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如果大势已去，去找一个好律师，请他帮你尽力争取权益，你是有错，但错不至于让你自此流落街头。你如果忍气吞声、含羞忍辱地走开，你今晚吃什么睡哪里？难道你准备"躺在妈妈的怀里数星星，星星呀星星多美丽，明天的早餐在哪里？"---你看，我也是会歌以咏志的，唱几首流行歌曲，你就把你的全部都搭上去了。

然后洗洗脸，咬咬牙，出去找工作养活自己。这是一个重大的挫折，但好在你才三十出头（从你的结婚年纪及女儿年纪推出），摔一跤还能站起来。

不要再问"怎么会这样呢？"你不是拍一部叫做《圣斗士星矢》的漫长卡通片，没人想听这祥林嫂式的哀怨，而你终究要学会为自己的行为负全责。

倾城上

当宝哥哥遇到凤辣子(1)

叶倾城：

你好！

我去年做了第三者，跟了我的老板---一个比我大十二岁的男人。和所有第三者的模式一样，我们在共同的工作中产生了感情，他向我诉说家庭的不幸，在一个他很失落的晚上我们发生了关系。他不是我的第一次，但的确是我感觉最好的男人。不过那个时候，我对他没动真感情，也就是长期一夜情的关系。

世上没有不透风的墙，去年十二月时候，他妻子知道了我们的事情，她找了她的哥哥和朋友，骗我家人开了门，在我家里等我，我回家后把我暴打了一顿。我去派出所报案，在路上气愤地给他打电话，说我一定不会放过他和他老婆。他立刻赶了过来，因为他也是有身份的人，不希望我把事情闹大。他说如果我坚持要报案，就先开车撞死他，然后从他身上碾过去，他死在我手里，死而无恨。后来我们家也考虑到名誉的问题，让我息事宁人，此事不了了之。

我一面骂自己活该，一面发誓要得到这个男人，一定要让他离婚，倾家荡产和我在一起，然后再一脚踹了他，让他后悔去吧。我怀着这种想法，不仅没有跟他分手，反而和他越来越紧密。原来顾忌到他老婆的存在，晚上和周末都不能叫他出来玩，现在也无所谓了。我经常就直接打电话到他家去，他老婆在电话里骂我，我就骂她，而且我警告她，我已经给过他一次面子了，我也不是没有哥哥与朋友的。所以，她也没敢怎么样。

可是人是很奇怪的动物，虽然我是为了报仇和他在一起，但时间久了，由于耳鬓厮磨的相处，我对他从最初的报复心理变成了感情和依赖，我居然真的爱上了他。我被打的事情让他觉得有亏于我，可是真正谈到离婚他又退缩了，原因是他和妻子有个女儿。我们保持着这种三角关系不死不活地拖了几个月，他越来越离不开我，开始认真地考虑离婚，承诺今年十二月底一定会与他妻子分开。

七月中旬他妻子回了老家，我们开始同居，九月我怀孕了。现实条件和心理上都不能承受，我堕掉了这个孩子，这让他更觉得对不起我，毕竟我今年二十九岁了。九月底他工作调动，我跟他一同到了另外一个城市。十月他妻子回到他原来的家，他开始隔一周回家一次看孩子，并与妻子正式讨论离婚的事宜。

他妻子同意了离婚，但害怕失去家庭的安全感，她要求他等到移民澳洲后一切安定下来再离婚（他们已经取得移民澳洲的签证）。他没有答应，所以离婚一事又陷入僵局。每次他回家我情绪就很不稳定。联想到以前发生的种种，让我心里难以平静，我担心她妻子将来还会以孩子做借口干扰我们的生活。

说说这个男人吧，曾经有人说过他是红楼梦里面的贾宝玉，他喜欢的人割他块肉下来他都不心疼。他曾离过一次婚，当时他只有二十万，却承诺给前妻四十五万作为补偿，并且在半年内给清了；他曾经有个情人，花十万首期月供近三千价值四十多万的房送给她，一起供了三年后，分手后还供了两年房。他现在的家庭共同财产九十万左右，他已经表示全数给妻子。他在我们交往后的一个月内存了五万元在我账下，之后每月除了给那边的家用，剩余的钱全交给我，大概三十万左右，他手里一分钱都没有，连零花钱都是我给他。在精神方面，他风趣、幽默、智慧、有口才、大度、城府颇深但坦诚对待自己亲近的人……（倾城代为删去五百字赞语）。当然他也带给我很多感情上的伤害，对于他我是又爱又恨。

马上就十二月底了，我不知道他答应的本月离婚会不会实现。如果不会，我该给他一些时间让事情水到渠成吗？

无名氏

亲爱的无名氏：

你说你的情人像贾宝玉，宝哥哥天生花心，忘不掉林妹妹，可是也放不下宝姐姐，他再对林妹妹忠贞不渝，心里大概也不能不念着宝姐姐的雪白膀子。你的宝哥哥有一个前妻、一个前情人、一个现任妻、一个现任情人---你能确定，你的下一步，不是他的前情人而是他的现妻？

女人有一种奇怪的想法，我姑拟其名为"山鲁佐德情意结"，无论对方多么自私、冷血或者下流，其他女人遇到他，都逃不过一夕欢爱后，被杀被弃，只有自己格外美丽聪慧纯真，是《一千零一夜》里面的伟大的说书人皇后山鲁佐德，可以让男人倾倒，让男人连量变都不需要，直接质变。

然而亲爱的姑娘呀，全世界只有一部《一千零一夜》。而第三者的故事，古往今来，小说戏曲电影电视里，演了又演，唱了又唱，还能唱出什么花来？

你所仗恃的，无非是他承诺将与妻子离婚。很明显，他离不成。妻子一口咬定要去澳洲后再离，我这么没心眼儿的人，都知道这是缓兵之计，拖拖再说，到了澳洲再说，到时候她不离婚他能怎么着她？难道还能杀了她呀。而他呢？宝哥哥岂是闹革命的人，他连闹到派出所都怕，"从我身上辗过去"，听起来像琼瑶剧里咆哮马的台词，你真开车撞一个试试，我不信他不撒丫子就跑。情人挨了嘴巴子他都无力回护，你觉得他会愿意闹上法庭打离婚官司吗？他可是有头有脸的人呢。

你的信我看了一遍，又倒回去细看---你猜我看什么？我在算他的收入。一个月给你五万，交往数月在你名下存了三十万。啧啧，这小子够有钱的。我不爱他，所以我绝不相信他"剩余的钱全交给我"，他疯了还是傻了，你一没名没份的情儿，他把全副家产交到你手里，就为了等你泡小白脸把他一脚踹出去是不是。到那时，你还可以理直气壮地说："我不想再破坏你的家庭，我恨不相逢未娶时。"会双泪垂，但不会"还他明珠"。

所以，他的收入比你知道的，显然还要高得多。赚钱是一种巨大的才华，因为我没有这种才华，我对有钱人一向高山仰止，这才华意味着决心、判断力、吃苦的能力、智慧……你以为，这样的人会不懂得你的用心？你一开始，拿他当一台功能强大的提款机---别跳起来反驳我，你自己说过交往第一个月他给了你五万，而你们那时候不过是长期一夜情伴侣。然后，你天真地想报复他；最后，你终于发现他是一个目前走势极好、而且潜力巨大、全线飘红的业绩股，于是你想全仓买进。（我不炒股，以上术语如有用错，请各位股东们见罪则个。）

你爱他吗？我想是的。但这爱里面掺了太多的杂质。爱是真金不怕火炼，你的爱是12K的薄薄镀金层。我想他比我看得更清楚。

他有没有爱你？我想也是的。因为爱有如打麻将，人人都知道带彩的才比较好玩，完全没输没赢，有个什么意思。他投入爱，他来赌一把，但他输得起。玩不起的人，不会来玩这奢侈的游戏。宝哥哥怕什么？出了家，还有大红猩猩毡斗篷在身呢，阔气得紧。

虽然听起来像乱点鸳鸯谱，但他的太太，是如假包换的凤辣子。你知道吗？你们的三角关系里，我最赞叹的人，不是你也不是他，是他的妻子。既能冲到第三者家里拳打脚踢，又能借口没有安全感把离婚拖到移民之后---到那时，再怀个孩子，还离个屁呀；离了婚，能坐收九十万元的共同财产，不离婚，当然更好，霸占住这么一个你信中无比出色的男人。进可攻，退可守，既能上阵擒敌，又能做梨花带雨状，真真是刚柔并济的奇女子。

据说《红楼梦》的原本结局里，凤辣子是被休弃的，可是在她被休之前，尤二姐已经死在她手里了。所以，如果你还想继续当第三者，我建议你立刻报名跆拳道班，至少不能只挨打不还手吧，你要明白一件事，你的宝哥哥可是帮不上你忙的。而你还要与她缠斗下去吗，就为这样一个花心、没有担当的"银样蜡枪头"宝哥哥？

倾城上

第四部分

她是灰姑娘，你不是王子(1)

叶倾城：

你好！

我和我男友，在四年前经家人介绍认识，可是后来家人又觉得他家庭背景不好，他又有一次喝醉了误事，反对我们交往。但感情这东西不是说收就可以收、说放就可以放的，所以我们还会在网上或是电话里聊天（因为我们不在同一个城市）。后来彼此的感情越来越深，也就越思念对方。他曾经坐火车来看望我，我在车站见到他的那一刻，深深感动。他对我说的一句话更让我感动："我自小父母离异，从来没有人关心过我，我也从不想去关心别人，而遇到你我才知道关心别人和被人关心是件多幸福的事情。"也是认识他，我才知道，关心人是多少幸福的事。

我不能让他失去我。于是我和他，一起偷偷去了另一个城市。没敢和家人说，只留了一张条子，可想而知我这一举动给我的家人带来了多大的打击，不过我妈妈还是给我在银行卡里放了钱，还托朋友告诉我：如果遇到任何问题，就回家。现在想来，"家是永远的港湾"这话没错。

三年里，他对我真的很好，有一分钱都给我用。可是我对家人内疚，而他整天在家里无所事事也让我很不舒服。在这个陌生的城市里，我一个朋友也没有，我就开始在网上聊天倾诉心里的烦闷。认识了一个台湾网友后，对他冷淡了一些。不过我发誓我和台湾网友没什么，我们见过面吃饭喝茶，感觉挺好，后来他去开了房，但我告诉他我已经有男朋友了，所以我们只是聊了一晚上的天。

没多久，我就回家过年了，这是三年里我第一次回家。家人虽然嘴巴上没说，但意思是已经接受他了，可能是觉得我和他已经同居这么久，成为既成事实了吧。我妈还说如果我要生孩子，就快一点儿，她还可以帮我带。

但是，两个月后，当我想回到我们住的"家"的时候，他却找出百般借口阻止我，最后才告诉我实情，他在网上认识了一个已经当了妈妈的女人，正在同居。而且，最让我想不通的是他的家人都知道了。这真是我最不能接受的事。虽然我没有见过他的家人，可是他们每次打电话来的时候，我都叫叔叔阿姨，他们根本就知道我的存在的。

我立刻订最早一班飞机回去，当我回到我们的"家"的时候，看到他的样子我的心好痛，从他的发型到穿着完全被那个女人改变了，不再是我认识了三年的那个男人。连他的眼神都变了，变得冷漠游离，他陪我坐了几个小时，接了一个电话就淡淡地说："我要走了，她还在等我。"

为了他，我伤害了最亲的家人放弃了我的朋友和工作，得到的竟然是这样的结局。我不甘心，我选择了等待。他家人都在笑我，我崩溃过自杀过，我不能让我父母知道这一切还要强颜欢笑。我每次打电话给他，或者见面，他都把和那个女人的一切包括床上的事情都和我说，理由是不想欺骗我。我回来的事情那个女人全然不知，他公然在我面前接她的电话，而在她面前从不接我一个电话甚至短信都不回一个。

我最后选择安静地离开，因为我真的受不了了。也许是我不够狠心吧，当我看到他给我的留言，说他知道错了他是爱我的，我的心软了，我明知道他们还在一起，他还去了那个女人的家乡，见了人家的父母，我还和他保持了联系。

不久前我和一个男人发生了关系后，可能为了报复他，我把这件事告诉了他。他同样告诉了我一件事，他说他前段时间去医院验血，医生怀疑他得了败血症。我想尽力安慰他。可是每次聊天都被他弄得气氛很糟，还对我说很难听的话。我每次都气得要走，又可怜他。

倾城，整件事情都是我的错吗？他有什么权利怪我对不起他呢？说我伤了他的心说我会得到报应。我只有二十一岁可心却老了好多，如果他真的得了那种病我还可以离开他吗？

仙德瑞拉

亲爱的仙德瑞拉：

他真的好命苦，自幼父母离异，没人关心他；他又情场失利，最后还患上败血症……唉，他才应该叫灰姑娘仙德瑞拉呢，让大家为他掬一把同情之泪。

可是慢着，他的苦不是没有补偿的，他向你诉说离异家庭孩子的痛苦，使得你放弃家人工作与他私奔；他向你倾吐疾病，又使你在明知他背叛的情况下还想留在他身边。要借钱，于是哭穷；要索爱，所以哭苦---这眼泪，到底有多少分量？

有一种男人，被人称为吸血鬼式男人，我想你的他或者正是如此。你们在一起，起初一切都很美好，温暖、激情、浪漫，什么都不缺，青春年少，金童玉女。尤其是他告诉你他不幸的童年，这使你希望用自己的爱来抚慰他。然后在某一个瞬间，你发现他的自私、他的残忍、他可怕的无情。不是吗？他对你谈他和另一个女人的床上细节，完全没考虑你作为听众的心情。你不仅没有拯救他，你反而在被他掏空。当你决定离开，他又向你认错，哀求、保证、向你说爱，同时继续伤害你，而你居然真的自此难舍难分。你不觉得，这像一种被吸血的过程吗？

吸血鬼不是天生的，他自己也承认，"没人关心过我"，一方面是过度的忽视，另一方面是过度的纵容。他的家人显然根本不管他，他私奔，大家无所谓；他换女友，继续无动于衷；他的女人之一自杀，他们暗笑。这种被忽视或者纵容，就是一种吸血。他是被吸血鬼咬过的人，他必须通过吸血来维持生命，所以他比一般人更强烈地需要爱索取爱，他知道爱与被爱的美好，但他给不了---因为他没有爱，他像一个空水瓶，倒不出水来。或者，他像一个黑洞，用无比巨大的吸力，把所有的光、声音、物质全吸进去，但什么也放不出来。

你说这三年里，他无所事事，那么，有一件事我深为好奇，在经济上谁来支持开销，是你吗？你说你也不停地上网聊天，而且你现在才二十一岁，当初才十几岁，应该也无此实力。那么，母亲往你卡上打钱，是打了一次还是打了三年？他依靠你，他自伤自怜，你呢，一边依靠家人，一边也有地母一般的广大情怀，某种意义上，你们这算不算同流合污？你和他是不是都极其依赖网络？你说你在这里没有朋友---三年了，你都没交到朋友，他也没有。你在网上认识台湾网友，他就认识"妈妈级"网友。你们两人的生活，都不够阳光，他正在把你渐渐拖进吸血鬼的队伍里，从此就只能活在黑暗里。

而我郑重地对你说，吸血鬼是不能变成人的。那些童年时候受过重大创伤的人，那些在成长过程中没有学会如何爱的人，除非他们自强自立，除非他们用钢铁一般的意志让自己走在阳光下，其他人，无能为力。没有大蒜头，没有十字架，没有侠骨柔肠的神父来帮忙，一个人，只能靠自己。

他是灰姑娘，你却不是他的王子。他得了败血症？干你什么事。转身走开吧。回到父母身边，去读书，去工作，不要"和一个男人发生了关系"，而是"和一个男人谈恋爱"。阳光底下并无新事，而黑暗里的魔影是你不能应付的。

倾城上

给孩子寻找一个父亲(1)

叶倾城：

你好！

我不能称你为老师，因为我肯定比你大，阅历也比你丰富得多---我可以夸一句口，除了没卖过身，我什么都卖过，除了没打过仗，我什么工都打过。

我是六十年代的人，十六岁初中毕业，就去刚刚发达的沿海地区，在一家发廊做小工，天天看见客人们与小姐走到后面去，拉上黑帘子。他们也经常捏我一把，摸我一下，我恨死他们，又不敢作声。开始一边给人家洗头，还一边读书，后来连我自己都怀疑我能不能读得下去，就没再读了。

后来我去餐馆，去声讯台，去当售楼小姐……改变我一生的是一件这样的事。那一段我在一家复印店看店，来了一个人找门面，夏天很热，我一时好心，就叫他来我们店里坐坐喝杯水。大家聊天，我问他找门面做什么，他说要开一家化妆品直销店。我问他什么是直销，他说也就是卖卖东西，问我有没有兴趣，我说我试试吧，他就给我留了两套东西。

是的，你没猜错，这就是最早的传销。我就在那个时候，狠狠地赚了一票钱。我也是最早抽身的那批人，击鼓传花没落在我手里。随后我又有一个熟人做IT公司，问我有没有兴趣去玩玩，我说行呀，其实那时候连打字都不会。听起来像笑话吧。但真是这样的。

我去了之后，就学上网呀什么，开始眼花缭乱的，就自己拿书来看。因为知道看书是有用的，就和以前那种盲目地拿本英语书看不一样，一边看一边在电脑上实践，学得挺快的。公司发展挺快的，又开培训班又弄网站的，人少，什么事情我都得上，很快就把IT的一些门路弄熟了。那时觉得文凭的重要性，很快去拿了一两个，真是惭愧，我只能说是"拿"不说是"读"。总之，天下的事，一旦上路，埋头往前跑就行了。

现在我自己注册了一家传媒公司，办公地点在CBD的写字楼，我买了房子也买了车，我妹妹现在也过来帮我忙。事业算得一帆风顺，经济过得去，相应的，情路一直不顺。

当小妹的时候，老是遇到对我有好感的男人，可是他们多半不是租个档位卖盗版盘的，就是开棋牌室的，最好的一个是一家鲍鱼店的中厨---当时我们全家都极力撺掇我嫁他，我始终不甘心，因为嫁了他，就承认我一辈子就是小妹的命。

到了公司之后，也正经谈过恋爱，可是后来还是没成。其实男人也是很看重女人的身份地位背景的，我表面上光光鲜鲜，其实什么也没有，家是小镇上的，学历是蒙来的，兄弟姐妹有当工人的有开汽修店的。那时候我也曾经天天哭，我爸读过几本旧书，还说"嫁女应该胜过我家"，他也不是什么大富人家的，他就这样嫌弃我。但后来我也看淡了，结婚嘛，不就是这么一回事，他想挑一个条件好的，也很正常。就像我们做生意，也想找一家大客户一样。

到这个年纪，我也想开了，何必呢，婚姻不见得适合每一个人。我本来是决定单身终老的，然而父亲去年因胰腺癌去世，临终前一直抓紧我的手，连声说："我放心不下你呀。"我母亲早逝，是父亲从小把我们几兄妹带大的，他最疼我，也最舍不得我。他说："你以后可不能孤零零一个人呀。"

父亲去后，每天晚上，我从客厅走到卧室，又从卧室走到客厅，发现房子很大。我是为了给父亲养老，才买三居室的，他在的时候，每周哥嫂都会带着孩子们过来蹭饭吃，我常常嫌小孩太吵，侄子们也不太喜欢我。然而现在我却很想有一个属于自己的孩子，至少可以陪着我过下半生。我现在已经是高龄的高龄产妇了，我如果再不生孩子，显然我永远不会有孩子了。

我知道现在中国有一些地方，已经允许单身女性生孩子了。我想把户口迁过去，再找精子库，采取人工授精的方法，生一个孩子。我对法律法规不太熟，我想请问一下，你知道我可以到哪里找到相关资源吗？

志远

志远大姐你好：

老实说，我对法律法规也不熟，不过我在网上搜索到了一个《寻找捐精者》的告示：年龄在22～45岁之间，身高170公分以上，大专或大专以上学历；五官端正、体态匀称、举止恰当；无遗传病史、严重全身性疾病和严重器质性疾病；无生殖泌尿系统疾病、传染性疾病；未接触放射线、有毒有害物质；无吸毒、酗酒、嗜烟等不良嗜好；无同性恋史。---晕倒，这连个无前科都不要求？万一此人因强暴幼女入狱，在狱中自学一个大专文凭呢？也合格？

又搜索到另一个精子库的《捐精须知》：年龄在22～45周岁之间的健康男性，必须达到供精者健康检查标准。更简单了，学历身高职业统统不限。

我想问，您确定要为自己未来的孩子安排一个面目模糊、一切都是未知数的父亲吗？

生一个孩子，慰籍自己的下半生，这无可厚非。但从另一个角度来说，未免太匪夷所思。把一个人带到世上，只为了自己不寂寞？她或他，在这种意义下，和一头小猫小狗有什么区别？他会快乐吗？甫一出生就身世不详，他将永远不会知道自己为什么是左撇子，自己莫名的挑嘴习惯从何而来，在和小同学打架的时候没有爸爸可求助，婚礼上永远缺一个可以感谢的人。

您的半生乃是传奇，也许还不够华丽惊人，那是因为您尚且不曾到达人生的终生---我在拍您的马屁，哈。我一向敬仰能用个人努力来改变命运的人，那是因为我的怠惰及软弱。我接受命运给我的一切，小富则安，我就是传说里那只温水青蛙，渐渐地失去了跳跃的本能。（顺带说一句，我最近看了新闻，知道所谓温水青蛙的故事是编出来的。）那么，既然您有这么大的勇气，能够改变生活，为什么您就没有勇气，营造一个美好的婚姻。

您经历丰富，阅人无数，难道在浩渺的人海里，就真的没有一个善良、诚恳、爱狗爱花爱小孩、能够成为好父亲的男人？你们也许不相爱，但你们都会爱孩子。我年纪比你小，但我也早就知道，婚姻不见得要相爱。神仙眷侣难求，柴米夫妻总是好做的。

三室一厅真的挺大的，即使有了孩子，也很大。想想看，白天你去上班，孩子孤零零在家里看电视；晚上你回来，你们母子两人形影相吊沉默地吃饭。孩子病了，你披风戴雨深夜送他/她去医院，"脸上不知是雨是泪"，这一幕是上世纪80年代滥情的台湾悲情剧的场景；你病了，孩子笨手笨脚给你煮鸡蛋挂面，煮出一锅超级难吃的面条，"双手全是油溅出来的水泡"---奇怪，煮面条怎么还需要爆锅呢。你含着眼泪，吃了一口面条，"紧紧地把孩子抱在怀里"---面条全洒你们俩身上了。（这是拙劣的中学生作文，我小时候常常写，被老师当作坏典型在课堂上念，引号里面的是我的原文，破折号后面的是老师的恶毒点评。）

连个硬币，还有一面是徽，一面是字。您只想到有孩子的正面，可真没想过当单身妈妈的负面。

婚姻有很多很多种模式，居里夫人曾经说过："我嫁给居里，不是为了找一个丈夫，他也不是为了找一个妻子。"他们是为了寻找事业的伙伴。那么，为孩子寻找一个可能的父亲，也未尝不是结婚的理由。我想，您不妨一试。

倾城上

该怎么让他找回感觉(1)

叶倾城：

你好！

我在杭州读大学，今年大三，男友大四，我们在今年三四月份认识，六月份确定关系，交往了半年吧，不长也不短。刚开始，我们非常甜蜜开心，因为我们互相吸引，喜欢一样的明星，一样的歌手，性格上也比较相似吧。他不高，也不是很帅，可是个性很温和，虽然年纪和我差不多，但待我像对小妹妹一样的很宠。

他是我真正意义上的第一个男朋友，我也是他第一个女朋友，我想我们其实都是爱情菜鸟。回想起来，真的是我不好，我的脾气很差，总觉得男朋友对我一定要百般呵护，一切都由着我。我稍有不顺心，都会表现得很不好。提了好多次分手吧，现在想起来真的很惭愧，我居然那么对他。在寝室里，我是最小的，大姐也曾经对我说过："就你这个脾气，男人受得了才怪。"可我当时不以为然，心想：他对我不是挺好吗？现在我才知道大姐说的是对的。

有一次，我让他很难受，我也感受到了他几乎要说出难听的话来了。那是他和老乡们吃饭，叫上我，我和他平时就吃不到一起去。我是杭州本地人，他是东北人，我们俩几乎找不到一样我们同时爱吃的菜，不过平时都是他迁就我。这次他们聚会选了东北馆子，我觉得这也是应该的，但到了地方一看，没有一个喜欢吃的菜，心里就多少有点儿不高兴---其实我也不是为了争那口吃的，我是觉得他心里没我。然后他的老乡跟我说话，我都有点儿爱搭不理的。我就是这样的，一心情不好，脸上表情就不太好。饭桌上气氛就挺紧张的。后来我说我要回去了，平时都可以回去得比较晚，但那天系里要开会。结果他说："你先走吧，我再和老乡们聊一会儿。"我一生气，站起来就走，结果把我面前的茶杯打翻在地上了。当时我看到他的脸色，好害怕，我觉得会失去他。于是我想要把脾气改好。那是一两个月前吧。自那以后，我多为他考虑了，脾气好多了。可是，我自己也隐隐知道感觉没以前好了。

三个星期以前，他说为了准备面试，要闭关，联系少一点。我当时有点难过。事实上那之后，他几乎拒绝和我联系。去上海面试都没和我说。直到大前天我联系上他。他在电话那头声音很低沉，他说这学期我让他呼吸空间不够，他觉得窒息，他对我似乎已经没有以前那种感觉了。喜欢是喜欢的，但可能已经不是那种喜欢了。

我哭着问他是不是要分手，他没说分手，说给他一个月考虑一下。

这一个月里我还经常给他打电话，他每次也接，陪我说说笑笑。元旦还刚陪他买过手机。我们仍然手拉着手，但似乎真的没有以前的感觉了。那一天我有点儿感冒，他看到药房，就给我买了双黄连。他仍然关心我，但以前是用心关心，现在是用大脑关心。以前他对我那么好，我想我们的感觉是被我挥霍了。

一个月的考察期，呵呵，我当然不想放弃他，我该怎么让他找回感觉呢?

大三女生

亲爱的大三女生：

有一段时间，我很喜欢吃某一种牌子的椒盐杏仁。附近六七个超市，只有一家有售，我就不辞辛苦地一趟趟专程跑去买。那杏仁似乎拥趸有限，每次都不多，总搁在角落里。更有甚之，它还时常断货，看到货架上剩不了几罐，我几乎有一种焦灼的心情，常常一买就是两三罐。它是装在一种很可爱的马口铁罐子里的，我弹弹它，铛铛响，于是我把空罐全搁在阳台上，乐观地觉得可以用来装硬币。

渐渐地，我就有点儿嫌超市太远，骑自行车去一次还得十来分钟；还有，人人都说我太胖，叫我少吃含油多的坚果，包括开心果、腰果、杏仁；另外，我的键盘有时候不好用了，我于是把它反过来粗暴地摇呀摇呀，掉出来好多食物残渣，其中杏仁屑占了相当大比例……忘了什么时候起，我就不再买这种杏仁了。有一次在同事桌上遇到，同事说她偶尔买来尝尝的，我旧爱难忘，一边大力推荐，一边抓起来吃了一把，咦，仍然很好吃，可是再也提不起去买的兴致了。那一阳台的空罐，后来陆陆续续锈了，我终于狠狠心，全给卖破烂的收走了。

该怎么挽回我的感觉？我相信该牌子的生产商、经销商和超市，比你更着急。可不喜欢就是不喜欢了，感觉一旦逝去就不肯再回头。我会一直眷恋杏仁在嘴里破裂、浓香溢出那一刹的惊喜，这也就是全部了。

远兜远转说了这么些，我想你也明白我的意思了。是的，你一定有过错，你脾气不好，可是，谁没有错呢？我曾经心爱的椒盐杏仁，它的铁罐还曾经划破我的手，但那时我爱它。不再爱了之后，才开始担心破伤风的威胁。

他也一样，爱你的时候，你的坏脾气是娇嗔可爱；你把坏心情挂在脸上是真性情；你的爱是爱。不爱的时候，坏脾气就是坏脾气，不懂事就是不懂事，你的爱---让他没有了呼吸空间。

该怎么办？杏仁没有成功地拉回我的钱包、我的胃，他们大概还有市场部、营销部、开发部，好多好多人加在一起都没有成功；你准备单枪匹马夺回他的感觉？

不爱就让他不爱吧，是他没福份；而你，失去一个目标消费者。在年轻的时候爱上过一个人，就算最后要说分手，但反正你们曾经温柔地对待过了，这就是无怨的青春。（这几句，算是对席慕蓉老师的敬礼之作，以纪念我曾经有怨有悔的青春。）而回头让咱们总结经验，再战江湖。就当现在这一次，是大练兵吧。

倾城上

我但愿能够优雅地摔倒(1)

叶倾城：

你好！

随信附上我写的小说，叫《逝》，写这一段时间我的心路历程。我来自小城市，出身于小职员家庭，却误打误撞嫁给了高官之子。当时也曾经为此阴晴不定，朋友对我说："一件事美好得不像真的，那它就不是真的。"但他实在追得太紧，甚至在没和我商量的情况下，向同寝室的女生要到了我的家庭住址，在有一年的大年初三只身飞过来，敲响了我家的门，当着我父母的面向我求婚。我，和我周围的人都被他感动了。我们寝室女生都说，他和我，是本世纪最后一则爱情神话。我说这些，只是为了说明，我不是灰姑娘，为了嫁入豪门套上水晶鞋，我与他是平等相爱的。

结婚半年后，我发现了他与婚前的女友仍有纠缠。我不能确定他们到底到了何等程度，因为我从MSN聊天记录里看到蛛丝马迹后，就和他吵架，他迅速就把电脑格了，我只能查到，他们在一个月里，互发了近一千条短消息，这个数字实在是够骇人听闻的。在小说里，你会看到我是如何高贵镇定地处理这件事，与他动之以情晓之以理，如何面对那些美女若无其事，如何毅然离开，又如何被他追回，而他当着她的面，表示选择我，她又如何恼羞成怒，泼了他一身的红酒……

但我不得不承认一件事，这小说里所说的，全是谎言。我一点儿也不高贵镇定，一开始知道这件事---很可笑吧，我居然也会去偷窥他的MSN记录---我当时就打电话给他公司，我们隔着电话暴吵。晚上继续吵，最后打起来了，我踢他，他就把我推开；我把他的手抓得都是血印，他就给我当胸一拳。我在半夜离家出走，但其实我无处可去，我的娘家在千里万里外，就只能在小区里徘徊，看着他追出来，焦急地从我身边走过，我也不敢喊他。

我去找过他的情人，人家根本不接我电话不见我，我在她办公室楼下等了四个小时，等她下了楼，我才上前说明身份，她叫来保安把我赶走了。我一辈子记得她倨傲的、微微扬起的下颔。很不幸，她与我先生，是同一个阶层的，那是我第一次想到，也许他骨子里是看不起我的。

我天天哭，每天给他打电话，逼问细节，问得他烦了，他说："我娶你，是觉得你明理。要不然，谁缺心眼，不娶那漂亮条件好的，要娶你。"我当时死的心都有了。总之，是非常屈辱和失败的历程。

恨了那么久，也渐渐疲倦了，我们又开始一起吃饭睡觉。他似乎与情人断了，但也可能没有断，我已经没有力气去自取其辱了。前一段他和我商量，要不要一起移民出去，我想到可以摆脱那些莺莺燕燕们，心中一片窃喜。又随即觉得羞耻，这是多么卑微低下的窃喜。

挣扎着，我写了这一本《逝》，一章一章贴到网上之后，居然一片叫好之声，很多JMS都说我是女性自强的模板。可是我知道，我知道这全是谎言，小说里的我，根本就不是我，真实的我，要多软弱就有多软弱。要如何才能成为一个坚强独立、摔倒也无比优雅的现代女性呢？我彷徨极了。

丽丽

亲爱的丽丽：

你问要如何才能成为摔倒也无比优雅的现代女性？首先，谁摔倒也不可能太优雅的。不信，请参阅撒切尔夫人在人民大会堂台阶上那结结实实的一跤。被绝望所伤，证明你曾寄予希望，能让你愤怒地打他之人，才是你爱过的人。如果你自始至终像你小说里那样"优雅高贵"，我相信你们根本就没有过感情。

但为何你问的不是如何拯救婚姻，而是如何摔也摔得姿势漂亮？前者是自救，后者是仪态，生死关头，人是顾不上头发乱不乱的。可见这件事绝对没到很严重的程度。甚至，我妄猜一下，你根本没想过离婚。你显然没向娘家搬过救兵，也没向朋友们有所倾诉，你没咨询过律师也没考虑过财产。在需要做决断的时候，你反而去写起小说来了---这是一种逃避吗？还是，你早就认定，这不过是你们婚姻的插曲。

为什么呢？

你越强调你们是平等相爱，为什么我越看到你们的落差？他赤裸裸说是看上你的"明理"。一个人爱另一个人，总得有个原因，难道你希望他就是爱上你的不懂事不成？但什么是"明理"，男权社会里面，女人的"明理"往往是：贤良淑德、委屈求全、牺牲小我成全大我。尤其是，外遇事件爆发之后再要求你"明理"，大概也就是两个字："不妒"。据说这是后妃之美。这个大哥，潜意识大约是把自己当皇帝，而你，显然也默认了。他还是关心你，寻找了你半夜，但这寻找，和寻找失猫失狗，也许内涵差不多。

但这真不是你的错。站在你的角度上想想，都已经成为神话还怎么走下神坛？关于你的婚姻，有太多人为你高兴---比如你的家人，也有很多人嫉恨你吧，大家都看你乌鸦飞上枝头变凤凰，在等你几时摔下来。他有钱，他也花心，但有钱与花心之间并不呈线性关系，你可以离婚，嫁一个没钱没地位的，然而也同样可能花心。如果我是你，离婚的心大约一起，就会立即抹掉，像洗一双看不见的血手套。那么，除了隐忍还能怎么做？娜拉不是不能出走，但出走之后就缩在小区一角，实在不是个办法。你必须优雅高贵，因为这是对于贵妇的要求，你现在的确是。所以，打落牙齿往肚里吞吧。这种情况下，选择文字来疗伤，大概的确是最好的办法。

你太强烈的意愿，化作你的小说，这是一种意淫，也是鸦片，安慰你的苦痛，让你能微微地睡去。这没什么不好，手术中及手术后，人都得打麻醉药，我向来不支持人用血肉之躯，直接对抗疼痛。能把痛苦化作文字，绝对比一言不发，"我只是萎谢了"，来得好。

而你，其实没损失。最重要的是，你得到了一本书。不管这书艺术价值如何---我瞄了一眼，很亦舒，SORRY，我实话实说---总归是一件成品。你要愿意，留着以后没事闲翻，将来可以给孙子外孙子看，"奶奶也曾经有机会当美女作家呢。"继续挂在网上吧，说不定遇到一个识货的出版商，你就赚了。然后就可以写另一本，在人家的故事里，可以自由地流自己的泪。

你的小说出版了别忘送我一本。

倾城上

说还是不说，这是一个问题(1)

叶倾城：

你好！

请不要嘲笑我。你可以认为我是小偷，你可以觉得我很傻很荒唐，但---请不要嘲笑我。

我现在布达佩斯工作，是公司外派去的，当地华人不多，我每天主要的活动范围也就在厂里、宿舍里和附近的几条街。她和我是同一家公司的职员，也住在同一个宿舍里，当然不是同一间。说不清楚什么时候起，我对她产生了模糊的感觉。我们是共用卫生间，我的房间在卫生间隔壁，隔音不好，那边放个屁，这边听得真真的。大家都不喜欢这间房，开始是轮换，但我住进去之后就没搬了。很多次，我早晨起来躺在床上，静静地听她洗涮的声音，水声，脚步声，有时候一串杂音，我就会猜，是她把什么打翻了。她晚上回来很晚，半夜才会洗澡，我有时候在她洗澡后进去，满屋子都是水雾，水雾里全是她的味道。

她是那种特别能干的人，干什么事都特别麻利。公事是这样，谁有点儿私事托她也这样，所以她在我们公司口碑特别好。传说她跟我们总经理有点儿暧昧，但我是不信的，因为老总又胖又矮，是没有什么吸引力的男人。要说为了钱吧，她又不是看重钱的人。

但事实上我和她不熟，她与我不是一个部门，没有直接工作关系，她职级又比我高，所以我与她的交往就限于每天搭班车的时候，如果她正好坐在门口，会对我点个头："来了。"她老是淡淡的，我也没勇气去和她搭讪。我在这家公司三年，真没和她说过几次话，只是每一次听到她的脚步声，同事们有人说到她，我心里都像风刮过去一样。

有一次我升职之后，她在大厅里遇到我，说："恭喜。"我愣了一下，才强笑着说："别骂我了。"公司里，我在的部门是出奇复杂的，几个派系斗争得特别厉害，她大概以为我是因为这个不开心，于是就站在大厅里安慰了我几句。我开始以为她是等电梯（事实上她也是），但电梯来了好几次她都没上，直到说完话才上去。那时，我觉得心里好温暖呀。可是我很笨，她说了那么多，我居然一声不吭。其实是因为我不知道说什么好。

前一段日子我回宿舍，发现楼道里乱糟糟的，有人在搬家，我知道肯定是有同事跳槽或者回国了，也没介意，然后就听见她在和其他同事道别，才知道跳槽的人就是她。我心里非常难受，但我甚至不能问她去哪里了或者要一个她的手机号，没这交情。我心事重重，进了洗手间，一眼发现她的一块表掉在洗脸池上了。那是一块有点儿破的梅花男式表，我一直看她戴，猜是她前男友送她的，心里还挺不是滋味的（不过后来发现弄错了）。鬼使神差，我把那块表塞进了裤袋，然后就出来了。为什么会拿那块表，我也说不清，就像做梦一样。

等我回过神来，我恨不得给自己一嘴巴，暗恋人三年，最后偷人一块表，这叫什么事呀。第二天她又回宿舍了，我们在门口遇见，她还跟我打招呼，我做贼心虚，看都不敢看她。我知道她是回来找表的。晚上和同楼的大姐聊天，果然是。大姐还说，这表是她爸爸的遗物，她爸爸在她十六岁那年就去世了，所以她特别爱惜，这么多年没换过，发现找不到，都快急哭了。我一听，更加如坐针毡。

我得先说明一下，我基本上算一个好人，我没有小偷小摸的恶习，我一辈子连人五毛钱的便宜也没占过，可是现在……我该怎么办呢？