我近来看到一篇报道，讲器官移植的。这篇文章说，夫妻间相互捐赠器官，往往比陌生人的捐赠效果要好得多。这在目前的医学也是无法解释的现象，因为夫妻是血缘上毫不相干的两个人。
于是，我将“长相思”的来信与我的上述想法写成“婚姻：激情过后的长相厮守”放到了博客。
我最后发问：朋友，你希望什么样的婚姻？如果你的婚姻出现了问题，你会坚守吗？
10.当失去激情的婚姻面临出轨的诱惑(
“婚姻：激情过后的长相厮守”一文引来的一个故事，恰像是对它的一种特殊回答。
真实的故事有时比道理的争论更意味深长。
（ 1 ）珍的故事
珍从小到大一直很规矩，婚前谈过两三次恋爱，后经人介绍认识了现任老公。老公大她四岁，人长得一般，性情温和，在一家大公司任职，月收入不错。两个人谈了一阵，双方父母也都见了，觉得很般配，珍就把自己嫁了过去。
婚后的日子还算不错，每天上班下班，闲时逛逛商店，看看双方老人，也一起手拉手去公园。丈夫对这样的日子很知足，珍也以为婚姻就该这样平平淡淡，既谈不上幸福，也谈不上不幸福。
一年多以前，丈夫被单位外派，一走就是一年，留下珍一个人守着空荡荡的房子。开始珍很不习惯，每晚都盼着丈夫的电话，但日子一长，珍生出了另外的感觉。下班后不用急着回家，走到路上见商店就进去逛逛，有喜欢的小吃就买一点当饭吃。再就是三五个年轻人相约着去唱歌。歌厅里明明暗暗，大家吵吵闹闹一唱就是半夜。丈夫打电话回家找不着她，直接打她手机，珍也不隐瞒，正在干什么就说什么。丈夫本来怕留下小妻子一人寂寞，见有同事陪着，也就放了心，反劝她好好玩，别太闷了。
这样过了几个月，珍逐渐习惯了一个人的日子。没出嫁时，珍一直守着父母，结了婚，又守着丈夫。长这么大还没有一个人好好待过。有时深夜回家，洗涮完了躺在大床上，珍伸展了四肢望着
天花板，会轻轻地吐出一口气，觉得一个人的日子也挺快活。
珍就在这段时间认识了那个男人。两人同属于一家大的公司。
珍这样描述自己对那个男人的感受：
那是一个有着白衣青衫与修长双手的男人。在公司组织的一次郊游中，那个男人走在珍的前面。经过一段陡峭的山路时，他转身伸出手来拉她，修长的大手一下引起了珍的注意。那天余下的时间，珍几乎与他形影不离。不记得都说了些什么，只觉得男人的声音很好听很厚重，不管说什么都有意思。珍像个无知的小姑娘，只知道不停地笑。
认识后，珍发现在班上常能遇见他。每次见面两个人都会停下来聊几句，聊天气，聊工作，也聊其他。慢慢对彼此的家庭也有了了解。他知道珍已经结婚，老公在外出差。她知道男人四十出头，有妻有子。
因为业务交叉，他们一起参加过公司的几次小型聚会，活动结束后，往往都是那个男人开车送她回家。车到楼下，珍并不急着下车，而是坐在车里继续说话。
一来二去，四十岁的男人在珍眼里产生了谜一般的魅力，她发现两人竟有一样的动作习惯，说话时有一样的语气，甚至连穿衣服都有一样的着装品位。
男人从未向珍表白过什么，可是通过他的眼神，他有意要掩饰什么的表情，珍知道他喜欢自己。
两个人自然而然找到了单独相处的机会。在男人的臂膀中珍体验到一种在丈夫那里从未有过的奇妙感觉。但珍并没有让事态进一步发展，她虽然很想，但始终没有答应男人的请求，觉得不能背叛丈夫。也因此分手后心里挣扎得更厉害，更渴望着和男人亲近，以致工作时屡屡分神。
于是，珍刻意避开与男人相处的机会。
男人很体贴，并不强求。再见面时，珍从对方眼里看到的仍然是爱与关切，但也有一闪而过的痛苦，还有包容与忍耐。
珍觉得有些受不了，考虑再三选择了离开。珍从这家公司辞职，从此与男人不再相见。
珍原来天真地以为，只要丈夫回来，一切会重回正轨，她会很快忘记那个男人。然而事与愿违，丈夫回来后，珍似乎已找不到往日的激情。特别是与丈夫亲热时，心里想的竟全是那个男人，结果自然是兴味索然。
珍这才明白，自己忘不了那个男人，相比起与丈夫的关系，自己对那个男人的感情竟是从未有过的强烈。深夜，珍躺在熟睡的丈夫身边，常常大睁着双眼，一幕幕过着她和那个男人在一起的点点滴滴，越发觉得这才是生命中的真正爱情。
珍于是非常困惑，不知道自己的婚姻还有没有爱情，或许与丈夫的生活只能称得上过日子。
（ 2 ）一段对话
珍把自己的故事告诉我，希望获得一点帮助。
我问：你刚才讲了你对那个男人的感情，我们姑且把它称之为爱情。你认为这样的感情会有结果吗？
珍想了好一阵，说：不会有结果。
我问：为什么？
珍说：他跟我谈过他的家庭，他的妻子很贤惠，孩子也很聪明，他不可能离开他们。
我说：那么，你们都很清楚，这就只是一种
婚外情了。既然这样，我想你一定听说过一句话：婚姻是爱情的坟墓。但我更愿意说，婚姻是激情的坟墓。此外我还要加一句“犯规创造激情”。
人们总用偷食禁果来比喻性爱，这特别准确地道出了性爱给人的感受。正因为婚外情的不名正言顺，也因此而来之不易，所以才特别值得当事双方的珍惜。而合法的婚姻恰恰让性爱成为唾手可得的事情，这或许也是激情容易消退的原因之一。
你之所以不能忘情于那个男人，恰恰因为你们之间的情欲从未得到过宣泄与满足，你有丈夫，他有妻有子，你们的关系只限于“偷情”。现在，请你想象一下，将那个男人和丈夫的角色互换一下，想象一下让那个男人成为你的丈夫，而你的丈夫却从此离你而去，你能够想象这样的情景吗？
珍显然没有从这个角度考虑过，一时有些思维短路。之后，她摇摇头说：不能想象。
我说：你没有想象过，是因为你知道这很不现实，根本不可能实现。正因为不可能实现，你才会有那样持久的“激情”。现在，当你把那个男人放在婚姻和过日子的角度考虑时，他的年纪，他“曾经”的家庭，他“离异”的妻子，他还将抚养的孩子，都会成为横亘在你们之间的巨大现实。真正面对这些，你会有完全不同的感受。
因此，永远不要将激情作为标尺来衡量自己与爱人的关系，那不公平。远距离地欣赏一个男人，偶尔的接触中听听他高雅的谈吐和日日夜夜厮守着一个男人并与他一起算计着日常生活中的柴米油盐，是两种完全不同的状态。再伟大再纯粹的人在家庭生活中都有极为琐屑甚至庸常的一面，而这一面无疑会极大地破坏激情中的诗意。
珍问：明白了这些道理，还是忘不了那个男人，怎么办？
我说：就让他留在记忆里，也许时间长了，激情会自然消退。但同时，希望你好好营造自己的家庭生活，珍惜已经得到的幸福。
（ 3 ）后?摇续
与珍的这次谈话后不久，珍写来一封信，信中说：
依稀记起那样一段时光，我与丈夫的相爱光阴。是的，那也是爱与激情。
您让我明白，我现在的心境可能是一个过程。这个过程我经历过，不同的是，那时的经历成就了现在的婚姻，而这次的经历将无出路。也因为如此，悬而不能了结成为牵挂。其实也许是一样的事情。如若贪心地让它再次成就，似乎达成一时的心愿，其实是一次反复，也许带来更多困扰，破坏了现在，厌倦同样产生。
明白了这个道理，也许一段时间内他还会在我心上，但同时，我不会再告诉自己他在我的心上了。这是个不再有生命力的事物。
……
第二部分
11.激情过后如何将婚姻进行到底
关于“婚姻：激情过后的长相厮守”的讨论还是很热闹。
来信及留言当然是交流，也有一些提问，我尽可能回信，以我的经验解答。提问最多的不外乎感情困惑，如相爱的人不能结合；结了婚又没了激情；平淡的日子忽然遭遇轰轰烈烈的婚外恋，进不能结婚，退又无法割舍等等。
我一时无法应付这么多来信，干脆当一回“版主”，将留言略加摘录。冠之以“激情过后如何将婚姻进行到底”的标题，放到了博客。
留言各有立场，也各有其道理。
网友论点一 婚姻不是围城我以为，人进入婚姻后，首先不要把自己的婚姻想象作城堡。
尽管钱钟书老先生把婚姻用“围城”来论，我却不敢苟同。
大凡城堡的观点，容易让人在喜欢的时候想到捍卫城堡，在厌倦的时候想到突围出城堡。
如果把我们的婚姻比喻作那一片诚实的土地，每个人懂得在阳光下快乐地耕耘，无悔地奉献，愉快地收获，就已经是很美满的婚姻了。如果你实在倦了，你觉得劳作成了一种负担，你也用不着继续强迫自己。荒芜一个季节，或许收获的仅仅是荒草，可烧荒过后，谁又能说它不是最好的积肥，能孕育一片更肥沃的土地，能在下个季节有更好的收成呢？（ 实话实说 ）网友论点二 真相是心灵的过界再美的花看得久了也会普通。激情过后永远是平静！看开了一想，生活平平淡淡是最真。人们总是在找各种各样的理由来解释婚姻的不幸，其实是在掩盖心灵的过界。珍惜你拥有的，呵护这份温情，坦然地面对人生。匆匆几十年，执子之手，与子偕老吧！（ 天长地久 ）网友论点三 墙里·墙外站在外的人想进墙里看看，而墙里的想出来透透气。
难啊，里面很精彩，外面更多姿。（ 我的哀愁 ）网友论点四 女人更易为情所困牵手是一种幸福，分开是一种无奈。婚姻本身就是一个矛盾体，给你快乐，给你悲伤，让你幸福，让你失望。有生活的美丽憧憬，有不和谐的音符，谁能说得清楚呢？应该说婚姻更进一步是责任，无论男人还是女人都应该这样想。（ 紫陌玉烟 ）只是女人，容易一往情深，总是为情所困，终于越陷越深；可是女人，爱是她的灵魂，她可以奉献一生，为她所爱的人。（ 单亲妈妈 ）网友论点五 女人的忠贞VS男人的忠诚我收到过这样的短信：女人无所谓忠贞，只是受到的诱惑不够。
男人无所谓忠诚，只是背叛的资本不够。（ 灿而不烂 ）网友论点六 女人如果没有嫁对人其实，婚姻也没那么难。找到一个男人，结婚了。在没遇到更好又有把握跟你结婚的男人之前，一定不要离婚。做好女人的本分，一定要生孩子，两个最好，因为这孩子可以捆住大多数男人。男人有了外遇，就当不知道。他要跟你离婚，你只哭，说：我这么喜欢你，你看在孩子的份上，不要离开我们。
总的来说，女人也只有这个办法：赌男人心软。万一你不幸摊上一个狠心绝情的，你偏就是留不住，那就只能愿赌服输。那时候，你就是死了，也没人哭你。不是有人说吗，男人中年三大喜事：升官发财死老婆。
女人这一生，如果没嫁得好，的确非常辛苦。所以，千万不要求完美，要学会自欺欺人，自己骗自己说：我还好，还不算太差。孩子不笨，老公还晚晚回家，不错啦。
说了这么多，最准确的一个字是：忍。（ 冬咚 ）
12.一个出轨女人的自述(1)
我的博客也如一部长篇小说的写作，当生活背景和主要人物关系确定以后，鲜活起来的人物自有其强大的生活逻辑，自顾自行动起来，常常超出了作者预先的构想，有时似乎无法驾驭。
博客之初，我并未想在婚恋方面有这样多的发言，希望在更多领域与朋友们交流。但常有年轻人写信诉说婚恋方面的困扰，我又因精力不够未能一一详答，有时便将其中有代表性的交流放上博客，也算一种应对。结果招致更多朋友的讨论与参与。
如此循环往复，呈现出的婚恋困局与痛苦大大出乎预料。
我的博客亦在朋友们的裹挟下向婚恋话题倾斜。
我开始还有些犹豫，觉得不妥，后来想，顺其自然吧，既然人们有那么多的问题，又有那么多的话想说，我不妨给大家创造一个心灵安慰的平台。
秋水是个年轻女人，坦言婚后曾遭遇一段至今难以忘怀的激情，并由此开始了对爱与婚姻的深度思考。她说：“我们都经历过爱情。有些时候，它不恰当地发生在了激情过后的婚姻中，很难左右。同时也带来一个问题：我们对消失了激情的爱，甚至消失了爱的婚姻质疑。……自己也有过一段难过的时期，觉得身陷其中，无法解脱。爱情与婚姻在生活中到底扮演什么角色，它们竟然在一段时间内对我们的心灵呼风唤雨？”
秋水最终选择了放弃，并且认为自己当下的婚姻很幸福。
如她在文中所说：“这样的转化与升华需要力量。”
——这是理性的结果。
秋水的文字真诚感人，希望她的经历与思考对面临同样困扰的人有所启发和帮助。
（ 1 ）以爱的名义侵犯婚姻是否太轻薄
柯老师，您好！
您的BLOG中有一篇文章“激情过后如何将婚姻进行到底”。很多读者的评论，我慢慢地一篇篇看下去，意见各异。每篇评论都可以让自己如身处其中，他们都有道理而且有切身感受。每看完一篇评论，我都不断清醒过来。
我问自己，爱情与婚姻在我们的整个生活乃至在我们的生命中到底扮演什么样的角色？应该扮演什么样的角色？它们到底成全了什么？那么多的人在哭着笑着，甚至于在毁灭着，它的力量真有那么大吗？
在此刻，在向您叙述的过程中，这样的疑问仍在我脑海中盘旋。记录下它们，希望能为自己理清思路，同时期望与您探讨。
我是一个年过三十的女子，婚姻中我很幸福。我所认为的幸福，是我的生活在我的先生的参与下的感觉。我们互相照顾，有效沟通，以诚实的态度商量问题、解决问题并共同发展。在其中我感觉到尊重与被尊重，欣赏与被欣赏，信任与被信任。谈到爱情，五年的朝夕相处，也许我更愿意将之称为伙伴。
我曾有过一段婚外感情，不管这种类型的感情在一些观念下被如何加以定义，在离开它许多时日的今天，我仍然坚持认为，那是一段真实与纯美的爱情。我们彼此相爱。今天在这里敲下这些字，他的音容笑貌仍清晰地浮现在我的眼前。也有过许多愉快与不快，现在想起，只有深切的无法望到边的思念与痛惜，还有仍会涌起的眼泪。
那是在我与先生结婚两年后的事情。那段时间，我交出了自己的心，直至今天，它仍然没有回来。我怀疑它是否能够再回来。然而，这并不阻碍我与我的先生和睦相处，以及我上述的幸福感的存在。
我想说的是，我们都经历过爱情。有些时候，它不恰当地发生在了我们所说的激情过后的婚姻中，很难左右。同时也给我们带来一个问题：我们对消失了激情的爱，甚至消失了爱的婚姻质疑。
现在，爱情是大多数婚姻发生的理由，可是，围城外的爱情在婚姻之后或许又会来到我们心中，并且由不得我们用理性控制。那么，这样一种矛盾，如何能再以爱的名义解决？在这里，爱情的名义已不能够说服。在婚姻中，因爱带来的烦恼是否足够让我们对婚姻质疑？
我一直以来的观念，婚姻是两个人共同走在一起，做个伴，来看这个世界，看这段人生。在这过程中，彼此的成长是自己的责任，同时也部分是双方互相帮助与互相影响的结果。双方都有付出，双方互为心灵的寄托。
记得在婚外感情的那段时间，每当痛苦时，我会首先想到，对方怎么办——我和他的各自的爱人。在这个时候，我看到的不仅仅是对方的脆弱，许多时候竟然是自己的脆弱。多得无以计数的共同生活经历沉淀在我们心里，在平常看不见的地方。时光流转，当初的种子早已深深扎了根，那里有两个人共同的养分。不管它长得好与不好，拔起来双方都会疼痛。
那么，决定舍弃的人，真能承受得住这种痛吗？
也许，以爱的名义大着胆子去想，去做……哦，这个问题无数次地萦绕，终于下不了决心。
人无完人。
爱情在醇美时可以隐蔽许多东西，它有时让人无法理性思考。而当一切进入现实，我们揣想，如同当初与前一位步入婚姻……何况，也许还有前段婚姻的遗留物。
当然，并非所有的婚姻都是如此。有的婚姻离开了，也许对双方都好。那么，我的看法是，不要用比较来取舍。比较是许多痛苦的根源。只需问问自己，单纯从当前的这段婚姻考虑，它真的再没有存在的价值了吗？这样问过之后，再决定是否放弃。
而这，与后来的再结合应是两回事。
做不到这点的话，也就罢了吧，否则就连对待另一段婚姻的担当也将成问题。后悔，烦恼，如何能不痛苦？也违背了爱的初衷。
我们以爱的名义走入婚姻，在之后的过程中，婚姻在生活中带给我们的，很多已不是一段激情能够涵盖的。假若再以爱的名义结束或者忽视一段婚姻，那是否太轻薄了？
人有许多欲望。人很爱惜自己。我们可以剖析很多身外之事，就是舍不得拿自己开刀。况且，真心的欲望往往躲在最脆弱处。
相爱而不能在一起确实是一种折磨。许多人会往大了说，是悲哀。我想我同意。我看见过一个四十多岁男人的眼泪，看见他的深情，他无言的承诺。看着他由爱生恨，由无奈到包容，由索求到忍耐。那是我深爱的男人。我亦如此。可是，个人的欲望绝不足以说服一段对于涉及他人的关系的变更。单纯的欲望的解决在生活面前也绝给不出更多。理性冷静地思考并取舍，也许更是一种爱护与责任 ——对爱，对人。
当然会痛苦，在没有完成处。
自己也有过这么一段难过的时期，会觉得身陷其中，无法解脱。可是，我又会有隐约的不甘。会想，爱情与婚姻在我们的生活中到底扮演什么角色，它们竟然在一段时间内对我们的心灵呼风唤雨？既然它不是全部，那么生命就应该会有更广阔的天地让我们去，比如我们的事业，比如我们的学业。
这样的转化与升华需要力量。
有时我想，拿自己开开刀也许极具快感。爱情，婚姻，绝不是那么严重，对于每个个体的生命使命而言，我们还有更多的事情要做。
秋水
（ 2 ）我收到了时光给我的最好礼物
就在这封信上到博客的当天，我收到了秋水的另一封信。
柯老师：您好！
刚刚看过您的博客，您将我的信放在上面，还有许多评论。
感谢您给了我这么一个好机会听到了大家这么多的声音。呵呵。很有趣。很精彩。谅解与指责，阐述与评价，还有广告。它们让我时而哈哈大笑，时而陷入深思。
今天回到爸爸家中。在自己以前的房间，坐在以前的书桌旁。一切似乎都没有改变。在手侧的镜子里看到了自己的样子。恍惚间，感觉时光如梭。几年间的光阴在脑海中一闪而过，刹那间重重地砸在心上。它们开始一层层剥开心灵表面的生活印迹，直击记忆最初的落点。我忽然明白了，那么多的起落都如同生命中的尘埃，它们将最终落定。而最坚实处永在那里，等待我去发现并擦亮它。
这一刻，我收到了时光给予我的最好的礼物。
这一刻，我终于能够走出来了。
秋水
13.职业红娘的婚恋遭遇(1)
我在博客与朋友们讨论婚恋。
没想到一位专职从事婚恋咨询的年轻女性也来找我咨询她的婚恋问题。
（ 1 ）第一次婚姻：遭遇婚外恋
可欣曾经是个幸福女人，聪明美貌，到了婚嫁年龄适时地嫁给了一个家产丰厚的男人。男人虽不是那种拼拼打打的创业者，但在家族中的位置已足够丰衣足食。
可欣从小是在男人的宠爱中长大的，婚后自然不甘于笼中鸟的生活。很快，她凭借自己的能力找到一份不错的工作，最高年薪曾达到六位数。这在几年前的外省可不是件容易事。但丈夫和许多不太能干的男人一样，自尊心有点敏感，对妻子总在外面和男人周旋不大放心，小两口为此常有不快。这类摩擦和争吵多了，渐渐疏离了夫妻间的感情。可欣也曾羡慕那些在外面自由自在风风光光的女人，但有了孩子以后，她想，既然钱也够花，与其让丈夫不开心不放心，不如留在家中相夫教子，也省却了每日在外奔波的劳累。
说起辞职的事，可欣一副不堪回首的样子。那天老板看着她的辞职信愣了好一会儿，似乎不明白她在干什么，之后是苦口婆心地劝阻。看到劝说无效时，老板狠狠地甩下一句话：“你真傻，你是我见到的天下最傻的女孩！”
老板说这话的神情至今让可欣耿耿于怀。
之后的生活落入了通常的俗套。可欣回到家里，开始还感觉不错。生活清闲适意，不必每天赶任务似的紧紧张张。不久儿子上了幼儿园，可欣开始感觉无聊，漫长的白日不知如何打发，丈夫不再找她别扭了，可回家的时间却越来越晚。
她知道丈夫有了花心，在外面有了女人，而且不止一个。在猜疑、谎言、争吵和眼泪持续了一段时间之后，丈夫干脆毫无廉耻地撕破了脸：“你成天待在家里一分不挣，我供着你吃香喝辣，还要怎样？老子就是在外面有人！”
如同当头棒喝般的现实唤醒了可欣。她开始明白，待在家里的忍让和顺从并不能换来幸福，接下来的选择痛苦而简单：
离婚，净身出家，只要孩子。
离婚的时候孩子不到四岁，但可欣并不怕。她是个能干的女人，凭自己的本事怎么也要活出个样子。她用早年的积蓄先把窝安好，哪怕很小，但要布置得很舒适，她不能让孩子受委屈，要让孩子体体面面地长大。
没有精神准备的是，离开职场三年之后重新回来，可欣发现社会变化之大真有点“物是人非”。再求职时，她已经成为“大龄”，在知识结构上也失去优势。可欣是不容易服输的人，即使为了战胜那个负心的男人，她也必须活出个样子。
在转换了几个工作之后，经朋友介绍，她到了一家知名的婚恋交友俱乐部。从前台做起，一步一个脚印地凭业绩提升为部门主管，也挣得了一份相当不错的工资。
孩子也在可欣的艰辛中一天天长大。这时，不少朋友开始劝可欣：孩子大了，工作也不错，该再找个人了。
夜深人静时，可欣看着身边熟睡的孩子，想到自己三十多岁的年龄，觉得确实不能再耽搁。她不愿意就这样一个人守着孩子过下去，她渴望幸福的家庭。
（ 2 ）现在的职业：面对太多成功的男人
可欣用最简短的语言叙述完自己的故事，然后静静地看着我。
我说：你的故事在你看来很辛酸很凄楚很曲折，可是在大千世界中又很平常，这样的故事很多。
可欣点头：这我知道，我的职业就是婚恋咨询，每天听的故事多了去了。
我说：那么，你面对的是什么问题，一定要找我？
可欣说：别看我是搞婚恋咨询的，但我现在的最大问题是自己的婚恋问题。
我问：是找不到合适的，还是身边有合适的，但情况不允许？
可欣想了一会儿，说：我情况比较特殊，在能找的范围内找不到合适的，在不能找的范围内又有很多合适的。
我说：这话怎么讲？
她说：我现在的生活很单纯，白天上班，下班以后做饭照顾孩子，几乎没时间搞社交。所以，想在工作范围之外找对象谈恋爱约会，会很匆忙。也不是没有尝试过，很难发现合适的人。另一方面，我在婚恋交友俱乐部工作，在工作范围内接触很多成功男士。我所在的俱乐部是会员制，在正式成为我们的会员之前，我们会对他的身份背景进行考察，这样才能对别的会员负责任。所以，我说的成功男士是真的，并不是报上说的那些婚姻骗子。
可欣说到这里，停顿了一下：说出来您一定理解，因为做这份工作，我必须把自己包装成已婚女人，拥有幸福美满的家庭，这样才有说服力嘛。所以在公司，只有老总知道我是离了婚的。对外，对我的其他朋友都说我是已婚的。
我点头，表示明白她的处境。
她接着说：我们的会员档次都很高，我的工作就是为他们提供服务，自然会有很多接触。很多会员觉得我气质好，善解人意。我也常和他们聊天，帮他们排忧解难，分析和选择可能的意中人。作这些安排的时候，他们很信赖我。很多会员都说，哎呀，能找到像你这样的女人，我们就满意啦。实际上，有些会员确实对我有那种感情上的要求，比如说，超出业务合作的关系邀请我吃顿饭喝个咖啡看看电影之类，明显地有和我个人发展关系的意思。
我说：既然这样，你的选择范围不就很宽了吗？
可欣说：作为一个严肃的有档次的婚恋俱乐部，我们有个行规，不能近水楼台先得月。不要说不能给自己找，也不能给亲朋好友私下找。所有的人都得按规定登记，都要经过交费这个程序。如果我违反了行规，第一，对不起自己的工作，对不起良心；第二，也对不起信赖我的老总。几年下来，我和老总不仅是雇员和老板的关系，也是朋友，我现在成了她事业的左膀右臂。
我问：那你的出路是什么？
可欣说：很显然，我到外边去找不到合适的婚恋对象，在工作范围内即使碰到再合适、再情投意合的人，也绝对不能找。如果找就意味着要丢掉工作。我要养家，要带孩子，我不能丢掉工作。同时，也不能背弃老总的信赖。这真让我非常非常为难。
（ 3 ）天下最脆弱的东西是感情
我问：你是不是很着急要结婚？
她说：是。
我问：着急的原因是什么？
她说：我觉得总一个人这样生活，没有可依靠的肩膀，很孤单哪。
我说：还不止这些吧？
她说：还想让孩子有个健全的家庭，孩子慢慢大了。
我说：还有呢？
她沉默了，似乎在想什么。
我问：你原来的丈夫结婚了没有？
可欣说：他早就结婚了，现在又有了小孩。
我说：这对你是不是也有点刺激呀？
她说：是。
我说：你看，从实际的生存需要来讲，你需要结婚，互相有依赖有支持。从对孩子的成长来讲，你希望他有个父亲。从与前夫较劲儿来讲，自尊心也希望自己活得不亚于他，甚至比他更好。
一个人要做一件事一定是有很多动力的。
那么，我希望你把心态放松一点。对自己的婚恋问题，不能不着急，也不能太着急。你成天给人家作婚恋咨询，肯定知道太着急的人容易失去对自己价值的判断，容易失去对客观环境的正确判断，容易选择错误。
另外，你从事婚恋咨询，见到成功的单身男士多，你的位置又很特殊，这也可能对你形成某种误导。
可欣有些不解：您的意思是……？
我说：当你为他们提供服务和咨询的时候，他们叫你什么？叫老师。老师是什么角色呢？很神圣，很高大。你看小学生背着手坐在教室里听课时对老师是什么感觉？比家长还高大。可是孩子放学了，看到老师在菜市场跟摊主侃价，甚至发生争吵，孩子会怎样理解？他对老师的感觉一下就乱了，会觉得一点不高大。你搞婚恋咨询，接受过心理学培训，心理学有一种现象叫“移情”。在做心理治疗时，一些病人往往会移情于自己的心理医生。你在婚恋俱乐部所扮演的是什么呢？是排忧解难的老师，是善解人意的“大姐”，会员容易对你产生信任和依恋。这时候，你要明白，你有可能会受到这个角色的误导。
讲一个笑话，男人特别容易在住院期间喜欢上照顾他的小护士。因为他软软地躺在病床上，护士每天出出进进地照料他。你看，小护士一个个白白净净，轻声细语，知冷知热，女性的温柔善良全表现出来了。但这是职业的要求。当她脱下白大褂，回到家里是不是还会给人这样的感觉？所以，你的职业使得与你接触的男士对你的态度有一点特殊性，这是这个位置给予的。在这点上要清醒。
这番话显然让可欣没有精神准备，一瞬间她有些神思恍惚。
过了一会儿，我接着说：我对你的分析是这样的，你一方面在感情问题上很浪漫，另一方面现实精神也有。我们就把现实精神和浪漫性这两方面都梳理清楚，认识清楚自己又认识清楚环境了，人就能作出正确选择。你说呢？
可欣点头。
（ 4 ）一位单身母亲的婚恋理想
我问：你对婚姻是什么样的想法？
可欣沉默了一会儿，说：我希望找一个能够真正理解我的人，他的内心和品质要有档次。我接触的人多了，对外表所谓有多成功，比如开个
宝马奔驰，挣多少钱，不是太看重，但是他要有内在的品质。当然我也不希望找一个囊无分文、需要白手起家的人。他要小有成就，精神上很有档次，理解我的价值。这种人才能容忍和善待我的儿子。而容忍和善待我的儿子是我组成下一个家庭的前提之一。
我说：这是你浪漫的一面。你搞了这么多年婚恋咨询，一定知道什么是现实的一面。
她说：我了解现实。如果现在自己总结，我觉得在天下所有的东西中，最脆弱就是感情。
我说：浪漫的一面，我们已经梳理清楚了，你要找一个有档次的男人，同时要小有成就，要有一定的财力。从现实一面来讲，你知道感情最脆弱。所以，你的婚姻选择是个既不很奢侈、但水平也相当不低的选择。按照我目前的感觉，如果你犯错误，总的倾向还是过于理想化，对现实的一面认识不足。你必须考虑到，一个男人，在你公布了自己离异的真实背景之后，在你把自己的儿子亮出来之后，在你把自己生活的全部艰辛都摆出来之后，他对你的取舍。也可能这个男人最初会欣赏你，觉得你独自带着孩子含辛茹苦的拼搏很值得敬重。但如果深一步交往，生活中有了诸多油盐酱醋的细节，对方能不能经受住考验，你要有充分的思量。
她问：那我到底应该怎么办？
我说：很简单，如果在工作之外你确实遇到一个男人，是理想的，矛盾就解决了。你们就结合，顺理成章。他不是你在俱乐部认识的，你没有职业给予的特殊包装和光彩。他仍然理解你，你也满意他，这样最理想。
第二，如果你在俱乐部范围内遇到这样的男士，他在了解了你的全部之后仍然完全理解和接受你，你也特别满意他，而且满意到愿意为他结束现在的工作，那么，你就结束工作和他结婚。
可欣很困惑，问：如果以上两种情况都不出现，怎么办呢？
我说：天下的事情总是这样发展的。当你有了一个大致的方向之后，适宜你的结果总会出现。举个例子，比如说，你现在要过马路，这是你既定的方向，但马路上车水马龙，你不可能在过马路之前就对路上的所有车辆状况都预先作出判断。你肯定是在走的过程中，先躲左边这辆，然后对右边这辆等一等，这样走上几步，前面有辆
摩托车，再让一让。一边观察着一边就走过去了。因为过马路是个运动状态，你无法预先设计一条死的路线，预先把什么都安排好。
你现在的目标是什么呢，找一个适合自己的丈夫。那么，第一是能够找到，第二是尽可能好。这个方向是确立了，你就顺着这个方向走，等待他出现。
你一直搞婚恋咨询，相信下面的话你也一定对自己的会员说过，对待婚恋问题，正确的态度是看清自己的目的是什么，也看清自己内心的要求是什么，同时知道自己的特点是什么，还要知道自己该解决什么样的问题。这样，才能遵循着它的自然规律因势利导地解决好。
谈话结束后，我们在路边分手。可欣要到对面坐车，我目送她过马路，并没有我在谈话中说的一边走一边探路的情景出现，因为那是一个有红绿灯的路口。当绿灯亮起时，马路两侧的人急急地穿行，可欣的身影在人流中很单薄。
一个多小时的谈话，可欣很少谈到她的艰辛，但我能想象她独自将孩子带在身边的种种不易。她有点累，想找一份依靠很正常，不知道我的话对她是否真有帮助。在我们没有见面之前，她虽然焦虑，但还自信，有着对男人世界的骄傲。我的分析击碎了她的某些幻想，她知道自己必须面对的现实是什么，在这个现实面前她不算强势。
这样想着，又觉得也许不该对她讲得那样透彻。幻想有时也不一定全是坏事，很多时候也是对人的一种支撑呢！
14.郁闷的跨国婚姻搬运工(1)
越来越多的人在网上与我交谈他们亲历的婚恋故事。
有的人只是倾诉一下苦恼，因为他明知自己的问题难以解决。
安就是这样。
他是留美博士，他结过三次婚，他已经失去了爱的能力。
（ 1 ）第一次娶了一个蓝眼睛的美国姑娘
安的童年经历过饥荒，因为家境好，并没有吃多少苦。后来的“文革”，父母虽然受了冲击，但他尚小，也没有太多记忆。上世纪八十年代，正赶上国门开放，他大学毕业后算最早的一批留美学生。
安是那种聪明但不太刻苦的人，但一路走得很平坦，几年下来戴了一顶博士帽，然后找到一份薪水不错的工作，自觉已逐渐融入美国社会。
安的学生时代，恋爱经历并不少，在国内就有不少女孩追求。但安对未来有想法，觉得既然要出国，最好不在国内留下羁绊。所以，和女孩的交往都很理智地限定在某一个范围，所谓“进可攻，退可守”。当然，去了美国，和国内女孩的交往自然断了。
初到美国的安，自有一番雄心壮志，知道一个穷学生不会有什么好价钱。再加上
留学生中男女比例严重失调，女孩本来不多，且大多名花有主。那些没有男伴的女孩在他眼里又不值得追求，一来二去，直到工作了，三十多岁还是单身。
国内的父母早就急得不行，催他赶紧找对象。安也觉得自己该结束单身了。和第一任妻子是在公司的一次活动中认识的，是个蓝眼睛的美国女孩，漂亮单纯，也很个性。交往的时候甜甜蜜蜜，一起滑雪，一起野游，很是投合。安也犹豫过，觉得不同的文化背景生活在一起会不会有困难？但那时爱意正浓，觉得一切都可克服，不到一年就结婚了。
婚后前半年还好，偶有磕碰安也觉得正常。本来嘛，两个毫无血缘关系的人组成一个家庭，哪能事事都顺？但渐渐地问题来了，女孩爱享受，爱花钱，属于“月光族”，她从小长在美国，衣食无忧，一切都来得很容易，觉得用不着为将来想那么多。婚后一直是AA制，各花各的，共有的花费按协议分摊，这样过下来当然攒不下钱。安想过安定的生活，要买房子买好车，但女孩觉得享受是第一位的。最要命的是，两个人完全吃不到一起。恋爱的时候几天见一面，吃吃西餐或吃吃中餐既新鲜又很情调，且那时彼此迁就，吃被放在非常次要的位置。但结了婚就不一样了，两个人为了吃什么没少闹意见。后来变成各吃各的，再后来基本都到外面吃饭，家只剩下睡觉的功能。
安想不通的是，恋爱时有那么多话说，一旦结了婚，话反而少了，甚至面对面都想不出说什么。这也许就是不同文化背景的差别。安认为很有意思的话题，女孩听了没有一点反应。而引得女孩哈哈大笑的笑话，安也觉得一点不可笑。
两个人并不争吵，但日渐冷淡，最后平和地分手。
（ 2 ）第二次娶了一个回头率很高的中国女孩
这次婚姻使安认识到文化背景的重要。他决定，如果再要结婚，一定要找中国女孩。
那时安还不到四十岁，算“
钻石王老五”。找对象的事一经家人传开，上门提亲的人络绎不绝。他所在的公司有在华业务，再加上休假，每年能在国内往返几次，待上两三个月。这样，他陆陆续续见了一些女孩，二十多岁三十岁上下。他的要求很简单，英语要好，毕竟要带出国，要能够交流，语言不能从头训练。再就是相貌，不是自然接触产生的感情，凭什么交往下去呢？赏心悦目是必需的。
安谈不上漂亮，但个子高，很帅，四十岁上下，事业成功，脸上带出的自信颇有底气，自然也成为吸引女孩的魅力。他看得出不少女孩都喜欢他，希望嫁给他。中国是个重男轻女的国家，安看过不少报道，不少家庭在怀孕时知道是女孩会要求终止妊娠。但说也奇怪，国内的婚姻市场总是女性多于男性。二十多岁的男人要找二十多岁的女孩，三十多岁的男人要找二十多岁的女孩，四十多岁的男人还要找二十多岁的女孩。
安要找的当然是二十多岁的女孩。
他也就找到了一个二十多岁的女孩。
女孩很漂亮，走到哪里都有“回头率”。样子很甜，很会讨男人喜欢。也有朋友劝安，太漂亮了有风险，带到美国万一跑了怎么办？
安也不是没想法。他手中的美国籍，在中国是个好价码，但到美国到处都是地地道道的美国人，根本算不得什么优势。再者，他虽有十多万美元的年薪，折成人民币是个不小的数字，但在美国，不仅消费高，税也高，再除去保险等等杂七杂八，生活并不如想象的富裕。
