打是亲骂是爱,我老婆这是关心我,她也怪不容易的,我决定以后凡事都听她的.没两天,出门邻居问我:哟,刘仪伟,你的病怎么样了?我特纳闷,我病了我自己怎么不知道啊,邻居又说了:你得好好保养呐,全小区都知道你得气管炎啦!
你说……这,算了,不说了……一句话:做男人真不容易!
第18期太空食品宇航大事荒唐诉讼
开场秀
前天节目组发薪水,小蔡加完班回家,在一偏僻路段碰上了一位抢劫的.小蔡当时就急坏了,说:哟,哥们,我求求你放过我吧,今天刚发工资,我要空手回去说碰到抢劫的,老婆死活都不会信我的,你这不是激发我的家庭矛盾吗?那抢劫的哥们听完之后,苦笑一下:哥们,我也求求你了,我蹲这一宿了,你以为我老婆会相信我什么都没抢到吗?还有一小偷,在服装店里偷东西被抓了,
律师问他:你在那家服装店偷了几次东西?
小偷说:四次!
哇,那你不是偷了很多东西吗?
律师,我冤哪,我偷四回只偷一条连衣裙啊.
四回才偷一条连衣裙,你发神经病是吧?
小偷一听,眼泪都下来了:不是,前三回偷的连衣裙我老婆都穿不了.
商店的名字可不能乱取.比方说,我在北京街头看到过一个饮食店,价格便宜量又足,可是生意相当不好.问题就出在这名字上,这店名叫"友朋小吃",一看就希望店里头高朋满座.可是不少顾客都一眼看左,"吃小朋友".得,没人敢去了.
趣说时事
太空食品
前几天,日本东京召开了太空食品品尝大会,不少宇航专家都来到现场通过品尝给太空食品打分,我也准备给他们推荐一款,就是某厂生产的巧克力,大家看看,这么大个盒子,里面只有一颗巧克力,这才真是——"太空"食品.
宇航大事
最近有一件轰动媒体的大事,神舟五号胜利升空了,中国成为世界上第三个依靠自己的力量把人送上太空的国家.
据说加拿大航天部门也一直在研究,要把宇航员送上太空,不过他们很快得到报告,宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来.于是,他们的科学家用了10年时间,花了100亿美元,终于发明了一种圆珠笔.这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度.而俄罗斯人在太空一直用铅笔写字.话说前苏联和美国的宇航员同时登上月球,苏联的宇航员开始用红漆给月球改变颜色.美国宇航员赶紧请示上司:"老大,他们要把月球变成红色,我们怎么办?"上司指示,让他们折腾完了再请示.过了一会,整个月球都被苏联人刷成红色了,宇航员赶紧报告,美国的最高指示是这样的:OK,在红色上面喷上白色的大字——COCACOLA!
很多企业借助航天飞机升空做了一把广告秀,把广告做向广阔的宇宙.有一次,有三大企业各自赞助了一个人登上太空,一个是肯德基的营养师;一个是摩托罗拉的技术官;一个是微软的工程师.一年之后,航天飞机返回地面了.首先走下来的是肯德基的营养师,面对欢呼的人群说了一句话:肯德基家庭套餐,真正的太……空食品.第二位走下来的是摩托罗拉的技术官,也说了一句:咱和外星人对话,沟通无极限!大家等了半天,不见微软的工程师,都很奇怪.这时候,前面两位老兄才想起来:微软的工程师啊,哦,去年刚上飞船他就急着打开窗口,结果飞出去了.
荒唐诉讼
据说泰国有一个哥们,用活鱼鞭打妻子,结果吃了官司,动物保护协会状告他虐待动物.
香港有一哥们,被起诉了,因为他在公共场合打喷嚏,结果,假牙喷出来伤了对面那人的眼睛.
陕西有一哥们,要状告某灯泡生产厂商,因为灯泡说明书上写了四个大字:进口灯泡.结果,他们家五岁的儿子真的把灯泡放口里去了.
美国有一哥们,状告时装杂志,因为他刚被小偷给偷了,为什么给偷了呢,他宣称是因为该时装杂志在显要位置上介绍了他穿的新款服装的口袋位置.
还有一位太太要状告隔壁男邻居,抗议他的口哨声,因为每次他一吹口哨,这位太太的小孩就会尿床,害她多洗了很多尿片.
有一个老板,状告一家鞋厂,鞋跟太高,导致女秘书没站稳倒在自己怀里,结果正好被老婆看见.
有一个甲A的裁判要状告一个煤矿工人,说那矿工迎头给了他一铁锹.小蔡,搞错了吧,一个矿工怎么会给一个足球裁判一铁锹呢?
（小蔡:没错,裁判太黑了,那矿工以为是块煤.）
第19期南瓜肚里长豆芽企业更名公司规范用语
开场秀
小蔡打算买房.广告商说,郊区的房子好啊,便宜,空气新鲜,于是小蔡就跑去北京郊区看房,快到的时候,突然手机收到一条短信:河北电信欢迎您!哟,这郊区可够远的.有一哥们,根本就不想买房,可是每次都混迹于各种房产展销会之中,去干吗了呢?准备一个大麻布袋,每个摊位上头去要一本楼书,然后塞进麻布袋,全部当废纸卖掉,晚上去搓一顿.我还有一哥们,学财会的,这几天也喜欢混迹于各大房展.每到一个摊位,别人的开场白都是:先生,看看我们的房吧.他的第二句话都是:请问,你们这需要人作账吗?咳,跑那找工作去了.最近激光治疗近视眼手术在上海越来越火.做手术很简单,要摘眼镜也非常容易.我眼睛就近视,昨晚我太太让我去遛狗,我就去了.回来我太太跟我说:"下次出去遛狗,千万记住戴眼镜."我说:"怎么了?这不把狗好好的领回来了吗?"我太太说:"你戴上眼镜看看,你带出去一条狗,牵回来一只猫,咱们亏大了."
趣说时事
南瓜肚里长豆芽
北京出了件新鲜事儿,一位女士买的南瓜肚里长出了黄豆芽,这位女士去找商家了,打算问个明白.我们家老太太看了这条新闻就说了:这闺女真傻,找什么找啊,买个南瓜煮粥,人还附送一凉菜,赚大了.
企业更名
美国通用汽车公司最近遭遇尴尬.他们明年准备推出一款新车,取名叫别克拉克罗斯,英文Buicklacrosse.就是这个lacrosse,在加拿大的俚语里面居然有一个其他的意思:自慰.你看,现在通用得准备给这款新车换个名字了.这让我想起咱们国内的著名企业联想更名,联想原来叫Legend,后来更名叫Lenevo.有人就说了:Legend,英文意思是传说,多好的一名字,干吗要换啊?可人家外国人不这么看,他们念Legend,大腿根部,所以得换名.
公司规范用语
在公司里要注意人际关系,不要乱说话,俗话说,言多必失,话说得多就会有失误,伤害同事感情啦,影响领导自尊啦.在这一点上我就比小蔡要做得好.来看看我们在不同情况下的反应.
（1）没有时间(小蔡)老子没空!(刘仪伟)我真的很想帮你,可是我也好忙.
（2）拒绝提供帮助(刘仪伟)或许你可以问一下小蔡.(小蔡)走开,老子很忙!
（3）怀疑(刘仪伟)真的吗?呵呵,挺好嘛.(小蔡)瞎扯蛋!
（4）被要求加班(刘仪伟)也许我可以加班把它做完.(小蔡)又加班,有没搞错啊?
（5）对他人观点持异议(刘仪伟)你可能还不太熟悉这里的状况.(小蔡)白痴才像你这么想.
（6）轻蔑(刘仪伟)这倒很有意思.呵呵.(小蔡)狗屁!
（7）接受任务(刘仪伟)我会试着把它加入到我的工作安排中.(小蔡)你怎么不早说?早说我早TM干完了.
（8）拒绝任务(刘仪伟)对不起,我一开始就没参与这个项目.(小蔡)关我鸟事!
第20期搞笑诺贝尔
开场秀
不知道诸位在生活中有没有看走眼的时候,比方说小蔡,去饭馆吃饭,看到价目表是这样写的:
水煮肉
片牛肉面
大卤面
便当一不留神看走了眼,大喊了一句:"老板,给我来一碗水牛大便."还有一位容易看走眼的,我们的曼曼小姐.有一天走在回家路上,看见一自行车修理处,上面写着:打气补胎.结果曼曼不仅看走了眼,还多管闲事,上去就问:师傅,您这还管打胎啊?哦,还补气,打完胎用什么补气啊?还有一个看走眼的人,主编胖胖.胖胖国庆回家,在北京西客站看见一个标语:人流量20万,注意排队.胖胖当时就说了一句最不着边际的话:哇,人流量这么高,可得好好抓一下避孕工作了.
趣说时事
搞笑诺贝尔
一年一度的诺贝尔奖又结束了,其实现在每年我最期待的是和诺贝尔奖差不多一起颁发的搞笑诺贝尔奖,在搞笑诺贝尔上得奖的全都是一些荒诞离奇的科学研究.据这个奖的创始人亚伯拉罕先生说,给这些看上去没什么意义的科学研究颁奖,主要是为了刺激普通民众提高对科学的兴趣.这招有效,来看看今年获奖的榜单,反正我的兴趣是被它刺激起来了.
1.和平奖得主,印度人比哈利.他的研究成果是用了18年时间证明自己依然活着.不容易啊,不过我觉得要是谁能证明自己已经死亡应该更难.
2．工程奖得主,约翰·保罗·斯特拉普,爱德华·莫菲和乔治·尼克斯.前两位已经过世了,他们的贡献是在1949年创立莫菲定律.什么叫莫菲定律呢?就是有可能出错的事情,都会出错.
3．文学奖得主,纽约市泽克林商学院的约翰·特林考斯.他的研究结果是80份关于普通人日常生活的调查报告.这些报告包括:有百分之多少的年轻人喜欢在戴棒球帽时帽沿朝后;穿着运动鞋的行人中,有百分之几是穿白色运动鞋的;不喜欢汤菜味道的学生人数比例.
4．物理奖得主,澳大利亚的约翰·卡文那.他成功地得出结论,用斜板拖羊最省力.
5．化学奖得主,日本金泽大学的广濑幸雄.他研究了金泽市内的一尊铜像为何不能吸引鸽子的原因.呵呵,不知道这个奖有没有得到鸽子的同意.
6．跨学科研究奖得主,来自瑞典的科学家,他击败5000多名竞争对手.他的研究成果是,帅男美女不仅吸引人,也吸引鸡.
7．经济学奖得主是卡尔·施瓦茨和欧洲袖珍国列支敦士登.为了促进旅游业,列支敦士登今年隆重推出"国家出租"业务,让别人可以租下整个国家,用来举行会议甚至婚礼.哦,怪不得我现在老听人说谁谁谁富可敌国呢,原来是这个意思.
说完今年的搞笑诺贝尔,我顺便把以前的一些颁奖成果也和大家说说,我们按照搞笑程度特地做了一个小TOPTEN.
10．和平奖:英国皇家海军以喊声代替真枪实弹进行训练.就是有人大喊一声你死了,你就死了.
9．物理奖:有人证明面包片从餐桌掉落时,涂有奶油的一面的确是向下的.
8．艺术奖:5位烟草公司的主管,他们努力证明"尼古丁不会使人上瘾".
7．生物奖得奖论文:《啤酒、大蒜和发酸奶油对水蛭食欲的影响》.
6．化学奖:怎样使用液态氧和焦炭在3秒之内点燃一只烤全猪.
5．公共卫生奖:苏格兰科学家研究居民把坐厕坐烂的问题,并且发表了《坐厕倒塌》报告.
4．文学奖:美国有人研究出来,大学生买二手教科书,若原书主标列书中重点段落时出错,那么买主考试时经常会考得不好.这我得发个牢骚,我读大学那会买过一本书,买的时候没注意,买回来一看,简直没法背了——这本书内页画面,全部都划成了重点.
3．生物奖:四名英国科学家,他们研究鸵鸟怎么向人求爱.
2．物理学奖:有人研究怎么用吸铁石吸起一只青蛙.
1．没了,不是TOPTEN吗?怎么才9个?
（小蔡:疏忽了.）
行了,我发你们一个数学奖得了.
第21期摩托罗拉产彩电西游故事新说四种人要小心
开场秀
刚开始讨论这个节目的时候,我们制作人曾经有个想法,他说反正是刘仪伟主持这个节目,不如把他的名字也加到节目名字里,叫"刘仪伟夜谭".这样大家好记,也显示我们以人为本的思想.
刚开始我觉得,哟,这好啊,这是种荣誉啊.直到有一天我去了一趟节目组,广告部正在和客户洽谈节目的冠名权,我一听到那两个客户的产品名字,就吓坏了.要按他们的意思,以后开场白极有可能得这么说:大家好,欢迎大家来到"南极人刘仪伟夜谭".这个还凑合.还有一个得这么说:大家好,欢迎大家来到"护舒宝刘仪伟夜谭".我这就算完了.
广告部的同志看我面色不好,心情沉重,就说,那不如换一个外国客户,避免中文产生的这样或那样的意思.后来他们说了,他们争取去搞定全球最著名的企业来给节目冠名.我一听,什么叫外国话就没有歧义啊,这完全是胡说八道啊.大家听这开场白:大家好,欢迎来到"微软刘仪伟夜谭".我的天,还不如前头那两个呢!
除了冠名,有的后缀也不能乱加.小蔡,以后你们给我打电话,千万记住两点:第一,开始第一句话不要再问"你是刘仪伟吧?"我真的没长尾巴.第二,禁止尊重我,不是,禁止对我用尊重的简称,请不要再叫我伟哥!谢谢.
趣说时事
摩托罗拉产彩电
现在企业扩大经营范围并不少见,听说摩托罗拉要生产彩电.随便它去产,但那电视机千万别突然冒一句:您的电视现在不在服务区.还有,四川五粮液酒厂也要生产汽车.估计某些有不良习惯的司机师傅可方便了.
西游故事新说
孙悟空三打白骨精之后,被唐僧遣送回原籍.话说有一天,唐僧在西行的路上又碰到了妖怪,面对两个无能的徒弟,唐僧痛心疾首,这才想起被他赶走的大徒弟孙悟空,他对着天空喊道:悟空,快来救为师啊.
四分之一柱香之后,传来这样一个声音:
您呼叫的用户不在服务区.嘟嘟嘟嘟……
四种人要小心
每个人都在社会里与别人发生这样或那样的关系,别说朋友亲人同事,就连你不认识的人都有可能影响到你的生活.下面一些人是你要小心的.
四种上司要小心
为人比较痞的;满口大道理的;
错误算成你的;没从基层做起的.
四种下属要小心
没事生闷气的;好处他不记的;
当面拍马屁的;还有出事看好戏的.
四种同事要当心
智商比你高的;背后捅你刀的;
工作吃不消的;领导撑他腰的.
四种朋友要当心
饭单从不买的;有难他先闪的;
背后把人踩的;还有脑袋左右甩的.
四种主持要小心
笑容比较僵的;说话像机关枪的;
满口港台腔的;还有……
唉,小蔡,怎么又少一个.你给我上来,上次十个你们少一个就算了,也能蒙糊观众,四个也少一个,太不像话了.
（小蔡:没少.还有一类主持他们不敢写.）哪一类?
（小蔡:炒菜喷喷香的.）我呸,下去!
第22期文物增寿一条裤子过冬职业习惯
开场秀
前两天,我在街上买东西,找不着厕所,只好找家饭馆救下急,谁知那服务员死活不让我进去.最后我只好撒谎说,我,是来这吃饭的.临进厕所门,那服务员还没忘了加一句:您慢点吃啊!上完出来,服务员还盯着我看,我也赶忙加一句:我吃饱了,您满意了吧?
有人说中文是最能产生歧义的语言,所以我们生活中就经常发生种种误会.比方说上次小蔡肝炎住院,酒瘾犯了,偷偷在病房喝酒,这时候进来一个护士小姐,赶紧教育他:"小心肝."小蔡一听,赶忙接茬:"小宝贝."
出院之后的小蔡生龙活虎,骑自行车洋洋得意,双手扔把.这时候一个交警看到了,大声呵斥他:"手,掌好!"小蔡一听,更得意了,还向交警挥手:"同志们,辛苦了!"
小蔡工作不是很努力.有一天打游戏又被领导发现了.领导说:"你看,像你这样一个月也干不了一天的活,请你这样的人究竟有什么好处?"小蔡回答:"有好处,当我休假的时候,你可以不用花钱请人来代替我."
趣说时事
文物增寿
南京新推出一项科研成果,给文物加一层真空膜,就可以保护13万年.说起文物,我们组的小蔡对文物也很有兴趣,业余时间喜欢经常去逛古玩商店.有一回在古玩商店,一不小心碰倒一花瓶,咣,碎了.老板当时就急了:我我我,我这花瓶都三百多年了!小蔡马上松了一口气:还好,幸好不是新的.
一条裤子过冬
天冷了,保暖内衣广告战拉开帷幕——"让你一条裤子过寒冬",多有气势,这广告说明保暖内衣足够保暖.不过这样的广告出来,能起到正面作用,也会有反作用,小蔡就对这广告咬牙切齿.小蔡,人家淘汰毛裤,一条裤子过寒冬怎么惹你了?（小蔡:一冬天一条裤子,太不讲卫生了.）
职业习惯
每个人都有一份职业,有一套符合自己身份的职业习惯,我发现这种习惯有时候挺有意思.
前不久我买了套二手房,找律师办手续,律师的习惯大家都清楚——特仔细,"姓名?""刘仪伟.""婚姻状况?""已婚.""配偶性别?""呃……",这不废话嘛.我有个学医的朋友,那天一起吃饭,点了盘肥肠,菜上来我刚想下筷子,朋友说了:"别吃,你看这肠子,脂肪少、肠粘膜光滑,老板,你拿乙状结肠冒充直肠,小心我告你欺骗消费者!"你说我还能吃的下吗?!
空姐的职业习惯是说——您随时叫我.上次坐飞机,旁边是位抱孩子的男士,空姐服务走过来:"先生,要给孩子准备点吃的吗?"那位挺尴尬:"哦,不用了,孩子还没断奶呢!"小姐也挺尴尬:"那就不打扰您了,要是孩子饿了,您记得随时叫我!"
有个朋友,是搞环境治理的,最近他报名上夜校,上课铃响,老师走进教室,一看黑板,就问台下:"怎么没人擦黑板?"这哥们儿不服气,顺嘴喊了一句:"谁污染谁治理!"
有的主持人也有职业习惯,直播节目,照着稿子就说.听说有一新闻主播,正录节目,突然提词器上出现一行字,这位主持人照着就念:"各位观众,下面是本台收到的最新消息,主持人,你门牙上有片菜叶子."
我家和录影棚近,经常骑自行车过来,昨晚节目录到深夜,出门一看,车丢了,打车到家门口,我对司机说:"师傅,就停这儿吧."话音没落,司机吓得"啊"的一声大叫,回头就冲我吼:"您别突然说话行吗?我以前可是给殡仪馆开车的!"
第23期柳永是大侠离婚孩子归谁寻找初恋情人
开场秀
我的一朋友,是个兽医.有一天,他让他的助手去给牛吃药,一会儿助手回来说:"牛不张嘴,灌不进去.""笨蛋!"兽医说,"拿根管子插进牛嘴,留半截在外,把药丸放进管子里,用力一吹,药丸不就进牛胃了吗?"不久,助手干完活回来了,兽医问:"牛把药丸吞下了吧?"助手沮丧地说:"没有,我把药丸吞下去了,想不到那牛吹的气比我大!"
我有个朋友去买鱼."有鲜鱼吗?我想买几条."鱼贩:"都卖光了,先生.只剩下一块鲨鱼肉,你要吗?"
我朋友:"太过分了!你想让我回家跟我老婆说,我钓到一条鲨鱼吗?"前几天小蔡去买鱼,问鱼贩子:喂,哥们,你这鱼新鲜吗?鱼贩子一听,当场大怒:我这鱼都是活的,还不新鲜啊?
小蔡回:活的就新鲜?那我老婆还是活的呢!
趣说时事
柳永是大侠
最近,北宋词人柳永被搬上了电视,摇身一变成了大侠.据说编剧在柳永的词里找到铁证,证明柳永的确是大侠,写词只是他掩饰身份的手段.请看这句:执手相看泪眼,竟无语凝噎.这是说柳永擅长擒拿,出手捏住敌人的手腕,捏得敌人痛哭流涕,说不出话.
离婚孩子归谁
新婚姻条例实施后,离婚手续简化,可以在20分钟内完成.我有朋友去办离婚,果然很快,20分钟就把手续办了,不过在孩子归谁抚养的问题上闹了分歧.妻子说:"孩子是我生的,应该归我."丈夫想了想说:"同志,您说我往自动售货机里扔了个硬币,掉出来一听可乐,那这可乐是自动售货机的还是我的呢?"
寻找初恋情人
南京某调查公司最近首开一项新业务:花1000元人民币就可以在茫茫人海中帮助找到其初恋情人.这项业务一出,立刻火了,不过,让这个调查公司特别烦恼的是,总有一些莫名其妙的客户光顾他们.
(工作人员)您是要找人吧?
(客人甲)你真聪明.
(工作人员)是要找恋人吧?
(客人甲)你真聪明.
(工作人员)您的初恋情人是您的同学吗?
(客人甲)你真聪明.
(工作人员)你们失散多久了?
(客人甲)你真聪明.
(工作人员)我是问你们失散多久了?
(客人甲)你真聪明.
(工作人员)怎么我问什么你都是这句啊?你是傻子还是怎么着啊?
(客人甲)你真聪明.
（这时进来几个人嚷嚷:回去,又到处乱跑!）
[工作人员)您是来找人的吧?
(客人乙)是啊.
(工作人员)我怎么觉得你眼熟啊?
(客人乙)我来过.
(工作人员)上次你要找初恋情人,不是给你找到了吗?怎么又跑来了?
(客人乙)哦,老婆跑了,来找老婆.
第24期裸奔种子队按学历高低打折小蔡征婚
开场秀
《东方夜谭》开播已经有一段时间了,反映很热烈.我的一个朋友,号称从来不看电视的,说看电视没文化.但据我所知,最近一段时间,他每天不落地准时看我们《东方夜谭》.昨天我碰到他了,就问他,你不是说不看电视吗?他说,我是不想看,主要是你们这个节目里头笑声太多了,我们家小孩一听到那么多人笑,就能尿出来,尿完了好睡觉.嘘嘘嘘嘘,这下你更满意了吧?有人不看电视,有人可特别爱看啊.听说有一死刑犯,特别喜欢看电视.临死之前,警察就问他,走之前,你还有什么要求吗?他说我只有一个特别小的要求,我只想再看看电视.警察想,这也不过分,就答应他吧.问他:你想看哪个台看哪个节目啊?囚犯想了一下:我想看北京的奥运会直播.看电视啊,每个人都有不同的需求.有一回,有几个人抢银行,抢了一大笔钱,结果被警察围追堵截,好不容易才逃脱.回到贼窝,一个贼说:你说我们抢了多少钱?得数一下.他们老大扔了一句话:别数啦,明天看电视就知道了.
趣说时事
为什么要裸奔
据说德国教育部最近削减教育经费,引起柏林大学不少学生裸奔抗议.最近我发现很多抗议都采用了集体裸奔这种方式,在下有一个问题一直想不太通,为什么抗议一定要裸奔呢?既有碍观瞻,又容易感冒,最主要的是身上连放钱的地方都没有,抗议完了,他们怎么打的回家啊?想不通.
(小蔡)刘老师,我知道.
(刘仪伟)你又知道了.别再给我整出邪乎答案.
(小蔡)这回是正经的,刚刚有位记者朋友给我打电话,说他们主编刚定一条规矩,凡是不裸奔的抗议一律不让报.
(刘仪伟)咳,是吸引记者注意啊.
中国队如愿当种子队
经过中国足协领导们的外交努力,国际足联排名确定世界杯预选赛种子队的提案,中国队如愿当种子队.我觉得当不当种子队其实无所谓,我担心的就是种子队没种.
按学历高低打折
要想生意好,促销少不了,四川有家服装店就在进行促销:打折.打折很平常,但他的打折就很有讲究了,学历越高买衣服就越便宜,还明文贴出告示:博士3折,硕士4折,博士研究生5折,硕士研究生6折,重点本科7折……如果没有大专以上文凭,对不起,本店概不打折!
小蔡征婚
小蔡一晃荡,转眼就三十出头了,可是女朋友还八字没一撇,急啊.其实他一直在找,至少我身边,只要我认识的,打听到是一女的,还没结婚,就介绍给他认识.高不成低不就,小蔡还是没找到合适的.前几天他跟我商量说,想传统一点,上报纸登一个征婚启示.这不,他憋了三天三夜,终于把征婚启示给弄出来了:
我,是个成熟男人,32岁,但是我长相显年轻——哦,满脸粉刺
我体形魁梧,给人一种大哥的感觉——像武松的大哥
我成熟稳重——笨得像块石头,乏味无趣
我自己有公司——早已负债累累,资不抵债
现在跟著名主持人刘仪伟共事——也就是帮我们买买盒饭
我坐的车比林肯车还宽敞——那是,坐公共汽车从不逃票
我有房——公司的机房
我还有海外关系——四舅舅在公海打鱼
多年在复旦大学的熏陶,成就了我的文化品位——曾经在五角场卖打口带
我闲暇时研究中国古代史,尤其是清史——这点对,很喜欢看《还珠格格》
我喜欢足球——也没错,经常在虹口体育场倒卖球票
跟得上时代的潮流——不再把手机别裤腰带上,改挂脖子上了
热爱艺术——仅限于人体艺术
喜好运动——主要是打麻将、打架
业余时间研究军事——主要研究方向是研究军棋
经常跟上流社会打交道——这点最对,错误犯太多,领导经常找他谈话
第25期科比亮相姚明注册商标最不浪漫的事
开场秀
国庆前后,结婚的人多了起来.我听说一个朋友可能会选择在元旦前后结婚,就打电话过去求证,顺便道个喜.朋友不在家,接电话的是他的母亲.儿子要结婚了,做母亲自然高兴啊,兴冲冲地跟我说:孩子大了,该结婚了!我接着又打这个朋友的手机,电话接通后,他很无奈地跟我说:孩子大了!该结婚了.
前几天我带一对美国夫妇去参加一个婚礼,我这对结婚的朋友是在部队工作的,军婚啊.婚礼之后的PARTY,人头攒动,连现场乐队都是军乐团.好,PARTY的第一首曲子响起,美国夫妇闻乐起舞,可全场所有人都傻了,乐队第一首曲子奏的是军歌,大家还敬着军礼呢.
巴尔干国家习惯在结婚时鸣放来福枪庆祝.有一对新人结婚时,客人对天鸣枪,居然打下了一架小型飞机.当时新郎看着飞机愣了半天:"结婚就结婚,也不用送这么大礼啊?"
趣说时事
科比亮相泰森捧场
美国NBA湖人队的巨星科比前段时间官司缠身,被人控告强奸.
很久没在篮球场上驰骋了,终于,科比在前不久获得保释,重新出现在赛场上时,掌声雷动.科比的妻子也来给自己的丈夫加油,连拳王泰森也来了给他捧场.（台下:可是泰森不喜欢篮球的啊,捧什么场?）两个被丑闻包围的男人战略同盟啊.
模范姚明
姚明现在不仅是场上风光,场外也成了NBA指定的模范人物,前不久就作为火箭队的代表,参加一次跟小孩面对面交流的活动.其间有个小孩就问他了:姚明哥哥,篮球什么方面的知识你都知道吗?姚明想,在一群孩子面前,自己怎么说都打了这么多年篮球,天天接触,说自己"都知道"不算过分吧,于是就很豪迈地回答:都知道,没问题,你有什么疑问吗?那个小孩果然就问了:姚明哥哥,那你说,篮球筐的网兜有多少窟窿眼儿?
戈尔巴乔夫注册商标
前苏联总统戈尔巴乔夫发现自己的脸经常被伏特加酒、意大利面拿去做广告,很生气,于是就决定把自己著名的前额、名字、昵称等都注册商标,警告人们不要非法使用他的名字和形象.但有一家得到使用他头像许可的橡皮生产厂商还是惹火了他,原因是,戈尔巴乔夫发现他额头上那个著名的胎记不见了,但人家橡皮厂的人是这么解释的:这正是我们的策划,您的胎记没了,是因为我们的橡皮好啊.
人生中最不浪漫的几件事
有一些人热爱浪漫,可是每每在现实面前碰得头破血流.刚子,就是这方面的典型例子.打小起,他就明白了浪漫需要出人意料的小细节.
10岁时,为了替小妹从大胖手中抢回发夹,向庞然大物发起自杀性冲锋,虽然满身落下伤痕,却终于抢回四分之一个发夹,欢天喜地送到小妹家中,第二天小妹他老妈自己别脑袋上了.
17岁时,托自己最好的朋友给邻家小妹送复习资料,并在资料中夹了六个字:我们做朋友吧.结果,他们俩成了一对.
22岁,小妹回家探亲,发来电报让刚子去接她.终于等来那一天,打扮得整整齐齐去车站,苦等了三个小时,终于接到了小妹,和她的男朋友.
24岁,终于有女孩子领刚子回家见父母了,刚子很高兴,特意买一束菊花和礼物.未来岳母大人高兴地说:正好明天要参加同事的葬礼,可以不买花了.
28岁,结婚了,和妻子坐在阳台上,等着看流星雨,想浪漫一下,就问妻子:天上这么多明亮的星星让你想起了什么?妻子回答:明天天晴,能洗被子.
30岁,和妻子认识三周年的纪念日,刚子在电话里甜蜜地问:你知道今天是什么日子?妻子想都不想,脱口而出:我们总监生日.
前天,妻子生日,刚子筹备半天,黑了灯等妻子回来给他惊喜.妻子进门就吼:连灯都不点,想死啊!
第26期绝食墓穴出土预订机票营销资格认证
开场秀
前天,在电视里又看见周杰伦唱歌了,我就说了:我真不理解词都听不清楚还能那么当红走火.嘿,结果我老妈在旁边接了一句话:孩子,凭什么词不清楚就不能火啊.得,我妈把周杰伦归到他们那一拨里头了.
前两天我太太骑自行车出门,在胡同碰上一位老人,她骑车技术不好,眼见老人迎面过来,一紧张就把不住车头了,于是赶紧喊:"大爷,您千万别动!"本来想从大爷身边绕过去,结果还是晃晃悠悠给撞上了.大爷虽然没事儿,但是挺不高兴的,"噢,我知道了,你让我别动,是想瞄准呢吧?"
人年纪大了身体容易出毛病,所以我们经常会在医院碰到老人.那天我就碰到一位,大夫问大爷哪儿不舒服,大爷说了:"我每天早上八点都要准时大小便."大夫奇怪了,这不挺好的吗,有什么问题?大爷又说了:"问题是我九点才起床."
趣说时事
魔术师绝食
美国魔术师大卫·布莱恩做出了一项创举——把自己吊在空中绝食44天,大卫成功了,创下人类绝食时间最长纪录,但是下来的时候身体垮了.最近很多记者去采访他,其中一位问他:"大卫先生,这种尝试很危险,是什么力量驱使你去绝食的?"大卫很无奈,摇摇头说:"还不就为混口饭吃呗."
东胡林人墓穴出土
北京最近有件大事,一万多年前的东胡林人墓穴出土.有人问了,你怎么知道有一万多年?答案就是靠科学.我们科学比较发达,有些国家差点,埃及就为考证不出木乃伊的年代烦恼,于是他们把木乃伊送到美国.美国科学家也没办法,最后只有叫来FBI了,结果才几分钟,FBI就得出结论:这具木乃伊有1316年历史了,大家挺奇怪,这么准确的数字是怎么得出来的?FBI发言人很自豪:"在FBI面前根本没有瞒得住的事儿,木乃伊已经全招了!"
预订机票
海航公司有了新规定,买机票可以提前预订自己喜欢的座位,这规定对我来说是个好消息,因为工作需要我经常坐飞机.前两天要去外地,手头忙,我让小蔡帮我订张票,小蔡不乐意,说我矫情,我赶紧跟他说,你再不快订,别说喜欢的了,连不喜欢的座位都没了,结果小蔡说了:"没座位,咱买站票还不行嘛."
营销资格认证
干什么都要考证,做营销也不例外,上海推出了营销师资格证书,拿到证,说明OK,你成了一个合格的营销人员.除了像这样的权威认证,社会上还有一些草台班子,也搞认证,我们节目组就采访到一个.(记者)请问你们这个班是教什么的?
(被采访者)教营销推广,学成之后保管你卖什么火什么.上次一50岁的老太太从这出去,回头就找了个30岁小伙,营销成功啊.
(记者)有人反映你们这乱收费?
(被采访者)不可能,我们收费够低的了,而且大家都是心甘情愿交的,本来收5000一个月,上完课之后,有一小伙子哭着喊着,只差下跪了,硬要给我们再补交2000.为什么呀?感觉有收获,智力投资,这叫知识改变命运!
(记者)听说你们这教学质量不行?
(被采访者)不可能,我们这教课的全是清一色的海归.说话都是这样的,THISMORNING,YOU来采访ME,咱们两聊得相当HAPPY.你说这样的人能没学问吗?
(记者)那你们有什么困难吗?
(被采访者)困难?没什么困难.对了,你们节目能做一个呼吁吗?让警察别来查我们了,做点小买卖也不容易.
第27期见义勇为留言集锦
开场秀
《黑客帝国3》在全国上映,小蔡是个影迷,上礼拜他也去捧了一回场.这电影看得真划算,掏一张票的钱,一人占了三个座位,到散场他还不走,影院管理员过来提醒他:"先生,散场了."小蔡不理人家."先生,您再不起来我可打110报警了",一听说要叫警察,小蔡终于搭腔了:"别,你还是叫救护车吧,我骨头断了."哦,闹半天从楼上掉下去的.从二楼掉下来的结果就是一礼拜不能出门,昨天,小蔡终于来上班了,到单位第一件事就是到人事部补假:"部长,我补一礼拜假,那天去看电影,一不小心从楼上掉下来了."听小蔡一解释,人事部长就奇怪了:"你说这楼到底有多高啊?怎么都一礼拜了才落地?"伤不重,还休一星期假,小蔡其实挺划算,但是有些人就不那么幸运了,听说外国有一哥们前段时间挑战极限,从一个大瀑布上纵身跳下,身体虽然完好无损,可一上岸就被警察带走了,理由是……是什么来着?污染环境.
趣说时事
见义勇为
冰冷湖水中勇救落水者,这种见义勇为的品德值得学习.小蔡,我听他们说这事儿你也有经验,去年你跳河救过人?
(小蔡)对.现在救个人不容易啊.
(刘仪伟)怎么个不容易法?
(小蔡)我们几个去玩,看见一个漂亮美眉掉河里了,我这么瘦小的身材硬是打趴下四个竞争对手才抢到跳下去救她这机会,我容易吗我?
(刘仪伟)后来呢?
(小蔡)后来报纸上一登说我打趴下四个大汉去救美眉,回去我就让老婆给打趴下了.
留言集锦
大家都知道留言的作用,别人不在的时候,把想要对他说的话留给他.留言还有一个作用,就是当你有些话不好意思当面告诉对方的时候,留下一张便签给他.我就收集了一些这样的留言,读给大家听听.
首先是一对恋人,女方是这么给男朋友留言的——我知道你关心我,但下次吃肥肠的时候能不能别提醒我小心蛔虫?
这是员工给老板的留言——董事长,公司之所以面临倒闭,您认为和名字有关吗?落款是惠岛有限公司某某某留.
一条老师写给学生的留言——我知道你语文成绩不好,但请你下次别再把"一夫一妻"写成"一天一妻"了.后头还有一行小字——虽然我很支持你的观点.
