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演完后我冻得哆哆嗦嗦的，还是跺着脚、抄着手到秋天的乡间田野里捡拾农家不要了的白菜。这个村里的农民们都到城里打工或做其它生意，土地已变得廉价，土地上的产物也已如此。我蹲下身来，精心地择去被羊啃了的外层，将菜心掰下来。

将几棵残缺的白菜抱回了小屋，便可应付几顿了。我点蜂窝煤，木柴很潮，老也点不着，阴暗的小屋里少有阳光，被子潮潮的，我的头俯在门框上，眼泪一下子就出来了。

冷得又是一阵战栗。我从红衣箱里拿出那件被压皱的薄大衣，铺在单人床上，将快餐杯的外面用餐洗净细细地洗了，倒进热水当熨斗，然而怎么都熨不平。

我的物质生活一直那么粗糙着，我一直在粗糙地对待着自己。

我穿上那件皱皱的大衣，终究一下就暖和了。我拿过镜子，看见因天气的突然变冷而憔悴不堪的肌肤，只有那双秀美的眼睛幽怨地看着自己。外面树上的叶子几乎全落光了。我极力地想抓住什么来抵制这一天寒似一天的秋凉。

我想到了木男，忽然升起一阵愤恨，我生命里有过多少沧桑都无言地咽下了，多少艰难都自己一步步地挺了过来，他什么具体的事也未为我做，却以一副道德的、不掺一丝暇璧的目光审视着我，我要这样的审视干什么？

恰巧这个时刻木男打来电话：“我今天感冒了，情绪不好。能陪我吃顿饭吗？”声音极其柔软地，语气里滴答着湿漉漉的情感。

我的心中一软，眼里涌起了一股潮润，或者，我该回头了？有些事情真的那么重要吗？

他感冒了？发烧了吗？跟前连个给他端水送药的人都没有？难道他没有亲人吗？他从未提及过他的家人，他是从哪条大路上走来的流浪歌者？以后还会走向何方？

过往里对木男的感觉兀地回到了跟前，他魁梧的体格，黝黑的面庞……整个城市幻化成了一个巨大的男体，向我倾压过来……

心中升起一阵强烈的冲动，想什么也不顾地跑到他身边，然也仅仅是一阵冲动。

很快想到了置身的现实，我坚定着自己，冷冰冰地说：“一个男人对女人，如果没有什么世俗意义上的好处谁跟他好？”我觉得这是一个太过鲜明的、不该言说的问题，他干嘛非要让我明白地直说出来？电话那头没声音了，我能想象得出，他惊讶、难堪地僵在那里，嘴成一个喇叭的形状久久地张着，大概为现今女孩子们的赤裸竟到了如此的程度。

是的，我就要让他看看，一个对我的生活无力的男人，我绝不接近。我绝不让自己对一个没有能力爱我的男人产生感情，那是我心中的讲究。即便我那么想念他、牵挂他，甚至羞耻地，对他的身体怀着强烈的欲望。我使劲地掐着、掰着对他情感的芽芽，那屈辱的情感，产生得多么没志气！

他给我做过针头线脑的事吗？有什么理由在情绪不佳的时候想要我的关爱？在这个高速运转的时代，人的一举一动都是有目的性的。

我觉得自己在跟他赌气：我就是这样市侩的一个女孩，你真实地看见了，再也无需苦心琢磨。人破坏自己时，像是往地上摔东西，那落地的声响让我有一种莫明的快意。

毕竟，感冒不是什么大病不是吗？我这样安慰自己。

那天我在公园里走，在鸽子房旁，看见很多鸽子在地上，那么洁白乖巧的小生灵，我产生了一种无法遏止的欲望，特别想抚摸、亲昵一下鸽子洁白的羽毛，然而总是捉不住，鸽子并不怕我，可就是不让我真实地捉住。我学着周围人的样子，买了些鸽子食放在手上，一只鸽子竟乖乖地跳到我手心里去了，只埋头吃食，什么都不顾的样子。我忽然升起了某种联想，难堪地舍下鸽子仓惶而逃，女人本性深处和鸽子这么相似么？

以往的回忆(14)

8

情人节的晚上，我给一功打电话：“今天晚上，有事么？在一块儿喝咖啡？”

电话那头沉默了一会儿后，“哦，对不起，已经有安排了。”一功礼貌而客套地说，略有歉意地。这是他基本的涵养。但他语气的末尾有一种叹息，我感觉到了，但很难描述出来，好象是某种善意的怜悯，悲悯我所未知的、丰富的世事。

我倍加尴尬，寡味。

而这天，秋桐子的表现一直异常着。下午三点钟的时候便端来水开始洗澡了，那么仔细地洗着，将肌肤上搓出一道道的红痕来，将水换了一盆又一盆。洗完后便对着镜子，刷墙一样将化妆品往脸上涂了一层又一层，精心地涂抹着口红，将小巧的嘴唇涂得像一朵猩红的石榴花。我跟她说话的时候，“啊？哦。”她神情恍惚地答非所问着，两颊绯红地浸在自己的某种意境里。

一种强烈的直觉告诉我，秋桐子晚上是去和郑一功幽会。

盛妆之下的秋桐子出去的时候，出于一种莫名的冲动，我侦探般尾随在她后面。她上了一辆出租车，我也上了一辆，我看见她在出租车里还拿着化妆镜对着脸照个不停。车转来转去的，最后停在了一家典雅高档的宾馆门前。一功的车也停在那里，秋桐子长发飘飘、裙裾飘飘地向那辆车奔去。一功一身休闲打扮地从车里出来了，手里拿着一束红玫瑰，他们向彼此绽开甜蜜的笑容，秋桐子接过那束玫瑰低头嗅着，一幅不胜幸福的娇羞模样。他揽住秋桐子向宾馆里走去。

我周身发寒地瘫在出租车里。他们间的情感和身体关系是真实存在的，这是一个铁铮铮的事实。虽然之前我对此有种种怀疑，但也许，他们之间是清白、磊落的吧？心底深处我一直在这样自我安慰。潜意识里我不愿承认那一点。直到这一刻，现实赤裸裸地摆在那里。我想起郑一功提到秋桐子时故做的坦荡，人总觉得别人是傻子。

秋桐子一夜未归。

我能想象得到，他们这个夜晚过得怎样美好，一个气度、才能不凡，而又手中握有大权的男人和一个聪明出色的女人，人尖对人尖，有烛光、红酒和摇晃的月光，像干材烈火。

谁说有交易色彩的感情就不浪漫、温馨，不感人、真挚了呢？

这个夜晚我形单影只地坐在地下室小屋的出口处望着天上的月亮。一个女人长发拂动着向男人奔跑的身影在我眼前挥之不去，空气里似乎传来充满激情的喘息声，秋桐子隐秘而动情的喘息，弥漫在夜的深处，嘁嘁嚓嚓、湿漉漉的，似乎伸手可触，而又无边无际、难以捉摸。我下意识地捂住自己的耳朵。

那声音在我耳边回响了一夜。

既然他和秋桐子是情人关系，那么他以前拍过的电视剧、电影里用的女主角呢？她们可都比秋桐子漂亮，演技也比她强多了，一切可想而知。

我当然相信秋桐子对一功的真情，正如我对他。那样一个长相潇洒的男人，人又不孤僻、冷漠，那么柔情、平易、体贴，富有人情味，又大权在握，掌握着她生命里最需要、最渴望的东西，什么女人能抗拒得了这样的魅力？

那是怎样渴望的东西啊，对我们而言，成为明星的诱惑实在太强了，真是朝为田舍女，暮登天子堂。影视圈里的名气跟利益之间的钩挂得太密切了，看看巩俐，一个空调的广告就是一百万。我曾想象过很多次，等我成名后，要在北京买一套房子，把父母都接来，我要大红大紫，名就是无尽的钱财和享受，就是众多角色在等待，有了名就有了一切。

9

“今天晚上我们去跳舞？补上昨天的。昨晚家里的那位，非要拉着我到酒楼里吃饭。”第二天郑一功打来电话。

补上？他的意思是说，让我们一个挨一个地排号？这个男人！他这么不讲究吗？他跟和我同居一屋的秋桐子关系不正常，再对我态度暧昧。这是横亘在我和他之间的最大的心理障碍。一想到秋桐子，我的嫉妒心便如焚般忽地燃起来了。我上角色的事八字还没一撇呢，他就对我说那么多的话，秋桐子二十集的女主角都快演完了，他们之间，还不知道有多少次卿卿我我呢，不明摆着的事吗？谁又是傻子？

以往的回忆(15)

“去干什么？为什么要去？”我气呼呼地大发脾气道。

我什么都没有，除了高傲。高傲像一堵盾牌挡在我前面，谁知道这后面有什么？其实什么也没有，我清楚自己的底细。

“啊？哦。”没有丝毫防备的一功下意识道，有点反应不过来的意思，语气那么脆弱，很为受伤和尴尬的样子。这样一个强大丰厚的生命，也会受伤，也会被我伤着，是他的平易，给了我胆量吗？就因为他对我说了些温情的话，对我有意了，我心里有了底，有了证据、把柄，便摆起女人的架子来了，便觉得有权吃醋，跟他耍脾气了。对这样一个魅力四射的男人，我有什么哪？我唯一拥有的就是自尊。他一定被其他女人们惯坏了，我要给他留下深刻的印象，这和其他的女人们对他，至少也有些不同吧？

曾听人议论：“那些女演员们，苍蝇般密密麻麻地围着那些名导，赶都赶不走，驱都驱不掉。”

我被那个意象刺激了一下，升起了身为女人的本能的自尊，我也想成为其中的一只苍蝇吗？一种纯良的正义感浮起来了，这世上，就没有些正确的渠道了吗？不搞这些名堂不好么？

“昨晚你和妻子到酒楼里吃饭了？我昨晚跟踪了秋桐子，亲眼看见你和她进了那栋宾馆---- ”我说。妒忌使我变得疯狂，我就要是揭穿他，打击他。我当时就是这种冲动。

“虽然男女之间就像一杆秤，一头的砣沉了，另一头就得多放几个，可我是一个活生生的人，不是一个小秤砣！”我义正言辞地声明。

一功一下子沉默了，匆促地挂了电话。一种自己隐秘的情感被人窥见了的烦乱？对那个知情人，他是想远远地躲着的。

多日后我又给郑一功打过一次电话问角色的事。我是一个演员，想找角色演，非常正常、磊落的行为，与彼此间是否有情感色彩无关，而他，特别冷淡了。

他像一只被惹了的老虎，再不理我。想想我也太不知分寸，仗着他对我一时的平易和仁厚，便去触虎威。如果我装聋作哑的话，他还能对我表达些兴致和情感，在我明确地捅破了他的窗户纸之后，他无论如何也不会再对我有所表示了，即便他再多情，也没那个心理承受能力。

我所有的心力都集中到了手机上，然而寂静一片，他死活就是不给我电话了。

他用这种寂静无声，给我明确的答复。我像一粒小石子，被彻底丢弃了。

那天，秋桐子兴致勃勃地跑回家，说她在星辰公司另一个剧组《桐花朵朵》里新得到了女主角的角色。是郑一功曾许诺过给我的角色。

我目瞪口呆地惊在那里。郑一功把我卡下，再次把秋桐子扶上去了。这是怎样血淋淋、赤裸裸的竞争，他什么气恼的话也不再对我说，只让最终的事实张着满口虎狼般尖利的牙齿狰狞地面对着我。在铁铮铮的事实面前，那种孰近孰远、厚此薄彼是那么鲜明。

傍男人是羞耻的，而再没有他选择这个而弃那个，更令女人羞耻的了。

10

那是一段怎样的日子。我心灰意懒，像一粒小石子一样又沉进了暗无天日的水底。跟一功的认识，是出现在我跟前的一缕曙光，关于爱情、事业。在那线曙光的照耀下，我变得生机勃勃、斗志昂扬。

而今，这一切转瞬即失了。我开始了抽烟和酗酒，蓬头垢面、暴食暴饮，丝毫不顾及身为女演员应该注意保持的身材。且不说社会不给我机会，即便有，我整天的鬼样子，会将所有的机会统统扑灭了。

而最近，秋桐子的演技空前地提高，在最近出演的一场戏中像吸了毒品一样，整个人处于一种高度的亢奋和竞技状态中。

有一刻我忽然明白了，她一定也感觉到了一功的风流多情，也想将他从众多女人手里据为已有，正是这种强大的动力和内因，才促使她的状态那么疯狂。她生命里有了激烈的爱情，这是最强大的力量。同是女人，我体味和想象到了秋桐子和一功之间的一切细微。

以往的回忆(16)

谁说风流好色就是有害的东西呢？如果这个风流的人魅力四射。

他曾经想张开大衣的一个缝隙给我。现在，他紧紧地闭上了，里面裹着秋桐子。

我忽然就明白我失去了什么。

我失去了一处强烈的动力源和牵引力。一个演员在舞台上的纵情表演，是给一双目光看的。哪怕，那仅仅是自己制造出来的一种幻觉。现在，这双目光兀地转过身去了，撤了。我站在空荡荡的舞台上，茫然无措着，失去了表演的兴致。我被从一种良好状态里甩出去了。

那个中秋节的夜晚，风吹着秋天的树叶，街上的人们兀自忙着，提着大小礼盒匆忙地奔向某个目标。那浓烈的节日气氛愈加重了我的形单影只。我的脚下没跟似的，轻飘飘地走着，我的人生一下子变得及其虚空，了无目标，没有方向。街上的霓虹灯兀自亮着，热闹都是别人的，繁华都是别人的，属于我的成功和情感又在哪里呢？这样艰难、困顿的日子什么时候是个头呢？

我忽然开始刻骨地思念起郑一功来。初认识他时那种美好强烈的感觉鲜活如初地回到了我的心中。此刻，他在哪里，在做什么？再者，时光的流逝也多少淡化了我们曾经的不快。 我在节日的暮色里走着，迎面而来的一个个陌生的人，没有一个是一功，世上的男人这么多，然具有那独特声音的，只有那一个啊，这就是那种叫做真情的东西。

难道，他真的在我的生命里彻底消失了吗？我对着一片空茫无声地发问，不！我要他的存在，阳光一样常年照着我的生活，我要他的声音，低低地飞来，像一只大鸟，我要拽住他的翅膀。我要，我要。

既然我对他的感觉那么强烈，我干嘛那么轻易地就言退出呢？我不会通过自己的努力，

将他从秋桐子手里夺过来吗？我暗自发誓，从此后再不消沉，用我的努力，我的美好，把他的心扳过来！爱不是恳求来的，而是通过自己的努力挣来的。如果我像巩俐那么出色，他怎会对我没好感呢。

也许他对我，仅仅是不负责任的逗引，而我，抱住那一点不放了。

总之，节日的气氛使我受了很强的刺激，也不知怎么的，忽然就想开了，终于可以绕开其它，不再吃醋，也不再嫉妒，终究是对一功的渴慕，超越了一切。我以为这显示了我情感的极至，不是吗？我还能怎样？甚至那一刻对秋桐子也失去了敌意，因为我们爱着同一个男人。如果吃醋就意味着对一个美好男人的失去，我也只能委曲求全？

我不顾一切地拨了一功的手机，手机关机。在中秋夜里，他应该呆在家里和家人团聚吧？

我想。对他的强烈思念之情，使我顾不得不该往他家里打电话的理性，我一定要触到他的声音，在这个夜晚。

一功家里接电话的是个有些苍老的女人的声音，女人对我的电话很害怕的样子，“他出差了。”女人小心而讨好地说，声音微微地发颤。看得出来，这个陌生的女音令她害怕。

我震撼不已，这是我平生第一次遇到的情形，原来给异性朋友打电话，遇到他女人接电话，有充满恶意、敌意的，有非常友好的，但从来没有这种情形，妻子对给家里来电话找自己丈夫的陌生女人充满害怕和讨好的语调。我思量，在陌生女人们面前善良可亲、魅力无比的一功，在自己的妻子面前是一个怎样的形象？我对一功又了解多少？我心中升起一种无比的良善，以后绝不能再往他的家里打电话了，就让那个女人过份安静日子吧。

在做着种种思量的时候，忽然，我看见一个洒脱的男人揽着一个特别美貌的女孩从一家酒吧里出来。那不是一功吗？那女孩才十七、八岁的样子，长发及腰，即便在这样的寒秋里还穿着裸肩的吊带裙，小鸟依人般偎在倜傥的一功身边。

那情景像是迎头一击，我全身虚弱得一下子蹲在了马路牙子上。我抱住自己的头，看着一双又一双的脚在我跟前走过，从未像此刻那么绝望、虚弱。在我憋着一股劲地想用自己的美好和争气挽回他的心的时候，他那里又发生了很多故事了。他那里有太多的人和事，心里装得满满的，早不知将我排挤到什么旮旯里去了。我所有的努力都会是徒然的。大陆上的美女实在是太多了。

以往的回忆(17)

一股寒气飕飕地掠过全身。我心中苦笑，这就是权力的力量啊，一功手中掌握着大权，就可以将这么多的美色握于己手。话说回来，他干吗需要这么多女人？他的情感没有饱和度吗？不会因为多而滥、而麻木得失去感觉吗？

忽然就想到了秋桐子，她在一功那里又算老几呢？但她从他那里得到了她梦寐以求的东西。她明确地知道，自己不是跟一功讲究一对一的情感，而是从他那里得到她所需要的东西。

想想我有多么傻，我较什么真呢？现在的我算什么？一个上次镜头都那么难的小角色，还耍脾气、闹。我还不甘当他的若干分之一，这若干分之一也是一种资格啊。看看人家秋桐子，多么八面玲珑，富有心计，她明明也知道一功的风流多情，却装糊涂，她明确地知道自己的目的不是和一功较真，而是讨好、逢迎他，得到他的欢心，成为他影视里的女主角。而我呢，多么不知分寸，多么傻。

那一刻，我整个人一下子成熟了很多。

事后，我尽量冷静、平静地，而不是女人间单纯的嫉妒，想我和秋桐子之间的差别。她比我漂亮吗？有那么一点，演技呢？也强那么一点点。但也仅仅是一点点而已，她的演技并不怎么样，这谁都看得很清楚，可她的为人处事、人际关系上，兜得很转，可以说是八面玲珑，像一块万能胶，只要碰上个对自己有用的男人，就牢牢地粘住了，这不能说不是她的本事，而这也恰恰是我所欠缺的，我的心直口快，没心眼，处事、说话不圆滑，动不动就把人给得罪了。或者，我应该尝试着向她学些什么，而不是单纯的嫉妒。

如果没有这个重量级男人的相助，就绝没有她的今天。这是一个千真万确的事实。只有我知道她的底细。名利场有时只需要那么一步，这一步迈上去了，也就上去了，什么也就都有了，成名了。而名气一旦出来了，谁也就挡不住了。她是一个太过幸运的女人。

按说，我和秋桐子是暗地里的竞争对手，她的情人、拉扯者就是我的敌人，但很奇怪的，我对郑一功就是产生不了仇恨。

11

现在，秋桐子已经成名了，有不少的异性仰慕者。

“秋桐子小姐在家吗？”一个瘦瘦的男人又光临了我们的小屋，说是娱乐报的记者，要写一

篇秋桐子的采访稿。“等一会儿吧，她很快就会回来。”我看了眼腕上的手表说。

“好吧，那我就等她一会儿。”这个男人忸怩地不时对着我们墙上的那面小窄镜摆弄着自

己的头发，女人般腼腆而羞涩地说，掩饰不住就要见什么要人的激动。

我在旁边无声地笑着，又是一个坠如河中的俘虏，浑身湿漉漉地往下滴答水的样子，

这情景多么似曾相似啊。

很快，报纸上出了秋桐子的专访，还配了一张大副照片。那张脸上充溢着的光彩和得意，深深刺激了我。还有娱乐记者的吹捧，那些给她吹喇叭、抬轿子的。

我跑到街上，买了一叠报纸，一张又一张地撕，那满地的碎片被风吹起来，漫天飞舞着，像杀不死的蝴蝶。我看着自己，这个陷入嫉妒中的女人，其实也明白，她的成功是一个铁定的事实，我撕不碎。我颓丧地望着昏暗的路灯下自己单薄的影子，是那么无力、无能，无可奈何。我的价值真的仅仅在于这一片影子吗？属于我的光彩又在哪里呢？

平复下心中的嫉妒从外面回来的时候，秋桐子正翘着二郎腿躺在小床上看电影画报。

显然我的忽然回来出乎她的意料，平时，我大都是早晨出去，傍晚回来的。她慌乱地赶紧伸回腿欲将自己的裸脚躲起来的意思。

但我已看见了她的脚，她平时用袜子精心裹藏着的裸脚，10根脚趾蜈蚣似的盘缠在那

里，脚底板上是厚厚的茧子，那脚的形状已变形了，样子丑陋无比、触目惊心，是长期练

舞造成的么？我下意识地皱了眉闭了下眼扭过头去，眼前浮现出在台上跳小天鹅的身着芭

以往的回忆(18)

蕾舞时的秋桐子，纯美优雅的样子。

12

秋桐子来小屋里搬她的行李，她用片酬在高档住宅区里给自己买了一套房子。

她压抑不住内心的喜悦和得意。她是完全有资格在我面前得意的。那张脸上的嚣张深深地刺激了我。

“给我签个名好吗？”一个小心而怯懦的声音在门口响起。是女房东，平时那张凶悍的脸上堆满了谦卑的笑斜倚在小屋的门框上，手中拿着一个脏脏的学生方格本（大概是她孙子的作业本），毕恭毕敬地递给秋桐子。向秋桐子靠近的时候，她的步子因紧张而不自然地趔趄了一下。秋桐子板着脸接过那个本子龙飞风舞地在上面划拉了几个字，然后甩给女房东，眼皮抬也未抬。

“我们三小子想考电影学院，而今您这么大的名气，在这个圈子里，有熟悉人吗？皇帝还有草鞋亲哪，不是？”女房东弯着腰，脸上露着卑微的笑瞅着秋桐子的脸小心地说。

“我哪有功夫管这样的闲事！”秋桐子阴阳怪调着，声音尖利得刺破了空气。女房东又下意识地趔趄了一下，笑僵在脸上。她往屋外悻悻地走的时候，还让那笑僵在脸上。

自始自终，女房东没有看我一眼，好象我这个人根本不存在。

最后，“这哪是人住的地方啊，简直是个狗窝！”秋桐子“哐”地踹了一下小屋的那扇门，高跟鞋踏踏地，一步三摇地走了。她很快又转回了小屋，“这个，给你吃吧。”

她扔在我怀里的，是盒过期的饼干。我将它随手扔进了旁边的垃圾篓里。

我绻坐在自己的小床上。大浪淘沙，我就是被淘掉的一粒沙子，颓丧、耻辱地呆在河底。

再没有一个身边的、和自己一同起步的女人的成功对自己更有刺激性的了。我时时地在想这个问题，尽量心平气和的，以一种公正，不怀任何偏见的念头，想她的成功，是她会讨男人喜欢，还是她的能力？

最近，秋桐子又和一个比郑一功更大的制片公司的老板打得火热，陷进了另一场甜蜜的爱情里，郑一功不知是否知道。这才是女人，活得张扬、风光、合算，不是悲悲戚戚，而我，作为一个失败者，不该嫉妒、诋毁，或者冤声载道，而是冷静地想一想，和人家的差距在哪里，该从她的身上学些什么。胜者王侯，败者寇，这原本是个优胜劣汰的世界。

秋桐子是一功的若干分之一，一功也是秋桐子的若干分之一，这原本是个混杂的世界，大家难得糊涂，及时行乐，只有我这个傻瓜才讲究情感的贞洁。话说过来，其实我心底也明白，人根本不会因爱了一个异性，而不会再爱其他的异性，人在对异性的需求上，是很难满足的。

不管怎样，一个女人和另一个女人在事业上的较量，很大程度上在于各自的背后有什么男人在拉扯她。不是吗？从此后，我要诚惶诚恐地抓住每一丝关系。

然而我有什么可抓的呢？诺大一个北京城，我不再认识一个人。所有的路都堵死了。

心中惶惶然的，哪里是我的路呢？

眼看着身边的人一个个的成功，就怎么也轮不到我吗？终有我的出头之日的，我一遍遍地对自己说，风水轮流坐，皇帝到咱家，就不相信这辈子我永远也出不头。“这一行业既然是我的最爱，我便永不放弃！我一定要成功！一定能成功，这是一个铁定无疑的事实，只是时间先后的问题。”我内心一遍遍地安慰自己，“人有早顺的，有晚顺的。咬紧牙关，挺住便意味着一切。”人在身处逆境的时候，只有靠自我的意志力支撑着。

路边有一家电影院，大门口的宣传栏里正张贴着秋桐子的巨幅照片。心中像被针扎了一下般，我远远地逃开。幸运的女人总是激起我绵绵不绝的伤感，我躲着她还不行吗？在这个世界上我没有男人可以依靠，我孤身作战。

不过，这几个回合的失败绝不意味着我平生就败了，咱们走着瞧。

13

以往的回忆(19)

黄昏里，我用围巾将自己蒙了又蒙冲进大风里，跑到一个有卖地瓜摊的街角，地瓜还没有烤熟，我不时地跺着脚，哈口热气暖暖手，或者用手捂一下烤炉。笨头笨脑的地瓜炉里的温暖在这诺大的冬季的空旷里，像是我对演艺的热爱，这样自温自暖、孱弱无力。街上一辆辆轿车飞驰而过，里面坐了穿皮衣皮裙的女人，路边的一家小吧里，一个小女孩娇嗔地挑捡着旁边的男人夹到她跟前小碟里的菜。我飞快地把眼神撤回来，我几乎不能磕碰这样的情景。

回到自己的小屋，我又捂着烤地瓜暖了会儿手，这才揭开它焦脆的皮，一股清香扑鼻而来，我伸出舌头吮了吮，又倒了一杯白开水，这就是一顿晚餐了。

难道，就永远没有我的出头之日了吗？每个欲逃离北京的日子，我都安慰自己，说不定第二天早晨就会有一个电话：“镯子，我们这里有一个角色适合你。”我就靠着这飘渺的希望一天天撑了下来。

房租眼看就要没有了，如果不尽快找到一个小角色的话。

我凌晨三点便到北影厂的大门外排队等候，看看有什么群众演员的小角色。未想到那里已密密麻麻地排了很长的队，有一些人是陆续从门外的树林里走来的，一个人告诉我因无钱找住处，他们夜里便睡在那林子里的地上，铺了树叶当床。我苦笑，哪一行，哪一个角落里似乎都人满为患，一个个都离乡背井的，却是为了什么？我看着那一双双焦渴的眼睛，再次充满“同是天涯沦落人”的感觉。

面包会有的，一切都会有的。我内心一遍遍地给自己鼓劲。

终于天亮了，我啃着一块冷面包，挤在人群里，尖利的北风刮着，耳朵和脸颊就要冻僵了，我浑身发抖，不时地跺着自己的脚。

一辆橘红色的越野吉普车从外面开进了北影厂的门。“里面坐着的是著名导演唐蜘蛛，听说最近在为就要开拍的一部三十六集的古装戏《唐宫迷情》选角色。”人群里有人叽叽喳喳地说。

唐蜘蛛？就是那个曾导演过风靡全国的电影《栀子花开》的唐蜘蛛？那部片子里启用的

3个新人女演员都因那部影片而一炮走红。

我全身为之一震，向着那辆吉普扑过去，像一个就要溺海的人扑向一根救命的稻草。全场一片躁动，有人还认为我要撞车寻短见呢。“导演！您看看我，您看看我适合演什么？”我使劲地拍着车窗的玻璃。

后车座里的玻璃窗摇下来了，里面坐着的男人看起来很威严。

“导演，您看看我的资料，我原来演过的话剧的剧照，还有得过的奖。”我从车的玻璃窗里把资料递过去，目光灼灼地看着他。

“上车吧，找个地方我们详细谈谈。”那个男人推开车门说。我难以置信地看着他，他是在对我说话吗？

“上车？”男人淡淡地笑了笑，慈爱地又对我招了招手，自己往里欠了欠身子。

他真的是喊我。我的心一阵雀跃，像一阵忽然而起的浪花。我受宠若惊地上了车。是我的所谓绝处逢生，柳暗花明又一村吗？我挺了挺腰坐在车里，对车窗外刚才和我站在一起的人们，充满了一种俯瞰感。

“你的形象、气质都不错嘛，天生是块演戏的料，一颦一笑都是戏。”在一家酒吧里，唐蜘蛛导演坐在我的对面，看看我，再看一眼我的资料说，“以后会前途无量的。”

他分析我的形象、气质、演技和适合的定位，中肯、肯定。我鼻子一酸，四下里所受的冷遇、辛酸都涌上来了，他懂我，他那么高的见识都肯定我。真的是一个知音了。我的心一阵暖意和慰贴，那些对我的演技评价不高的人们！

我以异样敬慕的眼神怔怔地看着他，有一种强烈的不真实感，这真的是那个人么？那一部又一部的影片就是这双白皙的手从背后推出来的？我偷偷地看一眼那双白皙、文质的手，不由得砰然心动，这是一双握有重权的手啊，有着点石成“星”的魔力，只要得到他的赏识，我就有从一个无名的小演员成为闪闪发光的女明星的可能性？

以往的回忆(20)

从小痴爱电影的我，使他在我的眼里罩上了一层遥不可及的眩目的光环，此刻，那种距离纷纷凋落，他从一片空茫里凸现了出来，从那光环里闪身走了出来，就落坐在我身边，这么近在咫尺，伸手可触。

他给我倒了一杯澄汁，我低下头羞怯地呷了一口，有些受宠若惊地。“我给你倒的澄汁，滋味可是两样的？”他从对面笑看着我，那么和蔼可亲地。

“我可以帮助你成名的。我会把你当根好苗子，精心培养。”他又认真地看着我的眼睛说。

会有这样的好事么？我难以置信地，惊讶和惊喜得有些语无伦次。世上总有好人在的，总有人肯定我的表演才能的。在这个茫茫的世界里，有一个人感知到了我的才艺和浅薄的心灵？

从酒吧里走出来，和唐蜘蛛导演分手后，已是夜色阑珊了。我一个人走在街上，仰望着街两边的万家灯火，他的家就在这其中的某一盏灯下，是哪一盏呢？那一盏一定像一个人的眼睛，仁爱、温厚。我想伸出自己的小手，一盏一盏地触摸。到了这一刻，这座对我而言一直冷漠着的京城才露了它柔和的表情。

我激动得整夜难眠，那些艰难、冷脸、白眼，从此后跟我全不相干了？有这样一位大人物帮我，可我怎会有这样的运气呢？或者，是冥冥中的上苍看着我太可怜、太艰难了，才送一个人给我？那个吉祥的声音整夜像个钟摆在我的心里荡来荡去的。

14

只是第二天晚上，他便打来电话：

“那么，你会怎样报答我呢？”他在电话里道。

我怔了一下，电影里见过太过的一句台词，未想到有一天，会落在我的头上。

“你会让我亲吗？”他又说。

以彼此间的熟悉程度，这种话不有些过火吗？他是这么横冲直撞的，凭什么呢？就因为他是俯瞰我，我是有求于他的，仅仅是一面之交，他就跟一个姑娘说这样的话，这是一个轻薄的人，我想，我心里先有了一个底。

“看今天中央8台上的电视剧了吗？”我想把话题岔开。

“说呀，会不会让我亲？”他紧揪着这个话题不放。

女人本能的矜持在一瞬间松懈了。“只是如果让你产生不了想亲的兴致，那可就不是我的事啦！”我笑着应答，两颊绯红，浑身发虚。轻浮、调皮，有些受宠若惊的调皮。

我想不到一向拘谨的自己竟说出这么轻飘的话来。或者，是距离，是彼此间很多未知的空白，才使我生命里一些隐秘的东西飞出那个惯常的壳吧？或者，轻浮是人的本性，只要有合适的时机，它就会释放出来。再者也是敏感出了这是一个怎样类型的男人，我在投其所好，顺水推舟。

“哎呀，女孩子的性格好了，让我喜欢得了不得。”他也笑得稀里哗啦的，“那我现在就吻了啊？”

“好哇，可那有多大的用处吗？凭你的身份，匮乏这个么？”我接着戏言。有一种从空中往下坠落的感觉，掠过牵牵绊绊的树枝和风。有什么不可不能的呢？一些空头的许诺和情话毕竟是不需要上税的，先敷衍着他给自己帮了忙再说。

“哦，我明白了。”他说。我的心急促地跳了一下，感觉到自己在闯祸。

“头发就那么披着，啊？为了我。我喜欢长发飘飘的女孩。”他又说。

“知道了。”我乖乖地答应着。放下电话，我呆愣了半天，我实在是太茫然无助了。一个在大海里苦苦挣扎的人，忽然从岸边扔来一根绳子，我能不抓吗？即便我再笨？

“哦，我明白了。”他说。他明白了什么？自己等于给了他什么许诺了吗？这是个直奔主题的男人，我想，他的作风是三下五除二，可事情真的就那么简单？

“都是你们把我逼的。”我对着一片空茫无声地说。

放下电话后我颓然地楞在话机旁，感到隐隐的心寒，不是伯乐识骏马，不是姜子牙遇伯期，仅只因为，我是个女人。

以往的回忆(21)

又是一个不眠之夜，我单纯的快乐只维持了一个夜晚。我的小脑袋里动着小小的心计，既要得到他的帮助，让他对我产生些情感（不这样的话看情形他是不会帮我的），但自己又不能落个向他表达情感的证据，免得落个勾引的把柄。等到他给我帮了忙，我就逃掉。他对我这样见了一次面就涉及此话题的男人，未免太花心，太轻浮，我能指望他真实的情感么？

何况，以他那样的身份，身边是绝不会缺着女人的，也不知有多少美女对他投怀送抱过，绝不可能是我所能把握得了的男人，我有这个清醒。不管怎样，这是一棵大树，我得想法讨好他，而千万不能得罪他。

当然，他比我大那么多，这其实是好的，我心底深处这样想。我的目的不是跟他有情感纠葛，而是从他那里得到帮助，年龄的差距会使他喜欢我的可能性更大一些？我觉得自己是不可能爱上和自己年龄相仿的男孩的，我爱不上那种单薄。我的骨子里是一个浪漫的人，但又是势力而讲究实惠的。

15

为了省来回的路费钱，春节期间我呆在北京没有回家。

初一那天，我一个人呆在小屋里，我看见墙角处的那盆前几天还繁盛地开着的花全谢了，兀地升起些悲凉，一盆开在墙角上的花，就这样自开自荣，而后寂静而落魄地凋去了。一个人的小屋里一片沉寂，这死水一潭般的沉寂！伸出一拳去打都没有丝毫回音的沉寂！

这时，手机铃声兀地在空寂的小房间里响起，一下将我的孤寂和无聊划破了，我雀跃着跑过去接电话，“在做什么？”是唐蜘蛛关切的声音。我的心一阵惊喜。

两个人说了很多话。“是缘分。”他最后说。

是的，缘分。我走到户外去，望着远处的万户人家，心境决然的不同了。那个声音就是从这座城市的深处飞出来的，像是草丛里飞出来的一阵歌声，像是一只鸟，单单栖在我的窗口上。我是多么幸运呵。我看见街上的行人很可亲，街景也分外地美丽，心中有对异性的情感，真好呵。

经常是犯了毒瘾般坐立不安地渴望听到他的声音，听到后便没事了，整个人安静下来。

毋庸质疑地，我对他产生了某种情感依赖。是对这个人呢，还是他身上附着着的东西？

我翻检着这份感觉，检视着自己。看电影《埃及艳后》，艳后爱上的，恰恰都是对她，对她的王权起决定命运的男人，她对爱慕自己的男属下，没有爱情。贵为国君都如此，实在不知要把女人的自尊贬到哪里去。

他的电话噼噼啪啪的，令人目不暇接。

或者，因为自己阅历的浅薄，身份的低微，习惯于被一个男人朴素地对待着，以他那样的身份，那样骤然的情感，便觉得不应是自己的。何况我这漂泊的异乡人在心理优越感特强的北京人面前的自卑。我可以跟一个人，但绝不能跟一颗心，搞那种情感的游戏。想象归想象，我其实压根没那种心理承受能力。当然，他好色，但这没什么错，我也是，看到特别美丽而娴静、纯良的女孩就喜欢得不得了，恨不得自己有权有势，立马将小女孩哄骗到家里去，像只小猫似的养着宠着。也不知是爱美之心人皆有之呢，还是我的心理有些变态。

“有这种可能吗？您帮我，仅出于一种人道主义，或者，把我当作你的朋友，我不知道我是否有资格成为你的朋友。”

“不！我要情感，只要情感！”他孩子气地、执拗地嚷。我严肃起来，感觉到问题的严重，我承担得了他的情感？我不知那是一个怎样的人，然而我知道我自己。

“你说我是不是很傻？我就是迷上你了！”他道。

这是一个感情饥渴的男人，我是他起码这段时间内能抓住的唯一异性，他便把这种强烈的愿望加在我身上？

只是，我疑惑，他这样的一个人也缺乏情感吗？以他的情形，想得到女人还不轻而易举吗？且不说那些求上门来的女演员，但就现今酒店、夜总会里趋之若鹰的小姐们，他随便招呼一下，便可以手到擒来。或者，他是个偏重于感觉和精神的男人？需要一个表达情感的去处？

以往的回忆(22)

“你的爱是这样不严肃的？”我想笑问，但还是把话压下了。我不能因为他对我说话随便了，就过于放肆？

16

“镯子，我就要回北京了！”是他充满激情的声音，“我经常像只鸟似的飞来飞去，然而这次我走下飞机踩在北京的第一寸道路上时会想，今天的土地和道路是不同于以往的了，因为沿着它走下去，有一个你在等着我。”

“不要坐飞机！”我又下意识地喊。那样无着无落的一个东西驮着他。我再次打开窗子，望着机场方向的天空，那里的云朵很美，一只大鸟就要从那无际的空茫里飞来了，嘴里衔着他。

“我已经回到北京了。我在市郊另有一套小别墅，除了我自己，家里没人知道的。我现在就在这里，你，过来？”一天之后他打来电话，语气非常激奋，快乐。

我的心紧缩了一下，到他的小别墅去？那什么意思？会发生些什么？细微处是我能把握得了、控制得了的吗？这未免太快了吧？也远未到那个程度。

用自己的一点小情小趣，用模模糊糊的一点情感糊弄点好处，是女人潜意识里惯用的伎俩，而他看来是要实际的？如果他真要我的身体，怎么办？这个念头兀地跳了出来，我被惊了一下，感觉到问题的严重，我已经是个成熟的女人了，这本不应该是什么大惊小怪的事，