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后来，他就来了，进来就抱着我，脱我的衣服。说实话，这方面他比我上一任男朋友强，但只要我说不愿意，他绝不强求。我说你老婆出差了还是打架了？他说打架了然后出差了，我笑笑说：挺远的吧？他说是，杭州。我说你老婆怎么样啊，他说就那样吧，停了一下突然说：曹宇，我经常想你。我说那就好。他说有时候在家或者工作得烦了，想一想你的那两年心里还觉得挺不错的。

有一天史册找我说要出一本教材，得像无敌英语那么贵，还得畅销，已经请了好几个特别有名气的退休老教师，但他们就是名儿在，好多年不参加教学了，出的题都十分老旧。后来人家打算放弃了，他给接过来，让我主笔，这对我来说轻车熟路的事。连续奋战了一个多月，出来了。那几天，史册干脆只上半天班，回来就盯着这本书，我告诉他怎么排版学生看着方便，好卖。后来这书卖得特别火，你问学生他们都知道，我们区快人手一册了。

史册给我稿费那天，我们去萨拉博尔吃烤肉去了，吃饭的时候我问史册，你们怎么不要孩子啊，他说那几年忙没顾得上，后来流过两次产，身体不好就不敢再生了。我说你老婆很伤心吧，他说是啊，我们还想过抱一个孩子，后来又说算了。问我想没想要孩子的事，我说我天天接触的都是些好孩子，觉得不太需要，我们办公室那些女的，成天除了学生就是孩子，真挺没劲的。

我们学校不知道这件事，现在不比以前了，每年我教的特长班得多少奖给学校，好多家长都是奔着我的名儿把孩子送来的。史册那天还跟我商量，他让侄子填我们学校志愿，然后我让他进特长班。

在这种时候想清楚我想要什么，和自己老公一起，不太大的事装糊涂了，这个没的说，但跟史册不一样，我们一开始就说高兴就在一起，不高兴就散。这样男人就拿不住你，跟老公忍气吞声还跟情人忍气吞声实在太辛苦了，要是必须有人要忍，那一定是他。

有一次我跟他出门，因为平常都很忙，我就想逛商场，他就不愿意，我说那你回去吧。后来，我碰见了我原来的大学同学，把他认成我老公了，我当时也就应了，他的表情有一点僵硬，我同学和他老公以为我们吵架了，草草说了两句就走了。他回家絮絮叨叨说我买的衣服太贵，和我的脸色不配什么的，晚上他回家的时候，我好几天没让他来，他打电话我就说有事，直到过了五天，我觉得我的不好的感觉没了之后，才让他来的。

我记得台湾有一个女作家专门教导人怎么谈恋爱特别逗，这本书竟然是我从学生那没收来的。那女生也就十四五岁的样子，我当时真有点震惊，我说你看这种书干吗啊，她说不干吗。我说你知道里面说的到底是什么吗，她说不知道我看干吗。我的学生都跟我特别好，说话也冲。她说我就想知道遇到什么问题该怎么办，我说行，但是不要在课堂上看，影响特别不好，书先在我这放两天，考完试还你。书我拿回家翻了翻，里面的观点就是没有感情，只有聪明，我不知道这么形容对不对，反正就是男女之间的战斗，只能赢不能输。

有一次，他从杭州回来的时候给我带了一套绢扇，竟然有一千多块钱，质地非常好，我说你怎么会想起买这个来？他说我看你新买的仿古的架子配上这个肯定好看。后来他说要是拿回家，我老婆肯定心疼钱，相比与钱，我需要好心情，尤其跟我岁数差不多的女人，不论日子紧不紧，总爱把勤俭当做自己的美德，以为男人很欣赏，有的时候让我很有压力，然后他就回家了，我知道他肯定回去和老婆疯狂做爱，让老婆放心自己在外面没有女人。那本书里就是这么讲的。

我觉得还可以吧。我有一个好朋友，是一个音乐老师，气质特别好，前几年离婚了，急着结婚。一跟我说她的相亲史就特别悲愤。说现在的女人一过４０，那介绍的男人都得５０开外了，你想想５０开外的男的还让人介绍对象那都得是些什么样的人啊。我上回见了一个男的有糖尿病离过婚，还跟我信誓旦旦地说就喜欢温柔善良最好还得漂亮的女人，满脸的紫疙瘩还恬不知耻地跟我这说，女人总得漂亮一点才会有人要你说是不是。我就纳闷了，这些人自我感觉怎么这么良好，凭什么女人一过３０就急得好像没人要，我心说了再没人要也轮不到你们这些人来挑。我跟史册已经合作出了好几本教材了，我现在也有一些名气了，根本不用谁来养我，我也不想离婚，天天像史册老婆那那样柴米油盐地张罗着伺候着，担心老公是不是有外遇啦，还得变着法儿地讨老公欢心。在我眼里，一个人将终身托给另一个人太可怕了。

其实开始我真不是特别喜欢他。我那时候的心情比较不好，我觉得一开始，他在我面前的位置就放得特别低。他对我很好，只要我们想在家吃饭，饭都是他做，晚上睡觉即使不做，也说几句甜言蜜语，我觉得这就够了，我也特别珍惜这种状态，不给他施加太多的压力，他现在在我这心很平静，他老婆饭做得再香，屋子收拾得再利落，史册一回家就精神紧张这又有什么用啊？人最后总得停在最简单最放松的那个地方。

我说你和史册有没有出现比较大的危机？

曹宇点点头，有啊。我觉得现在就是。我连忙问怎么了。她说就是这回“非典”啊，他们单位北京封了几天城，我去超市买吃的，人山人海地抢，都跟疯了不要钱似的。我也去抢了些方便面火腿肠什么的，我看每天早市上，居然有那么多对夫妻在拉着手，这些就是灾难中人们寻找慰藉的一种方式吧，看着他们，我突然有一种十分难受的感觉，那些天，史册每天趁下楼遛弯的时候给我打电话，说现在是非常时期，叫我不要到处乱跑，我说你也是，好好陪你老婆几天。我突然觉得在他家楼下的早市上，史册和他的老婆也会像所有的夫妻那样，幸福地挽着手。史册会像电视里说的那些平常总不回家装作有应酬很忙的男人们，像尝新鲜一样吃着家里的饭，满嘴流油，然后发自肺腑地说还是老婆做的饭香，吃晚饭后再一起紧张地看每天的“非典”报告，我想史册一定会的。我坚决不看新闻，一如既往地做公交车，到学校给学生们答疑。学校熬中药给老师和学生，有些老师就跟不要钱似的往家里拿，两升的可乐瓶子装走好几瓶。我也接了一瓶，不过是拿回给老公，虽然我觉得越是惜命越容易轮上，不是有５０％的人根本说不清自己到底跟谁接触怎么得上的吗？“非典”的时候，我在我老公身边非常乖地过了两三个月，我发现他好像跟以前不太一样了．

我猜他在外面可能也会有什么女人吧，这都是我推测的，但不论和谁在一起，都要高高兴兴，才像那么回事。

不过我知道，有的时候这种事无法回头，有过的感觉不能再假装没有，“非典”完了，刚才那些在电视上说还是老婆好的男人又会重新在外面夜夜笙歌，老婆还是会焦急地等老公回家。人们都回到老样子，昨天，史册来了，跟以前一样，跟我一起买菜做饭，吃晚饭后他说买了一张盘，不是新片子，是王菲和梁朝伟演的《天下无双》。当我看见王菲因为不能和梁朝伟在一起，于是发疯了，坐在地上玩雪，后来看到他们在桃花树下相会，梁朝伟看见疯了的王菲每天假装自己，于是扮成当年的王菲来向王菲求爱。后来我跟上课看闲书的那个女生偶尔聊起来，她说她看完以后难受得大哭，我终于松了一口气，把她的书还给了她，劝她看看别的。后来那个女生比赛的成绩还不错，保送四中了。

我知道史册那种人最后一定落叶归根地回到老婆身边，到时候我怎么办，这个问题我想很多次，我想我不会在家空等着我老公吧，我也不太知道那个女人到底什么样。我现在参加很多活动，我知道自己的魅力，有几个后备对象吧，有时候觉得自己的前途没有什么可担心的。倒是我老公，有时候我会担心他在外面会吃亏，尤其是钱上，我现在攒下不少私房，经常意外地给他点惊喜，他觉得我们现在好像不是在分居似的，也渐渐适应了这种生活方式反正人人都得有选择的自由吧。

外面风很凉，再过几天就得穿羽绒服了，我知道曹宇肯定不会因为御寒把自己穿的像个熊一样，采访结束曹宇就走了，不知道是找老公还是找史册，或者干脆上网锄大地，但我知道无论在哪儿，曹宇肯定是对自己最好的。

第五部分暂时离开一会（1）

□ 苏 非 □ ３９岁 □ 杂志特约撰稿人

有时会突然觉得自己特可怜，眼看着快４０了，还在网上和这帮小孩玩这种低级的游戏，太尴尬了……而且我知道，这样的感情依赖方式，到了一定年龄阶段就会自然而然地觉得不好使了。

３９岁，好恐怖的年龄啊！我都能感觉到我身体里的雌性激素正在一点一点地离我而去，我的感情生活，也该好好地经营了，可是在现实世界里，我找不到经营我感情的出路和对象。

苏非在一些重要的大的网上也是小有名气，是点击率颇高的小资女作家。我认识她是在３年前的一次采访中，当时的印象就是她完全不像她笔下那些优优雅雅弱不禁风的女人，吐气如兰地说些富有深意的美丽的话，而是烫着一个大大的爆炸头，化着深色的眼影，玫瑰色的要滴血的唇。一张嘴就是口头禅似的“他妈的”。泼泼辣辣的像《红楼梦》里的王熙凤，反而喜欢写着那些哀哀怨怨的语言，让我感受颇深。

再见她就是这次的采访了。说明来意之后，她十分爽快地一口答应，并说十分喜欢我这样的书。“嗨，网恋，不就是那么回事吗！”刚开场她就是一副饱经战场的姿态和架势，神色中却带着某种富含深意的无奈。

陷进让人窒息的婚姻

我结婚早，１８岁的时候就嫁了。那时候的婚姻好像还是有点包办的意思在里面。到了年龄，我老爹先去看，看了之后我老妈看，最后才是我看。是老爹上司的儿子，他爸的官也不大，却摆出一副高干子弟的架势来。油光光的分头，无边眼镜。头昂的高高的，活像一只大公鸡。我老爹老妈却特喜欢，说什么要排场有排场，要模样有模样。嗨，我想他们的关键意思还是要钱有钱是不是。那时候我的年纪还小，不懂事，觉得那个样子就是臭美，漂亮，帅气，挺大官的样子，就答应下来了。过了门没几天看出毛病来了，就是耍官腔呗，屁大的本事也没有，连灯坏了修修灯也不会，在下面傻愣愣地站着。还怕电给触了手，扎着，傻瓜似的。东西也不会买，没有一技之长，钱也不会挣，眼镜最后自己也懒得换，也不怎么擦，灰灰的，气煞，全靠他老爹，人不咋样脾气还挺大，一个大男人，特别小心眼。我后来挣的钱多了点吧，还觉得自己特委屈似的，找着碴儿和你吵架。记得有一次单位里排练舞蹈，我回的晚了一点，就直找到排练室。黑着那一张脸，也不管旁边有没有人，拉着我就出来了。我还嫌丢人呢，回去就和他打，撕破脸了，在外面混，要有面子是不是，同事啊朋友啊都看在眼里，成什么事啊你说。最后，我的脸上青了几块，眼睛也肿了。他的眼镜也破了，大腿上被我抓了几道血丝，他就开始叨叨，我也不理他，但我想他这次是怕了我了，没再敢这样给我脸色看，但我还是觉得挺憋气，嫁了这样一个窝囊的男人，怪谁呢？最后还得怪我自己不是。

吵吵闹闹的过了这么多年了，我的精力也都快要耗费完了。后来试着在网上写一些小文字啊，小感触啊什么的。时间长了，有了点小名，认识的人就多了。也到什么文学沙龙啊混混。认识了一个姓戴的老头儿，还是文化名人呢，非常欣赏我，也喜欢我。我开始也觉得对他挺有好感的，认为多认识几个人对以后出来也有好处，就经常和他套套近乎，发发嗲什么的。那些什么美女作家听说出来不都靠这一套吗？还叫什么，用身体写作。嘿，都是这样，但老头子总应该可靠吧，而且还挺有声望的。嘿，真没想到，这老头儿这么老了还这么色，在一次酒会上在桌子下面就摸我的大腿，真恶心。我当时就没给他好脸色看，把我当成什么了，一杯水就朝他泼了过去，让他下不了台。后来这事闹大了，老头儿声言给我脸色看。事情就传开了，我男人也就知道了。他本来对我参加这些聚会啊，沙龙啊，就特别讨厌，他父母也很讨厌憎恶这些已经明锣暗鼓地敲打了好多次了。这下子不得了了，这么多人都知道了，让他们家怎么下得了台。你说他们家怪不怪，本来我是受害者，他们应该替我撑腰才对，反而我成了勾搭别人的狐狸精了。还什么苍蝇不叮无缝的蛋之类的，你说气不气？我男人知道这事之后，关起家门就猛打了我一顿，拿起什么擀面杖啊，玻璃水瓶啊，压书的镇纸啊，就往我身上丢。以前从来没有这么狠过，我的整半个脸都青肿了，腿也瘸了，一个礼拜我都下不了床。他妈还说，忍着点吧，你爸年轻的时候就这么打我，打成什么样不都忍了吗？你说这是什么话，像长辈劝小辈的话吗？真是气死我了啊！

我能爬起来的时候就想和男人离婚，这回是他死赖着我不要离。本来在当时离婚就不是什么光彩的事，但是我主意已定，怎么着都要离。男人怕了，发誓啊赌咒啊什么都用过了，说什么以后都不再打我了。本来已经生活了这么多年，孩子都１３岁了，也还有点感情。我还是心一软，这回就没离成。可是通过这件事，我对他还有他们家的心是彻底凉透了。

这场大闹之后，我是不再管他了。他的事管的着的管管不着的我都没有了什么心思。之后我行我素，他也没有多大的权利管。反正你说什么苍蝇不叮无缝的蛋，我在以后还真交了两个情人。两个都比我小三四岁，做过之后就没什么意思了。觉得好无聊啊这样子，我找他们是我无聊，他们找我是希望借我的关系爬上去，我看得清楚着呢。都不付出什么感情在里面。大家各有所需，利用完了就拜拜，现实生活不就这个样子吗。

“有没有想过想找一个真正的没有任何利益关系的纯精神的恋人？”

“有啊，想了好多次，只是这种事情是可遇而不可求的。看缘分喽！”

“所以你选择了网络？”

“对啊，这也是我起家的地方么！”苏非爽朗地大笑起来，“选择网络上的情人也无非是两个特点，一是方便，二是隐蔽。在外面有些不一样的性生活，别人就会指三道四的，平添了许多麻烦。这个我是绝对忍受不了的，平时就讨厌那些吃饱了饭没事干的八婆，再说，也有几分神秘感吧。”

后来你知道就在网上了。我在网上的文字蛊惑了一大批人。哈哈，所有人觉得我应该就是白白瘦瘦，轻轻盈盈，文文弱弱的。跟帖跟了一大堆求爱者想见面的。开始可能是好奇心和虚荣心吧，给了一个叫太阳的人回了信，给了他ＱＱ和信箱。两个人就开始联系。他是香港人，文字都带着港腔，但很好玩，因为离得太远，见面不容易，他那边什么正在考博士拖不开身。再说像他这样的孩子，父母也肯定不容许和我这样的女人谈恋爱的是吧。总之原因一大堆，就是不能见面。我说，好，不能见面。但我想感觉到了怎么办。他说容易，电话吧，就互相交换了号码。第一次，这是我把自己的号码告诉一个还相对陌生的人。

之后就是自然而然的过程了，打了电话之后，聊了几句，一下子觉得味道全变了。在网上常用的一些字眼说出来觉得特恶心。比如他喜欢称我什么小鸟啊小虫虫啊小巫婆啊。一说出来就特别的不是滋味，难受！都这么大的人了一听这个觉得就是全身发麻。他的声音跟他的话一样带点口音，文字写出来没有什么，可是说出来就觉得娘娘腔。到后来两个人都没什么可说的了，他就提议开始做吧。在电话那边他用他的呻吟一直在不停地挑动着我的情欲，开始觉得很好笑，到后来高潮也就来了。成事之后我觉得特猥亵，因为在电话那边他喘着气说：怎么样？还舒服吧。我一下子就觉得好恶心，唾沫飞溅的感觉。要做爱就痛痛快快地做呗，这样子算怎么回事。你知道我一向喜欢干干脆脆的，要做就做彻底好了。网上的做爱我就尝试过这一次，没什么特殊的快感，也没有预想的稀奇。以后就没有再做过了。这个人，挂了电话我就换了手机号码。因为不想再听到他的声音。之后他也没有再回帖，就这么消失了。就算是第一个网络情人吧。特别短暂，前后也就十几天的工夫而已，却令我印象深刻，很多感觉，但没有多甜蜜，有点受骗的，有点受辱的，还有点失望和滑稽的。因为在上面他说话是这么优雅，可是还是一样的……怎么说呢，不恰当的吧纵欲！不是说纵欲不可以，但干吗开始摆出一副道貌岸然的面孔，最后落实到底还是那一回事。完了事之后再无瓜葛，好像是妓女和嫖客一样。当然，这样说有点过。可是当时他没有再跟帖就给我这样的感受。虽然我不想理他，但也不想他就这么……就这么完了。这证明我还是在乎的，有些自尊的东西。后来想想他直接的目的可能就仅是做爱而已，他选中我，估计因为我的身份给他新的刺激，仅此而已。当然这只是我的猜想，他一再找借口不和我见面，也许只是想玩玩罢了。

这第一次，实在是很大程度上影响了我与以后的网上情人的交往。我想我还是寻找着所谓的精神恋爱，不过，我拒绝和情人见面。还有，既然他们都是那样的玩世不恭，我又何必认真？没有任何意义。这一件事，真是对我影响巨大深远。

她突然嘿嘿地笑了起来，做了一个君临天下的手势。在那一瞬间，好像看见一个迟暮女人的悲凉，有点不堪重负和无奈地注视着周围的动静和一切。

“这件事情对我不能简单说是利弊问题，他给了我一种态度，处理事情和感情的态度，其实刚开始的时候都不必要太认真，到了后面看能发展到什么程度了。”

“有没有受伤？”

“无所谓受不受伤了，反正现在该讨的都讨回来了。对于以前的事情我不想说什么谁对谁错，只想说明我自己的一个态度。毕竟这是双方的事情，我也不能怪谁。我总是说，人的一生啊，全靠自己，谁都甭想怨，全是自己兜的，找的。怪来怪去也没有什么意思，关键在以后，以后怎么办。”苏非笑着说，口气里有种到此为止的意思。

我知道她真正像讲的是在后面，就知趣地停止了提问。

第五部分暂时离开一会（2）

骑驴找马的伤痛

那次事情之后，我的心情就不是很愉快。再加上时间长久了，我男人也自吵架之后发的那点屁活儿跟着也淡了。整天横鼻子竖眼睛的。我也就不再理他，懒得理他。可这种人，你越不理他，他就越猖狂，挺把自己当回事似的，非得让你挫挫他的锐气才好。因此家里总是离不开吵架，没一天安生的时候，好多人说，两口子要是还能吵架就没到最后关口，我们俩是他想吵我不想吵。

不想看这些烦人的事，我回家也不想理他，想想身边有家有人，但我的心里却真的很寂寞，就不由自主地想在网上找一点安慰，因为我这样的年龄，在现实生活中也不敢这么肆意，不然人家都把你当花痴。那一段时间倒是认识了好几个聊得挺开心的聊友。给他们说这些问题的时候，有个叫“雨一直下”的女人给了我她的想法，她说一切都不可以太刻意，你就在你的一大堆崇拜者中慢慢地发现吧，感情，总是一个逐渐发现的过程。开始觉得她说的都是些大白话，后来仔细琢磨还真是这么回事，运行起来也不太麻烦，你别笑，这就是一个骑驴找马的过程嘛。网络成了我舒缓感情的一个比较安全的通道。反正在网上都是各取所需。我就在网上搜索，这么做觉得也是有点报复的心态在里边，之前结交的几个男人，没几个是什么好男人，表面上一套，暗地里又是一套，恶心，但我也不想让自己太压抑。

开始是在聊天网站上，有点无聊，可是很有用。你看在上面他们都用些什么名字，女孩子是什么精灵啊，白衣飘飘啊，什么终你一生啊，冰雪啊。男孩子都是什么魅力啊，什么哥啊……一看就是小孩子，但也有不太抽象的，比如叫达利什么的，一准没人理你。在上面谁会想那么多啊，太深奥了没什么用。相反得给点刻意的名字，有点性格，但又给人蛊惑力很大的。作为一个中年的女人，关键在魅力上，但魅力的要通俗，要让人一眼看得懂，心里骚骚的最好。我给自己起了“黑天使越狱”这个名字。黑色代表着很多东西，性感，强势，魅惑，天使又是纯洁和善良，越狱给人罪恶的感觉，就这样组合了。职业上写着网络写手，现代人都是追求这些的，现代感啊，又有点前卫，我就这样先吊下了胃口，等着他们来自寻上门。

果然有很多人就贴上来了。有二十多岁的小孩子寻求刺激的，也有很多老头子，还有同年纪的成功人士。我先和他们一一打招呼，在文字上用写虚虚的话，让他们觉得你特有水平，意蕴无穷。谈恋爱嘛，就是个争取主动权的过程，在刚开始就要争取到强势的位置，以后就好办了。刚开始我的婚姻和网上情人就是不够主动，到了后面造成了被动的位置。这个……我看得非常清楚，吃一堑长一智了。对付他们还是要分兵作战的。比如吧，一般人都在想小孩子应该是些云里雾里的话，同年纪的应该给他看出你的阅历，年纪大的应该看出你的智慧。其实全然不对，现在的人追求的东西已经很不一样了。小孩子应该给他看你的阅历和智慧，这就是网络上的性感了。同年纪的应该给你看你纯洁啊诸如此类的一面，他们在社会上拼拼打打了那么多年，对这些很感稀奇的。老头子不要和他拼智慧和阅历，你肯定拼不过他们的，要拼的是对新鲜事物的理解速度和深度。其实道理很简单，什么样的人下什么样的菜，最终要给他们新鲜，这是最最主要的。后来发现我这一套，你别笑，还挺有用。人嘛，就这么几点，分析来分析去，谁都可以总结出来，关键是看你怎么做。

在刚开始聊的一大堆人中开始筛选，虽然是搞网恋，但也要有点品位和水平的搞才够刺激是不是，要不然一说三不知有什么意思。这个过程最简单，你只要问他平时的爱好是什么，他喜欢什么样的音乐，什么样的书，什么样的电影，几个问题就搞定。喜欢什么《周渔的火车》啊，什么刘德华的啊，什么余秋雨啊，就可以统统下来。这样的人一般聊起来都没什么劲。挑了很多小孩子，二十多岁的，有的刚毕业，有的还在念大学，有的正在创业，都没有什么特别之处。刚说了几句缥缥缈缈的话他们就开始觉得你特牛，说了几句好像很符合哲理的废话，他们又觉得你好像高深的不得了。一般是在最初的几次就给你告白了，没什么劲，就断了关系，还记得有个小孩特悲惨，还在网上威逼我要自杀，我觉得是不是太夸张，讽刺了他几下，他就开始破口大骂，真是变天变的比翻书还快。这年头这样的人真是太多了，在网上就是无聊嘛，就是玩玩嘛，就是在生活里郁闷的想发泄嘛。人都有做秀的欲望，在网上不是最适合了嘛。还有的中年人，刚开始就摆出一副无所不知的神态，高深的好像不得了，精神的不得了。其实是一知半解，刚问几句就招架不住了，跟你瞎扯的乱七八糟，然后就直接提出了做爱。跟前面一样，目的全在这儿。这样的人太多，招架不住，就是我放弃的范围了。每天我就这样在网上东游西荡，推测着他们目的和身份，他们表白的步骤和时间，前面该说什么，拿什么风花雪月来填充……真是很无聊的事情，你就感觉自己是个猎狗……逐渐的接近目标。又好像是个上帝，高高地看着这些老老少少的男人们，判他们的死刑，看着他们谎言揭穿的狼狈和惭愧，下不了台，但你会在这时突然觉得自己特可怜，眼看着快４０了，还在网上和这帮小孩玩这种低级的游戏，太尴尬了……

苏非一脸笑中带泪的表情，随着她的故事的渐入凄凉。腿不由自主的下意识的打节拍似的抖动，身子显然是很夸张地靠在一大堆靠垫上。微微上扬的下颌，可以清楚地看到脖子上习习簌簌的白粉。

“网上真能缓解你的压抑吗？”我突然突兀地问。

苏非愣了一下，但她还是认真地想了一想：“我也不知道我为什么这样，心里太压抑了吧，在网上犯疯，有时候管事，有时候反而更压抑……女人不希望独挡一切……我说不清楚，不希望什么女人干什么男人的事啊。男人嘛，本来就应该做他们应做的事，尽他们应尽的责任……出于什么样的目的……”

她突然有点烦躁地挠挠头：“大概是前几次的交往吧，让我觉得男人都是这样的。说不好听吧，就是犯贱。我只想让自己压抑的生活在网上张狂一点，这种事只有在网上能做，就这么简单。”

她又有些犹豫：“但后来发现有些不同吧，还有些不同……”她的目光变得有点黯淡，不再像刚刚那样的假装不在乎，她抱着一个大红滚边的抱枕，陷入了沉默。

他的出现完全在我预料范围之外

每次在聊吧里逛来逛去的，好像根本就没有发现可以你打个平手的让你挺挂念的人，于是我就开始拼命地换人。有时候在ＱＱ上可以一下子和四五个人谈恋爱。你是不是觉得奇怪，其实丝毫没有问题，因为一句话可以跟四五个人同时说，可以看他们不同的反应，然后可把甲说的话说给乙听，乙说的话说给丙听，丙说的话再给甲听。而且完全不会缺少谈资，有趣好玩的事可以说来说去，好像一大群人在谈情说爱，跟个天体营似的。最后，必然会谈到性，他们都是很高深的人啊，想法千奇百怪，无奇不有，综合起来，为我所用。说实话，他们都很佩服我，可能到现在还不知道是怎么一回事。看到他们惊讶的反应，我都很想笑，猫捉老鼠，果然好玩。有一阵，玩累了两个人纠纠缠缠，我还特别喜欢这样的游戏。

这个阶段，我跟我男人不和的事情已经很多亲戚啊，朋友啊都知道了。双方父母都很不安。我老爹老娘当然是偏向着女婿那一面的，找了我好几次，无非是什么没有不过去的河之类的。他爹他娘也来过一两回，但每次话都说不到重点，轻描淡写地提到我的工作，什么影响啊，什么他儿子多么多么能干啊之类的。开始我还挺客气的，到后来实在是不厌其烦就出门了，到杭州一个月，呼吸呼吸新鲜空气，同时给自己整出一个思绪来。我从内心还是想妥协的，虽然我有了自己的经济实力，自己的生活方式他们是干涉不了我的，但女人到了这样的年纪离开婚姻需要太大的勇气，结婚虽然让双方束缚太大，而我这个人大概天生就不适合婚姻，但在现在的社会单身的女人生活还是有很多不便。

第五部分暂时离开一会（3）

你知道我在网上的东西几乎是两三天就贴一次，有次足足两个月没碰电脑，也就两个月没贴帖子，等回到家里打开电脑一看。傻了，在我的版面足足有近百条留言，其中大部分是由一个叫“原野人”的家伙给贴的。有时候一天贴两三条。原野人这个人我好像见过，名字挺熟悉的，但具体在哪儿我就已经忘了。帖子很多，但大部分就是问是不是生活有了变故，为什么不继续写下去，很期待我的作品等等。我的崇拜者多，也听过很多赞美的话，但从来就没有这么满足过，觉得很感动，这么多人关心着我，还很自豪。你没法理解那种感受的。原野人是谁，我根本不知道，但这一下子就给我留下了很深的印象。当天晚上就回了帖，说最近出了趟门，很抱歉，但是谢谢大家这样诸如此类的话。然后特地谢谢原野人，问他可不可以留下联系方式啊等等。然后我就去办我的那些麻烦事去了。

这时我第一次这么注意这么一个陌生的读者，但很奇怪的是这个人在我回帖之后就再也没有音信了。整整半个月，丝毫没有一丁点消息。让我很纳闷，然后觉得自己是不是有点自作多情。好在那时候正和我男人，他们一家人还有我的一家大大小小纠葛，也就忘了有这回事了。这一段过程说起来我还头疼，这儿先不说了什么谈心啊吵架啊威胁啊劝说啊都用了，费了好大劲才给弄成了，真是……咳，以后再给你说，反正，我和那男人后来就这么凑凑合合地过下去了。

不过心情一直特别不好。话拉回来，有天，我突然收到一个小出版社的信，要求出我的书。后面有出版商的信，说在网上就一直很关心我的作品希望结集成书。后面的署名竟然是原野人。我当时就愣住了，半天没说出一句话。这是第一次有出版商要出我的书，还有，那个原野人，竟在这儿，莫名其妙地出现了，完全在我的预料之外。

我是很想出书，毕竟这是一个很大的诱惑力，但暂时条件还没有成熟，又不想过早地把自己的东西草草的就这么通过一个小出版社这么简单地出书。既然有出版社来找我，那后面是不是会有更好的条件呢？这给我的事业开了个好头，但我并不计划就此答应他，这并不代表我对这个出版商没有兴趣。我对他骤然产生了一种莫名其妙的好感。当天下午就以个人的名义给了他答复，说暂时没有这个意愿，十分抱歉，然后谢谢他这么关心我的一点小东西，希望他留下联系方式，我实在对这个人很感兴趣。

特别凑巧，几天后，我在看网上的文章的时候，意外地发现了原野人的名字。怪不得以前觉得熟悉，原来老早就见过了，只是当时没很注意。他的文字写得很漂亮，但不虚华，和我完全不是一个套路的人。我那天早上几乎什么都没干，就呆在电脑旁，浏览了他所有的东西。一早上下来，头都晕了，但我临时做了个决定，这是个有意思的人，我对他有一点欲望。

现在回过头来想啊，当时的心态，有点对他的喜欢或是一种跃跃欲试的渴望。

这个人一直都没有来信，好久后，才在我的文章后面留下了他的ＱＱ和电子信箱。不知道怎么回事，这个人很奇怪。我想接近他的时候，他却离的我远远的，快要没有希望的把他给忘记的时候，他却又神奇出现了，吊你的胃口，弄得你很被动。

我前面说过，感情嘛，就是个争取主动权的过程。我们都已经岁数不小了，像他的这样的年纪，肯定有了妻室。这样做无非只有一个目的，就是想泡你，但还不想怎么怎么着。其实我也没想怎么怎么着啊。这样弄得我很尴尬。我很生气，但要先忍下这一口气，主动和他联系，到时再痛痛快快地出这一口气。

先联系上了他，主动和他打招呼，但不能太献媚，只是淡淡的。他要是真想和你好，肯定会很热情。果然是他很客气地和我打招呼，说很喜欢我的东西啊之类之类的话，然后说我好像有一段时间没写什么了。我说有事啊，我要办离婚，我在潜意识里大概觉得这是个厉害的角色，要先勾住他，只有这招了。

他那边沉默了一会儿，说那你要调节好心态什么的，出去旅游散散心啊。这些东西倒是次要的，身体要紧。他的回答完全出于我的意料之外，没有一点暧昧和提示，倒像一个大哥哥这样，一个亲人。我衡量着他话里的客套成分，寒暄了几句，就下了网。

这完全不是我的规律，完全不是。在那一刹那，我还感到了羞愧，不知道你相不相信，这个人是个正人君子，以前的猜想全都错了，我这样想，还没有开始呢，我就这样自报家事，真是太性急了。完全被动完全走了一着错棋。那时的心态真是很混乱，但有一点是确定的，不管是不是，从我这边的态度来看，我遇到高手了。

我给他发了一封信，上面是几个月在杭州的心得体会，还有思考。对这样的人，不能再用那些虚妄的东西来搪塞，只有用真心，这样到了这个地步，我是豁出去了。

她的表情有些奇怪，就是一直处于一种不肯定中，神态有些模糊。烟蒂都很长了，还没有磕。好像忘了这回事似的，处在自己游移的世界中，出了神。

“我前面说过，我有很多的网络情人，恋爱了好多次。但真正实实在在爱过的却没有几次。你瞧，恋爱这两个字组成的很奇怪，一是要恋，二是要爱，这样才完整……

“大概是心态的问题，我不敢从婚姻中解脱出来，潜意识里还是想要相对稳定的感情，这个……大概就是外部原因很奇怪……”

我的信出去没多久，他就回了信，大加赞扬。并且主动邀请我什么时候和他聊一聊。我当时就跟挖空了一样，这么多回合，这一回好像是真正才赢了。可是费了好大的力气啊。我去了，那天可能两个人都有点心不在蔫。我的东西里，有我真正的性情在，他可能一眼就看穿了我，所以也有可能在犹豫。聊的无非是些哲学啊宗教啊这些东西。后来到了缘分这回事上。他突然问我相信缘分吗。

我说，我只相信巧合。

他说他相信缘分的，说认识我就是一种缘分。

这已经到了暧昧的边缘了，我想，只需要再进一步就可以了。

可他却话锋一转，说从我的东西里看出了宿命的味道，真不相信我不相信缘分。

这一回合，原本以为自己赢了的，却真的输了。这个人，和一般的人不一样，他不按常规出牌。他用假情来问我，却最后回到了真心，真不知道是太无城府，还是太狡猾。

这样真是特别的累，你不是在聊天，简直就是斗法。字斟句酌地考虑，不要陷入对方的陷阱。这样的人，真是……不知道用什么话来说才好。其实就这样做朋友也挺好的，但我就是不甘心。越得不到就越想要，但要的是什么，我到现在还不知道。我是根本不会嫁给他的，毋庸置疑，他的身份啊，地位啊，对我都没有什么帮助。要嫁人，起码应该图一条是爱情也罢了。可这样的，又怎么会深爱你。要不然就要彻底的，要不然就不要。这样的感情，我真不知道该怎办，也许只是要征服。

聊的东西多了，未免要触及到私生活，我对他说起我的情人某某某，情人某某某。想引起他的一点不安和嫉妒的时候，他却说：好了，好了，还真是一个小孩子。

他说其实我知道，你一直有种征服感。这些你会对我说，说明你根本就不是真心的，我一直知道。

他却没有说到他自己。

他始终没有说出过爱我还是什么的，我们交往的大半年来。谈到后来谈深了，他就不肯说了。我是想赌这一口气，也不说。我们在网上面什么都谈，谈感情，谈见识，谈天文，谈地理，谈好多东西。到最后终于谈到私生活的时候，他还是不说。这个人好像已经看透了我，吃准了我。我是想赌气的，所以到了最后，也什么都没说。

小说似的结局

又一次的约会，谈到了很晚。那天不知道怎么回事，觉得特别悲哀和孤独。大概是因为自己的婚姻太惨了，没有归宿感，觉得很需要依靠，到了最后，我在上面打着打着，就突然流下了眼泪，键盘都打湿了。

我对他说：你知道吗，我现在在哭。

他说：嗯？

我说：我爱你。

他不再说话，很久以后，他终于说了，其实你一直都在和我斗气是不是？

我没有再说话。

他说：宝贝，我也爱你。你一直都知道。

我说：你不说，我怎么知道。

……

我口渴得难受，到了最后，我到现在才知道我真的爱这个混蛋，我在那一刻好像并没有想像中的那样感动，反而觉得有点荒唐。那一刻，我忽然觉得自己很无聊，也很无奈，网上填补自己的感情空缺很安全，但你难以付出真情，没有真情的爱是不真实的。即使你不为结婚，这种虚幻的感情好像只能让我的心更空虚，身体更难耐，寂寞就想一个更巨大的魔影，在虚幻的网络中慢慢扩散。虽然如此，那天晚上，我决定继续混在网上，因为我太清楚像我这样的女人，在现实生活中，比混在网上更艰难。我知道，这样的感情依赖方式，到了一定年龄阶段就会自然而然地觉得不好玩了。３８岁，好恐怖的年龄啊！我都能感觉到我身体里的活力正在离我而去，我的感情生活，也该好好的经营了，可是在现实世界里，我找不到经营我感情的出路和对象。

很多天以后，我接到了苏非的电话，问我书写得怎么样了，我说：还好。她说：她要去美国玩了，还有她要出书了，要我多多捧她的场，替她宣传宣传，她还是这样的强作欢颜。