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雷格属于现在社会上成熟的部分，他们是社会的中坚吧，从思想的意义上说，他们已经事事经历过，因为有才气，有个性，不过后来真的领教了有了才气和个性的男人是最自私的，他们好像目标明确，奋斗不止，但常常在找不着北时，弄不清活着的意义，经常为争功名产生的巅狂直接伤害最爱他的女人，而且还不自知。

我和雷格不是一见钟情那种，也不是因为什么事情恰好让我们之间感情爆发的，而是在不断接触中自然发生的，虽然发生的契机看上去有点突然，但如果身在其中也不觉得我们的感情是因那次突然事件发生的。那次因为他们公司要在中国搞一个很大的媒介宣传活动，我刚好和他共同负责这项工作，那些天我们差不多每天都在一起商量宣传企划，我是那种不干则已，一干就热情过度特投入的那种，为了那份企划能够完善，我和雷格常常在公司做到夜里，雷格的认真是因为这次活动做得如何，决定他是升职还是降职，他去的这种地方，很看重员工的实际工作能力，对资历学历到不是很强求，在接触中，我发现雷格人很大气，而且做事严谨专业，举手投足，一派成功男人的味道，每次讨论策划方案，他的表达会很快带你进入一种工作情境，他自己好像特别享受工作过程的样子。

有天晚上，我们正要开始工作，他的电话响了，听得出打电话的是他老婆，大概的意思今天能不能早点回去吃饭，雷格放下电话，对我说：“我老婆想让我早点回去吃晚饭，要不今晚你跟我去我们家，正好也认识一下我夫人。”我说，行啊！其实这些天，我对他的感觉一天一天地变化着，我心里明白，但又不肯承认，雷格一看就是那种有着正常家庭生活，职业努力，老婆贤惠，女儿乖巧，住大房子，开像样的车子，反正就是现在流行的那个说法，“过中产日子”的人。我想像不出这样的职业精英，感情上会有什么波折，毕竟是一个体面的“中产”，不是那种哀哀怨怨的小资，雷格请我的时候，态度特别大方，我想如果我做什么推辞状或问出“方便吗”那样的话反而俗了。

雷格家里的一切都和我判断的一样，就是个在当今社会过上体面的有尊严一派“中产”场景，毫无悬念和意外。雷格的老婆一身精致的休闲服，一脸精致的化妆，让人能想起那种每月有足够的钱美容啊、健身啊、精心打理自己的京城闲妇，她的表情很温和很满足，一看就是在丈夫的宽大羽翼下一切听丈夫的过悠闲精致生活的那种女人。雷格介绍说她在银行工作，还让我叫她“云姐”。云姐看我来了，特别热情，赶紧从屋里招呼女儿出来一起吃饭。雷格的女儿大概有十五六，穿着一身高档的运动服，有点骄横，被爸妈宠坏的样子，看见我并不搭话，直接就坐在桌子边上，冲她妈妈说：“筷子！”云姐忙不迭地递过去，对她说：“阿姨来了，叫阿姨啊！”雷格的女儿也不抬眼也没表情地叫了一声“阿姨”就埋头吃上了。

那天雷格好像特高兴，一直在调节饭桌上的气氛。

从那开始，我就成了雷格家的常客，我和雷格经常晚上通电话，也不避着云姐，我也不避着赵亦衡，因为我们打电话一直在谈工作。事情是怎么发生的，连我都觉得不可思议，因为平时雷格对我的态度一直特别大方，没有一点男人的猥琐，也没有一点男人那种暗示，为人特别正派，工作卓有成效，生活上没有恶习，而对这样的绝世好男人，弄得你对他好像只能有好感，不能有任何非分之想似的。那天，他给我打电话，说他正在城北一家酒店，在这里刚参加完一个活动，问我要不要过来看看这家酒店，因为他觉得我们企划案里有一个活动安排在这里比较合适，我立刻赶过去，当我走进房间时，我差点尖叫出来，因为雷格在我进门的一瞬间，就极猛烈地把我抱起来，走到床前，轻轻放下，然后就开始吻我，那情景那一连串的动作，和我小时候看到的某个名著里描写的男女主人公在一起的情形太相似了，我突然有种做梦般地感觉，这不就是我少年时期每天在心里幻化出来的经典的爱情情节吗？一时间梦幻与现实有点分不清楚。一种强烈的要把梦幻变成现实的欲望升腾着，我几乎是顺从地接受了雷格。

特别让我意外的是，平时那么严肃那么稳重，一派成熟男人做派的雷格，做爱时竟像个孩子那样天真，那样肆无忌惮的，他先是脱光了我的衣服，然后，张开双臂，特别夸张地从大床边上爬过来，嘴里还发出很搞笑夸张的声音：“我来了！”然后就是一个特优雅的动作，跃在我身体上，那一刻，在我眼里好像每一个动作，每一个情节都是充盈着不可思议的浪漫气息，我发现因为和赵亦衡结婚，我这些年连做爱过程都被他修理得“忠厚老实”了，雷格的大胆就好像开启了我心底的魔盒，一股不可遏制的渴望热烈，渴望疯狂的心被激活了。那天，我们在房间里呆到深夜，雷格说他喜欢我，我说你喜欢我什么？他说喜欢我的能力和热情。

和雷格有了这个关系以后，我那段时间心情特别好，工作热情也特别高，人好像一直处在兴奋状态，每天早上醒来，觉得天都是蓝的，人都是美的，有时候在卫生间里刷完牙我会对着镜笑，有时在厨房做饭，还会情不自禁地脱口而出马雅可夫斯基的那句名诗：“生活！好！活着！好！”巨傻！我开始动手写一本爱情小说，准备出版时在扉页上写上“献给我爱的人”字样，我发现女人的生活里不能没有爱情，不管是什么样的爱，爱上谁，爱得怎样，也许很糟，也许还不错，不管怎样，你要有份爱折腾着，这样的生活才有滋味，这可能是女人的天性使然吧，其实我拿不准我和雷格将来怎样，也拿不准雷格什么时候会抽身而去，但此时此刻，这样的生活，让我感到“阳光”，感到“活力”。我发现，我想和雷格要的更多的是精神上的，和赵亦衡要的是生活上的，当我生病不舒服的时候，我希望赵亦衡来服侍我，赵亦衡是怕我生病难过，一心要照顾我的人，他会怕我痛，会怕我死，我病的时候，他不在乎我披头散发，四仰八叉躺在那儿哭哭啼啼，但这时候，我不但不会想到雷格，甚至不想让他知道，雷格只是让我灵魂不孤寂的人，令我感觉生命乐趣，享受情感快乐的人，他也许只是懂我而不是爱我，而赵亦衡，他不懂我，但他却是心疼我的人。

我有一份好职业，还有心疼我的丈夫，漂亮可爱的女儿，但却是雷格而不是一份好职业和美满的家庭让我真正感到我生命完整，这种想法有点奇怪，但感触却是千真万确的。从那之后，我和雷格成了特亲密朋友，说朋友是因为我们在合适的时候，兴致好的时候虽然也上床，但我们之间总的关系基础还属于友情范畴，因为雷格说，他欣赏我的不是我的相貌，我的身体，也不是和我做爱时的感觉，而是一个优秀职场女性的能力和热情。可能那时候，对他真的很迷恋，雷格的每一个要求，每一个愿望，我都会当做我生活最重要的事情去办，哪怕这事儿办起来很困难。比如，我知道雷格是个车模收藏爱好者，属于发烧级的，他利用公差每到一个国家收集，在模型发烧友中，雷格的车模集量可以说是小有名气，那日聊天，我跟雷格说，这些车模其实可以集一本书出版，雷格说，是吗？那你帮我出吧？他说得挺随意，可我立刻像上了发条的钟，跟领了圣旨似的，四处奔波帮他联系出版社，整理图片，撰写文稿，其实做这事，我也有点小私心，我想帮他做事，除了能表达我的爱，我还会有一个特别正当的理由，每天都能和他在一起，云姐也不会疑心我和雷格在一起要怎么着，做这件事雷格自始至终也没有表示一点谢意，我只能理解成雷格真的把我当成他最亲密的人了，可我女友波小静却说，我这么无偿地为他做这做那，这不是爱情是犯贱，不是浪漫！！是浪费！

欧雅文说到这儿，一下子笑了起来，但她笑得有点自嘲，有点无奈，没有那种为爱情甘心受苦的凛冽。她说她不喜欢女友那种一定要男人为她怎么样怎么样，或是和男人等价交换式的怎么样，怎么样，欧雅文说，我是给予他不少，帮他做太多的事，但是，能愿意为一个人做事，而且是不要回报，毫无保留地去做，对她也是一种得到，因为有个人能让你为他这么付出的不是每个人都能遇见的。

第三部分他不是婚外情人（2）

其实我和雷格的关系，云姐和赵亦衡他们俩都知道，因为我们两家有几次是一起出去玩的，连大人带孩子，彼此挺热乎的，但我相信云姐和赵亦衡还想不到我和雷格上床，因从雷格和我的社会面貌看，我们都是那种工作努力，生活正派的“良民”，我们两家的交往又一向大方磊落，我和雷格谁也没有太刻意去掩饰什么。这种关系，我们差不多维持了三年，我一直把我和雷格的关系看得特纯净，特浪漫。重要的是我们并没有伤害谁，没有侵犯到谁，我觉得只要不损害别人的利益，就不能算是什么不好的事。在我的生活中，那么多的精神需要，赵亦衡不能给我，女友不能给我，同事不能给我，家人不能给我时，我特别幸运地找到了一个能给我的人，他懂得我，承载我精神上的渴望，这不是一件很美丽的事吗？你知道，女人就是这样，一旦爱上都特别纯粹，男人就不一样了，我要真以为这样的日子会伴随我一生，直到老了，老到了头都有人陪着我，没结婚但能以情陪伴一生，那简直是生活中的奇遇。

那时雷格的仕途相当顺利，他很有可能成为司长的候选人，也就是从那会儿开始，他见我和我说话打电话，突然变得严肃起来，就好像我刚认识他那儿的样子，可你知道，我那会儿是彻底的“掉进去了”，我知道中国男人，特别是这种知识男人，聪明、智慧，但对爱总是患得患失，自私丑恶，锱铢必较，我一直庆幸雷格不是，雷格是真优秀，雷格对我那种态度，我还没往那想。后来，有一天，我们又约在一起，在一场温柔的做爱之后，雷格没有像往常那样和我躺着聊天，他完了事迅速穿好衣服，一本正经地坐在床边，说以后咱们还是别联络了。我问为什么？有什么问题吗？我第一次看雷格说话吞吞吐吐，后来他显然是调节了自己的情绪，很快地说，我也不想虚伪，我还有可能在党委里担任重要的职务，你知道，我从年薪那么高的外企调到这家国家机关，好多人都说我吃错药了，你当时不是还说我去国家机关是愚蠢的决定，其实，我一直希望我在政治上有发展。我承认我有“政治野心”，我从文人下海经商，现在又上岸做官，这经历不是随波逐流完成的，我很早就想在政治上有所作为，他还说，他一直认为在中国真正塔尖的生活就是做官。他说，不想自己这么多年的奋斗毁于一旦，他说，他知道我会为他小心翼翼地保守这段秘密，我们之间不是彻底分开，我们还会来往，还会一起做事，但绝对不会和我再上床了，凡是很秘密的约会都不要了，望着他那么坚定的样子，我脑子里突然冒出我曾经看过一本叫《好玩阅读》的书里集的这样一段话：“文人怕输，喜暖时，心有所爱不敢说，爱十分只肯表达一分，控制爱情在能收能放的地步，为只为保护自己不受伤，和别人的老婆，女朋友玩玩猫捉老鼠，‘蹭’点感情。”原以为雷格和别人不一样，原以为他不属于现实，原以为我是世界上最幸运的女人，原以为……然而，他和别的男人一样虚伪，我和别的女人一样不幸，这真是“太阳底下无大事”。

我不是怕失去爱情，我是怕失去爱的感觉

你知道，那些天，有多久啊，我才把我的心态调整过来，有时候，我心里觉得特别委屈，特别愤怒，他还照样给我打电话，我还照样给他做这事做那事，但我必须每次都要把我的心情和他调整同步，和他通电话，要拼命地压抑自己的情绪，还要故意装出公事公办的口气，每次想他都要克制着不要和他联络，有时我想，我这不是为了爱被迫去迎合他的虚伪吗？我的女友小美说，他只想他的需要，根本不考虑你的感受，这样自私的男人，你还一天到晚地为他悲痛欲绝，伤心过度的，真不值得！这简直就是有病。有病！真的，我是有病，每次小美说的时候，我也明白着呢，可是一听到他的声音我就什么都忘了，什么也不顾了。

雷格对我的态度虽然明显的变化，但是，我心里其实还抱着一点点希望，不相信他会那么看中那个虚幻的官位，而放弃这么美好的感情，不管怎么说那些官位，还不是过眼烟云的东西，真那么重要吗？重要到伤害自己爱的女人？终于有一天，我又有机会和他在一起，我那天对他特别的温情，我希望，他能想明白，到这个岁数，什么是最重要的。我跟他说，等你老了，做再大的官，还不都成了老李老张的，那时候，一份感情才是陪你走到老的实惠，这时的雷格，不论从外表还是做派好像都在向官员的造型靠拢，从前那个商场上“中产男人”的样子已经不多，明显因为官场上的各种应酬过多，已是倦容满面。

雷格靠在大转椅上，我发现他的啤酒肚鼓出来了，坐姿变成特别正统，从前要是这种场合，他经常把脚搭在桌子上的，他对我一本正经，他说，这是他一生中最重要的时刻，他一定要搏一搏。他说这些时两眼放着光，一副要背水一战的劲头，几乎没注意到我，整个过程都没问一问我现在的情景和心情，我走到他身边看着他，用手摸他的脸，他一动不动，并不回应，后来，他也不看我，突然一下握住我的手，把我的推开，再推开，对我说：“不要！至少现在不要，我不想有任何差错，你要理解我。”我抽回手，问：“那你理解我吗？”没想到，他竟然抬起手腕看表，站起来收拾皮包，面无表情地对我说：“我还忙，还有个应酬，我先走了。”

我傻在那儿，不知说什么好！他走到门口，看着我又说了一句：“以后你不要单独来找我！”

你知道那天晚上，我真的有种深深的绝望，我弄不明白官位对一个男人真那么重要吗？波小静说得对，男人都是自私的动物，我想我还是保有一点自尊，离开他，彻底离开他。那阵子，我甚至把当他得到那个官位，要和我分享他的喜悦时，我用怎样的音调去冷淡他的细节都在心里演练好了，我想出那么多刻薄的话，我要让他知道，他得到的官位不过是一堆粪土，他为了那堆粪土失去的是金子，但这块金子永远不会为他再发亮、再闪光了。我那些天，每天在心里演练着，就像在精心雕琢一个电影场景，我要让这场戏宣泄得空前绝后，让他无地自容。不过，你说这人怪不怪，我那么恨他，甚至讨厌他，看不起他，可就是不能听他的声音，见他这个人，我一听他电话，一看见他这个人我的恨好像就消失得无影无踪，他让我做什么，我还是像从前那样乖乖地答应着。

第三部分他不是婚外情人（3）

后来，我才发现，其实，我已经不爱他了，至少对他不抱希望了，我对他留恋，对他一次一次地失去感情自尊，是因为，我受不了没有爱情的日子，其实，我在意的是我的心为爱情悸动着，而并不是爱本身。我不是怕失去爱情，我是怕失去爱的感觉，波小静说，我其实爱的不是雷格，我爱的人可以是雷格，也可以不是雷格，他可以是任何人，是谁都无关紧要，因为我爱的是爱情，雷格只是承载爱情符号的那个载体，我说是这样吗？波小静说，当然是啦！失去雷格，你并不是在为这份爱的失去伤心，你是害怕你生活中没有爱情的感觉。

是耶！和雷格的关系淡了以后，我的心就像蒙上了灰尘，早上起来，上班也烦，下班也烦，做饭也烦，吃饭也烦，和丈夫做爱烦，和女儿玩耍烦。那个要“献给最爱的人”的小说手稿，虽然马上就要收尾，现在却看也不想看一眼，以前兴致勃勃的生活都变得暗淡无关，无色无味。

我现在不知为什么，心里总有淡淡的惆怅，说不上哪儿不对劲，每天的事情特多，单位的家里的一件接一件，忙得厉害，可是，一天忙下来，又觉得什么都没干，干的那些事好像没什么值得去做的，全是杂事。干什么都没劲，其实，你要细数我的生活，真没什么不好的，赵亦衡对我一如既往，对孩子照顾的无微不至，我的工作一直特别顺利，最近还提拔我当了企宣部的负责人，孩子也挺争气的，上四年级，学习成绩总是班里前三名，前几天还得了个区作文比赛三等奖，在家里和他们俩在一起时，也没什么不满足的，最近，我给孩子买了钢琴，赵亦衡还和我商量着换辆好车，生活、职业、家庭，哪儿都挑不出毛病，但我就是提不起气来，心里高兴不起来，做事的劲头也比以前差远了。可能就是我生活中缺少激情，那种由爱激起的生活热情吧！但是，现在的我，又不想要那种大悲大喜的恋爱，那样太累人累心，我这个年龄和这个状况，不想让爱情把自己的生活搞乱，只希望有一点婚外感情把我的心搞乱，让我的生活有点调剂。没有，太无趣，多了，又太累，最好是那种不远不近，亦情亦友的婚外情，比较适合我。

不怕你笑话，离开雷格，我不知为什么，开始特别热心的找我少年时期爱过的那些人。我也不知道找他们干吗，那么多年了，我对他们已经没有了任何感觉，甚至连印象都模模糊糊的，可我就是想找，我不能忍受现在这样的日子。第一个找到的是我当年的班主任，那次是中学同学聚会，好多年没见了，我们班长张罗的，其实他们已经聚过两次，我觉得我们班那帮人特没出息，他们工作都特一般，而且，我觉得这么多年没见，再见和陌生人没什么区别。一群陌生人有什么好谈，所以根本没去。这次班长通知我的时候，说班主任李老师也来，我当时想李老师什么样了，我要去，那心情就像要死的人要抓住一根稻草一样，那天我还特地穿得特端庄，使劲往成功女性造型打扮，那天同学去的特齐，我一进去就看见李老师坐在大桌子正面，哗！那样子真老啊！整个一个标准的老头儿，李老师看见我好像还慌慌地站起来，特讨好的和我握握手，聊天中我才知道，李老师早就退休了，在家看孙子呢，每天负责接送小孙子，辅导功课，在他身上当年那个一脸英气，让我整天坐卧不安的帅气男人不见了，现在只能从那张衰老谦和的脸上隐隐约约的猜出点感觉。

后来，我借着回我爸妈家，还故意去对门迪迪家借东西，假装随便地问迪迪还在这住吗？迪迪的妈妈说，迪迪大学毕业一年了，在研究所工作，正说着一个漂亮时髦的小姑娘进来了，她看看我又看看迪迪妈妈，迪迪妈妈就对我说，嘉陵，迪迪的爱人，还对那女孩说，这是咱对门的大姐姐，多少年的老邻居了。我当时那感觉真没法说，心想我是怎么了？再郁闷也不能这样吧？

“你现在和雷格怎么样了？”我问她，雅文说还来往吧！不是因为放不下他，只是怕放下他以后，没有了恋爱，人没有了恋爱也许才真的是老了呢。

那种不远不近，亦情亦友的婚外情，比较适合我

我其实现在心里挺困惑的，这样的年龄再认识新人，又能彼此相爱，简直太难了，到这样的年龄一般朋友都越来越少，更不要说这种能动情的朋友了，可是不去寻找，又不甘心过这种按部就班的日子，我不是想过大起大落的日子，我其实还是想过按部就班的日子，只是按部就班中，找一点点生活情调而已。

雅文也真够忙的，我说了这阵子话，至少接了七八通电话，有公司里的事，有和老公商量接孩子买菜的事，还有人求她办事的电话，还有公司职员请假的电话，每接一个电话前，她都先自言自语：“谁呀！这么讨厌！”然后再接，每次接完电话，就对我无奈地笑笑：“什么烂事都找我！真烦！”直到最后一通电话是有家客户来了，非要见负责人才能谈业务，雅文抱歉地跟我说：“没办法！还得回公司！处理那堆烂事。”然后，就对着镜子，掏出口红，特别迅速地化了化妆。背起精致的小包，说那我先走了，以后有时间咱们再聊！

我不知道别的圈子这个年龄段的人怎样，我知道我们这个圈里，这种生存状态的人太多了，她们以自己的才智和聪慧，建立起自己的生活，如果按整体社会生活水平来说，她们虽然不属于塔尖，但他们绝对属于公共生活中经济增长的受益者，以惯常社会生活标准，他们是成功的，但是，却比社会生活中塔尖的人有着更多的期望更快上升的焦虑，特别是在私生活领域，他们的情感渴望更多的满足，但是，他们又是常常无力承担情感渴望满足带来的危机，所以，他们是矛盾的，因而是困惑的，但这一切都与道德品质无关。

三个月之后，我又约到了雅文，那一次不是专门的场合，恰好是一次发布会，她是组织方，我是参加发布会的媒体记者，那天正好在王府，整个发布会的安排看上去真的很见水准，它看上去不像一次单纯的会议，更像一次小型的沙龙娱乐聚会，每一个发言人都有个特别戏剧化的出场，还配了幻灯和音乐，气氛特别轻松，我想这肯定是雅文的主意，以她对工作的那份热情，她绝对想得出来这样的“花样儿”，就在大厅外遇见看样子刚刚张罗完的雅文，我叫她：“雅文！”她回过头来特别欢快的样子叫我：“宝贝！来啦！好不好玩儿！”我说：“好玩儿！这么有热情，又爱上谁了？”雅文笑着搂着我肩膀说：“看出来了？”

你还真以为我又爱上什么人了！我这岁数哪儿那么容易再爱上谁呀！我现在靠回忆爱情过日子，也挺好的，没有危险，没有变故，没有悲伤，不着急不上火的，挺好！其实我也想通了，爱是什么？不就是一份感觉吗？只要心里有感觉不就行了？听着有点邪性吧？一开始我不但觉得邪性，还觉得我挺可怜，不过现在不这样想了。

你知道，雷格后来真的提副司长了，而且还兼个党委副书记，好像还选上个什么区人大代表，看样子仕途上飞黄腾达了，原先我以为，官当上了，该回心转意了，就算不心回意转，是不是要拿他当官的喜悦和我分享，谁想到，他跟挣钱的人相似，有１万想１００万，有１００万就想１０００万，他也是，当了副司长就想当司长，说以后有希望当部长，你说这种男人还有救吗？可是，你说这人，不说这人，就说这女人，多没出息，波小静说得对，就是犯贱，我真的忘不掉他。你知道我现在怎么着，我也不见他了，也不理他了，但是，他留在我心里，成了我心里爱情的象征。波小静说我爱的是爱情，还真说对了，我让雷格在我心里，我让他在我心里，我用心来雕琢他，渐渐地把他的丑恶，他的野心，他的自私打磨掉，让他在我心里演变成一个完美的男人，我每天想他念他，把他当成我情感的寄托，这算什么来着，小静说是暗恋，其实，这暗恋也不错嘛，至少没有风险，还不担心变化，还能给我爱的感觉。

我说：“我听着就像旧社会深闺怨女的爱情？”

对！对！对！就是那种？这也没什么不好的，现代科技的未来发展方向就是虚拟的感觉，现在不是还有网恋，网上性交，不都是你说的旧社会里深闺怨女式的，别觉得老式爱情不好，将来绕来绕去还会回去，回去以后再出来，人就是那么回事吗？不是说，世界再怎么变，人性是永远不会变的嘛！乱？不乱！不乱！挺清楚的。

简单说，就种爱挺安全的，也不累，他在我心里，招之即来，挥之即去，永远不会背叛我，永远不会自作主张，我就是他的绝对精神家长，我？没事啊！我没事！真的没事。我现在还那么忙，但至少我的心不空了，我喜欢我现在的生活，一天一天我觉得我过得很安全，很实在。

哎！呆会儿，咱俩逛街去吧？对了，离开他，把他变成我心里的爱情偶像，还有一个好处，我不那么专注他一个人，生活的视角开阔了许多，和家人在一起，和女朋友逛街，那天我和小静一起吃饭，小静说我现在总算像个正常人，我这种年龄，又那么事业有成，真不适合玩太大了，我想和雷格散了也好，你瞧瞧我的性格，老那么热情过度，弄不好真会出事，再把好好的家弄散了，我没根据地了，就更惨了不是。雷格呀！他找过我，我说散了，不是说我们就不来往了，我说不来往不理他是那种有亲密感情的来往没有了，一般朋友那样的来往还有，有什么事说事，说完事就放电话，不过内心深处肯定我们俩还会觉得比较亲近吧，其实，我心里每天思念的那个人的影像很模糊，说他是雷格也成，不是也成，就是一种感觉吧。

第三部分我为纯洁的身体感到耻辱（1）

□ 素 心 □ ４７岁 □ 医 生

我和丈夫无惊无险地过了２０多年，两个人２０多年的锅碗瓢盆也终于把儿子养进了大学。当我腾出时间看看自己生活时，那个用了２０多年的岁月熬成亲人的爱人，让我的心怎么看，怎么跳不起来。

再爱一次？省省吧！这样的年纪，这样的日子，我已经买不起浪漫的单了。找他，是不想让自己这辈子什么事都没发生。

素心在一家大医院里当内科大夫，人长得不漂亮，但仔细看上去挺有味道，她嘴唇很厚，肤色特黑，头发永远梳得整整齐齐，但式样陈旧，衣服当然也穿得整整齐齐，式样也可以归为陈旧，反正从里到外给人规规矩矩过日子的感觉。只是眉宇间有股不服输的倔劲儿，给人很强的印象，不过，她一笑起来，牙齿洁白，整张脸立刻就显得生动四溢。

“强奸就是男的嘴对女的嘴吧？”

我和我们院外科的胡大夫好，还真不是你想的那种关系，他既不是我的感情寄托，也不是我的精神寄托，我也没想和他怎么着，你说，我都这岁数了，能怎么着啊！这时候干什么伤筋动骨的事，不都是凶多吉少嘛！

和胡大夫好，也不是因为我和我那位有什么问题。找他，我只是想让自己的“贼心”还凑合跳着，是不想让自己这辈子什么事都没发生。要不然，你说我这辈子多冤啊。而且，你知道吗？这冤我还是最近才发现的。我这样的年纪，我真的已经抓不到什么好事了，让自己觉着不太冤枉，抓住胡大夫只是我对我现在的生活的一个补偿和安慰吧。

我算是七二届的吧，就是最后那拨“上山下乡”的，不对，我们下面好像还有一拨儿，反正就是恢复上高中那届的。那时我特革命，当时在学校写了好几次“扎根农村”的大字报，哭着喊着要到农村练红心。记得下乡那天，我斗志昂扬的，觉得爸妈到学校送我，还当着同学面抹眼泪特丢人。

到了农村，我干活特努力，村里什么活动都想积极参加，干什么心气都特高。记得我们屋有个同学肖梅，爸妈是那种高干，她特娇气，每次来例假都跑去请假，妇女队长故意当着全村人的面说：“女人的那档子事儿算病吗？”然后就扣她工分，她不管，扣工分也不出工，我就特看不起她，什么呀！大资产级臭小姐，到地里插秧，天已经凉了，我宿舍里的这位大资产阶级臭小姐还穿着个大雨靴，戴着胶皮手套，老乡都是看西洋景似地围着她，她也不管，我觉得特丢人，替她丢人。我是和老乡一样的，挽起裤腿下田里插秧，我那时的做派打扮，就是跟着当时的大寨铁姑娘造型一样，整个一个“黑铁塔”的感觉，现在我还留着那时的照片。是肖梅她爸妈来村里看她时，我们一起照的，现在一看就跟老电影的剧照似的。

我们那时住在一个农村小院里，东屋住了四个男生，西屋住了三个女生，两屋之间是灶台间。女生轮流做饭，把男生们也捎上，那时男女生是不说话的，叫有“男女界线”嘛。那时，我们屋女生每星期都要有一天，拉开架式，洗头洗澡，这天的用水用柴量特大，那四个男生每到这时就会开溜。每次都是我自告奋勇去挑水挑柴，谁让咱是团干部、积极分子呢！

我们宿舍旁边是一户农家，家里只有一个五保户郭大娘，郭大娘特和气，因为村头上就我们两户。郭大娘和我们特别亲，我们缺什么就去她家拿，没事儿就坐她院子唱歌。农村的院门根本不关，我们随进随出，有时连招呼都不打。当然，我们每次从城里回来都给郭大娘带点吃的。那天，我挑水，我们用的扁担不好使，就想着去郭大娘家去借。她们家的扁担因为用得时间长弹性特好。我那天进门时，也没打招呼，直接就进了堂屋。这时候，我听见门帘子里“咣当”一声，接着就一点动静没有了。

我当时脑子里想的就是郭大娘摔了，我立刻跨上一步，猛地撩开门帘子，骤然间，发现我们宿舍的四个男生之一王宝民背对着我堵着屋里的墙上，两手好像还推着墙，一动不动的。炕上小炕桌的一边掉在炕沿下，忽悠着，要往下坠。我正纳闷，穿过王宝民的肩膀，看见一头浓密的黑发，正慢慢地往下沉，我当时也不知怎么回事，大喊一声：“王宝民！你干什么哪！！”一把把他扒开，结果，猛得看见肖梅和王宝民都敞着怀，王宝民在我扒开的一瞬间，我才看清他推墙的两只手张着，正从肖梅裸露的滚圆、丰满的乳房上挪开！我当时就傻了，也不知道这是干吗，更不知道他们想干吗。你想，那时候的经过“文革”的年轻人跟现在的年轻人没法比，对感情对性一无所知，也没人告诉你，自己也不知从哪儿知道。记得还在学校时，有一次我们看见家属院大门口贴着一张法院通告。里面介绍的枪决犯里，有两个人后面写着“强奸犯”，我们小声念出来，然后就互相问，什么叫强奸犯呀？然后几个人都摇摇头，不知道。后来，还是肖梅也不是从哪儿打听到的。说男的嘴对着女的嘴就能生孩子，强奸就是男的嘴对着女的嘴了。我当时还问肖梅，那孩子从哪儿生出来呀？肖梅想了半天，说可能是肚脐吧。

那时候的我们对男女之情可以说是一无所知，所以，也没有受污辱啊、羞耻啊那样的概念。看着肖梅和王宝民的样儿，好像也是从什么地方看见了现学过来的。满脸兴奋，我当时的感觉和反应绝对是特有那个时代的特点，我只是觉得奇怪，后来觉得愤怒。这种愤怒也不过是觉得王宝民欺负了肖梅，我当时想的欺负可一点都不带色情的成分。纯粹是觉得肖梅是我好朋友，不能这么着让王宝民挤到墙角。

我冲着王宝民嚷嚷了一声：“讨厌！干吗欺负肖梅？！”没等他们反应过来，我翻身一撩帘就跑出来了。当我在灶台旁边取扁担时，突然觉得身体像着了火一样，全身每一块肉都在燃烧，而且觉得身体里有种要把五脏六腑烧化的感觉，直觉得身体在一点点变成灰烬。我本能地跑到灶台旁的大水缸前，抄起水瓢，想猛烈地喝下几口凉水，把心里的火浇灭。但我的手却定在那里怎么也动不了，因为心里头另一个意识极不情愿把身体里的火熄灭，身体里一种被灼痛的快感，一种任自己感觉自己在燃烧中渐渐毁灭的快感。我扔了水瓢不知道怎么拿起的扁担，怎么走出的院门，总之，当时奇怪我为什么心里有种酣畅淋漓的感觉，心里异常轻松，身体有点飘，有点软。

晚上，肖梅和我并排躺在土炕上，肖梅悄悄地趴在我耳边：“今天你在郭大娘家看见的事，别告咱班其他同学啊！”

我说“噢！”

纯洁的身体和感情成了我的耻辱

素心说到这里，一脸的寂落和伤感，两颊微红，脑门上似有些许汗珠，我问她要不要喝杯冰水，素心抬起眼睛，一脸茫然地看着我，半天，猛地一拍桌子，几乎是喊出来的声音，大声说：“不喝！”突然，她好像从某种情境中醒过来了，对我凄然一笑：“对不起！”

看见肖梅和王宝民在郭大娘家那一幕差不多就是我２０岁以前触及到的关于男女之间情感和性的全部内容了，而且，当时我对这件事的判断就是肖梅和王宝民思想落后，不积极要求上进，其他的还没想到。至于对自己那次激烈的身体反应，更不知是怎么回事。

第三部分我为纯洁的身体感到耻辱（2）

后来是高考恢复了，肖梅和王宝民还有另外一个女生，开始准备高考。对农活儿没了热情，我对这些没什么想法，还在为刚刚评上村里的“五好民兵”而欣喜。到郭大娘那帮她纳鞋底，想着怎么更好地接受贫下中农的再教育，更好地积极要求上进，只是对“扎根农村”有了点动摇。

等到高考那天，我还在村里和妇女队长商量农活儿的事，肖梅他们已经在村里搭上一辆手扶拖拉机赶到县城考场去了，看到这情形，我对着妇女队长，心里还升起股自豪感。为自己能坚定不移地走知识青年上山下乡的道路而自豪。记得妇女队长说：“素心，你上不了学，还不想法子闹个党？”“闹党”是当地话，“闹个党”就是入党的意思。我当时听妇女队长说这话，竟然愚蠢地认为，我积极要求上进的努力，组织上终于看见了。

我真正的动摇是看见肖梅和王宝民他们几个拿到录取通知书，卷上铺盖卷欢天喜地的准备回家时，那天，我好像才发现，回眼看着村里的知青没剩下几个，剩下的也是四处找路子，准备回城。我差不多是恢复高考第三年才参加的高考，因为我爸妈都在医院工作，我考的是医学院，好像那年医学院的分还挺高。医学院的课程特别重，而且一进校门，校领导就宣布，大学期间不准谈恋爱，我因为上高中、在村里都当干部，进了大学，很快就选上了学生会主席，是大干部了，自然要响应党的号召，绝不谈恋爱。

在学校里，我还是那么风风火火，还是那么刻苦学习，争强好胜。现在看来就是一副女强人的架势，回过头来想，有点面目可憎，那时，为了做同学的思想工作，贯彻学校团支部的各种各样的指示，我不断地找同学谈心，现在想起来，当时的同学可能特烦我吧。

记得有一次，因为系里有个男生叫茶晓莫，老不按时回校，晚上校门关了，他就爬铁门，也不知去校外干什么，上课还净睡觉，平时不做作业，考试老是突击性的，班主任和我说，有时间找他谈谈。我后来找他，那天，他刚好在教室，正趴在课桌上睡觉，我一进门就叫他：“茶晓莫！起来！”他趴在那儿一动不动，睡得像头死猪，我推了推他胳膊说“起来！”他慢慢地抬起头，睡眼朦胧地望着我，当时天特热，他满脸都是汗，脸上的皮肤是黑红色的，非常饱满，嘴唇微微张开。当时还不实行长头发，他大概是一直没理发，头发按当时审美有点长，而且因为趴在胳膊上弄得很乱。他的衣领敞得很开，结实的胸膛在白衬衣里一起一伏，仔裤上有一个大口子，微红微黑，但很洁净的膝盖从破口子处顶出来，我是后来才知道，那大口子是他自己剪的，仔裤剪破了穿着时髦，在当时还没人知道，不知怎么的，他抬起头来的那个样子很特别，我的心突然“忽”了一下，心脏好像突然一跳，挪了位似的，接着一下又蹦回了原位。这感觉我是２０年以后才弄明白的，叫“一见钟情”吧。不过，这念头一闪，就过去了，当时只想着班干部的责任，我开始对他训话，问他为什么天天回校那么晚，作业做得乱七八糟，学校的活动也不参加，我越说越多，本来只是批评回校晚，我又扯出了不少他以前的“罪状”，一件一件，越扯越多，越扯越远。他斜靠在椅子上，从抬起头那一瞬间就没变姿势，眼睛还是那样微睁着，看着我，脸上一点表情也没有，突然，他把身子向前伏过来，两手撑住课桌，脸离我很近，眼睛睁得很大，出其不意地向我吼了一句“别嗦了！妈！”本来乱哄哄的教室里突然静下来，一会儿，在教室的角落里，几个男生突然爆笑着哄了起来！女生们也跟着笑起来，笑得东倒西歪，从此以后，我就落下个“素妈”的外号。

从那以后，不知为什么，每次看见茶晓莫，我的心都会跳，但他看我的表情却是冷冷的，一副根本不屑一顾的样子，每天照样穿着毛着边的套头秋衣和破仔裤，照样是晚上回来很晚，照样是爬大铁门。看见他那样，我想我应该恨，没把你教育过来，反而落下个“素妈”的外号，可我就是恨不起来。为了挽回面子，我决定再当着同学们的面狠狠地批评他一次，看他还敢不敢把我这个校学生会干部放在眼里，那次我专拣了个自习课刚下课的时候，铃一响，我就冲过去拦住他，质问他为什么把学校的规定当儿戏，他双手正拎着书包，被我一拦，眼睛就这么直直地看着我，半天没动。然后，他突然把书包往地上一摔，猛然推着我的肩膀，他当时的动作非常猛，我只退了几步就靠在墙上，他的身体随着惯性整个贴在我身上，我的脸上被他呼出来的热气喷着，他抵着我的肩，眼睛和我的眼睛对视着，然后大声地吼道：“叫你再管闲事！”然后，又用身体猛地撞了我一下，因为这一串动作做得太猛，而且之前毫无征兆，我还没反应过来什么事，他就一阵龙卷风似的冲出教室，等我定过神来，教室只剩下一群幸灾乐祸的男生，和一个个毫无同情心样子的女生。

奇怪的是，贴在墙上的我，不但没感到羞耻，反而心里升出一阵畅快，全身的血液突然流淌起来，一阵狂喜涌遍全身，身体变得轻飘飘的，感觉异常舒服。

素心说到这里时，脸上没有一点陶醉的样子，却突然哭了，哭得特别伤心。看上去，没有深入骨髓的委曲的人是哭不成这样的。我和她几乎同龄，所以我大概知道了她哭的原因。

大学毕业的时候，我可以说是以“优异的成绩毕业”，能分到本城最好的医院绝无问题，但在毕业典礼上，我才突然的发现，全班同学几乎都是成双成对地站在那儿，只有我一个人“耍单儿”，好像当时每个同学都向我投来同情的眼光。茶晓莫身边的女生不是我们学校的学生，看她的打扮好像已经参加工作的样子，而且那样子好像比茶晓莫大很多，但长得绝美，举手投足特别有股成熟女人的风韵，茶晓莫站在她身边，虽然还是穿着毛了边的套头衫和仔裤，但洗得干干净净，他的头发渐渐留起来了，那样子真的很帅，他不时的拿眼瞟着身边的那个女人，从眼神看茶晓莫特别喜欢她的样子。我站在那儿，突然觉得自己可能是整个毕业班里最惨的一个。

在后来毕业若干年的同学聚会上，我才知道，就在我坚定不移地响应学校的号召，不谈恋爱只谈学习时，我们班的男同学和女同学上演了那么多各种各样的爱情故事，有欣喜若狂，有伤心欲绝，每一个段子都让聚会中的同学们津津乐道，而我完全是个局外人。我也才知道茶晓莫当时老是深夜归校，就是为了追求毕业典礼上我看到的那个漂亮的知性女人。茶晓莫的爱情故事中至少有十几个经典段子在同学中传着。他后来说，那天叫我妈，是因为我当时训话的样子太像他老妈了！

我是学校里最优秀的学生，我是我们学校惟一分到本城最好的医院的学生，从这一点上看，我应该是我们毕业班的骄傲，但此时，我是我们毕业班里最想钻地缝的人。你想想，活了２０多年，爱情记录一片空白。２０多年来，我的身体只是在插队时看见王宝民手握着肖梅乳房的一瞬间和大学期间被茶晓莫愤怒地顶在教室的墙上燃烧过，就两次。而且这两次既没有情节，也没有故事，甚至什么都不算，２０多年，我为我纯洁的身体感到耻辱。

第三部分我为纯洁的身体感到耻辱（3）

没有恋爱，只有结婚

２８岁那年，我妈托她的同事给我介绍了个对象，第一次见面，我爸妈、我妈的同事都在场，那人在一所中学当语文老师，家境还好。因为目的明确，两人见面一副公事公办的样子。他问了问我的工作情况，我不知道说什么，就和他说了阵国家大事，谈理想、谈工作，说了两个小时，明显的他的话越来越少。后来，他告诉我妈的同事说我像个党委书记，好像一直在教育他，他说本来他每天给别人上课就够累的，回来还得听我上课，受不了。后来，我又见了几个，终于知道，自己一点儿都不优秀，也根本不会谈恋爱。好好歹歹介绍到我现在的丈夫时才结成婚，结婚的时候只剩庆幸自己没剩下当老姑娘了。