其实，我一直在思考自己的婚姻。时至今天，都觉得糊里糊涂的，不知道自己为什么会和郁大勇走到了一起。
老李的介绍是功不可没的，但是，假如没有老李，我会嫁个什么人呢？我对自己仍然没有任何的把握。那也许是老周老张做介绍了。也许只能怪自己，婚姻大事连自己都不着急，还等着别人去关心，那就只能没有选择的余地了。
但是，选择什么样的呢？我又没有个标准，这才是问题的症结所在，因为没有标准，所以，就没有谈恋爱的动力和热情。
而至于答应别人的介绍，那里面还考虑了介绍人的面子问题。和被介绍者见了几次，对方问能不能结婚。想了想自己的年龄，要结就结吧。
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对美好爱情以及婚姻的向往，我也许从来就没有产生过。
读师范时，同寝室里的几个姑娘爱得如痴如醉时，我竟然丝毫不动心。所以，我成为寝室的留守女孩。那时最惬意的事情就是把长长的头发洗过之后，靠在床上静静看书。
走廊上隐隐约约传来老歌。书里偶尔会掉出一两封男同学的情书，我把它们当作了书中的情节，淡然一笑，仍然把它们放回书里，就像对待书签一样。
从自己身上，我相信了一个人是有其生命的低潮与高潮的。我的学生时代恰恰就是我生命周期的低潮。经过十年寒窗，我已没有激情去恋爱，或者说，懒得去恋爱了。寝室里经常上演的爱情悲喜剧吓着了我，父母婚姻的直白苍白也在面前作了示范，我看不到一种诱惑，自己也很难被诱惑，或者说，眼前根本就没有出现能让我产生诱惑冲动的人。与其饥不择食地去挑一个雄性去恋爱，还不如在书中去看人家怎么恋爱。
现在看来，缺少恋爱元素的学生生活对我的影响是深远的。
毕业走上工作岗位的我一天天感到了年龄的压力。激情虽没有到来，但是，我到底等来了另一种情绪，那就是对自己嫁不出去的恐慌。嫁不出去意味着什么？意味着他人鄙视的眼光，怀疑猜测甚至中伤。这是另一种累，也是我所不愿发生的。
所以有人问我结不结婚，我当然把它作为一个好消息。我就是这么一个时时刻刻为他人着想的人。
那是一个星期三的黄昏，郁大勇开完会后和我见面，顺便带给我一条围巾，在街上遛跶几圈，他以商量的口气问：“小齐，我们能不能今年把事办了？我妈说她年纪大了。”
我手里拿着围巾，想了想，说：“那就办了吧。那种语气更像是确定一个合同。”
郁大勇说：“谢谢你！我妈吃了很多苦，我不想让她失望。”
我说：“我答应你。”
郁大勇，也算是个比较好的男孩子，再加上自己对未来也没有多少可以值得期待的东西，想嫁就嫁吧。
结了婚，就可以少听父亲的唠叨，少在哪个混乱喧闹的环境中生活。
事实上，结婚也并没有我当初那样看得简单。
在郁大勇家到底该出多少钱彩礼这个问题上，父亲和郁家发生了争执。按父亲的算法，我从出生到读书所有的花费郁大勇家都要考虑，否则，结婚的事免谈。我认为父亲如此算法其实是将我给卖掉而并非嫁掉。父亲一听，一拍桌子大骂道：“老子说话有你插嘴的份！还没嫁，就帮着婆家说话，怎么这么贱！”
我说：“那你也不能把我当摇钱树呀！”
“摇钱树？你以为你是摇钱树？老子生了三个陪钱货！”
不欢而散。婚事也就此搁浅。
父亲如此态度，我很不满意，倔劲便犯了。有天在郁大勇家里，外面下起了雨，未来的婆婆说别回去了。很自然的，我就留了下来。半夜，我听见外面有响动，接着听见有人敲门，把门打开，见是母亲，我低了头。母亲说你爸要我来看看，看你是不是在这儿，说完，就回去了。第二天我回家，父亲在饭桌上叹了口气，说：“要嫁你就嫁吧，家里也没什么给你准备的。齐家对不住你，你就多担待担待。”我听了，心里很不好受。
