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当时的感觉是愤怒、吃惊、伤心，没想到我这么信任他，他却这样对我。这是当年那个说一定要娶我、一定对我好的男人吗？我与他对质，起初他死活不承认，我看他没有悔改之意，就决定离婚，他才向我认错，但仍然咬定没有肉体关系。为了肚子里的孩子我再次原谅了他。

接下来的日子很难过，他极力想让我相信他，对我好了很多，可只要他一不在我身边，我就会想他是否又在骗我，去约会那女孩；他一接电话或发信息我就会想他可能是在联系那女孩，他一对我不好我就对他大发脾气，我会时时提醒他做了对不起我的事，时时提起那女孩，经常我会晚上睡不着，想像他牵着别的女人的手，亲吻别人……我越想越害怕。尤其是我怀孕到后期，又生孩子坐月子，起码半年没法和他有性生活，他又怎么忍得住，而且我生育完身材会走形。种种想法充斥着我，我开始变得神经兮兮，又总是暗自落泪，老是偷偷摸摸地观察他。

为了这事，我月子也没坐好。现在每天以泪洗面，我担心我已经患上产后忧郁症了。我不想这样过日子，我条件不差我不想忍气吞声。但儿子的出生又让我狠不下心，孩子那么小我不想他没爸爸，我真的为难极了，不知怎么办。

一个倍受折磨的女人

我亲爱的姐妹，你好：

这是第多少次，我看到类似悲情：妻子在怀孕，而丈夫出了墙。妻子挺着大肚子，忍耐着妊娠反应，忍耐着双脚的水肿，忍耐着一夜一夜的难以入睡，还得忍耐他的不忠---是的，他仍然是当年那个说爱你的男人，只是这个男人的爱，像很多其他男人一样，只延续到射精为止。

我不是不能理解欲望，我也从不认为一个人一生只能和一个人睡觉，但是，所谓养兵千日，用在一时，一个新生命即将到来，要害时候，为什么就不能表现得像男人呢？何况妻子肚里的孩子还是他的，难道他就不怕报应。国难当头，为什么还要贪污？洪水滔天，怎么还在劫掠妇女？这一切，我都不明白。

看你说你的疼痛你的胡思乱想你的彷徨，我很难过。知道吗？你在拿人家的错误折磨自己，但你原本就是无辜的。这事不是你的错，不是你怀孕后胀大的身材的错，不是你因为激素失衡而长满斑点的脸的错，不是你因为体力不支无暇照顾他的错……纯粹是他自己，出于人性的软弱，迷失了。

这样的伤害太彻底，摧毁你的爱情也毁了你对人性的信任---这个在你怀孕时期把持不住的男人，如果在其他考验来临时，能坚持住吗？面对敌人的严刑拷打，会是烈士吗？

可是离婚……在这个当口儿，极端站着说话不腰疼的人才能说呢。因为很明显，你现在离婚，对你对孩子都极其不利。你正是最需要人照顾的时候，你无余力为自己争取权利，而对孩子来说，这么小就失去父亲，也太残忍。他却好整以暇、气定神闲，可以选择最好的时间、律师来和你斗。

而最重要的，你也说了：孩子。你有你的权利，你丈夫有你丈夫的权利，但孩子只会哇哇哭，他需要奶、母亲和一个温暖的家庭。他如果在不知不觉间失去了父亲的怀抱，这一生就再不会得到一个安静美好的童年。

能不能暂时不理这件事？关于他在外面的事情，没什么可问的，有没有肉体关系，你也问不出实话来。他不是说不会再出墙吗？那么，写保证书来，白纸黑字写下：如果被捉住真赃实据，甘愿净身出户。然后让他去洗尿布、冲奶瓶、照顾你和孩子，不管有一千一万个想和他吵架的冲动，忍着。漫骂不是战斗，吵架不是解决问题之道。趁着休产假，把家里的经济整理一下，他的灰色收入能弄清楚多少就弄清楚多少，保证自己立于不败之地。

另外，试着不再爱他，他不配。把你热烈丰盛的爱，转向孩子吧。不爱，他就不能够伤害你。甚至，你可以理解这伤害也是一种自由，从此你不必再三从四德、五讲四美了，你也可以试着交一些朋友，享受泡吧的滋味，甚至探索那最狂野的事物。他以自我的放纵，失去了要求你的权利。也许，等到所有风景都看透，是他陪你看细水长流；也许，已经风月无情人暗换了。

我亲爱的姐妹呀，只是请你，不要哭：以哺乳之身每天哭，对你不好。孩子喝一口奶喝一口泪，对孩子也不好，你不想孩子最初的记忆就是眼泪的滋味吧？

倾城上

残花败柳是我现在的样子(1)

叶倾城：

你好！

十六岁那年，我爱上了一个男孩（下简称A，以下出场人物繁多，故而倾城代为编号），与A在一起六年，非常开心。惟一的烦恼就是他太有女人缘，"妹妹"不计其数，但我知道他爱我，我们最终会在一起。

A比我早一年毕业，工作并不如意，开始赌博，被他妈妈赶出了家门。可能是家庭与工作的双重压力，他在电话中向我求婚。但我犹豫了，我知道他只是因为累了，而我是他当时最合适的港湾。我的犹豫让他挂断了电话，之后几个月，我都找不到他。等我放假回家，他身边已经有了别人。我选择离开。

两年后，我回家乡的时候，与A有了性。那不是他的第一次，也不是我的。十八岁那年，我在酒后被人强暴，或许是因为酒醉，我并没有觉得特别痛苦，让我心碎的是父母的难过。妈妈带我去医院做了补救，但补救并不成功。面对A的质问，我没有解释，我只对他说：你是我的第一个男人。但我知道，他不相信。

没多久，我发现自己怀孕了，由于体质关系，我必须在没有任何麻药的情况下接受手术，从手术台上下来的时候，我身上衣服都被汗水湿透了。我没有哭，因为觉得自己不配。过了一年，我再见到他，告诉他这一切，他只简单地嗯了一声，我知道我爱错了人，可是我放不下。我就像把灵魂卖给了魔鬼，我又跟他回家了，结果，我又怀孕了。你一定想说我太不知道爱惜自己了，最起码的保护都不做。我每次都有在事后作保护，可不知道什么原因，别人没事，我却一定要出状况。

这时候，他的一个朋友（以下简称B）向我示爱，我接受了。B让我有一种很强烈的安全感，我觉得很踏实，想结婚。可是没多久，B的女友找上门来，我才知道他们论及婚嫁。B最后还是放弃了我，我逃命一般地离开了。

今年因为女友结婚，我又回了家，A和B都是我心底最深的痛，我觉得如果我要从这感情迷雾里走出来，就必须在他们面前弄清楚。于是我与A约了在酒吧见面，结果他反而指责我，说是我不能善始善终。我让他滚，这十年算是干净了。他走后，就好像电影一样，B也来了。他说对不起，说刚开始确定有骗我之心，但后来真的爱上了我。我走之后，他非常后悔。我这时才知道，我经常接到的陌生号码的无声电话原来是他打的，他怕我走上绝路。其实不是没有想过，也不是没有行动，只是妈妈很无意的一通电话救了我。

听到他说的话，我很安慰，也感到了前所未有的疲倦，内心渴望有个家。我想起了一个人（C），他在我身边很多年。我打电话给他说想嫁给他。我知道他会答应。他答应了。

现在我在筹备婚礼，却非常不安。因为C和我曾经交往过的任何人都不一样，他只有一段很简单很短暂的恋情。从某种意义上说，我算是他的初恋。面对这样的一个简单男人，我的过去真的可以用惨不忍睹来形容。

我不知道，他了解到原来他爱的女子不是想像中的单纯的时候会怎样。我也不知道他是否能够接受这样一个我。我开始有些恨自己，不懂得爱惜自己，不懂得保护自己。我开始明白妈妈当年的做法。

残花败柳是我现在的样子。我想离开他，在一切没有变得更糟糕之前；我也想理直气壮地站到他的面前，把一切告诉他，如果他不接受，就分开；但是我舍不得离开他。我又怕如果再回老家，见到A君B君，我心中再起波澜……

我该怎么办呢？

在幸福中痛苦的人

在幸福中痛苦的人：

有一个出处不明的数字，说女人的性伴侣：零=白活了；一=亏；二到三=传统；三到五=正常：五到十=够本……五十以上=完全瞎掰。照这个数字，你的ABC君还完全是在正常值之内（当然，前提是除了他们，并没有DEF君埋藏在"等等"里面。）

按传统观念来说，你够随便。你的意外受孕，你说是被强暴---从你事后毫无记忆来看，不见得很痛苦，因此也很难说。ABC三君轮番出场，酒吧一幕，我同意你的观点，像拍电影---而且是一部滥情、洒狗血的言情片。但是，我批评你，有意义吗？这些事都已经发生过。如果能够，我相信你宁愿忘掉；如果你忘不掉，OK，你将来可以用来教育你的小孩。

但是，这不意味着你就应该被乱石活活打死。耶稣的名言是："看这个女人，你们中谁没有错的，去扔石头砸吧。"我不是没有错的人，我也不认为有人是。你的故事就很简单了，你错误地谈过两次恋爱，堕过两次胎，现在你准备结婚了，你面临的问题是，该不该把这一切告诉新郎。

按我的理解，没什么可说的。A君B君都不是什么好鸟。A君花心自私，而且造成你两次堕胎---为什么你要承担事后避孕的责任？安全套不已经是成年人之间通行的性规则吗？B君说谎在前，假惺惺在后，还说什么你走之后他心很痛，那是，有机会齐人有一妻一妾结果错失了，能不痛吗？当然也不免要批评你一句，坏男人自然是多，你连遇三人（含那个强暴你的），也的确有点儿不带眼识人。是因为寂寞吗，还是轻信，抑或只是年轻和一点点放纵？

不过，也没什么可瞒的，难道你准备再做一次"补救"不成？用不着支支吾吾，甚至串通家人女友联袂说谎。丈夫如果问你谈过恋爱否，答案是：谈过。再问细节：早就忘了。两口子的私人时间，又不是信息声讯台，犯不着说那些生猛热辣的事。从某种意义上，配偶就是我们惟一的初恋，以前种种，无非野草闲花章台柳。如果你担心有不识相的朋友会翻你的底牌（奇怪，似乎人人都会有这种不识相的朋友），需要给老公铺伏笔，就轻描淡写谈两句：A呢，是前男友，但那不过是小猫小狗的爱；B呢，交往过，后来分了。

斯时斯世，一个人在吻到王子之前，吻过几只癞蛤蟆，也是常有的事吧？也许他会介意，也许他不介意。但不试你怎么会知道？试输了，咱们再来一次，不信天下之大，竟无一个好男儿；赢了，这就是幸福。不用觉得对不起他，他肯定不是处男。---为什么我知道？因为如果他是，你肯定会说的。

只是，从此以后你该怎么做，也许这才是该考虑的问题。吾乡有一首民歌如此唱：栀子花开六瓣头，三瓣正来三瓣歪；要正你就正到底，要歪你就歪过来---我诚心诚意地向你进言，既然选择了婚姻，就正到底吧。如果再回老家，A君B君都不必见了。如果他们是你的欲望，是你不敢招惹的，但至少你躲得起吧。

祝新婚愉快，宜室宜家。

倾城上

狮子座不是半夜进女生寝室的人(1)

叶倾城：

你好！

我现在还是一名在校大学生，今年六月毕业。去年12月，学校搞活动，我去晚了，就站在边上，旁边有一个不认识的人，看上去像研究生的样子，我们就站在那里聊天。后来我出去打电话，结果头上挂条幅的钢条不偏不倚正好砸中他，那真是万分之一的概率，因为那天学校开招聘会，来的人很多。他手上被擦破了一些地方，我陪他去医务室看病，他在路上开玩笑说错过了一次英雄救美的机会。可能这就是缘分吧。这相遇，真的还是挺戏剧性的。

随后我知道他是我们学校的辅导员，交往中，发现他很开朗健谈也很自信，对每个人都很好，学生们都很喜欢他。他给我看过毕业生给他写的信，甚至有人把他比作父亲，虽然他才二十六岁。后来我们就短信聊天，他也经常找我出去玩，持续了一个月时间。

那一个月回忆起来，真的很美好。冬天很冷，他会帮我暖手，出去吃饭时，也会特意点一杯热牛奶给我暖身。其实我不是很喜欢喝牛奶的，因为觉得又淡又腥，可是喝着他给我点的牛奶，还是觉得挺甜的。可我们不是"那种"关系，因为他从来没说过。我忍不住问了他，他从来不正面回答，只跟我绕来绕去地玩文字游戏。这种暧昧的关系让我觉得很累，每次见到他的学生、朋友甚至同事，他只说我是某某学院某某专业的学生。有次，我和他在路上走，碰见学校的书记，我能感觉到他刻意拉开了那么一点点距离。

寒假我回了家，从那时到现在他对我都冷冷淡淡的，我给他打电话他总说工作很忙，再忙打个电话的时间总有吧。其实我很明白他的处境，他在读研，同时当了四年辅导员，也许今年他还会升职。而我已经签了深圳的一家公司了，以后的发展方向不会是在这里。如果我们要在一起，就得有一个人放弃，那只能是我，但这样，我就对不起我的父母家人。所以，很多朋友都劝我，就这样最好，因为是肯定没有结局的事。

本来已经不想再来往了，愚人节那天，我忍不住给他发了条祝福短信，结果我们又联系上了，他还告诉我最近他母亲病了，我听了很关切，给他出了不少主意，那天晚上我们感觉特别亲密。一周后是我的阴历生日，我一时忍不住告诉了他，结果他没回应，我正伤心呢，半夜十二点时，他给我打电话，说有东西给我，我下去时，看见他拿着一束玫瑰花，是十一朵蓝色妖姬。他告诉我花是很早以前就订好了的。可后来几天他还是一如既往对我不闻不问的，总说很忙。

如果他对我没感觉，那为什么还要做出这么多暧昧的举动让我误会；如果说他对我有感觉，可为什么对我若即若离？我是不是有必要跟他好好谈谈呢？我们该如何相处呢？

另外，他是典型的狮子座的人，很爱面子。每次到我住的地方都等熄灯后，可能是不想让别人看见吧。他是老师，让学生看见不太好。

圈圈

亲爱的圈圈：

首先，我得声明一下，趁熄灯之后进女生住处，绝不是狮子座的惯伎。因为我就是狮子座，我清楚我有多骄傲和敏感，对我来说，爱就是爱，不是暧昧也不是试探，更不是桌子下面的暗通款曲。我爱的人，我愿意在光天化日下表现激情热吻，让全世界知道我的心意：聚光灯，再多打过来一点，左边的观众，掌声再热烈一点儿。

所以，我想，他并不爱你。

是的，他可能对你有感觉。都是青春盛年的男女，你觉得"开朗健谈也很自信"，他大概也觉得你聪明乖巧而且善解人意，处得愉快是很正常的事，他如果机缘凑巧，多交往交往，未必不能成为夫妻或者恋人。毕竟，谁也不是独一无二的，这世界上有两万人适合成为我们的伴侣---虽然很不幸，我们挑到的还往往是那第两万零一个。

但构思不是发明，种子不是花，感觉也不是爱情。他在路上遇到书记会向外闪一步，这一闪是他的一小步，但是爱情史上的一大步。那一刻，他显然正在想：呀，不能让领导知道他在和学生恋爱，影响不好；还有，最好让尽量少的人知道他与你有关，否则你如果去了深圳，他鸡飞蛋打，同时成为周围人的笑柄和谈资；而如果你为了他，不去深圳，完，他成为千古罪人，得从此为你的悲喜负责，一旦你不快乐，他终将成为千夫所指，因为是你是你还是你，做了伟大的牺牲。他不是被拯救的犹太人，却得终生背负这感情的十字架。

他才二十六岁，却已经有人说他像父亲，可以想像他的少年老成。他的半生已经很清楚了，就将在同一所学校里，成长、开花、散叶、结果，哪年拿博士学位，哪年结婚生子，是否在觊觎某个位子。他心里有成型的谱系。而你正蹒跚学步，你会去向哪里，你会做些什么，有些什么际遇在等待你？你看不到，他更加看不到。所以如果我是他，大概也只能浅尝辄止，进一步退两步，不敢拿一生来孤注一掷。请原谅我，也原谅他，我们都是冷酷的成年人，我们害怕受伤，远胜过害怕失去喜欢的人。

你问该怎么办？如果他是你生命中重要的人，怎么做都是对的，多磨之后总有好事，山重水复之后会是柳暗花明；如果他不是，怎么做都是错的，倾心相许是自作多情，恋恋不舍是粘粘糊糊。为此，根本就不必刻意做什么或者不做。爱打电话就打，不爱打就不打；高兴，就享受这喜悦；痛苦，就哭一场，哭完了，就惊喜于自己澄澈的心境，像暴风雨后的天空。该如何相处？他是辅导员，你是某某学院某某专业的学生。就这么简单。

有一首歌这么唱："无所谓……怎么样也无所谓……"

倾城上

爱情会自己杀死自己(1)

叶倾城：

你好！

我今年二十八岁，在外人眼里是个工作好、长像漂亮、性格柔和的女子。我和男友相恋十年，一起来北京工作三年。来京一年后，他用第一年的积蓄给他父母在家乡贷款买了房，这使我很失望。因为我以为他会首先考虑我们的婚事，不过因为他是孝顺父母，我并没有和他发生任何争吵，只是感觉，我对于他不像他说的那样重要。这件事到底有没有影响我们的感情，我也说不太清。说影响吧，好像也谈不上；说没有吧，我想起来心里总有一个结。

这两年来，我发现我们的距离越来越远了，他收入比我高，觉得我的工作没前途，我太清闲不上进，便以我的名义发出应聘信，鼓动我去面试。我去过几次，均失败，弄得我都没了自信。他因为这些事常常说我，我心里很不高兴，想别的男人都能撑起一片天，很多都愿意养老婆，让老婆当全职太太，他却要求我很多。我有一种不能指望他的感觉，另外也怀疑他瞧不起我---是我自尊心太强了吗？

这两年，我们一直是和另一个同学合租，我自己一个单独的房间（也就是说我们不曾同居）。平时有点儿小矛盾，一般都是我先妥协，虽然外出交流的时候不多，但在一起的时候还是有说有笑的。直到今年一月，我们又有一个同学来一起合租，他就找了一个两居室，那房子比较小，而且除他之外，离我们上班都比较远。他的理由是该房离北大近，我上课方便（我现在每周末都要去北大上课）。同学不满意，又不好开口，我就出面分析，表示此房不合适，结果他生了气，晚上我和他说话，他劈头就是一个字"滚"，在这记忆里，这还是第一次。

这件事就像是一个导火索，引发我长久对他的不满。没有我的退让，这次的问题就无法解决，因为他已经很久不知道怎样向我道歉或是哄我了。过年回家，我礼貌性地还是去给他父母拜了年，可是，他却没有主动来我家，理由是我没有叫他去。过完年，我们一起回了北京，其间我生病了，也没和他说，他也没有发现。我一个人去医院挂号交费拿药，打点滴的时候要上厕所，是邻座大妈的女儿帮我举的瓶子。北京人热心肠，喜欢问长问短，我只好假装嗓子痛说不出话。我们就这样同在一个屋檐下冷战到现在。他始终没想到来主动找我解决问题，也就在这时，我第一次萌发了分手的念头。

四月的一天下午，他突然找我去看房子，我那天有事没有去（也不想去），晚上他给我看了一间房的平面图，问我好不好，我回答你自己的事自己做主吧（我真的不再认为他买房和我有什么关系了），后来，他贷款购买了该房，明年三月应该就交房了。要是没有发生前面的事，也许现在应该很开心吧，只是，现在我们的心已经离开得太远，我始终怀疑结婚后能否幸福。

我们现在一直没有说话，有时候想，等明年他的房交了，他走了，我们也就自然分开了。我现在就像站在人生的十字路口，我分不清和他的感情是不是真的到了无药可救的地步。我一直认为我和他在一起很合适，现在，不是第三者，也算不上性格不合，难道只是相互厌倦了？

我是否应该不在这段感情上浪费时间?还是该妥协，为了让十年的感情有个完美的结局？

妖妖敬上

妖妖你好：

看了你的信，我忽然很想恶作剧地问问你男友的信箱，把这封信给他看看，也许他还不知道发生了什么事。本来嘛，他为了你上学方便才找的房子，你还不喜欢；人家说一个"滚"，你到现在也不和人家说话。甚至，人家买了房子，你都觉得和你没关系。他，或者很多人，大概都觉得你是无理取闹吧。我甚至已经想像到如果你跟双方家长说分手，长辈们追问你原因时，你的哑口无言。

但是我明白你的想法。这感受我再熟悉不过，每一个已婚人士，都了解这种厌倦：不是讨厌他，不是觉得这段感情再不值得恋眷，就是打不起精神来。日子像窗外的一棵大树，我知道它仍然每天都在成长，但今天和明天何其相似，去年的绿叶和今年的似乎一模一样，他的一颦一笑再牵不动我的想法，人生进入一场漫长的平台期。爱情不是不像癌细胞的，会慢慢地杀死自己。

相看两不厌，惟有敬亭山。你和他，历尽十年抗战，感情变质，这原本是所有婚姻都会遇到的问题，只是你的爱情太长太长，于是把七年之痒提前了。

而婚姻与一切关系的区别就在这里：结了婚的人，什么都不用做，婚姻自然会继续，白天再看对方不顺眼，晚上还要同床共枕，再弄出个娃来，最难熬的时刻糊里糊涂就过去了；而恋爱中，什么都不做，一切就自然而然结束了。离婚，得下很大的勇气；分手，只用沉默不语就够了。

我想真正的症结，是你一直觉得他不够爱你，他的粗枝大叶，也许是个性，也许是真的不够爱。他替你求职，或者是希望你上进，但也可能是怕你成为他的负累。我获得的信息太有限，我没法成为明察秋毫的法官，说甲方胜诉乙方败。总之，一段感情让女主角想到分手，必定有不尽如人意处。

但你要明白一件事，分手的目的，是为了终结一段不快乐的爱情，可不意味着你会快乐。分手，你失去了一个可能的结婚对象，十年的时光，得到的，不过是自由身---但你本来就是自由的，你大可以先找好下家，再从容跟上家说再见。毕竟，你也年近三十，不再是当风一站、应者云集的年纪，有人好拿港台明星四十高龄嫁入豪门的故事来给女子们打气，坦白说，那如果不是例外，怎么会值得上报纸娱乐版？

所以，再试一试。有没有想过，一起去旅游一次？携手同游的感觉一定很好，下坡的时候他扶你一把，他看中的小纪念品你帮他讨价还价；或者小别一段，再见面的时候也许你会觉得他比较顺眼？还可以试一试比较OPEN的性，比如……（具体我就不说了，阁下自己上相关网站搜索看看吧。）激情像生命里的胡椒和糖，不是不可或缺，但有了你才会觉得幸福或者甜。

你的信，让我想到一部淡淡的电影：暮色里，男女主角各自站在自己的门口，遥遥相望，不言不笑，退一步就"从此仇深似海，你去你的未来，我去我的未来"，但如果进一步呢？如果揽他入怀呢？

倾城上

我的男人都没钱(1)

叶倾城：

你好！

看了这个题目，我想聪明如你就知道我最大的问题在哪里了，那就是钱的问题。可能很俗，可每个人都不能免俗，我也一样。

先说说我的情况，我前年硕士毕业，至今在一所大学任教，照说工资还可以，但我一直都不怎么节俭，养自己一个人可能还差不多，但是养两个人就有点困难，导致我最近一年里不得不经常要家里的钱，而且完全没有积蓄。

我现在的男友是我的第四任，是在网络游戏上认识的，交往两年，他因为我来了武汉，原来湖南的单位办了停薪留职。在武汉这一年多，他一直没什么收入。说起来他什么都好，对我没话说，我有时候脾气不好，骂他骂得很难听，他也笑嘻嘻地不生气。人也不怕吃苦，什么工作都愿意做，就是运气不好，至今没找到合适的。虽然高中没毕业，但是人聪明，对很多事情都见解独到，让我有时候都很佩服。记得他刚来的时候就告诉我，我们学校旁边那条偏僻小路上的门面将有发展。果然那里现在已经是附近最繁华的地段，租金也翻了几倍，如果那时候有钱搞个门面做生意就好了。可惜他父母离异，没人能资助他，我父母也不愿意管这事。没资本什么都不好开始，现在我们俩存不到一分钱，我又不想他回原来的单位上班，湖北湖南两地分居，工资也都送给铁路和电信了。我们现在年纪都不小了，感觉将来真的很渺茫。

再说第三任，小我三岁，和我交往了三年。也是在网络上认识的，开始很好，后来他因为没有本科学历，求职到处碰壁，那时候我还帮他打印过求职信四处散发呢。不记得从什么时候起，他就不再去找工作了，每天他早上送我去上课，然后他去网吧玩游戏，中午再接我放学，和我一起吃饭，下午再送我……我不上课的时候要么就和他一起玩游戏，要么就出去逛。总之也是没钱，但和现在相比稍微好点。可能因为当时是学生，父母给的资助比较多吧，现在上班了，不好意思向家里大人伸手了。

第二任真的不想提，他是给我心理造成很大伤害的一个，说白点我就是被人骗财骗色了。认识是在酒吧，一夜情后，顺理成章在一起。他说他是社团老大，靠打架养活自己，我虽然不怎么信，但是又不放心他真出去打架，所以宁可用我为数不多的生活费养活他。后来发现什么都是骗局，还亲眼撞见他带一个三十多岁的女人在我租的房子里做爱。现在想起来我都有一种想吐的感觉。

第一任是初恋，从高中开始，交往四年，为他打了六次胎，都不知道自己还能不能再怀孩子了。那时候逆反心理，家里越反对就越要和他在一起，又很反感他老管着我，不太尊重我。后来分手时他还说要和我同归于尽，吓得我东躲西藏的，最后还是我爸爸出面，给了一笔钱才摆平的。但是那时候，他一个月有三四千的工资，生活很富裕，不像现在。

这些事情我男朋友都清楚，他还安慰我说没孩子正好，就不会有人来减少他对我的爱。我现在二十六岁了，家人给我介绍了好多有钱有势有文化的相亲对象，朋友们都劝我去见见，毕竟爱情不能当面包。我也去见了，每次相亲，还是男朋友送我去的呢，但不知道怎么就没下文了，也许是因为我的心都在现任男友身上，或者也许是那些人条件太好心太高，觉得我还不够倾国倾城。

如果一切能重来，我会略去一二三任，拼命存钱，长大以后直接去湖南找现在的男友，他除了穷，几乎是一个完美的男人和丈夫。可后悔药买不到啊，我还在为现在的窘况烦恼。真不知道要怎么办了。

忘了署名

亲爱的忘了署名：

他们都没钱，我相信，可是我一点儿也不同情你，因为他们一定有其他的。

中国人形容男子之魅力值，称为"潘驴邓小闲"，潘安之貌，驴大行货（什么，这句你看不懂……那我就不解释了），邓通之富，做小伏低，很多闲时间。

你的四任男友，他们的共性是都没钱，还有，都没有高学历，没有正当工作或者放弃了。你觉得说钱很俗气？其实我比你更俗气，我必须得说，他们是很多女孩子都会在海选时淘汰的人。那么，他们另外的共性是什么？他们拥有什么？

在酒吧里遇到的一夜情（第二任），不会难看吧？能自称是社团老大，或者也有三分神似小马哥吧？长年累月不上班陪着你（第三第四任），不会没有闲时间吧？接送你去相亲（第四任），够做小伏低了吧？就更不用说那最原始的，那个谁用谁知道。父母虽然给你介绍"有钱有势有文化的相亲对象"，奈何你的关注点全不在"有钱有势有文化"，所以，当然不成。

目前的你，显然不是不快乐的，虽然你抱怨他没有钱。但我看得出这跟我抱怨自己太胖一样，承认这是事实，也烦扰，却不是那么急于改正的。

我想你只是渐渐地发现了时间的压力，你至少二十七岁（研究生毕业两年推知），你即将人过三十日过午，面临结婚，买房子，生儿育女，赡养老人，为自己的晚年做准备……这一切都需要钱。你的男友对你好，伺候着你，你们相爱，你们的日子是蜜里调油，可是一旦床头金尽，外加红颜老……这世上是有伟大爱情的，可以跨越金钱和时空。但这事就和泰坦尼克一样，我们一般人，十辈子都碰不到。而且最完美的爱情，永远发生在沉船的那一刻，如果杰克不死，也许罗丝也会写信给报社："我的男人都没钱……"没钱，是一个亘古至今无人能解的谜题。

所以，我觉得你有如下三条路可走：一，及时行乐，享受现在的爱情，每一次抱紧他都像最后一刻，每一次吻他都像濒死的人在做人工呼吸。同时，每天向上天祈祷：神啊，给我掉一大块馅饼吧。你别说，有时候，神真会响应人的呼声，只是馅饼一旦掉得不准，会打痛头；二，要追求世俗的幸福，你就得建立世俗的恋爱观。像大部分JMS一样，寻找那些与自己门当户对、学历相当、职业相近的人，尽量培养感情（哪怕只是相濡以沫的、人与人之间的微末情谊），踏踏实实过一生；三，咱们也有一双手，不在城里吃闲饭。努力赚钱，赚很多很多钱，然后，你就可以和所有漂亮可爱温柔体贴的男人在一起，完全不用考虑他有没有钱了---不要问我，该如何赚钱。如果我懂，我已经有这许多漂亮可爱温柔体贴的男子了。

倾城上

我一塌糊涂的七年感情生活(1)

叶倾城：

你好！

我今年三十岁。二十三岁的时候，我遇到了我一生的真爱。那是一个比我大六岁的北京男人，他当时已婚，有个四个月大的女儿。那时我在做导游工作，他是我带的团队里面的客人，他后来也说，他就以为那是一次旅途中的艳遇。可我真的很爱他，就从大连去了北京。到了机场才给他打电话，当时非常担心他对我态度冷淡，可是他一听说我在机场，立刻放下手头的工作，开车过来了。我与他共同生活了三年。这三年是我到现在为止最难忘的时光，虽然我与他不能朝夕相处，但在一起的每一分钟都是快乐的。我有多爱他呢？我其实是一个有点儿洁癖的人，可是在床上，我什么都愿意替他做，有时候他心疼我，都不要我给他做。但我愿意，我特别希望能看到他为所欲为。他也深爱我。有一次我宫外孕大出血，手术过后，护士对我说："你老公真的很爱你呀，一直在外面哭。"他后来也说，这是他成年之后第一次哭。

我从来没想过要他离婚，我是一个善良的女人，不能背负破坏别人家庭的罪过。我也从不要求他花很多时间来陪我，因为我相信他的爱，除了婚姻他什么都能给我。

时间过得很快，转眼我二十六岁了，我需要一个家，需要一个婚姻，但我不想他为难，于是我选择了离开。很快我认识了我的前夫（为了方便就叫他K吧），K比我小三岁，很爱玩儿，没有正式工作，是月光族，一点积蓄都没有（结婚后我才知道他还欠了一屁股债），交往两个月后，我们就结了婚。

婚后，我与K回大连定居。K只是个孩子，根本不知道什么是家庭什么是责任，业余时间喜欢上网聊天，婚后八个月，他就和一个女网友发生了关系。K不是撒谎能骗得过我的人，那点歪心思太小儿科了。我很快发现了，他的手机通话清单、他的QQ聊天记录、他的MAIL，我全打印出来摔在他脸上，他没话说。尤其那个女网友是一个相貌身材学历都没法和我比的女孩，我非常气愤，想到了离婚。可双方家长都极力劝阻，朋友也劝我，K也是痛苦流涕，我还是原谅了他。

离婚风波刚告一段落，北京的他来了，是我去机场接的，我考虑到我是有家庭的人，不能再怎么样了。把他送到宾馆后，就再也没见他。在回来的路上，我收到他的短消息，我连看都没敢看，就直接删了，因为我怕我一看就会心软。

我又平静地生活了三年。我和K有太多的不和谐和阅历上的差别，没什么共同语言，我说的他都不明白，人际交往中他差的也很多，可能是因为我把能做的事情都做了，他觉得没有自我，做什么都不让我满意，又加上在大连没朋友，他觉得很压抑，又认识了一个女人发生了关系。没有等他父母来说服我，我就和K离了婚，把他赶出了家门（房子是我婚前买的，与他无关）。K在大连没有朋友，没人收留他，邋遢得和个民工似的，我解恨之余还有些心痛。他的父母哭着给我打电话，K在外面的日子不好过，也知道自己错了，要和我复婚。我真是无奈了，难道他觉得结婚离婚像穿衣脱衣一样简单吗？

我没同意复婚，但同意他先回家，要是他真的能改再说。我不相信花心能改好，可我真的怕一个人过日子。

混乱的蝴蝶

混乱的蝴蝶你好：

知道吗？我甚至不明白，为什么你要对丈夫的出轨生这么大气。不错，他在道德上有所缺失，可是，你是纯洁无瑕的圣人吗？你曾经做了三年的情妇。如果说K对婚姻不忠诚，那么，你曾经深爱的北京男人，是一个忠诚的人吗？没有掌握道德制高点的你，这一腔无名火，所为何来？

是他对不起爱情吗？可是你何尝爱过他。你不爱他，他自然也不爱你，你不至于认为，无论你怎么对待他，他都会毫无保留地对你奉献爱情吧。

你一直看不起前夫吧？他笨，什么都不明白，人际关系处理不好，撒谎也撒不好，外遇也只能找"一个相貌身材学历都没法和你比的女孩"。他这样的人，找到你那不该山呼万岁呢，而他居然还敢不珍惜，还敢出去鬼混。

另外，你觉得委屈吧？你是一个"善良"的人，与情人在一起的时候，不忍心破坏他家庭。你又是一个"伟大"的人，你放弃了深爱的男人，放弃一切物欲，嫁了你万分看不起的K。K没用，离了你就活得跟一个民工似的，你又皇太后一样开恩赦免了他，留家察看，以观后效。

但真相的确如此吗？

你真有你想像中那么善良吗？我不是说，要否认你与北京男人的爱情。这爱情就性质而言，是奸夫淫妇，但绝不影响爱情本身的纯度，那么，也许K和他的情人们也有过真感情呢？如果你曾觉得万箭穿心，那么，请想像北京男人太太的心情。另外，你说你不叫北京男人离婚，因为你不想破坏他家庭---是你登高一挥，人家必会离婚吗，他会为一个情妇颠覆现有的生活吗？你不想要北京男人为难，你最后选择离开---是你不选择离开，人家就会和你一辈子吗？情妇，不过是一个青春职业，没见过80岁的二奶吧。

换言之，你的牺牲不存在，K什么都不欠你。K有外遇，是K不对，但是这场外遇事件中，你有没有责任？你不爱他，不尊重他，看不起他，他一直不是快乐的丈夫。想想，如果是你的配偶这样对你，你会怎么做？你们的婚姻原本就千疮百孔，你的身体为其他男人做过手术，他的身体和其他女人睡过，你总不能要求你们还如《长干行》里的小儿女，"君骑竹马来，绕床弄青梅……十三为君妇，羞颜不曾开。"

你真觉得K不是佳偶，分了也罢；可是，你大概太喜欢这种屈尊迂贵的感觉，你把他当个小玩意儿地收留回来。你大概以后还会拿他的错处不断零敲碎打，别以为他会感谢你，就像一个留校查看的学生，对给他处分的校长，你以为是感激泣零还是恨？

有些男人喜欢骄傲的女王，却绝对没有人喜欢专横的皇太后，有一天，K会造反。

倾城上

我想杀了他(1)

倾城姐姐：

你好！

就在前天，我拒绝了一个一直追求我的男生。我们认识已经很多年了，他一直默默地关心我，我有慢性咽喉炎，多少次，都是他悄悄把含片放在我抽屉里，又是多少次，我硬生生当着他的面给扔到垃圾堆里。情人节，他在我楼下抱着玫瑰等了三个小时，那天下雪，他就把大衣脱下来护着玫瑰。我在公司加班，回家看到他，连句"谢谢"都没说就上楼了。可是他不知道，我在窗帘背后哭得嗓子都破了，喉咙里全是腥的。那一天我才知道，原来心在流血是真的，不是一句小说的虚拟。他问我原因，我没告诉他，那是因为我说不出口，我七岁那年就不是处女了。

我小时候家里住筒子楼，上上下下有几十户人家，楼里有一个单身的大学生哥哥。那时候大学生好像很少见，所以我爸爸妈妈老叫我向他学习，也争取考上大学。（我父母是同一家大型国企的工人）。尤其是他一个人住一间房，而我们全家五口（奶奶、爸爸、妈妈、我和弟弟）也住一间房，家里两张高低床，饭桌都只能折叠起来放在墙边，吃饭的时候再放倒。所以一到饭点，我爸我妈就会提起他，羡慕说还是知识分子好，没结婚就能一个人呆一间房，教育我和弟弟要好好学习。大学生也很喜欢和我们玩，经常带着我们一群小女孩出去，还给我们买糖吃。邻居们都说他这么喜欢小孩，将来肯定会是好爸爸。

我好恨自己，怎么会是一个馋丫头，有的时候为了想吃糖，就故意在楼道里蹿来蹿去，只为了能从他门口经过，希望引起他的注意，给我糖吃。有一天下午，我一辈子都记得那一天，我放学了，爸妈还没回来，外面好像快下雨了，阴沉沉的，我就在楼道里玩，我记得楼道里也特别黑，好像是没到开灯的时间吧。大学生来了，就对我说，你到我房间来玩吧，我给你糖吃，我记得他的牙齿特别白，在黑黑的楼道里一闪一闪的。后来……其实我也说不清发生了什么，我只知道，他把我裤子脱了，把手放进去，我觉得疼，而且特别不好意思，我就和他说："我已经会自己擦屁股了。"他就给我大白兔吃，还叫我不要告诉别人。还给我看一大盒动物冰糖，都是些透明的小猫小狗，说如果我第二天去，就把这一盒都送给我。

我第二天没有去，我很害怕，好像那个时候，我已经模糊地知道，这是见不得人的事了。我也不敢跟父母讲，我想他们一定会怪我不该吃大学生的糖。

后来父母再让我向大学生学习的时候，我就想咬他们。十几岁的时候，我偷偷看一些法制杂志，我知道我那个就叫"强奸"，我被强奸了，我再也不是处女。不过这件事的好处是，让我开始发奋学习，因为我已经不是处女了，如果再考不上大学，这一生就完了。