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好一个爱美人不爱江山的大男人，这又是为什么呢?陈永亮口口声声说：“没有了佩瑶妹妹，就算当了皇帝又怎样呢?”看来，男人的江山是为女人打的，男人的天下是为女人挣的。这又是为什么呢?

一个男人最快乐最幸福的时刻是什么时候呢?是和他深爱的女人厮守在一起，为了她的幸福，为了她的笑容而努力奋斗!

这就是男人!

男人真可怜，太贱!没有女人的日子就没法活，有女人的日子也没法活，男人从来不为自己活着。

做个不贱的男人太难，我今天可要做世界上最贱的男人，我要像石狮子那样一动也不动地站在那儿——一直等到她出来。

我等啊等，直等到花儿也谢了，寒风也来临了。不知过去了多少时间，反正夜色是越来越浓，气温是越来越低，没袖的T恤实在挡不住寒气的袭击，我缩成了团。可怜的玫瑰花儿原本是多么娇嫩鲜艳，现在却变成黑乎乎皱巴巴的东西了。

天气越来越冷，风也越来越大。远处风与建筑群厮咬的可怕的凄厉的声音时而传入耳中，似鬼哭又似狼嚎。身在大都市，周围有的是繁华和喧闹，理应感到热闹和温馨，而我，却感到了无比的恐怖和孤独，我把我自己扔到了可怕的原始大森林中去了……

“喂，你怎么还在这儿?蕊不会下来的，她昨晚哭了一夜，她不会原谅你的!你还是走吧，别浪费时间了!”

对面走过来一位漂亮的女孩，她是蕊的室友——几个小时以前叫我离开的那个女孩。此时，她刚刚下自习回来。

“喂，等等，好姑娘，请千万帮我一个忙，好吗?看在往日咱们很熟的关系上，你就帮我劝劝蕊吧，告诉她我现在好后悔，我宁愿接受一切惩罚，只要她肯下来见我。拜托你了，好姑娘!”

我用近乎恳求的口气对她说了一大通，我把今晚的希望全寄托在她身上了。

那个室友很快就上楼了。此时，楼前又热闹起来，女同胞们三三两两地从教室走来，其间也夹杂了不少同来的男同胞。他们都是上天特别关顾的那一种，他们找到了心灵的栖所，他们找到了温柔可爱的另一半。

“来，让我们再拥抱一次……”

那边一对幸福的男女还没玩够，那女的还要求她的白马王子紧紧地抱她一次。那男的也很大方，他抱着他的心上人，又免送了一大串热吻。缠绵了好一阵子，那女的总算满足了。

看着这人世间最美丽的风景，我的心开始抽泣。按常理，我也可以找一个女人，每天送她回宿舍，每天都可以从她嘴边采集花蜜，每天都可以……可是，我却陷进了自己为自己设计的死胡同，明明知道前方已是悬崖丈冰，都还要空盼花枝俏。

女生楼前的热闹持续了半个多小时，又恢复了它的寂静，只剩下几对热恋中的青年男女在角落处静静地相拥相抱。

怎么蕊还不出现呢?她的室友上去都快一小时了。有这么伤心吗?都哭了一个晚上。不就是日记被人看了吗?况且人家也不是有意的，如果是有意的，那为何还要告诉你呢?他因为感到内疚，才会对自己的罪行(看日记)供认不讳。他既然有勇气把真相坦白，就证明他很后悔自己的行为，并且他根本不会在乎日记里所记的他不应该知道的一切。

女孩啊，你难道就感觉不到，此时此刻，这个世界上还有个痴心的男人在为他的行为忏悔吗?你可知道，他的心里已灌满了血，滴满了泪，他还在祈求某个仙女再给他一次机会……

“呼啦!”又一阵冷风吹过来，对面的银杏树晃得好利害，又有几片运气欠佳的青黄色的叶子掉了下来。树底下紧紧相依的恋人们抱得更加肉麻了，此刻的风力仿佛成了爱情的催发剂，想贴紧一点的借口自然就来，他们更是如鱼得水。

北京的天，白天热得不行，到了夜晚竟然这么冷。这还是9月份，秋天的脚步刚刚来到，怎么一下子寒潮都来了!

我正为天气的骤然变冷而犯愁，殊不知“山雨欲来风满楼”，一场大雨正要吞噬整个城市。很快，我的鼻尖、额头、耳朵全蒙上了层水帘，我的头发罩上了一条细小珍珠做成的白巾。北方的雨不像南方的雨那样婆婆妈妈，南方的雨总是连绵不断地下个不停，短则三五天长则三五个月；北方的雨来得干脆，来得彻底，虽然是数月难逢一甘雨，但一旦来了，则是“大珠小珠落玉盘”——清脆喜人。

“哗啦啦!”一场特大的暴雨就这样降临了，雨夹着风，风带着雨，在夜幕的驱使下，来到了这个城市。很快，四处跳跃的小水花汇成了一条条小溪，女生楼前的水泥地化作了一片汪洋，从传达室透出来的点点灯光把这片汪洋照得闪闪发光。我的皮凉鞋迅速地膨胀，一种湿漉漉的恶心感涌上心头，原来，水已经漫过了我的脚脖子。

花!花!我的玫瑰花!天哪，好端端的鲜美的玫瑰花已经不存在了：它成了一堆黑乎乎的垃圾!

老天，你没长眼睛你枉作天!你为什么要这样折磨我呢?难道我的一腔真情还换不回淡淡的一个微笑?难道我的如火如荼的热情还挽不回一个哪怕一分钟的解释机会?

话说“男儿有泪不轻弹”，我想说“有泪就要快点儿洒”。如此的夜晚，如此的场景，怎能不叫人潸然泪下呢?有哪个好男儿能承受住如此的打击呢?我好想放声大哭一场，让久抑的苦痛见鬼去吧。可是，我真哭不出来，只有成串的泪水伴着雨水静静地滑落，一不小心全落进了胸前的“玫瑰垃圾”里……

我真的好冷，我好想逃走，可是，每当我抬腿的时候，一种强烈意念控制着我：再等一等吧，或许，她就要下来……就这样，风里雨里，虽然冷得我直打寒战，但我还是坚守那方阵地，任它风吹雨打。

爱的力量确实是巨大的，大得不可想象。像我今晚的情况，我以前怎么也预想不到，我不知道我会这样执著。

雨越下越大，丝毫没有停的迹象，风越刮越大，仿佛要与雨一比高低。我真变成了落汤鸡，浑身没有一处是干的。尽管如此，我的精神还算饱满，我还渴望着蕊的突然出现。我的双腿还是透过了蒙在睫毛上的雨帘，一个劲儿地往门口审视，好像蕊会从门口溜走似的。

来了!来了!蕊终于来了：她怀抱一大堆书，朝门口走来。好不容易，我等了六个多小时，从下午等到深夜，她还是出现了。

来了就好，来了就是希望，至少她还记得楼下有一条可怜虫在等待着。一看到她，我浑身的冷气不翼而飞，我感到内心深处涌起一股热潮，我激动得手足无措。

“这是你借给我的书，谢谢你!”

她冲进雨中，把那堆书扔到我手中(说得准确一点是压在那一堆“玫瑰垃圾”上)，然后头也不回地转身就跑(她可能是害怕弄湿衣服而着凉吧)。不一会儿，我还没来得及说话，她已经闪进门口。

也许是出于怜悯，她并没有立即离开，她躲在门后边远远地望着我。她也许不明白，雨中的这个大男人为什么这样愚蠢?他是不是有病，抑或有其他不可设想的原因?

我比先前更傻了，反正站了这么长时间，再站几个小时又何妨?我抱着那一堆书，更多了一份沉重与悲凉，我照样神情专注地望着门口。

“你还是走吧!别拿自己的身体开玩笑了，有话以后再说吧。”

透过雨帘传来了蕊的平静而温和的话语，我总算没有白等，她还是被我感动了，至少，她答应再给我一次解释的机会。

好不容易等到她说话了，可我却呆若木鸡，该我说话的时候，一句也说不出来了。我张了张嘴，欲要开口，可雨水的怪味一骨碌渗进来，我又合上了嘴。我真的好想说：“蕊啊，你是天底下最优秀的女孩!你是最善良的女孩!谢谢你能再给我一次机会。”

我终究是一言不发，蕊就在门后边无比焦急地望着我，她好像在催促我：快走，这样会伤身体的!

“那明天我来找你吧，我先走了。”

说完这句话，我猛一用力，一个90度的急转弯，我开始疾步跑起来。几十秒过去了，我终于跑到了男生宿舍，没长眼睛的雨总算找不着我这个活目标了。

这一晚我并没有感冒，而且睡得很香。

第二天，晚上10点，我在女生楼前等着了她，她刚好下自习回来。

“给你半个小时，有什么话快说，说完后咱们谁也不认识谁。”蕊显得很不耐烦，说话的时候眼睛望着别处。

“首先，让我说声对不起，我做错了。我当初也想不到会给你带来如此大的伤痛，我 真的不是有意的。当初看你的日记，完全是一时的冲动，绝对没有任何不良的企图。况且，当晚的情况也是阴差阳错，一开始，我根本没想到会见着你的日记。记得那会儿，你有事去系里开会，你的书包就放在我旁边。我那时正在做英语阅读理解题，根本就没注意到你的书包。后来，我习惯性地往旁边瞧，突然发现你不在，你的书包裂开了一个大缝，拉链儿只拉了一小半，里面的书本清楚可见。猛然间，一个红色的笔记本映入了眼帘，我记起那是你在火车上用过的日记本。我太想知道日记本里的内容了。其实，我在火车上已感到你的情绪的不对，我怀疑过你已失恋，所以后来我才有信心来追你。说句实在话，我特想知道那天你写的是什么内容，我很想知道日记里头的男主人公是谁，他现在和你的关系怎样?我清楚记得，那天在火车上，你是一边写一边流眼泪的，令你如此伤心的男人，肯定不是一般的人，你们的关系也绝对不是一般的亲密关系——我只是渴望知道你和他的结果，我只有这样，才能确定我以后对你的态度。如果你们又和好了，可我还执迷不悟，这不是太不公平了吗?

“况且，那天晚上以前，我们已有过几次误会。说句实在话，那次看到一个像你的人和那个男的在一起，虽然说是误会，是我看错了人，但是我心里头一直是闷闷不乐，我真还有点怀疑那个女孩就是你。如果那个女孩是你的话，那么我可以猜想你的日记也许会有关于此方面的记载。

“主要是这两个方面的原因，使我浑身发热，我顾不得太多了，我没想这是犯法的事儿。当时的我确实丧失了理智，我只知道这个世界上只有那本日记本了。

“另外，你的日记本怎么会放在书包里头呢?日记可是在宿舍里的，怎么随身携带呢?你的包为什么不拉上链子，为什么让日记本那么显眼?我当时还认为你是让我故意看的，以示你对我的真实印象，从而让我‘继续追你，或‘死了这一条心’。

“日记是看了，是我不对，但我已经意识到了并且都把真相告诉你，希望你能原谅。”

因为时间紧迫，我砍掉了一些枝言蔓语，用近乎法院辩论的语言说了三条不可抗拒的原因。我以为像这样高的逻辑水平简直是无机可乘的语言肯定能说服她，况且我确实是无意的。可是，谁又能知道，她已经听不进任何解释性的语言了。她只在乎结果：她的日记被人偷看了，她只知道她受到了伤害，她根本不会去考虑原因。

我估计她根本就没听见我说什么，她也不想听我说什么。我的一番苦口婆心后，她还是说话了：“没有用的，不管你说得有多漂亮，你的口才有多好，我只知道你侵犯了人家的隐私权，你剥夺了我的最基本的作为一个人应有的权利，我怎么会原谅你呢?”

听了她的话，我都急了，我迫不及待地说道：“我知道我是对不起你，但是我的动机一点儿不坏，虽然结果是坏的。”

听了我的话，她的脸变得铁青，她说：“既然结果是坏的，那么动机也好不到哪儿去。你既然知道结果是坏的，那你为什么还要有那样的动机呢?你不明白看他人日记是犯法的吗?”

唉!真是强盗逻辑，有动机时还没有产生结果，我如果意识到结果的严重性了，我怎么会一意孤行呢?我就是一时冲昏了头脑才没有意识到结果啊!说来说去，到头来，她还是咬定青山不放松。我说了这么多，都等于白说，我的理由是多么苍白无力。

“你怎么那样不相信我呢?我和你交往的时间也不短了，你还不知道我是怎样的一个人?我是那种人吗?我有那样卑劣吗?我完全可以拿我自己的人格作担保，我××绝对不是那种人!”

我是个急性子，一旦别人误会了我，我总是脸红脖子粗，我总想急着为自己辩护。

“哼!人格!我总算看清你了，到这时候还大谈人格……你高尚你伟大你为什么还偷看人家女孩子的日记?道貌岸然，自命清高!”

我真没有意识到蕊会说出上述如此刻薄的话来。

听了她的刀子似的话，我的心开始流泪了。我真是跳进黄河也洗不清了，在她面前，我就算是长了一千张嘴也说服不了她。我痛苦，我难过，我好后悔当初——把实情告诉了她。本来，我想她会原谅我的，并且会为我的痴情所感化，而且正式走到一起来。谁知道她的性格这么犟呢?她不仅没有被我的痴情所动，而且大动肝火，她其实根本就不在乎我的一片苦心。早知如此，我完全可以让她一辈子都不知道我曾经看过她的日记，我完全可以让她根本就见不到《这里的情感静悄悄》。我不说出来，她怎么知道我出书了，就算知道是出了书，她怎么知道是什么书?如果没有说出实情，她至少还是我认定的一个好妹妹吧，她至少还会给我一些甜甜的微笑吧；如果没有说出真情，我至少还可以和她共享一段欢乐的时光吧，我至少还有机会去慢慢感化她吧……

想到这里，一种强烈的自我辩解欲涌上心头：“其实我完全可以不让你知道这一切的，我可以把这个秘密永远隐藏在心头，可我为什么还要告诉你呢?我蠢，我愚，是吗?”

她此刻的反应很快，她说道：“那是你心里有鬼，若要人不知，除非己莫为，你说这些有什么用呢?”

听了她的反驳，我的心脏部位越来越难受了，我几乎是一字一句地说道：“人都有犯过失的时候，你难道就没做错什么吗?我是人不是神，难道我就不允许有一些过错吗?你为什么总是以人家的一次偶然的过失而怀疑他的人品呢?你不觉得这样太武断了吗?”

看样子，她根本不想原谅我，她是在找一个借口远离我，她绝对不是一个简单的女人!一想到这儿，我真的好心寒，一种被捉弄被利用的屈辱感堵在了胸口，一种莫名的悲哀感填充了整个心田。难道她日记里所写的全是真的?她没有爱过任何人，她也不会去爱任何人，她是她自己的，她只会去不断地利用有钱有势或有才的男人——利用他们去达到自己的不可告人的目的，利用他们去满足自己的不断膨胀的欲望……我好心寒，我真不敢再推想下去了，否则，我只有从这个世界消失从而远离这个伤心的城市。

我还在沉思，蕊已经很不耐烦了。只见她右看看左瞅瞅，她的心思根本不在这儿，似乎是约了别的男人。在一个急骤的抬手动作之后，她郑重地宣布：“抱歉，到时间了，我要上去了。”说完，她转身就走。

“请留步，小姐!看在我过去帮过你的份上，再给我半个小时吧!”我叫住了她，我的话都没说完，我怎能让她走呢?也许是我的话刺激了她的良心吧，或许是我帮她帮得实在太多。就算是仇人也会剩余一些人情味，何况，我是那样用心地待她呢。

“那好吧，有话快说，我要休息了。”她总算又给了我30分钟。

尽管她还是留了下来，我的心口还是血流如注，她的停留只能让我血流得更多。业已涌起的潮水不会轻易退回去，已经牵动的心弦不会再平静，我已经愤怒了。这样的女人还值得我继续爱下去吗?这样的女人还值得我为之魂牵梦萦吗?

我准备把几个月以来的苦闷全发泄出来，我要来次总的清偿——蕊啊，蕊啊，今晚有你好受，你也遇到了一个不好对付的绝非简单的男人!

我紧盯着她的双眼，用近乎冷酷的语言说道：

“你为什么只在乎形式而不问问内容呢?你为什么只注重人家看了你的日记这一事实及对你的伤害，而不问问自己在日记里写了什么?你知道吗?作为一个有血有肉的健康正常的男人能忍受他所深爱的女人和别人拥抱接吻吗?你知道这种滋味好受吗?这实在比杀了我还难受呀，为了你，其实我早已死过多少次了。”

蕊显然是聪明人，她已意识到自己和别人干过的好事，她当然要为自己辩护：

“那是你自找的，谁要你看的?我是我自己的，我爱跟谁就是谁……”

天哪!城市新美人，活脱脱一个新美人。

这座城市应该重新定义，因为它之中的人群有了新的含义，而且在含义的深处，处处出售着廉价的“美丽”和并不美丽的人。

新美人大约都是二三十岁，拥有姣好的面容和妖娆得能让男人的眼睛发亮的身材，她们往往利用成功男人或有成功潜力的男人来实现自己的愿望，达到其不可告人的贪婪目的。

她们像鱼群一样成群结队，在这座像海洋又像超级商场一样的大城市中不屈不挠地穿行。她们出入各种豪华场所和各种豪华车辆，她们漂亮、冷漠、花枝招展而又暗藏机关。

她们像警觉的蛇一样盯住那些三四十岁，甚至是五六十岁的成功的男人们……她们追求的就是享受、金钱、地位和肉体的快乐。

这所大学当然是属于这座城市的，像鱼群一样的新美人理所当然能觅到其生存的水草和水域。

本来还不该说她们是“新美人”的，毕竟她们还含苞待放、清脆欲滴，一些世俗的字眼过早地加在她们稚嫩的头上，仿佛有点不合时宜。但是，当你稍稍留意这块看似圣洁的芳草地时，你会诧异你眼中的景物：成排的豪华私车有序地等候在女生楼下，打扮入时的校园小姐不时地从楼上款步而来——“Hello,mybaby”，接着一声甜蜜的接应，一对对浪漫情侣双双钻进了装有车门的黑黑的洞口……

新美人啊，新美人，你们的贪婪为何如此强烈?难道你们就不需要纯真的爱情吗?无休止的欲望只能让你们把自己关闭在黑色的牢笼里，人世间除了钱、除了地位名誉，更重要的是真情，难道你们的心是麻辣烫做的吗?

说句实在话，我并不想把蕊归于“新美人”一族，那样对她似乎有点不公平也有些不情愿，我总还是幻想着她能良心发现：她碰到的我是人世间最好的男人……

可我，我还是失败了，很惨，很惨。蕊早已是“新美人”中的一员，我只不过是她的曾经利用过的梯子而已。

“都是我自找的?如果不这样，谁知道你还要骗我多久——你是你自己的，这我管不着，可你为什么要让我无止境地等待呀?当初在‘乡村啤酒屋’表白时，你并没有反对，你只是要我再等一段时间，等你的心情好一点再谈。你为什么要让我充满希望地等待你呢?你为什么还要一次又一次地接受我的帮助呢?天下哪有白吃的午餐，你既然接受了人家的一片盛情的关照，你就应该付出他所期待的那一部分。”

说到这儿，我已经顾不得太多了，我不知道，说了这些话就等于永远地告别。我已经把自己推向了悬崖边，从此，与蕊的世界更加遥远。说话的口气到了这种地步，想必也是死期已定了，这已不是爱的表白，而是爱的清偿。

此刻的蕊处在深深的沉思当中，或许她在反省吧。她并没有急于反驳我，她正在思考着怎样应付我这个烦人的男人。

接着，我的批判演说又开始了。

“本来，我已原谅了你的一切。对你的过去，我虽然痛苦，但痛苦过后我依然接受，毕竟那时候你还没认识我；对你的利用，我已表示出最大限度的理解，在中国这样一个社会，本来是女人依靠男人的社会，说白了就是女人利用男人，这其实也是这个社会的公理。人们都说女人最注重男人的事业，说到底女人对男人的利用已是这个社会的定义。可是，你在认识我之后还有那么多插曲，我还可以忍受吗?可是，你同时或不断地利用几个男人，这又符合逻辑吗?

“我本以为：你的日记只是即兴之作，并没有代表你的真实想法和态度；你会被我的真挚而火热的情感感化，从而放弃原有的不光彩的企图，从而接受我的一片真情……我真希望用我一生的努力来感动你，我不相信我火热而纯真的热情融化不了冰山的一角……也正因为是这样，我明明知道前边是险滩或许是死亡，但在爱的召唤下，我一次又一次地向自己挑战，我真是风雨兼程、举步难艰。我曾不止一百次地说服自己放弃，可我每一次都向自己妥协了，我真的忘不了你。按照一般的逻辑，看完你的日记，我就应该马上离开，永远都不要理你……如果是那样，我就不会有那么多痛苦。可是我他妈真没用，我爱上了一个不该爱的女人，我已经深深陷进爱的泥潭，我不能自拔——于是，我准备通过自己似火的一腔真情和在事业上的不断进取来挣取爱的回报。为了你，我放弃了其他的所有对我有好感的女人；为了你，我做梦都想着如何去干一番大事业，我更加努力地写作，我更加刻苦地学习。

“我以为我的努力会换来你的理解，会得到你的爱的回报……可是，天啦，‘机关算尽太聪明，反误了卿卿性命’，天啦，你还要我怎么样呢?为了你，我早已是面目全非了；为了你，我早已不是原来的我了……”

说到最后，我已泣不成声，一个男子汉竟然在一个女孩面前痛哭流涕，这该是怎样一种悲哀呀!

她的表情越来越难看，往日活泼可爱的样子不见了，昔日一笑醉千人的神态没有了，她变得可怕起来。是我的言语过于偏激?还是她过于悔恨?

“难道是我错了吗?受害者可是我呀，是我的日记被人看了，而不是我看了人家的日记呀。而现在，我却成了被批判的对象——你凭什么?”

蕊带着哭诉说完了这一段话，然后伤心地抹起眼泪来。

我想不到我的一席话不仅没有感动她、说服她，反而触怒了她。这就是男人和女人的差异?男人可以动之以理，晓之以情，而女人则不行。女人不会和你讲那么多道理，女人是信哄的。多么大的委屈，只消得男人们几句哄骗性的漂亮话，她们就会眉开眼笑。可是，出身高干家庭的蕊既不信理也不信哄，我想，我拿她真是没有办法了。

事已至此，再强求下去还有什么意义呢?我突然想起一位哲人说过的话：“因为我爱你，所以我离开了你!”这是疯话吗?不是。相反，它是绝顶聪明人的名言。

爱情是可遇而不可求的，我不能再自欺欺人了，对她对己都没有好处。一段糊里糊涂的情感不归路，一程昏暗无光的石子径，也应该走到了尽头。

一年啦，差两个多月就是一年啦。快节奏的现代社会竟然还存在着古典的牧歌式求爱方式，实在是一个千年难得的绝世神话。这一年来，我把自己都装扮成了什么?简直“高尚”得像进口的欧洲哈巴狗，简直“执著”得像追日的夸父。可我又得到了什么?什么也没有。我拿自己的一腔真情却换得了一脸的冷若冰霜，我拿一年的青春换得了一副虚假的媚态和一颗伪饰的心……

离开她!忘记她!我和蕊又一次面面相对，今晚，该是我们最后一次交锋了吧?离开她吗?忘记她吗?这恐怕是我惟一的选择，我还是犹豫吗?

我们就这样站着，沉默，死一样的沉默。

我是男人，还是我主动一点吧：

“我以后再也不会来找你了。从此后，你走你的阳关道，我过我的独木桥。以后，再也不会有我这样的男人来烦你了，你可以放心地按照你自己的人生信条去恨去爱，因为你是你自己的。感谢你曾经给我的快乐，感谢你伴我走过一段人生路——你永远会留在我心底深处的——我会在多年以后的某个没有星星也没有月亮的夜晚想起你，我会在异地清凉的钟声里念着你——我会写一部长篇小说，把我和你的故事刻在记忆里。如果有一天，我们还能再相逢，但愿，我碰到的不是你一个，而是一个英俊潇洒、高大威猛而且有才有能的他拥着你以及你们的爱的结晶……记住，我会写一部长篇小说，女主人公就是你……”

说完，我猛地转过身来，风一样地跑开了。我害怕自己的泪水再次被她看到，我也害怕她的泪水，我的话还没说完的时候她已经泣不成声了。

我就这样跑开了，留下了她一个人木然地站在那儿……她的爱也许在别处，我的爱也应该在别处。

…………

这一回该是玩完了。

我风一样离开女生楼前那个伤心透顶的地方，却不知归向何处。宿舍是不能回的，那里太闷。花园是不能去的，那里是情侣们缠绵的地方。那我能去哪儿呢?进地狱或天堂?这显然是不可能的。

还是看月亮吧，或许，这北京上空高远明朗的天能寄托我的哀思……

我寻遍了云层，我觅尽了长空，就是始终找不到那一轮明月。今晚的月亮，不知隐没在何方。

分明，昨夜还是那么圆、那么亮，今晚为何不见了——我问尽了星星，我牵痛了双眼……我的明月，你在何方?

一年内我们看过无数次月亮，而且走到任何地方去，照到我们头上的，还是那个月亮。

这个月亮是无私的，不单是各处照到，并且从我们很小到老还是同样照到的。

今晚，我的月亮，你为什么不见了!

没看到月亮，我怎么又想起你!难道你就是我要寻觅的月亮吗?

见不着月亮，就让我为月亮写诗吧：

致我的月亮

晃动的世界

倾斜了落日余晖下的

地平线

你和我，站成枯树两棵

黄河，长江

让季节换绿，为岁月喝彩

逃离尘世的喧闹，洗去流动的伤痕

静静的河床

曾经

风和日丽

一个凄风苦雨的残夜

没有月亮，没有星星

冥冥中

掉落的，不仅仅是宇宙和太阳

还有

装满白帆的红豆

点一颗残灯

拿出千年的陈书

读我

蝌蚪文的禅誓

总也，解不出

涅磐的辉煌和悲壮

岁月一年年苍老

太阳一天天下沉

长满杂草的头颅

永远

想着

那个凄美的传说

为月亮写诗的人，他已经在脑海里见到他的月亮光明圆全。他已感觉到一种幸福的光芒铺洒在身上了，他从它照耀到身上的光明里，已得到他所要的一切东西了。他是在感谢情形中说话的，他感谢他能在某一时刻望到蓝天满月的一轮。蕊，我看你同月亮一样，我感谢我的幸运，仍常常为忧愁扼着脖子，常常在苦恼。一想到这儿，我不能说我写这首诗时还快乐。无数个白日带走了满湖的青春，日子虽然不能毁坏我印象里你所给我的光明，却慢慢地使我不同了。“一个女子在诗人的诗中，永远不会老，但是诗人，他自己却先老了。”我不是什么诗人，我却常常写诗，一想到这样，我怎能不痛苦?

生命是太脆薄的一种东西，并不比一株花更经得住年月风雨，用对自然的倾心的眼，反观人生，使我不能不觉得热情的可珍，而看重人与人凑巧的藤葛。在同一人事上，第二次的凑巧是不会再有的。我生平看过的满月仅此一回，我常安慰自己，我说：“我行过许多地方的桥，我看过许多地方的云，我数过不同地方的星星——却只彻头彻尾、真真实实地爱过一个像云一样飘忽不定的姑娘，那个姑娘就是蕊。蕊，你是我心底的明月。”

你能叫一个并不十分聪明的人，用各样声音、各种言语，向你说出各样的感想，而这感想却因为你的存在，如一个光明，照耀到我的生活里而起的，你不觉得这也是生存里一件有趣味的事儿吗?

记得不止一次地我说“我爱你”，我实在找不到别的话来代替这三个字了。近日来我看过一篇沈从文的文章，说到近乎下面的话：“每人都有一种奴隶的德性，故世界上才有首领这东西出现，给人尊敬崇拜。因为奴性为每一个人所有，所以不崇拜首领的人，也总得选择一种机会低头到另一种事上去……”蕊，我在你面前，这德性也显然存在的。为了尊敬你，使我看轻了我自己的一切事业。我先是不知道我为什么这样无用，所以还只想自己就当有用一点。现在我仿佛醒悟：这奴性原来是先天的。

我还要说，你那个奴隶，为了他自己，为了别人起见，也努力想脱离羁绊过。当然这事做不到——我曾做过可笑的努力，极力去同另外一些俏姑娘要好，可是，一旦到了别人崇拜我愿意做我的奴隶时，我才明白，我不是一个首领，用不着别的女人用奴隶的心来服侍我，却愿意自己做奴隶，献上自己的一片诚心，给我所爱的人。我说我很顽固地爱你，这种话到现在真还找不到其他的词代替，就因为这是我的奴性。

现在的我只有闭上眼睛想着那并未显现的月亮的份儿，我似乎很安静，我似乎是为爱你而活着的。假使当真时间一晃就是十年，你那时或者还是和眼前一样，或者已做了某个师哥的密室，或者自己不再是小孩，倒已成了小孩的妈妈，我们见到时，那真是有意思的事。任何一部作品里，以及任何一个世界名著作者的传记上，最动人的一章，总是那人与人纠纷藤葛的一章。

…………

望着北京上空高远的天，使人只想下跪，你给我的影响恰如这天，距离得那么远，我日里望着，晚上做梦，总梦到生着翅膀，向上飞举。向上飞去，便看到许多星星，都成为你的眼睛了……

附诗：

望你

虽然我

不得已悄然离去

但是

黑暗中，永留着那双痴眼

苦苦地望你

尽管你

如飘过的天使

可遇而不可求

潮涨潮落

握住我冒汗的旧船票

总想

登上你的客船

惊回首

月落乌啼

暮色中，昨日夜明珠

灿烂依旧

为你，为你

永远只为你

支开双臂的云

守候着一个遥远的春

哪怕

再长，再久，再苦，再累

只为某一天

布谷鸟的叫声

惊醒冬眠已久的我

接下来的日子实在太漫长。

太阳还是从东边出来然后从西边落下，月亮还是在夜晚的时候出现，地上的人们还是像蚂蚁一样忙忙碌碌。可是，有一条可怜虫，他已迷失了方向，他连他自己都找不着了，他在艳阳当空的大白天苦苦寻找他的月亮，他又在夜深人静之时游离于城市蔽角陋巷……

没有了蕊，这个世界就没有了阳光，见不着蕊，所有的景物都披上了黑衫。我不知道为什么一切变得这么快，难道爱的杀伤力比得上原子弹吗?原子弹也只不过是让有限的一大片面积遭到毁灭，它不可能改变整个宇宙啊?可是，区区一个姑娘，竟然让我见不着阳光，把我赶出了地球——这是怎样一种魔力啊!

我整个儿换了一个人。以前的风趣幽默不见了，逢人都是一脸的苦瓜相；以前的热情激昂不见了，遇事皆是有气无力，活像霜打的茄子。我都快不行了，人可受辱却不可丧志。我现在这个样子实在是太可悲了，不就因为一个女人吗?一个女人就可摧毁我，我还活什么呢?

唉，女人呀，女人，你们不会是上帝派来专门惩罚男人的吧?你们的温柔和美貌是不是渗进了迷魂汤的一湖春水?那轻轻荡起的碧波就足以勾掉多少男人的魂魄，如果某个人不幸掉进了湖中，那么，他这一辈子就休想找到上岸的玄机。他肯定死定了，就像是落水的还未长毛的小耗子一样，只有喘息和进行无用的挣扎。

我现在连小耗子都不如，我已被我自己扔到这一池碧绿的春水当中，我已呛够了水，我现在已没有半点挣扎的能力，眼看着池水将吞没我的全部……

(以下是这些天来的日记)

日记一：天气〓阴〓星期五〓1998年×月×日〓北2-5

疯子的信

蕊：

不知不觉已是×月×日，我清楚记得那一个伤心的夜晚，至今，该有好些天了吧。

也许是周末的缘故吧，周末是属于情人的，所以，我的心情怎么也静不下来。我的眼又望着

一排排的坐满人的桌子发呆，我的脑子几乎一片空白，我还能想些什么呢?可怜的人啊!到了最可悲的时候也还是没有人能理解，这又算什么样的痛楚呢?古人云：“一日不见，如隔三秋”，现在的我是真真体味到古人的良苦用心了。同时，我也为古人感到庆幸，因为他们都已没入历史的沉沙当中，再哀伤的故事也早已有了它的结局。可是我，我只能双手合十，默默祈祷我的故事：不再沉寂。可这又有什么用呢?

秋叶秋风凉，人比黄花瘦。此刻，惟有我独自伫立于校园小径，纷黄的落叶不知趣地扑落在我原来发抖的头上、脸上……我无意顾及它们，任凭这秋天的恩赐在我整个身上乱撞。我的心里，早已是冰雪满地，还怕这吹胡子瞪眼的秋叶吗?

从校园小径回到教室，又从教室回到校园小径，我仿佛什么也没得到，也好像什么也没失去。得到与失去又是什么概念?这好比你曾经微笑着问我“什么是珍惜与不珍惜”，我确实回答不上来，我真不知道我在做什么，我为什么又在做什么?唉!其实知道与不知道又是什么呢?又有什么必要去弄清呢?

翻看着这乏味的英文单词，我眼里不禁长出了那么多的小蝌蚪。它们在愉快地爬动，灌满了我的眼眶，搅得我的眼睛发酸。不知什么时候，一颗不咸不苦的清泪滴湿了手下的稿纸，这又是什么东西呢?它怎么能随意地从我的身体里爬出来，难道我满身都长满了蝌蚪?都灌满了水?我是男子汉吗?是男子汉就不应该有像水珠一样的东西往外溢，哪怕，哪怕这个世界不再存在。可是，这一切只是应该中的事情，现实中的我，还是在不经意的惆怅里碰翻那酸甜苦辣咸都有的人生五味瓶——这还用得上解释吗?

你就坐在我隔壁的教室里，我们近在咫尺，但是，我却不能逾越这仅有几米远的距离。我只能站在你的后边，远远儿地偷偷地望你，用眼抚摸你的背影——这说得上悲哀吗?可能你会感到不可思议，你或许感到伤透脑筋。我的上帝，你说现在还能怎样?我那么多次的努力，我那么真诚的表白，我……我还能做什么呢?

算了吧，看上几眼也算满意了，毕竟今晚我的梦中会少一些痛楚。我只有退回教室，悄悄地，千万别惊动了你，这样多不好，你就可能影响自己的学习了。

还是双手合十，慢慢地，慢慢地置于胸前吧，让神，让佛来到我的胸中。只有这虚无的东西，我可以信手拈来，也只有这些才能除却一些人世间的愁苦。因为，这个世界，我几乎是无能为力，我根本就驾驭不了它，只有神才能做他想做的事情。

我睁大眼睛，我渴求着天空会下一场大雨，或许，从宇宙降下来的没带半点污染的灵物能带给我一片晴朗的天空。这天空的下面，有那么一个靠吸天露而过活的傻小子!恐怕就是我了。睁大眼睛还不行，还要张开大口，伸开双臂，使出浑身的力气，对着这人世间惟一的情感法官狂吼、狂嚎：老天，你听到了吗?你看见了吗?你流泪了。老天，你也会哭?你不会是哭我的哭吧?你不会是嘲笑我而忍不住哭泣吧?不管怎么样，我要对你——老天无礼了。老天，你没长眼睛，怎么会哭了?你在这儿瞎起什么哄呢?是我错了吗?老天，要叫你坦白地告诉我，你小子不要再像个疯子一样洒下你廉价的泪!

……唉，算了吧，就这样算了吧……我还是戴上耳机，听我的电脑音乐吧，那才够刺激哩!

日记二：天气 晴 星期一 1998年×月×日 北1-5

寻觅爱情

我开始寻觅，一间一间地寻，眼睛瞪得圆圆的，脚尖踮得高高的，我从来没有这样细心过。我从主北一楼寻到三楼，又从三楼寻到一楼，这回是肯定没有了——你会去哪儿?姑娘

。我只好快步跑向图书馆，带着一丝残存的希冀，我在一楼报纸阅览室像贼一样四处审视，哪怕一个小小的不起眼的角落，可是我又失望了。姑娘啊，你在哪里?我仅仅是想在你的身后眺望你的背影，为什么连这点小小的“奢望”也满足不了呢?

我只好拔腿往楼上跑，我首先把眼光定格在我们以前的常驻地，可是没有你的影子；我又把目光移向阅览室的第一排桌椅，可是还是没有你的倩影。我只好慢慢地关好门。然后像只黄鼠狼一样窃窃地踱到二楼的另一侧，然而，尽管我“查看”了每一个位置，你的影子还是未能跃入我的眼帘。

我几乎是没有力气走下楼了，我这是怎么了?我再次审视自己——活像个海湾战争中的难民，除了狼狈还有什么?

我痛苦得实在不行了，我真想就地躺下；最好再也不要醒来；或者就着月色，让来自天国的若隐若现的青烟带我潜入另一个世界。我还能做什么?我的嘴还长在我身上吗?我的言语还能感动你吗?

疯疯颠颠像个幽灵，我紧闭着双眼任凭这已不听使唤的双腿，在这个盛载浪漫的花园里闲逛。一对又一对的校园情侣被这从天而降的魔鬼吓得哇哇大叫，我这时已没有了太多的感觉，我只知道我快飞离这个世界了，我要去远行了……

找!一定找到你!神态一清，我又浑身是劲，我开始加速度向主南楼跑去。一楼、二楼、三楼、四楼——四楼、三楼、二楼、一楼，很失望，我彻底失望了。今夜，我真是见不着她了，连她的背影也见不着了。

她会去哪儿?脑子里出现了数十种猜测和设想。她是不是有意躲着我?昨天晚上她也没有去那间她常去的教室。她是不是已发现了这个大秘密——我每天晚上都要偷偷去望她几眼?如果是这样，女孩，请原谅，我惊动你了。你就仿佛是一只来自天国的天鹅，我在你栖息的芳草地惊动了你，对不起，我必须向你说明：我没有丝毫恶意，我只是想看看你，一天见不着你，我就无法睡去……

老天是不是非要置我于死地?你为什么要我认识她并爱上她，但是却阻止她和我一起共享天年呢?为什么又不能让我爱上别人呢?老天，这是为什么?这不是在折磨我吧?我难道真是没办法和她在一起了，这又是为什么呢?这个世界没有人说我不行啊，不就是体重和身高还差一点吗?难道人的幸福可以由体重和身高来决定吗?我真不解，现代女郎，你们为什么现代得连自己最起码的精神家园都丢失殆尽了。人难道只有肉体的满足和虚荣才是至高的幸福吗?我不解，这个世界真是越是现代越是下沉。