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爱在别处

作者: 刘烨

序：相信爱情

时间像一列火车在我们体内奔跑，所过之处皆为荒原。当此之际，惟一的温暖来自车厢内。在此，火车已不再是一个比喻，而就是真实。在刘烨这本小说中，火车同为爱的载体。所有的火车都会到站，脱离了温暖车厢的人该如何实现爱?

这部小说的开头让我想到川端的《雪国》。美丽的少女被窗外闪动的风景定格为玲珑浮雕，被窗玻璃倒映为太虚幻境。刘烨这样写道：

火车上很闹……对于蕊来说，这一切仿佛是虚幻的，她并未感觉到什么不适。

这话值得玩味，“虚幻”并未让“她”感到不适，那么反过来可以证明她已习惯于虚幻中的舒适。这是一个关键的问题。以虚幻为生的红尘中人无法抗拒更多的虚幻。这就是书中“蕊”与“我”各自“爱在别处”的原因。

当人们说“我爱你”或听到对方说“我爱你”时总会完全忽略一个问题，即：这样爱的形成究竟预示了什么?让我们来分析这三个字：

有的人把“我爱你”的重心放在“我”上，对他来说，“我”只管爱你，至于你爱不爱“我”是你的事。这是一种以自我为中心的倾诉。

有的人把“我爱你”的重心放在“你”上，对他来说，“你”就是一切，“你”是主体，当“我”说“我爱你”时是表明“我”已归附你。这是一种以对方为中心的表白。以上两种皆为肤浅。

“我爱你”真正重心是“爱”。不是谁爱谁的问题，是“爱情”使我们产生对应关系，我们爱的是“爱情”。既然我们爱的是爱情，那么具体对象不可能有所谓的“惟一”。

这就是“爱在别处”的意义。也就是说，我们会找到爱情，但可能找不到稳定的爱人。火车永远奔跑。我们可以找到昔日车站，但找不到昔日火车。

爱情是个怪物，它先是大口小口地吃东西，然后吐出来的竟然大小相同。我们的记忆被每一个爱过的人平等地瓜分，很难说谁轻谁重。读这部小说中的“蔡蕊文”，让我想到《红楼梦》中宝玉为晴雯写的“芙蓉女儿诔”。曹雪芹的表述为：

红绡帐里，公子情深；黄土垄中，女儿命薄。

而刘烨的表述为：

也许你(蕊)是对的，我可真的要向你学习了(指学习蕊的多情)，也许，以后的我会追随你死去的躯壳。

两种皆为“爱在别处”(爱在此处)。

世人如果知道“有爱情就行了，而不一定有爱人”的道理，将会减少痛苦，增加快乐。我在我的《甲骨英雄》一诗中写道：

核时代的爱情恐怖均衡。

其实不只是核时代，任何时代的爱情都恐怖均衡甚至失衡。如今我们不要恐怖均衡，要快乐均衡，并允许爱人比“我”更快乐。

爱从来就不在别处，她在我们心中。

《心经》上讲：“无有挂碍，故无有恐怖，远离颠倒梦想。”这多好，火车永远上演美丽少女动人的一幕，我们的爱重复一千次就成了爱。

谨以此序写给刘烨，写给他书中的“我”与蕊，写给读者朋友。这样的小说读了让人长智慧，让人清醒。

喜欢赶火车的人相信爱情。

王少农

2003年3月3日

于北京良乡家中

永远的外乡人(自序)

我，永远的外乡人。

当北上的列车把我抛出车窗的时候，我已是京城某所重点大学的一员。

拍一拍身上的尘土，擦一擦脚跟的泥巴，我走进了宿舍。从此，一段悠悠的乡村传奇、一首不老的世纪悲歌开始了春夏秋冬的演绎。

看过沈从文先生的《边城》的人都知道，“边城”是一座既像原始森林又像世外桃源的湘西野林。那里的山，是未经雕塑、浑然天成的山；那里的水，是清澈欲滴、晶莹透亮的水；那里的人是纯朴天真、毫无城府的人。我，就生在那里，长在那里。我，是喝“边城”的水长大的。

几年前，我以超过重点大学分数线60分的成绩被录取到首都的一所具有民族特色的高校。我把我们那个只有1000多人的山沟弄得热乎开来。这个穷乡僻壤，历史以来，最高“级别”的，就是80年代出了两个中专生，一般能踏出山外读中学的就算是小凤凰了。可这次冒出了一个这么厉害的“大人物”，成绩如此出色，竟考到了他们神往的首都北京。让人欢喜让人忧，一位德高望重的长者热情地向村人宣告说，考入这号学校，将来毕业后就直接去中央当干部，就算回来，至少也得是一位县委书记或县长。

现在，我这个“大贵人”独自漂泊在北京的街头，在异地清凉的钟声里，寻找一丝忽明忽暗的影子。在昏黄的街头，我已全然迷失了方向，尽管我一次又一次地丈量着我的影子，但我永远量不出影子的长度。此时此刻，我算什么呢?我充其量算是没了骨头、失了血肉的幽灵，我游荡在繁华的北京城里，我漂浮在别人的世界里。

从乡村来到城市，可能本身就是个错误。我把躯体带到了这个文明得可以的都市，却把精神家园留在了船歌悠悠的故园。这难道不是一种悲哀吗?我用这裹着现代化伪装的机械之躯行使着世人共赞的流行的使命，这其实是把现代的都市文明用一种非理性的超级逻辑，像戴花圈一样套在了还散发着泥土气味的我的身上。

为了考大学，我三起又三落。我几乎耗干了全家人的血液，我差点断送了全家人的前程。为了考大学，我走过三年非人的生活，我历经人世间说得出的几乎所有磨难。

好不容易赶上了“通向天堂”的末班车，而我却不知道好好地珍惜。在“天堂”纷繁复杂的世界里，我又再一次失去了自我，我想我是不属于这个世界的，可是老天为何要开这么大的一个玩笑呢?

老天把这么一群天真可爱、美丽动人的仙女降赐给这所大学，而我偏偏又是这所大学的一员。我拥有上天赐给我的所有的人的本性，但却没有发挥本性的资格和能力——我有情，我也有爱，可是我与生俱来的农民血统决定了我的情我的爱只能是戏人说梦——空喜一场。

爱情就是一种感觉，这种都市流行的游戏规则，我可能是永远也学不会了。那种蠢笨如牛的天性决定了我出的汗只可能是臭汗；同样道理，那种热情似火的执著决定了追求的结果只可能是尘灰。在现代的都市里，如果还想以一腔火热的真情去融化冰山的一角，那简直是神话。纯情的传说，只能是传说了，物化的世界，哪能容得下傻得出奇的来自泥土的痴与爱呢?

老天最不应该开的玩笑是：让我遇到了她，但又让我得不到她。上帝啊，为什么要制造出这么多无端的爱、无结果的恋呢?这难道不是一种活生生的人间悲剧吗?

我没有得到她，我反而失去了自己。

没有她的日子，天昏地暗，我几乎找不到回家的路；没有她的日子，心焦如焚，我几乎找不到活下去的勇气。我一次次地说服自己忘掉她，然而我又一次次地想起她；我一回回地试着恨她，可我又死心地爱她……为了忘却她，我试着把眼光转移到其他女孩身上，为此我做尽了荒唐事，可是，到头来，猛地发现我的心还在她的影子里……为了忘却她，我几乎是堕落了，我开始放肆地和喜欢我的但我并不喜欢的女孩鬼混……

回首来时路，我猛然发现身后的影子越拖越长了，我已找不回原来的我，我已不是原来的我了……

第一卷

北京西站，在开往南方的列车上。

我和朋友们一行四人，像南方的跳鼠一样奔跑着，为的是尽快找到自己的位置。一阵手忙脚乱后，我终于把笨重的行李搬上了车架。待我气喘吁吁地瘫软在座位上时，两只不安分的眼睛才得以四处扫射——一来找一找同伴的临时安息地，二来看一看有没有靓女在旁边。

火车早已离开了北京西站，忽明忽暗的街灯依稀可见，北京的郊区在夜幕下显得更加动人。车内，大部分的人是回家过年的大学生，他们有的高声说笑，有的轻声交谈，好一派欢快的景象。广播里，正响着《我和冬天有个约会》这首歌。

“啊!我的妈……”随着一声尖叫，我看到了一只大皮箱顷刻间就要从天而降——一种本能的反应，我飞速地伸出双臂接住了没放好的箱子，然后用力一顶把它放得稳稳当当。

“谢谢你。”

“不用客气。”我随意地向旁边斜了一眼。此时，我才发现一个青春靓丽的姑娘眨巴着一双会说话的眼睛，满脸堆笑，她正在向我表达谢意哩。

这一回我该是有艳福了，心中窃喜。俩人坐的位置，她坐里，我坐外，这一行，想必会有好戏上场。同伴显然是钻进了其他车厢，我并没有感到寂寞和不适，我心里依然热乎，就好像怀揣着一个烤得滚烫的红薯，不知从何下手。

她说了“谢谢你”三个字之后，就特别安静地坐在里头，耳朵上塞了一个walkman，且头一直向着车窗外。我好几次都想鼓起勇气和她搭上话茬，但每当我张口欲言时，总被自己强行克制住。看到她那个密封的样子，我实在不忍心，况且我说话的声音如果太小，那么强度有限的声波不一定能透过那塞得严严实实的耳塞。她是不是有心事呢?我心想。为何满脸疑云，好像被谁欺侮了一样。难道她刚刚失恋或者刚和男朋友吵过架?

她就坐在旁边，因为隔得太近，我不好意思正面瞧她，于是，我假装听车里的音乐，把头抬得老高。这样的角度刚好可以利用视线的斜角，美美地欣赏一把。她确实很迷人，除了牙齿较黑和脸型较宽之外，几乎再找不到丁点儿缺陷。头发不长，不是那种长发披肩式的传统美女，短头发更显年轻的青春动感；眼睛很美，不是那种人工修剪的美，而是纯天然的清亮神韵之美；额头很亮，亮得像南极的冰川，一看就知道，这是美丽与智慧的完美体现；嘴唇很薄，薄得刚好盖住牙齿，和不大不小有点翘的鼻子组合得天衣无缝……从整体上看，确实美得像达·芬奇画中的蒙娜丽莎。和如此迷人的姑娘同坐一椅如果心跳不加快的话，那简直不正常。我也一样，随着车的晃荡，她温热的身体不时地靠在我的大腿上，不仅仅是心跳加快，那个脸也红得像关公一样。

越是心跳我越是想看她，可越想看她就越不敢看了，我感觉到她已知道有人在全方位多角度地打量着她。她朝我扫了一眼，又回过头去了。这一次，我看得更清楚了，我又注意到一个细节，她的睫毛很长很柔，美得像画的一样。她突然把耳塞取下来，从包里掏出一个笔记本和一枝笔，然后又把耳塞塞上，开始写点什么。火车上很闹，一会儿是售货车的叫卖声，一会儿又是查票人员的吆喝声，一会儿又是旅客们各种各样的嘈杂声。对于蕊来说，这一切仿佛都是虚幻的，她并未感觉到什么不适。她一直埋着头，笔尖在不停地运动着，那对长长的眼睫毛在不停地扇动着火车已经跑了一个多小时，我也就在她身旁傻乎乎地看了一个多小时。很快，她的笔记本上已写满好几页，密密麻麻的，如果看得清楚，我真想偷偷地看上几行，她在写什么呢？此情此景，让我再也静不下心来，我估计我是使出了吃奶的力气，从牙缝里挤出一句话来：“喂，聊聊天好吗?闷得好慌。”

“噢，可以。”说着，她把耳塞取了下来。

“你一个人，不怕人家给拐卖了?”

“是啊，就我一个人，谁卖我，你?”

“当然不是，但你真的不怕我吗?有人传言说坐火车最好不要和陌生男人说话。”

“那你是不是坏蛋?特坏特坏的那一种?”

“当心点，我可是比特坏特坏的那一种还要坏，小心上当喽，小妹妹!”

“看你也不像坏人，请问你是哪所大学的?”

“我，我是——看你也不像坏人，请先告诉我你是哪所大学的。”

“我叫蕊，××××大学，××系××专业……”

“哇。”我心中暗喜，我庆幸自己也是这个大学的，只可惜她看起来那么小还比我高一级。

“啊，同学，真是天涯何处不相逢，我也是这个大学的。”说着，我不由自主地伸出了双手，这算是我们的第一次的亲密接触了。

因为是同校的缘故，她变得轻松多了，至少是消除了一些骇人的担心。于是，我们开始热烈地交谈起来。

“我是学中文的，平时喜欢胡思乱想。”

“我是学语言的，和你差不多，不过我倒没有你那么多‘古道热肠’。”

“人生何处不相逢，有缘处处会知音，茫茫红尘，潮起潮落，惟有情愫飘无定……”我简直像诗人一般，把自己的优势发挥得淋漓尽致。她听得如痴如醉，看得出来，她是被我的所谓的才识和见地所深深吸引了。也许是天生好侃的脾性，就算是极悲观的事情，经过我的三寸不烂之舌，那也会徒添几分光彩。

在以下的交谈中，她表现得异常兴奋。听她说话，好似沐浴在三月和煦的阳光下；好似走在通往天堂的大道上；好似欣赏美妙绝伦的轻音乐……真的，一听到那软绵绵的清脆欲滴的又好似山泉一般的声音，我的心陶醉在有着千年神韵的贵州茅台里。

我想蕊该是我今生今世遇到的最优秀的女孩了，她很谦虚，后来的了解确实让我大吃一惊，她是他们系的团支部书记，在学习方面也是一流。可是，看上去，她是那么文静，没有丝毫外露的痕迹，真是让人从骨子里喜欢。

火车在飞速奔跑，两车厢相连的地方时而发出清脆的撞响，每响一下，我的心都要咕咚跳一下，看了看表，离我下车没有多长时间了。

回想和她一起度过的十几个小时：我们一起谈人生，谈事业，谈感情，我们真是无所不谈。古人云：“天下没有不散的筵席”，是呀，相逢的时光固然美好，但总免不了别离的时刻。

火车还是在某一个大站把我给甩了出来。回望着她宛如秋水般晶亮的眼眸，听着那好听得让我心痛的最后一声“再见”，我只好目送着这列可爱的火车向西南方向驶没……

我是爱上她了。爱情有时候能让人欣慰不已，爱情有时也会使人痛苦不堪。本来，我已是300多天没有回家了，春节——回家团圆，这是我这么一个漂泊在北京街头的外乡人一直以来所热烈期盼的。自从遇见她之后，这么一个传统的节日，这么一首世纪老歌都已成为耳际的烟花，我的脑海中，仅留下一个她。我在脑海中不止一百次地还原她的音容笑貌，一闭上眼睛，她就来了，轻轻地来了。不知道为什么，家人的关爱，家中的欢笑，都变得无足轻重起来。

春节好不容易过去了20天，我终于踏上了北上的列车。

一到北京，我就思忖着去找蕊。

老天好像故意与我开玩笑，我竟然把她留给我的宿舍号给弄丢了。没办法，我只好努力地回想，一个礼拜后，内心的焦渴终于不容我再迟疑了，我开始在电话机上一个号一个号地瞎拨，一开始打到了7号楼男生宿舍，然后又打到了其他班的女生宿舍，在拨了十几个“瞎”号后，终于我听到了电话那头久违了的银铃般动听的声音，对，这回肯定是她了!

第二天，我就约她来到男生宿舍，我们又一次见面了。悬了一个多月的心终于可以安稳停放了。也难怪，我和她只不过萍水相逢，大千世界，茫茫人海，潮起潮落，过客匆匆，谁说得清偶然的相遇不会成为永久的遗憾呢?但是我很幸运。

那天她显得既美丽又大方，着一件灰色的上衣和一条紧绷的牛仔裤，看起来充满着青春气息。还是那双忽闪忽闪的会说话的眼睛，还是那张一笑起来就露出两个酒窝的耐看的脸。当她推开我们宿舍门的那一刹那，我的目光差不多凝聚了，在她美得像冰川一样的额头定格了。“唉，请坐，这边……这就是本人的卧房。”我的思维被我的视线牵动着，我仿佛忘记了进来的是我思念了一个多月的蕊。

“哦，不客气，我站会儿……”一见到我，她好像浑身不自在，说话的语气也变得越发小气了。我不敢直接看她，我猜想着，她也不敢正眼看我，她的脸肯定变红了。“噢，我们又一次见面了——你还好吗?”我抑制不住内心的喜悦，我的身体和四肢都开始发抖，我的脑海几乎一片空白，一股热流直往四处乱冲。“我很好，春节过得很愉快，在家里吃得白白胖胖，差不多重了10斤。你怎么还是没丰满起来，是不是你妈不让你吃……”

我们就这样天南地北地瞎侃着，笑声一阵又一阵地溢出我的宿舍。同室的几个哥们儿不知怎么搞的，一个接一个地离开了，到最后只剩下我和蕊。

时间不知怎么会溜得如此快，我们从晚上7点一直侃到晚上10点，一直到同室的哥们儿陆陆续续返回“大本营”，我才意识到时间不早，该送她回去了。当晚，我们约定周末一起看电影。

三天后，星期五下午。

我怀揣着十二分的激动在9号楼门口等待着，5分钟后，一位身着灰色套裙的天使冒了出来，她就是蕊。我简直不敢相信自己的眼睛，她会如此迷人。一看到她，我似乎跃进了几千丈深的迷宫，再也出不来了。“嗨！在想什么呢？尽开小差……”蕊闯进我的迷宫，我猛然醒悟。她像一束盛开的莲花，展现在我面前。

我们一路欢笑着向电影院奔去，她则像一只刚出笼的兔子，蹦蹦跳跳，一会儿在我左边，一会儿又飞到了我右边，我的心快要高兴得跳出来了，但为了显示男子汉大丈夫的威严，我尽力克制自己不要轻浮地显山露水。我像兄长般处处呵护着身旁的人间仙女。

电影很好看，主人公是美国著名演员施瓦辛格扮演的，剧中的一幕又一幕精彩的镜头把蕊乐得前俯后仰，我也跟着鼓掌，虽然我什么也没看进去。看着蕊高兴，我也兴奋，昔日平静的心湖一下子泛起了层层涟漪。似乎，内心深处的某样东西被触动了，二十几年来从未让人触摸的地方开始沸腾了。

电影院离学校很远。一路上我们无话不谈。她说，认识我很高兴，她的生命因为我而增添了不少快乐，她好感激我。她说，认识我之后，她心里塌实多了。她说，因为我的出现，他曾经消极灰暗的心境一下子变得明朗起来。我告诉她，我在大学是第一次和女孩去看电影，同时，这部电影是我看过的电影中的最好看的一部(其实我连电影的基本剧情都未看懂)。最后，我悄悄地在她耳边说道：“今晚，我肯定会失眠的，因为电影实在是太精彩了……”

对于我来说，她确确实实是我今生今世遇到的最让我心动的女孩。大学已快读完两年，为了理想，为了心中高悬的明月，我已沉寂了许久许久，那一份久积的渴望已酝酿了太久太久。两年来，我把整个心思都放在学业上，当别人花前月下的时候，我则伏在教室冥思苦想；当别人卿卿我我的时候，我则抓耳搔首为掏几个方块字而费尽心思。我经常反思我的过去，我知道这一切来得太不容易了；我经常回望故园，我知道我的根还留在那三面环山，只有一条水道通向外边的山沟沟。

我们一边走，一边说，尽管路上行人已很少，路也很暗，但这一切都算不了什么。我似乎不是在走路，而是在天空中像彩云一样漂浮。这种感觉真是太美了，美得连自己也不知道人世间还有这种感觉。她好像也没有累的感觉，我们推着自行车走路，这似乎也是一种绝无仅有的浪漫和享受。我讲的时候她听，她讲的时候我听，这种交流随着自行车轮的滚动而向前推进，慢慢的，我们都快变成老朋友了。没有压力，没有虚伪，也没有顾虑，我怀疑天上的月亮要是看到我们也会嫉妒的。我们谈得最多的自然是文学和人生，也随便来几句情感方面的调侃。当我们谈到学习的时候，她变得严肃起来，她显然是担心我的英语成绩。她提议，要不以后一起去学校图书馆上晚自习，她向我学习写作我则向她学习英语。“就这样定了”，我掩不住内心的喜悦，高兴极了。

以后的日子，我们约定在图书馆一起上晚自习。她去得早，所以每天都是由她占好两个位置。

说句实在话，没认识她之前，我虽然花了很多时间在文学创作上，但几乎是硬着头皮，沉闷地爬格子。所以学习、生活真是没有半点规律。当灵感突然来临时，我或许半夜三更就爬起来，在走廊上奋笔疾书；当心情极度颓废时，我或许十天半月都不会动笔，更不会上

教室了。自从遇到她，昔日沉闷灰暗的布满尘埃的天地变得高远明朗起来。一想到图书馆二层那间自习室，一想到那个长发飘飘的姑娘此时或许已经伏案学习了，我的心就再也不能平静了。为了能早一点见到又一天未见面的蕊，我记得都有好几次忘了吃晚饭，而一见到她，体内的饥饿仿佛随风而去了，这个呱呱直叫的肚子仿佛变成了别人的。

在图书馆，我们互相学习互相关心。她的英语好，我的文学功底较强，自然是她不厌其烦地一次又一次地为我讲解英语学习中的难点，同时一遍又一遍地为我纠正地道的中国式英语发音。我的文学秉赋还算可以，可在她的眼里，我差点成了神仙，几乎是无所不能、无所不会的圣人。她几乎是至诚至极地向我请教写作方法，她的谦虚简直让我受宠若惊。

“帮我看看这篇文章，教我怎么修改吧。”有一天，她从书包中掏出几页稿纸，然后恭敬地递到我面前。

“嗨!我是不是大作家了，这么漂亮的姑娘都想投石问路了。”我心中一惊，但还是马上收敛起差一点就表现出来的得意。“先拿过来，我看看，10分钟后听我的。”我微微一笑，双手以自认为最好的姿态迎了上去。

“老天，怎么这么差劲，还比不上我家上小学的侄女——清一色的流水账。”我心中真是惊动不小。“还不错，语言流利，叙述通畅，文字功底可还真不错，不过你还有很多继续发展的余地，如果你以后多下一点功夫，你会进步很快的。”

“你是在夸我呢，还是在笑我?别见笑，我真是写得很少，不会写东西了，你可一定得教我。”

怎么和她说呢?一味地说恭维话，她那么聪明，肯定能感觉出来，如果说实话，她一个女孩子怎么受得了。文章也实在是平淡了点，她写的是他们班的同学去看望一个眼睛变瞎的同学，从头至尾，她几乎是用一个句式：“我们去了，然后……”穿插起来的。

“你应该注重细节描写，有一个文学大家说过文学是鸡毛蒜皮，而你的文章从头到尾没有一处细节描写，让人看了无法感动，你写此文的目的不就是让别人感动吗?”

“对，对，我怎么想不到呢?你真行!”

“你应该分清主次，该详的地方就详，该略的地方就略，千万别眉毛胡须一把抓。”

“我知道了，那我马上就改，多谢你啦。”

看到她专心致志的样子，我偷偷地乐了：再出色的姑娘也得听我的。

两小时后，她终于改完了最后一个字。

“还真进步不小，现在我都有点感动了，只是眼泪还没滴下来。细节注意得够好了，但结构还是有点散，尤其是结尾。”

“那怎么办呢?我真不会改了，嗯——”

“别‘嗯’了，我帮你写一个结尾吧。”我取过稿纸，火速地动起笔来，我一看表，离下自习仅有5分钟了。

“给你，看看吧，这个结尾你可以拿去琢磨琢磨。”

“哟，天啦，真是奇迹，你在5分钟之内就写出了这么好的一段文字，你——你，真是天才……”此时此刻，内心深处，就像有二十四只兔子欢跳不停。我都不敢相信，我怎么会变得如此“厉害”？可能，这就是爱情的力量吧，爱情简直可以让人去死。我不知道我是怎样回到宿舍的，反正，浑身飘飘然，就像是打了胜仗的士兵一样，兴奋、自豪、激动……所有的愉悦情感集于一身。

时间过得真快，又一个周末，从图书馆出来，校园小径上，我们像平常一样溜达着。

“蕊，你说幸福是什么?”

“咦，幸福——当然是有吃有喝有乐啦，你说呢?”

“没你那么幸福，我一直以来认为幸福就是一种感觉，一种发自内心深处的欣慰的感觉。”

“感觉，那倒是，有吃有喝才有好感觉啦，如果饿得咕咕叫，那种感觉可不好受。”

“喂，我跟你说正经的，那些家产上亿的大款一定很幸福吗?他们都能找到幸福的感觉吗?我看未必。试想想，如果一个很有钱的大老板，他先前为了前途而奋斗，直到三四十岁时，方才发现自己除了钱之外一无所有。或许他以前是为某个艳丽动人的姑娘而暗自奋斗；或许他以为等到功成名就之后再去寻求情感的寄托，但是，他又能怎样?等他功成名就、巨款傍身时，他还能找到以前的那个心仪已久的她吗?她或许已是好几个孩子的妈妈，或许正在别的男人那里撒娇……他，他只能用金钱的余光去照亮那些年轻貌美且媚态万千的女人，以满足那点可怜的生理需求……”

“你可真神，让我明白了不少道理，说句实在话，我以前可真的是什么都不懂，我也未曾考虑过什么才是真正的幸福，听你这么一说，我以后可真要好好地留心我的感觉喽!”

幸福就是一种感觉，快乐是一种感觉，悲伤也是一种感觉，人生本来就像梦幻一样，来也匆匆，去也匆匆。浩浩宇宙，岁月轮回，人的一生相对于整个地球存在的时间来说，简直是渺如尘粒。一代又一代人在忙碌着，一代又一代人在痛苦着，周而复始，无数个微小的忙碌和痛苦组合成了浩如烟海的红尘。

我不知不觉陷入了沉思之中，一种虚无缥缈的东西始终环绕在心头。我又开始对她“演说”：“其实啦，人生本来就在于过程。我们每个人都知道人生的结果是死亡，所以我们根本就不会为死亡而活着，我们只在乎奋斗的过程。周国平先生倒是说过一句话，我不是反对他，我只是觉得他倒从反面道明了这么一个问题。他说，人啦，往往为了几分钟或者几个小时的欢乐而辛苦一生。可见人的一生还是在辛苦的一生上，哪能定格在这么几分钟或者几个小时的欢乐上呢?我的意思是说，人嘛，不管他将来的结果如何，如果他努力了，他满怀热情地去做了，那么就算他一事无成，那也应该算是充实无悔的人生!”

听我说了这么多，蕊始终一言不发，她该算得上是世界上最好的听众了。看起来，她对我的“胡言乱语”还挺感兴趣的，她仿佛正在反思什么，也好像在追悔什么似的。

“你差不多是哲学家啦，说的倒还尽是理儿，让我豁然开朗。我从小没吃过多少苦，考大学也很顺利。所以我想的问题很浅薄，以后你可要多指点我。”

…………

我们就这样，每次从图书馆下自习后，就快乐地出现在校园小径上，偶尔地围绕着学校操场转他几十圈。我们在一起的时间过得飞快，我们谈人生，谈事业，也谈感情，我们几乎是无所不谈。时光就这样悄无声息地过去，在平静中，我的心跳越来越快，我真不知该如何。一方面，我特满足目前的这种有美人相伴的氛围；一方面，我又急于想表达心中的那份隐藏许久的爱恋之情，但我又害怕一旦说出我爱她，她可能会离开我的，也许永远不能在一块儿了。

怎么办呢?真是让我欢喜让我忧。看来，我有必要试试她了。给她写一首简单的诗?让她知道我关心着她，并且喜欢着她?

独钓寒江雪

你，独倚窗前，看夜色

夜色仿佛一潭深深的绿

透亮的夜明珠

在有雾的原野，把心拾起

你，

纤手香腻，梦晴天

织一朵洁白素淡的云

一片蔚蓝

托起希望的明天

你，

琼楼玉宇，碧波烟

驾一叶轻舟

一湖春水，一山春光

独钓寒江雪

这首诗严格说来算不上诗，只是表达了我某方面的意思。不知道这个小笨蛋能否懂我的苦心?但愿吧。

第二卷

“铁研”电影院，又一个周末晚上。

“阿蕊，那首诗有味吗?”

“酸死人啦，我差点没把它吃下去。看不出来，在你眼里，我好像仙女一样，什么‘琼楼玉宇’，什么‘夜明珠’啦……”

“行了行了，酸的不吃那就吃苦的吧，明天我们集体去居庸关长城，我请你去吃点苦头，爬爬山吧。”

一听说要去长城，她可真吓坏了，她说她已去过三次了，并且每次都是腰酸腿疼的。

“这回可是机会难得，北京市首次组织的万人登山活动到时将举行，一些演艺界较为知名的星级人物也将登台演出。你去不去?不去我叫别的女孩喽!”

“好吧，我去……”蕊思考了一阵子，说道。

第二天一大早，我们采购了一大包食物。有蛋糕，有鸡腿，还有火腿肠，当然都是她爱吃的东西。

登长城的人特多，我们只好在山下排队。看到这人山人海的阵容，我心中有说不出口的感觉，是高兴，是苦恼，还是矛盾?

“蕊，我给你讲一个故事，应该是一段故事，一段很长很长的故事，好吗?”我决定借排队的机会给她讲讲我坎坷的过去。

“有一个男孩，他一生下来头上长了两只牛角，额上刻着一个‘苦’字。这一切决定了他今生今世苦命的历程。因为他前世得罪了天上的牛魔王，所以他被以非人的丑态投胎在人间。牛不可能长在大城市，牛只能生长在青山环绕的莽原之中，他就生在一个三面环山只有一条通往山外的水路的山沟沟里。

“牛是吃草长大的，三面环山的世界只有青草绿树做伴，牛在这个世界上生长了近20年。他呢，20岁以前还从未迈出山外超过50里。从上幼儿园到上高中，他差不多是风雨兼程，爬不完的山坡坡，攀不完的险峰，不论是刮风还是雨雪交加，他从来都是咬牙挺过。上小学时，因为家中姐妹多，他又是排行老二，所以根本不可能依靠别人照顾。每次上下学，和一群衣衫褴褛的小伙伴们摸爬滚打，不是迟到就是早退，学习被当成了儿时的游戏。夏天，山涧的清泉叮咚作响，一些可爱的小动物纷纷抛头露面，像螃蟹、野虾、山鳅之类的满山皆是。他们几乎是每天都逃学。逃学干嘛呢?他们可是上天派来的天使，那些山间的小溪流，那些溪流中的鹅卵石滩，全成了嬉戏的天堂。他们扔下书包，卷起破破的裤腿儿，就一头扎进那被杂草湮没的只见水声不见原貌的小溪中。他们比赛捉螃蟹，他们满山遍野地为抓几条山鳅而钻山越潭……

“到了冬天，则是山里娃最苦最累的岁月。从家到学校，至少也有十几里山路，就这些小孩儿，一人提一个火箱，歪歪斜斜地恍若一些小老头儿，一不小心，就有箱翻人倒地的危险。火箱倒翻在雨水里，柴灰、火星满地都是，可怜的小孩儿们，他们这一天可要挨冻了。好不容易挪到学校，老师已宣布第一节课下课，他们几个只能站在最后边，并且手不能插进兜里要交叉着放在屁股后边。

“捉了不少螃蟹，摔了不少跤，他的童年，他的小学就在嬉笑与荒唐中度过了。

“到了初中，山里的其他娃子都已纷纷辍学，家中的老水牛还等着他们去看养呢。就只有他考到了山外50里远的重点中学，他还要继续背负着这个远古的神话。每个周末，他都要回家一趟，一来帮家中的老父老母减轻一点负担，为他们把水缸挑满，帮他们去地里翻土除草。到了周日下午，是回学校的时候了，老母亲早已准备好一个礼拜的咸菜，有他最爱吃的萝卜干炒辣椒。老爸则备好一袋够吃几个月的大米，待他起程时，肩上的重量少说也有六七十斤。50里远的山路，50个山坡，坎坎坷坷，风里来雨里去，出了多少身臭汗，流了多少伤心泪，几千个日日夜夜，几回回梦回故园，蓦然回首，天涯路漫漫，岁月何其艰……”

“后来呢?后来他有没有考上大学?”蕊已经被我故事中的主人公打动了，她好关心他的前途。

“后来，后来他当然是时来运转，考上了大学。”

“那，你知道他现在在哪，他是不是你朋友?”

“你想认识他是不是，那太容易了，他现在也在北京上大学。”

“那你一定要介绍我见识见识，我要看看山里人是什么模样，是不是还长着两只牛角，额上是不是还刻着一个‘苦’字。”

“说起来，你该知道我说的故事里的主人公是谁，远在天边，近在眼前——我从遥远的荒野小村走来，我身上还有着淡淡的泥土味。我的故事还有很多很多，以后再慢慢讲给你听。”

“烨，你真不简单，想不到你有那么多前尘往事——你是幸运的，你走过了雨季，你的前程会因为你非同凡响的过去而大放光彩的。现在的你不是很好吗?要才有才，要貌有貌，老天会有眼的，俗话说苦尽甘来，自古英雄多磨难，你会走运的。”

…………

人太多，一不小心就被人撞倒；路也太陡，一不小心就要滑倒。我们沿着城墙艰难地往上攀登着。她呢，则像一只小白兔似的，一会儿蹦到这儿，一会儿蹦到那儿，全然没了危险的感觉。看着旁边的行人都是女的由男的扶着走，或拉着手走，我的心顿时跳个不停，我在问自己：我为什么不拉着蕊的手扶着蕊的腰呢？此时此刻，她应该很需要我的帮助呀，我想，她没有理由不接受。想到这儿，我顺手过去扶住了她的腰。我想我是绝对的真诚，没有丝毫歹意。可是，让我意想不到让我尴尬的场面出现了，她很不情愿地把我的手推开了。我说，这路太陡了，怕你出危险。她没事儿一样，口中轻轻说道：“你的手太烫了，天这么热……”路实在是太难走了，我都有点立不稳了，我真为她担心。她有好几次都快失足，我的手伸出去又收回来，我真不敢得罪她。突然，我想起兄弟石头说过的一句话：女人的腰只能度量不能摸。哦，我明白了，也许正是此因吧。腰不能摸，那手总可以拉吧，我在心里嘀咕着。居庸关的长城是所有长城里最陡的，越往上爬就越危险，一不小心，就有可能与人生再见了。蕊是我带出来的，万一出了问题，那我就瞎了……想到这里，我又开始把目光投注到蕊的小手上。蕊很认真地往上爬，我又是一个冷不防，毫不含糊地抓住了她。我以为这一回她肯定依了，也许会感激我哩，可是，我错了，她猛地甩开我的手，说：“不用，我不习惯别人拉着我走……”我还能说什么呢？我好惭愧。

我是爱上她了，这已是铁打的事实，她拒绝了我的“挟腰”和“牵手”，这说明她不爱我，她心里没有我。可是，她若是不喜欢我为什么又要和我单独出来呢？为什么要天天和我在一起学习呢？为什么一见到我就那么开心呢？是不是感情还不成熟，时机未到呢？说不定人家女孩害羞，对于心仪的男孩总有一种躲避的行动吧？我一会儿否定，一会儿肯定；一会儿悲观得不行，一会儿高兴得异常，我在做着各种可能的猜想：她爱不爱我……她和我是什么关系呢?恋人抑或兄妹?不是，都不是。当我再一次看到身旁可爱的蕊时，我的血液随着我的思绪涌向了全身，充满身体的每一根毛细血管。我不知所措，我六神无主。一个声音在呼喊着：蕊，我爱上你了，我已深深陷进了情海之中。同时，又一个声音恐吓着我：烨，你算什么，你只是一个乡里娃子，你怎么配得上我呢?两个声音在折磨着我，我欲哭无泪，欲喊无言。看着依然是满面春风的蕊，我心中湿了好大一片。

图书馆，我坐在蕊身边。

“今天累不累?我可是一点儿感觉也没有，让我再爬几次长城都没问题。你是不是骨头都散架了，看你这么娇小的姑娘还能吃这样的苦，已经是很不简单了。”

“你还说，我腰都直不起来了，两条腿重了许多，现在我一下儿都懒得动。唉，就是

你这种男人把我害苦了……”

我这种男人难道就没有爱情了吗？我这种男人难道就不可以追求时尚的现代女人吗？我不解，我痛苦，我简直想对天长啸。老家有句话叫“生得好不如落得好”。是啊，如果上帝让我降临到大城市里的富裕人家的话，我也不至于如此尴尬。想着想着，一股灵感涌向脑门，一首名为《我这种男人》的小诗诞生了。

我这种男人

掉落的岁月哪怕，碾成烂泥

摇曳的日子

哪怕，化作黄花

也不要

对我这种男人发生兴趣

我这种男人

踩着历史的风轮

永远

长在，大塞的关口

飞舞的狂沙

伴我穿越，伤感的残片

我这种男人常常自诩，是地球的产儿

掘开泥土的窗口

把脖子，伸长，伸长

吸收，残留的雨露

我这种男人

带有自信的光环

唱着永远悲凄的牧歌

滞留的哀怨

常常

把眉头锁紧

我这种男人

总是习惯，跳动的喟叹

放飞天宇

冰冷的寒气

呼吸着，死黑的

——黎明

我把这首诗轻轻地递到她手中，她还是那样不紧不慢地接过去，放在桌前，从第一行开始看……看完这首诗，她竟然一点反应也没有。她顺手把稿子退还给我，嘴角吃力地微动了一下以示微笑。“真看不懂?一点儿意向也没有吗?看完诗是伤感还是兴奋?总不会一点儿感觉都没有吧。”

“有一点，确实很伤感，对吗?”

唉，这么一个女人，让我欢喜让我忧，说她是真笨还是假笨呢?女人啦，真是难以捉摸。我一直在寻思着向她表白的方式，是委婉一点好呢，还是直接一点好呢?

好不容易挨到下自习。从图书馆到她们的宿舍只不过几百步，而我们却走了长达半小时。快到门口了，我感觉到心中有什么话要说似的，看到她就要说“再见”了，我心里急得慌。

“明天晚上别上自习了，晚上7点，我准时在楼下等你，不见不散。”说完，我疾步跑开，让她没有半点机会说“不”。

晚上7点。女生楼下，我叼着半截香烟，两只像灯笼一样滚圆的眼睛一直盯着出口。