一个简单的动作，我们要整整练上三天。枯燥乏味是可以想象的，我和我的战友们正是在这艰苦乏味的训练中，一天天成长起来，由一个老百姓转变成了一名有组织有纪律的革命战士。
每天晚上，副指导员还要教我们唱革命歌曲。如《解放军军歌》、《团结就是力量》、《打靶归来》、《游击队之歌》等……我们饭前要唱，走路要唱，振奋人心的革命歌声时时飘荡在军营上空。每当看电影的时候，在电影放映之前的大礼堂里，更是成了歌声，的海洋，此起彼伏的革命歌声传得很远，很远!哪里有部队哪里就有歌声。
副指导员是个非常优秀的干部，由于我们连去年文艺活动开展得不好，团里才把他调到我们连。实践证明团首长的决定是英明的，他来了三个月以后，我们连就在全团的歌咏比赛中夺得第一名。当然，这里也有我的一份功劳。副指导员见我活泼好动，又爱比划几下，就让我负责指挥全连唱歌，我独创了一套非常滑稽的指挥动作，吸引了全团人的目光。我改编的歌曲联唱让人耳目一新，我们这次夺冠就是唱的这首歌。
我把《黄河大合唱》、《解放军军歌》、《抗大校歌》、《游击队之歌》非常巧妙地结合在一起，有朗诵，有领唱，有联唱，有轮唱。我们连的文艺活动，在副指导员的领导下，由后进变成了先进。副指导员也在一年后，被团里提拔成了三连的正指导员。
这天午饭后我在院子里撞见了指导员，我怀着激动的心情，向指导员递交了我人生中的第一份入党申请书!我在申请书上这样写道：
入党申请书敬爱的党支部：
我们伟大的中国共产党自1921午成立以来，已经走过了58午的光辉历史。中国共产党的成立，是中国历史上开天辟地的大事变，它给灾难深重的中国人民带来了光明和希望。自从有了中国共产党，中国革命的面目就焕然一新了。中国人民在毛主席和共产党的领导下，推翻了压在中国人民头上的三座大山，成立了新中国。
我非常痛恨我是在党成立42年以后才出生的!因为如果我早生几十年，我就会义不容辞地跟毛主席干革命，我如果能投身到祖国的独立，民族解放的事业中，那么，我现在的心情，将是何等的自豪啊!虽然我没有赶上革命的战争年代，但是我现在还是拿起了钢枪，在党的领导下，肩负起了保卫中国的神圣使命。我决心在党的领导下，苦练杀敌本领，在新的历史条件下，完成党交给我的各项任务。
我要虚心地向我们连先进的同志学习，积极地靠近党组织。我首先要从思想上入党，以一个共产党员的标准严格地要求自己，把迫切要求入党的心情，转化为我实际工作中的动力，做到吃苦在前，享受在后。在祖国和人民需要我的时候，随时准备为党献出我自己的生命。我坚信共产主义一定会在全球实现。我愿意在党的领导下，为此奋斗终身!请党组织考验我。
申请人：记武
一九七九年十二月二十日
我翻了20多遍字典和资料，又仔仔细细，工工整整地抄了三遍，才写好了这份申请书。这是我人生中第一次庄严的举动，因此我的心情非常激动，我有点结结巴巴地对指导员说：
“指、指导员，这是我的入党申请书!”
指导员接过我的申请书，看也没看就装在了口袋里。我此时心潮起伏可他并不激动，这家伙冷冰冰地对我说：
“靠近组织是好事，想入党要先入团。”
说完他转身往厕所那里走去，我听了他的话感觉非常不舒服。心里想，刘胡兰就是没入团直接就入党的，我为什么就不行?过了一会我更他妈的生气了，因为我在去厕所的时候无意中发现，指导员竟然用我人生中的第一份入党申请书，擦了屁股!我的入党热情受到了极大的打击，心潮澎湃的火花，就这样无情地让领导我的人掐灭了，我变得有些心灰意冷，心里非常痛恨指导员，就想有机会一定要好好地收拾他。
后来有一次指导员的老婆来部队探亲，炊事班给指导员他们开小灶。不仅炒了四个菜，还给炖了排骨。我当时正在炊事班帮厨就找到了报复的机会。我悄悄地拿出了给军马治疗消化不良的两片泻药，由于我不知道这个药的劲有多大，就把其中的一片半放在了排骨汤里。可是我没有想到的是，在快开饭的时候指导员来到了炊事班，他看见排骨汤以后对炊事班长严肃地说：“四个菜就够标准了，还炖排骨做什么。”说着，他把排骨汤倒在了我们正在熬的大锅菜里并搅拌了几下。
这太出乎我的预料也把我吓坏了，我怎么也不愿意害全连的战友们，如果我害得大家拉肚子不仅与心不忍，还怕把事情搞大。可是已经这样了，我也实在想不出解决问题的方案。我急的抓耳挠腮时想起了口袋里剩下的半片药，心想还是来个苦肉计吧，我把它掏出来吞了下去。如果大家都有反映我肯定最严重，这样不容易怀疑到我。我自作自受也算对得起自己的良心了。我忐忑不安的吃完了这顿饭，过了一中午我和大家都没有什么反映。可是到了下午训练的时候，大家都没事我的反映就来了，本来我想放个屁，可是没想到嘣出了那东西……俗语说：“好汉架不住三泼稀!”我奄奄一息地被指导员和战友们送到卫生队打了吊针。望着坐在我身边不知所以然的指导员，我真是百感交集!回忆那时候的心情我现在也无法用语言来形容……
有一天下午，训练刚结束，突然发现我们三班的屋子里冒出了烟，火是由于取暖的地龙过热，引燃了被子引起的，我第一个冲了进去抢救出了一些战友的东西。由于发现及时火很快就扑灭了，我虽然没有什么英雄壮举，连长还是在晚上点名时表扬了我。他讲道：
“记武同志自从分配到我们连以后，在新兵中表现比较突出，他不仅平时工作主动，训练刻苦。在今天的火灾中，他表现出了在关键时刻敢冲的勇敢精神。关键时刻敢冲，就是革命英雄主义精神的体现，这种精神是我们的每一个革命战士所必须具有的。希望大家向他学习，也希望他本人能把这种精神发扬光大。”
我听了心里美滋滋的，今后我要更加努力工作，幻想着有一天也能当上连长。
其实政治思想工作是一门非常深奥的学问，有的人识敬有的人识压，要因人而异!我这种人就是识敬，只要你对我好点我肯定给你卖命。可是我这一辈子碰上的领导，都是让我耐着性子，迎合着他们的喜好考验我的，没有顺着我的性子让我考验领导的。当领导的永远不会和你真诚的沟通，他们内心隐藏的卑鄙伎俩，总是让你匪夷所思地猜来猜去。你正中下怀投其所好，他就会说你思想老练，工作方法灵活。这样你就离飞黄腾达的日子不远了。你就得这么混，夹着尾巴做人，领导就应该考验你!折磨你!你凭什么去考验领导呢?多年的媳妇熬成了婆，你有了权以后再去用这个方法折磨你手下的人，这就是腐败的恶性循环!
我是外向型的，很难做到忍辱负重，在他们的压抑下时间一长，我就深沉不住了，我一抗争前途就没了。于是我就变成了坏人，我这辈子就吃了这个亏，当我现在明白这个道理的时候，也用不着他们提拔我了!因为我已经学会不断地超越自我了……
随着社会经验的积累，我学会了刨析自我。作为一个人，我们来到这个世界上，首先要学会解读自己，我们有什么优点，有什么缺点，我们必须做到心中有数。如果做不到也认识不到这点，那么我们就虚心接受老师、家长、领导和同志们的批评帮助吧!哪怕这种批评和帮助超越了关怀的范畴，甚至演变成了打击报复或者是折磨和摧残!那你也要勇敢地去承受，人在苦难中更容易了解社会，并引发你对社会和人生的反思。如果你连反思都不会，那你就去死吧，因为你在这个社会是一个多余的人，你洗洗睡这就对了。
警察追到部队找事
我来部队不到两个月的一天，下午我正在训练场训练，通讯员杨国军跑来对我们班长说，指导员和连长找我有急事。我问他什么事，他说不知道。我不敢怠慢飞快地跑到连部。只见连长和指导员表情非常严肃，连长让我坐下后，指导员严肃地对我说：“我问你的问题，你要如实地回答，不许说谎明白吗？”
我觉得事关重大，马上起来立正站好并大声答道：“是。”
连长对我说：“你坐下慢慢说。”
指导员又问我：“你说说，你以前在地方都做了哪些违法乱纪的事情?”
我想了想说：“有时候和人家打架。”
指导员又厉声问道：“还有呢？”
我仔细想了想说：“偶尔也干些偷鸡摸狗的事，主要是因为家里穷，嘴馋。”
连长又问道：“你还干了些什么?”
我又站起来答道：“坏事就是这些，否则愿军法从事。”
指导员又问我：“你是不是用你哥哥的名字，冒名顶替混进部队的？”
我一听这话吓坏了，汗也下出来了，结结巴巴地反问他：“你、你、咋知道的?”
指导员生气地说：“我问你是还是不是?回答。”
我说：“是。”
指导员又问道：“你是不是有一次打架，把人家耳朵砍掉了?还有一次把人家脸砍得缝了十多针?”
我说：“是。”
连长对我说：“把这两件事情的经过讲一下，不许撒谎。”
我如实地叙述了这两件事情的经过。连长和指导员交换了一下眼神对我说：“你还干过什么，要如实地向组织坦白，不然我们想帮你都帮不了了。”
我说：“就这些没别的了，你们能不能告诉我到底发生什么事情。”
他们俩看着又惊又怕快急哭了的我，耳语地交换了一下意见。连长对我说：“你们家里地方上的公安局来人啦，要引渡你回去，根据你在部队的表现和你所犯的事情，我和指导员不会同意他们把你带走的。这里是部队不是地方，你也不要有太大的压力，我们会帮助你的。”
我急忙又问他们：“那我冒名顶替的事呐?”
指导员正义凛然地对我说：“参军就是干革命，革命没有错，你回去训练吧。”
我忐忑不安地回到了训练场，班长把我叫到一边悄悄地问我怎么了。我把事情和班长说了一遍，班长说：“以前咱们团也发生过这种事，咱们部队的人是不会轻易让他们带走的。指导员和连长已经给你吃了定心丸，你百分之百地没事了。”
听了班长的一番话，我的心里有点底了。
晚饭前连长和指导员又把我叫到连部，连长对我说：“搞定了，团里把那两个人赶走了。那俩人中有一个就是你砍掉耳朵的，他是公安局的一个科长，耳朵已经接上了。他妈的，也太不深沉了，还亲自跑来了。很明显这是要报复吗，咱们团长已经给哨兵下了命令，这俩人再来概不接待，大门都不让他们进。”
指导员又对我说：“你小子人不大，想不到你这么手黑。虽然不能说是部队给了你第二次生命，但是你想想让人抓回去的后果。今后的表现你自己看着办吧。”
我激动地对指导员说：“是部队给了我第二次生命，只要组织上需要，我赴汤蹈火在所不辞。”
连长笑着对指导员说：“英雄没有胆小的，这家伙人还小，培养好了或许是个好兵。你的事情到此为止，以后也不要对人说了。”
我听了这话赶紧甜嘴嘛舌地说：“指导员、连长，你们就是我的再生父母，希望你们今后多多栽培。”
指导员听了这话，假装生气地踢了我一脚，他厉声地对我说：“滚出去，哪儿学的油腔滑调。”
三个月的强化训练结束了，上级给我们这些新兵发了鲜红的领章和帽徽，指导员领着我们在火红的八一军旗下庄严宣誓。
我宣誓：我们是人民的子弟兵，我们永远忠于党和人民。保卫祖国的尊严和领土的完整，是我们军人的职责。敢于歼灭一切来犯之敌，我们永远做到服从命令听从指挥，党指向哪里我们就冲向那里。不怕艰苦奋斗，不怕流血牺牲。在祖国需要我们的时候，我们随时都会为党和人民献出我们的生命。
面对军旗我们心潮澎湃，许多人流下了激动的泪水。我现在回忆起那庄严的时刻，还不禁心潮起伏，思绪万千!
褪猪毛先褪司务长
要过年了，我们大家都十分兴奋。那时我们连队的伙食较差，我们三天才能吃上一顿细粮。一个星期才能吃上一次肉，其他时间每天都是高梁米饭，熬白菜土豆萝卜和咸菜，炒菜都很少吃，因为油不够吃。面对每天的高强度训练，我和战友们真的很辛苦。许多懂事的战友怕家里挂念，都不敢和家里说我们这么苦。我们的饭量都非常大，如果要是吃好的，小饭碗那么大的包子我能吃八个。和我一起入伍的老胖子，他是黑龙江人。生长在大兴安岭的山区。他当兵以前连县城也没有去过。在我们连他最能吃，虽然他不是回族人，但是他天生就不吃猪肉。每当吃包子炊事班就要用鸡蛋给他单独包十五个大包子。气得司务长一吃好的经常骂他说：
“他妈的，全连要是都像你这样，非把我吃死不可。”
明天就是年三十了，连里决定杀两头猪。猪是我们连队自己养的，我们几个人把猪从猪圈拉到炊事班。司务长问我们谁会杀猪，我自告奋勇地说我会。司务长表示怀疑地对我说：
“你是城市兵怎么会杀猪?可不要吹牛。”
我对司务长说：“这手艺是我家祖传的，你就瞧好吧。”
炊事班长给我拿来一把刀，我一看说太短。司务长笑着对我说：“看来你还真的在行，咱们连只有这把刀，你杀的时候分两下，第一刀你扎得不要太深，先把伤口搞大一点。第二刀你把刀扎进猪肚子里，再把刀拉出来就行了。”
战友们把猪按在桌子上绑好，那猪好像知道它要死了，“嗷嗷”的嚎叫，我不由分说，先扇了猪两个嘴巴。我脱了棉袄挽起来袖子，装作十分内行地扎了两刀，当我把刀从猪胸口里拉出来以后，就见鲜红的猪血从刀口流了出来。大家齐声叫好，司务长更是不住地点头称赞。炊事班长一边接着猪血一边赞叹说：
“这家伙这两下真利索。”
我有点飘飘然。战友们把第二头猪按在桌子上，他们又要绑猪。我对他们说：
“本师傅这么厉害，你们那么多人才绑住一头猪。”
他们听我一说就不服气地按着猪说：“你来吧。”
我就按照上次的样子杀了起来，这头猪比上一个个儿大。我第二刀有点用力过猛，刀扎在猪的胸口里面怎么也抠不出来。猪在拼命地挣扎嚎叫，我急得满头大汗。负责按猪的几个人更是累出一身大汗，眼看就要招架不住。我急得对司务长大喊：
“快去再拿一把刀来，我给它动手术。”
闻听此言正在按着猪后腿的炊事副班长吕海洋“哈哈”的大笑起来，他一笑大家也就跟着笑了起来，人在用劲的时候一笑自然就泻了劲。只见猪一跃而起窜了出去，一头撞在了司务长的身上，司务长猝不及防，被一头撞进了炊事班的泔水池里没了影。池子里只漂着一顶棉军帽，鲜红的五星帽徽，飘在黄不拉几的泔水里分外显眼。战友们吓坏了，笑声戛然而止。
这泔水池是用来攒猪食的，修在地下有一米五深，一米五长就像一个大浴缸。战友们每天吃剩的饭菜和炊事班的刷锅水就倒在里面，满了就由连队的饲养员老张舀到毛驴车的大桶里，拉回去喂猪。这天正好是满的，饲养员还没有来拉。就在大家反映过来准备捞他的时候，他猛地从里面站了起来。他的大半个身子还泡在泔水里，头上顶着半个泡发了的馒头，满脸满身都是烂菜叶子，头上不停的往下流着脏水，他用手不停地抓拉着头上和脸上的脏东西，睁开了眼睛大口地喘着粗气。
同志们这才看清了他无比惊恐的面孔。大家看到他这副滑稽的样子，谁也没有上去拉他，全部捂着肚子狂笑不止。他恼羞成怒地从池子里爬了出来，仍然没有忘记他的职责，他对我们大骂道：“混蛋，还不给我抓猪去!”
这时候的猪已经逃得无影无踪，我们大家顺着血迹满军营的搜索起来，好不容易才把奄奄一息的猪抓了回来。本来用来杀猪用的开水，让司务长用了一半。连长笑着说：“猪毛没褪，先把司务长褪了。”
由于我们连的伙食搞得不好，大家都非常痛恨司务长。有一天我们大家在午睡的时间嬉笑打闹，司务长突然来了，他扫了我们的兴。为此我给他编了一套嗑：
忽听走廊皮鞋响，
我们以为来连长。
急忙跑出去迎接，
一看是烂鸡巴司务长。
这套嗑迅速地传遍了全团，把所有的司务长们气得非常恼火。
1979年大年三十的下午，我们班正在包饺子，我们师的副师长来到连里慰问。他们一行进了我们班，大家没有见过这么大的官非常紧张，都放下手里的活计站了起来。我们班长一看赶紧高喊：“一班全体，立正。”
接着他给首长敬了个礼，高喊道：
“报告师首长，步兵354团1营第1机枪连1班班长蔺新佳向您报告，我班战士八名，正在包饺子，请首长指示。”
副师长是个大胖子，戴个眼镜谱还挺大。师部离我们团有20多公里，副师长一行开来三辆吉普车。不仅有好几个警卫员，还有两个军报的记者，这两个记者一个负责照相，一个负责写字。副师长每讲点什么，写字的就赶紧记下来。
在部队向首长报告讲究声音洪亮，话要喊得既快又溜又连贯。就像老电影《侦察兵》里程世会报告的那样说：
“报告长官，步兵32师炮团5连，连长程世会向您报告，我军正在操练，请长官指教。”
我们班长都做到了，副师长见此挺高兴。他对我们班长挥了挥手，又腆了腆肚子说：
“都坐下继续包饺子。”
我们班屋子本来挺大，副师长一行再加上我们团的两个瞎参谋和烂干事挤进来，一下子就显得有点拥挤了。虽然有点挤，可是我看见那个写字的，把副师长刚才说的“都坐下继续包饺子”几个字，非常认真地写在了小本子上。看我还站着，副师长就拍了拍我的肩膀说：
“小鬼，今年多大了？”
我赶紧立正回答：
“报告首长，我16岁。”
那个照相的不失时机的给我和副师长照了张相，副师长听了我的话非常吃惊，他看着我，想和我进一步地聊聊。他顺手拉过他身后的凳子，一屁股坐上去对我说：
“这么小，你是怎么混进来的?”
此时我急得满脸通红，结结巴巴的不知道说什么才好。我指着副师长说：
“首长，这、这……”
副师长以为我害怕了，就笑眯眯地对我说：
“不要怕，说说吗!”
我急忙解释说：
“不是，首长，这、这凳子上……”
副师长没有等我说完就感觉不对劲了，他蹭的一下就跳了起来了。我真想不到他这么胖还这么利索，原来副师长坐的那个凳子上放的报纸下，我刚才摆满了饺子。我们大家都不知道如何是好，谁也不敢笑啊!我灵机一动赶紧用双手不停顿的，从副师长的屁股上往下抠连汤带水的饺子。副师长看我而哈哈大笑起来。他拍着我的头说：
“不怕，不怕，我让你们团长给我换一条裤子就完了吗。”
我们的瞎参谋一听这话，立马来个立正喊：
“首长，我这就去。”
说完他挤出人群一路狂奔，去了我们团的军需股。副师长可能感觉棉裤也有点湿。就对我们团的烂干事说：
“你再去给我找条棉裤来。”
烂干事喊了声：“是。”
又是一路狂奔……
副师长对我说：
“小鬼，别抠了，快给我讲讲你是怎么混到咱们部队来的。”
他说完一点都不生气，还掏出中华烟来给我们每人发了一支。我见副师长如此和蔼可亲，就不再害怕了。我绘声绘色的把我的故事从头到尾的讲给了副师长听，当他听到我们团长把公安局的赶走了以后，连连拍手叫好说：
“你们团长做得对，咱们不怕他们。”
二十多年过去了，他那张和蔼可亲的大胖脸，永远印在我的脑海中!首长我真想念您……
煮饺子的时候我去炊事班帮厨，水开了以后按惯例要先煮老胖子的素馅饺子，我一时来了坏注意，想看看他吃了猪肉馅饺子有什么反映，就趁大家不注意的时候把一个猪肉馅的饺子扔进了锅里。
过年我们可以休息五天，不仅好吃的管够还让喝酒。连里虽然不给我们买酒，但并不反对自己买酒喝，喝醉了也没事，只要不闹事就行。在部队过年的时候难免有许多人想家，对于我们第一次在外过年的新兵更是如此。我自然是不会想家，吃饭的时候人高马大的老胖子突然一反狼吞虎咽的常态，他跑出去哇哇地吐了起来。我自然心知肚明，回来以后他看着饺子不敢吃，哭了，他的哭声像他的饭量一样大，他一边哭一边骂……搞得全班人都想哭。大家都劝他，他还是止不住，我就对他说：
“胖子不要哭了，这事情是我干的，我就放了一个猪肉饺子，你放心吃吧!保证没有了，明天咱俩请假，我请你去锦州玩，将功补过还不行吗?”
老胖子没有见过世面一个人不敢出门，由于他特别能吃，去锦州玩时谁也不愿意带他，他早就想去锦州看看了。他听了我的话马上就不哭了，他问：
“真的?”
我说：“绝对是真的，向毛主席保证。”
第二天我俩请了假，我和他坐火车来到了锦州。我们的部队离锦州很近，半个小时就到了。一路上他十分兴奋，总是向我问这问那，我俩一走出火车站他更是感慨万分。只见他东张西望地感叹道：
“哎呀!他妈的，这人也太多了。”
他看见站前广场上有许多公共汽车就不解地问我说：
“那些车怎么那么长，那么多人坐上要干什么去?”
我告诉他说：
“那是公共汽车，谁都可以坐，至于那些人要干什么去，只有鬼才知道。”
他又问我：
“坐那车贵不贵?”
他听我说不贵就让我带他去坐，我就带他上了一辆开往百货大楼方向的公共汽车，我花一角六分钱买了两张车票。他十分兴奋地坐了一站就拉着我下了。
我问他：“为什么要下车?”
他兴奋地说：
“坐一下就行了，坐得越远花钱越多。”
我哭笑不得地骂他：
“你真傻，那车8分钱咱们坐到哪里都可以。”
他听了高兴地说：
“哎呀!那咱们回部队的时候就坐这个车，多好!”
见他又可气又好笑，只好不停地向他解释。我带着他逛着中央大街。路上他看见什么都很新鲜，走着走着，我见他面向远方，若有所思地自言自语嘟囔道：
“中国人民很行。”
我没太在意也懒得理他，他又说道：
“农业很行”
又走了一会，他一本正经地对我说：
“锦州真好，工商也很行。”
我忍不住不耐烦地问他：
“你怎么知道的?”
他抬起手指了指对面楼上的几个大字理直气壮地说：
“你看。”
我顺着他手指的方向望去，不看不知道，一看笑得我上气不接下气。只见四个鲜红的大字是“工商银行”。
上午我们又参观了辽沈战役纪念馆和锦州的古塔。老胖子非常高兴，中午我们俩进了一家回民饭店。老胖子手指着热气腾腾的稍麦大声地问我：“这是什么玩意?”
我望着一屋子吃饭的人，很不好意思地对他说：
“你小声点。”
老胖子可能是第一次下饭馆，他很牛气地说道：
“怕什么，咱们吃饭又不是不给钱。这玩意好，咱们就吃这个。”
我买了三斤稍麦，服务员走过来，给我们俩各上了一只碟子和一双一次性的筷子，服务员转身走了。老胖子看了看桌子上的东西，很生气地把服务员叫了回来，我还以为他发现了什么脏东西。只见老胖子手指筷子生气地对服务员说：
“同志，你把一双筷子分给我们俩人，这饭叫我们怎么吃。”
那小妞闻听此言差点没把鼻子气歪了，她一把抓起老胖子的筷子，一分为二狠狠地摔在桌子上说：
“就这么吃。”
全屋子的人都看着我们哄堂大笑，我脸红红地看着老胖子，真想给他两个嘴巴。心想老胖子你可把我害苦了。老胖子此时也不好意思地低下了头。
他对我吐了吐舌头说：
“城里的事太多，搞不懂啊!搞不懂!”
我看着有些无奈的老胖子，感觉他非常纯朴可爱。
“洗洗睡了”是我发明的
在过完年以后的一天，解放军报转载了人民日报的一篇文章，题目叫《恢复毛泽东思想的本来面目》。我们部队在1980年取消了评选学习毛主席著作积极分子的活动。学了几十年毛主席著作的指导员为此十分生气，也可能是因为他提副教导员的事没戏了。所以在这天的连务会上，他一反常态地发起了牢骚，他在台上说：
“同志们：
雷锋同志讲‘鱼离开水不行，汽车没有方向盘不行，打仗没有武器不行，干革命不学习毛泽东思想不行。’我们是革命军人，毛泽东思想就是我们的行动指南。毛主席是人不是神，我们不是盲目的崇拜他老人家。毛主席的功永远大于过，没有伟大领袖毛主席的英明领导，中国人民至少还要在黑暗中再摸索几年。现在社会上有一种不良倾向，企图要抹杀毛主席的丰功伟绩，这是坚决办不到的。别的连我管不着，我们连从明天开始，要展开轰轰烈烈的马列主义和毛主席著作的学习活动，对在学习活动中涌现出的积极分子，连里要给以嘉奖，我们要用无产阶级政治武装我们的头脑。我们要以高昂的革命斗志，防止资产阶级自由化和修正主义的泛滥。如果哪一天有人叫嚣取消共产党的领导，我就率领你们起义!”
指导员用这种方式表达他的观点，显然是左了一点。后来我们听说，他让营长和教导员狠狠地训了一顿。
指导员挨了批评，并没有影响我们连开展轰轰烈烈的马克思主义和毛泽东思想的学习活动。战友们人手一本《毛主席语录》，每班一套《毛泽东选集》，连队图书室的马列著作，也在战友们的手中不停地传阅。大家发扬雷锋的钉子精神，有空就学，就连上厕所的时候也要翻开随身携带的《毛主席语录》。每天晚上休息前的半个时更是雷打不动的学习时间，不管你有没有学进去，装也要装出个样子。这可苦坏了我们班的老胖子，他每天这个时候就愁眉苦脸地靠墙坐着，学着大家的样子翻《毛主席语录》。和大家不同的是他看不了一会就会鼾声大作。这时候班长就会把他叫醒并严肃地批评他。
老胖子有一天终于忍不住了，对班长说：
“班长，我连字都认不全，我学这玩意不行。你们学我给大家打洗脚水去，我不学了。爱咋咋地吧。”
班长严肃地对他说：
“军人要做到令行禁止，协调一致整齐划一，大家都学你不学怎么行。你不懂就问，不学不行。”
老胖子非常痛苦地坐了下来，拿起了书，我看着无可奈何的老胖子，就对他说：
“老胖子你过来，我给你讲讲。”
我把《毛泽东选集》的第三卷翻到第1039页，大声地对他朗读道：
“伟大领袖毛主席教导我们说：‘我们这个军队具有一往无前的精神，它要压倒一切敌人，而决不被敌人所屈服。不论在任何艰难困苦的场合，只要还有一个人，这个人就要继续战斗下去。’老胖子，你来说说毛主席讲的这几句话是什么意思?”
老胖子想了想说：
“就是让咱们谁也不服，啊……不怕死，打起仗来就剩一个人，咱们也得和敌人干，不能投降。”
班长说：“讲得好，就这么学。”
从此以后我们班枯燥的政治学习，变成了理论联系实际的生动讨论，我们对《毛主席语录》进行逐条的分析，大家各抒己见，相互交流心得体会。这种方法既简单又生动，便于理解，很快就在全连得到推广，我也受到了指导员的表扬。
有一天，我从连部的图书室借来了《共产党宣言》，当我看到第二章无产者和共产党人的时候，百思不得其解。我拿着书问班长说：“班长你是共产党员，你来给我讲。马克思在这里说，实现共产主义就要彻底消灭私有制，要消灭家庭，要实施公妻制。我以前听说国民党骂我们共产党要共产共妻，我还以为国民党在造谣。现在看来这话是真的，如果实现了共产主义，实行公妻制大家可以随便干，要是大家都挑好看的干，那不好看的怎么办?”
班长拿着书琢磨了半天也说不出个所以然来，最后他红着脸对我说：
“你找指导员去问吧。”
我拿着书来到连部问指导员这个问题，指导员把我递过来的《共产党宣言》合上放在桌上，他对我说：
“这个问题我早就想过，你这样问我，你小子思想上就有问题。首先你就是一个只想干好，不想干赖的人。要不然你就不会这样问我。《共产党宣言》是马克思133年前发表的，马列主义不是永恒不变的。随时代的变化是要向前发展的，毛泽东思想就是马列主义的延伸。我们现在是社会主义，社会主义社会是一个相当长的历史阶段。社会主义和共产主义社会还有所区别。我们现在全世界的社会主义国家，实行的都是一夫一妻制。实现共产主义是我们几代乃至几十代共同努力奋斗的目标。到了共产主义社会，人们的思想会发生很大的转变。那时候的人们不会像你现在的想法一样，随着社会的前进，科技的发展。到时我们的女同志个个都漂亮。马列主义有那么多精髓，你不研究别的，为什么偏要和我钻这个牛角尖?我看你小子有点居心不良。你先把毛泽东思想给我搞通了再学马列，你回去吧。”
我回到班里大家都问我指导员是怎么说的，我把指导员的话和大家学了一遍。班长听了若有所思地说：
“指导员真有水平。”
老胖子听了以后感慨地说：
“哎呀!这共产主义也太好啦。可惜呀咱是赶不上了……”
我们新兵中发展的第一批团员公布了，已经写了三份申请书，自认为表现不错的我没有得到批准。我心里很不是滋味，闹起了情绪，工作上不像以前那样积极主动了。时不时还发牢骚讲怪话，班长多次找我谈心，我的思想也没有得到转变。
我们的营房里没有洗手间，连队的厕所离营房有100多米远。我们半夜起来方便，许多人嫌远，就跑到房后去方便。日积月累房后冻了一层厚厚的尿冰。指导员三令五申地讲过这个问题，可是尿冰还是在悄悄地继续增长。这天晚上点名，指导员重申了这个问题，并着重说：
如果以后要是发现谁再往房后撒尿，就让他脱掉袜子在尿冰上罚站，把尿冰站化了为止。”这天半夜我起来方便，本想去厕所，可是一出门外面寒风刺骨还飘着雪花。我披着棉袄穿着衬裤感觉很冷，就又想去房后方便，我多了个心眼向连部看了一眼，我看见有一个像烟头一样的火光一闪就不见了。我想肯定是指导员在抓撒尿的，就不由得想和他开个玩笑解解恨。我装作什么也没发现，大模大样地走到了房后，我站在那里一会儿，全身一激灵装作撤完了，就在我一转身的时候，一支手电筒的强光照在了我的脸上，晃得我睁不开眼睛。我心里想这个傻B上当了，只见我仰面朝天哈哈大笑。这时候就听指导员骂道：
“真不要脸，还敢笑。”
我止住了笑声。只见指导员走到我面前说：
“顶风上，可把你抓住了。”
我对他说：
“指导员我没尿。”
指导员用手电筒照了照地下见果然没尿，他不由得十分恼火地问我：
“你没尿来干什么?你敢耍我?”
我说：“指导员我真的不知道是您，我还以为是通信员小杨呐，所以我才开了个玩笑。”
指导员可能是因为守了半夜，才好不容易抓到了一个没尿的我。他不由得恼羞成怒地对我喊道：
