据说有一次,一只老鼠妈妈带着小老鼠偷东西,不小心被猫逮着了,老鼠妈妈灵机一动,"汪汪"学了两声狗叫,猫掉头就跑.这时候,老鼠妈妈就语重心长地教育小老鼠:"儿子,你看看,掌握一门外语多重要啊!"
听说最近有不少动物都想整容,整成什么样,有口号为证.
有一只老鼠想整容,这只老鼠的口号是——给我两只翅膀,我会变成空姐（蝙蝠）.一头猪也想整容,猪说了——鼻子上插根葱,我会变成大象.狗熊的志向就更大了——给我一副墨镜,我就是国宝.连蟾蜍都要整容,哦,就是俗称癞蛤蟆,癞蛤蟆的口号是——做完拉皮,我就是青蛙.青蛙也说了——我没别的要求,我就想拉个双眼皮.还有一匹马,人家多轻松,随随便便搞个纹身就直奔一级保护动物斑马去了.没两天,觉得不过瘾,干脆再补几笔,行,这回成森林之王老虎了.（小蔡:我刚接了一个电话,听说还有一匹马说它要隆胸以后变骆驼.）我呸,我看你胸和背都分不清楚.
现在很多人喜欢养宠物,宠物也想整容,当然,它们就没那么大志向了,比如主人喜欢机器猫,小猫们干脆去焗个蓝油;要是主人喜欢流氓兔,这更简单了,做个单眼皮手术就行了.
第47期珠宝大盗女人逛街另类示爱
开场秀
小蔡的女朋友是哈尔滨人,元旦小蔡去了女朋友家,拜见她父母.到了哈尔滨,怎么能不去滑雪呢?于是就去了亚布利的滑雪场.滑雪自然要收费啊,交钱的时候,小蔡就很不乐意了,问服务员:滑雪杖还要算钱?这钱不早就包在滑雪板里了吗?在你们的广告上不是画得很清楚吗?服务员说:那上头还有一美女呢,要不要也算到你的滑雪板里面.小蔡是头一次去,闹点笑话不稀奇.有个人,每年都去,结果也闹了点笑话.他到山上去滑雪.一到山上就直接朝习惯住的那家旅馆走去.服务员问他:您还是要上一次住的那间房?当然!早饭和晚饭还是跟上次一样?当然!那如果您又摔断了腿,还是把您送到上次的那间医院吗?
有一次我去滑冰,在滑冰场见到一个小孩,手拿一根冰淇淋,也不吃,光看.这时听见小孩的爸爸说:儿子,快把你冰淇淋上的苍蝇赶走.小孩哇就哭了:你不让我滑冰就算了,我看它滑一会也不行吗?
趣说时事
珠宝大盗
听说过赫里纳吗?这个人可不简单,他是一位"超一流"的"国际珠宝大盗",法国、摩纳哥、西班牙、意大利、德国、比利时、中国香港等国家和地区的警方都曾先后对其下发过通缉令,从1998年至2002年他被捕期间,他在世界各地所偷走的珠宝总价达600万美元之巨!但法网恢恢,最终被法国警方抓到,等待他的就是牢狱生涯了.在审讯他的时候,警员问他:"你疯狂地偷取别人的珠宝之前,难道一点也不害怕吗?"这位国际大盗沉思一会,回答道:"我经常害怕,我怕偷来的珠宝全是假货!"
女人逛街
德国某大学的科学家们最近通过研究得出结论,逛街购物可令女性失去正常的思维能力,甚至神魂颠倒.
试验表明,女性在即将买到东西之前,也就是对某样商品即将拥有支配权之前,就基本上完全失去了清晰、健康的思维能力.并且研究人员还发现这么一个规律:女性看中的东西越昂贵,就会变得越不理智.而且,当买到一样异常昂贵、价格超过平时正常购买力的商品时,购买者正常的思维能力便几乎可以降到零点.不信?看看这位刚从服装商店回来的妻子.
(妻子)亲爱的,快来看我买的这件衣服,这是近来社会上最时髦的了.
(丈夫)哼,是不错.不过这服装太阳晒了后会褪色的.
(妻子)不会的,售货员说了,它放在橱窗里已经整整三年了,颜色仍然是这样鲜艳.
另类示爱
话说海南有位大学生,为了向自己心仪的女生表明自己的爱恋之情,于是在该女生居住的校园宿舍楼旁通道的地板上,写上了一条长约10米的"爱情宣言":×××,爱你是一辈子的事.每个字约25厘米见方,图案和文字全部都用油漆绘成……小蔡你在嘀咕什么?
(小蔡)我在算这得多少油漆,够我刷一间房子了.
(刘仪伟)你怎么这么庸俗,人家这是爱情.你以前有过这样的行为吗?像你这样的人,什么荒诞的事情发生在你身上都有可能,来讲讲,我保证替你保密.
(小蔡)其实没什么,好多年前的事了,给自己喜欢的一个女孩写了张纸条,约她晚上在电线杆前见.
(刘仪伟)女孩来了吗?
(小蔡)来了,但是一同来的还有学校保安、警察.
(刘仪伟)这是怎么回事?
(小蔡)纸条内容让她误会了.
(刘仪伟)写什么了?
(小蔡)我写——我注意你很久了.
(刘仪伟)没什么啊?
(小蔡)咳!关键是我那几个字是从各种报纸上用剪刀剪下来,拼成的一句话.
(刘仪伟)你以为你在搞地下工作啊!
第48期渗水别墅关于鸽子
开场秀
工作忙,经常坐飞机全国跑,这不,我和小蔡刚下飞机就赶来录节目了,好在飞机上有免费晚餐——蛋炒饭.饭上桌,只吃了一口,我就觉出不对劲了,于是叫来空姐:"小姐,这鸡蛋好像坏了."小姐闻一闻,可不是嘛,这要把人吃出毛病怎么办,她也紧张了,赶紧冲全飞机的人喊:"还有谁是坏蛋?还有谁是坏蛋?"全飞机一百多号人都明白了,就小蔡没听出来,小蔡一举手:"我也是坏蛋."一看只有我们俩,空姐放心了,回头冲机务办公室喊:"问题不大,就俩坏蛋!"饭没吃成,小蔡又起色心,见前排有个女孩儿挺漂亮,鼓足勇气给人家写了张纸条,纸条是这么写的:能和你交朋友吗?如果愿意,请回纸条,如果不愿意,就扔出窗外吧.你别说,小蔡还挺浪漫.没一会儿,人家女孩真把纸条给传回来了,小蔡特别激动,赶紧打开,一看,傻了,纸条上写了八个字——对不起,窗户打不开.
说起空姐,还有一个笑话.某趟航班新来一空姐,机长对她很有意思,在驾驶舱和副驾聊天的时候忘了关麦克风了,只听机长的声音从音箱里传了出来:哟,新来那小妞挺不错,我先去个洗手间,一会去泡她.全飞机的人哄堂大笑,新来的那空姐赶紧往驾驶舱跑,想去通知一下机长,结果跑太急一跤摔倒了.这时旁边有一老太太发话了:姑娘,别那么急,机长说了他要先去洗手间.
趣说时事
渗水别墅
有人花160万买了栋别墅,结果人还没住,别墅就渗水了,现在有些房屋质量真让人担心,别说别墅了,就算买套普通房,也够让人心疼的.我们组有位责编——李黎,她刚买的新房也出现了漏水问题,但是人家李黎一点也不烦恼,究竟为什么,我们专门采访了她.
(记者)李黎,听说你的新房天天漏水?
(李黎)也不是天天漏,只有下雨的时候才漏.
(记者)你有没有想什么解决办法?
(李黎)有啊,我买了一缸金鱼摆在那儿接水,既美观,还省得换水了.
(记者)嘿,这办法挺好,难怪你一点都不担心.
(李黎)这就不对了,其实我也担心——我最怕大晴天.
(记者)为什么啊?
(李黎)工作太忙,经常不回去,要是好几天不下雨,我那缸金鱼不全得干死了嘛!
关于鸽子
鸽子是和平的象征,但是从最近开始,伦敦的鸽子广场颁布了一条法令,以后禁止在此喂鸽子,违者罚款50英镑.为什么?因为这儿的鸽子已经泛滥,严重影响人类的正常生活了.
有位男士就是受害者,那天他和老婆在广场散步,天上飞过一群鸽子,"啪"一滩鸽子粪正好落他脸上,这哥们儿急了,冲老婆喊:"快给我拿张纸!"一看老公发火,老婆也急了:"你冲我喊管什么用,鸽子飞那么高,我哪儿追得上给它擦屁股啊!"法令一颁布,不少人失业了——广场上卖玉米粒的,但是没过几天,他们又找着新工作了——卖书,据说现在的生意比以前还火,这不,我一朋友前两天去英国出差,也给我带回一本来——《鸽子的52种烹饪方法》.很多人还不知道新规定,那天有位女士就又去喂鸽子了,一看有人违反规定,工作人员赶紧跑过来:"对不起,这儿不能喂鸽子了,再说了,这多浪费粮食啊,您想想,非洲还有多少人挨饿呢!"一听这话,这女士特委屈:"您看,我一女同志没那么大劲儿,这玉米粒,我再使劲也扔不到非洲去啊!"报纸上还说了,有一招控制鸽子数量,放老鹰.老鹰打鸽子,鸽子又奋起抵抗,双方拼杀得太厉害,第二天大家一看,很多鸽子毛都掉光了.一问怎么回事,鸽子说了:老鹰太厉害了,不脱光了膀子,还真干不过它.(刘仪伟)说到鸽子话题,我就想起了小蔡,据说小蔡也是个养鸽子内行,是不是小蔡?
(小蔡)对.
(刘仪伟)他们还说你有个绝技,会分辨鸽子的年龄?
(小蔡)对啊.
(刘仪伟)你能不能跟大家说说你怎么分辨的?
(小蔡)这你就外行了,靠牙齿啊.
(刘仪伟)哦,靠牙齿……可是鸽子没牙啊?
(小蔡)它没有,可是我有,我告诉你,我嚼得动的就是小鸽子,嚼不动的肯定是老鸽子.
第49期怎么藏钱小蔡的藏钱课
开场秀
上海麦当劳最近搞了一个活动,说客人每买一包薯条,就可以把部分收入捐赠给宋庆龄基金会.顾客就不理解了,到底这"部分"是多少呢?还真不一定.譬如说,小蔡有部分长得很像梁朝伟——这是说脚,他们都穿41号鞋.小蔡每个月要把部分工资上交给老婆——这里的部分就是说:全部.我们的策划胖胖,180斤,他非说自己在部分时间很苗条,只有7斤重——那是说他刚出生的那几天.我们责编,曼曼的老公,在部分时间是和曼曼地位平等的——专指闭着眼睛睡觉的时候.星期天曼曼去逛街,看到商场挂出了招牌:好消息,本店部分商品1折出售,进去找了半天,没看见便宜东西.问售货员,售货员一指商场中间:"看见那个白玉大象吗?原价180万,现价18万就卖,1折."
趣说时事
怎么藏钱
俄罗斯一家叫Nikojl的金融公司调查俄罗斯百姓在家里藏现金的办法.结果发现了很多有意思的藏钱方式.
一个小伙子说,他一直把钱放在卫生纸的卷筒里.一卷标准的54米长的卫生纸里面可以轻易地藏下27000美金或27万卢布.上厕所时可要小心点,绝不能大材小用.
一位俄罗斯妇女当之无愧是老大,她达到了藏钱的最高境界.1999年,俄罗斯金融市场崩溃时,她在家藏了2000美元,几个月后,连她自己也找不到这笔钱了.
还有一位妇女钱藏得很绝,她把钱藏在床头20个箱子中的一个里面.为防止自己找不到,她又在床底下压了张纸条:钱在左数第二个黑色箱子夹层里面.后来她又怕忘了纸条在哪,又在厨房的冰箱最里头搁了一纸条:纸条在床板底下.再后来又怕忘了冰箱里有纸条,又在马桶里搁了一纸条.再后来……反正后来去了一小偷,在她家里忙乎三小时,搜出来两公斤纸条,愣没把钱找到.
小蔡的藏钱课
说起藏钱,很多人都相信最危险的地方最安全,所以他们会把钱放到不起眼的地方,不过很可能被不知情的家人随手扔掉.看看小蔡在废品收购站实习时的收获吧.
规则A:最危险的地方就是最安全的地方
小蔡:我告诉大家,最危险的地方就是最安全的地方,所以家里的现金一定要藏在最危险的地方.什么地方最危险?电表箱,里头有高压电!
后果:小偷是拿不到,可是被修电表的给拿走了.
规则B:最黑暗的地方也是最安全的地方
小蔡:最黑暗的地方也是最安全的地方,所以钱要藏到床底下,尤其是要堆满杂物.
后果:小蔡女朋友大哭:你这个杀千刀的,家里有老鼠啊,钱全被老鼠吃啦!
规则C:最不起眼的地方就是最安全的地方
小蔡:最不起眼的地方就是最安全的地方,比方说婴儿床,小偷绝对想不到小孩子睡的地方会有这么多钱.
后果:商店服务员:同志,你这张钱上面怎么有尿的味道啊?这种钱我们不收.
规则D:最破旧的地方就是最安全的地方
小蔡:最破旧的地方就是最安全的地方,比方说家里的旧棉袄,越破藏钱越安全……
后果:灾区来信:小蔡,你捐的旧衣服我们都收到了,特别感谢你还在旧衣服里面放了两万元现金,尽管你是湖南人,你也是活雷锋啊!
第50期遥远的中国中国互联网用户超过7800万
开场秀
大家好,欢迎收看《东方夜谭》,我是小蔡.今年是新年的第一天,给大家拜个晚年,祝大家晚年幸福.刘仪伟迟到了.赖声川老师曾经用大师缺席这种表演手段来暗示传统的没落,胖胖,今天刘仪伟大师今天不会缺席吧?（胖胖:不会,他在路上堵着呢.）哦,明白了,他正堵在上海的路上,同样他也是堵在人生的路上.堵在上海的路上肯定是堵在人生的路上,堵在人生的路上却不一定是堵在上海的路上.所以大家不用着急,代表《东方夜谭》传统恶势力的刘大师今天不会缺席,他只是迟到了.趁着他迟到我给大家讲几个关于他的段子,平时只有他涮我,进入新年,小蔡也要翻身当主人.哦,是主持人,口误口误,对不起.
话说有一次,在下和刘仪伟去云南教人做菜,他示范怎么做,我示范怎么吃.一位老大妈见到刘仪伟就问:哟,小伙子,你是那个很菜的主持人刘仪伟吧?很会做菜就是很菜.说得好!三道菜过后,刘仪伟终于拿出自己的看家本领,只听刘仪伟说道:下面我们讲经典川菜——回锅肉.首先,这个回锅肉,要精选上等的五花肉,将其煮个半熟……话音未落,冲上几个大理小伙子将刘仪伟暴打一顿:这顿揍要让你挨得明白,在五朵金花的故乡,你敢用五花肉做菜!刘仪伟只好挣扎着爬起来:这个回锅肉,切记,不能用肉……话音未落,所有听课的群众冲上来将刘暴打一顿:揍死他揍死他,回锅肉不用肉,这不是蒙人吗?!我在旁边实在看不下去了,俯下身劝道:伟哥,别回锅肉了,咱回吧.昏迷中的刘仪伟还念念有词:这个回锅肉……记得精选上等的刘仪伟,将其打个半死……
(刘仪伟)小蔡,你怎么在上面?
(小蔡)哦,我在下面睡着觉呢,一睁开眼就在上面了,我下去接着睡.
(刘仪伟)不像话,主持人不在自己跑上来过瘾,还把主持人涮一顿,有你这么当策划的吗?我这有很多观众来信,信里头提供了很多关于你的笑话,看到没?平时我涮你,那叫顺从民意,你涮我,那叫个人独裁.导演,刚刚那轱辘记得回去掐了,咱们重新开场.
今天,是新年的第一天,元旦,所以我要用一个不同寻常的祝贺语向各位道喜,向大家拜个晚年,祝大家晚年幸福.今天开场给大家讲几个观众朋友制造的小蔡故事系列.
北京宣武区的一个女孩来信,没署名,说她打小就认识小蔡,小蔡有一次想逃课,于是模仿他爸爸的声音给他们班主任刘老师打电话:喂,刘老师吗?小蔡今天发高烧,不能来上课了,我帮他请个假."今天班内摸底考试,小蔡发高烧不能来上课?你谁啊?"小蔡一听刘老师声色俱厉,马上就结巴了:我我我,我是我爸爸!
浙江淳安有一位叫汪忠海的朋友,他说小蔡的理解能力有很大问题.为什么呢?有一次小蔡帮他刷皮鞋,刷皮鞋,小蔡,好好听着,这都是群众认为你应该从事的职业.刷鞋都刷不好,刷了一次,整个鞋子成了大花脸,汪先生非常愤怒:"这鞋不亮啊,小蔡,你给我从头刷一遍!"结果,小蔡把他的脑袋刷满了鞋油.
我告诉大家一个鲜为人知的秘密,前段时间我和小蔡去了趟云南,去教云南朋友怎么做菜,我啊,主要是缺一个跑腿买菜的,我就带着小蔡去了.哎哟,别提小蔡多丢人了.一到宾馆,他就去泡人家宾馆的服务员,漂亮美眉.还跟人家吹呢:
我啊,和刘仪伟一起做电视节目.姑娘说了:知道,帮他买盒饭.
我啊,我坐的车比林肯车还宽敞.姑娘说了:知道,公共汽车.
我啊,有海外亲戚.姑娘说了:知道,舅舅在公海捕鱼.
我啊,经常和上流社会打交道.姑娘又说了:知道,经常犯错误,领导找你谈话!
小蔡脸上挂不住了:你怎么全知道啊.姑娘又说了:哦,这些刘仪伟在节目中全都说过.
你看,丢人丢到云南去了.
最让人可笑的是,我在云南多住了两天,小蔡早两天回来,竟然从脑海中冒出来一个很荒诞的想法,他居然偷偷在节目组搞一个什么全组公投,他想来做《东方夜谭》的主持人.小蔡,你想出名,想捞点人生资本你就直说嘛,还假借节目组民意搞什么公投,让你看看大家都怎么说你的.节目组民意调查:小蔡能不能当《东方夜谭》主持人
胖胖:小蔡当东方夜谭主持人,幼稚!
葱:小蔡主持,没戏,普通话说得像R&B,主持人上岗证你有吗?
李东:伟哥,不不不,刘哥,要不咱们弄点导弹把小蔡打一顿?
曼曼:小蔡都五十好几的人了,想法还跟小孩子一样.
感冒:嗯嗯,我觉得小蔡没准也能当《东方夜谭》主持人.（没办法,他塞了200块钱,我被迫说假话啊.）
趣说时事
遥远的中国
今年中国春节的时候,法国的埃菲尔铁塔会用大型探照灯照明,红光闪烁一周,为中国庆祝春节.这也是埃菲尔铁塔第一次为外国节日披上盛装.法国那边为了这事,正在加班加点,布置灯光呢.一个法国老太太正好路过那儿,很好奇,问:"你们忙乎什么呢?"工作人员赶紧解释:"为给中国庆祝春节,准备灯光."老太太下巴都快掉了:"这灯泡什么牌子的?中国也能看到?"
中国互联网用户超过7800万
上个月中国信息产业部宣布了一个令人振奋的好消息,中国的互联网用户已经超过7800万,居世界第二位.而中国接入互联网的计算机才3800万台.一想到中国还有4000万人没有计算机,联想啊、方正啊老总都激动得睡不着觉.一想到7800万人的虚拟生活,新浪啊、网易啊、搜狐啊老总都笑得从梦里头醒过来.不过他们还不算最高兴的,小蔡刚刚路过中国电信,他们那笑得连办公楼都在颤抖.因为他们刚刚得出数据,7800万网民平均每人每年要花1000块上网费.小蔡,一会回家,记得去看一下,看看那楼笑趴下没有?
第51期四库全书年度慈善家
开场秀
上个月小蔡生日,全组集资给他买了份礼物,为给他个惊喜,大家把礼物装在一个大纸盒里.把纸盒拿给小蔡的时候,盒子底下有点漏水,小蔡一看,又开始逞能了:"你们都别说,我能猜出来."说完伸手指头沾了点尝尝:"五粮液!"大伙都摇头,小蔡又尝了一口:"那就是剑南春!"大伙还摇头,这时候组里一个女孩急了:"你们快把小狗拿出来吧,看这盒子……都让狗给尿湿了."要说小蔡这生日过得真是风光,生日礼物除了小狗,还收到各种贺卡、小玩具、小文具,反正都是些温馨一派的小礼物.贵重礼物一件都没有,没人肯为小蔡花钱,为人失败啊.还好,吃饭的时候,胖胖主编即席赋诗一首,算是安慰了小蔡受伤的幼小心灵.诗全文如下:
大海啊,你全是水
骏马啊,你四条腿
爱情啊,是嘴对嘴
小蔡啊,你普通话还不如刘仪伟
[刘仪伟)小蔡,为什么大家都挤兑你,过一个这么失败的生日?
(小蔡)还好还好,他们送我的那条狗物超所值.
(刘仪伟)物超所值?怎么个超法?它能教你普通话?
(小蔡)不是,它普通话还不如刘仪伟.小狗才到我家一个月,就学会每天早上从门口把当天的报纸给我叼回来.
(刘仪伟)帮你跑两步腿就算物超所值啦?我看会这项功夫的狗还不少.
(小蔡)最主要问题是我根本就没订报.
(刘仪伟)哦,养了个小偷啊!
趣说时事
四库全书
相信大家都看过类似的广告,四大名著、四书五经等等经典名著打折出售,原价几百块,现在100块一套,据说卖得特别火.我挺纳闷,这种书现在还有人看吗?正好最近我有个当老板的朋友也想买,看看他买来干什么.
(秘书)经理,您找我?
(经理)哦,你帮我把报纸上的书一样买一套回来.
(秘书)买这么多您看得完吗?
(经理)我告诉你,凡是愿意掏钱买这书的,根本没人在乎里头写什么,我们的目的只有一个——显示知识、显示品位.
(秘书)可是……一下买20套,得2000块钱呢!
(经理)这你又不懂了,穿金利来也能显示品位,可2000块买不来吧.再说了,这柜子,20套书正好摆满,就当2000块装修了一面墙,你仔细算算,比贴瓷砖还便宜,咱赚喽.
(秘书)好,那我这就去给您买……
(经理)对了,叮嘱你一句,那个什么《四库全书》你就别买了,咱公司只有三个库房,我怕买回来没地方放.
年度慈善家
《商业周刊》评选出了50位年度慈善家,微软总裁比尔·盖茨四年来总计捐了230亿美金,冠军自然非他莫数.当然,除了捐赠大型慈善项目,盖茨先生平时也很慷慨,据说在他们家门口要饭的乞丐面前都摆两个小盆,一问为什么,乞丐说了:"最近融资势头良好,咱也开个分公司!"家门口乞丐越来越多,竞争太激烈,于是不少乞丐只有改行了,据说其中有一位还当作家了,人家还写出了本书,书名叫《谁动了我的奶酪》.
那天比尔·盖茨刚出门,又碰上一个乞丐,一见他过来,乞丐放声大哭:"盖茨先生,帮帮我这个瞎子吧."比尔·盖茨奇怪了:"你是瞎子,那你怎么认出我的?"乞丐赶紧解释:"对不起,我不瞎,我朋友是瞎子,我在这儿是帮他值班呢."嘿,要饭还有换班的.
盖茨又问了:"那他干吗去了?"一见盖茨没生气,乞丐松了口气:"这您就不知道了,今天《黑客帝国3》首映,他到马路对面看电影去了!"
比尔·盖茨鼻子都气歪了,人家乞丐又接着说了:"哟,您看,看到您我一激动,我差点忘了我是个哑巴了."
我们的小蔡也遇到过乞丐,那乞丐也是上门乞讨,不过小蔡就没那么善良了."先生,给点钱吧.""没有!""给点吃的吧!""没有!""给点……"乞丐把能问的都问遍了,小蔡就两字——没有.唉,小蔡,后来怎么样了?
(小蔡)后来那乞丐住我们家了.
(刘仪伟)为什么啊?
(小蔡)他说他终于碰上同行了.
第52期梦想打劫病人在手术中最不想听到的话
开场秀
甲A足球联赛踢完了,但足球场上发生的有些事,有些场景,还不是那么容易忘记.我只要有时间,还是喜欢去现场看足球.有一次在看足球比赛的时候,听到旁边一对夫妻的对话,妻子问丈夫:这位观众干嘛骂他身旁那个人?丈夫解释:是他朝裁判扔的汽水瓶子.妻子不解:不是没有打中他吗?丈夫说了:就因为没打中才挨骂呢.
听传闻说,上次皇马来中国比赛前,足球教练给队员们训话:小伙子们,今天你们得跟世界上著名的球队比赛,希望你们规规矩矩,老老实实地比赛,而且要争取胜利!话刚落地,下面就呜咽呜咽地议论开了,最后有个声音传了出来:教练,您最好把话说清楚,要么我们老老实实地比赛,要么我们争取胜利,不能脚踩两只船!
咱们的吴金贵教练率领申花队获得了甲A联赛冠军.吴教练治军有方,队员平时除训练外,每天还必须坚持写训练日记,并要上交批阅.有位球员的日记是这样写的:"×月×日起床,刷牙,洗脸,吃早饭,开车去俱乐部,训练,吃午饭,训练,开车回家,吃晚饭,打电动游戏,刷牙,洗脸,睡觉."等日记批阅后发还,这位队员发现上面只写了一句评语:难道你一整天就不上厕所吗?
趣说时事
小时候的梦想
齐达内是在法国马赛出生和长大的球星,但却始终都没为马赛效过力.因此马赛球迷最盼望的就是有一天齐达内能穿上马赛的队袍,这也是齐达内本人的一个心愿.但齐达内最近接受采访时表示:小时候,这是我的梦想,可惜一直都没能实现.我又很快面临退役,这个梦想恐怕实现不了了.有记者就问:那么你儿童时代的梦想有没有实现的呢?齐达内想了想,说:有的.小时候每当妈妈揪我头发的时候,我都在想,要是没有头发该多好.现在这个梦想就要实现了.
假医生打劫病人
去医院看病碰见假医生,这样的事够倒霉吧.在广东某地,一个住院病人,在病房里硬是被一个假冒医生的歹徒给打劫了.
还有更高明的,有个病人家属刚刚为做完肾移植手术的弟弟交了五万元的住院押金,可一转眼的工夫,钱就被医院里一个冒充医务人员的骗子给骗走了.分分钱都是救命钱呐,骗人骗到病人头上,也真是太缺德了.
小蔡也看了这些报道,正好前几天身体不舒服,要去趟医院,就留了个心眼.看完病,将要走出诊室时,小蔡回头怀疑地看了看医生."你还有什么问题吗?"医生问小蔡.小蔡倒是老实,把自己的怀疑全说了出来:"我有点不明白,吃中饭的时间,你饭都不吃给我看病,态度又是那么和善,你的吩咐我每句话都听得懂,连你写的药方每个字都能认得出,你究竟是不是真的医生?"
易受骗中枢
据美国匹茨堡大学的研究人员发现,他们已在人的大脑中发现了"易受骗中枢".据他们说,神经外科医生可以为那些特别容易受骗的人开刀,切除这个"易受骗中枢".这种手术没有任何痛苦,也不会损伤大脑的其余部位.小蔡,你相信这说法吗?
（小蔡:相信.）完了,你也很容易受骗,赶紧去开刀吧.
切错耳朵
在医学先进的日本,具有高知名度的"东京医科大学医院"的医生竟误把病人左耳当右耳切掉,成了大众的笑柄.据报道,东京医科大学不只是切错病人耳朵,还在不久前犯了一个将病人置于死地的大错.日本医疗界声誉可说每况愈下.
许多日本人是看在眼里,怕在心里.有位患者不得已必须动手术,躺在手术台上,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说:大夫,对不起,这是我初次动手术,所以心情非常紧张.大夫拍拍他的肩膀,安慰他:咱俩心情一样,我也是第一次.
我认识一位外科医生,喜欢向别人吹嘘他切除了多少个病人的胆囊及多少个病人的胃等等.有一次,一台手术结束了,手术台正中只有一只胃,他就得意洋洋地对手术室里的其他医生和护士说:你们瞧,这个人现在什么问题都没有,有问题的部位全被我切除了.
在手术中您最不想听到的话
有句话说得好:有什么都好,千万别有病.没什么都行,千万别没钱.这么说起来人生最可怕的岂不是又没钱又有病?假如你在手术中听到下面这些话,不知道会不会怕?
1好了,同学们,今天是我们的第一次实验,开工!见鬼!手册的第47页不见了!
2见鬼,谁看见我的手术刀了.
3奇怪,心电图怎么停了?
4喂,哪个混蛋把狗带进来了?
5好吧,可以把肚子缝上了.等一下,我的戒指不见了.
6他好像情况不妙啊,以前在这种情况下有存活的先例吗?
7假如这是肝的话,那肾在哪?这家伙怎么肝和肾长一样啊?
8都五个小时了,我眼睛都花了,随便切一个算了吧.
第53期明星脾气随便考少年打拳医生的收入
开场秀
某地有位领导新官上任,于是各单位都纷纷表决心.粮食部门说我们争取明年产量要翻番,领导很高兴.外贸部门也说我们争取明年出口量也要翻番,领导很高兴.大家都在说要努力工作,争取翻番,只有一个单位的领导说明年我们就不翻番了.领导一听,不高兴了,真是太不给面子了,面色一沉:你是哪个单位的啊?你们为什么翻不了番啊?——哦,我是火葬场的场长.
一些营业单位到了年底都要进行年终盘点,盘点期间都不营业.听说有家殡仪馆也进行完了年终盘点工作,今天正式开张.开张之日,门口贴着大广告,上面这么写:本馆盘点工作结束,自今日起重新开始营业,有劳各位久等了.
新年要有新气象,有一个地方举行了一次别开生面的砍苍蝇比赛.第三名是一位屠夫,他一刀砍下了苍蝇的脑袋.获得第二名的是一位木匠,他墨斗一量,砍了苍蝇一条腿.冠军被一个整形医生给拿走了,他给苍蝇割了一个双眼皮.
趣说时事
明星脾气
上海最近被两个姓"马"的明星给涮了.一个是球王马拉多纳,从北京到上海硬是比大家预计的晚到两天,我听老马身边人说主要是因为老马长得胖,所以飞机飞得慢.还有一位是玛莉亚·凯瑞小姐,她的两场演唱会加起来只有一场的长度.我听凯瑞小姐身边的人说主要有三个原因:第一玛莉亚·凯瑞怕冷;第二她既怕冷还穿得特别少,所以又怕走光;第三这是科学现象,因为是在冬天开演唱会,所以热胀冷缩.我也本着科学认真负责的态度去查了一下资料,发现凯瑞小姐这次来中国带了350双鞋子,我恍然大悟,原来凯莉小姐这次不是来开演唱会的,她本来是想来跳踢踏舞的.
随便考
考试一定要考书本上的东西吗?其实未必.有一所小学就搞得很好,他们让一年级学生自己选择自己最擅长的项目进行考试,做什么都行.那考场看上去就像是联欢会,有唱歌的,有跳舞的,还有翻跟头的.老师说这种考试可以增强学生自信心,那么家长怎么看这个问题呢?
(记者)请问您对学校让孩子选择自己擅长的项目进行考试怎么看?
(家长)我觉得这很好,只不过太影响我的健康了.我儿子考试的项目是翻跟头,为了给儿子辅导功课,我把脖子都扭了.
少年打拳
一条国际消息,柬埔寨16岁少年搏击场上丧命,医生建议,青少年最好不要参与拳击、搏击这类的活动.的确,这类运动是有点残忍,别说参与,就是看也让人受不了.我看过一次,场上两位选手对打,其中一个牙都给打掉了,在场观众全皱起眉头,不忍心再看,只有一位,特兴奋,一个劲儿叫好:"再来一拳,再来一拳……"我挺奇怪:"您不是教练吧?"那位说了:"不是不是.""那您?""哦,我是牙科大夫."嗨,他跟这儿找生意来了.
医生的收入
在美国当医生好啊,挣钱多.美国每小时平均工资排行榜上,医生垄断了前面八名,排名第一的是外科医生.（小蔡:为什么外科医生会挣那么多呢?）人家枪多,普及啊.你没看见每次奥运会美国都拿不到射击冠军吗?他们最好的射击运动员全都关在监狱里.咱们这儿也有一种外科医生收入很高,成本很低,利润不少,您经常能在马路上看见他们行医救人的身影,听到他们优美动听的声音:卖大力丸咧,祖传大力丸咧,治死人不赔命,无效不退款咧.
第54期飞机上做广告中彩票了车票涨价
开场秀
长途汽车上,一位老太太喋喋不休地叮嘱司机,到了某个小村子的时候,一定要提醒她.可能是老太太说得太多,司机反而有些神经过敏,以至于当汽车开过那个小村子很远后,才猛地反应过来.司机在征得其他客人的同意后,掉头驶回那个小村子."老大娘,您下车吧!"司机叫醒在座位上打瞌睡的老太太."谁说我要下车?"老太太望了望窗外."不是您说的吗?""我不是要下车,我女儿告诉我,经过这个小村子时一定要吃药."
还有一位老太太,到一家专卖宠物鱼的商店,问老板:"请问您这里有热带鱼卖吗?"老板问她:"大妈,您是要红色的还是身上带花纹的?"老太太说了:"都行,只要肥一点就可以了.我的猫饭量很大."哦,这猫吃得真高级.昨天看报纸,我吓了一跳,胆子奇大、什么都吃的广东人现在又把目光盯到了老鼠身上.正巧今天有位广东朋友来看我,我向他讨教此事,他对我说:告诉你,吃老鼠可以明目.我很奇怪,问他:这是为什么?他反问我:你见过戴眼镜的猫吗?
趣说时事
飞机上做广告
从明年初开始,中国一家航空公司的飞机,就要出现巨型广告宣传画,飞机上做广告,那就一个字:高!很多厂家都提出了做广告的申请,但有一家企业,一连申请了5次都被无情拒绝.我去一打听啊,真不怪民航,换了谁都不答应,这是家高级钓鱼用品公司,他们的广告语居然是这样的:天天开心天天钓!
中彩票了
云南一位任先生,在电视上看到自己中了体育彩票特等奖,500万,真高兴,可惜过了段时间重播出来,号码就变了,任先生到手的500万眨眼就没了.任先生这个气啊,就给电视台打电话,要告他们.
(电视台)您好,我是东方彩票夜谭节目.
(电话)我不是中奖了吗?怎么又不是我了,你们到底负不负责啊?
(电视台)我们就是播错了一期节目,把上期的放到这期播了,给您道歉.您不是也没什么损失吗?就是白高兴了一场.
(电话)我,我,我没损失,你怎么说话的你?告诉你吧,我是从新加坡给你打的电话,为了庆祝,我一家人正在新马泰七日游!旅游之前,我逮着我们老板把他臭骂了一顿,我中奖了,我不干了!我家里所有的电器我全扔了,准备换新的……
公益广告:东方彩票夜谭敬告彩民,钱没落兜,请勿提前消费!
车票涨价
春节要到了,各地都推出了贺岁金条.大家都觉得黄金这东西比较保值,小蔡就有点动心,取了5000块钱,打算去买一根.小蔡的女朋友不让他买:"谁知道那金条能不能贬值呢?咱要买就买肯定能升值的."小蔡开始浏览报纸网络,注意到了这么条新闻:"春运期间车票价格上浮20％."小蔡一拍脑袋,转身买了30张长途火车票.小蔡,你这么倒票是票贩子行为啊,不怕警察抓你吗?你好歹也算半个名人啦.（小蔡:你放心,我不出去倒,我都倒给节目组的同事,我统计了,他们春节都要回家哪.我的统计表要不要在这里公布一下?）行了行了,你都掉钱眼里去了,家贼难防啊.
第55期德国大众做香肠喝酒比赛醉酒趣话
开场秀
人怕出名猪怕壮,小蔡现在是名人了,应酬也多了,前两天还被人请去跳舞.没舞伴,只能在旁边干坐着,这时候有个漂亮女孩过来了:"你是电视上的小蔡吧?"小蔡赶紧答应:"是是是."女孩又问了:"要跳舞吗?"小蔡心花怒放,赶紧站起来:"跳跳跳,当然跳."一听这话,女孩儿松了一口气:"太好了,我终于能坐你这儿歇会儿了."
我们的节目播出了一段时间,观众都反映,怎么什么坏事儿都是小蔡?说实话,小蔡这人挺不错的,还特别怕羞,交女朋友时间不短了,据说到现在连手都没拉过.和女朋友一起出去,还要人家给他制造机会:"小蔡,听说男人胳膊的长度和女人腰围一样,你相信吗?"一听这话,小蔡明白了:"这简单,咱试试不得了.你等我会儿,我回家取尺子去!"
俗话说兔子急了还咬人,小蔡虽然老实,也有让他生气的事儿,小蔡,把你那档子事儿在这儿说说,让大家给你评评理.
(小蔡)前天晚上,我正在路边电话亭里和女朋友聊天,有个家伙过来就要抢电话亭打电话,我不让给他,他就把我踢出来了.
