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含沙射影法：在他查资料的间隙，假模道样儿地关心他：虽说你现在相当于提前退休了，但是也不能这么不爱惜自己的身体啊。再说一个退居二线的同志，再起劲地工作也容易引起其他人的反感不是吗？既然都隐退了，为什么不好好享受田园生活呢？你看这儿环境多好啊，多清静啊，多让人省心啊？真是无丝竹之乱耳，无案牍之劳形啊，多舒坦啊！多滋润啊！

慷慨陈词法：你还是不是中国人？！你还是不是炎黄子孙？！你身为堂堂中国人，不在中国好好报效国家，缩在别人国家里当温室里的花朵你好意思吗？

挑拨离间法：你是不是得罪谁了？怎么960万平方公里都容不下你，非得把你发配到这个弹丸之地来闭门思过？你得好好检讨一下自个儿，平时锋芒太露了吧？树敌太多了吧？人家没法收拾你了吧？不把你压到这个五指山下治不了你吧？

见缝插针法：在去上语言课前我问：要不要给老师送份小礼物？先生说：人家荷兰人好像不兴这套儿。我说：那咱不是中国人吗？中国人不是讲究尊师重道吗？先生说：随便你吧，反正我上学从没给老师送过什么。我马上尖刻地说：所以你才上了个破大学，一点前途都没有，最后沦落到这鬼地方？！

煽风点火法：你就不能长点志气？！他们绝对是嫉贤妒能，成心把你架在半空，把你养得斗志全无，往后还不定有什么阴谋呢？你就不能主动炒了他们？你就不能学学陈胜吴广？宋朝你老祖宗都敢起义，你还不敢造反？何况你还造的是资本主义的反。

伤春悲秋法：一到风和日丽的日子，关键得在先生的视线范围内，我就躺在窗台儿上（窗台地方大，不仅够躺，还可以翻身），表情跟无期徒刑的犯人好有一拼，两眼瞪着天，哀声哀气地长吁短叹。先生巴结地建议出去散散步，我马上哀怨地说：不用放风了，一天放两回太多了点儿。

冷嘲热讽法：我冷眼看着先生在房间里百无聊赖无所事事，根据他的步伐节奏及时地伴奏：怎么坐不住啦？怎么不修身养性啦？多少人想都想不来的美事儿，您怎么跟受罪似的？别走来走去啦，坐下陶冶情操啊，欢迎你和我坐而论道，咱们畅谈一下关于精神境界方面都有什么心得。

最后是精神折磨法，这个比较简单，坚持每天晚上晚饭后最没意思的时段，定时嚎丧：我啥时候才能回家啊？我想回家啊！观众说：表演很到位，台词太单调。后改为：想回家啊我！什么时候才能回家啊我！

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孤独的人是可怜的

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话说我每隔一天哼着思乡小曲《故乡的云》去上语言课，遇到的第一个麻烦是我进不去学校的门。这个问题困扰死我了，几乎要把自己全盘否定。事情是这样的：我按下门铃，听到里面响起了回应，可是门就是推不开，为此我专门提前半个多小时到学校，躲在一边儿看别人怎么进去，没错啊，按下门铃，然后推门进去，我是哪里做错了呢？我的自信心受到空前打击。每次都得麻烦人家从楼上下来帮我手动开门，心里别提多难受了。有一次人家又是下楼来帮我开门，我红着小脸请他教我怎么开，一推，开了。下次轮到我的时候，又是推不开。见鬼了，门会排外？可是我不好意思再多问，每次上课前我都一路愁眉不展，就为了这个认生的门。终于有一天我知道原因了，荷兰人比较认真，门大多做得又厚又重，像我这样斯文地用手推结果必定是纹丝不动，以我这个份量的得用肩膀扛开。之所以把这件小事说得如此详细，是因为它出现的不是时候，在我最觉得郁闷的时候起到了雪上加霜的坏作用。它也有幸成为我不愿意呆在荷兰的理由之一。

我不知道我离开以后会不会怀念这里，我想我会的，但是现在还是觉得闷。主要原因还是网络不通，没有办法和朋友们交流，只能是独乐乐，不能众乐乐。在我心情特别不好的时候，她说什么我都说听不懂，心情好的时候，我就抓着她说，什么苦水都冲她倒。她现在已经有点迷茫了，因为她这个学生神秘莫测，有时她说很简单的话，她的学生就死活说不知道她说的是什么，有时她说很复杂的话，她的学生不仅能听懂，还会接下茬儿。她使劲和别人说我多么聪明。而我教了她一句“你好”，她两天都没学会。和她玩儿让我生活有了点色彩。她说她上小学的时候，她们班上就只有她一个人的父母没有离婚，荷兰人很重视家庭，他们尊重他们认为质量好的婚姻，所以平时我看到都是以家庭为单位在游玩，我想也是，不满意的配偶都分开了，满意得要命的人才生活在一起，那他们当然喜欢和自己的爱人在一起了。

好景不长，才和维达娜建立起来点儿感情，还没来得及深入发展，这个不争气的就生病了，我都没法同情她，大冷的天她不是酥胸半露就是纤腰全露。她感冒了顺便把我也捎上和她同病相怜，我们只好暂时分开各自养病。

在她的指点下我去了一次市图书馆，这么小个城市，竟然有那么大规模的图书馆，很让人钦佩。图书馆环境很好，在巨大的窗前，面对着浓郁的绿色树荫读书，的确是一件愉快的事。图书馆藏书极丰，十六岁以下学生免费，读书是荷兰人一个很好的传统。我上穷碧落下黄泉地找了半天，也没看到一个中国字儿，没办法，只好抓来管理员，他有点抱歉地对我说，整个图书馆里只有十五本中文书，因为觉得太对不起我了，他亲自带我去找，这简直让我对他感激涕零。这里要解释一下原因，咱欧洲不是人少嘛，所以只要是需要用人的事儿就是一件了不起的大事。后面我再具体说明。有人专门为你做什么，让我小小重温了一下当爷，不对，是当爹的感觉。管理员带我像走迷宫一样转了N圈，又上台阶又下台阶，最后在一个角落里找到了这珍贵的十五本中文书。其中《风流女魔梅超风》全集就达八本之多。然后轮到我觉得实在对不起他了，因为我一本也不想看。

维达娜病没好利索就开始工作，不思悔改地继续穿着露脐装，同时大力擤鼻涕、打喷嚏。害得我也只好带病坚持和她说废话。和我一样刻苦攻读的还有麦乐,他为了去中国积极做准备，经过无数天的努力，中文水平成倍提高，由以前的会说两句增加为四句，他新学会的话是“好，不好？”、“你忙不忙？”我回答他：越来越有空。

不管我们感觉多么孤独和寂寞，日子仍像流水一样静静流淌。

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我的品味我做不了主

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出门穿的是否时髦光鲜对女人来说比长成啥样还重要，长成啥样想改改的话花的钱可不是千儿八百能打发的，穿成啥样嘛，嘿嘿，我的品味我做主！

我自己一直觉得自己挺有品味的，平时也是花费大量人力物力倒腾穿衣裳，谁让咱舍不得花钱去整容呢。一般情况下走在街上，吸引个把闲杂人等回头还是不成问题地。但是到了荷兰，情况就变成了我的品味我做不了主。

话说荷兰的女生们个个人高马大，身材高度都可以跟模特儿媲美，但宽度就有点对不起观众。至于穿衣风格，可以用八个字来概括：百花齐放，百家争鸣。都没办法用卓尔不群来形容，因为基本上没有群，一个人一个样儿。我所见过让我把脖子都快扭断的美女们是这样穿衣的：

黑风双煞型

一对高大的黑衣男女迎面飘过来，观众心中暗自喝彩：哇噻！黑客帝国！男黑客头发根根冲天，当时的天气对一般群众来说是阴天，对他来说就是无边的黑夜，因为他的墨镜实在是黑，这位仁兄就是黑夜里的夺命天使。只见他身披大氅，足蹬尖靴，伴随着一股劲风，虽然此人如此超凡脱俗，但是我们的视线全都集中在他下半身。不好意思，不是我们非要当街耍流氓，实在是想不看都不行，他穿了一条弹力紧身裤，闪光面料，其贴身程度可谓纤毫毕现，其惊爆程度直逼女明星走光！可怜我这个乡下人只见过男芭蕾舞演员、男体操运动员穿这种裤子。女黑客则显得较为温和(上半身)，上身穿比黑色还要黑色的休闲西装，里面穿了一个比肚兜儿还肚兜儿的黑内衣，脖子上挂了花红柳绿七八十来条链子，皮肤惨白，唇色乌黑，眼皮上则是五彩缤纷，可是我们这些没品味的观众仍然俗不可耐地把视线集中在她下半身。苍天在上，我真的没有特殊爱好，着实是她的魅力全在下半身。她穿了一条像是柔姿纱的裤子，此裤子与她的同伴完全相反，宽大无限，为何说是无限呢？因为她的裤子不是论条儿的，是论片儿的，在大腿处开了大于等于4个叉，所以她的裤腿就是一片儿一片儿的，走起路来，是飘飘洒洒，漫山遍野啊，露出里面雪白的大腿，视觉效果就一个字儿——寒！这个字有讲究，因为当时的气温不到零度。

玉女掌门型

这里的玉女指的是目测年龄16岁以上26岁以下的女性，误差在±5岁以内，这可是火眼金晴才能达到的程度。此类人群一般走在流行的前端，不过她们是横着走的。对流行感觉十分敏锐的我，很快就总结出时下玉女们最顶级时髦的装扮，诸位可以如法炮制，走样了没关系，一定要自信，因为打扮出来是绝对不好看滴，谁让你要追时髦呢？

天山童姥型

这里的姥姥们指的是年龄60岁以上的女性，这一群人很好辨认，因为她们遵循着比较固定的流行法则。一般情况下，不管天气好坏，下雨也好下雪也好哪怕下冰雹，上身羊绒长大衣，款式比较考究，有精致的别针或者项链做装饰。下穿裙子，长度一般在膝盖以下5cm左右，透明丝袜，浅口中跟或者平底鞋。手上一定要拿一个式样小巧的手袋，以方型为上选。发型以及化妆要一丝不苟，唇色尤其要鲜艳夺目。此装束可适用于居家、购物、旅行、赴宴、郊游以及远足。我一直觉得她们一定有一个共同的偶像，有一天我灵感突现，想起来了，她们的楷模就是英国的伊丽莎白女王陛下！

东方不败型

荷兰的法律是允许同志们享受婚姻保障的，所以在街上您若看到两个男士深情相拥或者两个女士激情热吻，请千万要貌似镇静自若，哪怕你心里已经模拟昏厥了一万次。这类人群的装束一般比较另类，比较接近朋克一族，裤子上有二百多个洞绝对不代表人家不宽裕，破衫褴褛的可能是超级大款儿。他们与真正的朋克区别则是在顶部，就是脸以上部位。男同志会画点小眼线，擦点小口红，抹点小粉底，女同志则头发不超过两寸，发型怪异奇特，妆容狰狞，十分彪悍。

同门师兄型

也就是一般群众，中规中距（相对于以上人群而言）。男士通常都穿防雨外套，色泽艳丽，比较常见的牌子是Northface，售价为200到300欧元一件（上海襄阳路市场150到300元人民币即可买到极为逼真的仿制品），因为这里的天气实在是让人防不胜防，下雨是不分场合，不分时间，不分地点，一般的中小雨对大家产生不了任何影响，该干嘛还干嘛，最多把防雨外套的帽子戴上，在这种时候，你要是娇滴滴地打把伞，你都不好意思和人打招呼，我们的口号是：不求最湿但求更湿！跑题了，接着说衣服。至于耐克、阿迪达斯之类大众熟知运动品牌则不太多见，偶见有学生穿着去做运动。在男士中牛仔裤普及率几乎接近90%，鞋的质地则比较好，厚底牛皮。毛衣的颜色都十分鲜艳，较常见有红色、荧光黄、荧光绿，还有荷兰国色——橙色。基本以圆领、低领为主，高领毛衣不多见。我很少看到西装革履的人。

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我的天空没阳光

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如果上天再给我一次机会让我选择我生活的地方，那么仅从吃的角度来说，我绝对不会选欧洲。关于他们的饮食我以前也略微写了一些，现在再详细说一说荷兰人民的日常饮食。馆子里的就不多说了，因为他们自己也不太常吃，咱就从他们家的厨房开始说起。

话说荷兰人民的厨房，其设备齐全程度，工具繁多程度不亚于一个中型试验室，十八般兵器样样齐全。仅打蛋器就分大中小号分别用于对付不同的大小的鸡蛋，顺便说一下，超市里的鸡蛋是按L、M、S号来分的，还好他们没按A、B、C、D来分。你可以根据你的胃来决定吃哪一号的鸡蛋。再说他们的调料，打开柜门就像进了超市，高低胖瘦的瓶瓶罐罐看得你眼晕，烹调用的油，除了色拉油以外还有添加各种古怪香料的油，由此可以想象他们的餐具能复杂到什么程度。几乎每一种酒都有可匹配的杯子，所以他们得专门有一个大柜子来装杯子。还得有一个更大的柜子来装那些酒。另外还得有一个柜子来装他们家另一类家庭成员——猫奶奶和狗爷爷们的炊具和餐具。

然后勤劳的主妇们开始烹饪她们的晚餐。悲剧也就拉开了序幕……

到了荷兰，我们先后被热情的荷兰同事请到家中吃晚饭达三次之多，在此使用“之多”这个词儿，是因为我实在由衷地希望到此为止吧，不能再多啦。

在荷兰，也许能延伸到欧洲，如果有人请你去他家吃饭，是一件很了不起的事，值得大书特书。这说明对方对你的尊敬和重视程度，相当于在中国你自费请一个朋友去四星级以上的酒店吃豪华晚餐。如果能够换算的话，我情愿荷兰人民请我去中国的大排档吃小吃也不愿意去麻烦他们家贤惠的主妇。

邀请信息会提前一个月传达给阁下，开始的时候，我就一直兴奋好奇了一个月，荷兰人的生活情形到底是什么样的呢？到了后期演变成我提前一个月做好充分思想准备，去之前先用自家的家常便饭把自己填个三分之二饱。

麦乐夫妇请我们去他家吃饭时，就先领我们去了一趟国家森林公园，徒步翻越了两个山头，深入到一个平原，还在树林里跋涉。然后在他家客厅说了二个小时话，还不给我吃饭！

经过我粗略统计平均每顿晚餐耗时七个小时。

我对这些朋友的报复行为是请他们来我家吃中式晚餐，对老外而言，菜只要放在盘子里就意味着全部都是可以入口的，比方说干辣椒、花椒、葱、姜、蒜，所以当我请他们吃辣子鸡丁时就亲眼看他们把鲜红的干辣椒悉数放入口中，痛苦地咽下去，而我听到他们虚假的赞美露出了胜利的微笑。

我的朋友建议洋为中用，取长补短，用他们的设备和调料来制作中国菜。过程我就不细说了，我只告诉你结果，结果是从此你连中国菜也吃不下去了，你只能喝西北风去。

荷兰的菜不怎么地，但是小点心和巧克力真是美味绝伦，苹果派啊，蜂蜜饼啊，各种曲奇啊，又香又糯，绝对是人生一大享受，只要你能承受体重爆增的沉重打击。

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菜里少了残留农药，咱还真吃不惯

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有一次我和维达娜坐而论道，她照例给我捧出了茶包，我认真挑了半天，每一种都很可疑，我坚决打消了好奇心表示只喝水。然后维达娜就为我端来了一杯自来水，直接从水管子里流出来的，一路滴滴嗒嗒，那一刻我心里好生凄凉。

在中国，我们讲究早饭吃好，午饭吃饱，晚饭吃少。他们则是早饭吃饱，午饭吃少，晚饭吃好。早饭永远是两片吐司夹上奶酪，加上熏肉、香肠、鸡蛋，涂上黄油啊，果酱啊，喝的肯定少不了一杯咖啡，再加杯牛奶或者果汁，最后吃点水果。午饭和早饭几乎没有差别，就是量更少些。大多数人到了下午就不再喝咖啡了，改喝其它饮料。原以为他们会从早到晚咖啡不离手，实际上是一个错觉。还有更为简单的午餐：到了午饭时间，你对面的同事把视线从盯了一早上的电脑上移开，然后从不知什么地方摸出一个苹果，嘶拉一声把苹果上的小商标撕掉，然后在袖口擦几下，几口下肚，午餐结束。

晚餐对他们来说则很是期盼，因为太太会做的很“丰盛”，所谓的丰盛就是运用了烤箱这样的大型设备，做出如同我体验过的那类“豪华大餐”，土豆是餐桌头牌，地位和女王一样坚不可摧，差别仅是切成片儿吃还是切成块儿吃。如果下馆子呢，就更隆重，先是要对菜单进行深入细致的研究，至于到底研究到什么程度我不清楚，只能凭他们研究菜单时间的长短来划分级别。本科生级的研究时间在20分钟左右，硕士们则在研究的同时还要讨论，耗时半个小时，博士一级的不仅讨论还要邀请餐厅侍者甚至厨师参与讨论，耗时接近一小时。然后就是说啊说啊说个不停，内容是回想以前吃过的美食同时畅想接下来将要吃到的美食。我一直很羡慕他们为什么能有那么多的谈话内容，很少出现中国中年夫妇相看两生厌，闷头苦吃的场面。

有荷兰人去中国餐厅吃火锅，侍者还没把配菜上齐，就发现尊贵的客人们把准备用来涮的青菜，洒了点盐放到口中大嚼起来，任由火锅烧得直冒白汽。他们并不是不知道这是用来涮着吃的，他们就是不能理解好好的蔬菜为啥要煮一下？

中国餐馆、印度餐馆总是人气很旺，对他们来说这里的菜味道浓郁，十分可口，但是荷兰又死活不肯吸取咱们的精华。我在荷兰、比利时都曾光顾过当地的中国餐馆，以粤菜为主，大多都已入乡随俗，味道是中西结合，让我吃来，是淡而无味，不知所云。更不所云的是阿姆斯特丹的一家中国餐馆，老板操了一口潮州话，不会说普通话，伙计则干脆就不会说中文。菜单上也没有一个中国字，于是我们也很西化地坐在一起讨论了半天菜单，很时尚哦。

虽说饭店里的菜要好吃的多，但是生意远不如国内餐馆那么火爆，荷兰人比较节俭，饭店随便吃一顿晚饭至少七、八十欧，不可能像在中国那样顿顿下馆子也不觉得把家里吃穷了。我就吃过10欧元一小碗的馄饨，一共四只。这是用来医治我思乡病的药。

我设身处地地把自己假设成一个荷兰人（仅仅是假设了一下），那么一天的大部份时间我都会处于半饥饿状态，我咋样才能长得像他们一样高大魁梧，精力无穷呢。真正的荷兰人是怎么解决这个问题呢？他们用甜点来补充，用各种糖果、点心来填充，随时随地，全天候、全方位、全过程。

我们当然可以自己动手丰衣足食，但是就像橘换个地方种就成了枳一样，米还是米，但是做出来它就不是米饭，它是米粒！面还是面，但是和了以后，它不是面团，是面筋！咱们的米到了西方都开始耍个性，一粒是一粒，死活不肯团结在一起。对于吃，我先生是这么感叹的：这菜里少了残留农药，咱还真吃不惯！

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*低于海平面第二部分

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上课时，我随口提到我先生最近要去日本公干。这句话刚出口，维达娜很兴奋地说：日本是一个很美丽的国家。她用夸张的手势表示她对日本的好奇，对富士山的向往。我妒火中烧：喜玛拉雅山给你讲了八遍，你咋没这个热情呢？她拿了一张小纸片，上面写了她的住址，请我先生一定要从日本给她寄一张明信片。我做出迷惑不解的表情：给我地址做什么？不懂哎。什么？日本？谁要去日本？我是说我先生的同事要去日本，你确定你没听错吗？哦，那肯定是我说错了。

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繁琐就是美

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第二部分

上课时，我随口提到我先生最近要去日本公干。这句话刚出口，维达娜很兴奋地说：日本是一个很美丽的国家。她用夸张的手势表示她对日本的好奇，对富士山的向往。我妒火中烧：喜玛拉雅山给你讲了八遍，你咋没这个热情呢？她拿了一张小纸片，上面写了她的住址，请我先生一定要从日本给她寄一张明信片。我做出迷惑不解的表情：给我地址做什么？不懂哎。什么？日本？谁要去日本？我是说我先生的同事要去日本，你确定你没听错吗？哦，那肯定是我说错了。

繁琐就是美

人的精力总要有一个宣泄口，既然吃不出花样了，就得在别的方面有所建树。所以荷兰人民就把有限的精力投入到了无限的家庭建设上。

有一天我家街对面的邻居吸引了我的注意，因为他老先生在寒风中，流着清鼻涕在砌院墙，大约五十公分高，每天下午都能看到他在慢功出细活儿。我这个闲人开始只是在窗台前探头探脑，后来干脆搬了把椅子作为长期观察的据点儿，再后来实在是撑不住了，因为我无法忍受他的进度，于是我就直接冲到他面前去近距离观察。不看不要紧，人家那个活儿做的真是精，每一道砖缝都抹得精细的要命，所以一下午只砌五块砖一点儿也不奇怪。他告诉我，请人来做人工费太高，所以他就自己动手，我一方面佩服他会过日子，另一方面更加佩服人家有这个金刚钻，换了我，想省这个钱还省不下来呢。于是在长达半个月的时间里，行人都会看到一个流着清鼻涕的人在鼓捣这个小的不得再小的院墙，另一个流着清鼻涕的家伙则蹲在一边看热闹。

自此以后，旁边街区一家人全家轮番上阵狂刷好几周的房子外墙，超市旁边一个小店装修门面整折腾了四个多月。这些我都非常理解，因为换成是我，得准备一年的时间才能完成这么大的工程。

荷兰的家庭要么没孩子，有孩子的就不止一个，相差也就一两岁，他们认为这样好带，英雄妈妈一口气儿生上三、五个，就得有一个人专门伺候他们，那么女主人就成了全职太太，英雄妈妈除了打理一日三餐，再跟孩子们斗智斗勇以外，主要做什么呢？装修啊！个个都是装修专家，随便谁派到装修队里去都顶得上一个设计师。什么季节配合什么样的色调，什么节日配合什么样的陈设，这可够她们忙的，换换装饰品只是小动作，更有热爱生活的，隔三差五就要把墙重刷一遍。

在荷兰人的家庭里，你可以深深体会到什么叫繁琐美。主人会把他的收藏专门用一个玻璃柜子陈列起来，用灯光加以强调，你可以欣赏到千姿百态的陶瓷猫、主人游历世界搜集到的纪念品，还有主人去过的地方随手拣回来的石头等等，观赏到的内容完全看主人有什么爱好。墙上挂了各种风格的画还有三代以内的家族成员相片，当然还有猫奶奶和狗爷爷的写真，还有人家会把收到的明信片用绳子串起来挂到墙上，总之他们把他们认为重要的东西全都摆放出来，让客人也一起分享他们的欢乐。所以说窗台上也是满满的，墙上也是满满的，到处都堆满了东西，可是你一点也没有置身杂货铺的感觉，反而觉得很充实很温暖。这一点是我佩服得不能再佩服的地方，这么多的东西堆在一起不觉得杂乱反而乱有情调，这的确不是一般的艺术修养能达到的程度，可是要因此认为荷兰人人都是艺术家好像也说不过去，相比较国内室内设计的单调，荷兰人居室的布置真是信手拈来，让人惊为观止。

到了圣诞节，勤劳的荷兰人民也快忙死了，忙着在自己家房子外面装彩灯，制成圣诞树或者鹿拉雪撬的造型，要是你那几天出门远远看见某家二楼窗户下有一个人正往上爬或者快掉下来了，你千万别报警，走近看仔细，那是和真人差不多的圣诞老人，有的人家挂一个还不够，干脆一个窗户下面挂一个。荷兰人民的无私真是到了家了，专门利人毫不利已。

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弟弟车特立独行

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说出行之前先介绍一下背景资料。就拿我住的阿纳姆市来说吧，我给这个城市下的评语是：天无三日晴，地无三尺平。说良心话，这还是纯粹是为了写出来好看，严格地说它是天无一日晴，冬季也像六月天说变就变。这很好地解释了为什么天气是荷兰人谈话的第一大主题，因为一天能提供三四个谈话素材。早上起来你看到蔚蓝的天空上飘着朵朵白云，于是你决定洗个脸换件光鲜的衣裳出门晒晒太阳，当你刚把牙膏挤到牙刷上，蔚蓝的天空已经成了灰色。如果你是一个悲观主义者，脆弱的小心灵很容易受天气影响，那么24小时之内天气可以让你走完喜怒哀乐全部的心路历程。如果你是一个乐观主义者，那么即使你睁开眼睛发现阴云密布，你仍然哼着小曲儿准备出行，就冲你这份自信，老天也绝不会让你失望，肯定有一片阳光属于你。

荷兰向他的邻居德国学习，做事很严谨，拿天气预报来说，是以小时为单位预报的，你可以登陆天气网站，清楚地知道几点到几点老天爷是副什么嘴脸，便于你及时应对。你千万别跟他叫板，吃亏的一定是阁下。举例说明：话说有一天我在阳光中醒来，在心里歌颂了一下美好的冬日暖阳，就想效仿荷兰人去树林里散个小步，天空真的是湛蓝一片，谁要是说它一会儿会下雨，我都会跟他急。但不幸的是，我是一个散漫的人，一个散漫的人要是忘记看天气预报，上帝都会原谅的，最多也就是让我吃点小苦头。于是我精心地收拾了一下，特地带上了一本打死我也看不懂但是看起来特深奥的书作为道具，扭扭搭搭地出了门儿。我住在一个叫Sonsbeek的大公园旁边，也就五分钟的路程。就算我在路上还看了一会儿蚂蚁上树，等我到公园也不过用了十分钟，在俺视线范围内老远看见一个帅哥朝这边走来，俺还没来及找一个显眼的地方坐下摆出苦读的造型，天就开始飘起了雨丝，雨中读书看起来不是有点而是非常二百五，我只好躲在树下安慰自己：没事儿，一会儿就又晴了，咱还有机会！过了十分钟，雨真的停了，改下小冰雹了。于是俺苦着脸灰溜溜地滚回了家。

然后就是汽车，先声明我对车不是很精通，很多车叫不出名字，俗不可耐地只知道大奔和宝马。可惜我在街上没看到过几辆。但是出租车除了大奔就是宝马，全市仅有十辆出租车，还不是随时开上马路等着您老儿招手的，他们都集中在火车站，需要的话要么事先打电话预约，要么麻烦您先走二里地出现在他们眼前。车费很贵，不到二公里六欧元，还得另给司机小费。平时路上见的比较多的就是桑塔纳和奥迪，很多都是在国内很眼熟的车。还有一些车像小玩具一样，应该是老爷车，可是它们那么可爱，我见忧怜，我给它们取名叫“弟弟车”。弟弟车造型卡通，色泽绚丽还有很多涂鸦很讨我这种俗人的欢心，弟弟车小得不得了，一个人塞进去都够呛，不知道人高马大的荷兰人是怎么把自己装进去的。弟弟车倘佯在车流里一点也不自卑，透着一股子自信和帅真，真是越看越喜欢。路上有了弟弟车一下子就生动活泼起来，远远看去，不是冷冰冰的一辆车，更像是一个可爱的小童在蹒跚学步。

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度假计划书

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荷兰人平时最热衷的事情就是计划度假，他们对计划度假这件事的热情远远高于度假本身，现在有一个荷兰人想在七月份出行，那么他的计划会在前一年的八月份就开始制订了，别惊讶，这真不算早的，还有更早的呢。花了这么多时间制度的计划有多么详细呢？让我们借来看一看。

首先是人物：我，我太太，我孩子等等，还有我家的菲比（那只骄傲的猫），还有我孩子心爱的泰迪熊（一个玩具），还有我孩子上次作文课得奖的作文等等等等。

其次是地点：某个国家的某个地方，然后就是有关该地的历史、人文、风俗、地理、饮食等一系列的资料收集，还有引申，这一引申就海了去了。比如该地有一个著名的艺术家，那还得加上该艺术家的家谱、生平、主要作品介绍、该艺术家所属的时代背景、艺术背景，该艺术家的仇人以及相好儿。

然后是时间：不要以为仅是简单的July就了事了，这是极为详细的时间表，几月几号几点钟从家门口出发，几点钟把车开到什么地方并且停在什么地方，几点钟步行或者坐公车到达某地，乘坐哪趟火车或者地铁，在几站台下来，左边走20米有一个自动扶梯，再到哪里……

再再然后是关于该地著名景点的长篇论述，如果有博物馆，还在具体到他们想看的那样东西在什么方位，最后要加上计划者本人的感想和评论。

再再再然后是出门需要准备的行李，包括换洗衣服，还有各种场合需要的行头，还有照相机、摄像机、电脑等等，最后是急救工具，谢天谢地，他们去的是一个平常的度假地，所以可以把氧气袋省下来。

最后是根据本次度假专门制作的个性地图。不要小看哦，其中包括很具体的街区地图，偌大一张很可能只包括了方圆一百米。

我对此很有感触，在国内我们经常可以看到西装笔挺，皮鞋锃亮，夹着公文包爬山或者逛景的官人们，任由导游讲的口干舌燥，自己却面无表情，既不好奇也不提问，一路那么干巴巴地走过来，我个人感觉像僵尸出游，这到底是来受罪呢还是来摆酷呢？如果只是为了到某个景点前拍个到此一游，那还不如呆在家里吃吃喝喝呢。我很愿意借鉴荷兰人的做法，提前了解一些必要的背景资料，不至于到了地方，像个小傻瓜只会对着镜头傻笑，也不知道这个景点著名在哪里，有什么故事。不过像荷兰这么个旅行法也有点吃不消，事先准备一年，回来回味一年兼准备下一年，等于纸上旅行了，那还有什么新鲜感？

荷兰人度假在我看来和找罪受差不多，许多人家都装备了野外露营的工具，帐篷、桌椅、炊具、还有自行车或者小艇，在高速公路上可以看到很多车后都拖着以上装备，还有的人出门就干脆租一辆房车，价格不菲，他们的理念是最大限度贴近自然，自助游的人们带着他们的装备，走哪儿算哪儿，找个地方就安营扎寨，更有甚者，就把铺盖背上步行。在他们看来住酒店是非常没有创意的行为，我有一个朋友不远万里跑到尼泊尔，不是去观赏风光，体验民俗，目的就是去爬山，因为荷兰大多是平原，找不到可爬的山。他们回来的收获是背了一大包沉重无比的石头，这是他们在山上拣的“珍贵的”纪念品。

荷兰人的计划性也体现在他们日常生活中，几乎人人都有一个小记事本，上面记录着某日某时要做的工作，要赴的约会。一天拿出来翻好几回，个个都像日理万机的样子。我先生入乡不久也随了俗，凡事不再用大脑，全心全意依靠小本本。有一天我随口说我周末想去买点东西，他立刻神经兮兮地掏出小本本记下来，过了两天我说走吧，上街去吧，绅士翻开本子认真地说：不行，今天是周五，明天才能去。泼妇则直接地甩出一句话：给我滚一边儿去！到底走不走？再不走我就不客气了啊！

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你聋了吗?

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没有朋友的生活就是住在天堂也是痛苦的——摘自本人的名言警句，与各位共勉。

到了荷兰举目无亲，当然也没朋，没关系，咱主动去勾搭。咱有一腔热情啊，让你想拒绝都不好意思，再说啦，老外比咱们外向，又有交谈癖，只要你有时间没有他没空的道理。

我的第一个朋友是麦乐。麦乐其人，慈眉善目，42岁，身高九尺，酷爱甜食，性情温和，尤其乐于助人，我给他取的第一个外号是“活雷锋”，简称“老雷”。老雷不帮助你则已，一帮助起来不把你感动得唏哩哗啦绝不收兵，而他又那么爱帮助人，所以他把我帮助得不行。

老雷是一个勤学好问的人，没过几天就能很熟练地用中文跟我打招呼了，我大大表扬了他一番，把他夸得跟朵花儿似的，自信心一上来，就找不着北了。过了两天老雷向我宣布：他决定去学中文！老雷真不含糊，果真每周一晚上背着小书包去上学了。上了一节课就跟我哭诉：真难啊，中文真是难学啊。我心里那叫一个舒坦！哈哈，让你们也尝尝学另一种语言的滋味，会说英语的中国人多的是，会说中文的老外有几个？跟我们比难度，你们还差得远呢。回头我就给你来一整段《离骚》让你体验体验什么叫真正的难度！老雷学了没多久，便开始拉着我这个“小老室（师）”开展情景对话练习。因为他觉得我说话特利索，特好听，那可不是，咱小时候经常勇夺搭杠比赛第一名，嘴皮子溜着呐！开练吧！

老雷：逆嚎（你好）！逆（你）近（今）天还嚎吗？我坐（昨）天上穴（学）去了！

小老室：我嚎的很。

老雷：逆聋了吗？

小老室狂晕：你才聋了呢！停！停！你老师就这么教你的？这叫什么话？我这就带你去找老师去！

老雷委屈地极了：我专门请老师教我说这句的呀！

小老室改家长了：你老师是哪国人？怎么教你的？都教了些什么？

老雷：逆们国家的人。

家长风向马上变了：老师一定教的没错，肯定是你没学好，你是咋学的嘛？

折腾半天，我终于知道，老雷想要表达的意思是：你听懂我说的话了吗？他和老师也不知道怎么交流的，最后就变成“你聋了吗？”

自从我耐心细致地教会了老雷这句话的意思，老雷就开始捉弄别人，他和同事、朋友说话（荷兰语或者英语）时，一发现人家思路没跟上，他就会用极快的语速送上这句“你聋了吗？”，然后若无其事地继续谈。甚至在和上司谈话时，他提的要求上司顾左右而它，老雷也照样来上一句“你聋了吗？”越说越流利，甚至在我这个大师面前也来显摆。他说：周末我来你家吃晚饭吧。我还没反应过来，下一句就来了：你聋了吗？

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潇洒哥

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扬塞是一个老帅哥，年方五十二，不管从外形还是心态都不输二十五。风度翩翩，气宇轩昂，一个字儿：潇洒。我尊称他为：潇洒哥。

潇洒哥对新事物的接受能力以及对生活的热爱那真是与时俱进，他的著名故事就是为了给家里装个宽带，亲自购买并安装了极其复杂极其先进的上网设备。咱荷兰凡事讲究DIY啊，宽带也是自己装，潇洒哥的这套设备怎么说呢，假设咱们平常人的宽带是高速公路，那么潇洒哥的宽带就直接进入了天空联盟，属于航线一级的。一般人只要宽带开通了，当天就能上网，可是航线就没那么简单了，潇洒哥的超级宽带整整建设了一个月，把公司所有的“高级技术人才”都麻烦了一遍，大家不解地问他弄这么复杂的设备到底为了上网干啥？潇洒哥说：收邮件呀！随着航线的开通该事迹飞到了各家各户，在半年的时间里，潇洒哥听到的问候都是“你的邮件收着了吗？”，公司的同事遇到谁动作慢点，就会互相打趣地说：“你又收邮件去了吧！”

从这件小事你们可以看出来潇洒哥是一个多么时尚多么认真的人。潇洒哥把这个认真贯彻到了他生活的每一个细节，基本上最先进最时尚的玩意儿都能在他家找到，而他的往往还是先进中的顶尖极品，前文说到那个能制造出骄阳月光效果的浴室就出自他家。潇洒哥每次见到我，必在我脸上亲三下，左边一下，右边一下，左边再一下，嘴里吧唧有声儿，不亲完不开始说话，这是荷兰好友见面的礼仪。从不偷工减料，见面来一回，道别再一回，如果我一天见他一次，那么就是六下，二次就是十二下，现在我一见他就自觉把脸凑过去，免得他满世界逮我。

潇洒哥热爱神秘的东方，去过中国很多地方，北京、成都、西安、桂林。他最喜欢漓江，他把他拍的相片制成音乐风光片，用他的镜头带我看中国。我才发现，中国的山水真的很美，就象我们刚出国门，看到外国的风光一样，也许是我们生活在其中，所以渐渐地就不再留意了，当你换一个角度再来看，你会有完全不同的感受。

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停课事件

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维达娜是我的语言老师，今年28岁，长得十分漂亮，身材在荷兰女人里算上乘。她这个人用咱们的话来说，是一热血青年。这个热血主要表现在外部。其特征是不管天有多冷，坚持穿超低领毛衣，坚持穿超短裙，坚持露出纤腰，坚持光腿穿丝袜的四项基本原则。其后果就是她的声音永远透着那么一股沙哑的性感或者带着浓郁的鼻腔拖音，再加上我们对话时为了沟通更快捷，就会大量以肢体语言来辅助。我显然在这方面不如她，她讲一段话能翩翩起舞一段半，经常话都说完了手还没舞完，身姿曼妙可人，她能用身体表示很多内容，包括形容词。这样一来，她在我心中的形象就更接近于明星了。

我们这个班，老师一名，学生一名。每周上三节课，每次一个半小时。没同学倒算了，连正经课本儿也没有，我俩实际上就是在聊天儿。说到哪儿学到哪儿。她是波斯尼亚人，这点很重要，话说她的故乡，她们族和塞族打仗，打来打去不可开交。用她的话说，她的童年那叫一个惊险啊，基本上是在连绵战火中度过的。我们的话题就从这里展开。

经我要求，她把她们族和塞族之间的打架过程讲了一遍，耗时一周，共计三节课。我讨好地说：你们有理。然后又把她们族因战争受到的损害讲了一遍，又耗时一周，我附和地说：他们没理。我以为她能把我引为知己，但让我惊奇的是，她说起过去，语态平和，神情自然，说起塞族也没有想象中的国仇家恨，义愤填膺。她更多的是感叹，感叹战争带来的灾难，感叹因战争失去的平静生活。她讲的最多的是她自己的生活，14岁就离开家乡，辗转求学，一步一步，直到现在。她的态度让我想起很多，想起过去的，曾经的，现在的，我们是不是也因为某些已经既成的事实或者暂时不能改变的现状而正在忽略属于个人的生活呢？

上课时，我随口提到我先生最近要去日本公干。这句话刚出口，维达娜很兴奋地说：日本是一个很美丽的国家。她用夸张的手势表示她对日本的好奇，对富士山的向往。我妒火中烧：喜玛拉雅山给你讲了八遍，你咋没这个热情呢？她拿了一张小纸片，上面写了她的住址，请我先生一定要从日本给她寄一张明信片。我做出迷惑不解的表情：给我地址做什么？不懂哎。什么？日本？谁要去日本？我是说我先生的同事要去日本，你确定你没听错吗？哦，那肯定是我说错了。

看到维达娜失望的样子，我想：看来宣传力度还是不够！你等着，下一节课就是上下五千年。我利用她的爱美心理，大方地把我从西藏买回来的藏饰送给了她一个，条件是老老实实听我介绍念青唐古拉山和青藏高原。回国过春节，还专门去买了英文的旅游图册送给她。（在我回国过春节时，她不知道跑到哪里去参加反战宣传了，把自己累了个面黄肌瘦）我辛苦啊！我要事先收集资料，提前备课，图文并茂，有声儿有影儿。有一天我手脚并用费了半天劲给她讲八大菜系，她还是听得五迷三道的，我则很满意：晕了吧？谁让你多嘴跟我说中国菜的呢。

黄天不负有心人，我多日的辛苦终于有了回报，维达娜开始对中国表现出浓厚的兴趣，终于有一天，维达娜说出了我盼望已久的一句话：我想去中国！看到她眼中真诚的兴奋，我也总算是舒了一口气，还有什么比看到自己教育有成果更让人欣慰呢？