有朋友在剧场看见被一大群小女生围着的这个男人，气坏了，找到我，痛心地对我说，我现在把自己搞得人不人鬼不鬼的，没有一点自尊，所有朋友都不能理解我，我为了一个男人失去天下朋友，最重要的是我失去了自己。
我回到家，一进门就把他东西扔出家门，我不看他，我怕我看到他眼神会心软，他求我，我不听，我推他出门，把门紧紧关住，堵住耳朵，我不想听，不能听他的声音……门外没有声音了，我冲到窗口，看着他瘦小的身影，可怜巴巴的越走越远，心里一阵阵怜惜，我意识到我并不想他走；他就是千坏万坏，可他是唯一拿我当女人的男人。我强忍住自己才没有冲下楼叫他回来。
我做女人实在是太失败。
当天晚上，我痛苦不堪，我想他，想他回来。我这个人是不是有毛病啊。
半夜，我忽然醒来，心跳得不行，有一种恐怖的预感，好象他要出事，我跳起床，打了车在半个城游荡，我知道他喜欢在三里屯泡吧，我一家一家找，终于在一家小酒巴找到他，他正和一个学生模样的女孩在一起。他告诉我，女孩怀了他的孩子，他需要一笔钱赔偿她损失，可他没有钱。
他厚颜无耻地看着我，好象我是他银行账户！
我真是气糊涂了，狠狠抽自己一个大嘴巴，我说我它妈真贱！然后掏出我所有的钱扔在桌上！
我无法解释我当时的感觉，那一刻我真是自暴自弃，似乎只有这样做贱自己，糟蹋自己，将自己贬成一堆臭狗屎，才有一种报复后的快感！
我是疯了！
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地狱般的地下恋情
结束了这段痛苦的关系，我却再也无法回到从前的单纯和快乐，从前没有男人，体会不到那种肌肤之亲的感觉，一旦有了，再失去，心很难静下来。从前下班后和一大帮朋友一起玩没心没肺，回到家倒头便睡，现在再热闹的场合我会感觉冷清，一夜夜失眠。
你明白我的意思，我不是失恋，不是舍不得那个小男人，我是喜欢两个人在一起的感觉，从前我以为我不是那种缠人的小女人，我以为我非常独立，经过这一次恋爱我才发现，我骨子里是个特别女人的女人，我真的很缠男人，我真的非常离不开男人，我愿意去爱一个男人，把我的一切都给这个男人。我不知道这是不是一种不正常。
那些最不快乐的日子里，我和杨走得很近。杨就是我开始跟你说的，那个给我介绍山东老外，说我只能嫁给外国人的家伙。
我和杨认识很久了，算是哥们，他一向不拿我当女人，我早就知道。而且杨是有老婆的。
去年杨老婆出国留学，中秋节时，杨聚了我们一大帮年轻同事到他家玩，我心里郁闷，就和那些男孩拼酒，我喝得太多，只能在杨家睡下。
后半夜我醒来，发现自己躺在杨的床上。
杨也半醉半醒着，借着酒劲儿，我们做了孤男寡女同居一室注定要做的事儿。
我没想到我和他竟会如此好，他也没想到。
仅仅在床上。
即使在最激情的时候我也满怀悲伤，这个男人并不爱我，甚至也不太喜欢我，离开那张床我们之间什么也不是，我只是他的性对象。
杨看着我，弄不懂我为什么泪流满面，他是情场老手了，他怎么会不懂，但他连一句安慰的话也没有，他是在用一种无言警告我吧，不可动真情，我们的关系仅限在床上。
他睡去，我悄然离去，一个人在黑暗的大街行走。
身上还带着那个男人的体温，我没法说我不想他，我不知道我是不是爱他，但我的确想他，想他的一切。但我更恨自己竟脆弱无能到这个地步，明知人家不爱我，却无法克服那种刻骨的怀念。你相信吗，我——女强人！
第二天上班我非常尴尬，我怕见杨，不知道我们之间会是一种什么局面，他晚我一步到公司，见到我嘻嘻哈哈，一如往常。我傻掉，他做戏功夫一流水准，我简直怀疑昨晚是不是一个梦。
一天就这样梦游似过去。他与我频繁接触，没有一点性暗示，快下班的时候我真的以为昨天夜里的事是个梦了。
下班时我想找个机会问问他怎么一回事儿，可他已经不见。我走出公司大门，手机响了，一行短信：来我家。
没有请求，没有商量，只是一个简短的命令，好象知道我从心里愿意，我根本就不会拒绝。
我只迟疑了一秒钟就打车朝他家疾驶奔去。
那一路我心神茫然，我知道什么在等着我，我知道我们之间根本没有爱，他对我只是一种赤裸裸的要求，但我还是无法拒绝，他爱不爱我似乎不重要，只要他需要我，而我喜欢，就足够了……
到他家，我们一句话不说，就是上床。
我们认识那么久了，想说什么早就说够了。
这是一种什么样的关系？在床上我们非常疯狂，像一对炽热的恋人，只要穿上衣服，我们俩就像一对最普通的同事，连一句简单的话也不想说。
不，不是我不想说，是他不想说，后来我才意识到，对他来说，我太容易到手，他无需花费任何气力讨我喜欢，甚至一句表达情感的话也不需要，只要在他身边，我就足够满足。
只是到这个时候我才意识到我是一个多么多情的女人。
杨和小张是两类不同的男人，小张是那种气质很弱的酸文人，杨则是个干练的职场强人，杨更理性，感情上的事更拿得起放得下。杨不会像小张那样小心眼嫉妒，女人似诉苦……后来我才意识到，那多半是因为杨根本就不爱我，他当然不嫉妒，当然不诉苦，他和我话很少，一半是没得可说，另一半是不愿意跟我在感情上走得太近，对他来说我始终就是一个过路者，即使他和老婆分手，他的目标也不是我这样的女人。
他是在跟我玩，他对我的要求只是和他同步，陪他一起开开心心地玩。其实我们在一起确实开心，只要不谈爱。有那么一会儿，我也以为我会变成一个他需要的那种会玩的女孩。
可是，当离开他，当第二天在公司见到他，当他和别的女人调笑嬉戏，我心就会紧缩，会痛，我知道,，我根本就是一个玩不起的女人，我需要一个真正爱我疼我的男人，我也需要认真爱一个男人，属于一个男人。
他不是，我知道，可我无法抽身。
那真是地狱般感受。晚上我们释放疯狂，第二天却扮作最一般同事，从前我和小张关系虽然很差，但至少我们是在阳光下，我们的关系是可以见人的。和杨这段关系从开始就是地下的，他不愿意让任何人知道和我的事儿，我不能跟朋友说，所有痛苦和委曲我只能自己忍着。
我是刚从一个烂泥坑里爬出，又跌进另一个粪坑啊。你说我到底怎么啦，为什么专吸引这样的男人？还是我自己有什么问题？
其实那些道理我都懂，但我就是没办法让自己狠下心来。有时候我恨这个男人恨得想杀他，可是只要一沾他的身体我就全软了，根本不是我了。
我们这么乱七八糟在一起将近半年。
那一段杨的情绪很低落，他老婆和他有问题，杨在消沉两个月后开始兴奋。有半个月，他几乎天天要我过去陪他。但每次都在夜里十点之后。他开始变得爱说，原来他在追求公司一个22岁的模特。
现在我跟你说这些事，那种耻辱感还能逼得我发疯。
我对你形容过我和杨的关系是什么样的，这个男人对我，除了与性有关的话，没有别的。和我在一起，他没有半个温柔动作，我就是他的一个泄欲机器。
可他怎么对待他追求的女孩？他扮情圣，就是爱慕之情绝对保持在情感层面，从语言到肢体绝无性挑逗，只有一份小心翼翼的尊重和体贴，让那女孩感觉这是个世上最懂女人最尊重女人的男人。
这个男人当然懂女人，只是，对我这种便宜货，送上门的，他懒得费那个劲儿！
他就这样，下班后尽心尽力陪女孩玩，一直陪到女孩腻了烦了，然后送她回家，然后找我发泄一通。
甚至在做爱时，他也在谈那个女孩，她如何可爱如何美丽，他如何喜欢她，谈他们之间的一切微小的细节……我不懂我什么还要忍受这个，我给了他一嘴巴，转身就走。他还特别奇怪，我怎么会这样？他说他所以和我保持这种关系，就是看在我明事理懂道理，他说你怎么也跟那些小女人一样呢，我们这种关系不是非常好吗？
他用力抓住我，推我到床上，一碰着他的身体我就发蒙，我的理智在提醒我，快离开这个魔鬼似男人，我的身体却在渴望……
我的理智总是屈服于身体。我一次次痛苦，一次次留下。
一个月后，杨的老婆回国探亲，两人正式闹翻。
他老婆回国的日子里我们断了往来。
有几天杨没有上班，我发现我竟如此想念他。
听到他离婚的消息我竟松了一口气，发现自己是多么盼着这一天。
其实他离婚与我有什么相干？我这个傻子，难道以为他会娶我？我们从开始到现在，他连一句表示爱意的话都没有。我们只是性伴侣，其它什么也不是。但在他离婚一个星期后约我见面的那个晚上，我还是抑制不住地兴奋。
我用最快的速度到他家，他还是那样，一句问候的话也没有，直奔床上。
那是我们最后一次，可怜我还对他心存一丝指望，因为我知道那女孩是有男朋友的，人家青梅竹马感情很深，他只是在单恋。
我们很疯狂，但一点也不投入，早就不投入了，他的心从来也没在我身上，而那天，我也感觉不到快乐，身体和情感是分开的。
我们很快就完事儿。他点着一棵烟，非常轻描淡写地告诉我，他已经办好离婚手续，迫不及待想再婚。
我感觉到血色从我脸上褪去，我一阵头晕。我在想什么，指望什么？
他根本不看我，漫不经心地说他要和那女模特结婚，他其实追了她足有三年，那时她刚入行，才19岁。
我的心在滴血。
他在描述他的美好未来，那女孩在他眼里是那样完美，一想到世上有这样的女孩子存在，他就会感到充满意义和希望。
我开始穿衣服，我说祝他幸福，我的嘴唇哆嗦，手在发抖，我浑身在颤抖。
他一边说着怀念别的女孩子的话，一边摸着我，像摸一具完全属于他的任他为所欲为的小猫小狗！
桌上有一杯茶，我抓起茶杯，连杯带茶甩在这个魔鬼般男人脸上。
我们彻底掰了。
这是我人生最大的一道坎，和小张分手我还有工作支撑，和这个男人断绝关系，我发现我没了退路，今生我不愿意再见这个男人，我们无法再一起工作下去，不是他走就是我离开。他的地位比我高，结果只能是我走。
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总是遇到需要帮助的男人
我一大堆好朋友分析我的命其实是我这名字害的，一个女孩叫什么冲啊，摆着找倒霉嘛。
没说的，改，改名事小，改变命运事大。我不是一个迷信的人，可我身边人都信这个，遇到这么多倒霉事我不信也信了。
好啦，我现在有一个特别温柔写意的女人名字了，我也不想什么浪漫的爱情故事，就想踏踏实实嫁人，过日子。
我妈再给我介绍对象我就答应了。
这一回是个读书人，博士，我们在一起没有特别的激情，倒也相安无事。
但在认识半年后，我们的关系又出现问题。
我那些朋友一个劲儿告诫我，不要太迁就男人，不要总是去取悦男人，否则只会重蹈覆辙。
这道理我不是不懂，可一和男人在一起，一确定关系，我就忍不住要宠他，对他好。倒霉的是，我就从来没遇到一个要宠我的男人。
这个小黄是个书呆子，他这一辈子理想只是读书，他根本不想进公司，特别害怕竞争。他只想到学院科研所那样清闲但没钱的单位。
这样也无所谓，我只想要一个家，他工作清闲，或许可以多承担一些家务。我们在一起后，根本不是那么一回事儿。
小黄读书非常勤快，但生活上和小张一样懒，一样依赖性极强，事无巨细都要我照顾。有一点不顺心就不高兴。他倒不骂人，不发脾气，就是不吭气，也够讨厌的。我和小黄可是没红过脸，一句粗话也没有，但有时我宁可他吵，他骂。
这段感情令我非常压抑。可所有人都劝我，我还要什么呢？和从前那两个男人比，这个不是已经好得太多？
我也这么想啊，过日子吧，谁能没点毛病呢。
我们准备结婚了，尽管我并不快乐。
婚前一个月我们开始同居。
同居后毛病多了。
他可以懒到什么程度？
有一次我出差到外地一个星期。回家一看，厨房里这叫一个热闹，案板上地板上，摆满了用过的脏碗筷，这小黄不愧是个读书人，他真想得出来。他把那些肮脏的碗筷挨着个摆放整整齐齐。
我头一下子就大了！我意识到这个男人是不能要的，从前那些黑暗的记忆一下子全回来了，虽然表现方式不一样，性质却大同小异，这个男人根本不在乎我，不关心我！
但我还是想忍一下，我想我们在一起时间长了，我可能会改变他。
我放下行李，收拾碗筷，我做饭，我们吃饭。
他有一个习惯，吃饭时必看书或看报，可能是读书人的毛病？不愿意浪费时间？
我很想跟他说点什么，可他看一张小报看得聚精会神，我问他一句话，他半天才回答，答非所问。
那一刻我忽然觉得我是那么委曲，那么不值，一股怒火腾地升起，我啪得把手中的饭倒扣在桌上。
其实我真想扣在那木头般男人脸上。
我这段婚约就这样结束。
和小黄分手我一点也不痛苦，我只是越来越想不明白，我到底错在哪里，为什么总是遇到一些小男人？
我找了好多心理学专家咨询，人家都说是我的错，好，我的错我改，我不能再宠男人，我要爱惜我自己，可我告诉你，我真想非常非常认真地爱一个真正的男人，我就不相信，爱一个人就注定得不到回报？
我也相信紫茹这样的好女人最终会有一个美好的归宿。
那之后不久我听说紫茹又有了新男友，这回是个大她一轮以上，人又矮又胖，看上去足有五十岁的准备离婚的男人。见过那男人的朋友都说，实在配不上紫茹，但紫茹似乎很开心。
有一天她主动打电话过来，谈到她这段新恋情。她说她第一次感觉到做女人的幸福和快乐。她举了一个很小的例子：有一天她下班很晚才回家，想喝一口热水，她根本没指望家里有热水，她就去烧水，却发现两个暖瓶都是满的，刚烧开的热水，她一下子就流泪了，从来都是她照顾别人，第一次有男人想着她，爱怜她，当她是小女人。
她说，小女人的感觉真好。
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拥有几个短短的梦
子琳
拥有几个短短的梦
姓名：子琳
年龄：35岁
职业：记者
与子琳相识，是在一次采访中。我专程赶往中原一个林区，目标是一位山村小学的女校长。谁知，在女校长家里居然会不期而遇了另一个前来采访的同行。她就是子琳。
那个地方距离北京虽然不很远，却是一片真正的深山老林，女校长的家便是林间两栋小小的木屋。为了接待我们，女校长早安排丈夫与孩子去公婆家住了，夜幕降临，山风呼啸，林涛起伏。隔着薄薄一层木板，有不知名的野兽或是野鸟发出凄厉的叫声。
我和子琳两位“客人”同宿一室。想起偌大的林子里，只有我们这一处属于“人”的小屋、灯火，只有我们主客三个女子，我与子琳都觉得心神不安，不敢入睡。
于是，就有了子琳关于她自己的一夜长谈。
子琳身材娇小，眉目精致如画，浓密的黑发在脑后扎成粗粗一束马尾辫，俏丽无比，青春无比，乍见还以为她是个标准“女孩”。
透露子琳真实年龄的是她的眼神。不，我不是指子琳的眼神有多少沧桑或者疲惫，事实恰恰相反，她的眼神特别清澈与宁静。
那是沉淀了生命沧桑，过滤了红尘疲惫之后的清澈宁静，不是涉世未深的女孩所能拥有的。子琳那种清澈宁静的底下，铺垫着岁月和阅历，再注入一泓睿智与悟觉的盈盈碧水。
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第一梦：少年情缘，注定被“成长”撕碎
小时候，我是个端庄古板的女孩。我父母都是教师，一个教大学，一个教中学。记忆里，父母作为夫妻，情感是温和冲淡类型的，回家来他们喜欢交谈，各自滔滔不绝谈论单位、社会发生的事情与自己的观感，还争着相互补充或者纠正。大量的谈话，为父母渲染出琴瑟交鸣的美好气氛，我们兄妹有同学来家，过后总要惊讶又艳羡地感叹：“你爸和你妈怎么有那么多话说？”
我曾经多次想，什么叫“共同语言”？我父母就是了！我曾经以为，我父母这样的，就是世界上最经典的“恩爱夫妻”。假如说幼时的我也朦朦胧胧憧憬过自己的“未来”，那么，我的憧憬中，“未来”的人生只会是我父母这样的。
必须等到我遭遇自己命定的激情，我才能于回首之际突然发现，我亲爱的父亲母亲，他们更像是一对志同道合的“同志”而不是“爱人”。同时，在我的如父母一样对“情感”一事温和冲淡的表象下，我的心灵却有着全然不同的结构，我，其实一直是抗拒着父母对我的无形塑造，跃跃欲试要逃离和反叛的；我心里还一直潜伏着一把野火，时刻渴望一种忘我忘情的疯狂焚烧。
25岁，我嫁为人妇。婚后的我，是个看上去没有理由活得不滋润、满足的有夫之妇。却只有我自己知道，与健从相恋到步入婚姻生活，我对他的感觉一直是一件说不大清楚的事。健和我先是同学，后是同行。本来，大学毕业我分到就职的这家晚报社，他则分进一个行政部门，可他干了不久，因为讨厌处处约束个性的机关空气，断然跳槽而去，应聘进了一个新建立的专业电视台，也成了“记者”。
健高大俊朗，在学校，他是喜欢抛头露面的社交活跃分子，重情谊讲义气，交游广阔，本地几所高校的学生圈子里，他“四海之内皆兄弟”，收取的便是“天下谁人不识君”的效果。
在一个连少男少女都学会了玩弄心机和“自我保护”的年代里，这样一个健，浑身焕发武侠小说式的浪漫光彩，充满了古典的魅力。由于他在男生中颇有号召力，拥有众多“割头换颈”的铁哥们，面对女孩子，他常常不自觉地显出几分男性的优越和傲慢。健惟独对我是个例外，最初相识我就注意到了，只要有我在场，他总会一反常态，表现得很拘谨收敛，有时，不经意地四目相撞，我便从他眼睛里捕捉到一份痴迷和浓浓的柔情。
很可能，只是由于这双惟独为我而痴迷而柔情的眼睛，我接受了健。我想，要是打算构筑一份父母那样坚固、持久的婚姻，健是最合适不过的人选。等到他告诉我，他爱我，爱的是我那种天生的“东方女子”气质，爱我必定能成为一个如今少见的贤淑妻子温良母亲时，一切都已定局，我们的婚礼已经在即，无法再犹豫了。
我不喜欢健“爱”我的理由，这里面让我感到太多的世故和男性功利。婚后的生活证实了我的感觉不是过敏，健作为“丈夫”，责任意识十足，“主宰”的意识也十足，和他在一起，我总是觉得自己有点走错了“时空”，像某个住在“绣楼”上的古代女子那样，被丈夫全方位地呵护着，也被他全方位地“管理”着。
我不是指健要求我怎样或干预我的什么，他不至于这么糟糕，但我就是免除不了那种“单纯是妻子母亲”的感受。
何况，婚礼前夕发生的一件事，给我们的关系埋伏下了阴影。
16岁时，我即与钧相识。我们不同班不同校，我们的共同之点是，当时的我俩，都不是大人心目中的“好学生”，还同样的，我俩都不愿把快乐的花季时光“浪费”在寒窗苦读上，区别之在钧的父母离异，本就没人多管他，我却是“家教森严”，我在家门与校门外的的一切个人活动都保持着极端秘密的状态，小心地瞒过父母。于是，自从在一家舞厅遇上，只要我一走出家门、校门，钧便总是在路边哪个角落守侯着我。我们都没去想这是不是“早恋”，只觉得彼此合得来，能说到一块，玩到一块就是了……
高考到来了，要感谢“家教渊源”，我居然侥幸榜上有名，钧却理所当然落榜。这是预料之中的事，所以看上去钧也并不怎么痛苦难过，单亲母亲的绝望与责骂，旁人的讽刺，他也全未放在心上。
钧对我说：“他们就知道上学，上学，好象人只能走这一条路，其实呀……瞧着吧，不上大学，将来我照样不会比谁差的，你信不信我说的？”
我拼命地点头。钧显得兴奋极了，突然搂住我，使劲在我脸上亲了一口。他说：“跟你说吧，我才不去复读呢，我要到社会上自己去闯，证实我自己。”
这是我第一次被一个男孩亲吻，我紧张得心都停跳了，站在那里全身发僵。钧见我这样，也有些害羞起来，我们眼睛都望着别处，谁也不敢看谁。良久良久，钧终于小声说：“琳，答应我一件事，这辈子你只和我好，不管遇到什么情况，也不再和别的人好，行不？你答应的话，就给我点个头。”
我不知道如何是好，但看钧眼巴巴地等着，我不由自主对他点了头。钧顿时快乐得眼睛都潮湿了，但他什么都没做，只是像大人那样隆重地和我握了握手，然后转身离去了。
钧真的去闯“江湖”。他有亲戚在经商，钧跟着人家东跑西颠，最后不知去到了什么地方，有整整6年，我失去了他的消息。这中间，我长大了，懂事了，我万般后悔少年时代的孟浪，后悔自己虚度了中学那段宝贵的学习时光。少年时代连同钧，在我心中逐渐远去，终于仿佛是“前世”了。
远去不等于忘却。特别是与健相恋日子里，我反而又经常情不自禁想起钧。一想起钧，总是想起他印在我脸上那个吻，心就又激烈地跳动。也许，初恋真的最难忘？也许，女人的爱情永远需要“比较”？身边有了健，我反而格外意识到，内心深处，我还是更喜欢钧那种类型的男孩。自从进入大学以后，父母的影响日渐淡薄，我开始着意重塑自己的性格，小女孩阶段那种“古板”的成分已被我咬牙“删除”，连“端庄”也在我的“克服”之列，于是，相知不深的人，常会当作我真的是开朗活泼的，甚至有时被人误会是“放得开”的那种女孩了。可实际上，我骨子里仍旧内向、拘谨(这一点上，健的眼力可谓过人)，与人交往时，心理感觉一点都没有我想追求的那种松弛自如，尤其是事后，我没救地总要不断带着审视、挑剔的心情去反复检点、寻味自己在别人面前的一举一动，一言一笑，便觉得自己这件事没做对，那句话不该说，弄得满心的懊恼。只有和钧在一起，我才是特别放松的，只有他，能够让我愿意怎样就怎样，心里有什么嘴里就说什么。
我不能不对自己承认，其实，就算与健已经要步入婚姻了，我心里依然有某个角落一直隐隐期待钧还会出现在我面前。我明白这只是幻想，我们做朋友时都还是小孩子，这么多年过去，大家都长大成人了，有了属于自己的经历，我早不是过去的我，钧又岂能还是过去的钧？天知道他如今身在何方，变成了什么样的人？当年他让我答应不再和别人好，结果一别6年连个音信都不和我通，他自己都没当回事啊，我要是认真，也未免自做多情得冒傻气了。
然而命运确实不可预料。我和健的婚期定在国庆。等把装修房子、买家具、收拾新房这些事做完，已经是9月中旬，我们都累坏了，健对我说，余下的杂事由他一个人负责干，这段时间他将尽量少来找我，以便让我好好休息，同时集中享受在父母膝前做女孩儿的滋味，因为短短半个月以后我成为“人妇”，要自己顶门立户了。
那一天，我正上着班，同事叫我接电话。接起来，电话里声音嘈杂，根本听不见对方说话。我挂了电话，却不知怎么，心里涌上异样的感觉。
电话又来了。这一次，我一下就听出了是他——钧。钧嗓音完全不像了，在过去，他大声说话时嗓子就有些女孩似的尖利，现在，他声音低沉。但仅凭他一句“喂，是你吗？”，我马上就听出来是谁了。我的心突然又像他吻我的时刻，骤然停住不再跳动。
钧在电话里告诉我，他刚刚下飞机，目前人还在机场，因手机信号不行，等见面再详谈。他让我6点左右务必去宾馆，他会在大堂等着我。钧说了宾馆的名字，电话就断了。
接完钧的电话，我整个人有如虚脱，心里乱成了一团。钧他到底回来了，找我来了，都隔了6年了呀，早不来晚不来，我结婚在即，他回来干什么？
我没法在办公室里呆下去，就对同事说有事要早走一步。我离开单位，满街乱走，不知道自己应当做什么。我不明白我自己，我是在意健的，真心在意，可为什么，一接到钧的电话，我却这样想见到他？
我不知不觉就往钧说的那家宾馆那边走去了。我不住地对自己说：“我和钧中间有什么呢？什么也没有。失散这么多年，他大老远回来，我能连面都不见？万一，万一他还记着那些话，我就告诉他我要结婚了！”
远远就看见，钧站在宾馆大门口。钧跑过来，像分别那次一样隆重地和我握手。钧说：“你怎么不长啊，还是那德行。”我说：“啥德行，你给我讲清楚点。”钧笑道：“那副黄毛丫头的德行呗，唉，我可是老了，我还想着，你也能老点呢。”
真怪啊，钧和我，好象昨天还在一起的，中间没有那许多岁月，我们从来就没分开过。而且，钧一点都不是“老了”，只是“大了”，个头高了些，人壮了些，耳朵到嘴底下，有了一圈隐隐的青胡茬。钧衣着考究，那种不经意的考究，一身名牌休闲西装，我得说，钧变得深懂时尚了，品位不凡了。
钧问我想吃什么，我说随便。他带我到了宾馆的餐厅，吃完饭，又去卡厅坐着。钧告诉我，他其实只跟着亲戚干了不到两年，就自己开公司了，他辗转去过广州、深圳、上海、海南等地，吃过的苦受过的欺负，多得没法说，但他终究自己站稳了，获得了成功，现在公司总部在海南，分公司在全国各地发展到了十好几个。
10点多钟，我想会面该结束了，我必须走了。钧却一把拉住我。他盯着我的眼睛：“去我房间里再坐坐。这都多少年了，你就这么走？”
不由自主的，我跟着他上了电梯。一进电梯，钧就把我抱住了。他说：“想死我了，琳，你知道么？”我想要推他，但我一点力气都没有，我哭了。“钧，你这会才回来，我都要结婚了。”钧说：“我还以为你早就结婚了呢。你耽误这些年，是不是因为我？”我真的不知道“是”还是“不是”，但我点了头。钧顿时就疯了，亲得我上不来气。楼层到了，钧见过道没人，一把将我平抱起来走到门口。他拿钥匙开门时，我又挣扎地说：“钧，真的，我国庆就要结婚了。”这次，钧很奇怪地凝神望望我。他笑了，说：“该结结呗，这有什么。”说着就推我进门。
我拉住了门框。钧的话让我听出一些什么：“钧你呢，结婚了吗？”钧不耐烦地说：“当然。时间宝贵，别罗嗦这些，咱俩赶快团聚咱俩的好不好？”
我一下把钧的手甩开了，转身便走。钧追上来，挡到了电梯前面。“琳，看在我想你这样多年的份上……琳，这世界上我真的只爱你。人生在世谁不图个男欢女乐，别那么想不开……”
我转身又往楼梯走，此刻，我真的是清醒了，头都不愿再朝钧回一回。
钧这次没有追我。我下到第二截楼梯，似乎听见钧说了句什么，大概无非是“小姐有的是”一类吧。
此后，我再没见到过钧，也永生永世都不想见他。不过偶尔我也会想，假如钧的一些特质能出现在健身上……
结婚后，我把与钧的一切都如实告诉了健。当时，健没有表示态度，而事后，我将渐渐领悟出，要是你们彼此打算的是与对方共度终生，女人是不可以也不必要这样“坦率”的。
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第二梦：纵使短短，也足够滋润一生
结婚第三年，老同学莉从南国飞回来探望她的父母。在大学，莉和我整整四年“同窗兼同铺”，住在上铺的她俏丽夺人，住在下铺的我清秀可人，我们总是一起上街去购买衣物，精心挑选两种反差极大的色泽和款式，当我俩同时穿起它们，那些看似夸张的“反差”奇妙地衬托着我们不同的气质、外貌，会变得说不出地流畅和谐，那时，谁不说我们是青春校园里最赏心悦目的风景之一啊！
我特意为莉招集的同学聚会上，我们这些留在这个北方城市里的同学，都不禁惊叹，从莉的外貌上看，时光对她简直是不存在的，剪了短短发式的莉比在学校显得更为年轻和清纯。只有我看得出来，莉的“年纪”是刻印在内心，她依然艳丽如花的笑颜下面，透出的不再是当初一览无遗的灿烂阳光，而是浮云般聚散不定的沉思和忧悒。
随夫君去南方的莉，正陷进一场非分的“热恋”不能自拔。莉爱上了她所在公司的经理。莉告诉我，那个45岁的男人实在太优秀，让她明知不可又欲罢不能。“我已离不开他，他也同样离不开我。可我们没有明天，我该怎么办呢？”
莉说的是她与那男人各自都有自己的家庭，并且在人生中他们都做不出破釜沉舟的决定。他们不愿伤害另外两个无辜的人，何况还有孩子。
我劝慰了莉，也责骂了莉。我说：可是你们已经伤害别人了。你们应该做的是，要么情感别“出轨”，要么就“爱”个清爽磊落。既然这“爱情”对你们是那么重要那么致命，为什么不能为它破坏一点什么、牺牲一点什么？
莉泪眼迷离，幽幽地对我说：你不明白的。事情怎会这么简单呢？
过后我才会知道，没有身临其境的我，想问题是何等天真又苛刻。——与莉说过这些话以后，不到半年，好象是命运的一种“报复”，我也平生第一次遭遇了“非分”的激情，百般滋味地爱上了一个年长我18岁的“有妇之夫”。
那段日子，我像是迷失于一个长长的五色夜，沉陷于一个甜甜短短的梦，在不断的自我谴责和不断的忘乎所以中，身不由己地沉沉浮浮……
直到今天，我还是未曾仔细问过自己的心，那场突如其来的疯狂，那个短促又足够刻骨铭心一生的“梦”，对于我的人生，是事出有因、是一种必然，还是……
洪如一颗燃烧的流星闯入了我的生活我的情感天地后，我懂得了，男人和男人是多么不同！男人对自己所爱的女子表现的“呵护”与“呵护”，方式和内涵又有多么不同。
我和洪是在一个会议上认识，会议由洪的单位主办，洪是那家单位的最高首脑。
第一次听见洪的声音是在电话里，当时，部主任正向我布置这次采访任务。洪的电话打过来，爱开玩笑的部主任显然与对方关系很熟，冲着电话与对方打趣：“只要广告的事你别跟我耍滑头，我保证给你派我们这最出色的记者，当然当然，哈哈，笔头出色，人更出色……”
主任说着就恶作剧地把话筒递给了我。于是，我听到话筒那边传过朗朗的笑声。未曾谋面的洪发现是我接了电话，笑声戛然而止，局促地说：“对不起对不起，别听你们主任的，我没那个意思……我派车来接你好么，千万别推辞，总得让我有个道歉的机会是不是？”
不知怎么，对陌生人向来矜持的我居然也脱口开起了玩笑，说：“你没那个‘意思’，是什么意思？”看到他被我问得支支吾吾，我心中乐不可支，又进一步穷追猛打：“大经理，只派车算什么道歉，太轻描淡写了吧？诚意大大不够。”
我这么一说，洪又发出了朗朗的笑声，说：“这么办，我亲自为您开车！”
我坐在洪亲自驾驶的红色“桑塔纳”里，才觉出自己的失常。洪的名字，对于我早就如雷灌耳了，他是这个时代的骄子，市场经济与新闻媒体上双重的风云人物。我对这种人总是敬而远之，不是我有什么“清高”，而是不愿像不少同行和社会上其他人表现的那样，让春风得意的洪他们认为这世界都匍匐在“经济”的成功者脚下，只要你财大气粗，任何人都会对你趋之若骛。
然而从这一刻起，该发生的已注定要发生，一切都不可阻挡，也无可挽回了。
我无数次问着自己，我和洪，究竟是怎么回事？我们“爱情”的质地究竟是什么？
的确，按照社会上的眼光，他最突出的优势是在“物质”上。从这个方面，洪能给以我的，是揭示了另一个世界的生活，这种生活，我和健奋斗一生可能也无法获得。
但在这一点上，无论什么时候，我都不会害怕面对自己真实的内心，在我与洪共同漫游的那个短梦里，无论“物质”怎样的丰厚，都只是“背景”上的东西，次要而又次要。我们的相互吸引来自我们自身，以洪的年龄和阅历，他睿智、练达、宽容，和他相处，我从未有过地自然和松弛，我的心态与举动，常常令我自己都觉着惊奇，仿佛换上了一个全然陌生的“我”：我竟也这么会任性撒娇、这么会胡搅蛮缠的么？
某种意义上，洪使我找回了钧给过我的部分感受。但归根结底……哦，少年的钧与中年的洪没有任何可比性。在洪面前，我是理直气壮的“小女孩”，我可以尽情舒展自己的个性和情绪，想说什么说什么，想做什么做什么，想不讲理就不讲理……对这些，洪一概的欣赏，一概的包容。有时我无端地发过脾气，自己都觉得“形象丑陋”，对他说，你别这么“好”啊，要惯坏我了。他却说，小姑娘，我就是愿意宠你惯你，受你的气也愿意。我说，为什么？洪说，我也不明白，或许，这就叫“缘分”，前生注定的？
我的感动是语言形容不了的。因为洪的身边，真可说“美女如云”，相比之下平平凡凡的我，凭什么得到这一切呢？
由于洪，我深深理解了莉说过的“没有明天”。只怪我们的“出生”不同步，我们相遇得也太迟，洪有善良温顺未老先衰的妻子，还有一双已长大成人的儿女，他们和洪分享着一个同甘共苦相濡以沫的过去，那个“过去”里面没有我的痕迹，更没有我的位置；我也有健和幼小的儿子，虽然洪给我的都是健所欠缺的，我又怎能只顾自己，狠下心用“抛弃家庭”来伤害他和儿子？
和洪的故事，使我迅速地成熟。我沉陷在梦中，又清醒地知道这注定只是一场“梦”。我们谁都没有提到过那两个梗在我们之间的字眼：“离婚”与“结婚”。他在无言中，让我深深地感知到，他的婚姻尽管没多少快乐可言，他却决不会放弃责任。只是有时候，他会从心底发出一声叹息：“小姑娘，我真想回到你这个年龄，那样，我们能一起长大，一起走到今天了、走到永远……”
他的叹息，使我心痛如刀搅。
如果说这个不应该的“梦”来得有几分迷乱恍惚，它去得却平静理智。我们都不是那种善于用“玩世不恭”处理生活的人，既然知道没有“明天”，不如尽早打住吧。
我和洪对坐在一家酒巴暗暗的灯光下，一缕萨克斯乐曲好象从遥远的天外传来，潮湿而忧伤。我们彼此替对方斟上酒，眼睛凝视着眼睛，轻轻碰杯，然后一饮而尽。
那晚上，我们几乎没有说话，只是一杯一杯斟酒，最后喝光了整整两瓶“干红”。奇怪的是我们都没有“醉意”。最后，在我的坚持下，他先于我离开了酒巴。我望着他的背影，一次次把涌进眼里的泪水硬吞回去。我想，结束了，就这样。但今生有了与他的相遇，过一个如此的“梦”，已经很奢侈，很该感谢命运了。
我走出酒巴，意识到洪并未远去，他站在酒巴旁边路灯照不到的角落里。我克制着自己没朝他那边看，伸手拦住一辆“的士”坐了上去。
同在一座城市，此后我和洪再也没有见过面。行走在茫茫人海里，有时我眼前却会突然一亮，以为邂逅了洪的身影……这种瞬间，我的心跳会骤然停止。
但仅仅是瞬间。那个“梦”，它确实永不再现。而只要拥有过，就足够滋润一个女人的一生了。
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第三梦：杂乱的音符，拼不起优美旋律
曾经的，我由衷地不想为一己的爱情去伤害家庭。尽管我与洪之间爱得刻骨铭心……但我们的关系决不是一般世俗眼光所想当然的那样苟且和龌龊。
可是，显然我的想法天真了，我还是伤害了健，伤害了我的婚姻。
我不可不感谢健，感谢他虽被我重创，却能从头到尾都保持住了起码风度，使我们的分手很安静。健唯一坚持、并不可动摇的条件是，他要带走孩子。健没有明说自己坚持这样做的理由。但我知道，健是要用这个举动告诉我，分手，不仅意味着他否定了我做妻子的信誉资格，也令他认为我失去了做母亲的信誉和资格。
其余的事，房子是健的父母从单位借来的，我们分别搬出去即可，健将回父母家同住，我作为业已“出嫁”的女儿，不想再回自己家忍受邻居的指指点点，给父母造成压力，托同学租到了一间简陋的小屋暂时栖身，我拿了几样小巧的家具、日用品，其他就由着健去处理。我们没有多少存款，再说健坚决不接受我给孩子抚养费，那点存款就留给孩子好了。
按照很多故事里的逻辑，这时，我很可以再去找洪了。虽然与他仍然不会有“未来”可言，但我们有爱，另外，洪的实力足以让我们爱得奢华潇洒，不必有一般人生于红尘难免的种种现实困扰和后顾之忧。
