可是数码相机本身就很不适合拍摄动感十足的小动物。它对焦慢、曝光慢、动态捕捉也很差。
但是，焉知非福？
我的电脑里存放着Marla的影像专用目录。记载着这半年多来她所有的姿态。
小时候它很贪玩，有几张活像老鼠。而我抱着它，就像抱着一只毛绒玩具。小时候它耳朵后面有白毛。长大之后就变灰了。但是脖子前面就好像项链挂件的位置有一缕白色的毛。
我唯一抱着它的几张都是在它很小的时候由7拍摄的。
我可以一只手抱起Marla，让她垫着我的虎口，露出眯缝着眼睛的脑袋，前爪傻乎乎地支棱着，后爪紧张兮兮地悬挂在我的手腕上。那么、那么小！
我喜欢这样抓着她的小手掌，对着7和镜头挥手。于是拍出来的效果，俨然是我在玩弄一只泰迪小熊。
她长大一点了就开始活蹦乱跳，除了睡觉时间比较容易下手，别的时候都需要耐心拍摄。
我的Nikon4500有一个便利之极的翻转镜头，视角多变。我喜欢将镜头贴近地面，平视Marla，然后不停地捕捉她的影子。当镜头伸缩聚焦，Marla会无比惊讶地瞪大眼睛，也下意识地贴紧地面，如果看到镜头还在动，便会准备冲击，圆滚滚的身体扭啊扭，可能摁下快门的瞬间，她已经蹿到镜头前了。
我给7和77看我拍的猫影图，她们经常是笑得东倒西歪，原因如下分析--
1, 很多是空景，因为猫比快门跑得快，所以拍下来好多黑白格子的地板照。
2，还有一些是黑暗里两只大亮灯，原因是距离较远，用了闪光灯，所以她的瞳孔被照得晶晶亮，可身体、一切动作和体形都和黑底子融为一体。惶惶然只让人看到两只虎目圆睁的大眼（大灯？）。
3，还有一些因为不用闪光灯，曝光时间较长。猫神秘地躲在什么东西后面探一探脑袋，过程被一张平面照片记录，成像便是虚影两个，以直立前爪为中点，整个身躯做了一个钟摆运动。叠画效果颇有神韵。更体现了我家Marla神出鬼没、鬼头鬼脑之特色。
4，还有一些是我和猫的自拍合影，我一手控制着照相机，一手控制着猫咪，第一次猫咪伸手拨弄悬荡在DC下的镜头盖子时，我还以为她要越俎代庖地摁快门。然后就明白了，照相机吸引这鬼家伙的无非就是两点：一是诡异地伸缩放大变小的镜头，二就是这荡来荡去的圆形镜头盖子。于是，从此之后我就用盖子的晃悠来诱惑Marla摆出不同Pose，效果斐然也。
1/30 节庆
一个人的日子过久了，节庆之类的事情越发淡漠。虽说家里人都在一个城市，彼此之间来往得不多，节庆时只是一定要聚会一次罢了。说不清是为什么，我在我们家是一个异数。我曾经问我爸爸，为什么这么迁就我，我要搬家就搬家，我要离开上海就离开上海，我封闭起来写东西也不上班，他也不管？爸爸只是长叹一声，答曰，管得了吗？
自从养猫之后，连我姐姐也不带孩子过我这边玩耍了。因为我外甥女害怕大猫。我姐姐自己也不喜欢黑色的猫咪。
其实我家Marla更害怕生人。
家里人节庆时见了面，我总是要跟他们说道我的猫如何如何了，他们一边有心无心地听，一边吃饭的吃饭、抱孩子的抱孩子。爸爸倒是有过微词，大意是我一人过久了，不成家是不行的，养猫已然是声明自己落寞寂寥（只能和猫说说话），还不如早找对象。
我不忍心告诉他，我对这个"找对象"并无主动的意思，养猫不为什么落寞寂寥，只是因为喜欢，一直想养。但是说不动老人家的心。于是我转而笑答，我现在对小动物很是喜爱，巴不得找一个研究动物的科学家做老公。爸爸着急了，很愁眉苦脸地说，这让我们到哪里去找？我没想到老人家会把我的玩笑也如此当真，想笑，又笑不大出来。
今年的除夕我是要和爸爸家一起过的。爸爸去年新婚，新太太是小学数学老师，和女儿女婿生活在一起，女儿比我大几岁，已有身孕。这一家子，连同女婿的爸爸妈妈，在一个陌生的饭店里吃年夜饭，我其实有点不习惯。这场合里，也不好说什么我的猫我的猫。自然是免不了一番应酬，回答每一个人的提问，我的薪水如何解决？我的社会保险医疗保险是否办理？我的房租多少钱？都是如此现实而具体的问题。
吃完打包。都说要给我。我一个人，还有猫嘛。
我一个人拎着装满饭盒的塑料袋，在雨后的公交车站等车。怎么等也不来，而出租车在这个时节是无论如何叫不到的。
等我到家，所住新村里外面已有人家热热闹闹地放起午夜前的鞭炮。我打开灯，果然把一些好吃的鱼给了Marla。
她等我一天了。对于她来说，节庆得毫无道理，端的比平日里更冷清。
2/5 财神到、Marla躲
几乎一整个晚上都没有消停的爆竹声曾经让我非常郁闷。因为不仅看不了书也干不了活，连看碟都受影响，于是放了《纽约黑帮》。外面实在太吵，盗版碟的翻译又有够烂。还好是看过一个很不错的影评的，否则肯定完全看不懂。
到了11点半，我突然发现窗外的颜色不对了。
匆忙上阵--先是盲目地看对面天台上有人放烟花。然后恍然大悟，原来四面八方全都在放！
各式各样的种类，各式各样的图案，一瞬间，为了迎接财神全都绽放。
在高楼上，我可以俯视楼下的烟花，看着它们如何迫近我，还可以看对面天台上发射的全过程，番禺路上某一处连续不断地射出莲花状的烟花，持久不断哦，不知道谁那么想发财，干得很漂亮。远处的天空更是红蒙蒙一片，时不时有菊花或是大明珠爆发。
第一次，我知道了烟花可以俯瞰、远眺、平视，甚至感受爆开的烟花团簇着向自己逼近，逼近，然后瞬间消失……
当即产生欲念，想在这里，28楼，住到明年初五！让我有备而来。
莲花状的不知道叫什么名字。很好看，就像城市以太里不与我共享物理空间的异类存在。
何谓匆忙上阵？就是说我生怕烟花散得太早，来不及拿三脚架。其实我做梦都想用三脚架。
等远远近近的烟花全爆发的时候，真是觉得，不如等明年好好支个三脚架吧……
想起去年写的散文，硝烟弥漫的春节。那是写在地面的，如今看来，爆竹只能是陪衬。
想来也好笑，今年要写的硝烟弥漫，竟然是高楼之上，看七彩烟花。
年年都是不知道后一年的事情的啊。
看久了就觉得，烟花其实在远在近是很不一样的。
比如这个时候，视线中竟然同时有三个烟花一起放，在差不多的高空。可是感觉竟是，近处的开得最早，散得最快；而远处的，何时开是不知晓的，散去倒是很缓慢的，仿佛在空中留着一些须。
拍出来后，看到当中的一个火球正散成一个空笼，罩着最远处的。
快门不说谎，只是我的幻觉。其实最近的烟花已经完全冷却消失了。
当晚的另一张图片放在网上，又名：找找Marla在哪里？
可惜啊，一切美景Marla都无缘享受。它受春节的罪可不小。外面一放鞭炮它就紧张。让我想起早先我放山羊皮的时候它就是这样。
上海人疯狂迎接财神，半夜时分的轰炸声简直让人都受不了。我得朝窗外喊叫才能听到自己的声音。所以我拼命大喊大叫。四面楚歌，Marla保持戒备状态，一直躲在沙发和茶几之间的小夹缝里。一直等到一点多，声音消停了，才敢自如地出来活动。
上海的烟花爆竹到了两点左右彻底SHUT DOWN。
我在房间里大扫除。我这个人一觉得兴奋就想大扫除。
春节到现在，其实一直没有扫。因为郁闷得不知道怎么办才好。每天看碟八个小时。MSN总是上不去。没有一个电话进来。一睡觉就醒在恶梦里。
Marla好不容易才捱到一切安定，一趴上垫子，无论怎么叫它都抬不起头了。就睡了。
终于结束了。烟花在外的一个年。我和Marla共度的第一个春节。
2月某日 雾雪迷离夜
在28楼的窗户看出去，番禺路是一条被林荫遮蔽的弧形小路。对面有几栋同样高度的住宅楼。
车流如梭，红黄尾灯串起来的街道，在夜里是很恍惚的。很深的夜里，对面的楼已是星星点点留着几盏灯，楼道里的声控灯倒是时不时亮了又灭，迷蒙在夜色里的景，灯光就仿佛镂刻。
而街上，是什么远远的过来，远远的过去，风筝一般？在冬日干竭的树枝间游动，好半天，才认出是一个骑车的人。如此的错觉，只有高楼之上才会萌发。一段平坦的道路，也会像山坡；一个平稳滑行的身影，也会像游虫。
看了一支烟的功夫，觉得冬天很是无奈。阳光太少，热度太少。自己一个人裹着厚重的毛衣，捧着一杯不断加热水的茶杯。仅此而已。
我进屋来。做蛋包饭而产生的油烟气依然徘徊不去，附着在一切肉体和事物之上。
寒风中，捧着一碗滚热的白米饭，下面偷偷压着一张金灿灿的蛋皮，软而稀薄。白的米粒虽然细小，但是饱满，细看之下，仿佛透着一层厚厚的毛玻璃看太阳一样。幸福感融解在嘴里，极慢极慢地咀嚼，似乎忘却了还有专司消化的躯体。我分解着食物，同样地分解自己的生存感。我轻轻地让碎碎的食物含糊地流下去，那神情仿佛是丢弃一种舍不得丢弃的生命，丝毫没有满足感。
一个人，一只吃光了蛋包饭的白色盘子，一片灯光镂空的夜景，一只仰视着我的黑猫。
仅此而已的夜晚。所谓佳节过了，寂寥不了。
当我这样吃完，去洗了一个舒舒服服历时一小时的热水澡，才感到所谓"孤独"被舒缓了一些。每一个毛孔都在出汗。我站在一小时前吃蛋包饭的位置，将窗户拉开。然后，我就被惊呆了！
漫天的雪粒，从不可见的夜空里，从对面楼宇的空隙里扑面而来。我的阳台上亮着60瓦的灯光，异常的明亮，显得外界异常的黑、而且虚无。也许从雪花的角度看，我这里是极其突兀的天台，过于明亮，以至于没了道理，所以它们才这样纷纷扬扬被吸引了过来。
在28楼上看到大粒大粒的雪花飘飞进来，我伸出手臂，能够接住雪花，看得见几何花纹，迅速融化。
我对Marla说，看呀，下雪了！
夜已深，无人可以电话通告。说上海今年的雪，在我手里，就在现在。这样的电话，真是无处可打。
Marla照样是感兴趣的。她天生的好奇心，在这时收敛起来，似乎不是欢心跳跃的那种好奇兴奋，只是静默地、贪婪地看，不放过每一片落向她的雪花。她柔媚而矜持地仰着头，眸子里进了强烈的灯光，像在日光之下，她的瞳仁缩成一条暧昧的线。
我将她抱起来，脸蹭着她的毛皮，这样我们就可以有一致的视野。她趴在窗台上，带着雪花的微风在吹，吹动她的胡子和睫毛，浑身黑色的短毛顺着风势齐整地飘向后去。这样一种梳理，只有彻底的自然之风雪才能办到。
极其、极其的安静。
我冷，更是用她来暖我。她伸出舌头稍微润湿了嘴唇，发出细腻的湿润声响。始终凝视着被灯光逼仄进更深黑的黑夜里。雪花好像没有来处。她的凝视也无终点。
我隐约想起，有一次上海大雾，Marla站在这窗台上，朝着外面嗅个不停。雾气顺着打开5公分的窗子缝隙涌进来。Marla不似现在这样沉着，几乎优雅。Marla也能区分污浊的雾气，和纯净至冰凉的雪花。
我没有钱拥有那些冠冕堂皇的"观景阳台"。我甚至没有可以将景色诉说的对象。所以在这个如童话一样的瞬间，我几乎觉得自己可以不再需要别处、或是、别人。
2/17 极品猫粮绥靖政策
极品猫粮是一个很小的铁罐头。里面的鱼肉又结实又芳香。汁水稠密，包裹着几只颜色娇嫩的小虾，小归小，也还是肉嘟嘟的，极其性感。
前几日觉得Marla在瘦下去。没有什么道理似的，仿佛只是吃腻了原有的食物。给它洗澡的时候，照例是手脚紧绷地熬、熬到熬不下去的才凄楚万分地叫一声。毛是那样经不得水，一下子就将这个小小的身躯还原成一小包松松垮垮的肉团。洗澡的时候决定了。给它换换口味。
极品猫粮是圣诞夜那天独自逛家乐福时买的。算来也闲置了两三个月。原来就是等的这天。它可以隆重地被端出来，将半成熟的Marla再次带入馋得发狂的地步。
已经很久没有看到它如此狂恋盘中餐了。刚开始喂它妙鲜包的那阵子，也是如此疯狂地大吃大嚼，把盘子舔个干干净净，放多少猫粮都能一下子吃净。那阵子它胖得几乎让访客们认不出来。后来便是习惯。习惯到对妙鲜包的肉块无动于衷，心不在焉地闻闻，知道那是它的，便不着急去吃。有时候竟然一放可以放半天。偏偏这厮历来不吃隔夜的肉粮，因为会变得干巴巴，所以逐渐就浪费了不少。也因此教训过它，它记是记住了，却落得个不敢吃的下场。也算我自作自受，不得要领。
所以，如果没有极品猫粮，我真的不知道如何再调动它的胃口。所以，看到它又变得饕餮，心中窃喜不已。竟然觉得安慰。
这阵子没少打它。Marla同学过于放肆地跳上跳下，又撕烂了几卷卫生纸，上次还爬上电脑键盘，留连于我的工作台，并且它是明显地"明知故犯"，总是挑选我不在房间的时候。
前几天她又跳上书桌，有点屡教不改的势头。但是那天我心情真的很不好，打得毫不留情，用一本杂志卷成筒，揍她的屁股。那天之后，它只要看到卷成筒状的杂志就会发抖，我再进一步，她就开始呜咽地叫，回头找角落。我也心里发抖，心想，这可如何了得，心理创伤如何治呢，就我和它，无他了，这凶巴巴的场面配着它讨饶的声音、连连后退的步子、蜷缩起来的身子，万一真的镌刻在它心底，那我岂不是作孽，养了冤家？可是打一顿毕竟还是有作用的。那天之后，Marla再也没有蹿上过我的电脑台。
后来我们冷战过几天。那天下午它竟然独自在阳台的垫子里，看到我就闭起眼睛，几乎要发抖。我苦苦哀求她原谅我，都没有效果。我也没了心思改写长篇小说，觉得好委屈，毕竟它又不用写稿子，而电脑是我的命根子。
便一个人闷闷地在沙发上看碟。那碟时间很长。没想到，等片子放完了，我独自散场，它竟然又跟了出来，依然闷闷不乐摆了张苦瓜脸，但毕竟是出来陪我上厕所、陪我洗杯子了，和往常一样，和上次一样。她每天都这样跟着我上厕所，我们大眼瞪小眼，然后我就给她一只脚让她啃着玩儿。如果我把她关在厕所外面，她便会挠着门，手指头塞进门缝里掏啊掏……天天都是如此，那天我看到她和往常一样跟进厕所时，真的很感动，觉得我对不起她。天可怜见。我抱着它，真的说过，我们不打了，我们和好吧。跟他妈的恋人似的。
Marla一淘气，我就生气。然后就轮到她隔几个小时走出了独自生气用的阳台，我心中便无限安慰。
浑浑噩噩的，我们就这么过下去吧。
我记起我曾经打她的屁股，便想撩起它的尾巴看看有没有异样？可是它也不允许，总以为我又要打它，逃窜得尤其快。搞得我很有负罪感。
但是，最近的怪事的确很多。渐渐的一桩一桩看下来，觉得不一定是因为我的恶行恶状导致的呢！
比如它一到卫生间的瓷砖上，就四仰八叉地仰卧下来，由得软绵绵的脊骨在地面上，肥硕的身躯展开黑黑白白的蓬松毛发，平衡不得，只能在原地滚来滚去，有时还拿脑袋撞一下地面，然后就执着地蹭起来。我实在搞不懂为什么要拿脑袋和脊背蹭瓷砖，还总喜欢四仰八叉的，露出腹部略微卷曲的毛。在靠近尾部的下腹部，确切地说是在乳头周围，现在长出了白色的毛。仔细观察，会发现脊背处的毛色变得带棕黄色了。
真是让人挠头。猫进入青春期就是这样的吗？
总之，打也打了、冷战也结束了，现在极品猫粮上了饭桌，它又变得欢欣鼓舞了。眼看着就肥硕起来，每天能吃好几顿。
可说实话，接下去还有什么"杀手锏"能使它激动得叫歪了声，屁颠儿屁颠儿地跑过来舔盘子？我还真是不知道。已经是市面上的极品了。
安心吃睡的猫就会很养眼。那条蓬松的大尾巴神气地翘着，抖着浑身小肉，快跑跟我去厨房，或是皮毛光溜溜如黑丝绒一样蜷在地上吃猫粮，在黎明恍惚的光线里突然有种水墨画的美好联想，那尾巴，俨然是只有渲染才能出来的效果呢。
2/19 浴后馋酷照
Marla的每一次洗浴，都会带给我新的感受。我怀疑自己有洁癖，即便是我爱的猫，我与它玩个半小时，必定要去洗手，和每次归家时一样，必定用的是强力消毒的香皂。所以，给它勤快洗澡也是我之洁癖的另一种延伸。好在它并不太反感。尤其是用宠物香波洗浴后，洗澡盆里留下一把废弃了的毛发，于是，经过洗浴的她，毛皮柔软光滑，手感异常顺畅。所以每次洗浴之后的她，我必多抱一阵子。
今天洗澡之后，照例吹了半干。看她匆忙地舔完全身，迫不及待地去吃饭，实在可乐。
无意中，我摆弄DC，拍下了有史以来我最中意的一张Marla大头照！平日里怎么就没有想到：可以利用食物来诱惑它安分地在一处待着呢？害得我满世界乱跑，拍尽了黑白格子地板。
照片中的Marla正抬起眼睛，逼视镜头。阳光正好，她的线性瞳孔闪着金黄色的光泽。略带湿润的脸孔比平日里瘦小一圈，"猫脸"登时摩登起来，非常漂亮的轮廓从蓬松的黑毛里凸现出来。她正在舔着猫粮，舌头一卷一卷，入镜时亦是，便留下了一股子野蛮，血红色的舌头不多不少露在外面，配上金色的瞳仁，逼人的眼神，真是Marla有生以来最酷的一个Pose了。（照片）
想当初，正是想要这种黑色的酷、黑色的不羁才给她取了Marla这个名字。终于有这样一个瞬间，让我欣慰起来。
我这个不怀好意的主人，尽把宠物往坏处里勾引。
想起某杂志的某专栏女作家曾经写过，小时候女生总是暗自喜欢小流氓，又不敢追求，只认准了那才是潇洒。真真是有趣的差距，人的想象力引诱着现实，可现实的力量那么强大，以至于这些女生长大了无不嫁给了能下厨的好丈夫。
当我把这张头像放在MSN上当作头像时，引来无数争鸣。小女生纷纷作害怕状，以为这是一只特别狠毒的野猫。哈哈。一张照片能够给予的充分误解全部完成。不愧是熟知媒体效应的作者，明白上照的照片，一定要和本人有所差距，那样才有传播的意义。
很多名人明星的亮相，何尝不是一张浴后馋酷照呢？所谓真相，从来不屑于蹲在一个镜头中。
2/20 何谓单身的奢侈？
一个朋友来看我。泡了一壶好茶，一人一个茶盅。说着说着，她羡慕起我来。
我脱口而出：其实我过的是老年人的生活，好在有年轻人的体力，是在提前挥霍闲适。
她问我，单身的日子过了很久了，有何感想？
我答，奢侈地清贫，自由地武断。
Marla亦是单身才有的奢侈品--
她需要我的陪伴，意味着巨量的闲适时光。
她需要我的经济支援，意味着我完全可以养活自己和一只猫。
她带给我的快乐是如此简单，意味着我要的不多。
她又不制造很多麻烦，不影响我看书和写作，随时更换的音乐和影碟，亦不会管我买一只无用的柜子花了多少钱？……如此便足以成为最好的伴侣。
这是一种几乎完美的生活方式。
相比恋爱一个人，要付出的时间、金钱、感情都要复杂N倍。结果却可能失落N倍。
奢侈品的概念可能就会变得完全不同。然而最最本质的--我们需要的时间、安宁、心静、满足--却不一定会由另一个人的爱情带来。
单身的人，生活逻辑是非常简单的。可能有点强词夺理，但可以见得，是我们对于爱情有过失望之后，才不会继续贸然地期许，也不因此失去对自己生活的快乐信念。
当我这样对朋友解释时，她没什么反驳。但我清楚她是觉得我在为自己开脱。她结婚两年了，但结婚前，她并没有如此彻底如此自由的单身生活。所以，她即便反驳也是无根据的。
她走了之后，我回味着她描述的婚姻生活，一个小孩和两个大人。想得出理论上的好坏，也仅仅如此。
其实，所谓他人的生活都是隔岸观火。
冷暖自知。
春 风暧昧
2/25 春天来了
在猫的叫声中写字，有种不自觉的悲悯之感。
我的猫很善于凄凉地叫，仅一声，就让人心软。
她在这个春天，呻吟得暧昧，不谙男女性事，不知晓渴望的是什么，不让人过多地刺激她的身体。
抱一抱她，就立刻会莺莺燕燕地叫唤一声。如果我说Marla湿了，实在是不得已，只是非常形象，并且点到为止。只能这么说。
她的尾部被隐秘地沾湿，而她又是扭又是滚地将之昭然示众。可惜我是唯一的观众。看她和固体的物件亲密。留下气味并追踪着什么。然后在靠近床的门口声声不息地叫上一会儿，仰视着雪白的天花板。我不敢靠近，在电脑前假装用心。
房间里的家具都有坚硬的腿。于是她便围绕着桌子腿、沙发腿、以及我的腿仰卧、打滚，Marla犹如在跳钢管舞，露出腹部变白的卷毛，在上一季就准备好了变成卷卷羊毛、乳头凸起，呈米粒状。如今，抚摸Marla会变得很有重点。一个一个的数下去，仿佛妈妈检查小女儿的衣扣，今日游戏后，是否丢失了一枚？
Marla在被刺激之后，娇态纷呈。女人像猫，这模仿着实容易，并且是这般具有表现力。如果猫学现在的女人，必定不会如此好看的。
Marla这时喜欢撅起屁股，尾巴扫到一边去。隐约间，我觉得那就是挑逗，释放气味。总之，找错了对象。我的怀抱不对猫有作用。所谓主人或是同居者，此时此刻都大错特错。
我怀疑我的安慰过了头，令她难以分辩现实和企图。
当她那般难受地打滚、呻吟，我忍不住把她抱进怀里，指望着一起看电视可以分散她的注意力。然而她却转啊扭啊，终于用屁股对准我，回头之间，眼神里有种无辜的茫然。我便有点勉强地大笑不止。恶作剧一般伸出手指触碰她的尾骨，坚挺的尾骨，她便抽搐下半身。条件反射的最佳实验表现。那抽搐犹如皮毛下的滚动的球，顺着脊骨一节一节地跳跃，最终还是拱形的弧，紧张兮兮地缩在那里。
我知错就改，立刻放她下地，让我们互相远离。她凄楚地叫几声，轻轻地，仿佛委屈仿佛无奈，又仿佛只是我的臆想。
至今，她还不曾歇斯底里。不像以前流浪在家外面的野猫，夜半里叫得人心震颤。
Marla最多也只是独自对着某处意味深长地如歌如泣。听来，这屋里也没有欲望声声，只是无奈凄凉。似乎真的有点难受，她的声色，让我总觉得那是一种病。而她是懂事地在忍受病态，偶尔撒一下娇，以示表态，说，真是难受呀～～
今天接了一个电话，那男孩也养了一只母猫，养了四年，一直关住她的春天，养成了一只地道的老处女猫。电话那头，那只猫在锲而不舍地叫，有点癫狂的味道。叫了一会儿不叫了。他说，这一轮就在这么过去了。可是我的Marla却冷不丁地叫了一嗓子，把他逗笑了，说我的猫叫得更春。我怎么不觉得呢？
前几日，仔细看了她的阴户，竟跟女婴的相似，肉粉色的两瓣小唇。周围聚拢了一簇黑毛，湿起来最是显眼。于是我犹如作动物生理观察一般，上上下下关注她的一举一动。
因为在我披盖的毛衣上留下了些许春味儿吧，她竟舔着毛衣。全羊毛的灰色毛衣。这下可如何是好。我离开沙发后，她甚至还独自跳上去嗅个不止。
动物的味道和我的味道以及洗衣粉的味道，哪一个最快消失？
这道题目不好回答。但我们之间即便是无形的味道也是漂浮于同一时空的不同层面。
仔细关注她，偶尔觉得，一切原本是简单的。
我跟她说了，即便没有公猫来陪她，春天过了，一切还是照旧的呀！就忍一忍吧，更何况你又不知道那究竟是什么状况，不知道才好。
拿这种话安慰受煎熬的猫，我有多傻啊！可佛祖若这样开导人抛弃欲望，难道不傻吗？
这时节，就任她与墙角桌腿耳鬓厮磨吧，在性感中了解无知无畏，以及生存空间的乏味。任凭草木皆兵，也不要轻易抱她，企图安抚她。就任她在光滑的地上左右开弓地扭曲，嗯嗯呀呀地将自己蜷缩进后腿间。一切看起来，如痒，如疼，如病，如春。
3/7 劳碌有时
近来真是忙。采访也多、稿约也多，自己前阵子出版的书也即将上市，自然是有所忐忑不安。
这房子的租期快到了，和房东联络不到，生怕下一个月突然被赶走，便也萌生了看新房子的念头。如此一来，人不可避免地忙碌起来，春天也会变得了无生趣。
春花是看不大到的，春意不过是浮想联翩。
我这个星期几乎天天出门办事。行在路上也不太去想Marla在家里都在干什么。
只是回家一旋钥匙，便听得最里面的猫咪在叫，心才有戚戚然。赶紧弄吃的喝的去陪陪她。
我倒是一直有这个好习惯：即便没有太多时间，也要执意看着她把所有粮食都消灭干净，甚至最享受看她吃完了抹脸的动作，浑然天成，有时也未免偷工减料，左右开弓，完事了还要动用舌头上上下下舔一遍。
如果我放好吃的就离去做自己的事情，那她有可能就跟着我到处转，以至于最后饭菜都干掉了，就不能吃了。
我们相处已有半年。现在终于到了面对一个问题的时候：如何避免厌倦。尤其，是在我忙碌的时候。
曾经和杂志社的女友们讨论关于"恋爱兴奋期能够延续多长"的话题。编辑们翻书的翻书，引经据典的能说出取典何处、谁人的哪部电影、谁人的哪部小说，最终的结论聚焦在是"3个月"还是"半年"两个答案上。但是统一意见是：绝对不再会多于半年了。
刘若英的《我等你》，唱道，我等你，半年为期，逾期就将你狠狠忘记。想来，因兴奋，爱的新鲜度的标准是半年，所以遗忘爱的尺度也相应定成半年。
我对于观赏Marla用餐，至今不曾厌倦。但是她对于我的陪伴，似乎反而有所排斥。
今天又是如此。我放好了饭菜，她闻了一遍，便愣愣地要进屋去。我一惊，把她拽回来，她在妙鲜包面前还是不太起劲，只是舔光了所有汤汁，而平日她最喜欢的鸡肉却纹丝未动。
我无奈，悄悄退入房间，偷偷观察她是否自己再出去吃。然而没有。
最近她在发情。
写"东爱"的柴门文曾经写过，睡欲、食欲和性欲是支撑兴奋的三大本能，并且当其一极端旺盛的时候，另外两种欲望甚至可能会消失。比如美食家为了尝遍一条街，可以忘记没有睡觉、忘记性感美女正在等他。而性欲旺盛的人，更是可以不睡觉。
我觉得她写得很有意思。滑稽，但是值得相信。这样条条框框地概括所有人，世界也会变得可爱一点的吧？！
于是我坚信，我忙碌在外的日子里，Marla一个人在狭小的房间里孤独、害怕，还忍不住思春，便自然没了食欲。也许我该为她找一只小公猫。
28楼，真正是一个牢笼。而窗子外面，是逼迫而下的另一栋高层、再是另一栋，没有任何可以攀爬的余地。
当她还是一只掌中小猫、有点出生牛犊不怕虎的劲头时，我经常给她玩儿高度刺激的游戏：将她牢牢把握在掌中，然后伸出窗台外，她一开始四脚腾空还不明白是怎么回事儿，后来渐渐明白了，怕得尖叫起来，我便缩回手，让她紧紧扑倒我怀里。
最搞笑的是有一次我玩儿这游戏，对面高楼26层楼刚好有一个清洁工人在擦玻璃窗，看到我乐呵呵地抱着猫伸出窗子，把他惊吓得吼叫起来，他对着我喊--不可以不可以！差点儿惊得我松手！
然而这种游戏在她长胖长大之后的确没有再玩过，我害怕自己失手。那将太恐怖了！
我相信Marla早已勘探过地形了，她早就可以一跃上窗台，我曾经还担心过她一失足落下去，而今她自己可以四平八稳、婷婷玉立于高台之上，既不往下看，也不会迈出一步，似乎已然明了，世界就是如此，外面是无处可依的空虚，她的悬崖是看风景的良址，却也是世界尽头。
她无法像小高层楼里的小猫那样偷偷从阳台溜出去找乐子。
Marla日益消瘦忧郁起来。这幸福的欲望在无奈的被迫孤独里日夜沉淀，也许真的成了心病？
如此说来，我留着她，却又一个人出去跑到天黑才回来，真是作孽了不成？
这个问题困扰着我，时不时在劳碌的间歇冒出来，甚至令我也忧郁起来。
3/25 反抗社交(1)
又过了一个阴雨缠绵的月份。太阳终究出来的时候，它不可避免地眯起眼睛，在一条缝隙般阴险的瞳仁里打量这个世界。以及忙碌的我。
Marla只有在阳光正烈之时才显得有点个性，有点阴郁狡猾。也许只是错觉罢了。
这半个月，我差一点就搬家了。
从来没有一次搬家要考虑这么多琐事。看房子的禁忌也多了几条。除了书架和别的家具，还有Marla。天知道我曾经萌生过多少处置她的办法，那只能是永别，不可能像说说的那样是给朋友"寄养"。深知自己秉性的我终究还是没有那么做。甚至于在遭受不同挫败之后，我决定暂时不把搬家这样复杂的事件来干扰我自己。不再满世界骑着单车去看破败的、或是狭小的旧房子。
所以无形中就多了一些时间陪她。
前天，电视台扛着机器到俺家拍摄，为的是一档宣传我新书的节目。本来的计划主要就是来拍猫咪的。和人物相比，一只突兀的动物必定是增色的--所有人都理所应当这样想。
可是Marla不。
其实她是对的，本来就不该这么拍摄与书无关的猫和家。
从摄影师一进房门起，它便自动消失。摄影师的机器组织的确有够庞大，连同助手、编导一共进来了4个陌生人，带着沉重的三脚架，在架设的过程里发出很锐利的响动。
编导说，这只猫看到摄像机，便如同看到了枪口。躲得那叫一个快！
最终是我把它推向枪口的。更妙的是，我是毫不留情地将它从自己的地堡里拖出来的。那时节，窗外阴雨密布，我推开阳台的门，发现地面空空如也，犹如猫消失了一般。在那黯淡的光线中，亏得我深知Marla的秉性，便在更深的角落里找寻她。真是突兀的动物，从来都没有"潜藏"得那么神秘过。假如来的人更加陌生，队伍设备更加恐怖，她也许会帮我在地面、墙上制造时空黑洞也未可知。
总之，我好不容易找到了，沿着可以想象的路径，她纵身跃上废弃的纸箱，瞄准了只开启了半个巴掌大的竹笼门，将自己塞进了竹笼中！原本，历来，那都是一个只有在惩罚她、严格限制她活动的时候才会被用到的东西。她这次可是主动地、毫无办法地自投罗网了，深深地蜷在最深处，只差伸手将笼门的插销从里面插上了。亏得她手笨。
在摄像机那个黑洞洞的枪口对着Marla喀嚓喀嚓的时候，她的气力大得出奇！亏得那是早春，我还穿着两层衣物，她那尖利的爪子依然刺探进来，想以我的前胸肚皮为跳板，想尽一切办法想远离那台机器以及陌生的人群。
我带着几道被它划破的小伤口，终于稍微安抚了她。她看似萎缩在我的怀里，其实眼睛黑亮黑亮地盯着那摄像机位，稍有响动，便使出吃奶的力气--挠我。
我的忍耐力终于到了一定的尽头。
在一个抓拍完成了之后，摄制组便开始对准别的物事开始工作，可能也看出来我的尴尬和Marla的极端不配合。
当天在摄像师走了、另一个来拍摄杂志照片的摄影师要来，我毫不犹豫地将她放回了阳台，我对着她轻轻地吼--你是个没出息的小畜生！打仗一定是逃兵！
冷静下来，已经第二天了。看到了拍出来的片子，前胸有赫赫然两条爪印。摄影师虽然没有不怀好意地说什么，可我自己却突兀地想到几年前，同样的位置，有同样的痕迹，不过是当时的情人留下的。突然就觉得很无辜起来。这场宠爱里，Marla的眼神更茫然无知，更无辜可怜。我何时成为了强者？在小动物面前成为兽。自我感觉好的时候也可以甚至是神，给你生命以及考验、给你任务以及失败的结局。
今天早上迷迷糊糊地做了梦。居然梦到在老宅、已经出售给别人家的庭院里，我将猫放入屋子里，可是进来了一只、又一只、又一只……全都是黑色的猫。进来就翻垃圾桶，黑黑的小脑袋一下子就遮掩了垃圾桶的模样。这时，一只小一点的黑猫突然用女孩子的口气和我说起话来。我们便对话，她的脸圆圆的，甜甜地说，它们就是这样的，别理它们。我企图在那群有的肥硕、有的瘸腿、有的继续从外界跳进我家庭院的黑猫中确定Marla是哪个。可是梦结束了。
起床后，Marla又弄翻了什么，一个人默默地躲着我。
不过今日因为那个梦，我什么都没有发作。我心底充满了难言的，苦涩。
拿着好吃的肉酱、酸奶，走到阳台上，赫赫然听到一个尘封已久的纸箱子发出Marla特有的挠爪子的声音。
我惊讶极了！
某一个纸箱原来被压好的四边角被Marla刨开，露出一个深约半米的井状空间，里面是一些蛇皮袋，去年搬家时用的。从那天开始，Marla便整日价待在里面，犹如冬眠一般。有几天阳光猛烈，以为她是想找个荫庇。后来几天狂风大作，野兽一样的风撞着铁窗铁门，又以为她在找避风塘，总之，主动地找寻理由之后，我没有封锁这个纸箱。昨天她把自己关进笼子，今天又居然自己刨开了纸箱盖子，如一口小井，随后自己跳了进去。
我真难过。不知道该怎么办。我在纸箱口上方轻轻地、温柔地招呼她，Marla、Marla？吃饭了！她灰头土脸地探出脑袋，摘耳侧听片刻，确定了除了我，这半空世界并无他人，才从纸箱子跃出来。
3/25 反抗社交(2)
我隐隐感到，这是Marla第一次独立地为自己找到的庇护所。所以我绝对要保留这个简陋的纸箱子，这是Marla最后的安全驿站。绝对不允许任何人骚扰这只纸箱子！
后来有一个朋友暗示我说，母猫到了发情时间，会自动找一个安全的窝，为的是生小猫。可是，我家Marla发情之后又无做爱可能，难道刨出一个窝来，也是本能？
无论如何，Marla的社交显然已经成了问题。它生来只和我有简易的社交。我还能说出门就出门，可它呢。它害怕陌生人、害怕陌生而近距离的响声，除了灰溜溜地躲到角落里，根本不会有别的招数，找角落把自己肥硕的肚子塞进去倒是有股子奋不顾身的劲头，有好几次卡在半当中时被我发现，还大笑一通。
这只传说中听SUEDE就躲到沙发底下去的猫，在我喝水呛到自己、剧烈猛咳的时候甚至也是一样的动作：躲起来！等待一切安定下来，灰头土脸地蹭到我的脚边，仿佛大战结束，它终于可以安心地等待下一顿肉食了。它又将在安静到极至的夜里吃到打饱嗝为止。睡饱了就和拖把、香烟盒玩耍，如此说来，怪它干什么呢？
我曾希望我的Marla这样的--敏捷凶悍的，优雅而野性。我其实幻想有一只可以让我骄傲的猫。无奈到了现在，我虚弱的虚荣被小动物Marla彻底消灭了。
大家都习惯把责任推给别人，指望着自己安心吃肉睡觉，无人打扰。真的是这样吗？
3/28 我曾经最恨的人来找我了
正当我企图在家多陪陪Marla的时候，今天夜里11点半，发生了一件事情。
我暂时不能明白究竟是怎么一回事儿。虽然只是一个电话。一个陌生的号码。
他说着奇怪的话。说了将近2个小时。
可他是我曾经最恨的人。我毫不留情地让他消失在我生活里。
现在他自觉悲伤。现在他又想到可以找我。
很多往事翻腾出来，我茫然地握着电话听筒，想起不久前也有一个曾经恋爱过的男人把我当马桶朋友倾诉和她人的衷肠。不晓得这次是不是又要充当一次失去性别的马桶朋友？但这次应该不一样。因为我和这个人之间，不是什么暧昧，而是清清楚楚的爱过、恨过、彼此消失过。
