我这个人其实运气不错,通常都可以如愿以偿.
考大学时,我希望能够到清华去.结果真的灵验了:我到了清华附中复读一年.
期末考时,我希望能考100分.结果真的灵验了:四科总分加起来100分.
毕业后,要上班了,我希望能到很凉的单位去.结果真的灵验了:我被分到渔船上捕鱼——海风好凉.
工作劳累,生活不太适应,我希望能在床上悠闲地吃早餐.结果真的灵验了:我出了车祸,躺在医院中.
住院期间,有时情绪低落,好希望能有人来疼我.结果真的灵验了:护士来了,拆绷带换药——好疼.
在医院中,好久没晒太阳了,气色很不好,我希望能有个好脸色.结果真的灵验了:我不小心撞到墙上,护士小姐给我涂上红药水.
出院后找工作,我希望能过上每天数着大把钞票的生活.结果真的灵验了:我来到了银行,当了出纳.
在银行工作不太顺利,好希望有人能助我一臂之力.结果真的灵验了:下楼梯时,无缘无故被人从后面推了一把.
后来辞职另找工作,希望能找到可以指挥别人的工作.结果真的灵验了:我在马路上当交通警察.
我又换了工作,希望能找到只需举手之劳的工作.结果真的灵验了:我在街道上做清洁工.
最后我狠下心来,希望别人能主动给我钱,我什么事也不用做.结果真的灵验了:我变成了乞丐.
第9期都市快闪族趣闻梦析门诊
开场秀
在路上行走,看见别人掉东西要提醒别人,这是基本的公共道德.不要学习我们节目组的小蔡,腿永远悬在半空,但凡有人掉钱就伸脚踩住.不过各位千万记住,有两样东西即便是别人掉在地上,也不要多嘴提醒.上个礼拜小蔡在王府井大街闲逛,看见一位妙龄女郎掉了一样东西,连忙上前提醒:小姐小姐,你钥匙掉了.小姐回头甩了一句:你才要死掉了,你们全家都要死掉了.你看,别人的钥匙掉了不要乱提醒,尤其是像小蔡这样普通话不标准,s、sh不分的人.
还是小蔡,前两天在我们演播室门口看见一哥们身上掉下来一包红塔山,这回是伸脚踩不住的,小蔡赶紧做好人:嘿,哥们,你烟掉了!那哥们回头也甩了一句:你丫才阉掉了,你们全家都阉掉了.上海一家公司在黄浦江边卸下一批澳大利亚送来的奶牛,谁知道一头奶牛越过卡车护栏,跳到地上,又向黄浦江狂奔而去,最后出动了十几个人才把牛抓了回来.但买方还是把这头牛退了货,还写了个退货理由:怀疑此奶牛感染了疯牛病,它以为自己是头鲨鱼.
趣说时事
都市快闪族趣闻
下面我要说的这个话题和无聊有关,小蔡,你对无聊是怎么理解的?（小蔡:无聊就是我和你没得聊.）你看,你这句话明显就很无聊.早几天我发现一句还挺有些哲理的话:无聊就是有趣.这句话是针对一群都市里的新兴人类说的,这群人叫都市快闪族.这是一群什么样的人呢?我先和大家说说他们在今年创下的几件快闪行动,你们就明白了.
今年6月,纽约一家玩具连锁店突然涌进三四百人,对着一只玩具恐龙下跪磕头,然后一哄而散.
今年7月,200多人突然聚集在纽约公园里学鸟叫.
今年8月8号,在荷兰的阿姆斯特丹,400多人模仿狗仔队,拿着照相机冲着离开超市的顾客一通狂拍.
8月中旬,300多人突然涌进罗马图书馆,向管理员询问一些根本就没有的书名,然后大声鼓掌欢呼,再然后一哄而散.听说那管理员现在还神智错乱.
大家知道了吧?所谓都市快闪族就是一堆互不认识的人,通过网络和手机联系好,大家集体无聊之后,赶紧快闪.今年5月才从纽约兴起,内地现在好像还没听说过有快闪行动.不过台湾和香港倒是有几次,失败的居多.为什么失败呢?因为每次都是快闪族们刚刚赶到现场,哟,警察和记者的队伍比他们强大多了,快闪吧.
梦析门诊
最近上海有一件新鲜事,出现了梦境解析门诊,就是专门为你解梦的门诊,因为据说从一个人的梦里可以分析出这个人生理和心理有没有病.据说梦析门诊经过卫生主管部门批准,不过专家内部尚有争议.我们去看看这位解梦师是怎么解梦的.
(做梦者A)医生,昨天我做了一个特别可怕的梦,梦见大家都在考试,我在做梦.
(解梦师)后来呢?
(做梦者A)后来,当我醒来的时候发现大家都交卷了.
(做梦者B)医生,这几天我都在做着同样的一个梦,太可怕了,我梦见我变成了一头牛,在吃草.
(解梦师)这证明你心里对于你的薪水有一定的焦虑.
(做梦者B)薪水就算了,最可怕的是今天我发现我床上的草席有一半都没了.
(小蔡)医生,我最近做了很多梦,我梦见我的普通话突然变得非常标准.我还梦见我在主持《东方夜谭》,刘仪伟在底下给我端茶送水.我还梦见……
(解梦师)对不起,我们这不接待做白日梦的.10〖〗开场秀
我经常到处出差,所以也老是坐飞机.有一回我一连开了几天会,困得不行,好容易坐上飞机,闭上眼睛打算眯一会儿,空中小姐却把我们都请下来了:"对不起,飞机出现故障,需要修理."没办法,我只好去休息室里闭会眼,刚刚睡着,又给喊起来了:"对不起,你可以上飞机了."我挺纳闷,怎么飞机修得这么快?空姐说:"不是,我们只是换了个敢开这架飞机的驾驶员."得,您让我再睡会吧!
第10期反恐训练不同的手机广告也恶心导游成导购
城市之间旅行要坐飞机,而市内交通就要靠地铁.小蔡有一次去一位女同事家做客,这位同事向他抱怨:我们家房子什么都好,可就是建在地铁正上方,每天地铁经过时连床都跟着震,好像地震一样.小蔡不信,就要躺在床上试试看.正巧那女同事的丈夫回来了,小蔡连忙解释:"信不信由你,我在等地铁."
上个礼拜,小蔡在地铁口那等地铁,看到一条新闻:北京交通管理部门即将出台一项新规定,凡是跳轨自杀者要赔偿地铁损失.小蔡心想:赔偿地铁损失?那得多少钱啊?正巧遇上一个乞丐拉住她的衣角:"大兄弟,行行好,你能给我1块钱吗?"小蔡当时就把那哥们给批了一通:"老实交代,你存钱想干吗?是不是想存卧轨罚款?"听说最近还有新规定,不许在地铁里乞讨了,照小蔡的理解力,这应该算是为防卧轨自杀,狠抓源头治理的举措.
趣说时事
反恐训练
现在美国对恐怖袭击真是大伤脑筋,也想了不少办法.其中最有创意的一点是FBI斥资百万开发了一个电脑游戏,通过游戏训练特种部队的思维.最后结果让人意外,FBI不少人碰到坏人时都习惯把鼠标掏出来:不许动,FBI!
不同的手机
我上海有个朋友,姓布,做广告业务的,江湖外号不关机,每月手机费都在五六千元左右,最高的时候达到九千多,差点成万元户.他有超过四五个不同品牌的手机,见摩托罗拉客户,就用摩托罗拉的手机,见诺基亚的客户,又换上诺基亚手机.前两天忙中出错,见摩托罗拉客户时带了诺基亚的手机,一拿出来比较尴尬,只好跟人解释,一解释更坏事了:"哟,一般见不重要的客户,我才用诺基亚."
广告也恶心
从2004年1月1日起,包括脚气、痔疮、卫生巾等令人反胃的广告将被禁止在早午晚三餐时间播出.其实我觉得光限制广告远远不够,你看,我大清早拿起饭碗来,刚要吃饭,听见新闻广播:"某地发现黑心大米,有人把陈米用柴油泡过之后冒充新鲜大米."我一阵恶心,得,换个台,吃块肉得了,这台播的是法制节目:一农民以老鼠肉冒充猪肉当街烧烤,再次恶心.再换台,我吃蔬菜总没事了吧?农业科普节目:"百分之八十的蔬菜上有残留农药."得,我别吃了.
导游成导购
在有的导游确实很气人,我上次去海南旅游,就遇到一个导游小姐,老是带着我们去逛商场.经常旅游的朋友应该知道,这样的导游都和商场啊、店家啊有协议,带一个客过去,作成一笔生意,他们有提成.我可不吃这套,当时就发飙,说:你要是敢再带着我们逛商场,我就辞退你!我手里拿着路线图,兜里别着签字笔,揣着一颗平常心,我照样游海南!没成想,那导游小姐态度挺好,立刻就把我们领到一个山洞里,搞探险活动,走着走着,居然看到山洞里有死人的骷髅,我就问导游:这怎么会有骷髅啊,这这这些骷髅都是谁啊?导游小姐幽幽一叹:唉,这些人啊,抠门,不逛商场,半路上把导游给辞退啦!导游小姐,我服了您了.
后来路过东山岭,导游小姐跟我们说,山上有个飞来石,是电视《红楼梦》里的那块,不过要上山参观,得50块钱门票.估计又是拿提成的.既然来了看就看吧,买了门票,爬到山上,累个半死.果然看到了一块大石头,上看下看左看右看,怎么不像《红楼梦》里的那块啊?赶紧质问导游小姐,小姐一边喝着可乐一边说:当年拍《红楼梦》,全国只考察过两块石头,一个是这块,还有一块在安徽黄山,这块是雌的,那块是雄的,电视里头那块是雄的不是雌的,你看到的这块是雌的不是雄的,你管它看到的是雌的还是雄的,反正你也是雌雄不分的……哎哟,导游太能摆乎了!
第11期消费欲望用经济学解释恋爱
开场秀
养宠物现在很流行,小蔡就养了一条狗.前天晚上,小蔡将他的狗放到屋外小便,然后看电视,忘了将狗放进来,当他想到开门时吓了一跳,因为他的狗叼着邻居的猫,而且猫已经死了……你这条死狗,杀了你吃肉算了,小蔡气急败坏,骂了一阵之后,得想办法啊!小蔡当然不敢告诉他的邻居,他决定将猫清理干净,放到邻居的走廊,假装没事.
小蔡整整花了三个小时,将猫身上的血迹和泥污洗掉,接着将猫吹干并梳毛美容,然后趁着夜黑风高,神不知鬼不觉地将猫放到邻居的门廊上.
第二天,小蔡出门上班时,他的邻居脸色凝重地叫住他:嗨!蔡先生,昨晚真是见鬼了.小蔡紧张得冷汗直流:哦!是吗,什么事?邻居说:昨天早上我的猫死了,我埋了它,今天早上它竟然跟平常一样躺在我家门口……布什访问英国时,一位胆大包天的记者演了个现实版的《无间道》.他凭借假的身份证明混进白金汉宫,并当上了负责伺候布什和英国皇室成员的贴身仆人,以此说明安全漏洞有多大.有一天,这位记者在白金汉宫卫生间里偷偷用笔记本电脑发稿件,只听见咚咚咚有人敲门:"你在里面干什么呢?这么长时间?"他回答:"大便呢."那个人说:"行了,哥们,别蒙我了,赶紧把厕所让出来,我们报社也马上就要截稿了."真行,还能遇上同行.
趣说时事
消费欲望
最近有科学家证明,消费场所播放音乐,能刺激消费者的消费欲望.这就能解释为什么麦当劳、肯德基里经常放音乐了.有位老板受了启发,决定在他的经营场所也播放音乐,音乐是一首老歌:《朋友,有空来坐坐》.忘了交代,这个老板是经营收费厕所的.
用经济学解释恋爱
我最近对经济有一定研究,发现从经济学的角度来解释日常生活中遇到的问题,非常有意思.前不久我的一位朋友准备谈恋爱,他的这个过程我同样能从经济学的角度准确地描述出来——
我这个朋友,到了这个年纪想找个女朋友了,我管这叫创业初期;
于是就四处跟周围的朋友打听,你们公司或者亲戚、同学里面有未婚的女孩子吗?这叫市场调查;
问到我,我就说我们公司多着呢,个个都是美女,这叫泡沫经济;
然后他开始厚着脸皮,求着我介绍几个,这叫关系营销;
我就说那好吧,我跟公司的女同事说说看,我这叫销售代理;
之后他还一个劲地叮嘱我,让我夸他长得帅,这叫联合炒作;
我把他带到公司.到了公司他一看,哇!女孩还真不少,这叫市场潜力大;
我跟他说,我们公司未婚、适龄的男青年也不少,这叫竞争激烈;
于是他就得想办法让女孩注意到他,这叫定位;
简单认识之后他就开始套近乎:你们谁想和我喝咖啡啊?这叫发布广告;
他开始吹,说自己有房有车,还有个海外舅舅,这叫前期炒作;
很快公司的女孩都对他有好感,这叫卖方市场;
要说为什么有那么多美女找他,因为这年头,经济学上叫客户忠诚度低;
可是他没那么大能耐啊,应付不来这么多人,这叫市场承接力有限;
其中两个女孩说见过他,这叫老客户;
他记下女孩们的联系方式,这叫客户关系管理;
这时旁边有一个多少了解他的男同事就看不惯了,偷偷跟女孩说,其实他又穷又好色,海外的舅舅其实是在公海捕鱼,这叫恶性竞争;
这时公司领导过来,误会了他,以为他是上门搞推销的,轰他走了.这叫规范市场.
第12期真实水平如果……那么排行榜
开场秀
看了女足世界杯没有?亚洲球队和欧美球队踢球太吃亏了,他们的女足队员都太高了,日本队和加拿大队比赛的时候,我看见一个日本队员被铲倒了,加拿大队的还跑过去摸那日本队员的头:孩子,没事!
后来日本队被加拿大队进了两个头球.比赛结束的时候,我听见他们的足球官员在嘟哝:早知道这样,派篮球队来就好了.
再后来,我还问一日本朋友,他也给输球找了一理由:加拿大的变性手术比较发达.得,都开始乱猜上了.
亚洲女足和欧洲女足在身体条件上的差距是一目了然的,不过也有很多东西不是那么一目了然的,很多结婚的朋友应该深有体会.很多商品的产品说明书也非常一目了然,一目了然到我开始怀疑它们是不是得要补补钙.
英国Sears牌吹风机的产品说明:睡眠时请勿使用!
Dial牌香皂的使用说明:如一般香皂使用!
Swanson牌冷冻食品:食用方法——建议先解冻!
某饭店提供的浴帽外盒写着:本产品适用于一颗头!
TescosTiramisu点心:(印在盒子底部)请勿倒置.
Marks&Spencer面包布丁:本产品加热后会变热!
Boots儿童咳嗽药（2—4岁儿童专用）:服用后请勿开车或操作机械.
Nytol牌安眠药:服用后的征状——可能会引起嗜睡!
某国制造的圣诞节灯泡:限室内或室外使用.
ainsburys罐装花生:警告——内含花生.
某美国航空的坚果点心包装上:使用说明——打开包装,吃坚果!
当然没有产品说明是不行的,这让我想起了一个故事:在一架梯子上的电工对另一个电工说;哥们,你随便抓住底下四根电线中的两根!过了一会另一个问:我抓好了,有什么用吗?梯子上面的这个说:哥们,你千万别碰其他的两根电线,那上面有1万伏的高压电.
趣说时事
真实水平
最近湖北省针对领导"身边人"出台了十不准规定,这些身边人包括秘书、警卫、司机、保姆还有厨房的师傅.这十不准包括不准接受礼金、吃请;不准瞒报假报泄密等等.前几天我听说一件事,就和领导身边人有关.一个处长参加职称考试,考完之后分数下来了,一看,58分.急得这位处长够呛,大声喊冤:我冤哪,这不是我的真实水平啊,这都是李秘书帮我答的啊.
如果……那么
如果白痴会飞,那么我们公司简直是个飞机场.
如果说贝多芬是"交响乐之父",那么贝多芬的父亲就是"交响乐之爷".
如果两个人表情严肃,抬着一张写字用的白板,那么他们几乎可以进入任何场所.
如果秀发去无踪,那么头屑更出众!!!!
如果一个人面对批评仍然能够微笑自如,那么他肯定已经找到了替罪羊.
如果你想拥有一副好牙齿,那么请记住:第一,饭后漱口早晚刷牙;第二,多喝水多检查;第三,少管闲事.
排行榜
最近成都一超市里贴出10名小偷的照片,哟,连小偷都有TOPTEN了.超市这种行为让大家争论不已,有说好的,有说不好的.我觉得很奇怪,假如TOPTEN里的这十位现在还是小偷的话,为什么公安机关不把他们给关起来?假如人家已经改过自新了,那这个TOPTEN不就没什么意义了吗?
我见过另外一个TOPTEN,知名厨师TOPTEN就比这做得好多了.有一个知名厨师TOPTEN的宣传栏,其中刘仪伟的照片赫然在列,但底下还有一行备注:此人已转行!
第13期超级胶水车门夹乘客大家的理想
开场秀
现在的商家都讲服务至上,连上门推销的推销员都很有礼貌,昨天我就碰到一位.我正在家看书,有人敲门,一开门,那位先吓了一跳:"呦,您是那个炒菜的刘仪伟吧?""呃,伟!没有吧!"他赶紧自我介绍:"我是沙尘暴牌吸尘器厂的推销员,刘先生,请问您贵姓?"
进了门,小伙子二话没说冲进我家客厅,"哗"一声把一袋垃圾倒在地板上:"刘先生,您看,要是吸不干净我就把这些垃圾给吃了!"我赶紧劝小伙子:"别别……""您别不信,我发誓吸不干净马上就吃!"人都这样说了,我还能怎么办?"那你要不要加点调料?""呃?"小伙子不明白了."不是我不信任你的吸尘器,主要是我家今天停电."
通过这件事,我发现人不能吹牛,说起吹牛,小蔡这人就挺爱吹,他跟我说他昨天和人打架了,五个彪形大汉围攻两个小时都没把他打倒,你们说这是不是吹牛?小蔡,跟大家说说这到底是怎么回事儿?（小蔡:他们把我绑树上打的.）
小蔡前天告诉我,他打算和胖胖合伙做生意,可没过几天,小蔡就告诉我,他们的合作破产了.我很奇怪.问他为什么.小蔡气愤的说:"你愿意和一个缺乏信用、小肚鸡肠、自私自利的人一起做生意吗?"我说:"当然不愿意."小蔡说:"对啊,胖胖也不愿意."
趣说时事
超级胶水
上海地铁前不久发生了一起小事故,列车因此停运16分钟,据说乘务员疏散乘客的时候有20个人抓住车门不下来.这事儿上报纸后,其中有一位乘客给我们写了信澄清,说他那天真不是故意的,要怪就得怪他刚买的502胶水,明明在手里捏得好好的,怎么突然就漏了呢.
车门夹乘客
在地铁,有次车门不慎夹住乘客跑出10米,多亏工作人员及时刹车,才化险为夷,追查原因,是地铁车门的一点小故障.尽管责任不在乘客,还是要提醒大家,坐地铁、公车一定要遵守相关规章.前两天我碰上一位,公共汽车开出老远了,他还在后头追:"停一停,停一停……"我赶紧冲他喊:"别追了,出站就不能停了!"这位一边喘气一边跟我解释:"不……不……不行,一定得追上,我……我……我是司机啊!"
大家的理想
每个人都有理想,我们曾经播出过一期关于名人理想的小专题,节目播出以后反响很强烈,不少观众都给我们来信说出了他们的理想:
第一封来信是一位软件工程师写来的,他的几个理想是:软件便宜随我挑,老板天天发股票,搜狐新浪都垮掉,微软给我放礼炮.
一位可爱的小学生朋友,他的理想是这样的:每天不用早操,生病不用吃药,家长不来学校,开卷考试照抄.
还有一位大学生朋友,他的理想是:吃饭不用排队,上课可以瞌睡,女朋友温柔贤惠,四级考试全对.
这封信是一位家庭主妇写来的,她的理想都是对老公提出来的,瞧瞧,多有奉献精神,她对老公的要求是:上班可以迟到,下班可以早退,请假不扣薪水,加班没有秘书陪.
小蔡看完所有观众的来信以后斗志昂扬,也写下了他的理想,一起看看:第一条,我要把长城贴上瓷砖,第二条,我要给赤道镶上金边,第三条,我要给太平洋镶上栏杆,最后一条,我要给珠穆朗玛峰装上电梯间.
喂,小蔡,理想太过伟大一般都实现不了.（小蔡:那个不算,我又重写了一个.）
对嘛,理想也要符合实际嘛,看看小蔡的新理想:我要给苍蝇戴手套,我要给蚊子戴口罩,我要给老鼠带脚镣,我要给蟑螂发安全套.
第14期《大河之舞》脚功了得雅典人帮忙大雾天开车
开场秀
我们节目组的编辑曼曼学会开车了,所以最近都是开车来上班.今天在路上,曼曼看见电线杆上一个工人正在做工,就非常生气,还对那工人大喊大叫——就算我开车的本领不高,你也不必躲得这么高啊!你太欺侮人了,呜呜呜……还有一次,曼曼开车开到一个红绿灯口,熄火了,怎么也打不着.眼瞅着红绿灯由绿变黄变红,之后红绿灯再次由绿变黄变红.这时,警察来了,态度倒是很随和,只是问了问:"小姐,你还没等到你喜欢的颜色吗?"有个交警,正碰上节假轮休,开着车子出来兜风.开着开着开到一个新地段,过路口的时候,他就瞅见那上头的照相机闪了一下.他心说奇怪,我没超速啊,照相机怎么会闪了.于是兜回来,放慢速度又过一遍路口,照相机还是一闪,这下心里有谱了,估计是照相机坏了.于是又兜一圈,缓缓驶过路口,照相机又一闪,哥们扬长而去.第二天,罚单下来了,连扣三次分:新路段,逆行!
趣说时事
《大河之舞》脚功了得
大型踢踏舞剧《大河之舞》据说是爱尔兰国宝,果然不简单,在北京人民大会堂一亮相,就赢得了现场观众的满堂喝彩.我也慕名去看了,踢踏舞踢得确实不错,看得我是眼花缭乱.
我的一个朋友看了后,第二天还要去.因为第一天看时,台上有个演员踢得太卖力,左脚的鞋都踢飞,被他拣到了.今天他想再去碰碰运气,看能不能等到右边那一只,凑成一双.
雅典人帮忙
2004年奥运会要在雅典举办,而工程建设进度缓慢,雅典人着了急.为什么缓慢呢?媒体报出来,因为施工时总是挖出各种各样的文物,所以施工总是陷入停顿.这消息一放出去,好家伙,第二天,一大群人扛着铁锹就去了,全是去帮忙的.得,这下进度快了.
大雾天开车
前段时间,北京连续出现大雾天气,造成严重的交通事故,5起车祸数人死亡.最近报纸上对突遇大雾如何行车提出建议:一是高速路行使途中遇到大雾时,应降低车速,打开车窗,使车内外温度一致;第二条,如果能见度低,应立即将车驶入紧急停车带内;第三检查车况,要特别注意车胎气压是否正常.
有一次坐朋友的车去北京郊外,遇到大雾,我们都挺担心朋友把车开到路边的沟里去,都催着他尽量把车往路的中间开.没开多远,突然,从前头两米处亮起车灯,对面一辆车从我们右边一驶而过——原来快开这边沟里了.
逛街不利于男性健康
很多女人喜欢以逛街购物的方式来为自己来减压,最近英国一项研究指出,逛街却不利于男性身心健康.不少男人一进入商店便心跳加速,血压升高.我就在想,为什么会这样呢?是商场通风设施不好吗?是担心女友血拼导致自己破产吗?后来,干脆自己跑到新天地一看,明白了:哦,漂亮美眉太多了.
第15期手机遥控器"背老婆赛跑"太空酒答记者问
开场秀
我做的是脱口秀节目,不过我发现生活中的幽默高手真是藏龙卧虎.那天我去楼下超市买盒烟,拿到后习惯性地取出一根,还没点,售货员说了:"先生,这里不许抽烟."我说:"这里卖烟为什么不能抽烟呢?"售货员说:"你这人怎么这么矫情啊?我们这儿还卖安全套呢!"还有一次,我去郊区一家疗养院打算洗个温泉浴,我问老板:"你这儿的泉水真的对身体有好处?"老板说:"我给你举个例子吧,去年夏天来了个老头,身体僵硬得要坐轮椅,他在这里住了1个月,没付账就骑上自行车,溜了!6个小伙子都没追上."武侠剧《天龙八部》热播,也带动了相关产业发展.最有意思的是现在网上有个网站,卖35种武功秘籍,如"易筋经"、"弹指神功"、"蛤蟆功"、"透骨枯髓摧心掌".这个网站果然厉害,凡是买了秘籍练过武功的人最后都走进了同一个地方.
(小蔡)我知道,那个地方就是传说中的江湖!
(刘仪伟)错,那个地方是传说中的医院外科,全给练伤了!
趣说时事
摩托罗拉手机遥控器
通讯巨头摩托罗拉最近在诺基亚和国产手机冲击下,逐渐风光不再,听说他们马上要转型做彩电了.但摩托罗拉高层宣称,手机销量不但不会下降,反而会上升.我一打听才知道,每买一台摩托罗拉彩电,需要搭配一台摩托罗拉手机当遥控器.
"背老婆赛跑"
最近,美国举行了第四届"背老婆赛跑"锦标赛.听说当天一位游客也想参加,问工作人员:"如果背不动,我可以找人帮忙吗?"工作人员说:"你老婆多重?""最轻的90斤,最重的200斤."原来这位是泰国人,有八个老婆.
太空酒
1987年以来,有800多个品种的植物种子坐着卫星在太空转了一圈,回来后就培育出很多太空蔬菜,什么太空水稻、太空青椒啦,我们组的小蔡最希望喝上用太空大米酿造的太空酒.小蔡,你真的觉得太空酒会比普通酒好喝吗?
（小蔡:主要是我喝多了可以告诉我女朋友,我没醉,就是失重了!）
球迷俱乐部负责人答记者问（虚拟采访）
今年甲A联赛完成了它的历史使命,2004年中超联赛正式登场.在这继往开来的时刻,我们就过去、将来有关中国足球的问题,采访了球迷俱乐部的负责人.
(记者)您好,首先想问您,何为中超?
(负责人)这个嘛……你问中超是什么?我说是个大蛋糕,身边一群大馋猫.有人吃得流了油,有人吃了还打包,反正不捞白不捞.
(记者)中超之后,如何防止再出现像甲A联赛时那样打假球的情况?
(负责人)以后每场比赛,我们将邀请公证员公证比赛用球确实是真的.
(记者)以往的联赛中,观众对裁判员的哨子有很大意见,出现了黑哨、红哨的说法?
(负责人)哨子已经成为历史了.最近我们把所有的裁判员集中到一起培训一段时间,将来他们都吹口哨来执行裁判工作.
(记者)进入中超后,将来怎样引导比赛中观众的地方主义倾向?
(负责人)无他!大力推广普通话.
(记者)中国足球联赛已实行了很多年了,请问职业化之后有什么进步?
(负责人)职业化之前,球员和裁判知道什么叫职业,但不知道怎么赚钱;职业化之后,他们知道了怎么赚钱,职业这事,尽量少提.
(记者)中国足球落后于韩国、日本的原因是什么?
(负责人)我们的时区不好,比他们晚了一个小时.
(记者)为什么会有那么多教练员下课?
(负责人)为了解决下岗职工的问题,因为有更多的教练在等着上课.
(记者)中国足球现在急需提高的是技术、体力、战术素养还是道德水准?
(负责人)这四种东西和赚钱有关吗?
(记者)最近风传有面子足球这回事,能不能加以解释?
(负责人)根本就是无稽之谈,早已经不要面子了,何来面子足球?!
(记者)另外还想问一个题外话,您认为电视足球解说员最大的毛病是什么?
(负责人)和我一样,只会念稿子.
第16期飞行执照招聘5分钟搞定
开场秀
周六周日带小外甥女逛动物园,动物园正在装修,金钱豹笼子上挂了个牌子——"油漆未干".小外甥女看了以后恍然大悟:"舅舅舅舅,豹子身上的花纹是画上去的啊,我还一直以为是它自己长的呢!"童言无忌,小姑娘多可爱,一个小误会变成一个小笑话.但是有些误会可就没这么简单了.比如我们家邻居老太太就碰上这么一码事儿,昨天老太太一个人在家,做饭的时候不留神把厨房点着了,老太太挺害怕,赶紧拨119:"我家着火了,快来啊!"要说还是消防员镇静:"哪儿着了?"老太太着急:"我家啊!"消防员以为老太太没听清楚:"我是问火在哪儿!"老太太直跺脚:"厨房啊!"消防员知道不能再这么问下去了,就说:"您得告诉我们怎么去!"这下子老太太奇怪了:"你们不是有救火车吗?"结束了亚洲篮球锦标赛,巴特尔又回到了NBA,刚下飞机就被记者围住了,记者问他这次回到NBA有没有信心,大巴只说了一句话:"我已经没退路了!"其实,后面还有一句,大家都没听着,大巴是这么说的:"我已经没退路了,因为飞机已经飞回去了!"
趣说时事
飞行执照
自从国家允许私人购买飞机后,考汽车驾照已经落伍,现在流行的是考飞行驾照.北京现在就有了第一家飞机驾驶学校.已经有20多名学员拿到了私人飞行执照,其中就包括小蔡.拿到驾照后小蔡非常高兴,整天带着.那天赶上警察检查驾驶执照,小蔡一摸兜,坏了,只带了飞行执照,满脸赔笑地递过去:"同志,您看这个行吗?"警察一看,飞行执照:"行,一会开的时候记得四个轮子要离开地啊."
招聘5分钟搞定
报纸上有条新闻——西门子考察知识只用五分钟,说的是招聘的事儿,五分钟搞定.我觉得这有点小题大做,因为很多公司招聘根本用不了五分钟,三分钟都多余.我有个朋友开了家高科技公司,最近也在招聘新人,看看他们的招聘效率如何.
A:您好,我应聘总经理秘书.
(人事部经理)你男朋友是做什么的?
A:自己开了家公司.
(人事部经理)对不起,你男朋友都不敢雇你,我们更不敢了.B:我也来应聘秘书.
(人事部经理)对不起,你的裙子太短了,会影响总经理的工作效率.
B:那我换条长的.
(人事部经理)算了,那样会影响总经理的心情.C:您好,我应聘商业秘密部.
(人事部经理)你能为我们保守秘密吗?
C:放心,不但我保密,我发誓还要告诉所有人都为您保密!D:我来应聘司机.
(人事部经理)先说好,当司机喝酒可是要重罚的.
D:没问题,罚三杯还是五杯您说了算.E:我应聘微型计算机技术工程师.
(人事部经理)有什么特长?
E:我从小就掌握了虚拟现实模拟器,就是大家说的电子游戏机,保证两小时通关;我还能运用超小型硅单晶片时钟脉冲输出计算机掌握时间,哦,那东西俗称电子表;我对多频道超高频无线多媒体接收器有研究,随便哪个频道的节目我都爱看;最近我还用调制解调器通过ISP服务商跟朋友进行多字节实时传输,哦,对了,大家都把这叫做上网聊天.
我还……
(人事部经理)就你了!
第17期火车晚点随便儿做男人真不容易
开场秀
小蔡昨天又进医院了,逛街的时候被人当头打了一棍子,这事儿怪他自己,鞋里进沙子脱下来倒倒不就行了,干吗非得扶着电线杆子抖?谁知道你这是倒沙子呢还是触电了?话说回来了,这位好心人出手也太狠了点.
小蔡去医院,一检查,只是轻微脑震荡,休息两天就没事儿了,但是他还不放心,缠着大夫问这病究竟怎么回事儿,大夫解释了半个钟头,小蔡还是摇头,大夫终于急了:我医学院五年本科加两年研究生七年还没弄明白呢,你说你半个小时能懂吗?
看样子大夫是给小蔡逼急了,急成这样能说出话就算不错了,记得我上学的时候,老师急了连话都说不出来:"你、你、你、你、你、你……站起来!"一看台下,得,站起来六个.
国奥队备战奥运会,在上海国际队的大本营金桥基地集训,最近连续几场友谊赛,国奥队表现异常神勇,金桥基地附近的"羊肉粉丝汤"就火了,那个老板现在逢人就吹,自从国奥队吃了我们的"羊肉粉丝汤",那跑得叫一个快.
(小蔡)为什么啊?
(刘仪伟)吃了"羊肉粉丝汤",那跑步快得还不跟羊似的?
(小蔡)不对吧,只听说过马跑得挺快,羊怎么会跑得快?
(刘仪伟)行了行了,小蔡,你就别较真了,国奥队以前还没羊跑得快呢.
趣说时事
火车晚点
最近不少地方的铁路都遇上水灾,导致很多火车晚点,前两天我出差也要坐火车,到车站一看,呦,真幸运,我坐的那趟没晚,正要上车,乘务员同志把我拦住了:对不起,先生,这趟车是昨天的,您那趟明天才进站呢!
随便儿
节目组收到不少观众来信,总结一下,基本每位男观众都要提到一个话题——老婆或者女朋友太厉害,有这么严重吗?我家就没这种情况,我和老婆有明文规定,当我们俩意见一致的时候,听我的;意见不一致的时候,听她的!当然,说自己的事儿不太客观,比如节目组里的沈小弟吧,最近就恋爱了,人家女朋友可真好说话,口头禅就两个字——随便儿.但是沈小弟最终还是和她分手了,究竟怎么回事儿,一起来看看:在一个月黑风高的晚上,沈小弟和女朋友牵手走在通往饭馆的路上.
(沈小弟)亲爱的,今天吃川菜吧.
(女朋友)川菜厨师就知道放辣椒,经常一着急连菜都忘搁了.
(沈小弟)那咱吃广东菜!
(女朋友)广东厨子太小气,上次吃清炖活鱼,都上桌了,鱼还在盘里吃香菜呢.
(沈小弟)干脆吃麦当劳吧.
(女朋友)不行,我哥知道了要生气的,他是肯德基领班.
(沈小弟)你到底想吃什么?
(女朋友)随便儿.
终于,他们放弃了吃饭的念头,饥饿又无奈的沈小弟准备和女友一同回家……
(沈小弟)亲爱的,咱回家算了,你等等我,我打车.
(女朋友)不行,现在出租车后头都写着新手上路,万一碰上一真新手怎么办?
(沈小弟)那到前面坐公交.
(女朋友)不划算,不开空调还要空调车的价钱,你要问售票员和普通车有什么区别,人还特有理:发动机后置呗.
(沈小弟)咱走路回去!
(女朋友)拜托,我穿高跟鞋,要不咱俩换换?
(沈小弟)哎哟,算了算了,那咱怎么回去?
(女朋友)随便儿.
做男人真不容易
说实话,做男人挺辛苦,在下也有不少感触.
我是个模范丈夫,以前每天下班按时回家,结果我老婆不满意了:连应酬都没有,没出息!得,晚点回去吧.在办公室熬到深夜,推开家门,老婆正叉腰等我呢:你眼里还有没有这个家啊?
老婆不高兴,咱得老实点,豁出去不睡了干点家务,老婆又说了:表现这么好,不是在外面干什么对不起我的事儿了吧?嗨,我不干了!结果屁股刚挨沙发,老婆特得意:早知道你刚才那是装的!
还是洗洗睡吧,一觉醒来,天大亮,穿西装打领带准备上班,老婆看看我:穿这么漂亮是给秘书看的吧?好男不跟女斗,换件旧衣服得了,老婆又说了:这是出去跟人说我虐待你呢吧?
整整一天都在想老婆的事儿,其实我也有责任,有时候她说得对,我对她是没结婚前那么浪漫了,咬咬牙,买100块钱的玫瑰花给她,老婆一见,当头就是一脑锛:你钱多得没处花了吧?
