很多报纸都在曝光食品卫生问题,的确,吃了不干净食物,轻则闹肚子,重则食物中毒,不得不提防.前两天,我和几个朋友下馆子,吃完饭到酒吧坐坐.在酒吧,朋友问我:"刘仪伟,咱去医院吧?"我挺奇怪:"干吗去医院啊?"朋友说了:"你刚才是不是吃了什么不干净东西了,怎么半个小时去了六趟厕所?"一听这话,我赶紧跟朋友解释:"不是不是,我是去了六趟,因为……因为前五回去厕所都被人占着呢."
趣说时事
收藏课堂:站着也要听
越来越多的人喜欢收藏,上到古董、下到报纸,于是,很多地方就组织了一些收藏讲座,比如某报社最近就办了一次讲座——收藏课堂:站着也要听.我觉得很奇怪,办讲座,干吗不让大家坐着听?后来我们的记者作了一次采访,听听这家报社的工作人员怎么说.(工作人员)这事儿挺抱歉的,但是实在没办法,我们社长就喜欢收藏凳子.
学车趣事
现在买车学车的人是越来越多,随便抓个人问问,最近在干什么呢?包准10个人有9个人回答在学车.学车时,大家都经历了数个月严寒酷暑中"揉库"等非人的摧残,等到最后路考的时候,大家都是摩拳擦掌,紧张异常,面对戴着大檐帽的交警就更像老鼠见猫了,所以常常都会因为紧张过度而错上加错,笑话百出.
1.路考前,一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告:报告考官,学员×××请求上车.考官应回答:准许上车.结果一个不幸的女生说成:报告考官,学员×××请求上床.
2.一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后,正常应该对考官说:报告考官,各仪表检查正常,请求起步;我估计那考生自小就有当飞行员的理想,他是这么说的:报告考官,各仪表检查正常,请求起飞.这个考官倒是不慌不忙,很沉着地回答:准许起飞,注意前方高压电线.
3.考试途中,考官会提出一些要求让考生去做,比如前方路口左转弯,压井盖,单边双边什么的.考生应该回答:明白.有个驾校那个地方有特殊的环岛,叫做王八岛.结果,一个考官说:前方王八岛左转.考生回答:王八明白.
4.有个女孩子,路考的时候很紧张,心里一直默念着、提醒着:系安全带、系安全带……然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了.考官于是就问她:你不觉得勒得慌嘛?
5.有个运动员,听说是练铅球的,运动员啊,力气大,他也在学车.用的车有点旧,有一次坡道停车的时候,教练说:你使劲拉手刹,你使劲拉,你使劲……结果运动员一使劲,把手刹拉出来了.
6.还有个女孩,前些日子学上路,教练叫她踩油门,她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出:油在哪?一边的教练说了:油在超市?
小蔡也学车了,像小蔡这样的人,走到哪都有故事,小蔡学车被教练打了.怎么回事呢?
小蔡学车,上了车先跟考官搭话:您往我旁边一坐我就特紧张,都不会开了.考官白他一眼:紧张什么,好好开你的.之后小蔡就开始自言自语:其实我也知道不用紧张,就是管不住我自己.刚才我就问刚下来的学员,有什么办法不紧张.他们告诉我说:上了车什么也别多想,就当是现在车里只有自己一个人,或者就当旁边坐的是一条狗……
第38期"地球小姐"评选北京果树被伐书名难译
开场秀
动物也要求爱.有一条眼镜蛇爱上了一条草蛇,它向草蛇求婚,但是被拒绝了,草蛇跟它解释:"是我妈不答应,它说你眼神太差,谁让你上次来我家的时候非要对着门口的水管叫伯母呢."恋爱失败,眼镜蛇赶紧配了副新眼镜,没多久,它又爱上了乌龟,可乌龟也不答应他:"对不起,我妈嫌你太穷酸.你看你好歹是一大男人,怎么连个马甲也舍不得买啊?"眼镜蛇没办法,只有向壁虎求爱,壁虎也不干:"我妈说你肯定不会心疼我."眼镜蛇挺纳闷:"为什么啊?"壁虎又说了:"你要有诚意你就来抱抱我啊""我……"嗨,这没手没脚还真没法抱.说起眼镜蛇求婚,我们的小蔡也要求婚了,和眼镜蛇一样,小蔡也遭到了女朋友她妈的拒绝.
(小蔡)你怎么说脏话啊?
(刘仪伟)我哪儿……哦,对不起,应该是遭到了女朋友母亲的反对,小蔡,说正经的,这是为什么啊?
(小蔡)她妈说明星婚姻不稳定.
(刘仪伟)你什么时候成明星了?
(小蔡)你老拿我说事儿,我想不出名都不行了!
趣说时事
"地球小姐"评选
现在的选美比赛很多,最近,又一场大赛结束了——"地球小姐"评选.顾名思义,"地球小姐"评选——奖杯是一座地球仪.最终,冠军产生了,可领完奖杯,她不下去,站在台上一劲儿看奖杯.主持人挺奇怪,就问她:"有什么问题吗?"这位佳丽就说了:"你们弄错了吧?这地球仪怎么是歪的?"台下哄的一下就炸锅了,一见势头不好控制,组委会主席赶紧上台跟大家解释:"大家静一静,听我说,实在抱歉,这地球仪是歪的……我们真的是经费不足啊!"
前两年,在下也曾经有幸主持过一次选美比赛.智力考察阶段,我给大家最看好的一位佳丽念题——请问3×3等于几?那小姐想都没想就答了:"7!"台下观众一阵乱:"再给她一次机会!"没办法,只有让她重答."8!"嗨,台下又一阵乱:"再给她一次机会!""9!"终于对了,不容易啊.突然评委会主席站起来了,一拍桌子冲我喊:"刘仪伟,请再给她一次机会!"
北京果树被伐
全世界都在号召环保、保护树木,但是在北京某郊区,还是有一千多棵果树被伐了,伐树方和果农各说各有理,为了搞清事情真实状况,小蔡亲自出马做了一次采访.回来以后,小蔡向我们汇报情况:本次事件中风格最高的就是这些果树,虽然被人砍了,但是它们一句怨言也没有.听他一说,大家都笑了,小蔡也发现自己说错话了,赶紧解释:哦,对不起,我忘了树不能说话了,因为它们已经死了.
书名难译
有人用萝卜多了不洗泥来批评现在的翻译界责任心不够、经常出错.其实在我看来,这事儿不能全怪翻译,更主要的原因是不同国家存在文化差异,所以有很多东西根本没法翻译.比如说《水浒传》,这三个字老外翻译起来可难了,德国的翻译叫《强盗与士兵》;到美国,名字变了,改叫《四海之内皆兄弟》.行,强盗和士兵成兄弟了.别说人家国外,就咱们国内,《水浒传》还得翻译呢.我见过一本加入了情色描写的《水浒传》,书名也跟着变了,叫什么《一百零五个男人和三个女人的故事》.再看《西游记》,英文译就一个字——《猴》,好歹算搭点边儿;不过到法国就离谱了,叫《热恋的少女之中国13世纪爱情故事》.嗨,这都什么跟什么啊!翻译还算贴切的就得数瑞典了,叫《西部旅行记》.据说瑞典还把《西游记》给学生当教材,老师告诉大家,这是一个中国和尚去西方旅游的故事,和尚骑着马,带着一个叫沙僧的仆人,为了打发旅途寂寞,还带了两只宠物,一只猴子、一只猪.
第39期女大学生服务切磋直升机搞笑的名字
开场秀
三个老人在一起聊天,年纪大了自然看破生死,于是很轻松地说起在自己的葬礼上希望听到大家说什么.
第一个人说:"我是一个医生,我希望有人说:'他是一个伟大的医生,他挽救了我的生命!'"
第二个人说:"我是一个老师,我希望有人说:'他太好了,教会我们如何做人!'"
第三个人说:"我听了你们的话,非常感动.不过,我希望有人大叫:'瞧啊!他还活着!'"
这段时间足球很热,最后一年甲A联赛,东亚四强赛,赛事很多.有一哥们40岁没结婚,在报纸上征婚找了一个媳妇,新婚大喜之日,他突然对新娘的年龄产生了怀疑,于是就问新娘:你到底多大了?新娘说了:34啊,表上不是都有么.新郎不相信:我看你这样子不像吧?刘仪伟也34岁,你显得比他成熟多了.新娘扑哧一笑:实话告诉你吧,我比刘仪伟大四岁,今年38.新郎还是将信将疑,又不能把话题带入死胡同,只好岔开话:一会你先睡吧,我得出去和几个哥们喝顿酒.新娘说:新婚之日你出去什么呀?新郎说:哟,我这也没办法,东亚四强赛,中国队刚刚赢了韩国队,我得去庆祝一下.新娘一听,柳眉倒竖:我呸,别蒙我了,老娘活了48年,从来就没听说过咱们能赢韩国队.
趣说时事
女大学生服务
北京一家饭店打出巨大横幅,上写"清一色女大学生服务".那天我正好路过,图个新鲜进去瞧瞧,刚进去又给吓出来了,怎么里面的女服务员一个个膀大腰圆,杀气腾腾的?叫来老板一问,老板白了我一眼:"怎么?摔跤专业的就不是大学生了吗?"
与拳王切磋
现在中国真成了世界巨星眼中的福地,"三高"来过了,皇马来过了,马拉多纳来过了,现在国际拳王霍利菲尔德也来到了北京.那天前国际象棋冠军诸宸也来欢迎他,霍利菲尔德指着自己的脑袋说:"有机会我们要切磋一下棋艺,我可不一定会输给你."诸宸是棋王,当然不会含糊,第二天就拿来一副国际象棋要和拳王切磋.霍利菲尔德不慌不忙,拿起一枚棋子,往脑袋上一拍,"啪",碎了,跟诸宸说:你来来?诸宸赶紧认输.原来国际象棋还可以这么比.
黑鹰直升机
美国总统布什最近访问英国,安全工作做得很好,先期派去了数架黑鹰直升飞机作侦察,接着,后续人员也到达乡村的一个预定地点,打算与空军会合.哪知道到处找都没找到飞机,正巧看到旁边有位老妇在晒太阳,美国兵怕她没见过世面,就很形象地问:"大婶,你看到一只上面有四条翅膀的铁鸟从这里经过么?"老妇看了看他:"铁鸟没见到,黑鹰UH60A军用直升机就见过一架."
搞笑的名字
我叫刘仪伟,你看这名字不错吧?仪表堂堂,外形伟岸.可这么好听的名字后面一加个吧字就难听了.不过啊,还有比我的名字更容易让人误会的.我小学有个同学叫子腾,本来挺文雅的名字,偏偏老爹姓杜,肚子疼.我念初中时,班上有个女孩叫倪杨,小女孩身体不好,老是生病,每次班主任点名叫她,都是倪杨——倪杨——,最后就干脆喊成"娘"了:"娘没来吗?娘又生病了吗?"上了大学,有一个同学姓朱,老师上课点名:朱肚皮同学,朱肚皮同学到了吗?大家狂笑,人家根本不叫朱肚皮,人家叫朱月坡.你看连用什么偏旁都得小心.某电视台有一女记者名叫"胡云",另一女记者名叫"胡月（曰）",报出的新闻能有人相信吗?头几天,去医院打针,大夫一签名,我吓了一跳,原来她叫"段珍",我再也不敢去她那儿打针了.一李姓朋友,三代单传,喜得一子,苦思数月,这是一根独苗啊,所以得名:李根.
第40期高空抛物吵个好架婚姻更甜蜜
开场秀
有一次在商场门口,看见路边停着一辆宝马,停的不是地方,属于违章停车.我心想,警察过来,你就有麻烦了.果然来了个警察,贴条儿,抄单子.这时,一个哥们从商场出来,正好看见,于是就跟警察急了:你不就是警察么?不就会贴条儿、抄单子么!警察看他一眼,没说话,继续抄单子.那人又说:你要真厉害,别贴条儿,你直接叫拖车拖走!警察看他一眼,还没说话.要我说咱们的警察还真有涵养,遇到这么不讲理的人,什么话都没说.那人还越说越来劲:你别拿贴条儿吓唬我!有本事你把车拖走!警察默默地抄完单子,打电话,叫拖车.拖车来了.那人还不依不饶:嘿,你还真行啊,有本事你拖走啊!警察一摆手,拖走了.警察看他两眼,想劝劝他:哥们,往后别这么叫板.那哥们一翻白眼:算你厉害,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!哦,敢情这车不是他的!
趣说时事
高空抛物
前不久在上海,一个小区举办了一次别开生面的高空抛物实物展.何谓高空抛物实物展?就是某些住高楼塔楼的人,举止行为不文明,随手就往楼下扔东西.这次实物展上的物品有瓜子壳、水果皮、烟蒂、废纸、牙签、废电池……真是五花八门,无奇不有.最奇怪的是,展品里居然还有一个——人!这是怎么回事呢?
(版本A)男子:他老公回来了,我就被扔下来了.
(版本B)男子:和老婆吵架,被老婆给扔下来了.
吵个好架婚姻更甜蜜
美国一个心理学博士在华盛顿大学创立"爱情实验室",他研究了三十多年的婚姻关系后发现,快乐的夫妻大多拥有5∶1的正面与负面的互动.正面的互动能建立长久相爱的基础,幽默感能带领夫妻走过负面的情绪.如果正面与负面的互动比例低于3∶1,婚姻关系八成会出问题.就是说,懂得如何相处不见得能保证关系美满,懂得如何吵架才是关键!看看有幽默感的夫妻怎么吵架的吧.
1．要给自己留后路
一对新婚夫妇发生口角,妻子委屈地哭了:我要跟你吹了,现在我去收拾我的东西,离开这里回娘家去.丈夫也在气头上:很好,巴不得你走,这是给你的路费.妻子数了数钱,理直气壮地说:回来的路费怎么办?
2．女人永远是对的
妻子:我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的工资,我的我的……好像家里没有一样东西不是你的.为什么你不能习惯说我们的呢?……喂,你在立柜里乱翻什么?丈夫:好,我在找我们的内裤,行了吧.
3．男人对的也是错的
一对夫妻吵架后,丈夫生气地说:你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!
妻子回答:是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!
4．攻击型幽默（慎用,恐有血光之灾）
妻子:我嫁给猪也比嫁给你强.丈夫:这不可能,近亲禁止结婚.
第41期马拉多纳来中国欲望都市埃及国宝展救火英雄
开场秀
我当年主持《天天饮食》的时候,其实有不少幕后秘闻.那一年,我在节目里教大家怎么做笋干烧鱼,说切这个笋干,要用缠刀,就是切一下要转一下.估计有人看节目光听我说,没看我演示,第二天有观众来信:您昨天教我做切笋子,切一刀要转一下,我切了一盘笋干,转了300多圈,脑袋都转晕了.行,我看他这脑袋不用转也是晕的.有一次,我在节目里说剥洋葱容易让自己流眼泪,有个好办法可以防止流泪,在水下面剥,洋葱味就出不来了.没过两天,又有一位观众来信:您教的剥洋葱方法好倒是好,就是在水下面憋气憋得太难受了.哦,敢情这位女士是把自己的脸泡在水下面,这么剥洋葱呢.还有一次,我说煮鸡蛋怎么煮呢,就是放一个鸡蛋在开水里煮三分钟.结果有一位是这么来信的:刘仪伟,你教我煮出来的鸡蛋太难吃了,你骗人.我回信一问才明白,我说放一个鸡蛋煮三分钟,他煮五个鸡蛋,就煮了15分钟.他不应该研究做饭,他应该去当数学家.
趣说时事
马拉多纳来中国
前一段拳王马拉多纳来了中国.（小蔡:不是拳王,是球王.）嗯,他不是打过记者吗?（小蔡:用枪打的.）哦,我错了.前一段,射击冠军马拉多纳来了中国.我外甥是个小球迷,看了他的照片,说:舅舅舅舅,你说这个人是世界上足球踢得最好的吗?我说:是啊!外甥说:这么胖怎么踢足球啊?足球没滚他先滚起来了,肯定是个骗子.我说:怎么会是骗子呢,人家是球王,还是射击冠军呢.后来我就带着外甥直奔虹桥机场,等候老马.哇,媒体云集啊.等了一天,结果桑兰来了,他没来.外甥当场大哭:你还说他不是骗子,连你都给骗了,你们全给骗了.
欲望都市
现在年轻人中很流行看一套美国的电视连续剧——《欲望都市》,2003年拿了美国的艾美奖最佳电视剧集.中国现在有部正在拍的电视剧就是抄美国的,叫什么来着,小蔡?（小蔡:好想好想谈恋爱.）对了,就是它.抄吧,反正中国人没看过,美国人又看不到.（小蔡:被人家告了.）被告了?那就算了,正好《欲望都市》也拍不下去了,全纽约的男人都不够用了.
埃及国宝展
前一段时间,有143件埃及国宝在中国展出.这些国宝中包括几个从金字塔里发现的盛放食物的瓦罐,因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物.但瓦罐上有很多象形文字,工作人员不认识,就请教考古专家.几天后,专家翻出译文:"请在某某年之前食用."哦,那是食品保质期.你看,好不容易复活了,一看,哟,食品过期了,又重新饿死了.
救火英雄
有家小酒馆失火了,火势太大,消防队根本进不去.正在这时,突然有一辆消防车冲进火场,三下五除二就把火扑灭,所有人都得救了.这件事引起了轰动,有不少媒体都来采访消防队队长:"开车冲进火场,你们不怕吗?"队长挺诚实:"怕.""您当时是怎么想的?"队长又说了:"我只想搞清楚一件事,是哪个混蛋把刹车给弄坏了!"
第42期富豪排行榜教师用语
开场秀
每个人都有自己做事的风格,但有的人风格就突出了一点,小蔡就是这么一个人.前几天,小蔡打电话到比萨饼店叫外卖.店员问他:先生,您的比萨饼是切成四块还是六块?小蔡想了想,回答说:四块就够了,我想我可能吃不完六块.
一天下午吃过饭后,小蔡和胖胖出去走走,顺便消化消化.胖胖突然叫道:哎,快看!有只死鸽子!之后,只见小蔡马上抬起头,手搭凉棚,向空中眺望:在哪儿?在哪儿?我怎么没看到?
昨天吃早餐,要了三个茶叶蛋,太小了,简直就像鸽子蛋.我跟老板说:老板,你们这鸡蛋怎么这么小啊?你能不能弄俩大一点的.老板看了我一眼,对我说:我没法照您说的做,前几天有位顾客也说要鸡蛋大一些,结果我们这已经有两只母鸡被憋死了.
北京郊区的一位张老汉,最近从自家院子里面挖出5个铁疙瘩,仔细一看,这不地雷吗?张老汉赶紧叫上儿子,要把这5颗地雷交到当地公安局.儿子很害怕:"爸,万一在路上哪颗地雷爆炸了怎么办?"张老汉说:"傻孩子,那咱们待会就告诉民警同志,咱们只捡到4颗地雷."
趣说时事
富豪排行榜
现在富豪排行榜是蔚然成风.荷兰某杂志推出荷兰500富豪排行榜,上榜大亨心慌慌.国内网站也要打造国产版富豪榜.其实说排富豪榜,精确有精确的排法,糙有糙的排法.前段时间我看有篇报道说胡润的那个富豪排行榜就很不精确,他只是根据纳税状况和知名公司的财务报表做简单核算.不过对比起我们的小蔡,他那还算是工业流程,小蔡排的富豪榜简直就是一项体力活.
(刘仪伟)小蔡,给大家汇报一下你最近排富豪榜的工作进度.
(小蔡)最近,我正在排一个国家的富豪500强排行榜,基本通过打电话的方式进行确认.
(刘仪伟)哦,您业务繁忙.
(小蔡)还好还好,我排的是一岛国的富豪500强,他们那只有1000人,去掉一半错误答案就行了.
说起排富豪榜,我觉得盛大的老总陈天桥,就是排中国第六的那哥们,有句话说得挺好,他说,财富榜只不过是一场网络游戏,我打了15级,他打了21级,丁磊打了个最高级,仅此而已.听说他在他们公司说完这句话,台下有位员工大喊一声:丁磊赢得太不公平了,他使用外挂,纳斯达克的外挂.
教师用语
就算对某一行再熟悉,劝告大家说话前也先想想,不然很容易闹笑话,尤其是当老师的,更得注意.最近收到不少学生观众来信,反映他们老师闹的笑话.
第一位观众是说班主任的,班里一乱,班主任就警告大家:"说话不许出声!"可不是得出声嘛,不出声那叫哑语.
有位数学老师,正讲方程变换,一抹袖子就跟同学们说了:"大家注意看,我马上就要变形了."变形,我还金刚呢!
生物老师是这么批评同学的:"这位同学,我正在讲蛔虫构造,你不看着我,你怎么知道蛔虫长什么样啊?"大家一看,哦,原来蛔虫长这样.
有位体育老师,上课让大家分组:"立正,稍息,男的站左边,女的站右边,其他人原地不动."咳,除了除了男的女的,怎么还有其他人啊.唰,全班同学分成两组,就老师一人原地没动.明白了,其他人就是他.
还有说校长的,校长批评同学们开校会不穿校服:"有些同学不穿衣服,有些同学不穿裤子,有的干脆衣服裤子都不穿."嘿,这话听着怎么就这么不舒服啊.
看了同学的来信,我也想起自己的事儿了,小时候上物理课,做灯泡试验,我一做完就冲老师喊:"老师亮了老师亮了!"听了这话老师可不生气嘛:"刘仪伟,你给我站黑板上去.""老师,您看,这黑板是竖着的,我没法站啊."
小蔡,你上学那会儿有没有这种事儿?
(小蔡)没有,不过我们老师嫌我话太多.
(刘仪伟)你平常不爱说话啊.
(小蔡)主要是我说不清楚,老得重复好几遍.
(刘仪伟)老师怎么着你了?
(小蔡)没怎么着,后来他根据我的特点发明了一项高科技产品,复读机!
第43期汽车被扎胎火腿掺敌敌畏
开场秀
节目组新来了位实习生,因为不熟悉工作,领导安排小蔡带他一阵.新同事嘴挺甜,整天小蔡老师长小蔡老师短的叫,前两天写策划书,被一个字难住了,又请教小蔡:"小蔡老师,我提笔忘字儿,您能告诉我使劲的使字怎么写吗?"小蔡想了半天"使……使……使……",突然一拍脑袋:"嗨,你看我,整天都把'屎'挂在嘴边,怎么突然就想不起来了呢!"
有天实习生下班,在黑板上留言,留言是这么写的:蔡叔,您要的报纸我都放在曼曼姐那儿啦.小蔡当时就崩溃了,他只比曼曼大四岁啊,怎么就成了蔡叔了呢.赶紧批评了实习生,第二天实习生改口了,叫他蔡老.行,从叔叔辈又蹦到爷爷辈那去了.
实习生在节目组混熟了,也开始像所有《东方夜谭》的同事一样,乱开玩笑.看一位编导大姐身材不太好,昵称人家肥猪姐,让小蔡知道了,小蔡就批评他:"太不像话了,怎么随便给同事起外号,总不能人家长得像什么你就叫人家什么吧!"
实习结束,实习生要走了,小蔡,他有没有在黑板又给蔡叔留言?
(小蔡)留了,他说他愿意为我跳楼呢!
(刘仪伟)哟,才一个月感情就混得这么深厚啊?
(小蔡)他留言说,蔡叔,你这辈子要能当上领导,我就跳楼.
趣说时事
汽车被扎胎
社会上有好人好事,也有坏人坏事,某小区一夜间二十几辆汽车同时被人扎了车胎.这种恶作剧我也遇到过.前阵子我买了辆四轮驱动车,车上有个4×4标志,新车停在楼下,第二天一看,不知谁在4×4后头刻了个"=16",嘿,这哥们儿算术还真不错.
我心疼呐,赶紧去喷漆,喷完漆,怕再有人捣乱,干脆直接订做一个"=16"的牌子接贴上去,答案都告诉你了,看你还有什么写的.这下终于放心了,隔一夜再去开车,一看车我就乐了,嘿嘿,可逮住捣乱的人了——中央台王小丫干的,你没看么,车后头又添了六个大字——恭喜你,答对了.
火腿掺敌敌畏
一条坏消息——1200年的名牌金华火腿竟然用敌敌畏防虫.有记者看见工人光着脚清洗猪腿,这双脚刚刚去过粪坑.记者问工人,工人说:火腿的味道就是脚丫子的味道,脚丫子的味道调到火腿里面,火腿的香味就出来了.这是什么理论,人腿的味道和猪腿的味道能一样吗?另外还有用敌敌畏来泡猪腿防虫的记录.现在做猪难啊,活着的时候就没什么好名声.死了更惨,猪屁股,正常的就注水,病死的就拿去做肉松;猪腿,惨遭敌敌畏清洗;猪腰子,被人拿去补肾;猪头,被用来当骂人的话使.这这这,这让猪可怎么活啊.这次金华火腿敌敌畏事件里还有惨的,去看看我们记者对一个金华火腿老板的采访.
(记者)老板你好.
(老板)哟,记者好,记者好.
(记者)请问你们生产金华火腿的时候难道一点也没想到老百姓的健康吗?
(老板)记者哥们,我冤枉哪.我就借金华这块名牌使一下,产点火腿,谁知道他们出这么大事,昨天经销商集体退货,纯亏我两百万,这这这,这可让我怎么活啊?
(记者)哦,明白了,您是假冒伪劣的金华火腿.
(老板)别,千万别这么说,我这从不用敌敌畏泡脚,不,泡猪脚.他们那正宗的金华火腿才是伪劣产品呢.
(记者)可你们这假冒别人牌子也是违法行为啊.
(老板)我也就是钻钻市场的空子挣俩小钱,可我不害人哪.这金华火腿真是太不像话了,我谨代表我自己以及所有在借用他们牌子的同行们谴责他们这种不负责任的行为.
(记者)哟,您还挺有正义感.
(老板)那是那是,干我们这行不容易,不图名不图利,就为了给大家当反面教材,没点正义感行吗?哟,哥们,我不和你聊了,我还赶着去印刷厂呢.
(记者)您还开印刷厂啊?
(老板)开什么印刷厂啊,我得赶着去那通知一声,赶紧停印所有"金华"商标,我这新弄了一品牌:"无敌火腿",绝对没有敌敌畏.行了,下回聊,拜拜拜拜.
第44期禁用"局部"什么叫"任意键"成功必备品质
开场秀
在一场激动人心的足球比赛中,一位球员左手的两个手指伤得很厉害.球赛结束后,他来到一家诊所治疗."医生,"他万分焦急地问,"我的手治愈后,能不能弹钢琴啊?""肯定能弹,"医生向他保证.那哥们激动坏了:"哟,您真是神了,医生.我以前从来不会弹钢琴."有哥俩,有一天忽然想显阔,就向别人打听:"什么皮鞋最好?"人家回答说:"鳄鱼皮鞋."两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边,开始捕捉鳄鱼.当他们捕到第十条时,弟弟忍不住了:"哥,是不是有人走漏了风声,不然怎么我们捉到这么多鳄鱼却没有一条是穿着皮鞋的?"小蔡有一次出去玩,看到一片悬崖边有蹦极的,旁边还挂了个牌子:免费蹦极.小蔡特别高兴,跑过去问:"你们蹦极真的不要钱?"工作人员说:"真的不要钱."小蔡特别高兴:"我来蹦一下."工作人员说:"蹦是不要钱,但你向下跳时,脚上绑的那条绳,要钱."
趣说时事
禁用"局部"
天气预报对我们的生活帮助很大,最近气象局发出消息,天气预报要改革,首先就是禁用"局部"这个词,以后大家再也听不到"局部地区将有零星小雨"这种说法了.据说,气象局之所以取消"局部"的说法也是不得已,因为他们经常接到这样的热心市民电话:
(市民)您那儿是气象厅吗?
(气象局)您有什么问题?
(市民)你们那老说局部地区有大雨,有大雪,有地震,有火山,现在还下着冰雹.这个局部地区太惨了,我想给局部地区捐点钱啊.
什么叫"任意键"
微软公司也要改革,据内部消息称,在最新的windows里,所有的"按任意键继续"都要改成"按回车键继续"了,微软也是哭笑不得,因为每天都有用户打电话投诉,说键盘上根本找不着"任意"这个键.
成功必备品质
前不久,上海某大学对上海高校在校学生进行一次抽样调查,其中一条是:"成功必备品质你认为是什么?"有这么几项可以选择:"坚韧不拔"、"具有创新能力"、"道德水准",结果这三项中大多数学生重视的品质是"坚韧不拔".成功必备品质,道德水准?没什么用.创新?还不如抄袭.小蔡,你有没有坚韧不拔的精神?
(小蔡)有时候有.
(刘仪伟)什么时候?
(小蔡)追女孩子的时候.
(刘仪伟)那成功了没有?
(小蔡)没有,女孩子都说我还不成功!
(刘仪伟)哦,我明白了,成功前坚韧不拔也没有用,成功后就不需要坚韧不拔了.
第45期钱借给谁仪仗老兵球员抑郁症
开场秀
今天是平安夜,不少朋友都戴上了圣诞老人的帽子.哎,小时候我相信圣诞老人,后来又不信了,现在自己成了圣诞老人.光阴似箭啊.来这主持节目之前,我听到了节目组一个小伙子发牢骚,说圣诞老人的形象太土了,最好是染上黄头发,扎一头麻花辫,再挂点大铁链子.他说的这不是圣诞老人,是朋客老头.
听说北京有一家外企想招一个人在圣诞节扮演圣诞老人,他们对圣诞老人有个要求,要吊着钢丝从大楼顶上飞下来.有一些老外去了,一听,哟,这么危险,不干了.老总就训斥招人的那位:这么简单的说服工作都做不好,你的,不明白的干活.对法国人要说这事如何如何浪漫,对英国人要说这事如何如何优雅,对俄罗斯要说这是上头的命令,对韩国人要说这是为他们争光.说着说着来了一美国人,老总一看,行,这事简单了,告诉美国人,保险都办好了.
做圣诞老人这行的,每天风吹日晒,对不起自己这张脸啊.（小蔡:用点大宝吧.）有默契,小蔡.不过,做圣诞老人真的很危险.你看,有位圣诞老人出事故,被飞机撞了.后来听记者说圣诞老人被撞的原因,主要是挂在天上的时间太长了.（小蔡:为什么不下来呢?）现在的城市里连烟囱都没有,他下不来啊.
小蔡约了女朋友吃晚饭,共度平安夜.结果陪我录节目,迟到了.而且因为赶时间,路上又堵车,什么礼物都没买.空手跑到约定地点一看,女朋友粉面含怒,小蔡隔着马路就在祈祷:完了完了,我死定了,圣诞老人啊,你快帮帮我吧.你别说,还真灵.这时小蔡突然听到一个慈祥的声音:小蔡,孩子,别怕.你看见马路对面你女朋友旁边的那个漂亮女孩了吗?小蔡说:看见了,我该怎么办?那个慈祥的声音又说话了:赶紧跑过去,搂着那个女孩的肩膀.于是小蔡飞快跑了过去,看都没看女朋友,搂了那个姑娘肩膀.慈祥的声音再次响起:做得漂亮,孩子,现在你真的死定了!
小蔡,后来怎么样?（小蔡:还能怎么样,被两个女孩当街暴打了一顿!）
趣说时事
钱借给谁
小蔡,我问你一个问题.假如有三个人问你借钱,一个是长得很漂亮的美女作家,一个是永远公正无私的足球裁判,还有一个是圣诞老人,你会把钱借给谁?小蔡:借给圣诞老人.）刘:为什么?（小蔡:因为你说的前面两种人根本不存在.）刘:哦,你还相信他呢.哈哈.
仪仗老兵
现在仪仗队的老兵退役以后很受企业欢迎,他们长期从事仪仗工作,首先在气质上就胜人一筹.一个人要有气质,文化上也必须加强,古人说得好:陶冶情操.气质好,文化过关,仪仗老兵理应受欢迎.不过,通过记者采访企业领导人,我了解到还有一个原因,企业仪仗队也同样需要他们.
(记者)请问你们企业为什么招收这么多仪仗老兵呢?
(领导)该说的你们主持人都说了.还有一点他没说,主要是我们企业仪仗队素质太差,步伐杂乱无章,更可怕的是,有的同志都30岁了,还走同边路.
(记者)你们不能特别训练一下吗?
(领导)一针见血的问题啊,您是《东方夜谭》的记者吧?全国,不,全世界,只有你们才能问出这种有水平的问题.训练?教练的素质也很差啊,有一回教练让仪仗队员们抬起左脚,结果并排的有两个人,左边的抬了右脚,右边的抬了左脚.教练竟然在那大喊一声:哪个混蛋把两只脚都抬起来了?
球员抑郁症
号称德国队惟一一个天才的代斯勒最近因患上抑郁症而住进了心理诊所.更有报纸指出:"代斯勒"只是冰山一角,就在这家医院,同时还有17名球员在接受治疗.球员压力太大是病因啊.
听说咱们国内有足球俱乐部已经开始重视球员的心理问题,还专门聘请了心理学家.但首先要让球员知道什么是"狂躁抑郁"心理,于是心理学家打算用一个生动的例子来说明."如果一个人站起来急躁地来回走动,一会儿又对别人大声嚷嚷,一会儿又回到座位,痛苦万分,这是个什么人?"心理学家启发性地问.长长的沉默之后,有个运动员举手回答了:"我知道了,他是教练."
第46期9999朵玫瑰表歉意保护"天鹅"动物界的流行
开场秀
小蔡总有一些奇怪的推论,他说花生油,顾名思义,就是花生榨的油,芝麻油,就是芝麻榨的油.还有一种油,按他这理论厂商得被抓起来——婴儿油.他还时常发牢骚,说象牙雕根本不是象牙雕的,那是石头;珍珠泉里头也没什么珍珠;所谓金婚夫妻天天吵架,感情薄得就像一张纸;最过分的是老婆饼里竟然没老婆.前两天我去吃饭,四川特产——米线,到那儿一看,嗬,连着两家都是,第一家招牌上写着"张三米线,每碗3元".第二家写得好:"鱼翅米线,每碗3元",就它了.米线上桌我才发现,别说鱼翅,连虾皮都没有,我赶紧叫来老板:"这是鱼翅米线吗?""没错啊.""那鱼翅呢?"老板一拍我肩膀:"哥们儿,我小名就叫鱼翅,你看怎么着吧!"哦,敢情和"张三米线"一样.
这商品名称啊,有的实有的虚,其实虚虚实实弄晕脑袋还好点,最可怕的是造成误会.北京有家小吃馆,叫天地人,名字挺好,三才聚会,和气生财.后来这小吃馆改行了,做肉包子,马上生意惨淡.很多人都以为它叫天地,人肉包子铺.
趣说时事
9999朵玫瑰表歉意
西安一位小伙子和女朋友吵架,为了向女朋友道歉,当街摆了9999朵玫瑰,瞧瞧,多浪漫.小蔡,听说你对送花挺有研究?我知道玫瑰一朵代表"惟一",三朵代表"我爱你",九朵代表"永远",这9999朵……你知道代表什么吗?（小蔡:代表他有钱呗.）你这纯属嫉妒.比起小蔡,有位戴红袖箍的大妈风格就高多了,人家不但不嫉妒,还一个劲儿夸那位小伙子:这小伙子真是个好人呐,要不是他把花摆得满街都是,我这个月的罚款任务根本完不成!
保护"天鹅"
天上突然掉下一只大鸟,一位62岁的老人把它当成天鹅,连续守护了两天两夜,结果,专家来一看,这哪儿是天鹅啊,明明是只鸿雁嘛.
(小蔡)这个也能搞错?
(刘仪伟)小蔡,你嘀咕什么呢?
(小蔡)天鹅是白的,鸿雁是花的,这也能搞错?
(刘仪伟)就兴你焗油,天鹅就不能整容换颜色了?
动物界的流行
据我所知,当今动物界有两大流行趋势:一是学外语,二就是整容.
