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对不起，我想我这样说，一定是太残忍了。但也许你就需要这样冷酷的回答。

知道吗？你所说的一切，我都不相信，不是你在说谎，只是，你从来没得到过他更别提什么失去，这不是相爱，我猜他连想都没往上面想。他当你是什么？也许是好心肠的姐姐，能安慰呵护他这个小弟弟；也许是情绪垃圾桶，能默默承受他所有见不得人的隐私，还罩着黑塑料袋，完全不透口风；但更可能，他就当你是同事，谈得来，聊聊天，女友回老家了，他一个人闲着也是闲着，那就一起出来吃个饭逛个街吧。多么正常的交往，是你歪曲了。

而他，也根本不是一个值得你爱的人。他向一个同事---没名没份、没任何特别关系的女同事---借钱。他不是富家子弟吗？即使他关于家庭说了谎，但你从其他来源知道他是大客户的小孩，这不会错。那么，他为什么不向家里拿钱？什么事情这么见不得人，他的母亲及家人不会支持他。你没说他的用途，我疑心连你都不知道，但你想想看，如果是正当用途，他家里会不给他钱吗？

还有，他是怎么混的？同学、朋友、熟人，一个都没有可借的吗？中国这么个男权社会，向女人借钱，对有自尊有骄傲的男人来说，是底线。是所有人他都借了遍，还是所有人都知道他的人品不借给他，抑或，他知道你"肯定"会借给他钱？你大发慈悲不要借据，他跟《红楼梦》里初领云雨情的袭人一样，"忸怩了半日"，半推半就也就不写---他想干嘛？简直让人不能不往坏处揣测。

他与人发生性关系，借口说是借酒浇愁后失德，为什么不可能是他与人举杯庆祝，带着酒意兰汤午战？你也相信"并不是他主观造成的问题。"怎么个客观法？又不是在"二战"时期的德军纳粹营，有女党卫军身穿雨衣，手拿冲锋枪对准他的头，如果他不屈服，就直接毙了他。

你没有提以前的感情经历。我不免揣测，你是很单纯的那种女孩子，对爱情的理解力还停留在席绢和沈亚的小说里（这是我最后知道的两位言情小说家，更新的我全不知道了）。那里面常常有那种看起来坏坏的、其实心地很好的富家少爷，这是每一个女孩子的白日梦吧。你遇见他，你们的开始也如小说电影般戏剧化，他恰好是一个看起来坏坏的富家子弟---甚至，他也可能心地很好，但这与你有何关系？他从头到尾，没有爱过你。放到现在的情况下，我得说，你最初对他的印象"纨绔子弟"，估计没大错。

忘掉这件事情吧，其实什么也没发生，没有爱情，没有失恋，这只是你人生的一小段插曲。这忘记将是走一条披荆斩棘的路，你会遍体鳞伤，但为了你自己好，也得咬住牙。只是，千万记得他欠你钱，千万记得讨回来。为了安全起见，还是让他补一个借据吧。

倾城上

他去内蒙古干吗了(1)

倾城姐姐：

你好！

我与男友已经到了谈婚论嫁的阶段，可是我心里其实很犹豫。我们是同一中专的老师，是同事，同一年来到这个学校，又是同一专业，所以一开始就很谈得来，有老师善意地帮我们拉线，但他拒绝了。当时他告诉我，他在大学有一个非常要好的女朋友，但毕业后分处两地，同时那女孩在体检中发现是乙肝携带，他家人强烈反对，所以分手。当时我听了有点儿失落，但觉得做做朋友也挺好的，每天的朝夕相处，感情与日俱增。终于有一天他向我表白，说很喜欢我，我问他：以前那个女友呢？他说那是过去的事了。我记得那一天，是12月7日。

我们开心地在一起了四个月，也都见过了对方的家长，他父母很喜欢我。我父母开始有点儿犹豫，因为他们一直希望我考研，不愿意我太早谈恋爱。但他们也没有反对，只说顺其自然。随着我们的感情进程，我父母也渐渐接受他了。都说趁热打铁，我们就贷款买了房子，因为我们都是才毕业，所以没什么积蓄，家里面帮我们付了首期，说好按揭我们来付，准备交房之后就结婚。

可是今年4月中旬，我开始发现他有些不对劲，心情总是很不好，周末总说要休息，不想出来逛街。我说那你到我们家来吧，我爸爸妈妈都把你当儿子待，你可以吃好的喝好的还能躺在沙发上看电视，他也不愿意。再多说几句，他就拿我发脾气。我说真没想过你脾气这么差，他说嫌我脾气坏分手好了，我以为是话赶话，就没再说下去。

4月底，事情终于爆发。我们经常用QQ聊天，他有一个QQ空间，不知为什么，我的机器打开他的QQ空间特别慢，我就很少看。那天等人家给我传一个东西，没事，就打开他的空间看，没想到居然需要权限，我居然不在他的好友里面。我崩溃了，质问他。他告诉我说，他原来的女友跟他联络。我问他，我说你爱不爱我？他跟我说：我一直以为我很爱你，可是我现在才发现我最爱的人还是她。我的世界一下子崩塌了。我甚至想到了死。

连着几天我都吃不下一口饭，不能睡觉。瘦了很多。他看我这样，就没有再坚持分手。我问他QQ空间里有什么不能给我看，他说其实没什么，就是她在上面有些回复，怕我看到会多心。我紧追不舍，他就把空间删了，我说他心里有鬼，他说这代表旧日的感情进了垃圾箱，而且清空了。

五一长假，他和男同事去内蒙古玩。那几天我在家，有个朋友陪着我。我原以为他到了地方就会和我联系，但他没有，我想打给他，但不知为什么，他的手机一直打不通，我心急如焚，就怕他出事。朋友让我别急，说他肯定是跟前女友一起去的。我不信。朋友很厉害，打开了他的校友录，费了一番周折后，找到那个女孩的电话。然后打给她，那女孩子一接电话，朋友装作老熟人一样，开口就问她：干嘛呢。那女孩说：我和男朋友，在内蒙草原上骑马呢。

我以为他回来就会和我说分手，我已经做好了心理准备。可是他从内蒙回来之后，依旧对我好，每天陪着我（我们早就住在一起了）。现在房子已经交了，正在装修阶段，双方家长催我们早点结婚。我看着我爸每天顶着大日头跑建材市场，心里非常难过。我想到结婚是一辈子天长地久的事情，就很害怕。我怕那女孩子如果再回来，我想知道那时在内蒙古究竟发生了什么，使得他回来后产生了这么大的变化？还有，我想知道，他和她到底是怎么回事？现在都还有没有联系？

父母逼婚越来越近，我的心中也越来越害怕。我很爱他，我珍惜现在的幸福，可是也无法挥去心中的恐惧和阴霾。

小雨

亲爱的小雨：

是呀，他去草原干嘛了呢？当然有可能是鸳梦重温，异地故人，在大草原上幕天席地、干柴烈火。但都饱看好莱坞电影、港片港剧、韩片韩剧、日片日剧的我们，自然也很熟悉其他的设置：一，要彻底分开，但想最后留一点儿美好回忆，从此后，清风明月，两不相干；二，各自男婚女嫁，但不介意去钓个鱼（请参见《断背山》）或者开个会（请参见《玻璃之城》）；三，他真的是和男同学去玩；她也真的是和男朋友去玩，然而天意弄人，茫茫人海间，"世界上那么多间酒吧，可她偏偏走进我这一家！"（请参见《卡萨布兰卡》）；四，前半部分同三，然后两人在草原上擦肩而过，一个正忙着打电话，另一个正在换手机电池，"正晌午时说话，谁也没看见谁"---我猜这是你最想听的答案，也是最不肯相信的。

可是，你真的想问他吗？我把所有的可能性都列出来了，哪一种是你能接受的？真话必然伤透你的心。而谎言呢？你的心愿意相信，你的脑只怕还抗旨不从。

而你有没有想过一种最糟糕的可能性，你去质问他，他很诧异地回答你：我们不是说清楚了吗？我最爱的人是她。为什么和你在一起，因为怕你伤心，因为我父母喜欢你胜过她……

如果你确定你能经受这样的回答，而不会觉得万念俱灰，甚至一时冲动从哪里跳下来（强烈不推荐你这么做），你就问吧。如果你不能，就省省吧。

我惟一的意见就是：先别结婚。本来嘛，你们才认识不到一年，就谈婚论嫁，甚至共同买了房子，实在太快。感情虽然突飞猛进，理智也该牵牵缰绳，喊一两嗓子"吁---"这个脆弱的时代，感情不是羁绊，婚姻不再是保障，只意味着责任，而心里还住着其他人的他，能与你共度未来吗？

他能因为女友有病而分手（其实乙肝携带都不能算病，我严正反对社会上有一撮人的乙肝歧视），又能因为她的回来而举棋不定，伤害一个再伤害另一个，照我看来，实在不是一个有担当的男人。

不过我也不主张你分手，因为你爱他，因为你做不到。否则当他说出那句残忍的话，你早就走了。你害怕失去他，他可能会说的那一句"分手"，是悬在你头上的达摩克利斯之剑，你总在不寒而栗。这场爱情里，你爱得好委屈，你的身段放得好低好低，我希望这只是一种姿态一张王牌，而不是你真实的想法。因为，"靠山山倒，靠水水干"，越依赖的事物，总是越快烟消云散。

继续交往吧，但尽量收回你的爱，七分饱，九分醉，爱到八分正正好。在这段时间里，听其言，观其行，路遥知马力，日久见人心。看他是否还会有反复，看他是不是到底收起了一颗少年心性，认真对你，看他到底会不会，真的爱上你。

其实，也许你的大麻烦是房子。我不知道房子是不是你们两人联名买的，首付两家各占多少份额。我向来不主张未婚男女共同买房，感情还在动，怎么就牵涉到不动产了。所以，如果是他买的房，在你们拿结婚证之前，不用掏钱装修；反正，如果在你名下，别要求他花钱花时间花精力。

我实在不希望半年后，再收到一封信，说：他还与前女友藕断丝连，我想与他分手，但我们的房子快装修好了，已经付了十几万装修费，这可是父母的血汗钱，半生积蓄呢……

倾城上

我从来不知道穿吊带的滋味(1)

叶倾城：

你好！

不知道该怎么说我的情况……这样说好了，今天晚上我打了我男朋友一巴掌。因为晚上他送我回家，我们在门口吻别的时候，他的手摸我的胸部，而且想解开我的钮扣。你一定会觉得我是一个有洁癖、超级保守的女孩，但不是这样的，我其实很喜欢他碰我的。只是，我从来不知道穿V领的滋味，从没人看到我脖子以下的部位---因为我胸口有很长的一道刀疤。

哈，吓到了你吧？你脑海中已经浮现了《古惑仔》、《尼基塔》、《杀死比尔》……等精彩片断吧。不过不是你猜的那样，是我做过心脏病的手术。（请原谅我要命的幽默感，我已经习惯了苦中作乐。）

我小时候不知道自己心脏不好，天天爱跑爱跳，大家都说这女孩子还这么淘气。而且我那时候很漂亮，脸蛋红红的，嘴唇也特别红，邻居们叫我小红果。其实那就是心脏病的症状。小学六年级，有一次是开运动会还是体育课，我不记得了，总之，我一跑步，就晕过去了。

我醒的时候就在医院了，我妈妈在外面哭，我爸爸跟我说，我心脏有病，要做一个手术，不过不疼，而且很快就好了。那时候好像正在放《血疑》吧，我还觉得我得了病，挺浪漫的，还失望医院的病号服不好看，小孩子真TMD不懂事呀。

我做了两次手术，一次就是那次，后来我二十二岁又做了一次。做完第二次之后，医生说：完全好了，你甚至可以当运动员，做心电图都看不出来。可是我的性格已经完全变了，这十来年，因为我胸口的疤，还有大家都提醒我：你有病，你得慢一点儿轻一点儿小心一点儿。我整天穿着高领的衣服，多热的夏天都是这样。我可是在南昌呀，三大火炉之一。我不会游泳，事实上我会的运动很少，因为我免上体育课。我不大疯玩，所以我的朋友也不多……总之，一言难尽。

我的初恋男友，是我大学时候认识的，我们爱得很深。我想了很久才告诉他这件事。他看到我的伤疤，很吃惊，然后他说："我真的很心疼你，真的。"我当时就哭了，觉得从来没有这么温暖过。

但我想他说的是谎言，他仅仅只是为了与我上床。因为他很快就和我分手了，他的理由是他妈妈跟他讲，有心脏病的人不能生小孩。天知道我当时怎么哭着求他，找医学书给他看，还不死心地敲他们家的门，想让他妈妈成全我们的爱情。不想提，很丢脸。总之，就是这么一回事。男人的话能信，母猪会上树。

我鬼混过几年，你可以说我是伤心过度，也可以说我就是一个坏女人。反正，你没得过这样的病，你不知道身体健康、什么都能做的感觉真好。但无论我做什么，我从来不脱上衣。他们有些会好奇，大部分也不在乎，反正一次就几个小时，完事大家就各自走了。

我没想到，我会遇到现在的男友。他条件一般，还可以，可是心地很好，厚道，善良，我原本结冰的心，被他温暖了。他买了一只小戒指向我求婚---可是，我的病的事，沉甸甸压在我心里。我非常怕，我向他解开衣服的情景，会怎么样？我的朋友们对我说：爱你，就会爱你的全部。我苦笑，她们都是蜜水里泡大的，她们知道什么。

有时候我甚至想，为了避免那一刻的难堪，干脆早分手算了。你看我打过他，我还伤筋动骨地骂过他，他伤过心，可是每一次他都回来了。这一生，我不会遇到比他对我更好的人了。

有人建议我去整掉这块疤，但我是瘢疤皮肤，只会越弄越坏。还有人建议我说是车祸的印子，总之不提我得过病。我该怎么办？如果是你，你会怎么做？

苦恼的人

亲爱的苦恼人：

先回答你的问题：如果是我，我会告诉他。但我随即想起一个典故，"文革"过后，有人去看望巴老，说起大劫中失去的亲友，两人都不胜叹惋。来人提起自沉太平湖的老舍先生，随口道："如果是我，我不会死。"巴老厉声回答他："你吹牛。"是的，看人挑担不吃力，事非亲历不知难，所以我其实没有没法回答"如果是我"这个问题。

妹妹，知道吗，我真的很心疼你。我不是他，我没有说谎。我也有过不太快乐的童年，我上体育课，但每一节体育课对我来说都是灾难，我跳不过木马，我上不去双杠，那种集体跳的长绳，我几乎没有一次不被绊住，拖了全班的后腿，在全班同学谴责的怒目以视下负罪地低下头。小朋友在院子里跳橡皮筋，没有人愿意和我一边，小孩子也会难堪的，我就只能讪讪地走开……和你的痛苦比起来，可能太轻微，但那种被排斥在群体之外的感觉是一样的。

然后我长大了，我当然也投身于男女的征战场，有人说过我太矮，有人说过我太胖，有人说过我太丑，当然也有人说我又矮又胖又丑。请相信我，这一句一句，当时都曾经是我心口上的疤，和你的一样。惟一的区别大概是我记性不好，现在都差不多忘光了。

有没有一种可能性，除了你自己，其实谁也不那么介意那一道伤疤。我已经接近人生的中年，我经常看到各种各样的伤疤，我时常取笑我剖宫产过的女友们：哈，你再也不能冒充黄花闺女了吧？它像一道瓶口上的封印，锁住你心里的魔兽了吧。她们就打我，可是她真的介意吗？当然不。爱她的人介意吗？当然也不。

朋友说得没错，"爱你，就会爱你的全部。"有一件事她们没说，爱是世界上最艰难的功课。你所有的疑惑，都来自你不能确定你的感情。你可能并不爱他，你只是觉得他对你太好太好。对你这么好，如果都不能接受你的伤疤，我可以想像你将受的伤害。但，真的不是每个人，都是你初恋那种禽兽。所以，值得一试。如果是我，我会明白地告诉他，我得过心脏病。但在说之前，我会先去医院做一次详尽的检查，再好好地咨询一下医生，确知一下我的病是否真的全愈，会不会对未来的生活，比如性或者生育，带来影响。而且无论结果如何，我都会告诉他。

然后我会坦露我的胸怀（原谅我，学习了你该死的幽默感），若无其事告诉他一切。为什么要这样做？

第一，因为公平。我有权力知道我将嫁的男人是什么样子的，他也有权力知道他将共度一生的女人是什么样子，包括健康、财产及信仰。

第二，因为尊严。主动告诉他一切，大度地由他选择走与留，并且含笑接受他的决定，这是骄傲的。总比哪年哪月哪日，人家无意中发现，然后指着我鼻子嗤之以鼻，说我骗婚来得好。

第三，因为……爱情。如果他是你的，他会留下来。如果他走了，那么，他不是你的。我甘愿被失望所伤，因为对于爱情，我永远怀着希望。

顺便说一句，我是一个无药可救的大胖子，但我也有几件吊带，据说我穿了之后的视觉效果很像大白鲸。哈，你看我都不在乎，你还在乎什么呢？

穿吊带试试吧。如果实在没勇气，戴一条很华丽的、有一大串挂件的波希米亚项链吧，会遮住大部分胸部。而你会发现，好奇的眼光，没有你想像中那么多。

倾城上

是出国还是与他在一起(1)

叶倾城：

你好！

我男朋友比我大十二岁，我们同居一年半了，我和他感情很稳定，他对我也很好，也很爱我。刚和他在一起的时候，真的很好，他很会照顾人。举个最简单的例子，我和他一起出去，连手机钥匙都不用带，也不用记路，他总会带我去最有风味的餐厅，走最不堵的路线，餐厅如果空调太凉，他一定给我带了小开衫。我从来不担心迷路，也不担心会出意外，总之，和他在一起，非常舒服。

我以为自己找到了可以依靠的人，以为会有人帮我一起照顾我妈妈。可是现在的他，做生意钱都赔掉了。他毅然断腕，把剩下来的那一点儿都投入股市，今年股市形势一片大好，所以他也赚了一些。可是前不久，他听了一个朋友的内线消息，把所有的股票都卖了，换成一支股票了。结果全线飘红的时候，就那一支是绿的。虽然我一向觉得他是一个特别有魄力的男人，可是这件事，他未免也太有魄力了。结果他第二次断腕，加起来损失真是不小。

本来说好要买房子结婚，去年我和他一直在看房子，从TOWNHOUSE，看到复式楼，再看到普通公寓，现在都开始看小户型了。可是他最后对我说：宝贝，SORRY，现在我付首期都很困难。我想要的盛大婚礼、一克拉钻戒，都更加别想了，可是我真的不想穿租来的婚纱结婚。

我妈妈也反对我和他在一起。小时候，我父母就离婚了，我与妈妈相依为命，从小就到处租房子住。我实在受够了搬家的苦，什么东西都不敢买，因为怕搬家时东西太多。长大了，我以为可以买大房子给妈妈住，让妈妈不再辛苦，但现在我和他都得租房子住……我现在才知道，感情不能当饭吃。

还有，我爸爸也比我妈妈大十二岁，是离过婚才与她在一起的。当时我外公外婆都反对这桩婚姻，我妈妈一心一意要嫁他，但他们的婚姻并不长久。现在我妈妈还经常后悔，说应该听父母的话，因为父母是最爱你的，绝对不会害你。我想这些话，她是说给我听的。巧的很，我男朋友也离过婚，也比我大十二岁。而且他还有一个小孩，他现在这么困难，他前妻每个月一到日子，还是像债主一样向他追生活费。我妈妈常常念叨说："我这辈子把苦都吃完了，我女儿应该不会再有苦吃吧。"她好怕我会有和她一样有不愉快的经历，我自己也好怕。

我伯伯家的姐姐在日本生活好多年了，她让我也去日本，说了好多次。她说第一日本机会比较多，第二人应该趁年轻多出去走走，不然老了会后悔。她每次一给我打电话，我都好矛盾，不知道自己是应该去日本开始新的生活，还是要继续现在稳定的感情生活。

我妈妈非常希望我能过上富足的生活，总说像我这样漂亮又时尚的女孩子思想上怎么会这样传统？为什么不能给自己一个新的机会？妈妈总觉得我如果出国去一定会有很好的转折，她还总说："是妈妈不好，是妈妈没有能力让你过那样充裕的生活。"她不希望我在生活上受委屈。我听了心里很难过。

我总是矛盾，我不知道我是不是应该为了自己和妈妈在生活上的安逸而选择离开我现在的男朋友？还是追求爱情，有情饮水饱？有时候我还有一个很不孝顺的可笑想法，如果我像孙悟空一样是从石头里面蹦出来的该多好，那样就不会有"从妈妈那里来、要回报妈妈"的压力，可以随意选择自己的生活了。

清柠

清柠你好：

如果我没猜错的话，我想你在经济上是依赖你男友的，所以"他生意钱都赔掉了"，又加"第二次断腕"之后，你们就不能买房子结婚了。

我是一个俗人，一向不觉得为了钱而结婚不对。尤其你强调遇到男友时，"以为会有人帮我一起照顾妈妈"，拳拳孝女之心，令人起敬。水往低处流，人往高处走，身为金凤凰，想择良木而栖，是人之常情。连伟大的鲁迅先生都说："人生的第一要义便是生活，人必须生活着，爱才有所附丽。"金凤凰要附丽于野芦苇，对芦苇和凤凰来说，都是痛苦和不堪的事。

你不曾提到自己的相貌，为什么我觉得你是金凤凰？一，他曾经有钱，我们都知道有钱人会找什么样的女人；二，你的家人觉得你到日本去会有机会---什么样的机会？总不会是加入某一个干细胞实验室，摇十五年试管，最后一举获得诺贝尔生物学奖的机会。

去日本的路，是姐姐提出来的，但一定是妈妈非常希望你走的。你的信里，处处都是妈妈、妈妈、妈妈，要大房子是为妈妈，不能嫁他也是为妈妈，出国仍然是妈妈---但你却又说，希望自己是从石头缝里跳出来的，无牵无挂。这一句话，大概是一种象征意义的弑母。她给予你生命，她是你的来处，她又为你受了很多苦，于是你欠她，这欠是原罪。你没法不觉得自己罪孽深重，得拼命地还债；可是有时候你又心生恨意，想宣布破产，想让这笔债变成呆账死账。

我理解你的痛楚，但我也理解妈妈的。她是过来人，她知道你最重视的"照顾"有多不靠谱。他一定也曾是青涩少年，带女伴吃路边摊，大风吹过，手上的碗落满尘土，可以冒充黑胡椒粉；也挤过上下班时段会出人命的地铁；也笨拙地带女伴去昂贵的场合，女伴被过足的冷气冻得寒毛竖起、花容失色，经验不足的他手足无措。现在他的体贴他的温存，全是有了钱之后，久经历练的后果。没钱能给你什么样的照顾？去吃牛肉面，给你牛肉块比较多的一碗，也是照顾，你领他的情，但你看得上吗？

所以，蝉曳别枝，不见得不是一种选择。但这别枝一定是日本吗？

我最反对的一种出国，就是当事人遇到了生活中的瓶颈：失业、失婚、看不到未来、穷……就决定出国以改变命运。我常常问他们：第一，你怎么知道出国就一定能改变命运？难道你没听说过，拿破仑的驴走遍全世界，也还是驴；第二，如果往不好的方向改变呢？你怎么知道你去了日本就能过上富足的生活？日本也不是遍地黄金，谁闲着没事在地下挖一块就够活八辈子。就算你国色天香、才高八斗、艳冠天下、声色艺三绝……又怎么样？真那么牛，中国也不是没有金龟婿。

因此我希望你能作一个认真的分析，把自己的学历、职业、兴趣、年纪……以至于三围都写下来，逐条分析出国或者留在男友身边的利弊。另外还有没有其他的可能性？比如说，自己创业或者在国内寻找其他的佳偶。

抱歉我是这么庸俗，一个字也没提到感情，然而……其实你也没有提。

倾城上

我是女子，她也是(1)

亲爱的倾城姐姐：

你好！

我是一个十八岁的"蕾丝边"，不知道你懂不懂这个词，就是说我是一个女同性恋，是里面的女的。我是学画画的，我喜欢一个女孩，她很男人，我们在一起快八个月了，可是最近她家出了很多事，结果就冷漠我，不理我，我有点被抛弃的感觉。

我与她是同一个寝室的，开始我不太喜欢她，觉得她太傲，很少参加我们的活动。但我又控制不了地被她吸引。她外型很T的（T就是蕾丝边里面的男的），个子高高的，头发削得特别薄，最重要的是她有一股劲儿，特别干净特别凌厉又特别……总之，就是那股劲儿。后来有一次集体活动，我和她分在一个组，睡隔壁铺位，大家聊了起来，觉得好开心。她是外冷内热型的人，也一直非常照顾我，爬山的时候帮我背水壶背方便面。到了山顶上，大家都很热，我开玩笑说呆会儿我要吃十只巧乐滋。结果到了山下，她真给我买了十只巧乐滋，我特别感动。我们就这样好了起来。

其实也有男人追过我的。学画画的女生，比较漂亮也比较会打扮吧（不过我不漂亮也不会打扮，顶多算是清秀）所以一直有人追我，同学啦，表哥的同学啦，我去图书馆看书还有人给我递条子。但我不喜欢他们，男人太笨了，我就愿意和她在一起。

我和她，每天一起上课一起锻炼，打饭的时候一人打一个菜，合在一起吃。我挺自私的，每次都买自己喜欢吃的，结果她把菜端过来，我一看，也是我喜欢的。我说你怎么不买你喜欢的？她说你喜欢的就是我喜欢的，只要你高兴我什么都不吃也可以。她说过做过很多感动我的话感动我的事，但这句话是十大感动之TOP ONE。我现在还经常回味，每回味一次都会哭。我永远忘不掉，我们两个晚上一起偎在被子里讲悄悄话的情景，她摸我的时候，我全身就像过电一样。

夏天的时候，我们试了第一次。不过我没有血，所以我想我的膜没有破。主要是，我和她都不太知道，女人和女人到底该怎么做。电影里总是接吻之后镜头就转过去了，我们上网看过，也没太弄明白。倾城姐姐你知道该怎么做吗？

她开始对我很好，可慢慢就那么回事了，我有时候就觉得挺失落的，有时候会抱怨几句，她就说我不体贴不懂事。前一段她家里有事，是他们家的老房子要拆，她奶奶不愿意，老哭，她就经常回家去陪奶奶。我知道她是奶奶带大的，她很爱奶奶，可是她也经常想到我的心情吧？我每天是早也等她晚也等她，早上想她昨天就回去了，现在总该回来了吧，晚上想她都回家一天多了，难道今晚也不回寝室睡。

等久了心里就觉得很委屈。周末我回家，在网上遇到她，她和我打招呼，我不理她。她说什么我都不理，我心里想，让你尝尝等的滋味吧。结果她突然发了脾气，说她受够了，说我自私自利，说我不懂事，然后说要分手。

我吓坏了，给她打电话，她根本不接。我给她发短消息、QQ留言、写MAIL，我眼泪都哭干了，她还是不理会我。我真正体会到了哀莫大于心死的意思。

周一到学校，我还会遇到她，倾城姐姐，我该怎么挽回呢？我是不懂事，可是我会改的。

小蕾

小蕾：

我简直不明白，你为什么要问我"知道该怎么做吗"。第一我不知道；第二我知道了也不能承认呀---我是不是说漏嘴了？哈哈。

我认真看了你的信，我想：才十八岁的你呀，这是爱情吗？

这不是我们读书时最常见的一对一对女孩子吗？因为同班、同乡、同居而认识，自此同出同进，说着无穷无尽的悄悄话，也有"老公""老婆"相称的，也在周末一直煮东西吃的---的确很有你挑水来我浇园的感觉。甲和班上另一个女生走得近了些，乙就生气了，她的生气总是挂在脸上的，包括噘嘴、冷眼，甲和另一个女生在一起的时候，乙就不肯理她们，可是又不肯放过她们，不断地从她们面前进进出出，把文具盒摔得噼哩啪啦一片响。现在回想，一切历历在目，我有时候是甲，有时候是乙，有时候我是那"另一个女生"。

然后呢？花儿都到哪里去了呢？我们渐渐把目光投向异性，悄悄地暗恋、千回百转地思慕、也许会有第一次拉手、第一个吻，回来兴奋地向好姐妹倾诉，而那好姐妹，心里怪怪的，只觉得是失去了她。你看，我也知道，因为我有时候是倾诉者，有时候是被倾诉者。终于，我们恋爱，失恋，再恋爱，再失恋，结婚，生子……花儿都到哪里去了，花儿都生宝宝去了。我们还是朋友，即使渐渐失去了联系，在心里想起她，也是温暖的。但当初我们腻在一起的情谊，是爱情吗？说是，太荒唐，说不是，又太轻飘。

身为女性，我必须承认，情欲的存在。初潮过后，我们看待世界的方式里掺了性的视点，甚至在那之前，就有了。青春期总是来得那么快，身体迅速发育如淋了一场春雨，那春笋般的念头必须找一个人找一个地方放出去，不然就会从此梗死。

这大约可以解释，为什么有那么多同人女，喜欢阅读以及写作GAY的爱情故事---这是最安全的爱帅哥方法，而且可以将自己全盘代入，预设那强大至此至不能承接的爱恨情仇，而且不会被无处不在的道德感困扰。

也可以解释，为什么会有这么多手帕交，我们就这样，彼此体验了邂逅、争执、想念、起落……等神秘的、无限接近爱情的感受。这是许多女性的共同成长历程，像高考之前，那无休无尽境的小考、小测验、模拟试。某种意义上，我相信这是女性成长的一种必经之途，但少年时代对同性的一些爱恋，不见得就意味着我是同性恋，或者你是。至少我不是，我已经用婚姻用性用一段又一段焚身以火的恋情证明了。

如果你根本就不知道"同性恋"或者"蕾丝边"的说法，大概你不会给自己下这个定义。懵懂有懵懂的好处，但拜网络拜电影拜小说之赐，同性恋越来越深入地进入我们的生活，你就像那些看了点儿医书就给自己开方抓药看病的人，给自己定了性："我是蕾丝边"。我担心的是，从此之后，你会不会就按同性恋的标准来要求自己了？你觉得自己就是爱女人的，你必须要爱女人，即使你失去了这个女人，你下一个爱人也应该是女人，因为"我是蕾丝边"。但你真的是吗？我非常存疑。

但事实上，你年方十八，实在没必要决定一生的性向，也决定不了。不要再哭干眼泪了，让时光冲淡你的伤痛，慢慢往前走，你会遇到好男孩或者好女孩，历尽千帆之后，你也许会恍然大悟，知道自己是什么要什么。

十年之内，不要再随便说："我是一个蕾丝边。"如果十年后，你还觉得你是，那会是另一个话题。

倾城上

要爱情就不要怕牺牲(1)

叶倾城：

你好！

我曾经有一个幸福的家庭，但最近我做错了一件事，亲手毁了我的家庭。

我跟我老公是在同一个工厂大院里长大的，我上幼儿园时候就认识他。他考上了大学，后来回到工厂当工程师，我考上护校，毕业后就在厂医院当护士。我们二十三岁那年就结了婚，然后他就请了长年的无薪假期，下海去做生意。没多久厂医院交给社会，改了制，我因为不擅长溜须拍马那些事，就被下了岗，正好我怀了孕，妊娠反应挺大的。他心疼我，说："你就别出去折腾了，把我儿子（其实是女儿，当时我们都以为是儿子，因为都说男孩调皮，不心疼娘，所以反应大）折腾掉了我到哪里哭去。"我就没上班了。

后来孩子出来之后，两边老人都帮我带。但我不想和婆婆住一起，别扭；又老觉得我妈不心疼孩子，晚上都不给孩子用尿布，就用尿不湿，还说："小孩子嘛，就是一把屎一把尿带大的。"我就都自己带。他说请保姆我也不愿意，外人我更信不过了。总之，那三年真是辛苦得不行，我月子没坐好，落下了病根，现在有时候还会腰疼。

可是，现在，因为我做了错事，他连我辛辛苦苦带孩子的恩情都不记得了，一直说我不配当妻子当母亲。还给我两条路选择，一是他告诉孩子我死了，我永远在孩子的生活里消失，再不许出现；二是，如果我要求探视孩子，他就告诉孩子我做的丑事，让孩子永远鄙夷我。他怎么可以这样呢？

总之，孩子三岁之后，上了幼儿园，我就解放了。我曾经想找个活儿干，但我们是小地方，那种办公室的白领工作是很难找的，让我去站柜台什么的，我丢不起这个人。而且这两年他生意也做得挺好的，也一直说不缺我这两个钱。我就经常上网，泡一些美容服装论坛什么的。

今年女儿六岁了，我却遇到了我的冤孽。我们是在聊天室里面遇到的。有一次，我无意中进了一个语音聊天室，听到有人在放音乐，其实不是放音乐，是他在自弹自唱。他的歌唱得很好，我很欣赏他，就这么认识的。

他在深圳，也是做生意的，却经常为了陪我聊天，通宵通宵不睡。聊多了，感觉特别好，终于有一天，我问他对我怎么看。他没说话，下线了。我等了半天，他也没有重新上线，我非常失落，就闷闷不乐地关电脑睡觉了，这时，电话响了，因为都半夜了，我吓一跳，还以为是谁出了什么事。一接起来，是他在那端唱："终于做了这个决定，别人怎么说我不理，只要你也一样的肯定。我愿意天涯海角都随你去。我知道一切不容易，我的心一直温习说服自己，最怕你忽然说要放弃……"我眼泪唰唰地就下来了。知道吗？连我老公都没说过爱我，我们是那种旧式的夫妻。他是第一个说爱我的人。

一夜一夜，他在聊天室陪着我，我们无话不谈，我觉得这一生，再没有比他更懂得我的人了。今年夏天，他告诉我一个不幸的消息，他的生意破产了，他已经决定去英国留学读MBA，如果有可能，就不回中国了。他说他此生惟一的憾事就是与我缘悭一面，但也只能如此了。他说："但愿来生再相会，二官未嫁我年轻。"

这真是一个晴天霹雳，我想到这一生再也见不到他，我真的受不了。我问他学费够吗？他说向朋友借了一些，也不知今生能不能还上。那时正好我先生出差了，于是我不顾一切，从存折里拿了五万元，飞去深圳见他。

那是非常美好的三天，虽然我与他，什么也没有发生。他说他爱我，所以他不能伤害我，在我和他没有正式结为夫妻之前，他一定会尊重我，一定不会动我。也许你不相信，这三天，我们每天都相抱而眠，我能感觉到他的冲动，可是他为了我，硬是忍下去了。一个男人能爱我到这种程度，我太感动了。

回家之后，家里已经闹翻了天。我老公打我，还要和我离婚。可是，我与他什么都没做呀，我觉得很冤枉。没错，我是爱他，但我真的没有背叛婚姻。老公向法院起诉了，要求所有财产都不给我，女儿也不给我，一夜之间，工厂大院里人人对我指指点点。我父母也对我说，你要死也死到外面去，别留在这里丢我们的脸。怎么会这样呢？但我真没和他睡过呀。倾城你说，怎么会这样呢？

苦恼的龄子

亲爱的龄子姑娘：

看了你的信，我倒吸一口凉气。你飞去万里外与男网友见面；你送男人五万元钱---你是全职太太，这可是你老公赚的呀；你与男人共度三天三夜---然后你说，你没有背叛婚姻？就因为你和他没有抽插？我把你好有一比，假设在那战火纷飞的年代，你和敌国经常暗度款曲，你还有意无意地透露给他们联络员的姓名地址，我英雄的反间谍人员抓获了你，骂你是：不耻于人类的狗特务。你反驳说：我不是汉奸，我没有带他们亲自去抓人。---你说人民群众会听你的辩解，还是不会？

你去找他，你说"不顾一切"，你的婚姻、丈夫、女儿、父母的尊严，都是在这"一切"的范围里。在你的天平上，爱情高过这所有的"一切"，你抛弃他们在先，那么你现在，为什么还要抱怨"怎么会这样"。背叛总是双向的，你不能要求你枉顾丈夫的感受，而丈夫却必须低三下四追着你跑吧。

我不是要谴责你的行为，我不觉得婚外恋是多值得天打雷劈的行为。我不向你扔石头，因为我的良心未必清白，双手沾过罪恶。我只是看不惯你的窦娥冤姿态，好像六月不下场大雪都对不起你似的。没人对不起你，你到了这样的地步，完全是你自己的错。

要爱情就不能怕牺牲，当初决定无怨无悔，就只能无怨无悔到底。这世界不是你们家开的，不能说，你真爱"他"，你就不顾一切；你回归了，这一切就当作没有发生过。

对不起，我真坏，在你焦头烂额的时候，还要说这种话。可是，你要我说什么呢？很明显，他是骗子。他是什么生意人，能陪你通宵聊天，经营聊天室业务的？他向你借钱借得多技巧---你大概得跳起来反驳，"他没向我借钱，是我自愿。"就因为你这自愿，才证明了他的高明。理由正当：破产，要出国进修，顺便为他将来的消失打下了伏笔---他已经消失了对不对？他的说辞多华丽哀怨，"但愿来生再相会"，"此生惟一的憾事是与你缘悭一面"。我完全相信他没有与你睡过，钱已到手，再睡一觉纯粹是画蛇添足，而且还得提防你睡醒了突然脑子清楚，发现自己上了当。没睡过，你连指控他骗钱骗色都没可能。

你社会经验薄弱，早婚，早育，早早地，就退出社会。你家人和丈夫对你的爱，成为窒息，你是温室花朵，一遇到寒风就夭折。

可是这都不是重点，重点是，你得从错误里学乖。虽然你的前半生已经不可逆了，可你不会明天就死，你还有漫长的后半生要度过。

尽力挽救婚姻吧，去求你的丈夫你的公婆，拿女儿打亲情牌，拿多年的相处作为有利的呈堂证供，请你丈夫看在一夜夫妻百夜恩的份上，宽恕你。无论谁说，大概你老公都不能相信你没和人睡过了。事已如此，睡不睡，有什么质的区别。他也许痛恨你，在他心里，你是应该被浸猪笼的淫妇，但如今时日，再不是那万恶的旧社会，你做了什么，都不是你应该被剥除一切权利的原因。