第 9 页

我们开始用心进行交流，我打算把我的一切说出来，这其中和蕊的故事占了一大半。

我开始说我的家庭，我的父母，进而又说到我高考的痛苦经历。说完了这些则很自然地转入到大学，说到大学则说到了我内心的矛盾，即一个乡村学子转变成一个城市漂泊者的酸甜苦辣。说到最后，我很郑重地提起我和蕊的一段痛苦的经历，我几乎是在痛骂自己的无能恨自己未能摆脱那个情感的魔圈。

梅只是静静地听着，听得很认真。她的眼泪好像永远滴不干，听着我的诉说，她不停地抹着眼泪。

我说我其实也是爱梅的，只是被蕊的毒箭射伤了，所以已没有太多的心力去爱第二个女人了。我说我真想好好地去爱梅，可是，一想到蕊我整个儿都瘫软了。我恨我自己，我恨这个世界，为什么要让自己置身于如此的一个情感怪圈呢?

说完了我自己，我把眼光再次转向了处于沉思中的梅。我的内心深处又涌起一股冲动，何不听听她的心里话呢?我对她的关心实在太少了!

在火辣辣的双眼的“关怀”下，她开始给我讲故事了。

她不经意地抬眼看了看我，说：“说实在话，每人都有一本难念的经，我也有过一段很痛苦的经历，在认识你之前，那会儿我还小，活脱脱一个小姑娘。我当时特别爱美且爱慕虚荣，我希望高大威猛且帅气十足的男人来追我，并且他一定要很有钱，最好是大款。因为这种思，他走进了我的生活。他是一个个体户，做装修生意，很有钱且有房有车。他长得也蛮不错，身高有1.75米，看上去也帅气。于是我几乎是毫不犹豫地接受了他的追求。一开始他对我确实不错，几乎是每天都来接我，带我去酒店吃饭，带我去郊外游玩。我很快陷进情感的深渊，我觉得我自己好幸福，我以为我是活在天堂里。于是，我就稀里糊涂地和他住在了一块儿，帮他洗衣，帮他处理生意上的业务。从此，我很少回家，我谎称我要学习英语，因而不得不在学校寄宿。”

说到这儿，她不好意思地朝我看了一眼，她好像在说：“想不到吧。”

唉，我真是想不到，怎么每个漂亮女人都有这么一段在我看来并不光彩的经历呢?她们是她们自己的，她们爱谁就谁，我们这些大男人管得着吗?

她继续说道：“这样的日子持续了得有半年吧。后来，后来的结局当然不难想到。他有钱有貌，他每天都能接触和我差不多或比我还要漂亮的女孩，他自然容易变心。慢慢地他对我冷淡起来，动不动就骂人，后来干脆不让我去他那儿了。有一天深夜，当我打通他的手机的时候，竟然是一个女子的声音……我绝望了，我的精神防线差点崩溃了。”

说到这儿，她好像哭了。

静默了一会儿，她又说道：“后来，听他的一些朋友和同事说，他找女人只是解决生理上的渴望，他根本就不会动真感情的，因为和他有关系的女人少说也有十几个。我知道我是被人玩弄了，我恨死那些道貌岸然的君子。从此后，我如陷海底，整天魂不守舍。”

她开始轻轻地擦去眼角残留的泪水，转而露出一丝微微的笑容，说：“正当我处于生不如死的极端时，我看到了你请人张贴的广告。是广告上的动人的语言吸引住我的：‘谁都有一段缠绵或痛苦的往事深存脑际，谁都有一首或动听或难听的老歌激荡在心底……’我当时好想找人倾诉，否则我一定要发疯的。这样，我迫不及待地撕下你的征稿广告，匆匆地和你联系……我当初真想不到你会那么热情，你的嗓音好听极了，我好想马上见到你……当我们见面后，我再一次被你的才气和朴实无华的情感所迷住。”

说到这儿，我有点不好意思起来，于是我很不自然地插话说：“是吗?我真是有那么好吗?”她并没有马上回答我，她只是微微地点了一下头，然后继续她的话题：“我看到了希望，我又看到了人生的价值，人性的真善美在你身上是最完善的。你热情，你也自信，最重要的是你很坦荡，你身上没有那种浮华的虚伪——看到你，我身上的某种潜在的生命因素开始活跃起来了。我要感谢你，是你让我认识了人生的真正意义，是你告诉我生活不在于享受，而在于怎样去为自己的目标奋斗，生命的价值体现在我们的每一个脚印里。”

顿了顿，她继续说道：“我算不上一个好女孩，你的心情我能理解，我不会怨恨你什么的。我只是有点担忧你，我不知道你什么时候才能摆脱出来。唉，真希望你能早点好起来!”

她已如此理解我，我还能说什么呢?我什么也不用说了。我太感动了，还没有哪个女孩对我如此倾心啊，而今，我找到了，况且是一个面目姣好的北京姑娘。我真想高歌一曲，唱出心底深处久存的郁闷，唱出蕴育了二十几年的心声。这二十几年来，我一直处于一种痛苦而自卑的状态中，虽然身在城市，可我的那颗心却常在夜深人静的时候飞回生我养我的那个穷山窝。我几乎时刻都在反思生命的价值，我差不多每天都在怀疑我进入这个世界的必要性。许生命的阴差阳错是不需要理由的，我只能这样来解释我梦醒之后的一摊湿热的泪水。

老天还算有眼，上帝有时也会大发慈悲。我的伤势看起来不很严重，除了脑袋确定伤及深层之外，其他部分都只是较严重的皮肉之伤，对于骨头及内脏并没有太大的损伤。一个星期后，我竟然可以在病房自由地走动了，除了大脑有点晕之外，其他部位的身体器官照样可以正常使用。

梅是第一个发现这个奇迹的。只见她的脸笑开了，好似盛开的满园的玫瑰花。她迫不及待地张开了双臂，轻轻地，轻轻地把我拦腰抱住……我顾不了室友们的几双眼睛了，我只看到了梅，我的眼中再一次只有梅。我兴奋得像只发疯的狼，我伸出去的双手把梅整个儿抱了起来，我顾不了伤后的疼痛，在病房里像陀螺一样猛转。

…………

第二天上午，在梅的陪同下，我办完了出院手续。

出院后，我整个心都变了，真好像换了一个人，以前的失魂落魄见鬼去了，我变得开心起来。我真该感谢这次车祸了。

白天，我开始照常上课，以往在我心目中没有半点地位的教授竟然变得可爱起来，那个教古代文学的四十多岁的老教授更是多了几分趣味儿。一到晚上，梅就从家里赶到我学校。她陪我一起上自习，一起在校园散步。到了学校该关门的时候，梅才恋恋不舍地和我吻别 。

我好像又找回了生存的感觉，爱的滋味已经离我太远太远，想不到在这光怪陆离的北京街头，还能找回一轮跳跃的太阳。这是梦吗?好像是，又好像不是。梦醒时，我的怀中分明斜躺着散发着丁香味儿的梅……

这样的日子应该算很幸福吧，有美人儿相伴，身上的伤痛竟然奇迹般消失殆尽。走出校园，有时直想忘情地蹦起来，身上停滞已久的血液无比热烈地运转着。

不知不觉中，时光又悄悄过去了一个多月。天气渐凉起来。人说北京这地方没有秋天，火热的夏天一过，就是让人颤抖的冬天，迎面而来的风不再温柔，热度降到了这个季节的最低点。灰色的天空，灰色的建筑物，这个冬天不知道冷不冷。

走在校园的小径上，梅的小手在我手心里有点儿凉。时而吹起的尘沙似乎并不知趣，伴着零星的落叶在眼前乱舞。梅和我对身边的季节变更并不太在意，我们依旧静静地绕着校园，一圈又一圈。

我和梅几乎每天都在一块儿，如果有一刻钟不见了对方都觉得目中空空也。我的心中又出现了久违的绿洲，我该庆幸我又一次幸存。

大学校园的男男女女，他们没有金钱，没有地位，只有火一样的热情和云雾一般的梦想，他们往往乐意沉浸在情感的海洋里，哪怕从此被淹死；他们往往喜欢蜷缩在白色的象牙塔里把自己打扮成亚当和夏娃；他们往往……我和梅自然也是俗人，入乡随俗，如果不那样，反倒会引起一阵阵的嘲笑。我们都在等待着机会。

心有灵犀一点通，毕竟是双方都渴求的机会自然就容易来到，我和梅终于把自己完全地交给了对方，这是双方爱的最高的奉献。

如果不出意外的话，那天晚上应该是我出院后的第六个周末。自那天晚上起，梅的双亲要去外地一趟，去看望她的老家的亲人。这真是天赐良机，对于梅和我来说，这个机会不亚于当初我们考上大学。

“烨，告诉你一个好消息，我爸妈今天上午乘飞机去外地了，要去一个礼拜……”梅轻轻地在耳边说着，眼睛眨巴眨巴的。

尽管梅的语气是多么平静，但她内心的激动我还是一眼就看出来了。“好小子，都‘老夫老妻’了还害羞……”我自言自语，心中暗喜。

“谁跟你老夫老妻了，不害羞——走吧，上咱家吧，老不死的……”梅满心欢喜。

来到她家所在的居民小区已是晚上8点多，逃过了看门老太太的眼睛，我们像两个刚刚从别人家的西瓜地跑回来的顽童，一路窃笑着往她家所在的楼房奔去。

她家住第二十楼，是顶层了，要不是北京市规定电梯限高在二十楼以内，我估计她家肯定要钻进云层了。

噢，老天，好漂亮的房子，三室一厅的空间，这房子就像天堂一般。暗红色的地毯，雪白的墙壁，一些高雅的字画挂满客厅。梅挨个按亮了各处的室内灯，顷刻间，天花板、墙壁，都披上了一层柔和的光线，此情此景让人如处五里雾之中。

梅领我走进房中的一间，看看含情脉脉的梅，我知道今晚的故事肯定会有新的内容了。不知道什么时候，我已把梅紧紧地拥在怀中，我的嘴已盖在她的樱桃小唇上，我的血液的流速加倍地增长，我快要失去我自己了。她更是表现得兴奋异常，她的小舌头像条可爱的小泥鳅一样一个劲儿地翻滚，她的两只纤手已深深陷进我的腰际，她好像也忘记了她自己是谁了。

不知道什么时候，我们转移到梅每天晚上都睡在那儿的小床上。接着是天与地的碰撞，是生与死的斗争，是快乐之神的最高挑战……

梅第一次完完全全地袒露在我面前，她的世界在我眼前一览无遗。我也是第一次在一个女人面前剥光了衣服，我把第一次献给了她，我把我自己推倒在欲望的悬崖。

男女之间的事，有了第一次总会有第二次的。以后的一周内，我干脆整天都呆在她家，至于上课的事早已忘到九霄云外去了。一个大男人和一个正值妙龄的女人在一起，那还能有什么清纯的事儿吗?很自然的，我和她共同陷进了人间的云雾之中，我们都忘记了自己是谁。我们都沉浸在无比幸福的感觉中，就好比是度蜜月一般。

如果日子可以无条件地延伸下去的话，那么，我和梅应该算得上幸福的一对儿。

可是，有谁想得到呢?我和她的情感路已走到了尽头，我和她最近发生的一切只不过是死亡前夕的回光返照。她早已在几个月前，在心底刻下了“出国”二字，她断定她在国内找不到爱情，她毅然决定向自由王国美国进军。她知道她迟早要离开我的，她也知道我对蕊的那份刻骨铭心的感情决不会轻易舍弃，她当然也知道我不会把我的一生融进她的世界的。她虽然爱我，但她很理智，O型血的她绝不会像A型血的我那样情感炽烈，她的理智还是胜过感情。她不会把她的一生交给一个和她同床异梦的男人。

还有一天梅的父母就要返回北京了。我和梅相互依偎在她的小床上，我像一个小男孩一样把玩着她的柔软的小手，一种如醉如痴的感觉涌上心头。我确实有一种前所未有的陶醉，我发现我自己快要真正爱上她了。我又忘情地吻了她一阵，她这次反应并不强烈，只是机械地回应，看得出来，她肯定有心事。

“哪里不舒服?能告诉我吗？”我关切地问道。

“没有，我很好。”说完，梅的眼皮不自然地垂了下去，她并没有正眼看我。

我并没有继续追问下去，我把她拥得更紧了。此刻的她并没有笑容，一丝淡淡的愁云从脸上飘过，她陷入了沉思当中。我很知趣地陪着她一起沉默。

墙上的壁钟滴答滴答地响个不停，房间里的气氛静得出奇，除了我俩的呼吸声此外就是钟摆的声音。

大概过了几分钟，梅猛地转过身来，在我的脸上、脖子上狂吻了一阵，我顿时傻眼了，我像木头一样迎接她的火热的唇。突然，她哭了，眼泪止不住地往下流。她的双手还搭在我的肩膀上，她那双幽幽的眼睛直直地盯着我。

我听清楚了，是她在说话：“你真爱我吗?你还从来没说过爱我呀?你——”

听了她的话我不知所措，我真不知道该怎么回答她。我也听见自己在说：“我是爱你的，我只是不好意思说出来呀……”

“那你还爱她吗?我分明听见你说梦话的时候都叫着她的名字，昨晚，我听得清清楚楚，你——”说完，梅又是一脸泪水。

梅说的她是指蕊，真该死，就他妈一个梦把梅弄得如此伤心。我估计我真是在梦中遇到蕊了，在我梦中，蕊可是常常出现的人物呀。最不应该的是在她的床上出现另外一个女人的影子，这对梅来说实在是致命的打击。

我他妈现在是有嘴也说不清了，可恶的梦出卖了我。原本健谈的我竟然一句话也说不出来，此刻的沉默就等于默认。其实，我也弄不明白，那个该死的蕊到底还要折磨我多久啊。

此刻，我好想说“我爱你”三个字，哪怕是谎言，对于一个女孩来说该是多么幸福的事。可是，话到嘴边又咽下，我实在确定不了我的感情，我真不忍心像别人伤害我那样再伤害梅。按理说，我可以随意地说出一大堆肉麻而信誓旦旦的甜言蜜语，对于我们这种关系的人来说实不为过。可是，我真害怕自己的谎言给人家带来一辈子的痛，这样想来，还不如沉默的好。

最终我还是没说出“我爱你”三字，我只是动了动嘴唇，依然深情地盯着她。我看她的眼睛，我看她的有点消瘦的脸，我看她结着愁怨的眉头，我只是渴望从她那里寻找更多的爱她的借口，我渴望着我的心能够无怨无悔地登上她的客船……

我们都沉默下来，我在揣测着她的心思。

这个礼拜就像是一艘快乐的航船，我和梅是两个快乐的天使。可是，等到航船就要靠岸的时候却意外搁浅了，我和梅陷进了极度的恐慌之中。

那天晚上，我和梅和衣而睡。

又是新的一天，梅的父母该回来了。我睁开惺忪的眼睛朝身边看了看，梅不知什么时候下床了，我猜想她正在忙碌着吃的东西吧。

“中午1点的飞机，我要去接我爸妈，咱们先吃点东西吧。”是梅在招呼我。

梅变戏法似的弄出好几样我爱吃的菜，有葫萝卜炒肉，有酸辣椒炒小鱼……虽然调料 不是太齐全，味儿也不是太正宗，但我却吃得特别香，我想，这是我有生以来吃到的最好的菜了。身为独生子女的她，从来都是父母的掌上明珠，至于做饭下厨的事一般是轮不到她的。而今，她竟然为着一个她爱的男人做一些她从未做过的事。

“干杯，为咱们的认识干杯!”梅举起了酒杯，然后一饮而尽。

看到她喝光了，我也机械地举起了杯子。

“再干一杯为我们的现在!”

我又陪着她喝了一杯。

“再来一杯，为……为你的未来……”梅正说着她的眼圈已经红了。

这杯，我并没有马上喝下去，并不是我不胜酒力，这区区几杯啤酒还难不倒我，我只是没有搞懂她这句祝语的含义。“为你的未来——”这话什么意思，我这不和她好好的吗?应该是为咱们的未来才对呀?

“烨，还有什么话儿要对我说吗?说不定你以后就见不着我了。”

开玩笑，这哪可能呢?同在一个城市，同吸一片空气，哪有见不着的可能呢?于是，我几乎是脱口而出地说：“傻瓜，别说梦话了，我们永远都在一起好吗?”

“那好吧，你没有，那我就说了，下个礼拜我可能没时间过你那儿去了，我有点急事儿要办。”说这句话时，梅还是比较平静的，殊不知以下的口气则变得像是别离似的。

梅还未等我开口，她又抢先说开了：“烨，认识你真好，我得感谢你带给了我那么多的快乐，我的心因为有你才有了生气，是你把我从低谷中救了出来。你的真诚，你的善良，你的坦荡，都是我所欣赏的。可我也知道，感情这事儿是来不得半点勉强的，我不希望我爱恋的人为我去改变许多，我需要一种真实的关怀和爱。其实，我想我可能永远都代替不了蕊在你心目中的位置，你的心可能已经永远地随她而去了。我在你身旁，我就有着一种莫名的失落感，我只是你爱的蕊的替身而已。说句实在话，长此以往我们可能也受不了。在家里，我也是被父母宠爱的小宝贝，长这么大了也没受过什么气，我是希望找一个全心全意待我的男人，我真不希望他和我在一块儿的时候还想着另一个女人……”

听她说到这儿，我真的好想插话，至于我要说明今日的我已不是往日的我了，我已经快要走出昔日的阴影了，我的心中已经慢慢有了另一个女人——梅。可是，我几乎没机会表白，梅马上接着她的下一个话题了。

她说：“其实，认识你不久以后我就察觉到你的心思，我知道你的心中肯定已有了另一个她，但我一直不知道是谁。后来在和你的交往中发现，好像你并没有一个她，从你的室友的口风中得知你并没有女朋友。于是，我曾经抱着满腔热情巨大的希望而来——后来知道你心中真的早就有了她，可我已经很难离开你了，惟一的希望，我想通过我的一片热情来感化你——可是，我还是失败了——你竟然在梦中叫她的名字——你知道我心中有多难受吗?”

“不是这样的，你听我慢慢解释好吗?我——我该死——其实我也不想在梦中提到她呀，那算什么啊，那只是一个梦而已……”

很显然，我的话已很苍白，我都有点语无伦次了。

“凡事还是别解释的好，就这样吧。我得去接我爸妈了，你先回学校吧。”梅说话的口气顷刻间恢复了平静，好像深思熟虑过似的。

一种可怕的预兆顿时突现脑海中，莫非我真的要失去她了?莫非又一幕悲剧将要上演?我开始紧张起来。握着酒杯的手慢慢松开，松开，我已无力托起这只有几两重的玻璃制品，不知不觉中，我已站了起来，慢慢靠近梅。我握酒杯的手滑向她的双臂，我轻轻地抚摸着她，似有千言万语。她毕竟把她的一切都献给了我啊，献给我这个没用的臭男人。

我的眼眶慢慢湿润起来，我开始不顾一切地吻她，很疯狂。她尽力和我配合着，这种边缘式的性爱竟然使我们俩都掉进美妙绝伦的和声当中。

…………

第十卷

这以后的一个礼拜，她真没来我学校。我也没给她打电话。我想她会主动和我联系的。

可是，我错了。等着我的又是一个冬天，冰天雪地的冬天。我的梅，可能永远都不会再次绽放在我的面前了，我要永远地和她说再见了。

日子在一天天地熬过去，我已等她七天了，整整一个礼拜，可她为何还不和我联系呢 ?莫非她遇到什么麻烦事了?莫非她——我不敢再如此想象下去。人的思维是最最恐怖的东西，你最害怕出现的东西，它偏偏就想到了，唉，我快陷入崩溃之中了。

“给她家挂个电话吧，或许一切只是我的多疑。”我这样想着，我开始拨打她家的电话——“嘀——嘀——嘀——”电话通了，没人接。我又拨了一次，可还是没人接。

正当我百思不得其解的时候，室友老三给我送信来了：“你的信，地址内详，你小子又有什么艳福了!”我迫不及待地拆开信，信是梅写来的：

烨：

当你拆阅此信时，或许我正在飞往美国的飞机上，或许我正在登机，或许我已到达美国。烨，请原谅我的不辞而别，我也是万不得已的呀。我走了，你可一定要保重!千万别自暴自弃，这是我最不愿看到的。我们还是在同一个世界上，我们的心灵照样可以互相感应着，我会永远为你祈祷的。

我要出国的念头还是源于几个月前，我记得清清楚楚，是1998年6月10日，那一天是我生日，我在你的学校等了整整半天，可是，结果是你彻底忘掉我的生日，你根本就不在乎我，你还是首先提出了分手……也就是那一天，我彻底失望了，我对爱情所抱的希望骤减至零。于是，我开始想到出国，到国外寻找自己的位置，其实，这也是一种逃避，逃避现实的不如意。

接下来的日子，我开始疯学英语，我准备参加8月份的“托福”考试。我的英语本来还可以，所以没费多大劲儿，我考了641分。后来，我又参加了10月份的GRE考试。这一次，我考得不是太好，没有拿到全额奖学金，只能申请一些二流院校的半额奖学金。说到这里，我想告诉你的是，我父母并没有回老家，他们去美国了，他们在美国有同学。他们就是为我的全额奖学金及其他一些上学手续而去美国的。

本来，我也动摇过，我想放弃出国的机会。可是，你确实让我很失望，你对我还是没有爱情。在我们最亲密的日子里，我确实像在天堂里，我要感谢你，是你带给我快乐和温存。我时常生活在梦想里，我以为你已爱上我了，这让我激动不已。于是，我曾想过违背父母之命，我想让我父母的美国之行权且当做一次旅游——我想改变主意和你一起呆在北京，我真的不想出国。可是，我没有那个福气，我不能成为你梦中的那个女孩子，我只能选择逃离，永远逃离!

烨，不要难过，不要伤悲，前边的路还长着哩。男子汉以事业为重，千万不要整天沉入情感的怪圈当中。我诚心诚意地祝愿你，在以后的岁月里，事业顺利，找到一个心仪的伴侣。

想你的时候，我会打电话给你的。

保重——吻你!

永远爱你的梅草于出国前夕1998年11月20日

我饱含着泪水读完此信，心里空空的。

忽忆起《红楼梦》中一曲：“花谢花开飞满天，风刀霜剑严相逼……”可怜的黛玉，独自一个人，拿着花锄，眼泪洒满天空。怜香惜玉的感觉顷刻间幻化出无限的悲凉来。

胡乱把信揣进衣袋里，我不由自主地走出宿舍。室友们不解风情的眼神和调侃的话语，让我不敢多呆一分钟，我简直不敢正眼多看他们一眼。

天气已经很冷了。忽明忽暗的校园路灯依然一丝不挂，它们仿佛冷起来了。一阵风吹过，落在地上的几片树叶像是被人遗弃的孩子似的，害怕地躲在了一边。游逛的人已经很少，周围静得出奇。

为什么会这样呢?我死死地抱住自己的脑袋。难道这一切都是命吗?是老天早有安排的吗?心痛的感觉，用语言无法表达出来。眉宇间，挤满了密密麻麻的肉沟，脸上的并不多的肌肉一阵又一阵颤抖、收缩。

我不由得忆起和我有关的几个女人。蕊是那样地让我心碎，莲又是那样地让我厌恶，梅又是那样地让我心痛。她们都给过我快乐，给过我幸福，可是现在，只剩我一个人，独自徘徊在这悠长悠长的小径。我的心该伸向何处?它又从何而来?这真是一个无法破译的谜。

同学们以为我疯了。

我变得神情木然。眼睛里流露出来的东西不带半点儿亮光，嘴唇紧闭着，脑袋无力地耷拉在胸前。如果说我还活着的话，那就是我还记得上厕所。

这个地球还在转吗?北京会不会在世纪末来一次大地震?前半个月向杂志投的稿会不会 发表……所有的这一切，此时此刻，似乎并不存在。眼前黑黑的一片，活像是世界末日来临了似的。在路上走着，顿觉周围的景物倒了过来，自己也跟着旋转。

好久没有这种感觉了。记得还是小时候，我非常怕黑，尤其是害怕黑夜刚刚来临的时候，那种不可名状的恐惧感一直影响了我好多年。

我的家是在一个三面环山的深谷里。每当傍晚时分，山鸟啾啾地叫个不停，几声凄厉的猫头鹰泣声宣布黑夜的降临。缕缕的夜色像渔夫的网一样悄悄地铺了过来。不一会儿，血红色的夕阳便拾起了洒落在大山的红光，躲在了山背后。夕阳也害怕这种凄凉。每当这个时候，我就会特别恐惧，如果我一个人走在山道上，我会死命地往家里跑，仿佛有什么恶鬼在追赶着我。如果我是在家门前，当我看到白天那么光亮的大树、房屋现在突然间隐没在夜色之后，一种毛毛的感觉搅得我悲苦万分。我被自己的这种感觉击得支离破碎。

后来，我知道了这种感觉叫伤怀，一种莫名其妙的对生命本身的伤感。

在我快要冬眠的时候，我突然想起了蕊。

那是一个雪花飘飘的傍晚。太阳似乎从来没有出来过，借着雪花的亮光，这个世界如同白昼。在那装有暖气的集体宿舍，我热得大汗淋漓，我好想去外边走一走。

“哇!”这么厚的雪，快要没过膝盖了。我先是惊讶，后是伤感。

此刻的蕊在做些什么呢?她还好吗?这么糟的天气，她不会一个人独自走在校园的小径上去图书馆学英语吧?她现在顺利快乐吗?不知道为什么，一想起她来，一种复杂的情形即刻爬上心头，先是激动，后是失落。我很庆幸自己又想到她，我努力让自己的思维继续追着她的身影。

世界上有一种爱，那绝对是刻骨铭心的。没有利益的驱使，没有高压的逼迫，一切是那么忘情，那么全心全意，那么一如既往。这种爱不会降临到每一个人身上，自然就不会令每一个人理解。这一辈子能体会到这种爱的人，要么他(她)最幸福，要么他(她)最痛苦。最幸福是莫过于收获且感受过这种爱带来的灵光，以为自己是世界上最幸福的人。最痛苦是莫过于失去且感受过这种爱带来的灵光，以为自己是最不幸的人，因为失去了一生中最值得追求的东西，以为自己永别了幸福的源泉……

蕊，亲爱的蕊——你该知道，我早已把你看作我生命里的绿洲，没有了你，就像是被人摘了眼珠，或者是瞎子没了拐杖……我变得惶惶不可终日。这绝对是真话。

爱是不需要理由的。你曾不止一次地问过我，你为什么要那样地爱我?我又不是太漂亮，身材也不好，脾气也暴躁，凭你的条件，找一个比我强的女孩实在太容易了。

亲爱的蕊，这一切我都懂，可是真正面对所有的理论世界将被现实击打得粉碎。我还是那样地无可救药。

按理说，一个人一生中总要接触到许多让自己心动的人，数量绝不仅仅是一个或两三个。也是基于这个道理，人大可不必吊死在一棵石榴树下，天涯何处无芳草，此处花谢另处花必开。

道理总是讲给大脑听的，而未必心领神会。也就是说，脑海中非常明确的东西，在自己的心里未必就很清楚，或许根本就没有被接受。对蕊的迷恋就是例证。明知事情再拖延下去自然是没有任何意义的，但事实是自己还未能彻底摆脱那种幻想，一种着迷般的幻想。这应该是内心的感觉拒绝了大脑的控制。

我漫无边际地在雪地里挪动着，尽管鞋里边早已灌满了雪花。我感觉到脚底有一阵凉，原来，冰冷的雪花被我温暖的脚丫子给融化了，鞋里湿湿的。

我浑身开始凉起来。头发上飘落的雪花也融化了许多，雪水在头发上渗透着，有一部分流向眼角，有一部分则针一般钻进了大脑皮层。脖子上也湿湿的了，慢慢的，背上也湿了，那是“水往低处流”的规律造成的。

我并没感觉到冷。相反我清醒了许多。

我他妈不应该再这样下去了，要不然，我这些年来的奋斗全给废了，仅仅是因为一个女人。况且，这个女人并不属于自己。而且，这个女人未来也不可能属于自己。我的爱不在她那儿，她的爱不在我这儿，我们的爱都在别处。

该是果断的时候了。说做就做。

我急转身，拔腿便往宿舍跑。我拿起书架上的采访机和录音机又来到了楼下。我走过雪地，在对面的体育馆的门前停了下来。那里雪要浅一些，可以蹲下来不至于满屁股沾水。

我检查了磁带和电池，一切正常。

面对着录音机，就像是面对蕊，我开始了我的告别语：

“亲爱的蕊，请允许我这样叫你。因为，这是最后一次叫你。认识你，我真的很高兴。感谢你给我的人生带来了那么多美好的幻想，感谢你和我度过了一段美好的时光。刚刚认识你的时候，还记得吗?我每天兴高采烈神魂颠倒，就像是从野外捡到一块美玉似的。我以为是上天对我的恩赐，我以为我的人生从此会有美好的转折了。当时的我，既兴奋又害怕。兴奋的是遇见了你，与你成为好朋友，害怕的是你是那样的美丽而高贵，我怎么能高攀呢!可欲罢不忍。一方面我百分之百地否定着自己，一方面我不失时机地期待着哪怕只有千万分之一的可能的奇迹出现。

“我是不能怪你的，我怎么能怪你呢?有哪个俏姑娘不追求各方面出色的小伙子呢?我，出身农村，要什么没什么。本来，在我们那个小地方，我还算得上“才貌双全”的男子，但是，对于见过大世面的你来说，那真是可以笑掉大牙的事。这不怪你，真的。

“一年了，快一年了。时间过得真快，咱们在短短的人生几十年里相处达一年，这实在是一件很不容易的事，你说呢?过去的日子不管我做错什么，请你不要太在意，因为，我并没有恶意。要说恶意，那只有一个字，这我以前说过，那就是‘爱’，一切都是出于爱你的缘故。

“蕊，我真是爱你的。说一句爱你，没有半点虚伪的成份，我是发自内心深处的。当然，我也知道，我这个“爱”字并不一定能带给你幸福和快乐，或许，别人的爱才是真正适合于你的，属于你的。

“爱是付出，不一定拥有。记得是哪位大师说过这样的话，而在此时，却像指路明灯一样牵引着我的思维。那我就只管付出吧，能有一次切骨的付出的爱我也就心满意足了。毕竟，我全心全意地爱过。

“在以后的日子里，我真心真意地祝愿你幸福美满，希望那个他能对你好，最好能千百倍地胜过我。只要你过得比我好!这是我对你的一辈子的祝愿。

“你的不该认识的朋友烨

“1998年冬”

告别的话说完了，我的眼睛湿湿的。

记不起当时的情形了，我到底是流着泪说完这些话的呢，还是说完话后才开始流泪的呢?

我再也控制不住情感的巨流了。体内有股强大的激流决堤而出，从心口一直到脑门，最后从眼睛、口腔、鼻腔里喷泄出来。一种不由自主的收腹力量从喉管里直往上冲，我开始呜咽起来，一种从未有过的痛苦的呜咽。

人就这么一辈子，与自己深深爱恋的人不能相守，同在一个世界，同在一片天空之下，却不能携手同行——这实在是一种撕心裂肺的疼痛。

在痛苦的刺激下，我想到了唱歌。我想用这种高度理性化的语言来表达自己深藏的无奈和爱意，歌名就叫《爱在别处》吧。

我没有打腹稿，也没有特意谱曲，纯粹是一种来自内心深处的冲动，我开始自编自唱：

“在开往南方的列车上，我遇到了一位像仙女的姑娘。她的声音像清泉，叮咚叮咚响；她的眼睛像西湖，一瞥心中亮。啊，啊，啊，姑娘，姑娘，你为什么那么漂亮?你为什么可遇而不可求?啊，姑娘，啊，姑娘!

“再见了我心爱的女人，我心爱的女人，在这飘雪的冬天，你冷不冷?啊，爱你胜过爱自己，我亲爱的女人；再见了最爱的人啊，最爱的人啊，我应该悄悄离去，化作一团烟云，永远离去，去寻找我别处的爱。”

第二天，我揣着录音带走向邮局。

后记

小说写到这里，我再也没有要写下一页的念头了。是的，该结尾了，事情总该有个了结。

前前后后，从认识她到这部书稿停笔，大概有两年半的时间吧。现在不知道她过得好不好?她的现在的那个他是她的别处之爱吗?其实，打心眼里说，我是真心地希望她幸福的。愿她过得比我好。

此刻的她已经毕业，此刻的我正处毕业的关头，很快，我就要走完我的大学路。在这毕业的当头，不时地滚下几行清亮清亮的珠子，我想，那是泪，透明的液体。要让此刻的我不伤感，那未免太难了。毕竟，我在这四年当中曾那样忘情地爱过、恨过并哭过、痛过。这部小说，权当大学四年的一个交代吧，毕竟我把我的生活融成一段文字，把我的心路历程浓缩成文学。

既然是小说，人物自然是可以虚构的，情节也未必真实。小说中的人和事不应照搬到现实生活中来，否则，与我处过的那些男男女女们分不清谁是谁，谁又不是谁了。看完此书，希望骂我的人不要骂得太凶，夸我的人呢，也不要兴奋过头，谁知道谁真那么坏或者真那么好呢?

小说写了将近一年，写作初期的情形是很艰难的。记得那是春节吧，多亏了家人的关照，我在母亲备好的炭火旁度过了一个又一个寒冷的冬夜。我从早上7点起床写作一直延续到夜深，有时直到凌晨5点才睡觉。在这期间我闭门在家，从不会客，也不外出访客。还好，知书达理的父母很会体谅他们的儿子，他们知道，写小说是当作家，当作家是挺光荣的事。

小说写到20万字时，我突然发现，我的文字已经漫过生活本身：有那么一大堆东西完全不必要再铺下去。于是，我大刀阔斧地砍掉了5万字，余下的，完全可以留给读者去想的。说到此，其实，写作的过程还真是挺苦的，因为是第一次写长篇，不仅没经验，而且还缺少毅力。记不清了，有好多次伏案苦思，就是找不到适合的表达方式，为此，我有好几次都想就此搁笔了。人物是活灵活现的，活在心里头，我当然很熟，可是通过笔头写下来时，就不是那么回事了。结构上的把握也不是很容易的事，因为，这毕竟是一次大胆的创新，全篇以心理分析推动人物、情节的滚动，没有结构可循。作为第一人称的我，也不好把握，“我”不可能出现在过多的非我的环境中，否则，人物就失真了。

许多人问到我写这部小说的动机。其实没什么具体的动机可言，要说有，那就是写给所有爱过的人。我曾被爱情深深伤过，我也被爱情甜甜地陶醉过，不管怎么样，我是相信爱情的。

该说的和不该说的，该写的和不该写的都已经被我填进方格子中，是非好坏，那是读者的事。我得搁笔了。

补记一：

小说《爱在别处》总算修改完，这一次应是第三稿了。事儿已过去得差不多，渐渐的远了，远了，看完两年前写就的小说，心中就像是打翻了五味瓶，有说不出的难受劲儿。事情过去了好些日子，曾经熟悉的朋友一个个像换幻灯片一样离去，留下的只是褪不去的音容笑貌。

如今的我，成天忙忙碌碌的，为着一些世俗的琐事上下奔波。大学毕业后，没有了学生时代的风花雪月，没有了校园中的“良辰美景”，代之以上级领导和同事的生硬面孔，代之以现实生活中的灰色压力……回想起来，这大学时光还真是难得，太值得回味和留恋了。因为，我在那里付出了我最初的感动和最快的心跳，当然，还有最痛的情怀……

补记二：

因为花城出版社社内有些变故，所以小说的出版一再推迟。也因为工作太繁忙，根本没有闲瑕的时间来顾及。转眼一晃，大学毕业都两年多了，从毕业到进出版社工作，再到辞职自创公司，这其中有太多太大的变化，可回想起来，那份尘封的感情旧事还依然清晰。

---完---