很多人说很羡慕我，当我说活得很无聊时，几乎众口一词：“身在福中不知福。”
我相信他们说得也有点道理，但我的痛苦也是真正存在的。
我老公本来是公务员，1992年辞职下海。很多公务员下海后都被海水呛得半死不活，有的人虽然表面很风光，但大多数是打肿脸充胖子，开着名牌车还给人借钱去加油。但我老公却出奇的顺利，下海10年后，他的个人资产就有近千万元。
2000年，老公给我买了一部本田车，虽然是二手的，只有七成新，但从此我一出家门或办公室，都在四个轮子上滑行。
第一次有车，就像第一次生孩子一样，兴奋得整天巴不得待在车里不出来。也就是从2000年开始，老公在珠海开电子厂，经常两三个星期才回家一次，忙的时候，有时一两个月才回来一次。我每天下班后开着车无所事事，便开始学着少男少女去泡酒吧。
其实我并不会喝酒，只是去消磨时间。不然我待在家里会孤独得浑身憋出油来。
我有一个女儿，平时都是她奶奶带着，我偶尔看看她的作业，除此之外，我不知道我还能做什么。而在学校里更是清闲得发慌。我们办公室主任怕他的位置保不住，什么事都不想让我知道，都不想让我做，所以我在办公室里像个退休干部。
都说泡酒吧很容易有外遇，我除了碰上几个穿黑西装、理平头的男三陪，没有遇过一个有感觉的陌生男人。
婚外触电，因为生活太无聊
每天一下班，我寂寞得开着车不知道去哪好。老公不在家，也很少来电话，回家也平淡如喝白开水。为了消磨时间，有时我自己开车去郊外，一个人爬山，爬得满头大汗，又开车回来。
这么折腾了几次后，觉得没有多少意思。在一个老朋友的“调教”下，2002年年底，我开始学上网聊天。
我没有什么特别的目的，纯粹无聊而聊天，聊的都是废话。但废话也有很多人愿意跟我聊。
我其实并不懂聊天，不善于掩饰自己，人家问我什么话，我基本都如实相告。所以我聊不久就碰上了同单位的一位博士生。我们早就认识，平时很少说话，但在网上的感觉却不一样，好像变了一个人，互相很有好感，聊到了深夜，还相约第二天晚上继续上网聊。
也许是冤家路窄，第二天上午上班时，我们不约而同地在停车场停车。当他停好车，从车里钻出来时，我们正好四目相看。那一瞬间，我有点尴尬和好奇的感觉。后来他告诉我，他当时也有这种感觉。
那天晚上我们没有上网聊天，而是一起吃饭，然后去看电影。跟八十年代的人谈恋爱一样。
看完电影，想回家觉得很无聊，两人便讨论要去哪里。讨论来讨论去，觉得年纪大了，什么地方都没意思；去酒吧呢，乌烟瘴气；去公园吧，像刚近城的民工；去蹦迪吧，这把老骨头快散了，实在蹦不起来；去逛街吧，怕熟人看到。究竟我们这种年龄的人还能做什么呢？
最后，博士开玩笑说，这种年龄除了做爱，什么都不感兴趣了。
说实在的，我并不太保守，但我从没有出过轨，对这种事，我没有反对，也没有赞成。我只一笑了之。
博士只好说，要不我们开车回去了。
我们俩就这样看了一场电影，争论了将近一个小时后回家了。一路上想起来都觉得好笑。没钱的时候，一直想有钱多好，现在有钱了，却觉得所有花钱的地方都没劲。
我们有一段路是同路，走到要分路的时候，他把车开慢，然后示意我一起停下来，他问我怎么样，是各自回去，还是把今天的爱给做了？
说实话，我并没有多少性欲，但我觉得如果不做爱，又能做什么呢？
我们终于去了一家五星级酒店，把那事给做了。但我并没有感觉有多快乐和刺激。很多人说婚外偷情很刺激，我觉得很肮脏，没什么意思。
事后，我很害怕得病，自己去买了一些药吃，还去打了预防针。从此，我再也不敢偷情。
寂寞成疾，因为无所事事
第二天早上是星期六，我本想去超市买点东西，婆婆说她已经全部买好了，家里的卫生，婆婆也做好了。女儿周末不是睡到下午一两点，就是被同学拉出去玩了，连个说话的人都没有。
我躺在沙发上看了一会儿电视，越看越觉得现在的电视简直是作秀者的专用场。不是主持人造作的台词，就是明星在上面说着不着边际的废话。
快到12点时，一个普通网友电话请我去他家打牌。因为他也是一个事业单位的，住的地方也比较近，我便去了。
网友家里也只有他一个人。我说要打牌就再约两人，他却说聊聊天再说。还没等我反应过来，他就伸出毛茸茸的手来搂我的腰。女人是很感性的动物，在没有感觉或没有爱情的情况下，被男人动手动脚是非常反感的，我突然感觉很反胃，觉得他好恶心，拉开他的手就跑了。
从此，我对男人总是有一种厌恶感。只要有男人靠近我，或者碰到我的身体，不管是不是故意的，我都感到很恶心。
我越来越因没事做而寂寥成疾。人家一下班像解放一样，高兴得不得了。我一下班，就有一种恐惧感，想回家吧，又没意思；不回家吧，又没地方走；跟女朋友玩吧，一次两次还可以，长期在一起也没意思；跟男人玩吧，感觉他们都是奔着性来的，没劲。
我就这样，整天过着富裕却又寂寞得有点变态的生活。
情感透视与分析
住豪宅、开名车、过悠闲日子，这是多少人的梦想，多少人为实现这样的愿望而拼命地挣钱，但有谁想过，真正这样的日子到来时候，每天该怎样过呢？
也许很多人都会不屑地说，等有钱再说，有钱什么都好过。其实等有了钱之后，很多人也是过得不幸福。或者跟魏艺凤一样，反而感觉比贫穷的时候还无聊。这主要原因是缺乏精神生活导致精神空虚、甚至是精神饥饿造成的。
有钱的时候，甚至有钱之前，就应该“未雨绸缪”，对自己的未来进行规划，这样，就不会等到大水来了还不会划船。
此外，与异性相处应该掌握好“度”，两条平行线不管沿哪端延伸，只要一条不倾斜，都不可能交叉。一个男人对一个女人有轻佻的举动，有时这个女人也要负一半责任，如果这个女人平时很注意自己的品行，男人轻佻的机会就比较少。
老公：我的鼻子不是你的解药
恶狠狠地张口就要咬我的鼻子
姓 名：章美龄年 龄：30岁职 业：企业管理者简 介：大学文化，浙江籍，做过保险业务员，现与丈夫自营企业。
有一次，吵了架，我想试探他，晚上很早我就故意假装睡觉了。等到半夜，他没有开灯就偷偷摸到我的身边，表情恶狠狠地张口就要咬我的鼻子，我一睁开眼，发现他那种报复和毁灭性的表情，就像要灭杀仇人的生命，我感到非常恐惧，从此，我便不敢在吵架后跟他睡在一起。
作者手记：章美龄面对的情感困惑比较特殊，所以她一直羞于启齿，6月23日，她在电话里跟记者含糊地表达了老半天，还说不出具体情况。我知道她内心有苦衷，便约她到报社办公室来聊聊。
6月24日下午，她3点钟就来了，我们一直聊到傍晚7点多。在情绪缓和后，她其实很健谈，也很理智，她可以把自己和患心理疾病的丈夫之间的情感纠葛分析得很透彻，但她实际行动却永远迈不出第一步。她说：“我内心一直下决心要离婚，可是总是没有勇气行动，一拖再拖，也不知要拖到什么时候，很困惑。”
章美龄的身材很好，五官也很漂亮，特别是那个尖尖鼻子，有点像混血儿的样子，使整个脸给人感觉很上镜头。
大鱼没钓上钩，反被拉下水
我于1995年来深圳，做了不到一年的化妆品销售员，很辛苦，却没什么收获。我每天都在想一个问题：怎样才能挣到大钱？那时，挣钱几乎是我惟一的梦想。
1996年，传销活动刚在深圳热了起来，我便被诱惑得很兴奋，天天幻想着发展一大批下线，然后让他们帮我赚钱，一两年内就买车买房。4月，我就到关外加入了传销大军。
其实，做传销的人都是因为发财心切，幻想得太多太乱，大部分人可以说是走火入魔，都在说大话，每天都说这个人赚多少钱，那个人已经买了车，其他人也准备供房，而事实上，100个做传销的人，没有5个挣到大钱的。
为了生存，很多人只好去骗亲戚朋友，在深圳没什么亲戚朋友的，就千方百计拉拢陌生人下水，发展成自己的下线。我就是在这种情况下认识了我老公。
当时，他失业了，到处找工作，我认识他的时候，他瘦骨嶙峋，面容憔悴，我并没有想跟他谈朋友，但我想利用他，把他发展成下线，作为我的挣钱工具。我当时想，像他这种失业的人，更希望有一份工作，更幻想着挣到大钱，所以我对他温柔了起来，言语间充满暧昧。
没想到，他很狡猾，我想钓他这条鱼没有钓到，反而被他追到手了。
那时，我经常在晚上带他去听课，他都欣然前往，但不管我怎么去说服他，他从来不购买传销用品，也不加入我们的“老鼠会”。
他这条鱼我没有钓到，但一来二往，两人逐渐熟悉了起来。那段时间，我没有挣到一分钱，生活很艰苦，跟几个朋友挤在一间小房子，很压抑。特别是夏天，空气很不好，心里闷得非常难受。而他一个人租了一个房间，在他多次的暗示下，我便糊里糊涂地跟他睡在了一起。
在深圳，很多人同居是没有理由的，有时一不小心身边就睡了一个异性。我认识的几个女孩都是这样的，这可能是移民城市的一道特殊风景线。
女人跟男人不一样，男人跟女人同居后，可以不发生真感情，而女人一旦跟男人有了肉体接触，多少都会产生感情，分不分手都会感到很矛盾。所以，我虽然一直没有答应跟他结婚，但也好像离不开他。这种同居状态却拖了下来，一直拖到1999年。
他怕失去我，产生报复和毁灭心理
天下的母亲都一样，总是担心自己的女儿到了结婚年龄还没有结婚，深怕年龄大了嫁不出去。我老妈也一样，整天催我结婚。没办法，1999年6月，我终于跟同居男友去领了结婚证，了却老妈的心愿。
我的婚姻就像老鼠过家家，没有办喜酒，没有请同事吃喜糖，没有让任何人知道，除了民政部门那个办证的工作人员和我们双方的父母亲，没有人知道我结婚了。这种隐痛一直埋到现在。
老公大学本科毕业，后来在一家大型外资企业混得还不错，工资很高，我也在保险公司做了不少业务。我们的经济状况逐渐丰裕了起来。但这时候他的心理疾病开始渐渐地表现出来。
由于他的身体状况一直不好，而且患有难以启齿的生理疾病，我们很少同房。其实也不是不想同房，而是他心有余而力不足。所以，他很害怕失去我。一个很健康的女人，长期缺少性生活，是非常苦闷的，而且这种苦闷也是一种难言之隐，正因为无法表达，我的心情常常会变得很烦躁。这样，我们经常一开口就吵了起来，可以说是大吵三六九，小吵天天有。
每当吵架后，他表面很自责，内心又产生一种报复和毁灭心理，他想永远得到我，又想毁灭掉我最美的地方，这种心理逐渐转化成一种病态的行动。
我最满意的地方是我的鼻子，因为我的鼻子长得很挺拔俊俏，几乎每个人见了都说很漂亮，他也认为我的鼻子很漂亮。可能是他心里产生这样的念头：毁灭掉我最好看的地方，才能长久拥有我。所以他便常常在半夜三更等我睡着的时候，偷偷咬我的鼻子。
刚开始，我以为他是无意的，或者是开玩笑的，但每次把我咬得牙齿印很深，不像是开玩笑的，我才发觉他有心理疾病。
有一次，吵了架，我想试探他，晚上很早我就故意假装睡觉了。等到半夜，他没有开灯就偷偷摸到我的身边，表情恶狠狠地张口就要咬我的鼻子，我一睁开眼，发现他那种报复和毁灭性的表情，就像要灭杀仇人的生命，我感到非常恐惧，从此，我便不敢在吵架后跟他睡在一起。有时，睡到半夜我会突然惊醒过来，甚至有时还做噩梦。
我也压抑成疾，日子非常难熬
2001年，我们创办了一家电子公司。他不让我去别的地方上班，逼着我跟他一起办公，而且坐同一间办公室。如果我不跟他在一起，吵架会更厉害，他会说我生活上不检点，经常半夜才回家，肯定是跟哪个男人有一腿。
做保险业务的，哪个人能不陪客户吃饭、唱歌、泡吧？有时甚至不得不跟客户显得有点暧昧，但我从来没有真正越轨。我经不起他天天唠叨和怀疑，便辞职跟他一起办公。他做总经理，我做副总。
天天待在一起后，我也逐渐压抑成疾了。因为我说话总是要小心翼翼，有时接到以前客户的电话，总是要偷偷摸摸地回答，怕他说我跟人家关系不正常。在别人看来，我这个老板娘应该过得很幸福，但实际上，我越来越害怕到自己的公司上班，有时想起来会恐惧得颤抖。我经常莫名其妙地发呆，或者胡思乱想，以致有时行为有点不正常。
我想挽救他的心理健康，我要他去看心理医生，奇怪的是，他总是矢口否认，他每次咬我的鼻子后，总是一口咬定没有咬过我，甚至说没有碰到我的身体。他还说自己没有心理疾病，该看心理医生的是我。
既然没办法挽救，只有分开住。我现在自己睡一个房间，而且每天晚上睡觉前我都会把门反锁得死死的，深怕他半夜闯进来。
这种隐痛迫使我不自觉地想寻找感情出路，我有意无意地先后接触过几个比较优秀的男士，我很喜欢他们，他们也很喜欢我，但每当要把生米煮成熟饭的那一刻，我都会突然痛苦得惊醒过来，我害怕这种感情没有结局，害怕以后陷入两头为难的情感境地。
我非常渴望有个心理健康的男人来呵护，渴望每天晚上拥着心爱的男人入眠，渴望在鲜花的进攻下，偶尔浪漫地迷失一下自己。但这一切对我来说，都可望不可及。在情与欲，爱与恨，法律与道德之间，我无法做出准确的选择，我每天都在进与退之间徘徊。
我几乎时时提醒自己，一定要跟他离婚，我还年轻，应该有一个真正属于我的幸福生活。但我又隐约存在幻想，要是哪一天丈夫突然醒悟，突然能发觉并承认自己的心理疾病，好好去治疗，我还可以接受他，一起从新开始。
就这样，我一方面发誓要离婚，一方面又没有勇气迈出第一步。我在压抑成疾的状况下，还要提心吊胆地防备心理疾病比我严重的丈夫的行为，日子真是难熬，就像失眠的人在等待漫漫长夜，不知何时才能熬天亮。
情感透视与分析
都市人患心理疾病并不奇怪，也没有什么可掩饰的，回避问题不仅不利于解决问题，反而会使问题加深。
深圳是个快节奏的城市，与其他城市相比，患心理疾病的比例较高，而且比较突出，人们更应该正视这一心理问题。有心理疾病去看心理医生，并不是什么见不得人的事，这在欧美等国家，是很常见的，就跟感冒、发烧一样普通，不仅没有必要隐瞒自己和家属，而且应该大胆勇敢地说出来，才有利于健康。
总之，心理病还是需要用“心”来治疗。
男人不回家，必有真实的谎言？
这种感情叫“两室一厅感情”
姓 名：倪婉芸
年 龄：41岁
职 业：自由职业
简 介：大专，当过文艺兵，做过地产公司副总。
我自己把这种感情叫“两室一厅感情”，就是说，在一个家庭的前提下，各自有一个自由的空间，这个空间是可以各自关起门来的。我能说的就这么多，不能再往下说了。有些感情只能意会，不能言传。
作者手记：
接受情感隐私采访的女人，大多是主动联系记者的，很多人都有一种不吐不快的感觉。但倪婉芸却相反，记者跟她联系了几次，她总是闭口不谈。
刚开始，她称自己在感情上没什么故事，而且很忙，对生活上的“琐事”不值得去谈。后来经过解释和闲聊，我们终于9月19日上午在福田某咖啡屋聊了几个小时。
倪婉芸身材高挑，气质不凡，有一种以气势逼人的感觉，相信跟她相处的人，需要一定的勇气。
倪婉芸的故事不算曲折，她的爱情是幸福的，但她的婚姻关系就很微妙了，他们夫妻之间的感情和感觉是外人无法看透的，也是难以琢磨的。但是，她的感情经历具有一定的代表性，也许这就是一些现代都市人的婚姻缩影。
天生丽质，回头率高
说起来特别惭愧，我长这么高的个子，却没长什么知识。在这城市混了近半辈子，还是感觉到自己的人生很平淡。
我16岁就去当文艺兵，那时不够年龄，我请人偷偷改了户口本，把16岁改成18岁。我的个子比较高，显得成熟，没有人不相信我的假年龄。那时当兵是很光荣的事，街道办敲锣打鼓到家里来张贴对联：一人参军，全家光荣。当文艺兵不太容易，要托关系，才能进去。
由于我长得比较对得起观众，人在你面前，不会骗的，哈哈。那几年可以说是一路顺风，基本没有挫折。
你不得不承认，同等能力下，漂亮女人在社会上肯定比普通女人混得开。按一些男人的“通俗说法”，那就是：女人漂亮给人感觉就是舒服，有时并不是一定想占有，但总能让人赏心悦目。
一个人只要能让很多人欣赏，自然也就会混得比较顺利了。
我在部队期间，可以说是到处受宠，总是不自觉地惹人注目，自己感觉特别自信。我这一点点气质可能就是那时候培养起来的。
连队里有什么文化娱乐活动，基本上都是我唱主角。那几年，确实出了点风头。
1986年，我退伍后，被安排在某政府部门工作。尽管工作单位在别人看来很不错，但我觉得这种安排是阴错阳差。我的特长是文艺表演，在政府部门工作一点都不能发挥我的特长。所以我基本上是带着情绪混日子。
现在想起来，觉得“大锅饭”实在让人悠闲。虽然收入不是很高，但很多物质生活都是单位给你包了，工资、奖金、各种补贴和实物补助，甚至连大米和电影票等等，单位都经常发，哪个国家都没有这么好的待遇。想想，还是国有单位好啊，在外资或民营企业，哪有这么容易混一个工作的？
混了两年后，我业余还混了个大专文凭。从此，我体内惟一存在的一点自卑感也没有了。那时深圳街头的靓女好像还不多，我走在街上，感觉还是有一定的回头率的。
爱情幸福，婚姻平淡
1989年2月，我开始隐隐约约有“目的”地接触了几个男性。我发现不少男人在我面前都有一种羞涩感，后来听他们在背后说，他们的羞涩感缘于我的“居高临下”。听别人说，他们跟我在一起，都认为我有一种“气势压人”的感觉。但我不是故意表现出来的，可能是长期以来养成的个性。
也可能因为这一点，主动追求我的人好像也不太多。不像现在的美女，都有一大把男生前呼后拥。
1989年12月，我结婚了，丈夫是当时罗湖一带小有名气的钻石王老五，是政府一名科级干部。我们的婚姻被看成是千里挑一的一对，走在我们那一带的住宅区里，一排排的眼球跟着我们转。
那个年代，嫁给政府官员是最令人羡慕的。
刚结婚那5年，我们基本是过着既幸福又麻木的生活。两个人都吃皇粮，又都是好单位，衣食无忧，每天只顾着布置家居，拜访双方领导，走亲访友。好像没什么宏图大志，也没什么后顾之忧。我们到哪里都是粘在一起，虽然也有磕磕碰碰，但谁也不会有半点出轨的思想。
这么一晃过了5年，我的工作没什么变动，他虽然调了个单位，也还是科级干部，工作内容还是换汤不换药。
现在想起来，感觉人生实在短暂。十几年，甚至几十年，有时感觉是一眨眼的事，人生一不小心就过了一大半。
那几年，我们内心最希望的就是事业能平稳前进，尽量在40岁前进入正局级干部。
但没能如愿以偿。过了5年后，我们都感觉越来越累，对前途和经济感到渺茫。似乎一瞬间，我女儿就4岁了，我们依然在事业和生活上没什么个性，跟千千万万个公务员一样地过着生活散漫、思想简单、事业平淡的日子。这不是我们的理想。
丈夫下海，逃避家庭
可能是我们都比较感性的缘故，比较容易冲动，做事有时没考虑得很长远，一时心血来潮就出手了。
1995年春节刚过，他就拉了一大笔风险投资基金，辞职下海了。他的这一举动，引起了不小议论。那年头，一名正科级干部，很少人舍得出来做“低档”的事的。在那时不像现在，做生意并不算高雅的事，至少比不上在政府部门吃皇粮令人羡慕。
很多亲朋好友和同事都找他谈话，做他的思想工作。但没有用，他是很犟脾气的人，决定了的事就一定会去做。
当然，他能很容易地拉到风险投资基金，跟他平时的地位有关。
他开了一家房地产公司，但主要在关外开发房地产。他们开发的第一个住宅区很小，只有三栋多层住宅，但卖得还不错，算是成功地迈出了第一步吧。
以后，公司在市内和东莞也开发了几个住宅小区，还在东莞成立了分公司。
1999年，他们公司的资产已经有一个多亿。他们开始多元发展，除了地产外，还做建筑材料、装修和物业管理。
这年年底，他们公司在香港注册了一个办事处。有了这个办事处，老公从此就像解放了一样，有事没事都喜欢往香港跑，家好像就是一个令他害怕的地方。我真不明白，我给他的爱并不少，至少在香港没有人像我这么侍候着他，但他却好像在和气地逃避着我。
2000年2月，我也辞职出来，在总公司任主管销售的副总经理，但因为公司不是我们自己的，还有别人的股份，夫妻俩在同个单位会引起是非，半年后，我就辞职回家做全职太太，有空做点期货生意，或者炒炒股票。
因为没有上班，待在家里更加容易寂寞，而老公回家的时间却逐渐减少，这就让我们的情感逐渐走向两极。
我后来才发现，他经常逃避着家，并不是我不好，而是感觉我太在乎他了，太累，才寻找别人去放松。
有一次，他告诉我香港那边的事务繁忙，要待一周才回来，但我一个女性朋友无意中却在福建一个小小的旅游区———东山岛，看到他跟一个年轻靓女在海里戏水。
我终于感悟，对男人的爱，并不是与你的付出成正比的。有时反而成反比。
维持婚姻，关系微妙
从2000年开始，就逐渐有一些关于老公的情感新闻。说实在的，再坚强的女人，对这方面都是很在乎的，很脆弱的。刚开始，我努力想捕捉点什么东西，但总是徒劳无获。
后来，我在生活中，逐渐学会了照顾自己，为了自己的生活和身体，我也逐渐有了自己的私生活。说实话，我并不是一个特别保守的女人，但也不是像有些前卫女人那么开放，所以我总是在收放之间，感到很难掌握。
这几年，我逐渐悟出一种现象：在商海里混的男人，你别指望他们在肉体上或感情上有多纯洁，这是客观存在的现实，哪个地方的男人都一样。男人不回家，必定有真实的谎言，你想管是管不住的。我现在不会去要求他对我怎么样，只要不给我惹麻烦就够了。
所以，在夫妻感情上，我现在一般是采取各自自由的生活方式，他不管我，我也不管他的私生活。当然，如果他回家的时候，我们也都亲密地在一起。
我自己把这种感情叫“两室一厅感情”，就是说，在一个家庭的前提下，各自有一个自由的空间，这个空间是可以各自关起门来的。各自可以做自己的事情，包括隐私的事情。
我能说的就这么多，不能再往下说了。有些感情只能意会，不能言传。我想，你们做记者的，这方面比我了解得多，我不说你也清楚。
情感透视与分析
任何自由都应该有个度，过犹不及。夫妻感情也是一样。不要以为互相给对方以独立的空间，感情就能长久，婚姻就能牢靠，其实，这样也可能走另一个极端：感情越走越远，组成婚姻的两部分越拉越开。
倪婉芸夫妻不管从外貌、家庭背景、感情基础，还是从两人的学识和社会地位看，都可是说是“最佳搭档”。这样的婚姻令多少人羡慕？！
男人有了更大的事业，相对来说自由的空间也大一些，但这并不能成为私生活自由的理由。女人也不能因为想管也管不了，就采取各自保留自己的私生活空间，以此来达到一种无奈的心理平衡。这是似乎是悲观生活的选择方式。
海归红颜情困深圳湾
没有了他，我想到自杀
姓 名：钟小蜀年 龄：31岁职 业：总经理助理简 介：任过企业文员，现任职于某港资企业，住深圳湾某豪宅，单身。
长期以来，我除了他，没有交过别的男人。他一走，尽管我跟他的感情不是爱情，但就跟我那条小狗死了一样，我非常痛苦，非常牵挂，我很希望他彻底离开我，但又很幻想他突然会回到我身边。没有了他，我像一只鸟笼里的孤独鸟，以前都是他照顾着我，以后我的日子不知道怎么过，所以我想到自杀。
作者手记：7月17日上午，钟小蜀第一次给记者打电话时，一开口就哭着说：“吴先生，我跟你打完这个电话就要自杀了。”这是记者第一次接到这么“严重”的情感热线。心里没有苦楚的人，是不会说出这样的话的，记者说了很多安慰她的话，先稳住她的情绪，然后约她找个时间见面，愿意倾听她的故事。
第二天下午3点钟，记者跟她在罗湖布心尚岛咖啡屋见面。她一股脑儿把内心话都倒了出来。直到6点多钟，记者只有倾听，几乎没有插话的余地。
不小心成了镇委书记的红颜
没有真正穷过的人，绝对不知道有钱的时候是一种什么感觉。小时候，我家里穷得晚上睡觉不关门，小偷也不愿意光顾。爸爸可能是穷怕了，变得非常势利，只要能拿到钱，就是女儿卖身来的，他也喜滋滋地用手指沾着口水算得很满足。每当我想起这个场景，我总是感觉很悲哀。
在我读初中的时候，就经常听到爸爸唠叨：我只能养你到18岁，不管你考不考得上大学，你都要自己养活自己。这个唠叨，一直伴随着我到了高三。
那时，我对考大学非常恐惧，心想：考不上非常丢人，而且在这样的家庭里，肯定没有好日子过；考上了，也是很惨，老爸不会养我，我靠什么去读完大学呢？
老天还是没有安排我上大学。我已经18岁了，爸爸的唠叨和刻薄越来越激烈，已经成为一种病态。家对我来说，不仅没有温暖，而且是一种长久的伤害，那时我最想的是，永远离开这个家。
1992年5月，我终于跟着一个老乡来到了东莞一个小镇，在一家民营工厂做办公室文员。就在这里，我认识了一个在我生命中永远留下伤痛的男人。
他就是这个镇的镇委书记。
那时候，邓小平南巡刚过，孔雀时髦东南飞，珠江三角洲成了众多孔雀的聚集地。而孔雀们到了他乡投资办厂，最怕的就是“地头蛇”，特别是当地的政府高级官员。只要有政府官员来厂里“视察”，厂里的领导惟恐照顾不周。
有一次，一个50岁左右的男人来到我们工厂，身边一大群人前呼后拥，那种场面，就跟克林顿到了中国访问一样。我吓得赶紧想躲起来。但这时，却被老板喊了回去，他说我是厂花，又是办公室的文员，理应招待领导。
当我怯生生地倒了一杯茶，端到“克林顿”面前时，他盯着我看了一会儿。
本来，我在厂里经常挨老板训话，但自这天之后。老板突然对我好得很反常，生怕我跑了似的。
不久，有个自称镇领导司机的人，经常给我送来衣服和化妆品等礼物，说是他们的领导很关心我。
约一个月后，有一天，我正在办公，厂长笑容可掬地把我请到大门口，说有人找我。
门口有一部奔驰车。厂长说有人在车内等我。我进了车，原来是那位镇委书记亲自开车来接我去吃饭。
我当时想，吃饭就吃饭，没什么大不了的，就跟他去了。席中，他直截了当地说出他的意图，说想送我一套别墅。他的意思再笨的女人也听得出来。我没有同意。
也许是老天有意安排，吃饭回去之后，宿舍里的女孩们个个指桑骂槐地说我开放得太过分了，经常有男人送东西，还跟男人出去约会，简直像个鸡。
我一气，讽刺她们说，你们连做鸡都没资格。这句话，惹来她们群起围攻，我被她们打得全身紫一块青一块。
这时候，我不仅需要感情的安慰，更需要报复。如果我不跟这个“克林顿”，厂长肯定不会为我出一口气，我是白白被欺负了；如果我跟了他，不仅能得到安慰，还能叫厂长把她们都炒掉。
几天后，我终于答应了“克林顿”，住进了他给我的别墅。也彻底地出了一口气，让厂长把打我的那些女孩都炒掉。
私奔未成，我成了一只没人疼的狗
如果做一个普通人的情人，是完全可以过得很平常的，但做当地一把手的情人，比坐牢还难受，连吃一餐饭，都不敢在东莞，都要跟他偷偷摸摸开车到深圳。
我就这样被软禁在别墅里，每天听着时针的滴答声，等候着他偶尔光临。我的心理疾病就是在那时候造成的。
第二年，可能是他看出我一个人待着会产生心理疾病，便给我40万元，又给我办理了手续，让我去华盛顿学习。
我既想离开这个监狱一样的别墅，又离不开他。因为一离开他，我将跟以前一样，一无所有，又要继续去工厂里做一个受人欺负的小文员。所以，出国也许是最好的选择。
在华盛顿的三年里，我基本没有心思学习，寂寞的时候，我就飞回来找他。所以我实际上没学到多少知识，后来只拿到结业证书。
从华盛顿回来后，我更待不下去了，当时不知道是爱还是想占有，我坚决动员他跟我私奔，到云南或别的偏僻地方去，只要永远离开东莞就行。
想起来真是幼稚，那时他已经50多岁了，怎么可能离开官场呢？但我竟然自信地以为他会跟我一起走。
为避人耳目，那一天，我们分开走，约好在广州白云机场碰头。我已经买了两张往昆明的机票。可是，等到飞机要起飞的时候，还看不到他的踪影。我打电话给他，他突然改变了主意，说过几年就退休了，家里还有老婆和孩子，而且一把年纪了，私奔不现实。
我哭了，他却把电话关了。
当时，我很想一死了之，感觉整个人像从空中掉了下来，人就像一片雪花，慢慢地在空中融化了，我已经不是原来的我。
我迷迷糊糊地回到老家。爸爸以前知道我做人家的情人，这次回来，知道我跟他分手了，第一句话就问：你为什么没有要他一大笔钱？
我想，如果没有给他一些钱，是不能得到他的一点爱心的，我把仅有的一点钱交给他，希望能让他不再刻薄。我想彻底忘掉东莞，在老家过完这一生。
看着爸爸用手指沾着口水数钱的样子，我就知道，我的命还比不上那一小堆钞票。
在老家，他们拿着我做情人得来的钱，去买房子、装修房子，我却没有地方住。一套三房两厅的房子，爸爸妈妈占了一间，两个哥哥各占一间，我仍然是家里的一条狗，每天睡在客厅的沙发上。
由于没有钱再交伙食费，没几天，爸爸又整天唠叨说，家里养着一个嫁不掉的姑婆。
被我养着的男人也抛弃了我(1)
2001年6月，我来到了深圳。在老家，我是一条没人疼的狗，在深圳人才市场，我是半个“海归”，找工作还不算太难。我就这样在深圳安居了下来。
也许是因为寂寞，我收养了一条流浪狗，我每天把它洗得干干净净，抱着它一起睡觉，我把自己的喜怒哀乐都告诉了它。
2003年9月的一天，我带它去仙湖植物园玩，它可能是因为关在家里太久了，一出来，激动得乱奔乱闯，在横闯马路的那一刻，被一辆飞驰而过的汽车轧死了，死得很惨，脑浆飞溅得满地都是。
流浪狗在我心里就是一个陪我度过寂寞的人，是一个懂感情、有灵魂的活生生的生命。那部车没有停下，开车的人视而不见，我却不顾一切地跑过去，哭着用裙子把它的肉体全部包起来，把溅出来的脑浆塞回它的脑壳里，然后带回家里。
我给它洗澡，给它换好新的衣服，然后一个人哭着把它埋在一处小山脚下。我基本把它当成一个人来埋葬。
这一夜，我哭成了泪人。我在深圳没有朋友和亲戚，无助、孤独和恐惧包围着我。这时我非常非常渴望有个人在我身边，渴望有一个肩膀让我依靠。
我突然想起了前几天认识的一个人，他是个在路边发广告卡片的，是一个售飞机票点雇用的临时员工，因为我跟他订过一张票，那天晚上他从他们的售票点送我回家。我鬼使神差地打电话给他，让他到我在深圳湾的住处来。本来我只是想把心中的苦告诉他，但人在极度寂寞的时候，倾吐虽然能得到安慰，性也许更是一种最大的静心药。那晚，我昏昏迷迷地跟他发生了性关系。
第二天醒来的时候，我清醒了很多，我知道跟他不是一个层次的人，他连小学毕业都没有，不可能跟他再接触下去，便拿了1000元送给他，想结束这个不该发生的故事。
没想到他竟很有骨气，扔下钱，说：你以为我是做鸭的吗？为什么要这样侮辱我？
就因为这句话，我明明知道跟他没有结果，还把他收留了下来。他没有文化和特长，找不到工作，我就让他做我的生活助理，我每个月给他2000元。
我们处于半同居状态，他在我面前乖得像个小孩，随叫随到，他开始照顾着我的生活。我买了初中的数学和语文课本，辅导他学习。
这样的日子一下子就过去了半年多，我一直分不清跟他的感情属于哪一种，如果说是爱情，我确实爱不起来；说是友情，我们又时不时地有那种关系；说是雇佣关系，我们早已超越主雇关系。
本以为他会永远服服帖帖地跟着我，没想到，昨天他却突然义无反顾地说要离开我，要回老家。他说跟我在一起有一种恐惧感，压抑得非常难受，离开我是一种解脱。
长期以来，我除了他，没有交过别的男人。他一走，尽管我跟他的感情不是爱情，但就跟我那条小狗死了一样，我非常痛苦，非常牵挂，我很希望他彻底离开我，但又很幻想他突然会回到我身边。
没有了他，我像一只鸟笼里的孤独鸟，以前都是他照顾着我，以后我的日子不知道怎么过，所以我想到自杀。
昨天，我一个人待在咖啡屋里老半天，没有一个人理我，没有一个电话进来，我买了你们的报纸消磨时间，所以看到你的电话，谢谢你能给我这么长的时间。
情感透视与分析
钟小蜀是个比较多情的女人，也是个感情很丰富、细腻的人。在她对流浪狗的死亡这一细节上，还可以看出她富有爱心。但她长期处于孤独和锁闭的生活状态，使她的感情非常脆弱，很容易受伤。
可以看出，她的感情是非常复杂的。从小缺少父爱，缺少家庭的温暖，使得她的外出打工几乎没有退路。正因如此，才希望找个依靠。而当她的靠山失去后，家庭又不能收留她，使得她的感情像飘荡在大海的一片落叶。
长期养成的孤独生活习惯，让她在深圳几乎没有朋友，这也是造成她把一个小学都没毕业的人当成救命稻草的原因。
被我养着的男人也抛弃了我(2)
这个做她生活助理的男孩离开了她，其实对双方来说，都不是坏事，多接触社会，多交一些朋友，也许她以后就会发觉，原来生活可以更美的。
离婚前夜，我们相拥到天亮
极为不普通的女人
姓 名：龚小雪年 龄：34岁职 业：私企老板简 介：大专，成都籍，从工厂普通打工妹做起，现自己开设服装经销公司龚小雪是一个普通得不能再普通的女人，她的婚姻也是普通得不能再普通的婚姻，但她却又是一个。她和丈夫在离婚前夜感悟到“人们只有在一段感情即将失去或已经失去时，才会觉得其存在的美好”，这句话，值得我们一辈子去学习。
作者手记：记者认识龚小雪和她的丈夫已经6年有余，说句实话，闭着眼睛都能写出她的情感经历，但决定敲键盘之前，记者还是于6月13日下午专门打电话给她，“别有用心”地跟她聊了近一个小时，并征求她的同意，才把故事写下来。之所以要写熟人的故事，是因为她的故事在移民城市具有一定的代表性。
一对“边缘人”的婚姻
龚小雪与她的丈夫司马认识于1996年9月。当时，司马是罗湖某大厦里一家电子公司的业务员，小雪在一家制衣厂做跟单员。同年12月，他们就公开宣布结婚。从认识到恋爱到同居到结婚，不到3个月，这可以算是另一种深圳速度了。
