这故事怎么样？我不愧是个作家吧。老庞居然自己先把自己给感动了一回。
他用袖子将瓷盘子上边的泥土拭去，越发觉得那“东青釉”十分可爱，实在是爱不释手。得嘞，归我啦，这叫人弃我取，没什么不合适的。老庞揣起盘子就走，头都不回。
穿过坟地，来到了一片小树林里。突然，一阵轻风掠过，树叶哗哗作响，几枚纸钱儿在空中打转，总是不离老庞的左右。老庞激灵灵打个冷战！心里边就“闹鬼”了。
哟，该不是惊动了地下的先人吧？就这么把人家的宝贝给取走了，我还不得见天儿的半夜做噩梦？别他妈找倒霉了，给人家还回去得了！想到此，老庞径直回到那个坟头儿，把盘子重新放好，还说了几句吉祥话，这才想安心地走开。
可把这个盘子一放下，老庞就觉得有点走不动道儿，因为实在是不甘心。拿走吧？总有些心虚，怕“招鬼”。不拿吧？说真格的，与这么个宝贝失之交臂，那我可是天底下最大的傻瓜！怎么办？唉！老庞就围着坟头儿直转腰子。
要不怎么说他聪明呢，情急之中，老庞想到了“市场经济”。他一拍脑袋说：“难道我买还不成吗？”想到此他就又来到了自己父亲的坟前，重新跪下来磕了仨头，带着哭腔儿对他爹说：“老爷子啊，对不住您啦！刚才给您的那五十亿元钱，我先借用借用。明年给您上坟的时候还给您，一准儿的多给，一百个亿怎么样？谢谢爸爸呗！”
老庞又来到那一座坟前，把五十亿元的冥票压好，也给这位不知名姓的先人三叩首，口中念念有词：“前辈，晚生多有得罪。这钱您拿着花去，是从我爹那儿借来的，我寻思孝敬您跟孝敬我爹没什么区别，以后凡是到此，我必来拜祭您老人家。这块盘子，我先替您收着，什么时候您想要回去，您就给我托梦，您可别客气。不过——您老也别——别没事儿就吓唬我玩儿成吗？我——胆儿小！”
说完话老庞坚定地站起身来，大踏步地往回走。
仍旧要穿过那片小树林，耳边仍旧可以听得到风声，可老庞已经不在意了，他大吼一声：“孙子哎！这是我买的，我他妈怕谁呀我？”话音未落，老庞撒腿就跑，像一个被野狗追得失魂落魄的盗墓贼……
老庞的故事刚讲完，大火就站起来全跑了，有人还一边甩手一边骂：“真晦气，你说庞老蔫儿干的这他妈叫人事儿吗？就差刨坟掘墓啦！”
老庞喊着：“我说——你们别走呀！这玩意儿真是我买的，难道冥票儿就不是钱吗？”
大伙只管走，都不理他。我寻思，当时没人啐老庞一脸，就算够对得起他了。
最后起身离去的，是一位老者，也是“穷欢乐”这圈儿里的成员。他不像年轻人那么有火气，不喜欢就不喜欢呗，何必要攻击人呢？他很为老庞抱不平，就拍了拍他的肩膀说：“老弟，别跟他们一般见识。他们见过啥呀？哎——我给您讲讲这东西的来历和价值吧。这个盘子呀，是冥器没错，可也不是不值钱。”
老庞睁大了眼睛问：“能值——多少钱？”
老者说：“我爸爸打民国年间就在杠房里做事，那时，是个棺材铺里都卖这种玩意儿，大概齐——合两大枚一只吧？”
“两大枚是多少钱？”老庞追问道。
那老者嘿嘿一笑，说：“就是俩铜子儿！留着吧，也算是个物件。日后不管是谁给谁上坟去，都省得再买啦。”
说完话老者也走了，屋里只剩下他庞老蔫儿一个人，看着手里的那块“冬青釉”的盘子——发呆。
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初入收藏之道儿的玩主，的确有拿冥器当宝贝的，更有不少贩子拿它说事儿。面对这些个粗制滥造的玩意儿，如果没有几分鉴赏能力的话，就等着找倒霉吧。
一副“手卷”设下的陷阱(1)
有一天，我那个瓷片儿博物馆的员工，打电话告诉我，说有位男士急着找您，挺有来头儿。是谁？干什么的？都没说清。于是，我奔了过去，和往常一样，热情地去接待那些指名道姓找我的参观者。
进了门，只见一位中年男人坐在桌前抽烟、喝茶，大热的天儿还捂着一身唐装，头发稀疏花白，满脸的沧桑。看着有那么点儿眼熟，却一时间不敢认。
“先生，您是……？”我问他。
这主儿朝我乐，并不说话。
“哎哟喂——三儿！是什么风把你给吹来啦？”我一下子惊叫着嚷道。
他这一乐，让我认出来了，是我小时候的一个邻居，在家行三，小名叫三儿。比我小两三岁，长的却真的没我面嫩，向毛主席保证，这主儿看上去，就跟我大爷似的。
三儿这人还是真有点儿“毛病”，打小是衣服只要一穿上身就不愿意脱，甭管多热。他妈在后边追着打，他在前边哭着跑，就是不脱！那时候我们给他起了个外号叫——“武汉”（捂汗）。看来这个毛病，到今天他也没改，所以都三十多年没见了，他照样是给我一个快要中暑的感觉。
三儿拉着我的手说：“啊呀老兄，多年不见，你可是出息多了。”他一边指着展厅一边说：“不错呀，开了这么大一个博物馆，小时候撒尿和泥儿那会，没看出您有这么大的抱负，成！”
我打了他一拳，说：“骂我是不是？我这是玩票儿，也是在为我们首都的精神文明建设贡献自己的绵薄之力。”
“去你的吧，跟我你还装孙子？”他说。
我叹口气道：“唉——不是装孙子，我就是个三孙子！你以为这摊子事儿好干？”
大家坐在一起，开始唠那说不完的家常。
三儿说，他初中毕业之后就去插队，回城后又去工厂当车工，一干十几年。结婚前因为想给媳妇做个落地灯偷了工厂里一根钢管儿，叫人家给捏住了，于是自觉无颜见“江东父老”，就一狠心——下海！之后，他卖过糖葫芦儿，倒腾过出口转内销的服装，都没能发达，最后是“走投无路”，混入了古玩行，于是就——发啦！说着话三儿朝门外一努嘴，果然门口停着一辆酒红色的宝马。
可了不得喽！三儿如今已然是个大款了，而且是玩儿古玩的，难怪他有工夫往我这瓷片儿堆里扎呢。我赶紧抱拳拱手说：“失敬！失敬！士隔三日当刮目相看。咱们是隔了三十年相见，我还不得把眼珠子抠出来，托在手心儿里看您？原来您是这行里的腕儿呀！”
三儿就牛上了，用小手指头那尖尖的指甲挠了挠稀疏的头顶，大拇指上就露出一只“鹦哥绿”的翠扳指。常言道“灯下不观色儿”，可那是指“B货”（即人为做过手脚的翡翠），三儿的这只翠扳指非同一般，颜色倍儿棒，有如一汪绿水儿，凝固在了人的手指上。只是三儿该剪指甲了，指甲缝儿里还滋着黑泥，脏了吧唧的，倒是愈显得那翠物件儿“出淤泥而不染”。
接着，三儿又站起身来整了整唐装，提了提裤子，于是他的腰间就闪出了一块三寸见方的白玉挂牌儿。我伸手想摸一下，三儿却懒得摘下来，说：“甭看啦，不是什么好玩意儿。和阗山水料，清中期的做工。一面是‘携琴访友’的人物篇儿，一面是阴刻‘所居在谦让之间’七个字。怎么着——喜欢吗？喜欢你就拿走！”说话就要摘那块玉牌子。
我连忙摆手：“别介，老哥我受用不起，让我开开眼就不错了。”本以为三儿得摘下来让我看，结果他坐下来没理我的茬儿，我那伸出去的手又尴尬地缩了回来。
三儿呷了口茶，咂吧着嘴儿说：“老兄，不是我数落您，倒腾这些个碎瓷烂瓦的能有多大出息？能赚着钱吗？你现在开的是什么车？”
“富康。”我有点儿自惭形秽。
“忒寒碜了吧？怎么着也得闹辆本田耍耍。咱俩合作一把，我保你日进斗金。”
我被三儿的“气度”震了，于是就洗耳恭听。
三儿就把他找我的来意说明了，话还没听完，差点叫我一脚把他给踹出去！
原来三儿到我这儿来，是想把我博物馆里的官窑瓷器的碎碗底儿都拿走，回去做“后接底”的赝品，出手以后我们四六分成。我骂他：这么大的一个古玩商，怎么却干这等下三滥的勾当？
三儿跟看怪物似的看着我：“说你是个书呆子一点都不委屈你。‘天下无用是书生’，不卖假你能能赚到钱吗？我就是让人家用假货给骗开了窍，也是用假货发的家！”
三儿就讲起了他的“创业史”，大抵都是些买假的打眼故事和卖假的生意经。瞧着他那副德行样儿，给他俩嘴巴的心都有。但是其中有一件事，听了之后挺让我惊讶，真格的，不能不让人从中长见识。
说起来，那是三儿步入古玩行时的第一次打眼。
三儿他们家曾有一处房产，拆迁后他分得了一笔钱，就开起了古玩店。由于没有什么老铺底子，开始只是卖一些字画、瓷杂之类。买卖刚开张，相邻的店铺就有人向他传授经验，说：三儿呀，你这个买卖底子太薄，你得学着做“串行儿”的生意。就是你的东西可以拿给别人作，人家的东西如果你有好的主顾，也可以拿来卖，虽然是“捋着刀刃挣钱”（利薄），但这样才能站住脚，生意才会越做越大。
三儿闻之有理，就开始东家串，西家访。哦——张家有俩瓷瓶子，嘉道时期的。李家有一只黄花梨笔筒，明代的。赵家的东西最“上眼”，是一幅手卷，号称是当年文徴明的真迹。三儿都一一记在心里，尤其是赵家说的那个文徵明真迹手卷。
三儿回去后就开始研究起了文徵明，别说还真就钻进去了：文徵明，名“壁”，或作“璧”，这在他的书画上都出现过，只认其一那可就外行了。字“徵明”或“徵仲”，号“衡阳居士”。苏州人士，生卒于明成化六年（1470）至明嘉靖三十八年（1559），活了九十岁乃去，在大明朝是名副其实的“人瑞”。据说文老先生“幼不慧，稍长颖异廷发……”也就是说他小的时候有点“冒儿”，长大后就忽然出息了，其学文于吴宽，学书于李应桢，学画于沈周。在明中期与沈周、唐寅（伯虎）、仇英一起并称“吴门四家”。文徵明平生雅慕赵孟，“每事多师之，论者谓其诗、文、书、画皆出处纯正……”
文氏除善写花、鸟、竹、果等“大图小轴”外，其书法亦堪称独步一世，古健遒伟。行草深得智永大师笔法（智永，隋唐年间一僧人，俗姓王，乃王羲之第五子王徽之之后，“书圣”第七世孙是也。当年因求字者甚众，不得已将家门用铁封住，有“铁门限”之说），人赞是“风舞琼花，泉鸣竹涧”。因为师承智永，连性格都有些相像，文公的书法当时亦是求者赢门，与智永不同的是，文徵明更为耿介，“凡富贵来求，多不与……贫交往往持以获厚利。”据说南昌的宁王朱宸濠（第五世宁王）甚慕文公名望，差人以厚礼前往聘之。文公托病不应，就此埋下点儿积怨，后在修《武宗实录》的时候，受翰林院排挤，归而老卒，自己给自己起了个谥号“贞献先生”……
有这等的伟人之作，三儿简直羡慕死赵家了，觉得实在是可遇不可求也。
忽然某天，有一位港商光顾了他的店铺。来人问：“都说您是新开张的，心气儿一定挺高。有什么镇店之宝，拿出来看看吧。”
三儿就把能拿得出手的玩意儿都亮了出来，港商摇头笑曰：“太小儿科啦，您这哪里是古玩店？简直是杂货铺！”
三儿感觉到受了莫大的侮辱，急赤白脸地说：“您到底想要什么？别门缝儿里瞧人——把我给看扁了。谁家把宝贝都摆在台面上？杂货铺怎么啦？这是幌子，要什么您只管说话！”
那港商道：“行呀，看来您还真是位颇有生意经的老板。你这里不是以经营字画为主吗？我是个搞艺术的，喜欢收藏手卷，要老的，您有吗？”
三儿的眼珠儿一转，想起了“串行”，就说：“有哇，文徴明的手迹，您要吗？”
港商哈哈大笑，说：“年轻人，不要吹牛皮，哪里这么容易就能搞到文徴明的手卷？痴人说梦罢了！”说着话，港商就摆摆手道声“再会”起身要走。
三儿急了，说：“先生慢走，我的确有一件，只是存在家里，最迟明天可以拿给您。”
港商回过身来，眼睛放出兴奋之光，问道：“那当然好，我就相信您了，您打算卖多少钱？”
三儿知道赵家的那幅手卷要价是两万，就一咬牙说：“这可是我家藏的镇宅之宝，最少也得卖四万块！”
港商惊讶地张着嘴，半晌说不出话来，然后就跟鸡啄米似的频频点头：“好！好！好！一言为定，你可不要再卖给别人了，我明天过来取货。”说完话，他掏出来一千块钱作订金和一张名片交给了三儿，那名片上写着：某某跨国贸易公司的某某某总裁。三儿这叫一个后悔呀，干吗就开四万的价？早知道这个大主顾这么有钱，这么迫切，开它六万、八万我不就发啦？
那港商走了以后，三儿立刻来到赵家，问道：“大哥，您家的那幅文徴明的手卷卖不？”
赵家说：“暂时还不太想卖。”
三儿央求道：“您看啊，我这个店铺没什么正经玩意儿，一直想充实一下铺底子。我还真相中了您家里的那幅手卷，卖给我得了，就算您帮我！”
赵家问道：“三儿呀，说实话吧，是不是有人想淘换手卷？介绍给我呀，我白不了你。”
三儿心的话，那能赚几个钱？于是急出了一身冷汗，忙说：“您瞧我那间小铺子，哪个有钱人肯进来？我真是想收点正经东西。”
赵家就为难了，说：“我那手卷是两万买的，本可以留着赚钱，唉——大家都是朋友，怎么跟你开价儿呢？”
三儿说：“您大仁大义，帮我一回，容当后报！”
赵家说：“好吧，我就要一千块钱的‘响儿’，两万一你拿走，算我祝贺你的买卖开张。可有话在先，这行里的规矩懂吗？货一出门，概不退换！”
三儿躬身作揖道：“谢主龙恩！”感动得差点儿给赵家磕一个。回去四下里凑钱，一手交钱一手提货，自不必赘言。
拿到了那幅手卷之后，三儿的心里可是踏实多了，没想到嘿，这古玩行的钱敢情是这么好挣。第二天一大早，三儿就在店里等着那位港商上门，他跷起二郎腿，哼着小曲儿，满脸胜券在握的得意神情……
可是，从旭日东升到日上三竿，又从日上三竿到夕阳西下，一直没有再见到那位“港商”的影子，而且，连续数日，依然如故。三儿就有点慌了神，他找出港商的名片，照着电话号码打了过去，结果一屁股坐到了地上，险些没“背”过去！因为他接二连三地拨电话，里边却永远是一位男士的标准音：“对不起，没有这个电话号码……”
三儿终于明白过来，上当啦！上了个欲擒故纵的大当！！至于那幅手卷能价值几许，这还用问吗？破烂儿一件！
三儿切齿地发誓：一定要以血还血、以牙还牙！后来三儿那一嘴的黄板儿牙都“咬”着谁了？我不便问，他也不会说。倒是对三儿后来的贩假行为，多少有了几分的理解。
听完了三儿那跌宕起伏的创业史，我默不作声了。三儿便起身告辞，临走时没忘记再告诫我几句：这年月哪有那么多的真东西？就他妈王八是真的，还叫“假鱼”（甲鱼）！
我虽然不是古玩行里的人，可古玩界的朋友不少，我就到处打听行里有没有三儿这么一号。结果终于打探到了，有人就说：“你怎么认识他呀，整个一个混混儿。到您那里去的时候是不是开着一辆红宝马？”
“对呀！”
“咳——借的！”
“那——翠扳指和白玉牌子呢？”
“扳指是真的，玉牌子是假的！他就这么一身行头。”
唉！难怪三儿不把那白玉牌子让我仔细瞧呢！当然，我的这双眼睛，也是柄一撅就折的宝剑——缺炼！
%%%本回提示：三儿的遭遇，固然多少有几分令人同情，但他那“未有牺牲多壮志，敢叫日月换新天”的“精神”，我实在是有点儿不敢恭维。
油炸“老核桃”(1)
一只手揉着一对老核桃或一对钢球儿，丁丁当当乱响；一只手摇着蒲扇，走道儿晃着膀子，这是典型的“北京大爷”的做派。说起来，这派头小时候常见，文革以后就销声匿迹了。有电影为证，那会儿的人总把手里这对“掌中旋日月”的核桃，跟地主老财、土匪恶霸，至少是玩物丧志的纨绔子弟们联系在一起，您说这不是要多冤枉就有多冤枉吗？
其实这手揉的老核桃，非是普通的食用山货，乃另外一类品种。且手揉核桃之风由来已久，但是到底始于何朝何代我还真说不清楚，反正老北京人都说乾隆爷最喜欢这出儿，所以就带着臣民百姓一块玩儿，皇城当然的成为手揉核桃之品相、手法的娱乐中心。现在就更好啦，大众玩收藏、全民搞健身，手揉核桃被冠以新的称谓——“观赏核桃”。好听吧？然而却多少把老核桃独有的把玩价值给冲淡了。
一对儿老核桃，被把玩得油光铮亮，红里透紫，犹如玛瑙一般，看着就让人喜欢。据说，一对上手五十年的老核桃，能卖一万多块，要是能上手一百年，那价值至少三万！这等买卖，看着都令人眼儿热。可上哪儿去找曾被先人把玩过一百年的老核桃？一百年呀，得经过多少风风雨雨、坎坎坷坷。即便是一对核桃，就那么容易传下来？就不兴有个磕碰或者丢一个？因此我才说，它的价值不仅仅是“观赏”，它还溶进了祖宗的血脉。
还别说，我们家就有这么一对儿。小的时候，我跟胡同里的淘小子玩儿弹球，输了。人家逼着我“要账”，我就偷出了这对儿老核桃抵债。那“债主”不要，说：“你以为是圆的东西就能当球儿弹呀？”
后来这事儿让我爹知道了，瓷瓷实实地抽了我俩嘴巴，骂我：“贼大胆儿，竟敢偷了家里的宝贝！”
现在回想起来，这玩意儿可不就是宝贝吗？它是我姥爷留下来的。
我姥爷——刘永宽，解放前北京廊坊头条“保昌隆”玉器行的大掌柜，人称“刘二”。他那三间门脸的买卖，专聚梨园行里的头面人物，在当时的京城颇有一号。这对老核桃，就是京剧大师杨小楼先生送给我姥爷的。据说，再早又是宫里某太监送给杨小楼的。
那咱们就掰着手指头算算吧——我姥爷是1970年过世的，享年八十有一，如果他老人家能活到今天，应该是将近一百二十岁的“人瑞”了。再加上当年在杨小楼先生的手里，以及宫里的太监在送给杨小楼先生之前，这对儿核桃怎么着也得把玩个几十年的吧？得！这就一百五十多年出去了！能值多少钱？我可就不敢算啦……
我不是掉进钱眼儿里出不来，只是想说明一下这对儿核桃的年份和年份所衍生出的价值。庆幸的是，这对儿宝贝能够完好无损地流传了下来，就珍藏在我的书柜里。我的亲姥爷哟，让我自己都不敢相信这个事实。
多年前，有位英国籍的华侨商人要买，出价八千元人民币。我没卖，并非是嫌他给的价儿低，是不愿意出售我姥爷留下的这唯一的“念想”。小的时候，我姥爷对我特好，都穷得丁当乱响了，也要从牙缝儿里挤出钱来给我买块糟子糕吃。因此，揉着这对儿老核桃，就跟抚摸我姥爷那软绵绵的手一样无比亲切，且时时能释放出一丝儿时记忆中的温馨。
当年那位赢了我弹球，屁股后头追着我要账的“债主”，姓什么叫什么早忘干净了。如果他知道了这对核桃的来历，如果他后来也喜欢上收藏，估计肠子都该悔青了。
我本人是喜欢收藏古代陶瓷，对老核桃的价值才认识没多少年，但一经“认识”则穷追不舍，当时的想法特别幼稚。既然我姥爷有一对儿老核桃，那张三的姥爷一定也得有，他们家是开当铺的。李四的姥爷肯定有，李四家的祖上是资本家。王五的姥爷嘛，好像差了点儿，他们家是卖豆汁儿的出身……
总而言之，是个姥爷就该有这么一对儿核桃，淘换去吧！于是，张三、李四、王五、赵二麻子……我能问的全问到了，都说没记着自己的祖宗有过玩儿核桃的爱好，最可恶的是那个卖豆汁儿的后人王五，说他姥爷也是死在文革期间，穷得就剩下裤裆里长着的几个虱子了，屁嘛也没有！什么核桃胡桃的？！
您瞧瞧，这帮人——多没有文化品味。
既然老宅门里淘换不出来，那就只能往古玩旧货市场上寻摸去了。我就不信，总得有几个败家子儿之类的人，把这不起眼儿的文玩拿出去换钱不是？一来二去的还真就寻摸出了一对儿，买回家来仔细一瞅：嘿——这“核桃”怎么没长着屁眼儿呀？嗨！是用塑料做的。古玩市场啊，陷阱多多，需倍加小心才是。
有一年我出差去了上海，带着十二分的小心逛城隍庙附近的一处古玩市场，在某小店铺前一眼就相中了一对儿老核桃，红里透黑，油乎乎的，上边居然还雕刻着十八罗汉。这回我可是把眼睛睁得大大的，什么塑料的、树脂之类的假货甭想再能蒙我！我就捡起这对儿核桃，先碰一碰听听声儿。好！再翻过来看看它们的屁股上有没有“眼儿”，都没挑儿，是真的！从品相上讲，不比我姥爷留下的那对儿差，有句话是怎么说来着？叫“功夫不负有心人”，一点不假！
看我爱不释手的样子，那个上海小老板就操着一口吴侬软语，亲切地说：“侬喜欢的啊——侬坐屋来，谈谈价钱好吧啦？”他热情地把我请了进去。
我问他：“这对核桃，您打算卖多少钱？”
店主说：“这是清代的哦，要卖两百块的啦。”
我差点没把鼻涕泡儿给乐出来，两百块？这不是跟白给一样吗？我真想拥抱一下这位说话带着点娘儿们腔的江南小古玩商。可当我掏出了两百元钱给他时，他却笑而不收。
他摇头道：“——呶！这里讲好的两百元不是两百元的哦。”
我有点糊涂了，两百元不是两百元？那是多少钱？
小老板说：“我告诉你讲的哦，我们这里讲好的一毛是一块的啦，一块是十块的啦，十块是一百的啦，一百就是一千的啦。所以，侬需要给阿拉两千元才可以的哟。”
“六你奶奶个猴（北京土语‘没门儿’的意思）！一对儿破核桃，要两千块？你是不是穷疯啦？！”我先声夺人，准备着大刀阔斧地杀价。
店主却不温不火：“侬讲什么‘六’什么‘猴’阿拉不懂哦，两千元是不变的啦。”
我说：“你再便宜点儿成吗？我们北京人做买卖可从来没有一口价儿的时候。”
店主就恼了，说：“侬好麻烦的啊，回北京买去好啦！”
都说上海人“坚持原则”，这回我算领教了。谁让我姥爷的那对儿核桃不能“下崽”呢？两千就两千吧，回去值两万，我不是还能赚它一万八吗？！
揉着这对儿老核桃，我在祖国的江南转悠了一大圈。
虽说这两千元花得有点儿让人心疼，但毕竟是买到个老物件——值啦！
可是——这对儿核桃怎么越揉越别扭？油乎乎的腻手，全无我姥爷留下的那对儿温润可人。每回揉搓了之后，就跟吃完仨油饼没洗手似的，这是怎么回事？我百思不得其解。
回到北京后，我把这对儿核桃拿给一位玩“杂项”的朋友看，那朋友并不上手，哈哈大笑说：“哥们儿呀，你从千里之外买回来的可不是文玩，是下酒菜儿！当然如果您牙口儿好的话。”
“怎么讲？”
“这叫‘油炸核桃’，难道不是下酒菜吗？”
朋友解释道：这原本是对儿新核桃，为了做出有年份的“包浆”就下油锅煎炸，炸出来的颜色跟把玩过百十年的核桃有点相似，这个破烂儿最多值个二三十块钱。其实，里边的猫儿腻特容易鉴别。
“仅从表面上看，真是很难分辨的呀！”我悻悻地解释着我的无能。
“眼神儿不好使，这还算情有可原！难道你是害眼外加伤风，鼻子也不好使？您用鼻子一闻，不就什么全明白啦？”朋友不耐烦地说。
我把这对儿核桃搁鼻子上闻了闻，靠！果然是一股子的“哈喇油”味儿，那腻歪劲儿就别提了。唉——又打眼上当喽，真是“年年都上当，当当不一样”！
后来我慢慢儿才知道，敢情这手活儿大抵都是北方某地农民的“作品”。现在是市场经济，这玩意儿既不用上户口也不需要“全国粮票”就可以四海周游，专等着那些个在家里比谁都“明白”，出了门就晕菜的主儿受骗上当。比如——像我这样的傻冒儿！
这个故事，曾跟我的一位朋友讲过，乃著名笑星李嘉存先生。听罢，他笑得是前仰后合，那张圆脸就更像“弥勒”了。他说：这类事他也听说过。
说是过去有一个做糖炒栗子的伙计，一天到晚的辛辛苦苦，挣不了多少钱。某天来了个人，问他，“您一天能赚多少钱呀？”
答：“百十块吧”。
那人说，“租您这个炒栗子的家伙什儿用一夜，给您一百块钱，不耽误您白天的生意，如何？”
卖炒栗子的伙计心想，“我睡着觉就挣钱了，这是天上掉下来的好事儿呀？”就答应了。
伙计半夜醒来，想查看查看，那人用他的机器到底干什么勾当？一切的工作程序都没变，只见那大铁锅里，正稀里哗啦的炒着核桃，原来“糖炒栗子”变成了“糖炒核桃”啦。
您想想，那核桃在炒锅里一加热，自身的油分就“溢”出来了，再和红糖裹在一起，得！色儿先就变了。然后趁热用块干净毛巾将“糖炒核桃”一对儿一对儿的用力擦拭干净，嘿——“包浆”就出来啦，就变成“老”的啦了！那个买炒栗子的伙计当时就傻眼了，我怎么就想不到呢？于是从此以后，不炒栗子改炒核桃了，从卖小吃儿改行做了古玩商。
“怎么样？这故事不比您刚才说的缺少精彩吧？”嘉存兄撇着嘴问我。我能说什么呢，其实但凡这类的故事都挺“精彩”的，关键是看听故事的人，能从中受到一点儿什么启发，或者吸取点儿什么教训……
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得嘞，还是把我姥爷留下的宝贝收好吧，别吃着碗里还惦记锅里的。因为收藏领域的这口“锅”太大，里边的内容也忒杂，说不准哪口吃错了，吃出个石头子儿来，就得咯碎您半颗槽牙，何苦呢？
古玩市场里的“跟屁虫儿”(1)
但凡逛过古玩市场或其他什么旧货摊儿的人，大抵都有过一种经历：你逛着逛着，身后就有一两个神秘的不速之客尾随您，就像一个甩都甩不掉的“跟屁虫儿”。只要一回头，这人就抢步上前和你搭话儿，神情严肃、语调低沉：“先生，您要古董吗？刚从墓里挖出来的！”
这种事儿我遇见多了，每回都是先谨慎地环顾一下四周，然后趴在那个看上去已经有点儿兴奋的跟踪者的耳朵边儿上，以比对方还要严肃之神情、还要低沉之语调小声地、极其亲切地说一句：“——去你妈的！”
此招术特别奏效，那“跟屁虫儿”保准是一溜烟儿就跑了，连头都不敢回。但市面上有几个像我这样没心没肺的？大部分的人是被追得没着没落儿，气急冒火，坏了寻珍觅宝的兴头。这都算是聪明，有那耳朵根子软的，一听说人家手里有“宝贝”，心里就痒痒了：他的东西肯定是来路不正，所以才鬼鬼祟祟的怕见光呀，一准儿不敢多要钱。得！我今儿个算是“逮”着了，跟着去吧。
去——？去了您可就算是把倒霉给招上啦！
头些年我买过一辆面包车，那破车老出毛病，有朋友就给我介绍了一位修车师傅——老张。公平地说，老张这人挺实在，给我修车都是利用节假日的时间，而且是一分钱也不收。但修完了车我得请他吃饭，吃饭的时候他总要再叫上仨俩“狐朋狗友”，这哥儿几个都是属于“牙好胃口就好，吃嘛嘛香，喝嘛嘛没够”的主儿。回来一算计，花的钱不比在修车厂便宜，还欠了大把的人情，这算哪儿跟哪儿呀？
欠了人家的情就得还！老张也不客气，说：“我如今是受了你的影响，开始喜欢古玩啦，我拜您为师如何？”我说：“古玩道儿上的学问我自己还没整明白呢，怎敢为人师表？您有啥事儿随时招呼我，甭客气。”就这么着想把他给打发了，可老张还不干，非拿我当师父不可，本以为他不过是说说而已，不成想老张是真“喜欢”上古玩了，我一不留神，他就给自己捅了个大娄子！
有一天，老张找到我说：“老弟，看来这修车的工作该和我道拜拜啦！”
“您改行了？”我问。
老张踌躇满志地说：“我如今也是收藏家啦，跟你学的。”
我急了，说：“嗨——嗨！您可别这么讲，我都不敢说自己是收藏家，您什么时候成‘家’啦？说说您都收着什么了？化油器还是车轱辘？”
“都告诉你我不想干修车这行儿了，还拿这档子事儿损我？”然后他又神经兮兮地说：“我憋着宝啦！”
“什么宝呀？”我不经意地问。
“一只明代万历年间的五彩大罐子！”老张兴奋地说。
万历五彩？就凭他老张这副德行样儿，这么容易就淘换到了？打死我也不信呀！玩儿瓷器的都知道，这明代的瓷器到了“隆（隆庆）万（万历）”时期，虽不如“永（永乐）宣（宣德）”那么珍贵，但也是“制作日巧，无物不有”。据说明万历年间，还凑合着用江西浮梁县的“麻仓白土”制瓷，再往后就基本没有了，那会每百斤“麻仓白土”就合银价九分，算起来挺老贵的了。而所谓“万历五彩”又是“景器”（特指景德镇烧瓷）中“官古瓷”（即御窑场专制）中的上上品。民国初年，在古玩市场上还不难见到万历五彩，可时价就已经四五千块现大洋了，比同时期的青花瓷贵得多。其工艺是在烧好的白瓷上先高温烧出青花，再施以红、黄、绿、紫等釉上彩，制作复杂，煞是美艳。故有史料记曰：“万历五彩其能力最大，纵横变化，层出而未有穷者也……”
想到此我便调侃着问老张：“哦？您家祖上是开古玩铺的，给你分了遗产？”
“非也！”
“香港徐展堂之流的大收藏家跟你有旧交，送给您的？”
“非也！”
“那就是半夜摸黑儿起来，在旧货市场里捡着漏儿啦？”
“非也……”
“这么会儿的工夫，您都‘非’好几回了，还能‘飞’到哪儿去呀？”
老张嘿嘿一乐，狡诈地眨了眨眼睛，道出了他的那只“万历五彩大罐”的来历。
在逛古玩市场的时候，老张被“跟屁虫儿”给盯上了，不到一个回合，就让人家给忽悠晕啦。老张就随着那个人出了古玩市场，拐弯抹角地来到一家叫不上名的小旅馆。在半地下的一间客房里，还有三两个灰头土脸，跟幽灵似的人在那正等着他，那屋子里昏昏暗暗，一股子臭脚丫子味儿，呛得老张直捂鼻子。
老张就骂：“这儿怎么跟他妈公共厕所是一个味儿？能有什么好东西给我看？！”
那几个人低声说：“大哥呀，您可别嚷嚷，我们是盗墓的，不是没钱住好地方，是怕出事儿！”
“我不怕事儿，快拿出来让我瞧瞧！”
这哥儿几个就从床底下拉出来一只大纸箱子，里边放着个至少用了两卷手纸一道一道缠得严严实实的物件儿，费了老大的工夫才打开。老张一看，哟——果真是一只人物画篇儿的五彩大罐，上边绘的是“海水龙纹”。除此之外，还有两把铜镜。
卖主儿说了，他们是在南方烧砖取土时挖出了个明代古墓，金银财宝之类的东西已经被别人拿走了，就剩下这点玩意儿。哥几个越想越怕，寻思着赶紧出手得了，卖点儿是点儿。
老张问：“卖多少钱？”
卖主说：“这罐子在外边至少卖十几万，卖好了值个几十万也说不准。谁让我们几个是有案在身呢？这罐子一万元归您了，俩铜镜要四千，总共是一万四！您发财去吧……”
老张说：“我没带着这么多的钱呀。”
那人说：“我们跟着您去取吧，不是不相信你，出了门儿您把我们给举报了，到时候咱可连哭都找不着调儿。”
老张就完全相信了，激动之情溢于言表：您瞧这事儿，跟电影儿里演的一样，我怎么就如此幸运呢？居然在这个电影里当了回“主角”。人要想发财，拦都拦不住！这个五彩罐子能卖多少钱？如果真的能卖到几十万，那好！我回到工厂的头一件事儿，就是一边打辞职报告，一边给车间主任俩嘴巴，谁让他平时吃饱了撑的，总盯着我的短儿不撒手呢……然后，再给医务室的周姑娘买串儿珍珠项链，隐约的——那周姑娘对我好像有点儿意思……
“大哥，您到底要还是不要呀？”
老张被卖主的问话给唤醒了，才发觉自己刚才想多了，有点失态，就忙说：“要，当然要啦！”于是，就带着那几个“幽灵”出去取钱——成交！
听了老张的故事，我大惊失色道：“坏啦，您可是上了跟屁虫儿的当了！”
老张却笑着说：“别来这套好不好？就知道瞧见我发财您该眼馋了，咱俩是不是朋友？”
我说：“正因为咱们是朋友，我才替您捏把汗。走！看了东西再说。”
来到了老张家，还真不含糊。老张居然为这只破罐子做了个展柜，还装上了两盏射灯。两束冷光打下来，别说，还真有一眼。老张讲，街坊四邻们走马灯似的前来观瞧，都快羡慕死他了，咱怕招贼，还给家里新安了防盗门。
这真让我哭笑不得，我跺着脚说：“老兄呀，这东西也实在是太假了，您从来就没真正见过所谓‘万历五彩’是什么样儿，你的胆儿也忒大啦！”
老张认真地说：“我和书上对照过了，有一模一样的东西！”
“呸——我什么时候教过您照着书本上的图片，就可以出去买古玩啦？唉哟我的活祖宗哎，你实在是不可教也！可千万别到外边说我是你师傅啊！我得顾全——这个！”急得我自己抽了自己一个小嘴巴儿。
老张就慌了，道：“别吓唬我，我可指着这个宝贝换钱送我儿子去英国呢。”
我说：“歇菜吧您呐，别说去英国，把这个破玩意儿卖了，连去趟天津的钱都不够。”
老张又问：“那两个铜镜呢？总不会也假了吧，那上边可满是绿锈，抠都抠不下来。”
我说：“赶紧给扔到凉台上去，放在屋子里都埋汰。不定是在哪个村儿茅房的尿臊窝子里给沁出来的，你还当宝贝似的，敢把它们往大衣柜里放，也不怕招来大尾巴蛆？”
老张抓着自己的头发，呼天抢地大哭起来：“一万四哟，干什么花不成呀？打麻将——打‘幺二四张儿’的，得能和多少圈儿呀……”
咳！他张师傅还好这口儿呢？看来是揣着赌博的心奔着古玩去了。我特想告诉他，其实人的一生就那么点儿时间和精气神儿，沉湎于一种游戏，恐怕就得舍一门爱好，没人能面面俱到。您要是把玩儿牌的心都放在对文玩的研习上，哪儿用得着拜我为师呀？
唉！可怜之人必有可恨之处……
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古玩市场上的“跟屁虫”设局行骗，固然可恶。但那不裂缝的鸡蛋它也下不了蛆不是？如果是在农贸市场里，有人在屁股后面追着您，非要推销五斤咸带鱼，你肯定不要！为什么？吃过见过呗。然而古玩可不是您日常生活中能常见到的，更不是所有人都“嚼”得动的。
倒腾古玩的跟屁虫儿，趴在您耳朵边上操着南腔北调的一通说煽，您要是不提着点神，要是让人家把心给说动了，那可就离上当不远了。
您不必跟我似的，非骂人家一句。您不妨这样说：“哦？古玩——好东西呀！可我没钱，要不您先借我点儿？”
“巴蜀大侠”布先生的故事之一
尾声：心魔(1)
多年以前，曾听朋友讲过一个灰色笑话：说的是有一位石油大亨，生前非常富有，死后一定要在天堂谋一块地方。到了天堂的边儿上，上帝想考验他，就派来天使跟他说：“先生，对不起，您来晚了。此处已经客满，您另谋高就吧！”
那大亨一听就急了，说：“少跟我来这套，我买——我有的是钱——我是石油……”
天使拦住他的话头，拿出一个花名册给他看：“您瞧瞧，住在这里的全是做石油买卖的，哪个都比你更有钱！”
那大亨很是悲伤，问天使：“我怎样才能进去呢？”
天使说：“等着吧，出去一个，进来一位。”
大亨没辙了，在天堂的门口转腰子……
突然，他眉头一皱，计上心来。就扒着天堂的门缝儿朝里边喊：“列位同仁——我奉OPEC之命前来告知大家一声，地狱里发现石油啦！”
这招儿果然奏效，一会儿的工夫，就有人往外探头儿，问：“真的吗？产量如何？”
大亨说：“高——实在是高！年产几千亿桶吧，去晚了可就歇菜了啊！”
只见天堂里的人都交头接耳，看来是将信将疑。
那大亨就趁热打铁：“现在地球闹能源危机闹得厉害，我来之前，那油价正翻着跟头涨呢！”
人们终于忍不住了，天堂的大门立刻洞开，那些昔日的石油大亨们一窝蜂似的向地狱奔去。
见人都跑干净了，天使就说：“您可真是个聪明的企业家，请进来吧，这里您可以随便挑地方了。”
那大亨则悠然自得地进入了天堂，用大拇哥向身后挑了挑对天使说：“上当了吧？这帮傻瓜！”
来到了优美舒适的天堂，这位大亨却又不满足了。太寂寞啦，人呢？对了，都奔着地狱的石油去了……不对！为什么所有的人都去了呢？地狱出石油那只是我顺口一说，怎么就都去了？而且到现在还不回来——难道？
大亨一拍大腿说：“啊——坏啦！地狱真出石油了，这事居然不幸被我言中，还等什么？快去吧……”
大亨一个猛子，就奔地狱扎了下去。
特容易就来到了地狱，那地狱原来是没有门的。大亨就一边跑一边喊：“哪儿有石油——哪儿有石油？得给我留一份，别忘了可是我给你们透的信儿！”只见那些人又都向着天空飞去，边走边骂他：“你这个骗子，这里哪儿有石油呀？除了鬼魂就是他妈的鬼魂！”
