倒霉的事情，一块融合着席卷着扑过来的时候呀!你没有能立马拿的出来的资本.......也没有一句能够想到的有谁给过的鼓励。
每天每天。莫名其妙的争来争去。越来越卑微。越来越不能正视自己。竟然想着一次比一次找更差的对手去更他们比。来获得存在的价值。
好想离开。好想去另一个世界。希望它好。 变成随便一个世界只要不是眼前这个就好。接着又变成哪个世界也不要了。在这个世界我都如此悲哀难堪说不定到了另外一个世界也同样糟糕或许更糟!我不要了。我哪个世界都不要了好吗。
我能死吗。 可是，难堪低贱地位的我，丑陋灵魂的我，能死的好看些吗。 当只想着如何死的时候。我又开始纠结哪种死法更漂亮些，能把我美化些。 如果没人来看我怎么办？那个先放一边。我要写些什么信好呢。 留下什么遗物比较好呢。 不不。要学电影什么都不留吗。那我把东西都烧掉吧。把我仅有的衣物烧掉、撕毁、倒掉毁灭掉丢掉啊!
不行。我该怎么死才完美呢。 才完美主义一些。 才能让我死的安心些。怎么办。我找不到不痛的死法。找不到漂亮摸样死去的方法。可是，可是.....可是我竟连死都犹豫不决。为什么呢？为什么为什么为什么!
万一我没死成，死一办就像跳楼跳成植物人.....一定很难看。如果有亲戚愿意维持植物人的身体那我不是要被别人碰吗。要被碰吗。要半死着也被人记恨着怎么没整个死掉害她花钱的!一定会的!会有护士说这个植物人真丑啊。 在标本里既不是恐怖惊悚的类型又不是美丽夺眼球的类型。完全没用。到处都有。 没用呐。好随意哦。 看她的身子一点都不好看。长度也不长。活着时也是没人愿意偷袭胸部的可怜女人吧。 可能还是处女植物人哦。 真是。还不如直接死掉呢浪费医院资源。
或者我死没成，但是变成残疾人了。 要做轮椅吧、 要主拐杖吧、要瘫躺在床上或木板上吗会吃喝拉撒不方便不能自理吗。或是上街出门被人嘲笑鄙夷诅咒吗。会坐不了公交车。挤不动人群。吃不上该吃的东西吗。连洗澡被人看着被人摸着帮着洗还要被人嫌弃恶心吗!我剩下的东西呢，我撕毁的衣物，我烧毁的照片书籍都没了。什么都没了我还成了残废至于吗。
以上都不成立。 我不能换个不会痛的身体。我不能改造个别人一看到就会愉悦的身体。我没有天赋，没有资质，没有后天培养，没有机遇.....没有啊没有!除了还没死到临头的身躯只此啊。只是如此啊。
所以我连死都不敢去死。
别人说的。网上说的。好像有像我的人一大堆。好多好多。 但是我看了!我知道的!我所发现的！ 都有我没有的!什么有没有别人没有的我有的有啊，我想了一下果然是有的，我有啊!我又别人没有的别人不想要的或者别人已经扔掉的东西啊!
可是呢。
我只能等待着上天把我带走。如果不是我自己动手。自己安排。而是全是一场天意一个意外。我就不必怪自己把自己定的死法太疼太难看了呀。我就不用愤怒自己要死没死成还在之前已经把自己仅有的物品毁掉的自己啊!我就不用对自己有想掐死的心情去让自己整日在无法苏醒的植物人身体里听着无情诋毁任意侮辱时无法行动无法说一个字眨一下眼了的怨恨了呢。
看，我连面对自己死不成功的假设都怕的要死。
所以我才是行尸走肉啊。
但是偶尔又会流泪，感到难过，期盼渺小的期望呐.......还是一瞬间渴望被爱啊。还是会偶尔从伤害到我能够伤害的人身上获得的快感呐。
我却不下不手对一些看起来光亮也许我下手就能破坏她的人的手。我不是心疼她。我只是在想着如果我下手的时候我变成她，我会很疼吧，故意渲染着有意计划明明可以避免的伤害我却没有阻止自己甚至鼓舞自己去下手的话!痛苦满地打滚的会是我吧。
这样的话，也许天使在考验我是否能够经历所有磨难。最后关头我令他们失望，我会什么都没有!会失去马上即将到来的成功测验吗!
看看。我又在幻想了。又在渴望了。又在我无法用言语形容的感情里把自己杀过无数次折磨过无数次啊.......明明我杀害凌辱的是我自己啊。 为什么还要用那种眼神看我看我盯着我呢!
还骗我说根本没有看我。连看都不愿意看我。就是连看我都嫌弃不想承认的吧。 呵呵。 骗子。侩子手。恶魔。 怪物。 你们也是人。我也是。我如果是。你们就是。
啊呵呵。啊哈哈。哈哈。呜呜.....哇哇啊.......可不一可以别丢下我别不看我别不在意我别不相信别不给机会别伤害吗啊哈...... 啊啊!
夜晚静谧。 头下的枕头沾染床上人两边脸颊落下的会令舌头发咸的液体。一滴一滴。变成一串串.....久的时而久之的枕头是盐汗异常的气味。
内心世界最深处，完。
作者有话要说： 最黑暗的一章吧。 这是一个人一个时期中心灵黑暗的照写。 是这本书中最刺激的一章了吧。
下一章恢复前面几章的风格 。
☆、刮伤的不疼
外面的温度越来越高。周末，桌上的书本凌乱满桌，笔头急躁的书写不下去。 另一手抓着头皮乱挠头发，两眼紧闭，" 啊！！！" 烦躁静不下来的心。 什么都乱七八糟的。 伸手往桌子上一拍。人站起。
倒水瓶的水昂头猛灌下。手背一抹。又晃晃垂头去拽有电视的房门，转动一下，又转动一下才打开。门开了，今天没锁门? 轻哼。 从抽屉抽出遥控器开电视。 都是些无聊的电视剧。什么抗战什么古老故事民间闹事.......看着就更烦。 就没有点能人静下心来的电影吗。 换!换! 阿布蹲在电视机下面近距离看节目。 插上电按开关后就不再移动。正蹲在插电线板旁边，地上的铺的花岗石透心凉。 阿布就蹲着，半睁着眼看电视。 时不时再换一台看。 用电视来转移注意力。把精神分一部分进去。就能稍微减轻一点难以抑制的烦躁感。
"咕...咕噜...."饥饿声闷闷地响起了。 阿布想去厨房找点吃的。身体刚侧动起半个身子，脑袋就像装了十带沙袋那么重，眼睛视线也暗了，接下来随着一阵天眩地转的眩晕感身体失重，闷重将刚刚支起的身子突然失去感官摔倒。阿布随眩晕一起紧闭眼睛，但能根据一些冰冷的感触直到自己正躺在地上。随即缓慢睁开眼。自己正侧躺在地上。手掌落到插电板上。一侧额头挨着冰冷的地。
片刻的思考才缓过神来，一直贫血低血压的自己是在下蹲姿势过久的情况下猛然起身，血压什么的没立即反应过来跟随不上，所以眼前一黑，身体也像失重了般的摔倒。 蹲下的时间太久。这次的眩晕感就比往常严重了很多。 平时弯下腰系鞋带，再站起来都会不舒服犯晕。自己经常这样就知道了大概的原因尽量避免身子低下起身时抓住一个东西。或者根本不会低身太久。
这次真是烦到完全忘了这回事。还以为头会像电视演的留血一样，用手去摸什么液体都没有。嘲笑自己真是把电视里的当真了。 手腕向上，才看被插线板擦伤了几条刮痕。 其他外伤没有。 就是站起来的时候腰部的胯和背后稍微酸痛。 活动几下也没什么大事。
说实在了这冷不丁的一下，让阿布还是受了惊。将在刚才那眼前一黑，想控制却失去控制的身体倒下的瞬间，真是刹那天都要踏的绝望感。 能知道脑袋与地面接触的时候，有击中硬物的感受。却当时并没有感受到疼。 直到神经反应过来有疼的感觉，阿布才完全睁开眼睛看到自己侧躺在电视周围。
电影频道的宫崎骏的《幽灵公主》放到结尾....... 阿布用眼睛记住了谢幕黑屏上的电影名字，和原作作家"宫崎骏" 。 幽灵公主也有了人去牵挂。 结尾深远幽静的曲子沉重又包含深意。听得人好像真的有了故事中人物的感受。 那么深沉那么美丽动人。
傍晚女主人换鞋回来。 进屋发现了阿布有进来的痕迹。 不高兴的叫她该办什么事办什么事去。别打扰她。就把门关上。
阿布站门口。眼睛也是无情狠狠的瞪着门。 转头走开。
"妈。 我最近头有些晕。 弯下低下身，在站起来就是眼黑，像星星在眼珠里转呀转的，有时...差点摔倒。 " 阿布还是抱有一丝希望。
"你不是一次两次了，之前就说过了吧。小时候就带你去看医生，医生说你什么毛病都没有就是贫血而已。 "里屋传来。
"可是光知道，我还是犯呀....." 阿布自然知道，以前阿爸在的时候就和女人嘱咐给孩子补补。可是光见补。就是吸收不了。完全没有用。依旧跟以前无恙。就只能叫阿布自己注意点就是了。
"看都看过了，以前医生说过了，你天生的。补过了吧医生以前也说过了吧。 你自己注意吧!"女人开门嗓门一喊，讲完话又重重把门关上。
阿布咕哝了声。 自己找厨房随便弄点吃的。跑到屋子把门插销一插。 扑到自己的床上。在被子上滚来滚去。一会儿闭着眼一会儿又睁开。滚到床边来不及刹闸，又是一摔！ 小孩用单人床幸而床框不高，与地近。滑下来的时候不大的地点又有墙低着。也不算什么。 用手拍拍屁股。又伏在床上。
手抄上轻轻的记着"宫崎骏" 《幽灵公主》。今天的印象很深刻。她要记住。 还有那如同传达到灵魂深处的作曲人-"石久让"。 他们的作品都要去找找。
没吃晚饭，阿布就趴在被上酣睡。 梦里的世界便是自由。
床头上那本笔记，字迹正方色际淡的几乎用力一擦就会模糊掉的大字： “宫崎骏” “石久让”在那头格外散发着意义。今后也一定会记住。
作者有话要说： 失落的小孩，遇上"宫崎骏"的人物，听见"石久让"的灵魂之曲。
☆、在校那点事儿
阿布时不时旷那么一两节课。或者一节课上一半了站教室门前。敲门。 上课的老师说几句就让她进去了。碰到是班主任的课时，就躲厕所，等待第二节课再进去。 因为班主任不会轻易放过她。
有时候老师们就不懂，这孩子做的事明明是错事该严肃处罚。但是这孩子你一教训她也就低头老实了。面无表情。眼神空空的。脸色要么黄，要么白。 走路连人都不看。自己坐着。也不跟人拉扯。让她回答问题，她也站起来或者到黑板前回答做题。不会了就淡淡一句: 我不会。
罚她什么吧，她也照做，照完成。 就是做试卷的时候数学和英语就空着，或者随便选ABCD到后面大题放着。会做的也都做。
就是干巴巴的坐在座位上，就是一副置身事外的样子。
班主任凶她的时候，小女孩也会掉那么一两滴眼泪。 男班主任看到眼泪了语气就软了。这边放她回去。那边第二天还是这样。
班主任跟其他课老师也大体打了个招呼。好像是这孩子爸死了。跟母亲又处的不和谐。孩子正在青春期很敏感。现在大家也是知道的睁一只眼闭一只眼过去了。女老师心善些，能不在意就不在意她迟到了。孩子不惹事就是不说话而已。
男老师呢，要么让她站一会再回座位，要么也是装作没看见任她静静从边道走回去。
也有老师看不下去的，不听地下学生打的小报告，搁不下脸面指责阿布的脸面。 阿布这时候就，把头抬起来朝老师深鞠一个躬，说对不起。扭过头出教室把门轻轻带上了。
阿布就待在女厕所。课间操也是能躲就躲不去做。往后还会躲到楼的交落干坐着。
班主任想改变这孩子。叫阿布去谈话。说的是感人肺腑。 希望阿布振作。不要伤心家里的意外事儿。没有什么化解不了。
讲完了自己都感动的眼圈红了下一刻就要掉盐水下来了。 叫阿布转头看他。 阿布转过去。班主任懵了!这孩子一滴眼泪没有。 眼神还多了狠劲。
"谢谢老师教导。以后不用了。如果想处罚我就处罚吧。再见。" 阿布僵直身体就走出办公室了。
剩下办公室的人唏嘘.......这孩子还管不管了。我看还是得管，劝不住就狠下心来吧。 有老师建议。 另个老师插话，我看她虽然不听劝，但是处罚也没有她听话照做，但就是不改或者躲起来。 还像是封闭自己。 不能态度太僵硬。 讨论了几句大家就沉默了。 剩下一个班主任教学时间长的女老师提醒带阿布班级的男老师：王老师你只带过这一届学生。往后还会经历更多。班主任就是考虑比较多的一个角色。 自己负责的班级是怎样态度方法去领导，除了不同的学生状况外，还有的就是你自己处事的风格.......这孩子怎么办，还是你自己做决定吧。
结果阿布还是整天失魂落魄的样子在教学楼游荡。有时候有以前熟悉的人叫她，她就轻轻应一声。走开。其他人当做看不见。卫生也照样打扫。照样做自己的事。
有学生拿阿布寻事儿闹，阿布也不说话不理，急了就把桌子一推，或者板凳踹倒......人就散开了。 或者要对阿布动手时候犹豫了想到什么。就放下了。 有传言，班里的同学碰着阿布就散开避开。
不惹事，不参与任何能够避免掉的事。
阿布的班主任说，你的家庭不快乐，不要把自己封死，放开一些，把自己心门打开......老师相信你，你以前很听话的，阿布 。
班主任说: 同学们，老师告诉你们一个好消息，老师结婚了。
班主任说: 这个学期可能是最后一次带大家了，也可能是教学生的最后一次机会了.......
后来班主任说: 大家站一块，站紧一点。后面的站桌子上。 我拍张大家的集体照留作纪念。 大家一定要笑......
然后曾今说相信阿布能够振作，说自己第一次教两年学生，说自己好累，可能自己不适合当老师这个工作.......那个老师。也在结婚后不久考上公务员辞校离开了。
一个老师说，王老师走了，他考上公务员就不做教师了，可是他明明可以等到你们毕业再走的，为什么连半学期都等不了就走了呢因为他说：他毕业后当了老师，发现自己不适合，很累，也很难过，看着你们各式各样的问题他不知道怎么做才能把你们带入正途......他不知道该怎么做。所以提前离开。 学生们你们也要谅解一下老师的心情.......
很快新来的老师来了，是个文绉绉的戴眼镜的女老师，说话口齿伶俐。 阿布依旧迟到个半节课的惯性。新老师不知道她之前的事，再没人去告诉其他老师，对这个孩子宽松些......新老师的课上不允许经常迟到。 班里的学生也没什么人传话给新老师。新老师的作风就是守规矩。阿布点着头进去。或者门也不进在楼下徘徊瞎溜达。
再后来到了毕业季是紧张期，学生全被按成绩排名给分开了。好班中班普通班。普通班也就是差班。名字好听罢了。中班就是成绩中间的或者打算家里用钱买的。
到了差班，阿布就自由了，那么多捣蛋的人倒显得阿布很老实安静，也有一两个不爱说话喜欢写字条的跟阿布坐一起，偶尔一起去食堂。 阿布也会笑。笑完了很快表情淡下来。 怕碰到惹不起的人。她学的很有眼色。该装傻就傻。该什么表情就什么表情。 可仍然安静的时候呆呆坐着。眼里无光。 置身事外。
作者有话要说：
☆、阿布的自我总结
阿布有一本初中的周记。每周一篇日记交由老师审查披露。班主任在的时候有时候叫她站在办公室办公桌前。说说她的周记很特别。思想很活跃，想象很远很深。班主任说希望你能开心些，不要那么悲观。每次谈这些的时候老师都一脸唐僧的感化表情和引导口气。
可最后他自己走的时候都连连叹气，对着各式各样的学生终究也沾染了悲观情绪是吧。提前当他的公务员去，和新婚的妻子，和谐美满的生活去了。迎接他们的美好去了。留下这些敏感偏执的学生们交给其他老师来教导。不仅是因为这个走的老师年轻，还因为他不对自己的教师生涯抱有多大希望了，没有信心做的多好。还是当他的公务员要意念清晰肯定的多。多待一会儿都不知道怎么面对那些眼睛空洞或嚣张迷茫的孩子们。所以逃的那么的干脆。他的眼睛红了是担心这些学生吗，还是因为告别了他的教学生涯。反正都不重要对于阿布来说。逃了就是逃了。
阿布的梦那么多，画家、作家、设计家....... 都是无端破碎。 因为不被看好，也没有人会出钱送她学。因为没钱。大人都很辛苦。
不过后来她总算有了台电子琴，在她看过母亲朋友家的小女孩弹着漂亮的电子琴的时候，真挚恋恋不舍迷恋的神情，回家后仍念叨着想着画面；令父亲心软了让母亲带着她去买一台电子琴。
那阵子她像只欢快的小鸟。笑容咯咯的，每晚每晚试弹着她的电子琴，调不同乐器的声色弹各异的音调，手指小心而用心的摸在黑白相间的琴键上。一根根手指试出每个按键的五线谱发生音，听不出来就反复按听，然后剪下小碎纸写上哪个发音分别贴在琴键的根部。照着标记过大致音调的键盘对照着小学留下来的音乐书，擦拭掉积累的灰尘，用笔和嘴巴在一遍遍哼唱的过程中用毕在书上做记号的途中......一些简单的儿歌，慢节奏的教学曲会弹了一二首。
虽然隔着一天第二天晚上再弹就会在一两个地方出错，改个两三遍才再次顺利谈下来。有时候一首儿歌，阿布只能弹上部分一遍曲子，到了重复有稍许变化的第二段的时候不知道怎么改音调。总是重复第一大段........因为不会专业的学弹呀，是瞎摸瞎弹的，完全按那内心的激动与坚持用自己成文不知何时就会忘记的标记来弹的呀。
阿布不敢再提议可不可以去报名学乐器。对她来说多么的不可能。有这台电子琴就已经是奢侈的索要了。没有再多的条件去让她想象了。
于是她偶尔去市中心的最大的图书馆看书，在乐谱那架子书册中看到各种不同乐器不同级别种类的教学书籍。阿布发现越是打开这些乐谱书，上面密密麻麻的音符和标号就让她头晕眼花，那些讲解那些乐谱上的音乐标符她根本看不懂。
没有老师根本不可能学会的吧，她也不是神童一身那么的平凡，估计是学不会了。
只能在家里顺着感觉默默琴键，向瞎子摸东西一样去瞎弹了吧。那想明白的瞬间酸楚的感情波澜似地袭来。越是清楚越是自卑。
那些漂亮的舞者，美丽的钢琴手、手持颜料的画画人......都是那么灿烂夺目。令人望而退步自卑。阿布就是这样的。
年幼时自卑。青春期时自闭。
不曾有惊奇的东西经过。阿布真的叹了口气想来想去，翻来覆去也没找到什么。人生前面十几栽真是惨淡!
所以花季时候才渴望那么多缤纷炫目的东西，想象着伸手张望着.....看不到远方天空究竟有什么，会出现点什么，害怕恐慌，是否成人后这一生也这样窝囊没有精彩这般苦涩。这股子不甘心不情愿不敢找人诉说的感情。这种脑海里随时爆炸就要鲜血横流的精神状态。这般无法张口的懦弱让自己深深厌恶又无法去逆转折磨的心理。
所以阿布这人以后这一生的前半部分也是内在畏畏缩缩恐慌而外表逞强不多说一句的个性存在了吧。
这场侵蚀精神的消极负面情绪会紧紧相依不轻易离去的跟随阿布了，轰轰烈烈的经历只能想象幻想与脑海，在没天崩地裂无法不去跨出那一步之前就是这般哑口无言默默无闻了吧。
也许那天翻天覆地的变化经历来时阿布能逆转改变心灵的人格生命的新生。但愿那一天对于未来的阿布不会太迟。
作者有话要说：
阿布的故事结束了。 下面是其他人的。
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