正文 第一章 悟空摆“酷”

这年头，摆POSE不要太潇洒哦！

——唐僧

受老秃唐僧经常摆POSE的影响，悟空从西天取经回来第五百八十八个年头，性格忽然变了个模样。他喜欢一个人站立在秃鹫山头，看着蓝天白云，情不自禁地扭动精瘦的屁股，把胯骨左右晃动得咯吱咯吱响。猴骨，瘦、脆、耐磨，且磨出来的声音有节奏感。

猴头一边晃动胯骨，一边嘶哑着粗糙的猴嗓子，做出自我陶醉的造型样，摆很酷的POSE，唱流行的Q味歌曲。悟空嗓子嘶哑中含着尖细声，乐感很强。

但这些“菜鸟”级别天赋并没有给悟空带来多少好运气。反之，一件件不愉快的事时常发生在悟空身上。没有取经的劳顿，悟空整天闲着没有事情做，话也说的少了，他的声音渐渐由尖细变得有点含糊，不知怎么，好像舌头也有点退化，开始变得肥大，所以吐字不太清楚。不过，有时猴头也多嘴。每当站在唐僧后面观看打麻将，该到唐僧要胡牌时，他都会情不自禁喊出要胡的那张牌的名称。唐僧当时气得心脏狂跳一百九十九下，然后连续服用十粒“晕得死”救心丸。

唐僧不满悟空整日游手好闲，他怀疑悟空有点BT，所以不怎么搭理他。而悟空特别欣赏自己的声音和舌头发生的奇妙变化。他听出来自己的发音有流行音乐的趋势。特别是咬字不清楚，正符合现代流行歌曲的唱法。还有他的眼睛，一双迷死人的单眼皮，也顺应当今帅哥的审美潮流。只是两只灯泡样的猴眼稍显大了一点。所以，他平时唱歌总喜欢虚着眼睛，把缺陷掩盖起来。

就为这单眼皮，唐僧还产生过一些嫉妒的情绪。他曾经劝悟空把单眼皮拉成双眼皮，说这样才能和师傅保持协调一致。而正当悟空要去动手术割双眼皮的关键时刻，周杰伦横空出世了。于是，悟空独自改变了拉双眼皮的主意。他要一直把迷惑人的单眼皮单下去，这是流行趋势，得紧跟流行步伐。

唐僧对悟空的选择无可奈何。他也曾动过把自己MM般的双眼皮做成单眼皮的念头。但他不敢冒险，害怕手术做不好成为瘌疤眼。所以，每当看见悟空虚着单眼皮唱流行歌，唐僧气就不打一处来。

“猴头，傻样！你唱歌不要把眼睛虚着好不好哦~~~~”唐僧说。

“‘十三点’！眼皮是我自己的，我愿意怎么样就怎么样，管你个鸟事！”悟空向唐僧挥舞着小榔头样的猴拳道。

唐僧知道悟空的个性，只有这泼猴敢当面顶撞他。唐僧拿悟空没有办法，心里盘算着，等日后找准机会再收拾这个恶徒！

悟空陷入自我陶醉中不能自拔。他自比是名歌星周杰伦第二。一本用三寸厚猪皮制作的笔记本里记满了许多歌星的星座、喜好。在追歌星方面悟空是一只“老鸟”。他会用股票曲线图表明每一个歌星的人气指数，并用网络语标明歌星的PL程度。如果能得到一位歌星的签名，悟空会连着几个晚上睡不着觉，整日乐得屁癫屁癫的。

有一次，为去机场等候一个港台红歌星，悟空怀揣一个冷馒头，提前一天到机场等候了一个夜晚。半夜被机场民警当作一只马戏团流窜的猴子带进派出所审讯了半天，然后才被放出来。那天悟空只看见红歌星一段细细的腰身，而且是透过人群的缝隙里看见的。即使这样，悟空已经觉得很满足。他激动得泪流满面，一边猴跳着惊呼，一边啃着冰凉的馒头。馒头渣四处飞扬，使悟空显得很精神。

也许是悟空的奇怪的声音和猴跳的样子太张狂，他很快被两个细腿长爪的追星族小帅哥拎到一边，一阵流星雨般的拳头给拾掇了一顿。

“猴样！遭扁啊！你也配来追依林姐姐！滚回你花果山姥姥家卖红薯去吧！！这猴头坚硬得像石头疙瘩~~~”两个小帅哥揉了揉酸痛的手说。

悟空擦了一下青肿的脸，没有反抗，也没有说任何多余的话。他心里明白，追星的道路坎坷不平，是要付出一定代价的。那天，悟空特意到丽影照相馆拍了一张摆POSE的照片作留念。虽然没有得到红歌星的签名，但把面部青肿的印记留下来，还是具有新新人类追星保存价值的。

一天，悟空照样站在秃鹫山头放歌。一只秃鹫刚飞过悟空的头顶，忽然听见悟空的歌声，呜呀一声惨叫，扔掉嘴里的一只兔子，慌忙逃跑了。

悟空看见落在身边的死兔子，心里一阵茫然。他不明白秃鹫为什么听见他的歌声会惊慌成这个样子？难道秃鹫听不懂我的歌词？这时，一个放羊的糟老头，晃动着羊鞭，走到悟空身边，说：“傻逼！装酷啊！你是哪方来的死猴子？天天这样在山上唱猴歌，害得我的绵羊都不吃草了……白痴！”

悟空一楞，没有想到自己的歌声有这样大的魅力！连绵羊都听着了迷，草也不肯吃了。他又看了一眼老头的绵羊，果然一个个脖颈僵硬，呆呆地站立成一片，歪着幸福的脑袋，等待着悟空继续往下唱。

哦，那秃鹫也许是这样的缘故，惊叹我的歌声美妙动听，不然，怎么会把到嘴边的兔子给丢下来呢？悟空越想越有滋味，心里便产生了强烈当歌星的梦想。

这些日子，靠给人算命看风水的唐僧，赚了几笔风水钱后，闲得屁眼发慌，与八戒、沙僧一起，在唐朝花园租了一套不错的房子，挂牌成立了“Q味歌星包装公司”。

唐僧让猪八戒从拣破烂马脸老太婆手里买回来一台386旧电脑，让沙僧学计算机的老婆树叶捣鼓了三天三夜，换了几个锈迹斑斑的零件，又在办公室添了几张桌椅板凳，一张补疤的旧沙发和一条破地毯，门前挂了一个“Q味歌星包装公司”的破扁，公司便开张了。

Q味歌星包装公司没有要悟空参股，他们嫌弃悟空一脸猴相，影响公司的门面。但主要原因，还是唐僧心存余悸，害怕取掉紧箍咒的悟空本领太大，日后有取代他董事长位置的可能。更何况唐僧看不惯悟空的“菜鸟”样，猴急猴急的经常在他面前摆POSE，还嫩了点！

主管人事的猪八戒也这样认为。他不停地在唐僧耳边嘀咕，说猴头太精明，有赚钱的本领，更有篡权夺位的花头。你看他在西天取经的路上，上蹿下跳的，连狡猾的妖精们一个个都不是他的对手。况且现在公司招聘的都是漂亮小姐，个个头发染得金黄，眉毛、眼线、嘴唇都纹过了，长得像妖精似的，那猴头有打妖精的嗜好，我们的MM不被他打死才怪哩！一句话，猴头不适宜来Q味歌星包装公司这样时尚的公司工作。

唐僧摸了摸搽了一点五毫升巴黎香水的秃头，梳理了一下头两边长出的几缕发黄的毛发，点了点肉墩墩的脑袋，说：“猪猪啊，你的话有道理，你现在比以前聪明得多呀！肚子里的花花肠子不少，以后得多给师傅出些见不得人的鬼点子哦！”

猪八戒摸了摸裸露的圆溜溜的肚皮，十分得意地傻笑了起来。

这时，窗户外面的纱窗上飞来了许多蜜蜂和蝴蝶。它们是闻着那一点五毫升巴黎香水的味道寻找过来的。

“师傅，你很会‘招蜂引蝶’的哦！嘿嘿~~~~”猪八戒眯着猪眼说。

“死猪，‘招蜂引蝶’这个词语是你说的吗？欠揍啊！”唐僧愤怒道。

“师傅，我是说你抹的巴黎香水太香，把蝴蝶和蜜蜂都吸引过来啦。”猪八戒抽动了一下长长的猪鼻子说，

唐僧微笑道：“这还差不多。今天我搽得不是太浓，很一般哦。如果按照我的性格，搽上三倍这么多的巴黎香水，引来的就不是蝴蝶和蜜蜂了。呵呵~~~~”

“师傅，那也许~~~~~也许会引来一群母狼哦~~~~~”猪八戒傻傻地说。

“狗屎啊！放你老丈母娘大猪屁！这香艳的巴黎香水味道会引来一群骚烘烘的母狼吗？”唐僧拍着桌子怒吼道。

“那~~~~那会引来什么啊？”

“天使，一群‘超级凸频’的天使！”唐僧又习惯性地摆了一个柔软细腻风格的POSE说。

“‘天使’？不会是天上的狗屎蛋子吧~~~~~”猪八戒在心里默默地念叨。

管财务的沙僧只顾埋头勤奋地写沙僧财务日记。沙僧还是那么老成。连鸡毛蒜皮的小事，他都要如实记录入帐。

大前天唐僧逛大街尿急，进了一次新型的路边自动公厕，花费一元钱。唐僧回来与沙僧说了，沙僧马上把一元如厕钱记录在案，并在一边用五号字体写明是唐僧上街尿急费用。“尿急”两个字下面特意打上了着重符号。第二天唐僧查帐目看到这个细节，气得脸色寡白，他指着沙僧鼻子训斥道：“沙河老贼！你什么不能记录啊！连老子上厕所的隐私你也要入财务帐目！而且还把“尿急”两个字下面加上了黑点点，什么意思？我看你是写日记写疯啦！你猪头哇！”

“师傅，那天你是对我这样说的嘛，所以我是按照你说的数字作详实的入帐的。‘尿急’两个字下面加上黑点点是为了突出这笔钱的用途，我是很认真的哦！”沙僧委屈地说。

“啊……呸！傻逼！”唐僧唾了一口唾沫，说，“我那是说给你们听的。以后让你们注意点，上街前一定要在家里把大小便排泄得干干净净，不留一颗脏屎、一滴臭尿在肚子里！免得上街化冤枉钱。告诉你们，这笔钱公司是不会报销的哦！”

唐僧这般小气，沙僧已是见怪不怪了。但目前在悟空的问题上，他还是替悟空说了句公道话。沙僧说：“大师兄还是挺顾家的。过去，一路保护我们去西天取经，从没有过一点私心的……”

“私你个头哇！”猪八戒打断沙僧的话，说，“你就知道整天写中学生日记，就知道油盐酱醋柴米，那猴头今后把我们吃了，你都不知道为什么！你脑袋装屎啊！”

悟空当时好伤心，他在走廊里听到了唐僧、猪八戒和沙僧的对话。但悟空很理智，没有冲进去和他们争论，而是独自一人坐在秃鹫山头流了一整天猴泪。猴泪清长，流到嘴角是苦的。悟空想着一路不辞辛苦，历尽千难万险，护送唐僧去西天取经。这下可好，秃头真经取到手，就过河拆桥，把自己晾在一边。悟空越想越伤心，他独立在山头，摆了个无比缠绵的POSE，不知不觉就唱起一首很悲伤的猴歌。

猴歌词曲是悟空自编的。但是曲调很恐怖，连悟空自己唱着心里都在打寒战。

这时，一只狐狸用手捂住耳朵，从悟空面前匆匆走过。悟空感到奇怪，问狐狸道：“狐小姐，你为什么把耳朵捂住走路。”

狐狸说：“你‘小笼包’啊！求你啦，别到这里来装酷，我的心脏不好。实话告诉你，我现在真想变成聋子。”

狐狸说完话，用一根枯草枝使劲往两只耳洞捅了一下，然后捂住耳朵快步跑下山坡。悟空望着狐狸的背影，半天没有回过神来。他骂了狐狸一句：贼狐狸，你那尖叫的声音，还不如我的呢！神经病！

悟空刚骂完狐狸，一只狗熊又走了过来。狗熊显得更奇怪，它用一根草藤勒住自己的脖子，边走边说：“我不想活了！我不想活了……”

悟空说：“兄弟，有什么想不开的事啊？”

狗熊瞥了悟空一眼，说：“你唱歌的声音好恐怖哦，我的嗓子难受啊！而且熊胆也破裂了，我……我活着还有什么意思，痛苦啊！”狗熊说完话，又勒了一下脖子，自言自语走了。

悟空望着狗熊的背影，唾了一口唾沫。心想：人倒霉，连狗屁动物也寒碜自己。它们是在嫉妒，嫉妒俺老孙的歌喉，今生今世，老孙就是要当个歌星给它们瞧瞧！

悟空为不能参股歌星公司的事，难过了好几天。不过，事后唐僧还算有点良心，他劝悟空先下岗，每月给悟空一份下岗工资，就算提前退休。

悟空挠了挠猴腮，说：“师傅，你没有搞错吧，我老孙连媳妇还没有娶上呢，你就让我提前退休，你这不是要绝我的后吗？”

唐僧不紧不慢地说：“空空啊，现在实行计划生育，你从前的猴子猴孙太多了，我们的资源都被你的家族吃穷啦，所以吗，你最好这辈子抱独身，或者早点去做节育手术，现在不就时尚丁克家庭吗？我看，你就丁克丁克好啦。”

“师傅，你的意思是让我把那个……给那个掉？”悟空不理解地问。

“是的，”唐僧说，“你只要痛痛快快那个掉，就什么也不想了！哈！哈！哈~~~~”唐僧说到这，自己也忍不住地笑了。

悟空心想，取不到真经，秃头还算正经，连女儿国都留不住他的春心。一旦取回真经，秃头的心就开始花了，说话也不像以前那样文明了。

悟空想到这，说：“师傅，你这样做事不公平。我一路不辞辛劳保护你取回真经，现在你们成立Q味歌星包装公司，把我撇在一边，良心何在啊？”

“空空啊，”唐僧清了清喉咙，说，“我当初把你从五行山下救出来，我也没有要求什么回报嘛。做人不能太小心眼，要往远处看。你看你，模样长得猴拉巴叽的，要你在我们公司，有损形象啊！而且你偏瘦，像从戈壁滩上走来的木乃伊；浑身猴毛，像一片没有开垦的荒原；一双傻乎乎的猴眼像两盏破红灯笼；还有那两只招风耳，就像澳大利亚母袋鼠的骚耳朵，其实就是多余的吗！你的五官风水生得不好哦，没有福气啊！更何况，你还长着一双能识破妖精的大傻眼。唉，如今的美女啊，哪个不是长得像妖精一般模样的？我是怕你天天举着擀面杖、迈着两根细得像火柴棍的猴腿、喊着打妖精，扰乱了公司日常生活。空空啊，你是不适应时尚生活的要求的！”

悟空压抑着愤怒的猴火，说：“那，那猪头比我长得还要丑，为什么要他？”

“空空啊，这你就不懂啦，”唐僧咽了一口唾沫，说，“那猪头是个情种，特别在高老庄那段风流韵事，广为天下所知呀！况且猪头懂得搞调情艺术，多么时尚啊！很招漂亮女孩子喜欢的。你看他傻乎乎、肥墩墩的模样，是一个非常难得的丑星呀！我们公司需要这样有特色的、会搞笑的星爷来撑门面，这叫品牌效应，你明白吗？”

悟空气得眼泪都掉出来了。

唐僧看见悟空落泪了，便递给悟空一张手帕，说：“猴子有泪不轻弹。空空啊，别哭了，师傅提前给你发放几个月下岗补贴费，生活上是饿不着你的。如果你嫌寂寞，我看啊，你回花果山老家卖茶叶蛋还是挺合适的。或者到孤老院去，给那些老头老太挠背抓痒、逮逮虱子也行呀！呵呵~~~~”唐僧的眼睛笑眯成一条缝。

悟空一听这话，把流出来的鼻涕眼泪使劲一抹，然后用手去掏耳朵里的金箍棒。无奈，几百年不使用金箍棒了，金箍棒早已锈死在猴耳里。并且，悟空的力气也远远不像以前那样有力气，神力渐渐退化了。

“空空啊，你用手掏什么呀？耳朵里是不是有耳屎啊？耳屎多了，就会发痒的，要不要师傅替你掏一掏？师傅掏耳屎的功夫可好了，那猪头的未婚妻高妮，可是经常让我单独为她掏耳屎哩！”唐僧关切地说。

“啊——呸！”悟空唾了唐僧一口唾液，说，“恶心！即使我的耳朵里有一吨耳屎，也不让你掏出一粒！”

唐僧没有发火，他使劲搓着双手，笑着说：“空空啊，我们要讲究个人卫生嘛。耳朵里装满耳屎，长期不掏，是要发酵的。而且，还影响你的听力。你不记得啦？去年三月我蹲厕所忘记拿擦屁股纸，叫你把纸送来，你却把一碗热气腾腾的面条给我端进了厕所，害得师傅好几天都不想吃饭，倒胃口啊！假如哪天你媳妇要你给她拿手套，你却把一双几百年没有洗的臭袜子拿给她，你的媳妇可就惨喽！空空，你就把毛绒绒的耳朵伸过来，让师傅过过掏耳屎的瘾吧！哦，一吨耳屎，那要掏多少年啊！你越是这样说，我心里越痒痒，空空，让我掏一掏好吗？求你啦，空空……”

悟空知道唐僧现在有掏耳屎的嗜好，连徒弟媳妇的耳朵都要掏，这当了董事长的秃头还有什么事不能做出来？

“师傅，你可知罪？”悟空说。

“知什么罪呀，不就是替高妮掏了几回耳屎嘛。”唐僧满不在乎地说。

“你身为师傅，理当知道男女之间授受不亲的道理吧。”

“哎哟，瞧你个猴头正经样，还是‘很S’的嘛！”唐僧伸出手指，轻轻朝戴在小指上的钻戒吹了一口气，然后摆了一个很帅的POSE，说，“现在是什么时代了，什么男女之间授受不亲啊？见一个爱一个，就像你们猴子掰苞谷一样容易。金屋藏娇、婚外恋、情人、很时尚的生活呀！况且我现在是董事长的身份，身边多几个小蜜是很正常的事么！空空啊，你是没有见习惯的缘故。就像你的猴眼，见到这个也是妖精，见到那个也是妖精，像这样下去，以后见到你的老丈母娘也会说是妖精！烦不烦人啊！唉，也难怪你，自从西天取经回来，你就开始脱离现实生活，整天跑到那秃鹫山头练习什么猴歌！如今的世界，日新月异，变化快着呢！不过，日子长了，你就见怪不怪了。空空，你知道钻戒戴在小指头上是什么意思？”

“鬼才知道是什么意思！”悟空不耐烦地说。

“哎哟~~~~~你真是个不加引号的大傻逼！空空啊，你连这点起码的常识都不知道，告诉你，这是表示独身的意思，就是一辈子不结婚嘛。”

“你猪啊！你本来就是不应该结婚的嘛。”悟空说。

“空空，”唐僧把手指转了个花样，说，“这你就是外行了。不结婚不等于没有女人呐。我这辈子想通了，只恋爱，不结婚。要那么多孩子做什么，浪费青春啊！你看你，辛苦一辈子，替别人养了那么多猴子猴孙，现在还不是孤苦伶仃一个人吗？生病了也没有人心疼，最不值得的是，你这一生连女人甜蜜的吻都没有尝过。哦，我记起来了，你只是牵过一回女人的手，但那也是白骨精的手哇！可悲~~可悲啊！空空，不瞒你说，我现在想起女儿国那段经历，肠子都快悔青了。早知道女人的世界是这般温柔奇妙，我还去西天取什么屁经啊！待在女儿国做女王的老公，那是多么幸福的事呀！唉，我们当时的思想实在太保守、太封闭、太理想化，耽误了多么美好的时光啊！空空，如果你现在把我送到女儿国或者是蜘蛛精那里，我这董事长的位子就让给你。”

“无耻！下流！”悟空怒斥唐僧道。

“你‘很闪’呀，也罢，”唐僧说，“我想着也是不可能的事啦，你现在连金箍棒都锈死在耳朵里了，而且，什么变化也不会了，已经没有能力保护我去女儿国。不过，你身上还有一个价值可以利用。”

“什么价值？”

“你的耳屎啊，你是知道的，师傅平时闲下来，最喜欢的工作就是替别人掏耳屎。”

“恶心，你就不能不说‘耳屎’两个字！”

“不说‘耳屎’，你让我怎么打发每天的时光啊！”

“你再说耳屎，我会发疯的！”

“‘粉子’！你发疯好啦，等你疯了，我就可以给你掏耳屎了。”

“老天啊！”悟空揪住自己的两只耳朵，仰面向天空说，“你为什么这样不公平，让我生这样两只毛绒绒且装满耳屎的招风耳？那秃头盯住我不放，就为我的耳朵？哦，太可悲啦！我老孙的魅力就只剩下两只装满耳屎的耳朵！”

唐僧听悟空这样一说，顿时两眼放光，说：“噢，猴头，你现在能够明白自己身上的优点还为时不晚，来吧，把你的乖乖猴头平放在我的腿上，在春天阳光下掏耳屎，是一种美妙的享受呢。”

“行啊，”悟空说，“想掏耳屎，可以。不过，你得答应我一个条件。”

“条件？好说，好说，只要你让我掏耳屎，即使一千个条件我都答应你。”唐僧急不可待地说。

悟空说：“好，让我入股，做公司总经理，怎么样啊？”

“这——”唐僧语塞住了，说，“惟独这个条件不能答应你，换一个行吗？”

“不行。”悟空语气很坚定。

“那师傅也给你提一个交换条件。”唐僧转动了一下眼珠子说。

“什么条件？”

“只要你把一双猴眼割成双眼皮，我的总经理的位子就让给你做。”

“白痴！你做梦去吧！这一辈子，你也妄想割我的单眼皮！”悟空坚定地说。

“哎呀，空空，”唐僧说，“耳屎堆在你耳朵里，一定很痒的，还是让我替你解决掉吧！”

“解决你个秃头！”悟空发怒道。

“悟空哇，你怎么这样没有礼貌？”唐僧说，“我真想不到你会说师傅是秃头！现在师傅天天用‘狐狸精’生发露洗头，你看，师傅脑壳的边缘都长出了无比美丽而细长柔软的头发，你怎么就没有看到呀！死猴子，你嫌弃师傅头上没有头发，这不要紧，师傅从明天开始加倍用‘狐狸精’生发露洗头，只要你让我掏耳屎……”

悟空没有理会唐僧，头也不回地走开了。

悟空一走，唐僧很失望，眼看到手掏耳屎的活，白白给浪费了。

“这猴头，真不知趣！简直就是一个纯粹的‘蛋白质’！”唐僧在心里骂道。

这时，公司的公关小姐高妮来到唐僧跟前。高妮故作媚态，说：“董事长，我的耳朵好痒哦，你能替我掏一掏吗？”

唐僧说：“我不是昨天晚上才给你掏过吗？怎么，才一个晚上，又有了？”

高妮说：“我好‘八点半’哦！人家的耳屎长得快吗，不信，你掏掏看。”

唐僧笑眯眯地说：“‘八点半’？你又从哪里学来的新名词儿？”

高妮用手指戳了一下唐僧的脑袋，说：“傻样，那是‘爱你想你’的意思~~~~”

“嘿嘿~~~~这个名词好哦，以后你在那猪头面前说给我听，他也不会起疑心的。以后多下载点这样的新名词教教我。”

“你真是个‘通心粉’！这还用教哇，上网一查，全都是这些新词汇。”

“好好好，在你面前，我永远是个‘蛋白质’~~~~”唐僧坐了下来，高妮顺势躺在唐僧的怀抱里，一边让唐僧掏耳屎，一边与唐僧调情。俩人正谈在兴头上，猪八戒傻乎乎地推门摸了进来。

猪八戒一眼瞧见自己的未婚妻倒在唐僧的怀抱里，气得眼泪一下子流了出来。

“高妮，”猪八戒说，“你，你怎么可以躺在师傅的怀里？”

高妮说：“怎么啦？我让董事长掏一下耳屎都不行吗？”

“八戒，”唐僧不紧不慢地说，“你可不要多心啊，师傅只是给你媳妇掏掏耳屎而已，没有别的意思。你瞧瞧，你媳妇的耳屎有多么可怕，多得像蚂蚁，我昨晚替她掏了大半夜，今天又是这么多，你也不好好关心一下她。”

“师傅，昨晚高妮在你那里？”猪八戒沮丧地说。

唐僧说：“是啊，高妮是在我那里，怎么样，你有意见嘛？”

猪八戒说：“高妮，你为什么骗我，说给沙僧老婆烫头去了？原来你有外遇呀！”

“八戒，”唐僧吹了一下掏耳屎的工具，说，“这就是你的不对啦。师傅这是在关心你们的生活啊！师傅替高妮掏耳朵是免费服务，又不要你们的钱。唉，真经也取回来了，你还是这样迂腐，想开点，什么外遇呀，第三者呀，你就当什么也没有看见，什么也没有发生，就当媳妇去演了一回婚外恋的电视剧，不就什么也没有了吗？傻逼！”

猪八戒张了张嘴巴，半天没有说出一句话。他退了出去。

猪八戒非常委屈，他来到财务室，把刚才见到的情景，讲给沙僧听。

沙僧刚写完一段财务日记，正在美滋滋地欣赏自己的杰作。听猪八戒这么一说，他把驴皮日记放进抽屉里，锁好，然后沏一杯红茶，说：“二师兄啊，不瞒你说，师傅给你媳妇掏耳屎的事，我已经看到几十回了，只是怕你伤心，没有告诉你，现在你自己碰见了，我就只好说啦。”

“师弟啊，”猪八戒伤感地说，“我老猪一生够风流的吧，没想到，取到真经的师傅，比我还要‘另类’，竟然面不改色心不跳地给我媳妇掏耳朵。师弟，你说我该怎么办？”

沙僧拨拉了一下算盘珠，说：“师傅是公司的董事长，你还能咋办？睁一眼闭一眼罢了。”

猪八戒抹了一把眼泪，说：“我苦苦恋了高妮那么多年呐，好不容易快联结在一起了，师傅又杀了进来，这是第三者插足啊！”

“第三者插足？笑话，”沙僧说，“你手里又没有凭据，我们只是看见师傅给你未婚的媳妇掏耳屎，他们之间并没有做什么出格的事，师傅不是那种人。”

猪八戒摇了摇头，说：“如果是在西天取经的路上，打死我也不会相信的。现在不一样了，取了真经的师傅，完全变了一个模样，特别是在感情方面，放荡得很哟！听说最近他还要把白骨精聘请到公司当总经理，你看看，这像什么话！”

“不会弄错吧，那白骨精可是坑害过师傅三次呢！”沙僧说。

“就是那三次接触，师傅早已对白骨精产生了恋恋不舍的感情，甚至宁可被她吃掉，也要把那猴头撵回花果山，这就是爱情的魅力！”猪八戒气乎乎地说。

沙僧理解猪八戒的心情，当晚，沙僧在日记中写到：猪八戒是个可悲的人物，把感情那么当真，所以，他要遭千般劫难；师傅心太花，连白骨精这样的人物都要聘请到公司来，够荒唐的。现在，最明白的是我，两耳不闻窗外事，只管每天勤奋写好我的财务日记。可怜的是悟空，取经的功劳最大，结果，师傅竟然让他回家卖茶叶蛋，太掉价啦！最可笑的是师傅给八戒的媳妇掏耳屎，好不正经啊，那是自己徒弟的媳妇，怎么能裹在一起掏耳屎呢？怪不得八戒那么伤心，如果是我的媳妇那样做，我也会痛心的。唉，不管怎样，人都是这样贱！过苦难的日子，往往都能同心同德；过安逸的日子，各自都在打自己的小算盘。

沙僧写好这段日记，眼里不觉掉出几滴泪水。他想起西天取经的日日夜夜，生活虽然艰苦，但人过得实在，大家一心向佛，没有二心。现在过和平日子，开办公司，住高楼洋房，顿顿大鱼大肉，心就不专一了，连秃头师傅也开始想女人了。

沙僧思想了大半夜，才迷迷糊糊睡着觉。梦里，沙僧梦见高妮和自己拥抱、接吻，沙僧在梦里幸福了好一阵子。早晨醒来，还在回味梦里的事。

“你笑什么？”沙僧的老婆树叶问。

“我在笑么？”沙僧掩盖自己的表情，说，“我怎么没有感觉？”

“你在笑啊，那样子好像很开心的。”树叶说。

“是啊，很开心，”沙僧说，“我做了一个美梦哦。”

“美梦？你梦见什么啦？”

“我梦见怀里抱了一个大西瓜。”沙僧撒了个谎。

“装佯啊！你不要成了那猪八戒偷吃西瓜，结果自找霉气受。”

沙僧一听这话，额头上冒出了一层汗珠。沙僧这是对老婆第一次撒谎，所以精神非常紧张。沙僧暗自骂自己：怎么自己也开始花心了？幸好是一个梦，不然，如果让老婆知道了，自己还有什么脸面活在世上？我老沙在世人眼里可是老实得连一点水分也没有哇，这样好的名分，可不能被玷污了。

沙僧老婆是学计算机软件开发的，脑子灵动得像太空电脑，虽然模样丑了点，但满肚子都是学问。因此，沙僧对树叶是百依百顺的。每天回来自动给树叶按摩，洗衣做饭样样全包，连早晨的牙膏也要替树叶挤在牙刷上。

猪八戒为此数落过沙僧，说：“沙僧啊，那么‘恐龙’级别的老婆，你怕她飞了不成？你这个老模范，成心是在糟蹋我们男人的形象！”

沙僧说：“‘恐龙’？二师兄啊，这你就不懂啦，我娶的是三放心老婆，我哪怕她飞呀。只是她是学软件开发的，是白领哦，学问比我们高，而且工资也比我高出一大截，我能不顺从她吗？”

“也是，”猪八戒埋怨说，“师傅现在越来越小气，给我们工资开的那么低，他却逍遥得很，上下班小轿车接送，身边还不时地换小蜜，他现在可不是以慈悲为怀，而是爱钱如命，还贪色。”

沙僧说：“越有钱越小气嘛，师傅终归是师傅，不是他出面，替一家大公司看风水，筹措资金，我们能开办Q味歌星包装公司吗？”

“反正我是看不惯他给我媳妇掏耳屎。”猪八戒说出了他想说的话。

“看不惯你也得看，”沙僧说，“谁让你贪图漂亮，找了个好看的媳妇，你看我老沙，娶个‘超级双频’的老婆放在家里，即使我出差一年半载不回家，她仍然像陈年老酒，不会变味。”

猪八戒摇了摇头，说：“没办法，我老猪这一辈子见到PL女人，骨头就发酥，唉，也只好忍气吞声了。”

这天中午，猪八戒趁小休息，来到公关部。他看到高妮正在上网聊天，就凑过去看。

“哦，亲爱的，你在给谁聊天呀？”

“死猪，吓我一跳，”高妮关上电脑说，“你怎么门都不敲一下就进来了？一点礼貌规矩都不懂。白痴！”

“我们之间，嘻嘻~~~还要那么多规矩吗？你‘很Q’哦~~~~”猪八戒嬉皮笑脸地说。

高妮点上一支雪茄烟抽上了，说：“酸！我们之间什么呀，我还没有正式嫁给你呐，所以，你得遵守办公室纪律，懂吗？少给我来‘皮卡丘’~~~”

“我知道错了，亲爱的~~~~”猪八戒温和地说。

“恶心！”高妮把烟头掐灭，说，“以后不准叫我亲爱的，瞧你这猪头猪脑样，配叫这三个字吗？当初，不是你在高老庄造得那番孽，我怎么能看上你？你看看网上，尽是小白脸儿，随便拎出来一个，都比你强几百倍！这辈子找了你这样‘子宫外孕’的东西，可亏死我啦！”

“爽！就是嘛，八戒，”这时，唐僧一扭一晃地走了进来，说，“我看你现在比在西天取经的路上苍老了许多哦。眼角的皱纹像拖拉机刚犁过的黑土地；眼珠不动的时候，像死鱼的眼睛；两片被秋霜打过的芭蕉叶耳朵，像破风扇似的；脸像一团永远发不起来的死面；特别是那鼻子，跟那抽了几百年的烟斗一样。唉，你今生今世找到高妮小姐，算你祖宗八辈修来的好福气，你应该好好珍惜高小姐的感情啊！”

“师傅，你……你这不是在羞辱我老猪吗？”猪八戒难过地说。

“我羞辱你了吗？”唐僧替自己辩解说，“我说的这一切，可全都像世界地图一样写在你的脸上呢。高小姐，你说是吗？我现在非常‘八点半’哦~~~~”

猪八戒听了“八点半”，有些懵懂。这个新名词他还没有碰到过。

“哦，董事长，我现在也非常非常‘八点半’哦~~~~”高妮眉飞色舞地说，“你比喻得太形象啦！死猪头哇，你是这样的，师傅比喻的千真万确，唉，我怎么想不起来这样的好词语呢？嘿嘿……真是要笑死我啦！肠子都要笑直了~~~~”高妮说着，便哈哈地笑了起来。

“傻逼！你看，你媳妇都这样说了，你就认了吧。”唐僧和蔼地说。

“秃头！”猪八戒发怒道，“你不要拿人家的短处当笑料，你也只不过会念几句破经么？凭什么数落我？”

“哇噻！猪头，你要造反啊！”唐僧说，“那死猴子这样说我，我拿他没有办法，你这样说师傅是秃头，可就是严重违犯了公司的纪律，你这个人事部长还想不想当啦？”

“死猪哇！”高妮揪住猪八戒的耳朵，说，“还不快向师傅认错！师傅头顶没有毛是你说的吗？师傅的脑袋，是我们公司的金太阳，是我们发展的光明！所以，师傅宁可不留发，为的就是公司的发展啊！死猪，你今天是吃了豹子胆啦，敢说师傅是秃头？赶快认错啊！”

高妮把猪八戒的耳朵都揪红了。

“师傅，我错了，请你原谅我，千万不要撤我的职，师傅，我给你跪下了。”猪八戒说着，像个做错了事的孩子，跪在唐僧面前。

“哦，知道错了就好，”唐僧扶起猪八戒说，“我心里是明白的，你的智商虽然愚笨，但内心很忠厚。你肚子里全是肥猪大肠，不是弯弯道道的人肠子。你嫌师傅头顶没有毛发，师傅从今天开始，把头发蓄起来就是了。好啦，你去干你的工作去吧，师傅不会把这件事放在心上的。”

“谢谢师傅，我这就去干工作。”猪八戒站起来，走到门口时，又回头问了一句话，“师傅，你不走吗？”

“我走什么呀，我还有重要工作呢。”唐僧一本正经地说。

“是不是……”猪八戒猜测道。

“算你聪明！”唐僧一屁股坐在沙发上，然后招呼高妮，说，“妮呀，来，师傅给你掏耳屎。”

猪八戒不知道自己当初是怎样迈出门槛的。他的脑子里顿时一片空白，他感到世界的末日在一步步向他走来。他哭了，回到人事部，把门紧紧关上，像孩子一样，耷拉着两片芭蕉耳朵，伤心地痛哭起来。

正在推敲日记词语的沙僧听见隔壁有哭声，哭声宛如猪的嚎叫，但是压抑住的，像是捂住三层厚棉被子的哭声。沙僧知道是猪八戒在闹情绪。于是，沙僧便来到人事部，推门一看，果然是猪八戒爬在桌子上哭。沙僧走上去问道：“二师兄，大白天的，你哭什么丧呀？”

猪八戒泪流满面地说：“‘逊’呐！那秃头又在给我媳妇掏耳屎。”

沙僧叹了一口气，说：“我劝过你多少回了，不要把掏耳屎这件事当一回事。师傅有这样一种爱好，掏谁的不一样啊！看习惯了，就没有什么啦！谁让你媳妇那么‘皮卡丘’~~~”

猪八戒说：“哎哟，狮子头，看不出来呀，你也会来两句‘放电’的话哦！啊——呸！你是站着说话不嫌腰疼！如果那秃头给你媳妇掏耳屎，你同样也和我一样伤感的！”

沙僧说：“师傅永远不会给我媳妇‘炒B股’的~~~~”

“为什么？”

“因为我媳妇生得像苦菜花。很‘另类’的~~~~”沙僧笑咪咪地说。

猪八戒吃惊地张了张嘴巴，他没有想到老实得连一点水分都没有的沙河老怪会说这么时尚用语。这一定是那个超级‘恐龙’教给他的。真是时代不同了，就是傻瓜也会变得“很Q”。

猪八戒无奈地感叹了一阵，然后仰起头，两只猪眼望着破烂的天花板发呆……