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祝骏说：“我们也是多年的老同学了，我跟你说蒋哲还真不是因为看见她年纪小。”

我说：“那他看上她什么？”

祝骏说：“她热！她骚！她会体贴男人。她让男人觉得自己是个男人。怎么说，她让他们有自信，男人跟她在一起不累，这些你都没能给他。老实说，一年多以前，蒋哲告诉我这事时，我就特理解他，我一直替他遮着这事。也不是说我有多坏！你别看我说话口无遮拦，可我心不坏，不过在你和蒋哲的婚姻里，我特别同情蒋哲。当年在学校蒋哲真拿你当女神看。和你结婚那天晚上，他跟我说，能追到你是他一生的荣耀。可结了婚就是过日子，锅碗瓢盆的，还整天供女神似的供着你过日子。你那么冷，那么清高，家里的琐事都不屑一做，那蒋哲是实在累得扛不住了。秦如芸没有什么文化，有时说出来的话还挺粗俗的，但是，她绝对让男人成为重点，成为中心人物。不瞒你说，蒋哲和我也是这么多年的铁哥儿们了，他不止一次跟我说，在床上，秦如芸的风骚和热情，让他得到从来没有的满足。”我打断他的话：“别说了……”

我不知道我是怎么离开祝骏的，我当时的样子一定很惨，失魂落魄的，我觉得我整个生活塌了。这一刻，我觉得我做得那本上图书排行榜的畅销书简直就是一场毫无意义的“无事生非”，我想着就这么一直在街上乱走。一直走到下午４点钟的样子，我跌坐在马路牙子上，也不管过路人惊奇地看着一个衣着讲究的女人就这么坐在路边上，任眼泪哗哗哗哗地流，后来，我站起来，决定去找秦如芸，我真想看看这是个什么人，能把蒋哲这么忠诚老实的人掳去。我就这么着也忘了打车，连跑带走的，差不多两个小时赶到蒋哲的办公室。当时好像已经下班了，整幢楼都黑着。二楼蒋哲的办公室却亮着。我就这么飞跑着冲上去了，就在门口。我突然听见蒋哲一阵特别畅快地大笑。说实话，结婚这么多年，我还是头一次听见蒋哲这么放肆地笑，我想都没想，推门进去了，就看见蒋哲坐在那，正背靠在一个女人胸前。那女人坐在桌子上用胳膊从后面环着他的脖子，正低着头跟他说什么，想必刚才蒋哲的大笑就是听了这女人的什么话引起的吧！看他们俩的样子，一片轻松，一派愉快的。他们听见门声，同时猛地一抬头，定在那儿了。我站在门口，隐约觉得蒋哲这时猛地坐直了身子，两只胳膊向后张开，好像要保护那女人似的。这动作让我心碎。我顾不上这些，厉声对蒋哲说：“我不跟你说！”然后我指着那女人说：“你！过来！”蒋哲一听立刻站起来，转过身搂住那女人，小声说：“你别过去，别怕！我来！”那女人就是秦如芸，她那样子就是一个典型的川妹子，说不上漂亮，但是一看就是会宠男人，会哄男人的那种小女人。只是她不是我想的那种不开眼的农村丫头，她不但不害怕，还推开蒋哲的手，对蒋哲说：“你别担心，我跟她谈，你先走！”然后就径直走到我面前。那种镇定的神态，让我一时不知该怎么对她说。你知道，那场谈话，我真输得好惨，眼看着蒋哲从我们两个女人之间灰溜溜地走了之后，秦如芸很大方地指着一把椅子说：“坐啊！”我当时已是气焰全无，只是机械地按着她的招呼去坐，谈起来之后，我才发现，我根本不是她的对手。她时而劝解，时而威胁，时而哭诉，总之，一句话要我放了蒋哲，她能给蒋哲幸福，当时的局面完全是我被动。只记她说的最损的一句话是“大姐，你有文化可你不懂得男人，你不知道男人喜欢什么。”秦如芸看我的眼神和她说的那些话，是我长这么大受的最严重的一次伤害，以致这伤害从那天起终身伴随着我，像件你必须时刻穿着，但又永远洗不干净外套，这件污渍的外套就这么光天化日之下，让我自惭形秽。我前半生建立起来自信，被打得粉碎。你知道，那些日子，我每天都泡在自责的深渊。我害怕见所有的人，自卑到不论干什么都认定我搞不好。好像每天都在不停地道歉，夜深的时候，我甚至觉得我活着都是一种羞辱。

我终于熬不住了，同蒋哲办理了离婚手续，只是那些天，我突然特别地渴望亲情，我最后想，我什么都丢了，也不能把亲情丢了。再没有亲情支撑，我可能要活得猪狗不如。我提出，离婚可以，女儿归我，其实这么多年，我一天到晚地忙自己的事，女儿基本是蒋哲带大的。琴琴也是跟他爸爸最亲，在那些天，琴琴就像我生活中的一根救命稻草，我就动员她，哎！怎么说呢！琴琴答应跟我还是蒋哲做的工作。在离婚这事上，蒋哲一直觉得有负于我，我知道他一定舍不得琴琴，但是他是尽量满足我的要求吧。离婚不到一年，蒋哲就和秦如芸结婚了，现在他们过得不错，又生了个儿子。

离婚那年我３８岁，正是女人最尴尬的年龄，我重新布置了房间，每天只有琴琴在的时候，我正正规规地做顿饭，琴琴要是去奶奶家或他爸爸家，我连自己给自己做饭的心情都没有，不在家吃，也不想一个人到外面吃。自己就靠在沙发里一边看报纸一边吃点乱七八糟的零食，晚上就过去了。以前，没离婚的时候，跟谁来往我都没顾忌，跟谁说话我都特随意。一个办公室的同事，还有朋友，说什么黄段子也不忌口。到哪儿去玩也不顾忌，可这一离婚就不一样了。和男同志打交道，你没觉得怎么着呢，他那儿先有想法了。饭桌上同事间说说办事也得特小心，弄不好就误会了。而且还净碰见受气的委屈事，我这才发觉，整个社会对离婚女人还是挺歧视的。再加上以前觉得没什么，现在就觉得委屈的事特别多。我那颗心变得又敏感又脆弱，最后连社交的勇气都没有了。一下班就想关在自己家不出来。

我爸妈看我这样，特别心疼，就发动亲戚朋友给我介绍对象，不介绍不知道，一介绍吓了一大跳，那些介绍来的男人要不就特老，５０岁左右。要不就浑身怪癖，要不就奇丑无比。每次见完了，我心里都难受半天，每到这时，蒋哲对我的好，就特别清晰地浮现在我的记忆里，蒋哲永远给我温暖的感觉，没有了他，再看见这样一群家伙，我的心就觉得特别凉。我爸妈看这样，整天叹气。说也是，这４０岁往上的男人要靠介绍肯定没什么好的了。再后来，我就拒绝再去见面，我打定主意守着女儿自己过算了。

后来的事情是怎么发生的，好像是过了一年。有天祝骏给我打电话，说约了几个同学还有几个从外地进京闯的商界朋友，要一块聚聚，要我过去，祝骏自上次那次和我谈话之后，他老觉得对不住我，替蒋哲瞒着骗了我那么久，离婚的一年里，他经常给我打电话，有什么事老叫着我，我知道他的一片好意，但事已至此，我跟祝骏还能计较什么呢？听他叫我，我先沉默了一下，祝骏就知道我顾虑什么，立刻说：“蒋哲不来。”那天晚上，祝骏约在北京城东一个很有名的酒吧，说酒吧，那地方特大，而且老那么暗暗的黑色。我和祝骏他们几个同学来过几回，感觉气氛和我的心情还符合，至少呆在里面不觉得太难受。那天来的人好像特别多，一圈人坐得挤挤的，祝骏先介绍了一个什么台湾公司的老总，叫吴豪格，说今晚就是他请客。初来北京想多认识点朋友。我看那人，胖胖的，但没有啤酒肚，穿一套高级西服。脸上一直露着谦和的笑容。后来我们就玩了一种吴总介绍给我台湾小青年常玩的斗酒游戏“大冒险讲真话”，就是用石头剪子布先对输赢，然后大家问输的人：要“大冒险还是讲真话”？要是选大冒险，这伙人就让你干一件特尴尬，平时根本不敢做的事，要选说真话，就问你一句特隐私的话，要你说真话回答，如果不能做或不能说，就罚酒。这游戏挺刺激的，那天晚上我们大呼小叫地玩得特欢。那天轮到我时，我不知怎么脑子一热就选了“大冒险”，我一选，所有和我熟的朋友都特兴奋地起哄，看我这样永远理性的人能选“大冒险”，大家觉得真的很过瘾。祝骏一脸坏笑的和其他人咬了咬耳朵，然后说：“把你的内衣秀给吴总看。”我的脸一下就红了，要是平常我听别人这么说出这么恶俗的话，肯定觉得太低级，可不知为什么，那天我心里有股情绪，老想放纵自己一次，我没反对站起走到吴总前面，弯下身体，解开一个纽扣，又解开一个纽扣，一共解了三个纽扣，我裹着肉色乳罩的乳房就这么在吴总面前露了出来。当时整个场面都闹翻了，别的围坐里的小年轻都往这边看，吴豪格不好意思地摇着两只手，有点不知所措地连声说：“可以啦！可以啦！”我的心里那一刻，突然感觉特别痛快。我后来想，可能因为蒋哲嫌我是“冷美人”离开我，和祝骏说秦如芸特骚，让蒋哲享受了他从来没有的性快感刺激了我吧。我觉得我当时有一种当了坏女人的快感，是一种报复自己也报复别人的感觉。那天晚上，我输了好多回，喝了好多酒，肯定也出了不少洋相。因为后来我几乎有点不能自控地解衣扣，嘴里胡言乱语，大家可能看着我不对，就让祝骏劝止我，祝骏就过来抱住我，给我系扣子，我解一个他系一个，一边系还一边安抚我：“好了！好了！”我就冲他傻笑。他一边拍我的脸一边在我耳边抱怨了一句“要是早这样，蒋哲能离开你嘛！”好！他不说则已，这一说就像开了闸门，我突然不动了，然后扑向大茶几，就这么埋头放声大哭起来，所有的人都被我的疯狂举动吓呆了。大家呆在那里，互相看着，也不知说什么，后来想场面肯定特别尴尬。祝骏对大家说：“要不我先送她回去？”这时候吴豪格站起来，一脸谦和地说：“祝先生还是留在这里比较合适，各方的人都是你带来的。”

我也不知道我当时为什么那么伤心，可能离婚以来一直积聚在心里的一股怨气，一直没发泄出来，那天借着酒劲全撒出来了。我坐在那个吴总的车上，我还是这么哭啊！哭啊！吴总开着车有点不知所措，几次小心翼翼地问我家的路线，我都是一抬眼指一下就又捂着脸抽泣。后来，吴总和我进了家门，他把我扶上床，然后自己就这么静静地，关切地坐在我旁边，也不说什么。后来，我就平静了下来，然后我对吴总说：“不好意思！”吴总善解人意地说：“没关系啦！谁都会有这样的时刻。”那一瞬间，听他说那么柔和的台味普通话，一种很温暖的感觉包围着我，我觉得这么多天我惊恐焦虑的心第一次平息了，这一刻的感觉我真想让它永远永远的属于我。

第二部分被情调戏 让性愚弄（3）

可能是因为太孤独了，还可能是我太想留住那温暖的感觉吧。那种温暖随着蒋哲的离去，就一直没有出现过，只有吴总送醉酒的我回家那一天，它又回来了，我对这感觉太留恋了，为了这感觉，我爱上了吴总。那真是一段起死回生的日子，我和吴总在一起甜蜜着，他和蒋哲的性情差不多，都是那种特谦和特温暖的，但吴豪格却能在床上调动起我无限的风情。我们在一起做爱时，就像游龙戏凤，两个人总是那么尽兴，看见豪格快乐到极致的表情，我想以前我真的很委屈蒋哲。可能人在快乐的时候就能宽容一些，那一阵子我甚至不再恨蒋哲，还有点同情他。爱情滋养下的我，又开始出书的热情，这一次，我同时上马了几个选题，每天就像只快乐的小蜜蜂，那些日子，每次祝骏见了我就调侃：“又活过来啦！”这样的快乐没多久。豪格那时已成了我们家的常客，他经常在我这儿过夜，我还给他配了把钥匙，告诉你随时可以来，我心里已经认定他是我再婚的对象。事情出的特简单，那天我们俩一块儿在商场买东西，正要刷卡，他手机响了，他忙着接电话，就把钱包给我，示意我帮他刷，我打开钱包的一瞬间就看见他的一张全家福照片，他和他老婆，肯定是他老婆，因为他们俩前面并排站着三个高矮不等的小孩子，最高的那个看样子有十一二岁了，看上去和别的幸福家庭没什么不同。照片上的每个人都那么幸福地笑着。那天晚上，我和豪格大吵大闹，我骂他是骗子，自己有老婆还跟别人谈恋爱，吴豪格当时一脸委屈地告诉我，他没有骗我，我从来没有问他有没有结婚，我说你不是说你３６岁吗？比我还小，你怎么已经有３个孩子啦！吴豪格说，我是３６岁，我有３个孩子，在台湾，这种年龄有３个孩子很正常啊！然后，他就跟我表忠心，说他是真的喜欢我！还说如果在一起只要欢喜，结不结婚又有什么关系呢？你知道，我的家就是被第三者搅散的，因为那个第三者，我的精神受了多大的伤害，我自己知道，现在让我做第三者，这对我来说不是莫大的讽刺吗？我的良心，我受到的那些伤害，都不允许我去当第三者，经历过那些事的我绝不可能去做第三者。从信仰、从尊严、从良知、从感觉我都不能容忍我去做那个第三者。从这以后，我不能和吴豪格在一起，因为只要和他在一起，我脑子里就会立刻浮现他全家照上那个温良娇淑女人的脸，我不能让她也受到我曾经过到的那种伤害。更何况这种伤害还来自我，这真让我不能忍受。

心里有种似是而非的感情，但也就到这儿了

离开吴豪格，我的心真的冷了僵了，衰莫大于心死，我给你念一段我那时写的日记，你就明白了：“人说，名人说，伟人说‘无爱不能活，也不算活’，可眼见周围那么多人在无爱中活着，无情爱，靠姐妹之爱，靠朋友之爱或靠从别人的丈夫和老婆那偷点爱，甚至靠每晚追看电视连续剧，维系生活中的活着，让日时一天天流走。这流走的日子时缓时急，瞬势而去，抓及不得，却也是空耗。到不惑之年，终心境归于平息，凡事不惊，漠然待世，爱人爱也罢，姐妹爱也罢，朋友爱也罢。不爱也罢，那偷来的情能留也罢，不留也罢。身体里的荷尔蒙在这时弃我们而去，倒也留下一身一心的清静无欲，有人告我这就是不惑，其实是惑也不能，只得如此罢了。”

可是，我的心死了，我的身体还没有死。虽然那时刚过了不惑之年，但身体里的火焰还总难熄灭。特别是在夜深人静的时候，整个身体就像包着一股灼热的溶岩浆，在身体里撞来流去，找不到出口，腿就夹着被子在床上翻腾。早上起来照照镜子，镜子里的我两眼肿肿的，嘴唇干裂着微微张开。有时候对着镜子里的我自嘲，岩浆不会从鼻孔里冲出来吧？那些天，我每天都要刻意克制着自己，为了转移注意力，我给自己弄出好多事，其中之一就是开始无微不至地照顾女儿。可那时候琴琴的年龄正处在反抗期，又加上我以前照顾她很少，对她的喜好和需求老也弄不清。去趟超市买回来的吃的老是女儿最不喜欢吃的。女儿对我事事过问，事事代劳的关心烦透了。又因为我不懂她的心思，每次她不耐烦我时，我心里的委屈就更大，我也不知怎么搞的，我每次都是那种突然爆发式的发怒，然后就是边哭边数叨。一开始女儿被我这阵式吓呆了，也就乖乖地不说什么，但从此和我特生分，总说要去她爸爸那儿，后来我再爆发怒气，她二话不说，收拾东西摔门就走，然后就是蒋哲的电话，告我琴琴去他那儿了，问我能不能住几天，他这么一说，我也不好说什么。

后来，有天晚上，我就这么一个关在屋子里在网上逛啊逛。看过一个介绍“虚情”的文章。我的心一下就跳起来了，我心想，我也不能这么苦着自己。我这年龄再跟什么男人恋爱，也都是只剩下做第三者的份儿了，我不能接受我当第三者，我就不能找一个纯粹的性伴侣吗？我这么想着，就这么大着胆子进了一个聊天室。几经回合我就找到一个目标，以前从来没怎么上网聊天，觉得熟人还聊不过来呢，那生人有什么好说的。现在一上才发现，这上面要想认识个人太容易了。后来我想网上再怎么聊得熟，说到底还是个生人。约到家里太危险。不如约到宾馆，而且最好是白天，对方好像经常做这事吧。反正他很容易的就确定了一个地点。那天下午，我就这么去了。去的路上我又不由自主地哭了，大概是觉得自己太可怜了吧！混到这份儿上，也不知该怨谁。怎么说呢，那天下午和那个网友见面，彼此都没说什么，就上了床。在床上我看见他那张黑黝黝的脸，一副奸样。从衣着看，顶多是个什么公司职员，也就比打工仔体面一点，做完了，我们彼此也没说什么，临走时，他问还能和我联系吗？我坐在床上，头顶着膝盖也不抬头，说“再说吧！”他发出轻蔑的一笑，然后说：“老姐姐！拜啦！”我坐在那儿懊丧极了。心里那团火没有释放出来，反而又平添了层恶心。我厌恶那男人，厌恶我自己，感觉糟得一塌糊涂，我想这肯定也是我最后一次。我发现对我来说，是不能和不喜欢、没有爱情的人上床，这不能帮我什么忙，反而给我添了烦恼。可能女人和男人还真不一样，不是经常有文学作品，写某个男人失去心爱的女人之后，就开始放荡不羁，和无数女人上床。你说这无数女人就没有他爱上的吗？还真没有，到头来他还会想着最初的那个，他那么爱那女人的同时，又能和无数女人去泄欲，这一点女人真的做不到，女人很难保持一个纯粹的性伴侣的。

你看我现在和我们第三编辑室的徐子承挺好的吧，可我和他就是那种比较亲密的朋友。我的经历让我不可能去做第三者，又不能接受没有爱的性伴侣。我这样的年龄，再找到一个能和我结婚的对象，简直就是天方夜谭。其实经过这么多事，再加上年龄，我的心早平静了。我和徐子承什么事也没有，就是那种互相欣赏，喜欢在一起，我不会和他上床，但我不反感他拥抱我，甚至高兴的时候亲亲我。我们可能只是暂时吸引一些目光。然后就又什么都不是，各回各家过日子。也可能吸引会长久一些。心里有种似是而非的感情，但也就到这儿了，他肯定不想为情伤筋动骨，我是绝对不去再去跳这火坑。

其实，我觉得在这个世界上，男女之间还是有一种感情能超爱情的。这种感情可以不涉及到男女情爱必须要拥有的那些婚姻啦、性交啦等等东西。这是一种比一般意义上的好朋友更好的感情。我觉得男女之间能保持在这样一种状态时，是最美的。当然我知道，要始终保持这么纯粹自然的爱，而不涉及性的男女关系，需要两个人的高度自制，这个自制能力靠修养，靠对人生彻底的感悟，这些让你有一个良好的自制力。我和徐子承目前就是这样的状况，我挺喜欢这种感觉。

这些天，我们共同在策划一套畅销书，这套书完全是商业运作，选题也是从商业角度出发，我和子承的想法，就是要在这个国家级的大出版社，做一套完全成为商品的套书，我们都希望在这次商业运作中再次应验我们的能力。

眼前的迪波盘腿坐在一个大垫子上，手里捧着杯热茶，她的脸仿佛瞬间又恢复了生动。一场人生历练，把这个为情痛苦，为情受伤，又被情调戏，还被性愚弄的女人，修炼成一个知性女人。她学会自己享受自己，自己欣赏自己。她知道在人类情感的汪洋中，现代人知道的太少，也尝试的太少，多少年固有的价值观正阻扼着人们去探索自己情感深处的浪波。

迪波说：说实在的，和子承在一起的日子，最大的好处，我渐渐捡回我的自信心和生活热情，他给我最大的人生启迪就是，对于一个人来说，有很多比爱情更有价值的享受。为情苦自己，不如最大限度地去探索生命的另一面，最大限度地挖掘自己的潜能，每天用惊喜的心情迎接太阳，好好看看自己还能做什么，还能做成什么。

第二部分当你什么都有了的时候（1）

□ 果 晏 □ ４８岁 □ 某媒体主管

１３岁开始初恋，对我挚爱情深，对我体贴入微，对我忠心耿耿，这个伴随我生命大半的男人竟然是“惟一”，我应该幸福，可为什么我越来越觉得窒息，越来越不满足。

活到这个岁数，我好像才明白，当你什么都有了时候，和你什么都没有其实本质上是一样的。

从果晏的脸上就能想像出她小时候的模样，她虽然已经四十多岁了，可那张娃娃脸上的大眼睛和嘴唇的小模样，并没有因为有了皱纹就变样了，还是那种“可伶可俐”的小模样。想像一下当年她还是小学生的时候，样子一定可爱得要命，会像个洋娃娃，果晏就笑，说上学的时候，外号就是“洋娃娃”。

现在这张娃娃脸经过４０多年的岁月，看不出刻意保养，但确是一脸未经风霜的样子。那脸上的每一条皱纹里都读不出老女人特有的伤感调调，光洁的脸上没有一点色斑。只是身体明显的发胖，一看就是那种被男人宠着供着的女人。果晏的爱情和婚姻，在任何人眼里都是最幸运的。多少个女人在情路上遍体鳞伤、呕心沥血到头来还是得不到一点爱的回报。而果晏一切都在坐享其成中得到了多少女人梦寐以求的爱情和婚姻，本来写这本书怎么也找不到她头上，可在一次朋友聚会上，当大家对她一致羡慕的时候，她却主动亮出一个让人吃惊的果晏。

原来一直觉得我挺幸运的。在情感和婚姻上几乎没遇见任何坎坷。从小到大苏信就拿我当宝贝宠着。女儿挺争气，职业上也顺利得无可挑剔。但是也不知为什么这两年我的心越来越感到窒息，对什么都欣喜不起来，对什么也不觉得珍惜。我的感知降到了零，对生活越发感到无聊。我有时自责，是不是身在福中不知福啊！但这种情绪的的确确弥漫在我生活里，直到我找到了他们，所有的生活才变得鲜活起来，触觉才灵敏起来。能感到快乐和悲伤。我不会离开苏信，但是，我从内心感恩那个他和那个那个他，他们对于我是一种激活我的感知欲望的化学药剂。

没有凄美，只是平淡地发生了

我从小生活在一个富俗的家庭，爸妈都是高级知识分子。我上学时，就和苏信是同班同桌。苏信的家境和我们家很相似，他也是那种特乖乖的孩子。当时在班上，我们俩学习都特别好，在班里特得宠。因为我们俩家住得特别近，所以，每天都是苏信送我回家。有时候妈妈就留他吃饭，吃完饭两个人一起做功课，小学的时候，我们也不知道什么爱啊恋啊之类的，就是常在一块儿玩的好同学。

苏信告诉我他喜欢我时，是小学毕业那年，毕业了嘛，各班都在一起组织节目。社会刚刚复苏，世界名著被允许出版，班主任就赶着决定排一个名著，各班都在一起。我和他演一个罗密欧与朱丽叶的片断。就是王子找到朱丽叶，向躺在那的朱丽叶告白。苏信练得特别积极，本来排练的时候一切顺利，结果演的时候就出了岔子，苏信说到关键时刻忘了词，他愣在那儿，半天没声。我本来在台上一直闭着眼睛躺在那儿，后来听着台下一阵骚动。睁开眼，发现苏信满脸通红，看着我在那发愣。我就敢紧用口型提醒他，他还站在那儿不动。台下叽叽喳喳乱了起来，我们班主任在台口那儿，急得直比画，就在这时，他突然低下头吻我的脸，然后就使劲亲着不起身，起先我以为他要隔过这段台词，接着演下面，下面是有个吻我的动作。结果他亲着我就不动了，我一急就用手猛地推了他一把，接着全场哄堂大笑。老师急情之中冲着拉幕的同学比画，嚷嚷起来，拉幕！拉幕！因为老师的声音特别大，台底下笑声更大了，就这样，我们班排了两个星期的压轴好戏，就这么让苏信给搅了。有两个同学特地让家里人做了服装，结果一句台词还没说，戏就结束了。他们简直气坏了，在台后就冲着苏信推推搡搡打起来了，我一看形势不妙，立刻冲上去隔住他们说：“别打苏信！”那两个同学就说：“你就知道向着苏信！还不是因为他喜欢你！”苏信一听就急了，那天几个男同学把后台打得乱七八糟，被教导处叫去，训了半天。我只好在楼道里等着。等到天黑，苏信他们才被老师放出来，那两个同学看见我还在那等，立刻冲我做鬼脸，还啐我。回家的路上苏信也不吱声，一直到了我家门口，他才冒出一句：“我喜欢你！”我听了也没想什么，说了句：“还说！讨厌！”就回家了。

你要说我跟苏信这种小时候一起长大然后恋爱的人，跟那种突然遇见什么人撞出什么火花，然后就有一段美丽动人的爱情真不一样，爱之前和爱之后我们彼此熟悉得跟一家人似的。所以你要我说我们怎么开始的真不好说，也没什么凄美的偶遇，什么动人的细节，一切就是那么自自然然、平平淡淡地发生了，有点水到渠成的意思。你想连着整个小学六年都天天在一起同桌上课，放学一起回家，你心里也容不下想别人。大概苏信老在我身边，谁也对我近身不得的，还能有什么悬念啊！一点都没有，要是你非问怎么发生的，那场演砸了的毕业戏可以算是开始吧。

后来我们就这样同桌、同桌、同桌地一路上到大学，大学上的是北外，我们俩都学的是阿拉伯语。人说恋爱以后都有热恋，我也不知道我那段算不算热恋，我们之间就这么温温吞吞的还真不知热恋是什么，反正就是苏信一直拿我当宝贝供着。上课帮我记笔本，上自习帮我占位子，去食堂帮我打饭，就连春游坐旅游车他都和我坐一排位子。他是特别细心、温柔，又体贴的男人，对我照顾得无微不至。他那种关怀是看得见的，比较温暖。我也让他侍候惯了，反正什么事都是“苏信！帮我去取卷子”，“苏信！这几本书帮我去借”！在食堂里我坐在桌子边，就冲正排队的苏信嚷：“给我买甲菜！”……当时，我们班女同学特别羡慕我，男生老哄他，他也不管，就这么一心一意地当我的奴仆。你说我到了结婚年龄，我还能跟谁结，自始至终他都像个大罩子“罩”着我，我的眼睛也看不见旁边啊。

我爸爸妈妈当然喜欢他了，从小到大拿他当自己家人待。更好笑的是，大学毕业分配的时候，我们俩人同时分到同一单位，同一个办公室，然后他的办公桌正对着我的办公桌。那时办公室就是两头沉的那种木桌子，不像现在是有挡板的写字台，办公室的格局就是两个桌子一对，两个桌子一对。工作不到一年，我们就顺理成章地结了婚。同一办公室，桌对桌是夫妻，所有的人都把我们视为一体。不管是谁打进来电话，如果找我我不在，同事就会冲电话说，等一下，让小苏听电话；要是找他他不在，同事也照样说让小果听电话；通知什么事，也是“哎！小果告诉小苏明天去哪儿去哪儿……”；下了班回家，也是我们俩同行。有时，苏信出差了，你下了班走出机关大院，几乎所有的认识人看见我都会问：“苏信呢？”我就只好一一解释，出差了！出差了！我想哪天苏信又没出差，又没跟我走，那可能会成单位里的大新闻吧。只是这种感觉在刚结婚那几年，还不明显，因为苏信待我是一个一百一的好男人。结婚以后，他承担了所有的家务，下班的路上买菜是他，提菜的也是他，进了家门做饭的还是他，因为一直就这种模式过来的，我也丝毫不感觉有什么不对的地方。

“你没失恋过吗？”

这种和苏信密不透风的情况一直延续２０多年，其实这中间，我也有感到不满足的时候，但是，这种不满意根本说不出口，因为你不管跟谁说，都被说成是“身在福中不知福”。

事情的改变来自表妹莫晓珠。晓珠上大一就去了美国。现在在美国一个国际机构工作，结了一次婚，离了。这次因刚刚在美国失恋，独自回国度假疗伤，就住在我们家里。她来的那天，我先赶回家，晓珠在美国那么多年，行为举止都有点西化。说话时表情和手势都特夸张，她带了好多礼物。苏信回来的时候，她正把给他的礼物摆了一床，看苏信提着大兜菜啊肉啊！就说：“表姐夫还专门买菜。”我说一直就是他买菜做饭。晓珠就说：“哇！表姐夫这样的在我们那儿，算绝版好男人。”那天苏信刚好给我买了一束鲜花，那晓珠的表情就更夸张了，大叫：“好浪漫啊！你们结婚这么多年，丈夫还能给老婆买花，这简直就是天下奇闻了！”我当时根本没过脑子，就说：“买花就浪漫啊！浪费！苏信你光瞎花钱！”苏信被我抢白了一下，并不生气，憨憨地笑了笑，说：“你不是喜欢花吗？”然后自找台阶地说：“我做饭去，做饭去！”我正看着满床的礼物，头也没抬，就说：“快点！多炒几个菜！”这情景让晓珠在一旁都看傻了。她说：“我前夫要有表姐夫的百分之一，我就不离婚。表姐夫给你送花，给你做饭，你不感动吗？”我说：“感动什么？”晓珠说：“你没失恋过吗？”我说：“没！从小到大只有苏信！”晓珠说：“你知道吗？你没失恋过，所以你没成长过，所以，你不会欣赏爱，也不珍惜爱。所以……”她所以了一大堆。

那天晚上，应表妹的强烈要求，我和表妹晓珠睡在一屋。那天晚上，晓珠整个晚上都在谈他的前几任男友，谈的最多的是刚刚失恋的这个男人江树，江树是个坏男人类型的男人，他自负、苛刻、没有责任心，但是晓珠还是迷恋他，离开他是被迫。她说为了爱他，她甚至忍受江树去和别的女人来往。她和他在一起，总有一种强烈的渴望，但这种渴望常常得不到满足时，她无处发泄，更害怕他走掉，她甚至在日记里大骂他虚伪，但是合上日记，想到他就脸红耳热。后来她才发现，她其实可以爱另一个一再对她表示好感的人，非要选择这样不稳定、危险、没有前途的爱情，是因为她爱的是这个人，而不是恋爱关系。她说她追求的不是能给她良好两性关系的人，而是一种心有所系的人。我说，你这样危险，将来可能还是抓不住男人，晓珠笑说，你不要这么功利、这么幼稚好不好？对一个女人来说，不稳定的感情关系不意味着感情上的失败，反而这种关系最能爆出诗情般的炫目。而这种炫目的诗情，正是她想要的。爱情是一种不自觉的精神上的自我陶醉，是女人注定要过的生活方式。爱情可能会压迫或操纵女人，或是用情吞噬掉或耗费掉女人的一切。当一个女人为了爱，去变成受虐狂的蠢女人时，妇联的同志总在倡导和告诫女人“正确对待男人”，“理性地远离迫害”之类。但是，晓珠却认为，在没有感觉，特别是痛苦和快乐都不甚明显的舒适中的男女关系是可悲的。强烈的极端恋爱能开启人的心胸，让你成长。因为在现实生活中，一种精神追求的忘我境界和强烈欲望是难有其他出路的，而强烈的爱可以是一种认知自我，更清楚地看清身边各种事物的方式，爱可以滋养心灵，是可以保持内心感受和社会生活之间联系的方式，每个男人都是良药，不管他苦他甜，只有喝过才能成长为一个真正的女人……在晓珠面前，我倒成了一个对社会认识肤浅的没有任何经历的人，她经历的所有这一切，我都没有经历过。她说的这些，我都不懂。晓珠说，你的爱情来得太早也太快，它转瞬之间就变成了亲情，在亲情的包裹下，你没法体会和珍惜爱。真的，我听晓珠说起她的情史，被忌妒、被爱怜、被拒绝、被追求，弄得痛不欲生、欣喜若狂的样子，突然让我有点羡慕，我一直在苏信的关怀下，这些我都没经历过。晓珠说，这绝不是单纯的恋爱问题，而是你的生命在一个完美的外壳包裹下过得很不完整。她还问我，你没发现你的生活圈子很窄，接触的事物太少，你虽然有份职业，但你和一个家庭主妇没什么区别。

第二部分当你什么都有了的时候（2）

成了阿拉斯加养的那只白虎

也就是第三天吧，晓珠说要带我去一个Ｐａｒｔｙ。我连想都没想就跟苏信说，快收拾东西。找两件像样的衣服，苏信也就赶紧去衣柜那儿去翻腾，找出我的正式衣服，他自己找了套西装。谁知晓珠突然有点犹豫，吞吞吐吐地解释了一顿，原来这是一个不能夫妻同去的Ｐａｒｔｙ，主题好像是“爱上生人”，苏信和我当时就愣在那儿了，好在苏信“一切行动听指挥”，看我一摆手，也就作罢了，这是我结婚以来第一次不和苏信一起参加社交活动，因为我们同专业还同单位，很多活动不是单位的名义，就是同学的名义，或者是家族的名义。这几拨人对我们俩来说都是一拨人。所以我们俩好像永远同时出现在同一场合，如果不是同时出现，一定会有一个人问，苏信或是我哪儿去了，有的人更直接地问苏信出差了吧？好像我们之中有一个人缺席，只有出差才是惟一的理由。那天去的大部分是晓珠的朋友和同学，还有一些是这些人带来的朋友。差不多有２０多人吧。我和苏信的社交一般就限于单位春游、开会、同学聚会吃饭，过年过节整个家族的人吃团圆饭之类。这种纯粹的娱乐也有过，不过是开会空隙，会议方组织的，像这种纯粹意义上，以娱乐为主的派对，还真的很少参加。Ｐａｒｔｙ的组织方玩了好多花样，其中有一个游戏叫“求爱”，就是让一些男宾选中其中的女宾，再让一些女宾选中其中的男宾，然后限制男人１０分钟时间，向女人求婚。因为是游戏，又是在这样的情景下，所有的人都可以肆无忌惮地说。我被一个看上去很年轻的高个子男人选中，然后他很自然地拉着我的手，单腿下跪开始求爱，他说了很多很刺激的话，虽然全是调侃的口气说出来的，但是，对我来说是一次新鲜的体验。你想我和苏信小的时候就认识了，我们的爱情绝不是碰撞出火花的那种，是自然平淡发生的那种，而且发生之后，两个已经没有任何新鲜和刺激，很快就成了亲人。所以今天这种游戏刺激还是挺大的，特别是后来我答应他的求爱之后，他就这么当着全场的人，特别热烈地拥抱我，还吻我，尽管我因为不好意思，用手挡住，然后跑开了，但这种印象太深了，随后的时间，已经熟悉的大伙，一起吃自助餐时，就开始拿我和那男人调侃，他不但不回避，还故意和我做亲密状，引得大伙一阵一阵开心地大笑，看我脸一阵红一阵白，晓珠觉得特别惊讶，说不会这种让别人调侃色情玩笑的经验也没有吧？我说也没有。真的，你想我老和苏信在一起，在单位办公室里以至于单位组织的旅游活动，谁敢开这种玩笑。就是一个部门在一起玩，大伙儿也好像都有意回避和我们俩在一起，好像谁和我们在一起就成了大电灯泡似的。

从晓珠的Ｐａｒｔｙ上回来以后，我心里觉得特别兴奋。我突然发现，苏信就像一个玻璃罩子把我和他罩在一起，很安全，但是，却因此失掉了接触生活的机会。慢慢的，我在这罩子里被养得丧失了嗅觉、丧失了感觉，甚至对一切，包括爱都麻木的人。晓珠说我就像美国阿拉斯加在金碧辉煌的宫殿里养的那只白虎，别的虎在风雨变幻的大自然里，靠撕咬、奔跑、寻觅的千难万险，才能夺得一块肉食。它们每到这时咬食那肉块，都带着狂喜的嘶鸣。可那只被人喂养的白虎在笼中放着配好营养的上好肉块，是那样漫不经心，看上去吃得很无奈也很无聊，所有的感知器官因为长期不用变迟钝了。晓珠说我现在就是那只白虎。

晓珠在北京的休假期间，就像只觅食的兔子四处乱窜，她为每一次小小的希望欣喜，为每一次感情上的受挫痛苦，她的欣喜和悲痛看上去是那么强烈，好像她每天都在挖掘自己的各种可能性，扩展自己的生存空间。我觉得她在北京２０多天的休假中经历的事情，甚至超过我５年的经历。和她一比，我的生活好像一台机器机械地重复着。后来，晓珠又遇到心仪的男人。那几天，她从悲伤的怨女陡然变成欢乐的少女，和喜欢上的男人打电话说的那些情话，我从来没说过，苏信也从来没对我说过。苏信以外的任何男人对我都是个空白。我明明知道，这个男人和晓珠的恋情也长不了，晓珠２０多天过去，还会回到她自己的工作之地，我想晓珠自己肯定也明白，但她一心一意享受爱情的情绪，让我大受刺激。

从晓珠结束假期回到她的美国工作地之后，我的心就不平静了。我想了很久，和苏信在一起，我很安全，但我因此会丢失太多的体验。我突然对自己、对情爱，对生活这么麻木，有点害怕，有点讨厌。从晓珠身上，我看到女人生活的另一面。其实对一个人来说，体验生活，有感觉的享受生活中的情爱、欣喜、痛苦和感激特别重要。我这时候体验到了，以前我曾在一本小说里看到有一个８０岁的老人，在他的一个忘年交问他，人活着什么最重要时，他只说了两个字：“激情！”当时我不能理解，现在终于有了一点理解。

就在那个夏天，我告诉苏信，我想调工作。苏信大吃一惊，然后就开始苦口婆心，他说我这么大岁数了，在一个单位干了２０多年，也该大树底下好乘凉的时候，再耗几年，差不多就回家转了，人熟地熟的，工作也不费什么力气了，这样的年龄再到一个新单位，首先专业很可能对不上，再其次，你这样的年龄总不能再去干普通干部，是不是得有一定职务才行，他看我挺坚决，就说，像我这样的人，别看岁数不小，可为人处事还差得远呢，在一起工作，他替我补过多少漏，好多事情，人家是看着他的面子。如果我要是去一个新单位，别说新工作，就是在新单位能呆下去，摆平那里的人际关系，我都够呛。苏信说，我也看出来了，不就是晓珠的生活观给你很大的刺激。可是，你也别忘了，这人都有围城心理，城外的想进去，城里的想出来。你看见她风风火火的好，说不定她还看你安安稳稳的好呢！我说她没看我好！就是因为城外什么样我不知道，我才想出去看看呢！就这样讨论来讨论去，一会儿妥协，一会儿坚定，苏信也是和我第一次坚持他的意见，也不知为什么，他越阻止，我的心就越有欲望。可能这也是人的本性之一吧。

第二部分当你什么都有了的时候（3）

想把自己弄砸

我终于在单位和周围所有朋友的一片惊诧中，以４７岁的高龄调离原单位，而且完全放弃了我原来的那个小语种翻译专业。因为我原来的单位属于中央级的大单位，所以，我找到的是一家行业媒体，他们特别重视，去那儿之前就许愿让我任副总编。说是副总编，其实这家报社总共不到３０个人，编辑部这边也就１０个人。而且报纸由行业集团出资养着，办得也是那种半死不活的，但像我这样的年龄，要找到一个还得担当一定职务的单位，只能往下走。

上班不到一个月，我就深深体会到苏信对于我的重要。以前在原单位，苏信的人缘特别好，又是业务骨干。单位里的人都和我特别客气，工作起来比较顺利。有时做不到的事，苏信就出面帮我摆平了，所以从心理上从来没有小心翼翼做人，谦虚谨慎待人的想法，再加上这么多年在原单位并没有负责过什么事，又想在新单位干出点名堂，那辛苦那艰难就没法说了，每天回到家里，人就累得跟一摊泥似的，苏信在我决心已定之后，就再不劝我了，现在看我这样，也不多说什么，只是忙着给我做饭，晚上还给我按摩。

我上任第一次做一个大的选题，当时我把选题跟版面编辑记者沟通之后，以为就可以了。但是没想到，采访第一天，记者就遇到了难题。受访单位根本不接受采访，记者回来以来，我就立刻给受访单位打电话，没想到他们的态度特别不好，说的话还挺难听。糟糕的是我没有料到这样的情景，居然我们记者还在我旁边站着，你想我是原来那样的中央级媒体出来，在原单位我们不管去哪儿都受到特别的招待，我们的部门是对外报道中国新闻，所以也很少遇到负面的新闻，这种情景，我真不知道怎么办才好，我和我手下这个部的部主任袁明一起订了好几个方案。想尽办法，才做下来这个选题，当我拿到那天的样报，心里的喜悦真是没法说，那天晚上我特别兴奋，回到家里一直就和苏信说，其实，苏信也明白这样的工作在他那儿真算不了什么，可他就这点好，他不说，我的心里对他充满感激。那天晚上，我有点主动的和他做了爱。

在新单位，我第一次体会到身边没有配偶，同事和你交往和一直有苏信在我身边时的不一样，大家说起话来很随意。特别是到中午，大家一起吃盒饭。那种感觉很新鲜啊！因为以前总是和苏信一起吃食堂，在饭厅里一般我和苏信坐那儿，就再没人凑过来了，所以这种大家一起吃工作餐的机会还真不多，这让我感到工作很有乐趣。

也就是在这时，我得到了苏信以外的男人当面欣赏，这人就是我们和其他媒体搞活动时熟悉起来的魏朝南，魏朝南是一家广告公司的客户经理。他个子不高，人很爽朗，举止行为大胆，第一次见面他就当着所有人的面说他很欣赏我。我以前好像从来没有听到过异性这么直白，这么直接地说欣赏我。苏信肯定也欣赏我，但他从来是什么也不说，光会替我做这做那，因为他的欣赏，我就觉得我的思维特别的活跃，想法一个接一个往外冒，我发现女人是特别需要被欣赏的动物。在一个我不熟悉的陌生的环境，遇见我以前从未遇见的交流方式，而且这种新鲜的交流刺激又来自异性，我渐渐的觉得我的体内各种各样的触觉被启动和开发出来。我对我每一次克服困难做成的事，感到无比欣喜。那些日子，我越来越多的跟苏信说谢谢，我能更深的体会到爱的感觉和爱的欣喜。苏信说他这时才发现我还有那么大的潜力，虽然分开以后，有些不习惯。但是，现在他也觉得自己的工作和交往上比以前更好。