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东方夜谭(陈梁徐威)
总序第1期寻找主持人
总序
那是2001年的10月,"9·11"后的美国,被恐怖、悲伤和持续亢奋充斥着的美国媒体.我站在纽约的第六大道上,眼前是福克斯新闻台（FOX）巨大的新闻滚动显示屏.我刚刚从这家收视率直逼CNN的电视媒体访问出来,深秋的寒风迎面吹拂,一个问题一直在脑海里盘旋:我们和他们相比,究竟缺了什么?
我刚去了他们的办公区,一个空间敞开但分割精细的地下室,过道狭小得只好侧身而过.我也参加了他们的编辑会议,前线的战地记者通过视频电话与各栏目的编辑们进行选题协调,可会议室小得只有我当年工作的上海电视台新闻中心会议室的三分之一不到.我还去看了他们的制作和播出系统,相信我们国内的广电系统一定会为自己的先进性感到骄傲.可这是一个影响世界的媒体呵!在国际的媒体市场中,在全球的传播格局中,他们领先于我们的优势究竟在哪里?
是人才、资本,还是先天的国际通用语言优势?是体制、市场,还是信息传播不均衡格局中的竞争先发优势?这些也许都对,可是,着眼于历史的差距和现实的矛盾,我们发展的着力点究竟应该设计在哪里?什么是排除体制和国情的媒体成长共同规律?
也许我们可以罗列很多,但品牌无疑是其中不可或缺的.我记得,当时FOX的巨大LOGO在夜空中闪烁,而不远处还有《时代》（TIME）和《人物》（PEOPLE）的巨幅广告交相辉映,我的心中充溢着感悟和激情.
此刻是2004年10月,回过头来看这段经历,心中不免感慨.感慨这种创造的激情在过往的岁月里一直支撑着我们前行,感慨我的这种激情和理想在东方卫视的团队中找到了共鸣.
为我们的民族打造属于自己的传媒品牌,我们所有的人为之激奋,且孜孜以求.在已经走过的这一年中,在未来漫漫的征程中,我们也许会有许多不完善和遗憾,但我们这种打造品牌的努力终将为中国的传媒历史所记取.
品牌是理想和信仰,是每一天细节的凝结.愿东方卫视的同仁们把握好自己手头每一天的细节工作,也愿我们在曲折的体制创新和制度创新中把握好每一次历史的机遇,营造好东方卫视的成长空间.
我们已经听见了一些掌声,我们期待着更为洪大的喝彩.
开场秀
我是《东方夜谭》节目主持人刘仪伟.刚刚在门口,碰到一人,问我要不要办证.办证?从小到大我还真不缺什么证.这哥们抬头一看:哟,您是刘仪伟?我说对对对,就是我.他还挺能转弯:那您需要个厨师证吗?
当过美食节目主持人就会被人看成是厨师,哎,转型很难啊.还有更有意思的,山东一个厨师学校的校长写了一封信给我,我给大家读一段:刘仪伟同志,你好.你主持的节目我们非常爱看.我们学校的学生都一致认为,你有最梦幻的主持人外表.你的眼睛像丸子,你的胡子像海带,你的头发像粉丝,你的耳朵像饺子,你的鼻子像大蒜,尤其是你那像豆皮一样的嘴唇,配上一排蚕豆一般的好牙齿,哇,帅呆了.好嘛,我觉得我不是主持人,我是一盘东北乱炖!
寻找主持人
其实我今天能在这里和各位胡说八道也是相当不容易的,差点就被驴给害了.当时演出区里举行脱口秀主持人大赛,每个参赛者说不好,都要被轰下台去.在我上台以前,已有N多个模仿名主持人的参赛者被轰下台去了.
我上台后,是这样讲的:
谢谢大家给我主持这个节目的机会,我的童年是在牛棚里度过的.在我最艰难困苦的岁月里,是阿拉斯加的树袋熊,它总是默默地对我说:"我相信,你一定行,要努力!"现在,我成功了,我不知道要用怎样的言辞来表达我的心情.在这我想朗读一封树袋熊从遥远的阿拉斯加发来的贺电:刘仪伟,天气快变暖和了,我们就等着看你的节目了……树袋熊,谢谢你,我会努力的!
当时导演说:这失足青年还挺感人的,不过我觉得他比较适合做一个炒菜的节目.
工作人员:老大,他刚从炒菜节目下岗.
导演:哦,那换下一个吧.
工作人员:老大,下面报名的只有一头驴了.
导演:驴驴……驴,他有主持人上岗证吗?
工作人员:据说普通话不过关.
导演指着我说:那就他吧.
后来摄像大哥问我那头驴哪儿去了?其实它也混得不错哦,在电视剧《笑傲江湖》里客串了一配角,后来媒体还反映说它是那部戏里演得最好的演员.他要是再把普通话给学会了,这会儿站在这里的应该是它.所以小朋友们要注意了,有一句老话,学好普通话,走遍天下都不怕.千万别像我们组的策划小蔡,他说的普通话,我们都要加字幕说明.
主持人说节目
我们这个节目叫做《东方夜谭》,是我们制作人想的,刚开始她想把节目叫"天方夜谭",大家知道"天方夜谭"就是过去我们对阿拉伯神话故事《一千零一夜》的译名.后来,经过大家的演绎、加工、歪曲,当然还有媒体的炒作,这个"天方夜谭"的意思就变了."天方夜谭"这个词用来形容某种不可实现的可能,上海话叫瞎七搭八;北方话叫扯淡;山西话叫扯求蛋;湖南话叫扯乱弹;四川话叫烧（第二声）说;江西话叫乱讲;美国话叫Bullshit.你看,我一下子扯了这么多,这就叫"天方夜谭".
环球嘉年华
秋季版的环球嘉年华又在上海开幕了,像这种大型巡回游乐场在国外已经风靡了几十年,对咱们中国观众来说还算个新鲜事.嘉年华好玩的东西多,大家全喜欢挂在天上,离地几十米,挺刺激的,不过玩这些游戏机有莫大坏处.今天嘉年华失物招领处的李大爷交给我一份失物征领清单.截止到下午6点为止,今天已经拾到的物品已经有:手机十七个,皮夹三个、钥匙六串,打火机四十八个.结婚证一本,嗯,今天刚办的,上弹射椅上面度蜜月,够有创意.还有一些杂货,假牙两副,假发一副.还有一本书,书名叫《如何在生活中不丢东西》.
更有趣的是,为了追求刺激,大家都豁出去了.平时晕车的不怕晕了,事先吃点晕车药.心脏不大好的人呢,吃了保心康.一对度蜜月的小夫妻,吃了避孕药就上去了.这个这个,在上头的时间还是很短的啊.还有一位,深受中华古老文化熏陶,上去之前吃了两帖中药.还有,这里有位同志真是太不自重了,居然是吃了泻停封上去的.
探险家飞翔
法国一位探险家,用一幅达·芬奇留下的飞行图纸,创造出自己的飞翔机器——达·芬奇翅膀,并在两年前随迁徙的老鹰们一起从非洲大陆飞到了春暖花开的欧洲!而俄罗斯某自然保护中心的科学家最近又看中了他,要请他带领一群人工喂养的西伯利亚白鹤从俄罗斯起飞,迁徙到5500公里外的伊朗去过冬.现在整个计划已经结束,我们通过电话采访了自然保护中心的科学家.
(刘仪伟)你们的白鹤迁徙计划完成得怎么样?
(专家)基本完成了.
(刘仪伟)那你们一定很佩服这位探险家的飞翔技能吧?
(专家)说实话,我们更佩服他的领导才能.
(刘仪伟)此话怎讲?
(专家)他刚刚飞起来,忽然有些想家,就想往法国飞,结果遭到所有鸟儿的一致反对.
(刘仪伟)后来呢?
(专家)后来?具体怎么着不知道,反正他现在正带着这群鸟在埃菲尔铁塔上晒太阳呢.
第2期车的磨合期求爱方式大不同
开场秀
今天早上我来主持节目之前,在我们家楼下新认识了一位美女作家.原来是一位戴红袖章的老太太,她的最新作品我也拜读了.都知道现在当作家挺容易,于是大家纷纷出书,我听说啊,现在连动物都准备出书了.
有一匹马,也要出书,书名叫《我被伯乐压榨的日子》.
有一条蛇,也要出书,书名叫《一失足成千古恨》.
有一条狗,也要出书,书名就叫《吕洞宾把我送上法庭》.
有一头猪,想要出书,书名已经初步定为《我把肥肉献给了你》.
有一只老鼠,也要出书,书名叫《不管黑猫白猫,只要抓到我的都不是好猫》.
有一只癞蛤蟆,也计划出本口述实录的书,书名干脆就叫《吃到天鹅肉的N种方法》.
据说,最近联合国颁布了一个草案,是关于如何解决其他国家粮食短缺问题的草案.结果,该草案在全世界范围内受到质疑,大家对于这个草案都有不明白的地方.为什么呢?因为在非洲,大家不知道粮食是什么;在欧洲,大家不知道短缺是什么;在俄国,大家不知道解决是什么;最好玩的是在美国,他们不知道其他国家是什么.
趣说时事
车的磨合期
在北京的出租车里经常可以听见司机说这样的话:哟,前头这车怎么这么肉啊.这意思就是说前面这位车开得不怎么样.所以呢,当新车上路的时候,一般都会在车后头贴上标语,什么新车磨合啦,保持车距啦.一方面是为了自己和他人的安全,另一方面也是避免被安上"肉"这么个评语.现在我发现就连这个磨合的标语也越来越有个性了,比如:
人老车破又磨合新车上路,内有杀手想同归于尽,就放马过来分不清倒车档,请保持车距
大龄未婚女司机,请勿自找麻烦吻我一次,毁你终生
求爱方式大不同
男人向女人求爱,方式真的是千差万别,什么样的都有.但有一点:从一个人求爱的方式能看出他的性格、他所受的教育、他的经历、他生活生长的环境等等.假设现在有这样一幅场景,一个男人喜欢上了一个女人,他要向这个女人表白,从男人体现自己魅力的方式就能看出差别来了.
我们节目组的都是年轻人,又来自五湖四海,什么地方的都有,因此求爱的方式也是蛮不一样的,很有地方特色.就说刚子,我们的策划,一个能说会道的北京小伙子.看看他是怎么求爱的?他说,只需要一个酒吧和三个小时.第一个小时,刚子主要向这个女人说一下最近申奥成功以后北京将会有哪些机会,当然他也不会忘记提一下各地将会有哪些机会.第二个小时,刚子将开始回顾历史上申奥成功的各大城市,在举办奥运会之后出现了哪些变化,然后再就2008年以后的北京做进一步的探讨.第三个小时,刚子将从奥运会说开去,主要是就现阶段中国存在的诸多经济及社会问题作深层次的探讨.三个小时过去了,最后在买单的时候,刚子就会对这个女人说:小姐,下次咱们还在这见面吗?今天这三小时实在过得太愉快了.
亮亮是我们的另一个策划,斯斯文文的上海小伙子,很有内秀.他的求爱方式有什么特点呢?只需要给他一个厨房,再给他两个小时.第一个小时,亮亮将烧出六种以上的不同菜式,接下来的四十五分钟,亮亮将和这个女人一起吃掉这六道菜.最后的十五分钟,收拾桌子,洗好碗,解下围裙,把手洗干净,然后对女人说:阿拉下趟再来.
我们的编导阿辉,很棒的广州小伙子.他说他求爱,只需要一个夜总会和一个小时的时间,就够了.在这一个小时里面,他干些什么呢?他将抽掉一盒万宝路,喝掉一瓶XO,他和那个女人之间将会很少交谈,因为他没有时间,他一直在忙着花钱,最后,也是在买单的时候,他会深情款款地对这个女人说:小姐,我们走吧.
对于像我们记者小赵这样的东北男孩,求爱所用的时间应该是最少的,不过他更需要运气.具体来说,小赵需要一个公园和十五分钟的时间.前面十分钟,小赵可以和这个女人漫无目的地散步.但是,在第十分钟的时候,必须出现三个持刀抢劫的歹徒,在经过五分钟寡不敌众的搏斗之后,我们的小赵倒在了血泊里,小赵用他的手抚摸女孩的头发说:哭啥啊哭,谁让咱是老爷们呢!
第3期假日经济商场返券言情片十大必备台词
开场秀
上海人现在还挺有幽默感,这两天在新天地闲逛,看见一哥们没追上公共汽车,拼命在后头追.一边追一边喊:师傅,等等我.师傅,等等我.汽车司机探出半脑袋,也喊了一句:悟空,别追了.
这段时间一直听到上班族的观众朋友向我反映,老板太黑.有位来自北京的叫做牛白劳的观众（这名字不错）,在来信里头用了一首改编歌曲来形容他的老板.
《心太黑》
你总是心太黑,心太黑;把所有利润都自己吞;加班总是简单;加薪太难;钱是你的;我不再勉强
不过要说到黑啊,还得数我们节目组的监制沈婷昭啊.她要算第二,没有人敢称第一.国庆节前,小蔡去向她请病假,准备回趟湖南.结果沈婷昭说病假不准请,能去看医生就能来做节目.小蔡没办法,又琢磨了一个借口,要请丧假.你知道我们的沈总监说什么?丧假也不能请,人死不能复生,去了也白去.小蔡急昏了头,竟然跑去请产假.小蔡,上来,让大家看看你的样子有没有可能请产假.
(刘仪伟)小蔡,你有没有问一下昭昭同学,究竟哪一种假能请?
(小蔡)有.
(刘仪伟)什么假?
(小蔡)她说除非死亡,否则不能请假.即便是死亡也要提前两个星期去人事部备案,在死之前要作好交接工作.
趣说时事
假日经济
国庆临近,各地都在搞假日经济,商人们当然不会放过机会,我们在杭州的鞋店里看到这样的广告:"节日优惠,买左鞋送右鞋".结果鞋子热销,他们经理还总结经验:"看来,送右鞋的促销手段很受市场欢迎,下个季度我们要增加右鞋的进货量."
有家电影院生意清淡,打出广告:节日优惠,买入场券送出场券.律师事务所也凑热闹:节日优惠办理结婚手续.原来还有下文:三年内离婚手续免费.
商场返券
商场搞促销,有很多套路相信各位都已经知道.比方说什么把价格提高打折啦,什么抽奖不设奖等等.还有一种促销模式最让人头疼,就是返券.比方说吧,买100元商品,返你50元的券,这明显是欺负我这种数学不好的人,我长期都以为这相当于打五折的方法.可我一哥们告诉我这最多相当于六六折,一般你也就是七五折到八折把商品拿下,我说我老怀疑营业员钱找少了呢.对于节假日的商品促销,我们的诗人小蔡特地赋诗一首,诗是这样写的:打折成心贵,跳楼价更高;若是返你券,消费更超标.
言情片十大必备台词
电视剧看得多了,就会成专家.本组有几位小姑娘编导,平时里也是抢遥控器的高手,都自称是言情戏专家.这几个专家一琢磨,拍了个小短片,据说是要用来指导所有言情戏导演的,短片叫做内地言情戏十大必备台词,意思就是说不管哪位名导,您要没用过这十大必备台词,您那戏都不好意思叫言情戏.
言情片十大必备台词:
①爹、妈,你们又笑话人家,人家不来了.
②你说,你说,你到底爱不爱我?
③老天爷啊!我到底是做错了什么,你要这样惩罚我!
④为什么,为什么,为什么会这样?
⑤我已经有你的孩子了!
⑥孩子,他就是你亲生的爹呀!
⑦你不要再这样了,你知道吗?你这样,会让我的心好痛好痛!
⑧你,你,你打我,好,我现在就走.
⑨你走啊,走了就不要回来.
⑩这就是十大经典台词吗?不,我不相信!我不相信!我不相信!
第4期血吸虫基因福布斯论坛发布会丁克家庭自摆乌龙
开场秀
一个年轻人第一次去见他未来的岳父.岳父问他:"小伙子,你跟我的妻子谈过了么?"年轻人说:"谈过了.但我更想娶您的女儿."
我们的编导小王最近在谈恋爱,追求阶段,准确地说:请吃饭阶段.十里八街的饭馆都吃遍了,钱包空了,但见识长了,乱七八糟的菜名认识了一大堆.我才离开饮食界多久,风气怎么变成这样了?瞧瞧这些菜名:
"乱棍打死猪八戒"——豆芽炒猪头肉.
"火辣辣的吻"——辣椒炒猪嘴.
"走在乡间的小路上"——其实就是红烧猪脚,然后边上搁上香菜.
"悄悄话"——猪口条和猪耳朵.
"绝代双娇"——青辣椒炒红辣椒.
"母子相会"——一盘鸡肉,边上搁了八瓣鸡蛋.
"波黑战争"——菠菜炒黑木耳.
还有一道菜叫"罗纳尔多",大名鼎鼎的世界球王,怎么做的呢?——红萝卜炒猪耳朵,再搁上点辣椒.萝、辣、耳朵!
趣说时事
血吸虫基因
最近,上海与美澳科学家领衔研究血吸虫基因,结果发现,血吸虫进化地位与人接近,可以说,与人类有近亲关系.什么?血吸虫是我的亲戚?怪不得我的亲戚老是问我借钱呢!
福布斯论坛发布会
最近福布斯论坛在金茂大厦召开发布会,这次参加论坛的代表有400多位,记者就有300多人,平均一名记者对应一位CEO.据《东方夜谭》记者调查,这些记者实际上都是乔装打扮监视这些CEO的妻子们,因为听说上海女孩个个都很漂亮!
丁克家庭
最近上海的单身族和丁克族纷纷到相关单位收养子女.我的一个朋友就是丁克,他们结婚三年,只养了一条狗.他告诉我,刚结婚时他的妻子会跑过来送上拖鞋,小狗在一边叫;到了现在是小狗跑过来送上拖鞋,他妻子在旁边叫了.
自摆乌龙
错误一重又一重,人生何处不乌龙.可能有的观众朋友刚刚打开电梯,就以迅雷不及掩耳盗铃之势直奔我们的节目.像我这样说话,用一句术语来说就叫自摆乌龙.
话说早几天,有一个娱记见到李少红,第一个问题就问:李少红,请问你的《柚子红了》还准不准备拍续集?李少红说:哥们,对不起,小一点小一点,是桔子.
一个香港记者,在谢霆锋的顶包案之后,问了谢霆锋这样一个问题:谢霆锋,请问你撞车之后请人顶包,是有意的还是无意的?
刘德华在北京拍他的新电影《大块头有大智慧》,也是和记者狭路相逢,记者就问了:刘德华,请问你最喜欢自己哪一部电影?刘德华说《暗战》,还反问记者,你觉得怎么样?记者假装很抱歉地说:我最近比较忙.刘德华说:哦,看来这四年你都很忙.
上个星期,姚明在天津参加篮球赛,开赛前他要绕场一周.有个体育记者,临时把这个情况口语化报道了一下,就变成这样:各位观众,这里是天津体育馆,等一下姚明将在这里绕场一星期.
要论乌龙之经典,还得数我们的摄像大哥.大家不要小看,我们的摄像大哥来头不小哦,以前是法制进行时栏目组的,在进我们组之前,拍过的名人无数,刘晓庆、毛阿敏、苏永康、谢霆锋等等等等.话说有一天我们摄像大哥又去某案件现场拍摄,还和警察套近乎:唉,哥们,你说这人是不是自杀?警察狠狠地白了他一眼,摄像大哥往地下一看,哦,原来是一件分尸案.
第5期谁来把脉黑板报你是新生吧?
开场秀
今天我发现了不少好消息,要告诉大家.首先是我们县的县委书记说:告诉大家一个好消息,经过全县上下一致配合,齐心协力,艰苦争取,我们终于被上级有关部门正式评为"国家级贫困县"……之后我去了我父母的单位,他们的领导又报告了一个好消息:告诉大家一个好消息,由于企业领导班子团结一致,四处奔走,八方活动,反复游说……上面终于将难得的破产指标给了我们!从×月×日起,本企业可以正式进入破产程序了!专门抓安全生产的负责人也报告了一个好消息:告诉大家一个好消息,经过我们不断争取,有关部门终于同意我们地区的安全生产指标维持去年的数字不变:全年仍然可以死××人!只要我们把死亡人数控制在××之内,年终奖就没问题……我去我小侄子就读的小学,他们的老师又宣布了一个好消息:告诉大家一个好消息,×××、×××等4名同学前几天已正式被医疗单位鉴定为弱智儿童,他们的成绩不再计入本班的成绩之内.没人拖我们的后腿了!同学们,大家一定要下定决心,努力学习,争取平均成绩创全年级第一!我领着小侄子回家,路上经过一家店铺,店铺老板拿着喇叭在那里喊:告诉大家一个好消息,现在清仓大甩卖,所有商品,一律两元、三元、八元……因为,本店即将倒闭!
趣说时事
谁来把脉
来自上海的围棋国手常昊最近状态不太好,老输棋,所以《新民晚报》登了一组为常昊低迷找原因的文章.谁知这么一来,现在各大媒体已经把这当成了一种新时尚,所有的文章标题全是一个格式:聂卫平为常昊把脉;胡荣华为常昊把脉……现在连我们家老太太都知道啦,每天追着我问:儿子,这么多人都学会把脉了,是不是上头发文件号召全民学中医啦?
黑板报
我国一位著名的主持人在解说一场球赛时说了一句著名的话:以迅雷不及掩耳盗铃之势.由于网络的推波助澜,最主要的还是这句话太有内涵了,于是很快流行开来.现在甚至出现了很多模仿他的话.我们的记者有心搜罗了一些:
成事不足挂齿此物最相思风雨中一屋不扫何以扫天下无敌东边日出西边雨一直下举头望明月几时有
呆若木鸡毛当令箭杀鸡焉用牛刀小试锋芒毕露春光verygoodbye一泻千里共婵娟
你是新生吧?
我表弟今年考到上海来上大学了.开学一个月,在他身上发生了很多事,让他觉得很郁闷.
军训刚刚结束,又是星期天,我这个表弟收拾完宿舍后打算到校园里走走.正走着,有人问:新生吧?表弟纳闷:你怎么知道?那人说:嗨,老生哪有一个人走这条鸳鸯道的,还边走边瞧!
表弟想既然不能走了,那我就去图书馆看看吧.一进门管理员就说:新生吧?表弟说:你怎么知道?那人说:嗨!老生谁一开学就来图书馆,还不是考试那几天才来!
去食堂吃饭.人很多,排队.有人问:新生吧?表弟说:你怎么知道?那人说:老生哪有排队的!
吃饭时吃到沙子.表弟大叫:哎呀!这饭里有沙子!有人就问了:新生吧?表弟说你怎么知道?那人说:老生只有当饭里没沙子才会叫!
吃过饭,表弟把剩饭菜倒进了餐具车旁的桶里,把餐具都放到了餐具车上……有人问:新生吧?表弟说:你怎么知道?那人说:嗨,老生吃完后哪有把餐具放到餐具车上的.
表弟很郁闷啦,回宿舍,路上看到一个老乡会的活动通知,有人问:新生吧?表弟说:你怎么知道?那人说:老生哪有对老乡会感兴趣的!
第二天早晨,表弟被闹钟声吵醒了,一看表——6∶40了,连忙收拾收拾,跑去升旗.新生吧?宿舍管理员拉住了他问.表弟说:你怎么知道?那人说:嗨,老生哪有去升旗的!
表弟想,那我就去吃早餐吧.一到餐厅,服务员就问:新生吧?表弟说:你怎么知道?服务员说:嗨!老生哪有吃早餐的!都是午餐早餐一起吃的!
表弟去上课,抢了个好位置,坐在第一排.有人问:新生吧?表弟说:你怎么知道?那人说:嗨!老生哪有一开学就坐第一排的.
表弟于是就在最后一排找了个位子坐下,一看黑板还给污染得乱七八糟没人擦,就拿起了黑板擦……新生就是新生!刚进来的老师笑道.老师为什么也这样说?表弟确实搞不懂了,就问老师.老师说:哎!这还看不出来?老生哪有擦黑板的,还不都是老师擦!
第6期勒索警察坐上总统的位置多余的最后一句话
开场秀
最新抽样调查显示,上海比较富裕的家庭节假日总会选择出去旅游,而且越有钱走得越远,这很好,等他们旅游回来,贫富差距就不存在了.我的一个朋友特别有钱,就是太喜欢炫耀.有一回在一个景点旅游,住在当地一家宾馆,早餐时毛病上来,跟服务员大声说:"给我来一份100块钱的早餐!"服务员有礼貌地说:"对不起,先生,我们这里不卖半份."概念转换就是快.以前男人的口号是:找份赚钱的工作,找个贤惠的老婆.现在不一样了,据一项来自婚介所的调查,有近7成的男性已改提新口号:找个有钱的老婆,回家哄孩子喂奶.北京有家美食城,为了招揽客人想了个点子,凡是吃饭满500元的人都有机会抽奖,中奖者可以得到一头毛驴.哎哟,我有一哥们在他们那吃饭可被害苦了.管毛驴吃,管毛驴睡,还得帮毛驴交停驴费.没地方搁驴,最后他把那驴搁停车场了.停就算了,还没法上街,街上只有人行道、自行车道、机动车道,哪有驴道啊?只能骑着驴在小区转转.最后一看,太折腾,送回饭馆,宰了,请我们吃了一顿全驴宴.
趣说时事
勒索警察
银行保安系统现在真是无懈可击.这里有一个证据:不久前,上海卢湾公安分局和新天地治安派出所民警同时收到了一条恐吓信息.恐吓者声称,如果不给他100万,他就在第二天引爆炸药.看到了没?宁可去公安局勒索,也不敢去银行.当然,没过12小时,该嫌犯已经被缉拿归案.
坐上总统的位置
德国总统约翰内斯·劳成为首位乘坐上海磁浮列车登机的旅客,只花了8分钟左右时间,就从上海市区来到30公里外的浦东国际机场,登机离沪.不过他走了之后,所有再来乘坐列车的乘客排队来他坐过的2车厢2号,我开始还不明白怎么回事,后来听说一位乘客还给妻子打电话:亲爱的,我终于坐上德国总统的位置了.
多余的最后一句话
我有一个新的发现,当人们发生冲突的时候,其根本原因并不在于各自主要都说了些什么,而在于大家在说完想要说的话之后说的最后的那句话.一旦加上了这句话,交谈可能就变成了吵嘴.这句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干,完全是"多余的最后一句话".
举个例子吧.我那天坐公共汽车去办事,一个年轻人,干干瘦瘦的,戴个眼镜,身旁有几个大包,一看就是刚从外地来的.他靠在售票员旁边,手里拿着一张地图在认真研究着,估计是有点儿迷路了.他犹豫了半天,很不好意思地问售票员:"去看嘉年华应该在哪儿下车啊?"售票员抬头看了一眼外地小伙儿说:"你坐错方向了,应该到对面往回坐."要说这些话也没什么,小伙儿坐错了,下一站下车马路对面坐回去呗.但是售票员可没说完,她该说那"多余的最后一句话"了:"拿着地图都看不明白,还看什么劲儿啊!"
外地小伙儿可是个有涵养的人,他嘿嘿笑了一笑,把地图收起来,准备下一站下车换乘去.
旁边有个大爷可听不下去了,对外地小伙儿说:"你不用往回坐,再往前坐四站换XX也能到."要是他说到这儿也就完了,那还真不错.可大爷哪儿能就这么打住呢,他一定要把那"多余的最后一句话"说完:"现在的年轻人哪,没一个有教养的!"
车上年轻人好多呢,这句话打击面太大了吧!站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了."大爷,您不能说年轻人都没教养吧,没教养的毕竟是少数嘛.您这么一说我们都成什么了!"
这位小姐穿得挺时髦,两根细带子吊个小背心,脸上化着鲜艳的浓妆,头发染成火红色.可您瞧人这话,不像没教养的人吧,跟大爷还"您、您"的.可谁叫她也忍不住非要说那"多余的最后一句话"呢:"就像您这样上了年纪看着挺慈祥的,一肚子坏水儿的多了去了!"
这时一个中年的大姐说了:"你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢,要有点儿礼貌嘛.你对你父母也这么说话吗?"要说这事儿就这么结了也就算了,大家说到这儿也就完了,该干嘛干嘛去.可不要忘了,大姐的"多余的最后一句话"还没说呢:"瞧你那样,估计你父母也管不了你.打扮得跟坐台的似的!"后面的事大家就可想而知了,简单地说,出人命的可能都有.这么吵着闹着车可就到站了.车门一开,售票员小姑娘说:"都别吵了,该下车的赶快下车吧,别把自己正事儿给耽误了."当然,她没忘了把"多余的最后一句话"给说出来:"要吵统统都给我下车吵去,不下去我车可不走了啊!烦不烦啊!"
这一下整个车厢这可叫炸了窝了,骂售票员的,骂外地小伙儿的,骂时髦小姐的,骂中年大姐的,骂天气的,骂自个儿孩子的,真是人声鼎沸,别提多热闹了!那个外地小伙儿一直没有说话,估计他实在受不了了,他大叫一声:"大家都别吵了!都是我的错,我自个儿没看好地图,让大家跟着都生一肚子气!大家就算给我面子,都别吵了行吗?"他这么说,车上的人都不好意思再吵了,声音很快平息下来,可外地小伙儿的"多余的最后一句话"还没说呢:"早知道上海人都是这么一群不讲理的王八蛋,我还不如不来呢!"
想知道事情最后的结果吗?我那天的事情没有办成.我先到派出所录了口供,然后到医院外科把头上的伤给处理了一下.我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的.你们可别认为我参与了他们打架,我是去劝来着.我呼吁让他们都冷静一点儿,有话好好说,又没什么大事儿,没什么必要非打个头破血流.我的"多余的最后一句话"是这么说的:不就是售票员说话不得体吗?你们就当她是个傻X,和她计较什么!
第7期夏利不如葡萄人机大战明星的职业及爱好
开场秀
最近全国180多位快餐业行家齐聚沪上,要联合起来与麦当劳、肯德基做竞争,争夺快餐市场.对这个举动我是举双手赞成.
回头我就打算开个快餐店,你要吃汉堡包?我给你肉夹馍!你要吃炸薯条?我向你推荐烤白薯.餐厅名字我都想好了,旗帜鲜明,让大家就吃我的,不吃麦当劳,也不吃肯德基,就叫不、肯、卖!
其实因为赶节目没时间下馆子,我也经常吃麦当劳,有一天我在麦当劳吃饭,隔壁桌子有一位妇女在给孩子喂奶.我个人对这种行为是不大赞成的,反正我自己从来没这么干过.旁边一位服务员很有礼貌地站在旁边,说:"小姐,对不起,请问您能不能换个地方?"这位妇女白了他一眼:"怎么?谁规定不能在这里喂奶吗?"服务员很客气地说:"没有,不过我们这里不允许吃非本餐厅提供的食品."
洋快餐的服务一般都很周到,这一点值得学习.我有一次去吃肯德基时,遇到一个人特别挑剔.他跟服务生说:"请给我来一个炸鸡腿.鸡腿要不大不小,炸得要不焦不嫩,颜色要不深不浅,还有一点很重要,吃起来要香喷喷,不油腻."服务生笑容可掬地说:"没问题.请问先生,这鸡腿您是打算要左腿还是要右腿呢?"
洋快餐不但服务生客气,还特别讲卫生,地板总是擦得特别亮.有一次我和朋友去吃肯德基,他们刚刚拖完地,地上立块牌子:小心地滑.我朋友的小孩一看,高高兴兴地把新买的溜冰鞋拿出来就要开始滑冰,我赶紧拉住他:"这地方不让滑旱冰."他说:"谁说的,你看那块牌子,他让我小心地（de）滑."
趣说时事
夏利不如葡萄
北京最近有件事儿,三个民工因为嘴馋偷了几十斤葡萄,结果这葡萄是试验品种,一斤就得1000多块,三个民工都被抓了,这不是小偷小摸行为啦,价值摆在那呢.我们家老太太知道这事以后,发了一句感慨:三个小伙子多亏啊,早知道葡萄也是这价钱,还不如偷一辆夏利呢.
人机大战
国际象棋比赛上演人机大战,世界著名选手卡斯帕罗夫挑战奔腾四计算机,这场比赛最终以平局收场.比赛以后,很多记者采访老卡:"老卡,您觉得您和计算机比哪个更强?"老卡特别自信:"当然是我强了."记者纳闷了:"您和计算机下了个平局,凭什么你比它强啊?"一听这话,老卡急了:"嗨,我能关了它,有本事让它把我关了试试!"
明星的职业及爱好
我的一个朋友是个音乐迷.有一天他很神秘地说:我发现了明星成名前的职业.我很好奇,说:给我透露一下.
他说,许慧欣是跳芭蕾舞的,因为她有一首《孤单芭蕾》.不错,许慧欣是跳过舞,这我听说过.
我朋友看我认同他的观点,立刻兴奋起来,接着说:
周杰伦以前是开大卡车的.因为他有一首歌叫做《东风破》,其实灵感来自他以前开的一辆破东风.
陶喆以前是卡拉OK的领班,有歌为证:《麦乐迪》.
莫文蔚以前摆水果摊,看她的歌:《盛夏的果实》,就是水果卖不出去在那里犯愁呢,唉,这么多剩下的果实.
周渝民原来是个火车司机,你看这张海报:《周渝的火车》.这张海报中间掉了个"民"字.
庾澄庆是位大厨师,而他最拿手的一道菜是:《蛋炒饭》!
陈奕迅以前是个画家,而且只会画素描,因为他出的专辑叫《黑白灰》.
罗大佑以前是搞历史的,从《恋曲1980》一直到《恋曲2000》,研究断代史.
他还从歌曲里面看出了明星的业余爱好.有两个人喜欢看古典小说,尤其喜欢《西游记》.第一个是蔡依林,你看她喜欢唱《看我七十二遍》,那是羡慕孙悟空呢!第二个是朱孝天,他的名字就取自《西游记》里面的啸天犬.
好家伙,听完这一通胡吹,我跟他说:哥们,我也知道你以前是干嘛的了,不是著名主持人,就是著名导演,最不济也是个成功传销商.
第8期劳动保障宠物火葬场结果真的灵验了
开场秀
社会进步了,为方便老百姓,很多地方都制定了便民措施,这是好事儿.比如厂家设置了价格热线,卖东西的再不敢乱要价了,前几天我请客户吃饭,一瓶酒2880,我二话没说打电话到酒厂查价格,放下电话就跟饭店急,这酒明明2800,凭什么多收80,别以为我花公款就不知道节约了.吃完饭,客户走了.菜剩下多浪费啊,我和节目组三个女孩干脆接着吃,一桌子山珍海味,两边三个美女,这才叫人生!很不幸,我们吃饭的时候被记者拍到了,第二天就上报了,标题一行大字:风流快活,刘仪伟公款吃喝美女相伴,那张照片旁边居然还有这么一行小字:左起第三为主持人刘仪伟.〖〗0〖〗2〖〗5〖〗0〖〗2〖〗6最近失眠很流行,有位太太去请教医生怎么治疗失眠.医生告诉她,从十数到一,一直反复直到困了为止.没过两天太太又来了,说:"大夫,我这失眠是治好了,可我老公失眠了,每次我数到一我老公就会腾地站起来.""你老公干吗的?""练拳击的."
趣说时事
劳动保障
比较完善的劳动保障制度在全国已经落实了,没重大过失,企业不准擅自辞退员工,但是最近有这么一位老板,死活要辞退员工,宁可赔款挨罚都不让他留下.节目组记者专门采访了这位老板:
(记者)听说您最近辞退了员工?
(老板)是.这人话太多,顾客来了,他非得问顾客需要烤几分熟的.
(记者)点牛排不需要问几分熟吗?
(老板)问题是我开的不是西餐厅,是火葬场!
宠物火葬场
现在宠物死了也能火葬,北京就有一家宠物火葬场,按宠物体型收费,35厘米以下的500块,55厘米以上的800块,明码标价,绝无种族歧视……哦,应该叫品种歧视.很荣幸在下也去捧了一回场,那天我家小狗死了,拿去火化,刚进门就被人拉住:"哥们儿,你给评评理,够黑的,凭什么要掏500块才烧我啊?""烧宠物,不是烧您.""呃,对,烧宠物,凭什么500块,你说烧只蛐蛐费什么劲啊……"这是纯粹来捣乱的,我看出来了,看门大爷没看出来,大爷就劝那位:"小伙子,人家愿意烧就不错了,前几天来了一位,掏800块人家都不给烧,害得人家把死骆驼又给扛回去了."
结果真的灵验了
