外遇不能解决问题，去除痛苦，反而引来更多问题和困扰、苦恼。而不成熟的人硬要“改造”对方，可能会加强对方外遇的心意，因为那是痛苦上加痛苦，能不逃吗？
成熟对外遇
话不投机
有些夫妻平时可能只“谈话”而不“谈心”，这样的夫妻纵然一辈子无事，却也没有隽永的乐趣。当然，如果夫妻两人都不在乎，那么一点问题都没有，但只要一方在意，问题就来了。
能“谈心”的夫妻最重要的条件之一，是双方“水准”相当，否则就会各说各话，越说越没劲，因此“话不投机”也成了一个外遇的因素。这情况也会发生在卿卿我我恋爱结婚的夫妻身上，多半是结婚几年后，某一方不断在进步，另一方则滞留不前。两人在学识、见闻和思想上的差距越来越大，终至与谈恋爱、新婚时完全不同。
以前大都是丈夫因工作关系而不断进步，妻子闭塞得除了家和菜市场以外，一无所知。现在渐渐多了孜孜不倦奋发向上的妻子，和除了本身工作以外一无所知的丈夫。于是有了外遇的丈夫，也有了外遇的妻子，严重的就以离婚收场。
通常，落后的妻子在丈夫超前时，自己会益发的自卑，面对任何委屈也只敢暗暗怨叹；而落后的丈夫却往往嫉妒妻子，不是冷嘲热讽，就是霸道地不准妻子自修或进修。曾经有一个丈夫每当妻子拿起书本时就骂她，或借故发脾气，直闹到离婚了事。
怨叹或嫉妒都是不成熟的表现，会促使外遇的一方更紧抓住外遇的对象不放，因为他更会拿两边来做比较。迎头赶上也不一定就能挽回已经有外遇的丈夫和妻子，但是，这“迟来的成熟”却可以拯救陷于痛苦深渊的自己。成熟的人知道，人的生理有成长的限度，以至衰老死亡，但人的学识、见闻和思想却没有成长的限度。
夫妻不但要彼此成长，更要相互鼓励成长。这种成长和进步，会为夫妻日渐沉淀的热情增加凝固的力量，不论怎样轰轰烈烈恋爱结婚的夫妻，走过岁月以后热情总会沉淀的。牵手而行，生活上的照顾是表层的，心灵上、精神上的照顾才更重要、更深切。到老都“相看两不厌”的夫妻，是能“谈心”的夫妻。
成熟对外遇
给他一点距离
“腻了！”有一位丈夫外遇的理由，就是这么简单。
好像不可思议，却也相当实在。生活安定平稳的中年夫妻，日子一成不变；什么事对方会有什么反应，彼此也了如指掌；孩子各自有天地，连家具摆饰也都定位，没什么变化了。这样的夫妻如果没有精神上的寄托，外遇就可能成为某些人用来“调剂”生活的事情。因为外遇充满紧张、刺激和变化，有人为了追求这些，甚至放弃多年努力筑下的事业和家庭基础。
想久处而不腻，实在于每对夫妻都要有不同的方法。我个人觉得除了彼此能“谈心”以外，保持一点点距离也是很重要的。距离不是淡漠，也不是冷落，具体地说是一种尊重和适度的保留自我。
在中国人的智慧里，“欲擒故纵”、“若即若离”等都是最高的技巧。一把沙子放在手掌，捏得越紧，流失得越快。无论对丈夫或孩子，大约都用得着这原则。在适当的距离之下，更可以看清彼此。为什么说“小别胜新婚”呢？那也是距离给感情加温了。
成熟对外遇（４）
夫妻由于关系太密切，就把对方的缺点看得一清二楚——包括性格上和身体上的。如果没有尊重，就会毫不顾忌地展现在对方眼前，或是刻薄地作为挖苦嘲弄对方的题材。曾有丈夫抱怨婚前文文静静的女朋友，做了太太以后“百无禁忌”得可怕；也有太太抱怨丈夫吃过饭剔牙啧啧有声，当着家人放屁等。
想想看，约会时的爱人谁不是展现最美好的一面给对方看呢？居家当然不可能“时时提高警觉”，但是心里如存着一份尊重和配偶相处，言行自然也就有了分寸，可以保持一份美感，增加彼此“耐看”的程度。
外遇之所以有吸引力，也是因为有一种“距离的美”。妻子若是发现丈夫有外遇的原因是对自己“腻了”，那么对症的下药不是哭闹或讲理，而是给他一点“距离”。死缠活拖以为可以把丈夫拉近点，结果也许反而有了真正的距离，而且越来越远了。
成熟对外遇
一颗心，两份情
在所有外遇事件中，最让人无奈的大约就数“动了真情”这一种。爱情最不讲理的地方就是它不选择时机，不该发生的时候它就那么大大方方地发生了。当事人尽管恐惧、内疚，却束手无策。
一个人到底能不能同时爱配偶又爱另一个人，似乎也没有任何的学理能剖析、判定；但我的确看过不少处在这种痛苦困扰中的外遇者。当然，同时热恋两人的绝少，通常是和配偶的爱情稳定沉淀后，坠入对另一个人的恋情之中。发现情况严重时对配偶的爱情再度升腾，因此他们不愿离婚，却又不能割舍轨外的爱情。
但受到伤害的配偶大都不相信这点，“既然还爱我为什么又爱别人？”理论如此，事实却不按牌理出牌，当事人自己也说不清。动了真情的外遇会比所有其他因素外遇的人痛苦，因为那是双重负担，觉得既对不起配偶，也对不起情人。这时候往往哪边给的压力轻、体谅多，他就逐渐倾向哪边。不幸“这边”常常是情人，因为情人是“得”，配偶是“失”，基本心情就不同。如果角色对换，两人的表现也一定交换，所以那不是人的问题，是角色观点的问题。但是陷入眩晕的当事人，一定是“避重就轻”，渐渐淡了对配偶的爱。
有一位妻子歇斯底里地说：“他口口声声说还爱我，这种鬼话还叫我相信吗？哼！连他以前谈恋爱时的话我也不相信了！”不相信的结果是离婚。
但是相信又怎样？相信的话你自己就不会受伤害太深。你知道自己仍然被爱，如果你要保有丈夫，就会真正宽容地帮助他斩断轨外的情丝，让他在你谅解、但是坚决不同意的态度中，知道他如要保有你，一定得舍掉那份爱。
爱情比一切感情领域都狭窄，真正“弱水三千，只取一瓢饮”才不会苦人苦己。若是你虽相信他也爱你，却不愿要这已有裂痕残缺的爱，那么也可以理性地和他商讨分手，而不互相残害，甚或伤及无辜的下一代。
成熟对外遇
成熟的人不活在后悔里
“如果为人妻者都能冷静处理先生的外遇，对大家都会有好处的。我就是个不冷静不成熟的人，因为他有外遇，无论如何坚持分手。但事后我非常地后悔，也非常痛苦，又爱他，又恨他。如果在我离婚之前，能看到你的文章，哎！太慢了。”
接到很多封类似的信，我摘录其中一封的部分，也可以看出很多女人对离婚充满无奈和痛苦，而后悔的居然占了不少的比例。
但是一个成熟的人知道，人生不该浪费在后悔里——纵然做了像离婚这样重大的决定。因为后悔是绝对于事无补的，而且是一种腐蚀心灵的“毒药”。譬如说离婚以后，无论当初是意气用事也好，是一时冲动也好，是报复也好，都已经造成事实。除非两人都同意再度结合，否则最重要的就是开创自己的新世界。在感情上、工作上、生活上，都要好好安排。除了和孩子是割不断的亲子关系外，其余的最好不要拖拖拉拉。要是两人都成熟而理性，能成为朋友，则另当别论。
整天沉浸在后悔的痛苦中，就没有空间调整自己的情绪。有一位深受离婚打击的妻子，第一阶段就是后悔，后悔不该跟他吵，后悔自己太要强，后悔没有忍耐下去。第二阶段是冷静分析离婚原因，发现自己并不是“罪魁祸首”，很多原因是剪不断、理还乱，已经发生，就理性接受。第三阶段是寻找自己的兴趣，让人生重新出发。这就是一个成熟的人处理难题困境的方法。
另外一件重要的事是好好处理现在和孩子的关系。不再能朝夕照顾孩子，绝大多数的妈妈心理上就很不平衡，这对孩子的心理也会有极大的影响。若是再加上后悔，情绪就更复杂，对孩子的影响更不好。
第三件重要的事是，一定要用崭新的胸怀看待男女之间的感情。“一朝被蛇咬，十年怕井绳”、“天下乌鸦一般黑”、“还有再谈恋爱、再婚嫁的资格吗？”等，都是偏激的想法。不卑不亢，自在自然的态度往往可以得到真情。
当然，任何人都不可能从不后悔，但要把消极的后悔转化成积极的、前瞻性的行动，才是利己利人。要减少后悔，事前必须慎重。一旦过去，就绝不后悔。 如果说结婚需要成熟的人格，那么做父母就更需要人格成熟才行。结婚是女性的第二度成长，做母亲是第三度成长。在适应了婚姻生活，并且在婚姻生活中有足够的成长以后，就可以考虑做母亲了。
不过，可能还需要有几点心理准备。
第一是万一计划开始要孩子时，却发现不能怀孕，怎么办？看过不少原本甜蜜的夫妻，因为不孕而终至仳离，或虽然维持夫妇名分却已日渐冷漠。尤其仍然有很多人把不孕归咎于女性，竟有婆婆教唆儿子离婚再娶的。这时候夫妻得要有“共患难”的体认，鼓励丈夫一同去找医生检查，可能需要相当的技巧、耐力和爱，因为有些男性硬是不相信也许自己有问题。
不要自怨自艾，纵然真是自己不能怀孕，也不是你的错。理性、坚定、冷静，是遭遇误解、委屈时，最需要的态度。
其次是如果确定不能怀孕时，不妨共同商讨一个没有孩子的生活，两人可以利用更多的时间、较宽裕的经济，追求彼此在学术、艺术或其他方面的成长，让精神生活提升到极致。在这方面妻子的引导和诱发，有时会有很好的成绩。
或是领养一两个孩子，好好地爱他们，教养他们，也同样能享受为人父母之乐趣。
还有在孩子的数目和性别上，最好夫妻双方先有良好的沟通。纵然医学进步到可以百分之六、七十控制生男育女，却仍有一部分掌握在大自然手中，人类无能为力。羡慕别人有男有女，或怨恨自己生不出儿子，都不是成熟的人格，生下来就要公平地爱他们。生孩子不是赌气，如果长辈干涉或嘲讽，自己也要坚强面对。丈夫的不满会因妻子的态度而有所改变，孩子的心理当然更随父母的教养观念和方法而有所不同。
这种种若是在怀孕前都已了解，并且与丈夫有很好的沟通和体认，就可以准备做父母了。因为已经把缺憾都列出来，并且想好弥补的对策了。
第三篇 秋 养儿育女
第三度成长（１）
美妙的经验
“结婚十多年来，最受到丈夫疼爱的一段时间，就是怀老大的时候，可是怀老二、老三时就享受不到了。”一位中年太太不带一点火气这么说。“当然，不怀孕时更享受不到丈夫的疼爱。”她又加上一句。
大多数的男人可能在妻子第一次怀孕时，都格外温柔体贴。知道自己的生命可以延续到下一代，和初为人父的喜悦，是激起他们对妻子温柔体贴的原动力。只有少数男士会感激妻子，能领会妻子怀孕时身心的变化而疼爱她。换句话说，他们的温柔体贴有很多自我中心的成分。了解这一点以后，就不会存太多的幻想，甚至滥用他的疼爱。有些妻子怀孕时过分夸大身心的不舒适，有的时候责怪丈夫让她受这种“罪”，有的要这要那地支使丈夫，有的以“功臣”自居，认为该有种种特权。见丈夫都唯唯诺诺全盘接受后，更变本加厉起来。
看到一些在这段时期特别温柔体贴的丈夫，和特别滥用丈夫疼爱的妻子，在他们的孩子生出来以后，情况就逐渐改观了。有很多妻子受不了这种改变，产生种种心结。由心结而生的阴影，也许暂时会因忙着带孩子而不影响心情，但在孩子长大“不需要”母亲的时候，早期的阴影就会慢慢又聚拢在心头，有的甚至会变成严重的问题。
如果孩子是在父母期待，并且已有心理准备的情况来临，那么怀孕对双方来说都是一种喜悦。但这也是世上最自然的事，没有功劳也不必骄傲。我以为最健康的态度是认知做母亲的责任，吸收有关怀孕的心理和生理知识，保持心情愉快、身体健康。
在体形开始变化以后，要坦然接受。曾有年轻的孕妇诉苦说世上最男女不平等的，就是同样享受做父母的乐趣，女性却必须忍受怀孕的难受、生产的痛苦，而男人竟连身材都不改变。这可以说是一种幼稚的男女平等观。成熟的女人会感谢能经历怀孕和生产的美妙经验，而欣喜地享受。
怀孕是女人的第三度成长，请细心体会。
第三度成长
共同成长做父母
尽管有些电影、电视把女人生产的痛苦，用特写镜头表达得惊心动魄；尽管有些产妇在生产的疼痛还没有消失时，发誓不再生孩子，但世界上每秒钟都有人生孩子，而很多女人也再接再厉进产房，所以说怀孕是自然的事，生产也是自然的事。而这个自然的事到孩子一出世开始，就是最实际的一种责任了。
第一次当母亲，是女人永难忘怀的奇妙经验。在医院里护士第一次把孩子推进来，第一次端详那由自己身体“分化”出来的小东西，第一次喂奶——尤其是自己哺乳的母亲……都真正让人打心底喜悦起来。虽然有些母亲说她第一次看见孩子并没产生爱意，爱是后来逐渐由接触、照顾学来的，但也有更多母亲说她第一眼看见孩子就爱得心疼。
不管是以怎样的心情爱孩子，在爱的同时，也必须有另一种心理准备，那就是今后除了做妻子以外，又多了一种母亲的角色。
由于大自然交给雌性保护下一代的任务比较重，动物中的母亲这时往往完全只担任母亲的角色，它们几乎不必扮演妻子，但是人类的女性却不这么单纯。她如果不兼顾两者，结果可能就很麻烦。曾接到一些第一次做母亲的读者来信，有的说她在怀孕时，丈夫就“忍不住”外遇了，有的说从医院回家不久，丈夫就与孩子“争风吃醋”，最后是外遇“有理”。
说来这似乎也是一种不公平，女人在有了孩子以后，更需要丈夫协助，但男人这时却反而抛弃她。不过情况并不都是这么悲惨的，成熟的女人懂得怎么“诱导”丈夫扮演父亲的角色。最重要的是强调父亲的重要，鼓励并且赞美他为孩子做的每一件事。事实上，今天年轻的母亲已比她们的老祖母幸运多了，自从“拉梅兹生产法”引进以后，已有不少丈夫在妻子怀孕后期，就陪着一起运动。他们也参加院方如何照顾婴儿的讲习会，早已在学习做父亲了。
男人女人都必须共同成长，才能担当父母亲的任务，也才无愧于做父母亲。天下没有白当的父母亲，不是吗？
第三度成长
做个有判断力的母亲
说怀孕是女人第三度成长还不够，事实上一个女人在做了母亲以后，仍须不断成长才能负起母亲的职责，否则她会和孩子一起吞咽人生的苦果。这可能是怀抱新生儿的年轻母亲一时还想不到的。而在不断成长中，一个最重要的原则是：要有独立判断的能力。
第三度成长（２）
就拿产后第一件事来说，你是自己喂母乳呢？还是给孩子喝牛奶？这是以前的母亲做梦也想不到的选择，但是今天的母亲可能举棋不定。母乳好，母亲应该把最好的给孩子，这是天经地义的。但是你如果实在自己不能喂母乳，那也不是罪过，尤其不必在看了专家的理论，及列举先进国家母亲喂母乳的比例以后，就有了罪恶感或以为自己跟不上文明。
当然，为了怕身材走样而拒喂母乳，十足是幼稚的观念，也还没脱女人是第二性、是男人玩物的观念。这和隆乳为讨男性欢心是同样的心态，有这样心态的母亲也让人担心她以后能不能承担母职。
我自己的经验是尽可能自己喂母乳，不得已用瓶乳时不必内疚，只要在喂乳时给孩子足够的爱，包括抚摸、逗弄、拥抱，孩子绝不会在成长中感到缺少母爱而在心理上有什么“情结”。
很多母亲不能喂母乳的原因，就像一位职业妇女说的，上班时间必须毫无尊严地到厕所去处理满胀的乳汁，身心都觉得狼狈不堪。
但是随着观念的进步，现在有很多办公场所，已有“哺乳室”，这是极好的转变。因为职业妇女增加是世界的趋势，更是必然的现象，所以只能不断帮助她们解决问题，而不是把她们从办公室赶出去。
像这类需要母亲选择的事情，会随着孩子的成长，陆续向母亲挑战。主见太深、刚愎自用的母亲，固然可能在教养孩子的方向中，流于偏激；而优柔寡断、人云亦云的母亲，也会因困扰太多而承受不了。
第三度成长
成熟的女性是已准备好的母亲
曾经在东京上野公园罗丹美术馆内，寻找过“夏娃”这座雕像，结果很失望，没有找到。因为在熊秉明的《关于罗丹——日记择抄》书中，读过形容“夏娃”的一段描述：“丰实中年女人的躯体。女性本质的展现，容忍、坚毅。她已怀孕，为育养并且捍卫未来的生命，她准备接受一切勤劳和苦难。”对于做过母亲的我来说，很能深深体会出这样的女性本质。
纵然今天的母亲在物质上有更多的方便，譬如纸尿裤、现成的婴儿食品、洗衣机、烘干机等，减轻了养育孩子的辛劳，但做母亲仍然不是一件轻松的事，身心上的负荷，还比以前重上百十倍。而且你既已“创造”出一个人来，就要对他未来的一生负责，包括负责他身体的健康、心理的健全、品格的完好，因为这些都会影响他的一生。
对于这样一个严肃而艰巨的任务，我是坚决反对“全部包工”给别人去做的。职业妇女在没有完善的托儿制度下，养育孩子比纯家庭主妇更辛苦，这是必须先有的心理准备。然而，任何理由都不能用来支持把孩子交给别人（包括远在别处的祖父母），日夜见不着，只有每周或每月，或竟然每半年、一年才见个面的养育方式。“内制外包”做节目的方式，可不能用来养育孩子。
尤其现在的女性，可以选择生育子女的人数，以及生育间隔的时间。生孩子可以像计划一次大手笔的出国旅游一样，在经济、时间和体力等各方面都能负担时再实行。孩子到来之时，母亲就已经准备好了。让孩子每天早上睁开眼睛先看见的是母亲，每晚临睡前最后看见的也是母亲（只有父亲是等量重要的），孩子才有足够的安全感。
一个成熟的女性也是一个已经准备好的母亲。她正像罗丹的“夏娃”一样，有容忍和坚毅的女性特质，让她的孩子在怀中得到足够的爱，正常而健康地成长。她接受一切养育孩子的勤劳和苦难（今天丰裕的物质、进步的生活，已把苦难减到较低程度了），而仍然能无怨无忧。
第三度成长
一张给新母亲的处方
回想自己养育孩子的过程，的确能证实自己是随着孩子一同成长的。初为人母时，白天我一个人守着小婴儿，经常紧张焦虑得不敢离摇篮片刻，连上洗手间也是匆匆忙忙的。夜晚虽然多了一家之长的陪伴，但我的睡眠总是很浅，摇篮里任何动静都听得见，偶尔没动静时我又紧张得立刻爬起来张望，生怕在我视线之外的孩子有了什么变化。
孩子添加副食时，一切都是我照书上配方自己调制，而且卫生得离谱。结果孩子从来没有熟睡两小时以上，而且总是小病不断。后来一个当小儿科医生的朋友知道了，笑骂我一声神经病。她说婴儿会直觉感染到母亲的情绪，神经质的母亲很难养育出情绪稳定的孩子。我辩驳自己不是个神经质的人，她说有些女人会因过分担心自己不会养育孩子而患“暂歇性的神经质”，所以需要像她那样的专家指导。这位朋友现在远居异地，但是她给了我最好的指引，并且开了一张怎样预防母亲对孩子不良影响的“处方”。
第三度成长（３）
第一是尽最大力量维持正常的作息，不因孩子的来临而全家生活大乱。一个身心健康的孩子会有他正常的作息时间，如果他过分“与众不同”，就要让医生检查看看有无隐疾。
第二是保持欢愉但宁静的心情，不要因爱孩子而忘了所有人类该遵守的规则。她强调多少危害社会的不良分子，事实上是从他一来到人世，父母就不曾教给他那些规则的结果。一个人在摇篮里就该开始接受一些合理的、必须的规范了。
第三是任何人都不能脱离一般的生活环境，所以对孩子的照顾也不能“标杆”过高。孩子用的、吃的如果都消毒，他全不接触细菌的话就反而丧失抵抗力，因为他是活在人间的。
我觉得在女性一生中，如果她有机会扮演母亲的角色，那实在是最复杂、最难演的，但是这个角色给女性的满足、喜悦，也是最恒久的。而且由于孩子的成长，母亲更能从不断学习中得到充实的乐趣。
第三度成长
孩子不是生命的全部
有天我把某位长辈奉行的话：“女子无夫身无主”，讲给一位朋友听时，她笑得要命，说真是不可思议的观念。她年轻，有足够的学识和能力过自主的生活，她就是自己的主人。像这样的时代女性，如果想结婚是为了找一个情投意合的人过共同的生活，而不是找个主人，这便是一个女人理想的一生。
但是我发现能做自己主人的女人，有些在生了孩子以后却让孩子做她的主人，她的生命全部奉献给孩子了。和另一种丝毫不愿子女妨碍自己生活的妈妈正相反。她也许先放弃工作，回家专心带孩子；接着她放弃精神上的嗜好，因为照顾孩子要花大量的时间和精力；最后她放弃理想，孩子就是她理想所寄。结果她全部的生命只有孩子。
为孩子而暂时放弃工作，应该只是一个母亲无法兼顾时的权宜之计，如果她厌倦了工作，或是根本不打算做职业妇女，那又另当别论。但是为孩子而完全放弃自己，那不是牺牲，是放弃做自己主人的权利。因为孩子在做了你十几年主人以后，他们会展翅飞到另一个属于他们的天地。这时你才怆然注视自己苍白空虚的生命，心头的不平衡就相当严重了。
所以从孩子还在怀中开始，妈妈一面喂哺他，一面要抽空喂哺自己的精神和心灵，以免营养不良而枯萎。
当然，并不是每个人都胸怀大志，都有高远的理想，可是充实性灵的嗜好以及一点小小的理想，可以维持个人生活的情趣。更重要的是，不把孩子当生命的全部，就不会给他们沉重的压力，让他们更能发展自己的生命，这岂不是真正无私的爱吗？这也才是成熟的爱。
父母对孩子的爱有时会流于自私、偏激，实在是因为父母本身性格不够成熟的缘故。我们活到几十岁，结婚生子，可以证明生理的成熟，却不等于性格的成熟。所以，一些专家才一再强调做父母需要不断学习，经由学习而成熟，才会懂得爱孩子，也爱自己，做自己的好主人。
第三度成长
教养，请从婴儿开始
传说萧伯纳（Ｇｅｏｒｇｅ Ｂｅｒｎａｒｄ Ｓｈａｗ）曾经问一个向他请教“孩子应从什么时候开始管教”的母亲：“孩子多大了？”那位母亲回答“三岁”，萧伯纳斩钉截铁地说：“你已经迟了三年！”
胎教的意义虽然已经有专家肯定，但在孩子还没出生以前，一切都还不可能落实，甚至母亲的爱也还很恍惚。然而一旦看见孩子，搂他在怀，拥他在胸，轻抚着那小手小脚，所有的育儿理论此时都已脆弱不堪。
不少次到医院探望生产的朋友，听到很多母亲得意地描述她的孩子如何脾气很大，如何是全院最“搞怪”的娃娃。似乎只要能显示自己的孩子与众不同，都是值得骄傲的。这种“不分青红皂白”的疼爱，很可能使孩子日后变得不明是非。
一个成熟的女性在做了母亲以后，会明白爱和溺爱是完全不同的。婴儿的小心眼儿懂得太多了，他如果必须又搂又抱又摇又晃才肯睡觉，那不是他天生如此，大都是成年人惯出来的。他如果自己乖乖躺在小床上，吮吮手指头就睡着了，那也不是天生，是成年人帮他养成的。曾看过一些母亲带孩子带得手足无措，自己先慌了，婴儿会觉察到，他就会“支使”母亲。很多坏习惯就此养成，这些坏习惯进而影响他的性格，甚至人格，当然也影响他一生。
第三度成长（４）
一位母亲说她自己还没成熟时生了四个孩子，现在二十年过去了，她清清楚楚看到一个不成熟的母亲怎样影响了孩子。她虽然深爱孩子，却不能不承认那些孩子性格上的缺点是自己造成的。时光不能倒流，已成的性格不可能再塑，她说这是终身的缺憾。对于那些交给祖父母养育的婴儿，就更让人担心了。不是祖父母经验不够或观念过时，而是隔代养孩子的那种过度宠爱和过度当心。很多祖父母或外祖父母坦白地承认，他们对孙儿女和儿女是有双重标准的。这时更需要靠父母——特别是母亲——用成熟的智慧处理，否则不是伤了长辈的心，就是塑歪了婴儿的人格。
母亲自己心理成熟是一个重要的基础，再加上不断吸收育儿新知，怀中的宝宝才能正常成长，成为正常的人。教养孩子，请从婴儿开始。
第三度成长
幼稚·成熟·童心
有位年轻的妈妈问我：做一个成熟的妈妈是不是表示要完全用理性来生活？完全不可以做幼稚的事情？譬如我带三岁的女儿到公园荡秋千，我觉得很好玩，真想和她一起荡，但是又怕自己不像个成熟的妈妈，惹人笑话。
真抱歉，没想到谈女人的成长、成熟会有这样的误导。虽然成熟的反义词可以是幼稚，但是幼稚和童心之间却又绝不相等。一个妈妈如果看见公园里好花盛开，唆使孩子攀摘，那是幼稚；如果她看见孩子摘花、丢垃圾立刻阻止，并且告诉孩子公私物的分别，就是成熟。如果公园的秋千特定是给孩子玩的，妈妈却一定要坐上去荡，那是幼稚；如果是成人可以玩的，妈妈抱着孩子荡，就是成熟的人可贵的童心。
童心未泯的父母是可爱的，有创造性的，对人生充满好奇和热爱。他们会带孩子探索世界，会和孩子一起“发明”，会懂得童言童语，会和孩子玩得开心。这样的父母能了解孩子而不会产生代沟，他们是孩子的好朋友。
成熟的父母知道随着孩子的成长，他可以怎样与孩子“玩”，“玩”些什么。把孩子带领到一个程度时，孩子会有他们自己的天地，在这个天地里父母不是发号施令的人，而是一个最好的顾问。
有位母亲说得好：“孩子读小学时，我带着他到野外玩，跟他一起在草地上打滚。他读国中时，我招待他到家里来的朋友，但是让他们在他自己房里玩。给他买围棋、象棋，倾听他谈学校、同学之间的种种琐事，跟他一起大笑，帮他出些点子解决困难。”于是她和孩子无话不谈。
完全没有童心的父亲除了权威以外，没有别的和孩子共享。完全没有童心的母亲，除了照顾孩子生活衣食之外，大约只剩隔靴搔痒的唠叨，永远不能进入孩子的心灵。
事实上，保有童心和成熟绝不会起冲突，权威和唠叨却常是幼稚的表现，因为成熟的人懂得用更好、更有效的方法教养孩子。
女儿经（１）
自然自在面对异性
小学低年级时，男女生如果坐在一起，桌子中间会划一条“国界”，侵犯到别国时，往往引发一场战争。男生不跟女生玩，女生当然也不理那些“臭男生”。我小时候母亲总让我穿男装，理男生头，因此女生不跟我玩，几十年过去了，这一点仍不见有什么进步。
到高年级时，由于台湾的孩子发育得早，再加上种种“文化刺激”，小学的男女生竟也似懂非懂地爱呀爱的了。曾经不止一次地有做母亲的对我谈起：怎么得了啊！这么丁点儿大的孩子，讲的尽是些谁爱谁、谁又不爱谁了，甚至还讲些黄色的话，他们懂什么，不是太让人担心了吗？
由于担心，有的父母严禁女儿与男生来往，或是警告女儿和男生玩会有什么可怕的后果。其实我相信大多数的小学高年级的孩子，他们不过是受好奇心的鼓励，觉得大人那一套很好玩，谁真“爱”谁啦？父母大可不必忧心，更不必认真地阻止女儿“谈恋爱”。因为严禁和警告有暗示男生和女生在一起，一定会发生不可告人的“丑事”的结果。
我认为让男孩和女孩从小很坦荡地相处，是性教育的一部分。尤其是家中没有异性手足的孩子，更需要有异性的小朋友在一起玩。让他们能以既自然又自在的态度与异性相处，在不着痕迹下了解异性，会有助于他们到青春期时面对异性的态度。
当然也不必特别鼓励，孩子是敏感的。她也许隐隐约约喜欢哪个男孩子，但父母若热心过度把那男孩邀请回家，可能会引起她的羞怯。父母用自然的态度最好。纵然听到女儿和同学之间讲“悄悄话”，也装做没听见。关心不要在言行上表现出来，大惊小怪和紧张气愤都有反效果。有时候她们会把保有那些小秘密看成是很严重的事，特别不喜欢父母干扰的。
小学不久就要进国中了，对孩子来说是一个重大的转变。女儿会进入一个更“复杂”的环境，她的生理和心理也同样有复杂的转变。她对男女之间关系的感受也会随着进入国中，而有更多的幻想和憧憬。那么，先让她有个健康的心理基础吧。
女儿经
小女孩长大了
依据专家的研究，男、女孩青春期正好在国中这个阶段，有所谓“第二性征”的出现：这给他们极大的震撼和困扰，影响了他们的情绪以及言行。抚育过国中子女的父母，最头疼的大约就是这个阶段了。乖巧的小女儿会突然变得“晴时多云偶阵雨”，她不再缠着妈妈，反而觉得妈妈烦得讨人厌，同学才是她最看重的。她好像有一大箩筐的秘密，妈妈千万别尝试去揭开。你如果偷看她的日记或偷听电话，她会把你当仇人。前一分钟才笑，后一分钟就可能泪如雨下。把言情小说里的爱情当真的一样梦想着，对银幕或荧光幕上的男孩，充满渴望交往的心情，而且是很严肃、很认真的。
男、女孩在这个阶段都对自己身体的变化，既好奇又惶惑。观念越来越开放以后，学校老师会传授知识、指点迷津，但很多孩子却不能坦然和父母讨论，这点父母可能要多加努力。
我常常接到国中女孩的信，大都是不满父母管教的态度，几乎是“一口咬定”父母不了解她们，因为她们无法与父母谈心，其实大都是她们不愿意。总是羡慕别人的父母比自己的好，其实她们才给父母气受；而其中抱怨母亲的竟比抱怨父亲的多，大约是母亲照顾孩子生活起居较多，难免唠叨。
还有很多把自己的缺点夸张成“致命的痛苦”，怪母亲从小没有塑造她成为漂亮的女孩，使她个子太矮、腰太粗、腿太短、眼睛太小、鼻子太塌等等，反正“丑死”啦！
我自己的经验是：专心听她诉苦，不必反驳，不必教训。分享她的快乐，也要专心。帮她保守秘密——譬如不让兄弟翻她的房间，自己当然更不可；用偷看日记或偷听电话的方法了解她，是最笨也最危险、最无效的。引导她接触世界上真正美的东西，要舍得买书、买画、买音乐。
除了生活上的照顾以外，把她当朋友一样谈心，就她能了解的，谈母亲自己的感触，喜怒哀乐都能谈。对一个母亲来说，女儿是可以成为知心朋友的。
女儿经
讨厌的生理期？
女儿经（２）
几年前我曾问过一些国中女生，赞不赞成男女合班？大多数赞成。但是有一个女生忧虑地说：“不过听已经上男女合班的人说，最讨厌的就是生理期啦，一点都不方便。”“对啦！对啦！那些男生最讨厌啦！”其他的女孩立刻七嘴八舌地接着说。
“生理期”的初潮，大约是一个女性最初经历的吓人事件。以前曾听说有些小女孩吓得又哭又叫，以为自己要死了。现代人各种知识大增，也许不再有这样的女孩，但它仍然是一件恼人的事件。据我所知，纵然是成熟的女人，也很少能愉快地面对。更何况十几岁的女孩，一方面处理起来笨手笨脚，一方面唯恐别人看出她正在生理期（尤其不能让同班男生看出来）。
母亲下意识对生理期的厌恶，也会影响到女儿的心情。女人因有生理期而“不洁”的愚昧观念，仍存在某些地区某些人的心中。更有些偏激的女权运动者，憎恨女人有这样“不公平”的生理。这种种都使得生理期不受女性欢迎，不管卫生棉的广告做得多漂亮也改变不了。恐怕只有停经后的女人，才会怀念这让她烦恼了几十年的生理期吧。
然而，女性既然几十年都不能脱离，就必须从一开始就好好接待这相随几十年的“好朋友”。
母亲可以让女儿知道这是健康的征候，不一定要讲得像医生或生理卫生老师那样详尽，只要让她知道它是正常的、女人都会有的，就可以消除她的恐惧。并且指导她如何处理，最重要的是不必强调生理期可能有的情绪不适，只要保持身心的清洁愉快，这绝不是什么严重事件，也绝不会影响女人一生的发展。
国中小女生以为男生会注意这些。其实大多数国中小男生好玩的事多得很，除非女生自己“神色有异”，否则他们才不会这么心细呢。这件在男人眼中的小事常会困扰十几岁的女孩，全靠母亲来帮忙化解了。当然母亲自己先得对生理期有正确的态度才行。
女儿经
多和女儿谈心
有一位母亲喜滋滋地说：如果心情不好需要诉诉苦，甚至小哭一场，就找大女儿；如果心情不好需要大哭一场来发泄，就找小女儿。她和女儿们从小无话不谈，女儿长大后就成了她的知心朋友。两个女儿性格截然不同，她深知这一点，所以能享受与女儿交朋友的快乐。
女儿往往是母亲最好的谈心对象，如果你有女儿，请千万不要错过这份美妙的享受。
读小学时的黄毛丫头也许还嫌稍小了一点，而读中学的女儿应该可以和她谈谈心了。不过，谈心不是训话，谈心也不是教导，不是从上到下的垂直线，而是左右可以互行的平行线。
关于母亲自己的部分，可以谈自己的快乐、忧愁，喜欢的、厌恶的、过去的回忆、现在的计划、未来的憧憬，甚至自己做的高兴得意的事、糗事、新鲜事，同时还要有承认错误或消遣自己的勇气。
关于女儿的部分，试着不着痕迹地鼓励她谈同样的情绪和经历；最好的鼓励就是母亲自己能自然而自在地和她谈，在女儿能够敞开胸怀谈的时候，母亲最好是倾听，听到不赞同的，不必呵斥或教训或批评，否则你就封住了她的心。可以表达你不同的意见，但是要用平等的语气。只有能够互相谈心的母女，才能成为知心的朋友。
能够与母亲做朋友的女儿，绝不会成为“问题少女”。能够和女儿做朋友的母亲，也不会为教养子女而头疼。更大的好处是，你知道女儿的心，就会了解她的成长过程。她对你的推心置腹，可以减少彼此因误解而产生的问题。也会因你的知心而不必对你撒谎，也不必等到什么事情严重到不可收拾时，才找父母解决（或偷偷地自己解决）。
事实上，能经常和女儿谈心的父母，已经在不知不觉当中，把对女儿的期望灌输给她了。等她长成以后连选择婚姻的对象，可能都不会离父母的理想太远。
女儿经
协助她立志向
凡是受过教育的人，几乎一定写过立志的作文，无论男女，当然大部分的人都达不到自己立的志向。如果有人统计的话，其中可能以女性在成长后距离她的志向最远。因为没有一个女孩会立志将来当家庭主妇，但这却是大多数女性成长后的终身“职业”。假如她在主妇以外另有成就，大都是另起炉灶努力得来的。结婚像一道分水岭，生育孩子又是岭上最为崎岖难行的路，挣扎过这一段路以后，还能记得当年志向的人实在太少了。
女儿经（３）
也许作文簿上的志向太过于高缈不实际。然而一般来说，男孩子到高中年龄，有不少已真正计划“以后要做什么”，所以他们能决定现在要朝什么方向努力，考哪一类专业；父母也比较明确地支持男孩读什么，或反对他们读什么。但女孩子呢？随便吧，考上大学是一种荣誉——包括找对象也可以找到好一点的，至于读什么系有什么关系，反正将来最终目的是结婚，丈夫有出息就够了。父母和女孩自己大多都有这种意识。
如果有机会替孩子做性向测验，也许对辅导他们立志愿更有帮助。不过父母若是一向和孩子亲密相处，并且时时观察他们的言行，应该多少会了解一点孩子的性向。最怕的是父母主观地认定将来做哪一行最有出息，然后强加引导。而对女儿可能更有种种限制，除了暗示或明示女人还是“以夫为贵”以外。
志向应该能符合孩子的性向，否则未来痛苦的是他们。到社会上以后，做有兴趣的工作比做赚钱多的工作更幸福。志向不需大，却要实际。有了志向，人可以向这方面钻研。人生会因有努力的目标而大不相同。结婚生子虽会影响甚至中断志向，但女人的潜力是惊人的，只要志向不失，中断并不等于放弃。而志向也不一定非达到不可，努力追求的过程就是一种满足和快乐。
那些一直有志向并且不曾中断的女性是幸运的。如果她没有，那么帮助她，不要用“无所谓”回答她。和男孩子一样，求知是为了将来能活得更好，不是为了光耀门楣或嫁个好丈夫。
女儿经
指导重于命令
今天要对高中阶段的学生谈“该不该交异性朋友或发生性行为”，可能被一些早有经验的年轻人笑死了。但事实上却有很多父母还在耳提面命：“没考上大学以前不准交男朋友！”
父母对男孩子总是放心得很，认为反正不会吃亏。这双重的价值标准，简直可以说种下不少未来婚姻的悲剧。保护女儿虽是好的，可是很多过分的保护方法不免一相情愿，甚或盲目不切实际。
“哪个少女不怀春，哪个少年不多情。”若不是由于社会太复杂，不妥的恋爱又会牵扯出太多的问题，青春年少正是谈恋爱的大好时光，而且这时期最是爱情丰沛。
有一些女孩由于交男友受到太多的压制，就把感情转向同性，激发出一种像恋爱一样炽热的感情，仿佛是同性恋。不过根据我的了解，很多不过是“假性同性恋”，事过境迁以后，当年“爱”得火热的朋友，甚至变得比水还淡。
这个阶段的女孩子有不少已经和男朋友爱得你死我活了。青春年少固然感情充沛，但也极不稳定，更不可能成熟，结果产生的问题就多起来了。这些问题包括从相爱变成相厌，彼此干扰影响学业且因对自己以及对方的情感没有把握而猜忌、抱怨，家庭或学校的阻力变成反抗和戒惧两种互相冲击的力量，以致发生自作多情的苦恼，或是过分放任留下的后遗症无法收拾。
所以我认为父母对这个年龄的儿女交朋友，最好不要下“不准”的命令；她若真谈恋爱，“不准”等于火上加油。诱导她“打开天窗说亮话”，认识她交往的男性，她便不会再像国小（相当于大陆的小学）或国中时那样羞于谈到异性了。只要她“敢”谈，她会告诉父母她的困惑，而父母如果能站在朋友立场给她建议，她多半会自己决定要不要交往下去，也会衡量在这个阶段是读书比较重要，还是恋爱重要。即使是就业的女孩子，也会考虑到感情不成熟时谈恋爱或结婚，是不是妥当。
