出租车下了新光桥，我叫住司机停车，不让车子左转，拐进通往我的家巷子里。
曾经是我最引以自豪的住所，也曾经是我一个人自由自在的生活，不知什么时候开始，全部走样。
也许，是从双双开始走了进去，不只住进我的住所，同时也踏入我的自由生活的那一刻起，或者说，是从我喝醉之后，一切，全变了模样。
变成一张扭曲的甜美，因为那份甜美，并不是我想要的。
我不想回家，却也不能去小婷那儿，因为现在的我，害怕面对她，那是一份好重好重的害怕。
总觉得，我不只对不起双双，同时也背叛了小婷，我害怕让小婷知道这份不小心的背叛，因为过错就是过错，不会容许你不小心。
是的，世界就是这么地残酷与现实，却也很公平。
六月底的傍晚气候，该是闷热之中带著些微凉意的，因为它正紧接著秋天的到来。
然而，置身在大街上的我，任凭我在如何大口呼吸，却总是感到一股来自胸口的压迫，很深、很沉。
此刻的我没有特定的目的地，我只是想一直一直走，走在茫茫人海之中的大街上。
不知不觉走到政大河堤上，我摊在椅子上，忽然有一股莫名的悲痛，想要让天上星星来替我解开，然而，当我冀望地抬起头望向天空之后，却像个傻瓜似的笑了。
因为，现在的天空仍是灰蓝的一片，只是很淡很淡，那是属于旁晚天空该准备休息之前的样子，而该准备接棒的星星们呢？
想必，现在才刚刚起床，正睡眼惺忪著呢！
白昼尚未完全消失，星空也仍未探出头来，我却已经像个傻瓜，独自与它们会话著。
现在，该换我来和自己对话了，因为这样下去不是办法。
我为什么不愿回家，也不肯多跟小婷相处一会儿呢？
我承认自己是在害怕，但人们往往在面对莫大的害怕时，会选择逃避，难道，我也是吗？选择了逃避来面对害怕。
事实其实明显到不能再明显，曾几何时，我，冷谚明，竟变成了一个会选择钻进逃避深渊来排绝一切的人？
不．我绝不相信，自己会变成这个样子！
可是，事实正清楚地摆在眼前，倘若我不是逃避的话，那么，我现在应该舒服躺在家里看电视了。
忽然，我听见不远处传来的一阵哭声，让我不禁将视线向前望去。
原来，是个约莫七八岁的小男孩跌倒了，而小男孩的父亲正在站在小男孩的面前，约两三步的距离，伸出了他的大手，鼓励著这双小手，用他自己的力量撑起来，立足在这个世界上。
父爱吗¨老爸¨我多么想也有个人能够依靠，一个人的生活真的好累好累，年仅十八岁的我，在这纷乱世界中，有好多阻碍，我都不知该如何面对…
「老爸¨请你帮帮我¨好吗¨我是真的真的不知所措…」喃喃自语，是我唯一能够形成的、与老爸的对话。
冷漠的台北城，宛如纽约市的无情，我们之间东西相隔，身处在两座冷漠无情的城市中，却没加速了我们之间的情感冷却。
也许老爸下次寄生活费来的时候，我该顺便打电话过去问候他一下。
忽然，我想到了一句老爸每个月在寄生活费来的最后，都会说这个话，真的，那是很忽然的。
老爸，谢谢你！一直默默帮助著我，那句话我不得不承认，是个道理，亘古不变的真理。
【人生，什么都可以选择不去面对，但唯一不能逃避的，便是责任。】
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