还有一位同学写给同桌的——你不小心放屁不要紧,但你别以为低头猛吸就能把味儿吸光.
一位弟弟写给姐姐的道歉留言——姐姐,今早你称体重发现自己轻了两斤的时候,我没敢告诉你你忘化妆了.
纸条能留言,电话也能留言.那天我打电话给朋友,电话那头——"喂,哪位?"我刚要张口,那边又说了:"你等等,我去趟洗手间,先别挂电话."足足等了3分钟,终于有人说话了:"对不起,让你久等了,听到'嘟'的一声后请留言."得,让电话留言给涮了.我心里生气,第二天决定找那个朋友算账,于是又打电话给他,没想到一接起电话他先赔不是:"昨天是跟你开玩笑,千万别当真,怎么,找我有事儿?"听人家这么一说,我立马没脾气了:"哦,没事儿,找你随便聊聊."朋友又说了:"对不起,这里还是电话留言,请……"我……我有一个特别脆弱的朋友,他的留言是这样的——您好,我现在不在家,您可以给我留下消息,消息好,我会尽快联系您,消息不好,请直接挂机.还有一个朋友,那次打电话给他,电话一接通人就说了——嘘,说话小声点,我正睡觉呢!
第28期上公厕戴面具街头篮球作文里的漏洞
开场秀
前几天我在外滩,一位老外向我问路,拿了张字条,一看就是刚来中国的.这个老外能看出来是个聪明人,你看他担心自己迷路,虽然不会写汉字,但还是照葫芦画瓢地将自己住处所在的街道口牌子上的字,一笔一画地描了下来.但我还是没办法给他指路,不是我对上海不熟,是确实没法指,你知道那字条上写的是什么?——此处禁止停放自行车.
外国人刚到中国,语言不通,会闹出许多笑话.前几天我在外国语大学听到一个老外对一个卖鸡的大爷说:大爷,请把那只没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我.
厄瓜多尔一位市长因为受不了记者的盘问,特意养了一只鹦鹉替他回答问题.每当遇到不想回答的问题时,他就回答"无可奉告".这招还真不赖,不过也有副作用.据说,有一天他喝酒喝多了,带着鹦鹉回家,太太隔着门问他:这么晚回来,去哪儿啦?他这酒还没醒呢,鹦鹉说了:"无可奉告."太太再问:"我问你去哪啦?"鹦鹉再次回答:"无可奉告."得,他在门外躺了一晚上,太太和鹦鹉隔着门较了一晚上劲.
趣说时事
上公厕戴面具
偷拍,就是那种针孔摄像机,在台湾现在可以说是无孔不入,让人防不胜防.为了防止偷拍,台北警方也是绞尽脑汁,可是成效不大.最近,因为偷拍,各式面具很快在台湾流行开来.听说有位女同胞去上厕所,太急了,偏巧手头一时找不到面具啊,没办法,硬着头皮进去了.一进去,那位女同胞就对着四面墙角、天花板到处喊话——偷拍的大哥千万手下留情啊,帮帮忙,记得给我脸打上马赛克!
街头篮球
看好莱坞电影,经常能看到他们在打街头篮球的情景.没想到,这种场面也将在上海上演了.上海市区内将兴建多处街头篮球场,市民们在家门口就可以当一回"灌篮高手"了.前几天,我就看到这样的场面,一家子,老老少少,挤成一团,拼得还挺凶.旁边有个老外看到他们抱成一团的拼抢,忍不住感慨:想不到在篮球场上也能打橄榄球啊!这时旁边另外一个老外看了一下表:哥们,你错了,一个小时进了三个球,他们打的是足球!
作文里的漏洞
我有位朋友参加高考批卷子,看到作文里有许多有趣的错误.
"李清照唱:载不动,许多愁,恰似一江春水向东流."是李清照和李煜一起唱的吧?
"看着天上阴沉沉的天……"真是天外有天啊!
"就在这时,一辆'中风'牌汽车,正好撞到了那个人身上."原来撞人不怪司机,是车自己有病!
"曹操是三国时北方的霸主……却说曹操这日领着自己的十万大军一路杀来,一路所向披靡,而孙权、刘备的军队却被打得落花流水,被赶到长江以北."曹丞相,您这不是引狼入室么?
"爱因斯坦发明白炽灯失败了一千多次,他都毫不气馁,重新点燃斗志."行,爱因斯坦都忙着发明白炽灯,要不干脆让爱迪生去写相对论?
"当我被抱出产房门时,看到的是爸爸、妈妈喜极而泣,眼泪滴到我的小脸上是热热的."这位考生不但早熟,记性也好!
"当我看到今天的文章中心时,我毫不犹豫的写下此文,借此文,向所有的老师、特别是高考期间冒着炎热的气温为我们阅卷的老师道一声,老师们,你们辛苦了,学生会永远感谢你们,记住你们的,老师,你们是世界上最可爱的人."这孩子,拍马还挺溜.还是小蔡诚实,小蔡,上次你来《东方夜谭》应聘,填最爱的人是谁?（小蔡:领导!）
"我和大伯分手时,大伯对我说了一句:您真是个好孩子……"这位大伯还真有礼貌!
"那些选择了金钱美色的人们,你们扪心自问一下,你们快乐嘛?你们高兴嘛?"如果你的回答是否定的,那你一定不——是——人……
"孔子小时候,与哥哥分梨子,一个大的,一个小的,他妈妈让他选择,他只拿了一个小的,这就是有名的孔融让梨的故事,并非孔子吃不完那个大梨子,而是他自小就有着这种正确的选择,以至后来,成为了中国历史上伟大的思想家."哈哈哈哈,孔融原来就是孔子.
第29期足球明星老虎屁股随便摸小蔡和胖胖
开场秀
现在干什么都有促销手段,小蔡前几天去火车站送人,吐了一口痰,被一戴红袖章的老太太逮个正着:"随地吐痰,罚款10元!"小蔡奇怪了:上个月我在这里随地吐痰不是才罚两块吗?怎么这会涨价了?老太太撕下罚单说:小伙子,你知道为什么涨价了吗?因为我们刚刚推出了吐痰罚款中大奖活动.给你罚单,你把这刮开,运气好你就算逮上了.上星期,有一姑娘专程打的跑我们这,连吐了五口痰,中走500块.小蔡心想,好嘛,这都成了奖励吐痰的了.老太太拿着他那100块大钞还不肯找,说:要不你也试试运气?
新的道路交通安全法规定从2004年5月施行,其中规定新手可以上高速.小蔡,你不是刚刚拿到驾照吗?这下你可高兴了吧?
(小蔡)我绝对不会上高速路.
(刘仪伟)为什么?
(小蔡)那地方太危险,全是新手.
趣说时事
足球明星
说到足球,我在这里给大家披露一个足球运动员的小资料.具体是谁就不说了,总之,是一位现在还活跃在运动场的足球明星.据说他早先是立志要成为网球新星,结果半年下来,网球教练摇头道:要不得,你体能太差,不能打网球.于是该运动员转向打篮球.半年过后,篮球教练告诉他:不行,你对抗能力太差,不能打篮球.该运动员只得转向乒乓.未及三月,乒乓球教练告诉他:你敬业精神太差了,不能打乒乓.运动员听后不禁潸然泪下,乒乓教练见之不忍,语重心长地对他说:算了,给你指条明路,你还是踢足球吧!最后终于在足球上成功!
老虎屁股随便摸
有道是老虎屁股摸不得.如今世道变了,老虎屁股不但能摸,而且随便摸.在武昌一家动物园,"兽中之王"老虎被铁链拴着颈部,成了专门陪人照相的道具,还可以摸老虎屁股,摸一下5元.我们的记者赶赴现场,采访了一些摸过老虎屁股的人,听听他们的感受.
(记者)你摸老虎屁股后,有什么样的感受?
(女孩)皮屑去无踪,毛发更出众.丝般感受.
(记者)你摸了老虎屁股后,感觉怎么样?
(阿Q)和尚摸得,我就摸不得?
(记者)你摸老虎屁股后,有什么样的感受?
(东北大哥)兄弟说啥呢,啥摸屁股啊,这么流氓,文明点,殿部!(记者)你摸老虎屁股后,有什么样的感受?
(中年干部)通过摸老虎屁股,深刻地说明一个道理:天下事,没有做不到的,只有想不到的!
小蔡和胖胖
最近一段时间小蔡真是太郁闷了,工作不开心啊,同样是一件事,小蔡去做和胖胖去做,到了我们监制人昭昭那里,得出的结论是那么的不同,简直是天壤之别.举例说:
在办公室看报纸,对小蔡是不干正事;对胖胖则是放眼世界.
开会时多说几句,对小蔡是多嘴多舌;对胖胖则是发表高见.
说话用词随便点,对小蔡是粗俗无礼;对胖胖则是洒脱一点.
坚持自己的意见,对小蔡是顽固不化;对胖胖则是立场不变.
听取别人的意见,对小蔡则是没有主见;对胖胖是虚怀若谷.
自作主张干一件事,对小蔡是超越职权;对胖胖则是敢于实践.
跟同事开个玩笑,对小蔡是自作聪明;对胖胖则是忙里偷闲.
跟女同事开个玩笑,对小蔡是轻浮下贱;对胖胖则是打成一片.
……
想不通啊,这工作看来确实是没法干了.
第30期防弹轿车减肥心想事成
开场秀
选号码大家都喜欢吉利的数字,8啊,6啊.8越多6越多,越好.不过太多了有时也会有麻烦.我知道这样一个故事,以前还使用那种拨号式电话的时候,有一哥们家里安了一台电话,号码无比吉利:8888888,7个8.有天晚上,他突然接到一个电话,电话那头传来一个凄惨的声音:你能不能帮我报个警啊,快救救我啊……这哥们说:你别找我,你找别人去.电话那边:我好惨哪,我只能打8888888啊.这哥们吓坏了,赶紧把电话挂上.结果他们家电话一直响,没办法,只好又接起来.电话那头:求你帮我报个警啊,我只能打你的电话啊,我好惨啊,我的手指头卡在8这个孔里出不来了啊……
都说红白喜事,不知道大家发现没有晚上穿红衣服或白衣服特别瘆人.北京有一个哥们开出租的,晚上趴活,上来一女乘客,一身白衣,上车就对他说:师傅,我要去八宝山殡仪馆.司机当时就犯怵,硬着头皮拉这趟活.开着开着,突然在反光镜里发现那女子不见了,吓得当时一脚刹车.噌,女子又冒出来了,一个鼻孔流着血.师傅不敢说话,闷着头开,开着开着,女子又不见了.吓得师傅又一脚刹车,噌,那白衣女子又冒了出来,两个鼻孔都在流血,对师傅说:你害死我了.师傅吓坏了,说:姑奶奶,您饶了我吧……那女子一声断喝:算了,以后开车踩刹车别踩那么急!师傅这才明白,这位姑奶奶躲在后座下面挖鼻孔呢!
记得我刚到上海那会儿,坐104路公交车,有天也是深夜,等好半天才来了一辆车,赶紧上车.上去以后我吓坏了,灯全是亮的,没有司机,一个人都没有,车还在缓缓开动.鬼车啊,我大叫一声跳了下来.然后车子缓缓从我身边开过,后头一堆人嘿哟嘿哟,推着就过去了.
趣说时事
防弹轿车减肥
最近恐怖袭击不少,各国元首都提高警惕.其中挪威首相就从德国宝马公司订购了一台防弹轿车,轿车重达4吨,可以防止迫击炮乃至地雷袭击.可惜的是,这辆车在挪威不许上路,因为车加上乘客共超重40公斤.无奈之下,挪威只好向宝马公司请教,问题是:"汽车需要减肥,请问拆下哪部分配件对汽车防弹性能影响最小?"德国专家反复研究,几天后发来传真,一共两个字:"轮胎."
心想事成
我这个人很奇怪,用一句俗话讲,就叫心想事成,反正就是我这刚在琢磨什么,那边就顺着我琢磨的出事了.
上学的时候,我成绩不错,每次考试都是全班第二,我不满足,下决心一定当第一,没几天,第一名那哥们儿摔了一跤,从此休学.
大学毕业,看到我们家邻居老王挣得特别多,顺便交代一句,老王是证券交易所看自行车棚的,那几年赚爆了.我心想凭什么我一本科生不如一看自行车的,没两天股市低迷,老王也没车看了,天天在交易大厅打麻将,输得不行.
再后来,喜欢上了足球,知道了球员挣得多,其他工作人员挣得少.我就埋怨啊,凭什么普通工作人员挣得就少啊.结果,甲A就出了黑哨,人家吹一场公平比赛也挣个十来万.
进入新世纪,网络特火,随便开个.com公司就能上市,我不满,凭什么网络CEO都比我年轻,满嘴跑英文,还挣不少钱啊.刚唠叨完,新浪CEO王志东就下岗了,全球网络进入寒冬期.
这几年我一直都在羡慕一个人,又演令狐冲,又演郭靖,又和周迅恩恩爱爱,比翼双飞.
（小蔡:人家和周迅分手了!）
哎呀,看来我真不能再琢磨什么事了.老老实实做节目,省得小蔡老说我脑子里跑火车.咦,小蔡呢?刚刚还接了我一下茬.
（台下）吐白沫,送医院去了.
第31期关于看运势说综艺节目
开场秀
以前我们看《三国演义》的时候,曾经看到诸葛亮和别人斗嘴,讨论谁才是天的儿子.今天我们把这个问题重新提出来.天的儿子是谁?天的女儿是谁?天的女婿又是谁?在下的答案是这样的,天的儿子叫我材,因为天生我材.天的女儿叫丽质,因为俗话说,天生丽质.天的女婿呢?李连杰啊,因为他的老婆就是利智.
最近健康类节目很多,什么时尚健康、健康宝典、健康行动、健康之路,每天都在传递各种五花八门的健康信息给你.我有一哥们,做电视策划,费脑子,烟瘾大.有一天突然在健康节目里看到一个专题,讲吸烟有害健康的,他一看,哟,吸烟对健康影响这么可怕呢?于是痛下决心,从此不看健康节目.
趣说时事
关于看运势
有的人很相信运势,比方说黄历上说今天不宜出行,就呆家里;不宜理发,就不理发.前几天,我表舅也不知从哪本书上得知自己会伤身,于是请了病假,呆在家里,不敢出门啊.连续几天,我舅妈看不过眼了,说:你这几天也不出门,成天呆在家里看足球赛,也太不像话了吧.表舅当时回了一句:妇道人家懂什么!哎哟,这一下就成了家庭矛盾导火索,两人又争吵又动手.我舅妈一擀面杖打在表舅头上,嘣,一个包.舅舅捂着脑袋上的包当时就激动坏了:"简直太神奇了,呆在家里脑袋上还被打了一个包,这要出门的话,还不得进医院啊!"
说综艺节目
中国地大物博,人才众多,所以电视节目就都长得很相像.（台下:主持人,为什么人才多电视节目长得还会很相像呢?）
有一句中国古话,英雄所见略同嘛.有两种节目每个台都有,第一本地新闻,第二综艺节目.怎样分辨一个节目是否综艺节目,我认为看名字基本就能看出.第一,节目名称就透着高兴的,比方说"欢乐总动员","大家来欢乐","欢乐你我他","快乐大本营","快乐星期天","快乐新天地".你看这么给你找乐的,你要都高兴不起来,幽默感沦丧啊.第二,名称要透着霸气."超级模仿秀"、"超级明星脸"、"超级任务"、"超级访问",怎么超级怎么来."五星大擂台"、"智力大冲浪"、"无敌大搜索"、"财富大考场",怎么大就怎么来.关于综艺节目,我们《东方夜谭》的记者带着疑问,也走访了某综艺节目的制作人.
(记者)您好,我是东方夜谭的记者.先请问一下,您制作的节目是什么?
(制作人)哦,我们做的主要是一档综艺节目,名字就叫:超级无敌全民大欢乐!
(记者)有人批评现在的综艺节目做得很弱智,对这个问题您怎么看?
(制作人)不可能,我们综艺节目不是抄欧美的,就是抄台湾的,人家都成功十几年了,怎么会弱智呢?
(记者)还有人批评现在综艺节目主持人只会说五句话,您怎么看?
(制作人)是吗?哪五句?
(记者)掌声鼓励一下,你确定吗?请看大屏幕,欢迎大家来到节目现场,还有下周同一时间,我们不见不散.
(制作人)你确定吗?不可能吧?最少还有第六句——不要走开,广告之后我们马上回来.
(记者)对对对,还是您比较细心.最后还有一个问题要问您,最近综艺节目收视率下降厉害,这件事您怎么看?
(制作人)收视率下降?不可能.我们的主持人声音分贝最高,我们的节目动静最大,只要你耳聪目不盲,碰上了你就得搂两眼.
(记者)哦,那看来是收视调查出了问题,谢谢您接受我们的访问.
(制作人)下周同一时间,我们不见不散.
第32期防扒口诀营救落难猫咪
开场秀
小外甥女很懂事儿,刚上幼儿园,就开始给自己规划未来.那天我问她,长大想干什么?小外甥女说了,考大学.考完大学呢?考研究生.考完研究生呢?考博士.瞧瞧,现在的小孩真有上进心,我又问他,那上完博士呢?小外甥女特别兴奋:"去卖冰淇淋!"咳,喜欢吃冰淇淋犯得着这么折腾吗?小外甥女要上进,小蔡也要上进,听说现在很多人放弃工作考研,小蔡也有这打算,趁星期天,小蔡准备去人民大学咨询.对北京不熟难免迷路,迷路了以后赶紧给朋友打电话,问熟悉道路的朋友:嘿,哥们,知道怎么去人大吗?那边答了:回去好好复习,考进去啊.小蔡搞了不少误会,终于找到人大了,看到理想中的学府,小蔡很激动,可是人大太大,小蔡又得问路:"对不起,您知道研究生处在哪儿吗?"这位也纳闷了:"哥们儿,你搞错了吧,这儿是人大,想研究牲畜你得去斜对面农科院!"
趣说时事
防扒口诀
为防止小偷,辽宁火车站推出防扒口诀,贴在醒目位置,让大家提高警惕,避免损失.这是个好主意,有关部门还号召大家帮着贴.我们组小张是辽宁人,前阵子回家探亲,也报名参加了,做公益事业、贴防扒手宣传单绝对是好事儿.可出门不到半天,小张垂头丧气地回来了,一问原因,哦,刚出门,一摞防扒宣传单就让小偷给偷了.
营救落难猫咪
现在的人越来越有爱心,一只猫从13层楼楼顶烟囱里掉了下去,为把小猫救出来,报纸专门刊登了一篇文章请大家想办法,一时间,各界人士纷纷支招,其中不乏一些有创意的.
一位小伙子支招,他建议找只母猫放进袋子用绳子吊下去,把底下那只猫引上来.这个建议立即被否决了,有人说了,你怎么知道底下那只一定是公的?
类似建议还有一条,说把一条狗扔进去,让猫吓得跳出来.猫是出来了,狗怎么办呢?
有位老太太建议找个筐子,里面放上活老鼠,把猫引上来.老太太显然不了解猫,现在的猫对老鼠根本没兴趣.
还有一位大爷来支招,他说猫喜欢爬树,干脆放树枝下去让猫爬上来得了.这建议不错,可是想找一根13层楼那么长的树枝还真不容易.
有位钓鱼爱好者说了,要不拿鱼钩把猫钓上来?咔,猫倒是上来了,不过上来了就变兔子了.
一位小朋友说了,用水灌烟囱猫就能浮上来,这个建议遭到一名物理系大学生的反对,他觉得,要用就得用水银,水银的比重比猫大.
一只小猫牵动万人心,最终,小猫被成功救了出来.
需要说明的是,救猫招数采用了我们主编胖胖老师的建议——在烟囱底敲个洞,直接把猫抱出来.为此,我们专门采访了胖胖老师.
(记者)胖胖老师,您是怎么想出砸烟囱救猫这个办法的?
(胖胖)司马缸砸缸啊.
(记者)是司马光砸缸.
(胖胖)对,您说得对,是司马光砸光.
(记者)打住,咱们暂停怀念赵丽蓉老师.请问,救出这只猫之后,您有何感想?
(胖胖)以后千万别信司马光.
(记者)这是为什么?
(胖胖)这哥们砸完缸没事儿了,可把我害苦了,这不,这月工资全拿出来给人赔烟囱了.
第33期买飞机献血换啤酒皮蛋要做爸爸
开场秀
很多所谓的白领阶层都喜欢看厚厚的杂志,图片特多,读图时代嘛.前几天时尚杂志的主编参加一个白领聚会,碰到一位太太,太太一听说他是做时尚杂志的,赶忙握着他的手:同志,你们杂志太好了,感谢你!主编一听高兴了:哟,我们的时尚专题做得不错吧?太太说:专题好不好不知道,反正现在我打孩子都用你们时尚杂志,厚,有手感,比用鸡毛掸子有品位多了.主编一听差点晕倒,那太太还在那说呢:不过你们时尚杂志要是能再加个手柄就更好使了.我觉得,光加手柄还不够,最好随书再送云南白药.
教育孩子不能用这么简单粗暴的办法,我有个朋友就自有一套.儿子不讲卫生,在外面抓了条蚯蚓拿来玩,他就循循善诱教育儿子了:"你看,你把小蚯蚓抓来,小蚯蚓的妈妈该多着急啊?"儿子一听,还真对,拿着蚯蚓就出去了.不一会又跑了回来:"爸爸爸爸,小蚯蚓这下不孤单了,我把它妈妈也抓来了!"
听说有条小蚯蚓,一早起来发现爸爸不见了,赶紧问:妈妈妈妈,爸爸哪去了?蚯蚓妈妈说:你爸爸啊,今天钓鱼去了.在一家精神病院里,有一哥们在空鱼缸里钓鱼.这时走来一位新护士,一看,赶紧过去关心他:哟,钓鱼呢?今天钓几条了?那哥们白了护士一眼:你神经病吧?不知道这是空鱼缸啊.
趣说时事
老总买飞机
上海一家贸易公司的老总,最近花400万买了一架私人直升飞机.不过这飞机开惯了也觉得没意思,那天他就打算换换口味,开上汽车带着家人去兜风,结果他妻子死活不上车.人家问为什么啊?她说:"我不怕别的,我就怕路上他打算超车的时候,踩下油门一拉方向盘,就要从上面飞过去."
献血换啤酒
为了鼓励市民积极献血,美国科罗拉多州杜兰戈市输血服务中心想出了一个好主意——献血换啤酒.他们规定:每献血一升可以获得一升啤酒.这规定一出台,献血的人特多,这天血站就来了这么一位,喝得醉醺醺的:"我献血."工作人员一看:"对不起,您喝酒了,按规定不能献血."小伙子说:"医生,我求求你了,不是为了喝两口酒,我何至于来献血啊?"
J·K·罗琳的皮蛋
英国《星期日泰晤士报》最近公布的一项最新调查结果表明,在过去一年中,《哈利·波特》作者Ｊ·Ｋ·罗琳成为全英挣钱最多的女性.某单位领导看到这消息之后很生气,说:"Ｊ·Ｋ·罗琳?中间那皮蛋哪儿去了?"这领导扑克牌一定打得不错.
当我得知要做爸爸
我已经傻乐好几天了,从收到那个世界上最美好的手机短信开始.
"亲爱的,你要做爸爸了.你幸福吗?"老婆发的.
十分钟后,我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信:
奉天呈运,仪伟诏曰,我要当爸爸啦,哈哈哈哈……
接下来,是铺天盖地的短信回复:
"恭喜,为了全国人民,请生个大胖小子."（这是正常的）
"等生了闺女再和我联系,儿子就免了!"（这是给儿子物色娃娃亲的）
"你这个叛徒!背叛了阶级阵营,罚你以后洗尿布."（这是当初一起发誓不要孩子的）
"我就纳闷,你怎么一出差就当爹了呢?!"（这是非常无耻的）
"真的,大哥,我发誓,不是我干的!"（这是最让我吐血的）
"找他们算账去!'杜蕾丝'也有质量不过关的时候?"（这是最瞎扯淡的@#＄＄%^^&()_)
"傻乐什么啊,你当爹,我还当爷爷呢!"（这谁啊!太过分了吧.哦,的确是我爸爸）
这条非常奇怪,"你老婆不方便的这几个月,你可以来找我"（还有这种好事?）
"……喝酒!"（咳!俩信息就不能搁一块儿发!?）
第34期青少年整容"人造美女"亮相解释接吻
开场秀
麦当劳在中国不断扩张,现在有的偏远城市也开始有了麦当劳连锁店.有个小城市,其实就是个小镇,新开一家麦当劳.第一位顾客是一个男人,带着老婆,进门就找了个位子对柜台那边的服务员招手:咳,小姐,两位,拿菜单来,点菜!还有一位,点了个麦香鱼汉堡,打开纸包之后大喊一声:我的鱼呢……?一位老大爷,在柜台那和服务员矫情半天,要买一只整鸡,可那没有啊.这时,上来一位小伙子,对大爷说:大爷,我知道,他们这不卖整鸡,他们这里的鸡都拆散了卖.服务员正满怀感激准备向小伙子说声谢谢的时候,小伙子说话了:给我来一斤鸡爪子.都说麦当劳是大众消费食品,可是最近我听说麦当劳希望向高档消费品迈进,准备和宝马汽车公司进行联营.他们居然连广告都想好了:BWM标志的最新意思是,欢迎购买麦当劳.
B——BuyM——McdonaldW——Well
趣说时事
青少年整容
近年来,青少年整容有逐步上升趋势,拉拉双眼皮、隆个鼻什么.有的更干脆,直接拿着明星的照片来了:喏,医生,给我整一个金喜善、给我整一个舒淇、给我整一个孙燕姿……
整容会留下一定的烙印和创伤,青少年整容一定要慎之又慎.我认识一个女孩,嫌单眼皮不好看,割个双眼皮,结果没割好,割成了三眼皮.这应该属于手术失败,但医生说了:你不是想做双眼皮吗,那我就按双眼皮收费,另外多出的那层眼皮就当我们免费赠送的.
中国第一"人造美女"亮相
前不久,经过近200天、耗资30万、全身10多处的全面整形,中国第一"人造美女"在北京全新亮相.她接受了隆鼻、割双眼皮、隆胸、提臀等等全身10多个部位的整形,手术非常成功,但有个人却高兴不起来,去看看记者的采访.
(债主)我完蛋了,这事太操蛋了.
(记者)怎么啦?别人整容为什么您如此愤慨呢?
(债主)我借给她8000块钱,谁知道她整那么多地方,现在已经认不出人了,我找谁要钱去啊?
解释接吻
前段时间,我国南方某大学制定了一条规定——学生不得在校园内接吻,否则将受处罚!规定一宣布,立刻引起不少学生的反弹,认为校方有辱人格.看来,这项规定制定得确实草率了点.有人说了,在禁止接吻之前,有必要对接吻的性质、本质做一个再认识,弄清接吻是什么后,再禁不迟.这个建议得到了很多师生员工的响应,于是校方就召集了全校各系的教授,各自从专业的角度来说说接吻:
几何学教授:接吻是两条直线之间最短的距离.
物理学教授:接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩.
动物学教授:接吻是雌雄异体的唾液细菌交换.
生理学教授:接吻需要动用30条肌肉.
会计学教授:接吻是一种信用贷款,因为返还时有利润可图.
经济学教授:接吻的市场需求很大,市场供给明显不足.
电子学教授:接吻是正电子和负电子的相互吸引.
法律学教授:接吻是一种行为人与相对人之间的明确意思表示.
解剖科教授:接吻的作用是更快了解口腔结构.
公共卫生学教授:SARS早过了,随便吻吧.
总之,谁说得都有理,谁都解释得很专业,但谁都没说明白.咳,接吻不是用来说的,做就是了.小蔡就是一个接吻的行动派,前两天我们一起去打篮球,我给他传了一个球,担心他接不稳,于是喊了一声:"接稳!"这时只听见小蔡马上反问——"和谁?"
第35期补习英语舌头手术考试作弊的理由
开场秀
我曾经是一个很严肃认真的人,直到有一次我在家里跟着电视练瑜珈.一个漂亮女人在里面说:"大家跟着我,呼!"我就呼."大家跟着我,吸!"我就吸."然后屏住呼吸."我屏住呼吸."好,坚持30分钟."差点当场晕倒,从此不练瑜珈.
最近《黑客帝国3》狂扫了票房,在宣传炒作的攻势之下,我发现有的老年人居然也去看这样一部科幻电影.早几天我在电影院看《黑客帝国3》,旁边就坐着一位老年人.看着看着,他突然弯下腰在地上找东西,找了好半天.我就问他:哟,大爷您什么东西掉了.哦,我口香糖掉了.咳,口香糖掉了这么费事.我说大爷,那糖啊,掉地上了,脏了,没法吃,我这有新的,要不您吃我的.他说:不行啊,小伙子,我必须得找到口香糖,假牙还粘在上头呢!
效力英超曼联的孙继海终于进球了,不过是进了自己的大门.一记乌龙球以后,孙继海被教练换下场,这时候场上的球迷不干了:"我们要孙继海!我们要孙继海!"听到球迷喊,孙继海特别激动,赶紧跟教练凯文基岗说:"球迷都喊我呢,您快让我上去吧!"一听这话,凯文基岗都急了:"小子,你给我看清楚了!喊你上去的都是对方球迷!"
趣说时事
补习英语
现在学英语成了新时尚,考托福考雅思,都要参加培训班补习.我一个朋友,他每周末都会去新东方上课,每上课必睡觉.我问他:"新东方教得怎么样?"他回答:"他们的教室挺暖和的."好嘛,花3000多块找了个日间旅馆!
在一个英语补习班里,一同学举手要上厕所,外教就说了:Goahead.意思就是请自便的意思.那同学一听就坐下了,外教很奇怪:怎么又不去了?这同学说:您不是说Goahead,去你个头吗?
舌头手术
鹦鹉学语言就不像咱们这么费劲,把舌头剪去一截就能学了.有位韩国医生因此受到启发,专门开设了舌头手术,声称由于韩文与英文发音不同,只要在他这里开一刀,就可以说一口标准的美国英语.这对那些大舌头学英语的人真是喜从天降啊,都跑去拉刀去了,弄得那医院比美容诊所还火.不过我听说如果要学法语的话,由于跟英语的发音不同,需要在舌头上再拉一刀.要学德语的时候,跟法语的发音又不同,又需要在舌头上拉一刀.我就想要这样下去不得了,以前丘吉尔能说50门外语,咱们要赶上他的话,那舌头得成什么样了?这一刀那一刀,这不是舌头,这是刀削面.
考试作弊的理由
北京最近为考试作弊的学生搞了个听证会,请作弊考生陈述为什么要作弊.他们的回答真是五花八门.
A:我实在是太冤枉啦,我考的是生理卫生.不过是身上痒痒,我挠了一下,老师就说我作弊,因为我在数自己的肋骨有多少根!
B:这次考试的作文题目不是《当我××的时候》吗?我想写的是《当我作弊的时候》,以前没作过弊,就想体验一下……
C:老话一句:今日试,今日弊!今天考试今天就得作弊,千万别拖到明天,明天就考完了.
D:我没作弊啊,我就是就是坐的时间久了,做了两节广播体操嘛.第一节头部运动（转头看两边）,第二节伸展运动（看前边）,老师非说我作弊.
E:我承认我抄了,但我对监考老师说我全部是抄有异议.至少名字我就没抄!
F:我看到旁边的同学作弊,就想提醒他一下.我扔了个纸团过去,打了他一下.后来才发现那纸团是我最后一张试卷.
G:我和我旁边的卷子一样,老师非说我是抄的.（记者:一样的卷子还不算抄啊?）问题是我们俩都交的白卷啊.
第36期手机主义俺村德比大战足坛奇异受伤趣闻
开场秀
我们的节目旨在发现生活里的趣味,让大家感觉生活有时不是那么沉重.下面是几个绝妙的问答题.
什么人跑得最快?——答:见困难就跑的人跑得最快.
什么人跳得最高?——答:拍桌子骂娘的人跳得最高.
为什么大家喜欢乘坐一路公共汽车?——答:因为一路平安嘛.
有个成语叫鸡同鸭讲,请问他们在讲什么?——答:他们说:哎,有个翻译就好了.
有一样东西,每个人都有,但是每个人都认为别人的多,自己的少,请问是什么?——答:缺点.
前两天去我姐姐家,外甥女见我就问:舅舅舅舅,为什么你访问刘孜会结巴?我说我没结巴啊.她说:我知道为什么,因为你喜欢她.你看,这简直太冤枉我了.孩子还不依不饶:舅舅,你不能喜欢刘孜.我说是啊,我没喜欢她,我有老婆了.你知道她来了一句什么话:你们俩都姓刘,你喜欢她就是同姓恋.
趣说时事
手机主义
现在的手机已经不像手机了,它取代了手表、闹钟、记事本、计算器、BP机,而且马上要干掉随身听、数码相机、掌上游戏机、掌上电脑、便携电视机.所谓的手机主义就是让手机取代你身边所有电器,他们下一个目标是什么呢?听说有手机工程师开始把手机种在花盆里了.这真奇怪,听听我们记者的采访.
(记者)您为什么要在花盆里种手机呢?还使劲浇水?
(工程师)我不是在种手机,我在锻炼手机的防水功能,我们下一步要给手机增加一项附属功能——洗衣功能,干掉洗衣机.
俺村德比大战
女排时隔17年之后,再次夺得世界冠军,某偏远地方发生了这样的对话.老王说:我要生六个女娃,让她们长大以后也组一支女子排球队,为国争光.老张说:你倒只差一个了,还有希望,我是完全没戏啦.老王拍拍老张的肩膀安慰他:不要紧,你也可以加油啊,再生两个娃,将来组一支男足吧.一看老张来了点精神,老王还说呢:我知道村头老李又添了一个娃,他也只差两了,你们俩一起努力,将来在咱们村搞德比大战.
足坛奇异受伤趣闻
有人还记得贝克汉姆上次受伤的情形吗?脚部第二跖骨断裂,媒体爆炒,几乎所有的人都知道了这个医学名词.当时医生很走俏,他们最有发言权哪.有一个骨科医生在酒馆里对贝克汉姆的伤势高谈阔论,旁边很多听众正敬仰地听他演讲,这时突然来了一熟人,挺惊讶:你怎么也在这说呀?你不是兽医吗?
其实,足球运动员受伤也并非完全都是在场上被人暗算的,自己折腾出伤的也不少,下面要说的这些球星全部属于没事瞎折腾,把自己给折腾伤的.
切尔西球星巴巴亚罗在本赛季初热身赛上进球后,庆祝时翻了个空心跟斗,结果腿摔断了,疗养了三个月.这属于需要补习体操的.
朴茨茅斯队的阿兰麦克劳林到幼儿园接自己的小女儿,去抱女儿的时候,手臂脱臼,被迫休息一月.这火还没地方发.
布雷特福队的布罗蒂1970年把守大门时,忽然一只狗冲入场内,将他咬得浑身是伤,从此退出职业足坛.他真幸运啊,没老虎在旁边看球.
曼联队的著名球星里奥费迪南德在家看电视,为了图舒坦,将脚搁在咖啡桌上.结果,脚从桌子上掉下来,膝盖扭伤.
曼联球星加里内维尔,有一次在家呆着,突然一花瓶在他面前掉下,习惯性地就是一脚,结果脚趾骨折.还好家里没搁铅球.
曼城队的主教练凯文基冈在他代表利物浦队时,曾休战了一个多月,因为他在洗澡的时候,大脚趾头卡在浴缸的塞子里,使劲一拔,脱臼了.
威尔士队国脚巴纳德因为他的小狗在他家厨房里撒了泡尿,而他刚好踩上去,结果摔断膝盖韧带.
最为奇异的受伤是70年代曼联队著名门将斯德普尼,因为在比赛中冲着自家防守队员怒吼,结果下巴脱臼!
第37期收藏课堂:站着也要听学车趣事
开场秀
我曾经养过一条狗,被它气得够呛.刚开始的时候,狗太小,不懂事儿,于是我决定好好训练它,为了让它饿了知道叫,每次给它喂饭前我都要先学狗叫几声,结果到现在它还没学会,倒是养成了个坏毛病,我不学狗叫,它坚决不吃饭.有一阵,小狗总是在客厅里撒尿,朋友告诉我得惩罚它.于是它只要一在客厅撒尿,我就把它关厕所里,不准出来.结果,嘿,它还是在客厅撒尿,撒完就往厕所跑.在那等着,还叫两声,提醒我来关门.
