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刀工唐僧(古月轩)
作者简介:
本名胡三强,出生1983年,湖南郴州人.一个集大成的流氓写手,着有:《Q版童话》,《冒牌神话》,《阿Q歪传》.现供职四川一览文化传播广告有限公司编辑部.
自序
我原本是写诗歌的,后来才改写小说.关于这个转变,说到底,我还得感谢张大妈的女儿,韩大娘的崽,胡大伯的外甥,郭大爷的孙（说谁?说谁?说的就是你）.他们的处女作（第一次写的）,代表作（仅只代表他本人）,窒息作（看了就要自杀）,残酷作（流血事件还嫌少）,致使我有了写的冲动.在此,至上我360度的敬意和180度的鞠躬,外加小便一桶和大便一堆（粪量不足,请自便）.谢谢!
调侃唐僧同志,我不是第一个也不是最后一个,各有各的侃法.综观市场N多版本,不是东扯西拉,刚刚还是说张三的嘴巴,一下子跳到李四的鼻子上（跳高运动员呀）;就是怪声怪气,明明是借了二麻子的衣服,偏偏说是从自家压箱里拿出来的（睁着眼睛说瞎话）.稍微有点正义感的,也只是不痛不痒粗粗带过（挣钱第一）.
大话,我个人理解为牛皮中的幽默,是一种让人笑过之后有所反思的东西,不仅仅是娱乐.所以就有了我这本《唐僧最后的诱惑》,一本前无古人媲美的大话,一本后无来者超越的大话.
这两天,我一直闲在书店里,本意是找上一两本书消遣时间.可惜满满的书架上,除了一些垃圾爱情之外,剩下的就是无病呻吟的玩意.因此,我在这里大声说——老家伙们（打雷下雨了,赶紧回家收衣服去!）,小马屁们（你们还嫩着,不知断奶没?）古月轩来了!你们哪里凉快哪里去!不然,被我的口水或者砖头,淹死了还是拍死了,本人概不负责!
古月轩
2004年11月18号
一
每天都是,敲着木鱼,念着禅语,我都烦死了.
今天好不容易,钻了个空子,打了个主意,偷溜出去泡妞（儿童不宜,请勿模仿!）.
不料,被如来哥哥发现了,他派观音姐姐下来,跟我上思想课.
观音姐姐很失望地说:"表弟啊,你怎么这么没有出息啊!?为了给你找到这份工作,你知道吗,我在如来面前是豁出去了,我拼了命!死缠烂打硬要他给你安排一下."夸张了点吧.
我小心翼翼地说:"表姐,敲木鱼的活儿实在是太无聊了.而我正年轻,玩心比较重,更是血气方刚,所以……"我天不怕地不怕,惟独对这个高高在上的表姐还是有些许恐惧.说恐惧,其实是恐惧我的位置不保.
观音姐姐眼一瞪说:"现在这个社会靠的是实力吃饭.你虽然大学是毕了业,也算是个知识份子.可是,如今的大学生算什么东西,随便出去找,就能抓出一大把的.你有今天的身份,应该满足了.身在政府机关,拿的是白领薪水."似乎说得很对,大学生没什么了不起的.
我皱着眉头,一副很痛苦的样子说:"音姐姐,我真的快郁闷死了,不出来玩玩,你再次见到我的时候,一定看到的是我的尸体."别的我不会,装死可是我拿手把戏了.再次警告——祖传独门绝技,外人请勿模仿!
观音姐姐口气一软说:"我也知道,做这行烦闷着,可是没有办法啊.你先忍忍,天庭一旦有空缺,我第一个将你安插进去."呵呵,就知道她是疼我的.
不要呕吐,此"疼"非彼"疼".我和表姐是纯洁的兄妹关系,事先声明.请不要将个人肮脏的思想淫亵了我们单纯的关系.
我嘟着嘴说:"又是等!这要等到几时啊!老是窝在这个小地方.吃没好吃的,穿没好穿的,住没好住的,乘机偷溜出去玩会,也是胆颤心惊.不抓到还好,一抓到,不是检讨书就是悔过书!这种日子,真没法活!"妈的,老是青菜豆腐,严重缺少营养.昨天去过镑,又瘦了十斤.本来我就瘦,现在哪还像人样,难怪,今天的那个服务员说我,做那事不行了.
真是气死我了!奶奶的!我怎么当时就忘记带伟哥呢?现在想还悔得肠子清了.
观音说:"最近倒有个公费出差的机会,不过,表弟不太合适……"有戏了.
什么合适不合适的,说出来了,不合适也会是合适的.
我一听大喜:"什么好事啊,我正想出去散散心呢!"嘿嘿,公费旅游,不去,小白同志!
观音姐姐皱眉说:"可是这次的出差的人,一定要是研究生才行呀,是要到西天考察取经.你的文凭……"又来文凭?!
我眼睛一转说:"文凭不就一个意思嘛.嘿嘿,我去买一个就行了.不要说是研究生,就是博士博士后,还不就是银子到文凭到."切!文凭是什么玩意?纸一张!我红红绿绿的票子才是真家伙.
观音姐姐说:"那倒也是.不过,现在竞争很厉害,因为取经回来的立即人高升,听说是马上列入罗汉级别的.那可是处级干部,是个肥缺.其实,还不止呢!姐我,建议你先写个长篇论文,证明一下你有这个能力.我呢,上下活动一下,左右串个门子,跑跑腿,相信可以搞定!"有姐出马,还有什么好说的,三个指头捏田螺,十拿九稳.
我掏出钱包,从中摸出一张信用卡,塞进观音姐姐手上说:"姐,这十万元你先拿着,不够再向我要.卡是招商银行的,密码是1314520.就是一生一世我爱你的意思,好记!"这年头,没有银子,最好哪里凉快哪里呆着去.
观音姐姐诧异说:"表弟,你哪来这么多的银子啊?你的工资不过四五千块,加上奖金也顶多六千来块.上岗时间也只是一年,就是不吃不喝,也攒不到十万块啊.你那钱包里有这样的卡好象不少于十张,你哪来的呀!?"
这年头,想点办法,弄点零花钱还难不到我.
我呵呵一笑:"姐姐,你还不知道,我有个外号吧!"
提这我就来劲!
观音姐姐说:"我怎么会不知道啊,那个外号还是我取的呢.叫旺才!"说完,她笑了.
晕!还拿我的那个小名开涮.
我脸一红说:"不是那个.我现在叫'一支笔'."够拽吧.
观音姐姐一惊说:"表弟,你业余还搞起文学来了,看不出啊!?"
靠!就知道她会提到文学方面的.
我摆了一个很是帅气的姿势说:"不是,我像是那种傻B嘛!写本书,忧出版,自费出,愁销售.我才没有那个闲工夫蘑菇（弄）呢!"
什么时代了,还抱着那个干巴巴的窝窝头不肯放.
"那是练书法?"
"不是,呵呵,都是唐盛时期了,只有那些顽固不化的家伙,才会整天废寝忘食研究那个什么烂亭什么序,什么出月什么帖的."记不清楚了,好象是这几个字吧.
观音问:"那'一支笔'所指何意思?"
我嘿笑说:"其实也没有什么,只是当有人需要我的签字和公章,我给他即可!我的那两个'同意',可以说练习得是龙飞凤舞,力透纸背,入木三分,足够让所有的书法家黯然失色,对我是佩服得都纷纷爬在地上."我的声音无形中大了一点.
呵呵,毕竟这是我的强项.
"哦,我还以为什么啊!表弟,以后这个书法还是少练习呀.现在正是严打阶段.上次,那个何仙姑不就因为模仿了如来哥哥的笔法到处打白条,最后事犯了被赶下仙界.还有那个太白金星,一把年纪了,还不懂得少写多出精品.现在好了,弄得名声狼籍,一败涂地,晚节不保!如来哥哥将他关进了天庭监狱里,一千年之内,他是没有机会出来烧烤ＢＢＱ了."
这两个丫也的确背了点.
我一点都不在意说:"那是因为他们笨啊,不知道看事做事.最危险的地方就是最安全,那是古龙时代的精神了,眼下流行的是韦小宝.我们敬爱的宝宝同志!上有政策下有对策.没有泥鳅的那个圆滑,最好不要到处乱钻!"对于那种三流角色,我只有不齿,不知道怎么弄银子就不要弄嘛.
严重损害了我们这些干部的形象.严重BS物件!
"看来表弟,满有心得的嘛,啥时有空,帮姐姐参谋参谋.你也知道,我那么大的一个庄园,光是保安,厨师,保姆,侍从,佣人的工资就逼得我够呛!其他的就不用说了."说得也是.如果纯粹靠那点工薪,支撑下去的确不容易.再说姐姐妇道人家,更是不容易中的不容易呀!
"其实,观音姐姐,你可以将你的紫竹林开发成旅游区.里面弄成观音食府,观音宾馆,观音发廊,观音浴足,观音按摩所,观音游泳池,观音商城……等等,搞个经济文化休闲集一体的交流中心.这样一来,你不但解决了你眼前的困境,还能狠狠的挣上一笔呢."我实在是太聪明了,想都没有想就脱口而出了.我们的聪明才智上上帝已定,弱智者不要强求.更不要妒忌我.阿门!
"高,实在是高（有广告嫌疑）!果然有商业头脑,不过,我没有那么多钱投资."观音姐姐又喜又忧.
"观音姐姐,你下属不是有很多单位嘛.你私下开个职位大拍卖,弄个几百万的是绝对没有问题的."
见多了就见怪不怪了,就那么一回事,你拿你的需要,我拿我的需要.
"可是,其下单位人数已满了"
"满了,姐姐你就不会弄得虚的.反正,现在那些有钱人,他们图的就是那个官名字.最好你跟地府的阎王合作搞,最近风声紧乎,转入地下工作是为上策."这种小儿科的创意,用不着我一层功力.
"好主意!我马上去策划策划!要是不搞要搞就大搞特搞!"她眼睛是闪着奇光,眼睛意外的发亮.
这时候,我发现姐姐的嘴角满是口水.没有那么夸张吧,就那么一点点米米,她就这样了?!有没有搞错啊,好象几辈子没有看见钱一样.
我狂晕!
是这样的了,到了更年期的女人都是这样,我暗暗地想.
我乘机说:"那出差的事情就得拜托姐姐了,让你费心了."机不可失,时不再来.
见孔插针是我的本性.
"没有问题,有了这笔钱,还有什么关节打不通的.不过,论文你还是得写的,表面工作是一定要做到位的.不然,人家会说我们这些当领导的看面子,一盘端水不稳!大家都知道的,我观音做事,一向是公私分明,决不徇私!我可不愿意,有人在我后面戳背脊."她这句话很有水准,不愧是高官.公私分明,大概是公死分明吧.扯远了哈.
"那是一定的,姐姐,放心,我不会让你难做的!小小的一篇论文还难不到我."我将拳头放在胸口,眼睛很坚定的说.
"那就好,好了.我先回去打理,你抽点时间出来写.我们分头行事."
说完,姐姐吹了一下口哨,一辆正点的法拉利,不知从那里跑了出来.
她钻进车里,挂了个十五档,将油门踩到底.小法一声尖叫,一溜烟就不见.
果然是高科技,改天我也去买辆,过过瘾!
二
其实我并不是什么名牌大学毕业的,其实我压根就没有读过大学.我的那张天庭大学毕业证,是私下跟托塔李天王买的.我只告诉你一个人哈,此事可千万不可外传哈.
其实我只是初中文化.那年,我中考落榜,连普通职业高中也没有考上.
庆幸,我上辈子是金蝉子,好歹也是皇室血统,又和观音略沾点亲带点故.
虽然是个半文盲,通过关系,一摇身变成了名牌大学的学生,还身在政府机关做科级干部.
我之所以有今天,说句良心话,我受的苦和罪比平常人要多得多.
我要善于听得懂领导说的话.
比如吕洞宾做报告说到,严禁跑官卖官,我就得听出来,他话外之意,那是在提醒我,该放点血了.
比如铁拐离开研讨会后,特意将我留下来,说说心理话,给我莫大的鼓励,我就得揣摩出来,那是叫我要大胆尝试开拓进取.
再比如曹国舅,突然跟我说起,兄弟拉车看路,不要老是瞎子摸象.
再比如蓝采荷,在我桌子上敲了一下,很有威严的说,我再这样无所是事,我就会终生后悔.
类似的例子,多得数不胜数,我整天就为这,可得牺牲多少宝贵的时间.
这还不算.
倘若上级来了,我必须还得点头哈腰,不当龟孙子,哪有背上那块金灿灿的护甲.
拍马屁谁都会,但是怎么拍在点子上,又是一门学问.
拍轻了,力度不够,拍重了,又弄砸了.不轻不重拍在合适的地方,这不是一两天就能到位的工夫,那得善于观察上司的动作和语言,那得长年累月的练习和钻研.
如果下级来了,我又得必须像个爷们点,不趾高气昂,怎能显示我位元高权重的气魄!
不过,这也得注意技巧.不能太高傲,手下面的人,大都是皇亲国戚,虽然,这些小丑动摇不了我的根基,可往上面说我的悄悄话,也是麻烦事一桩.
可也不能太和蔼,不然,他们不会将我放在眼厘,骑到老子我头上去了.
还得应付,广大人民群众对我的敬仰.
今天下馆子,我不能不给人家面子.我做上这把椅子,说到底,他们还是有份功劳的;明天下包厢,我不好扫他们的兴.以后高升和发达离不开人家.
上要泡会议做汇报,下要做指示下基层.真忙真累,真是日理万机.既要巴结到上司,又要与群众打成一片.其中的点点滋味,不是三两句就能表达出来的.
可没法啊,谁叫我站的地方,就是那个高不高低不低的位置.
像我这样的文盲,哪会写什么长篇大论.
嘿嘿,幸好,现在的"枪手"多得是.花点银子什么长篇中篇短篇的,还不就是水到渠成.
该放血的时候,我从来不吝啬,反正是取之于民用之与我.
我打开我的笔记本电脑,点开一个职业写作网,按照网站上留的邮箱,发了一"伊妹儿"过去说明来意.
按说,我只要叫我的秘书起草一个就要得了.可不行呀,有些事是可以交给他们做,有些东西是需要自己亲手做的.尤其是关于隐私这方面的问题.说不准,手下某人早就窥机我这把交椅已久,再就怕手下某人是对头下面的探子.我能爬在这个位置不容易啊,一路过关斩将几番波折,决不能阴沟离翻了船.搞稳点好!
网路上嘛,我弄个假名字就可以了,有谁会知道,要稿子的人就是我——唐僧唐科长.即使知道了,又能拿我老唐怎么样!想拉垮我,还得掂掂他们的斤两.
还好,这样的情况,出现的机会几乎是个零,除非是哪个新来的小胡不想活了,动土动到太岁头上来了!请他们代笔的,哪个会没有一点背景和光圈.
网路上办事的效率就是高,没一会儿,那边就回复了.
一堆马屁话随着一张报价单转了过来.
我粗粗一看,大体是这样的.
公文工作:大话报告,找妞启事,性爱纪要,贪污计划,洗黑钱总结,,马屁经材料等.平实语言千字一千元;文学语言千字两千元;经济事务:卖官合同,包二奶谘询以及各种做爱的方式图书稿子.一概千字千元;论文类:股吹文学,表面政治,传销经济等.根据客户对稿子质量的要求,每千字一千五百元——一万元不等.
不看不知道,一看吓了我一跳,现在的作家真是牛Ｂ,简直就是我们的知音.帮我们这些领导人想得如此的周到!伯牙如果还在的话,我想,也不会摔琴了.
我将我的要求发了过去.
随后,他们回复我,如果我两天要稿收我五千元,如果我一天要稿收我一万元,如果我马上要稿收我两万元.
我当然是希望越快越好了,怡红院的姑娘还在等着我呢.
这次我可没有忘记带伟哥!
ＴＭＤ管他,出点血解决先.我打了两万块划进了"枪手"的帐号上,把袈裟一脱,下山玩马子去.
赫赫,任谁也不会想到,昨天还有人警告我,今天我就又出去鬼混了.
最不可能的事情往往就是最有可能的.
这是抄袭古龙先生的,表砍我～～～～～～～～
三
枪手的文章我很算满意,现公开如下.
尊敬的如来佛主及天界研究西天取经工作委员会:
你们好!
首先衷心地感谢你们给我这个自荐的机会.
贫僧三藏,法名玄奘,供职于生化寺.在寺里工作期间,贫僧不断努力,勤奋好学,多次被评为天庭三好干部,寺庙三好典型.同时,能够事事以集体为中心,先他人后自已.
贫僧牢记玉皇大帝万岁的最高指示,严格与我佛如来的精神保持高度一致.不管是在天庭还是民间,皆受到社会各个阶层的普遍好评.贫僧时刻以佛家弟子的标准来要求自己,不挑吃不挑穿,早上起得早,晚上睡得晚,一心礼佛.模范地遵守我佛的教义,不贪不嗔,不近女色,非礼勿视,非礼勿听,非礼勿信.以实际行动实现了出家遁入空门时的誓辞和承诺.
为了弘扬佛学,听闻这次需要一高僧出差异地考察取经.贫僧拥有良好的佛学功底,并且不怕挑战,也不怕挫折.我想我完成可以担当此重任.
古有毛遂自荐,今有伯乐点将.愿借你们那伯乐慧眼,开始我万里之行.
特此提出申请,妥否?请组织考虑.
附个人简介一份,供领导参考.
申请人:唐僧
天历年猴月猪日
唐僧简介:
姓名:唐僧
性别:男
曾用名:旺才
健康程度:健康
学历:研究生（再次声明,是买的）
籍贯:洛州缑氏人
攻读专业:佛学
修业年限:十二年
毕业时间:天历年猪月狗日
毕业学校:天庭大学（第三次声明,是买的）
通讯地址:生化寺七栋五单元六室
联系手机:1319486
联系电话:0288625转810
ＱＱ:17395
邮箱:tangseng@天庭.com
个人主页:www.tangseng.天庭.com
个人特长:管理,写作
主要着作:《从有法达到无法》《新佛经》
另类着作:《二郎真君的私生活》《太上老君背后女人》《四海龙王床上床下的暧昧》
Ｉ服了Ｕ!真是人要衣佛要金装,我一转身,就成了什么佛学家+作家的.这些头衔虽然不值几个银子,可叫起来还是蛮舒服的.我突然觉得腰干直了很多,顿生一览众山小的心态.呵呵,下次名片上得记得补上这称号.不容易的,花了我两万元银子才得到肯定.长这么大了,这是第一次发现,原来本人还有才华的.恩,得考虑一下,到哪家报纸或者杂志去做做编辑记者什么的.可别就这样淹没了埋没了.嘿嘿:））
整体说,这篇申请书还行.
不过,那几个书名,什么私生活,什么背后的女人,什么床上床下的暧昧,我总觉得有些不当.
尽管,我的骨子里是很赞成的.
可是说到底,我毕竟是个人民公仆嘛.
私下没事的时候,是可以找个凉快的地方,拉上几个臭味相投的死党,要上几瓶五粱液糊涂仙,点上几盘鲍鱼鱼翅,再搞几包大中华熊猫牌香烟,一边吃一边扯.如果条件合适的话,顺便叫上几个妞好好享受.反正公家报销,不吃白不吃.
公平场面,倘若与这些不入流的不堪入目的玩意绞在一起,太有失身份了哦.外观形象,是不能让群众窥见丝毫痕迹的.
不然,上面的红头文件,下面的口水,不是被压死就得被淹死喽!
我向枪手提了我一下的意见.
对方回复说,如今市场流行的就在这号子书,读者最爱看的版本.想一鸣惊人就得靠题材新异取胜的.文笔好不好是另外一回事,选题必须要慎重的.最好带点色情的,里面时不时掺点黄色笑话和感性的动作.比如十八摸,素女经,站着做爱,脱下衣服就要搞等绝对正点的东东.如果可以的话,夹杂些外国的语言和专业术语就更加好了.比如C×O,CU,CI政策,MBA学制,嘎马到,红依,酱紫什么的西西.放心,读者懂不懂无关紧要的,只要写得出来,出版了这就是水平.不然是没有人看的.新时代了,要有新的思想和作品出现,这是社会发展的必然性.
说得蛮有道理的嘛.无形中,我对枪手有了两分敬意.
我们一直处于故步自封的状态,若是没个人站出来,大叫大喊,不骗不蒙不坑是挣不银子的,没脸没皮没心没肝才是成功之道,社会哪有进步,经济哪能搞活.不教点脚下流脓头上长疮的办法,在这个大千世界怎么立足.不弄些歪点子,歪脑筋,歪主意,怎么应付那些邪招,狠招,毒招.土来水淹,兵来将来挡.
好!既然是众人意向之所,我也该放开点了,否则,跟不上潮流,落伍咯!
我将申请书从网上列印出来,邮寄给了观音姐姐.
昨天晚上跟一个小鸡在外面打野战,耽误了睡眠时间,下半夜又没有盖好被子冷着了.今天,严重的感冒严重肾亏.不说了,就此打住.
生命是革命本钱,我到太上老君那里买点丹药吃了先.
哎呀,我想起来了.
昨天晚上多给了那个小鸡一块五毛零五分钱.妈的.下次再要回来!我的钱不是那么好挣的!
8888666.
对了,天放晴了,太阳出来了,出门记得戴太阳帽哦!
四
在观音表姐（我好她也好,我们是一条线上的蚂蚱,她不帮我帮谁）的策划下,在太上老君（主要是因为我以为我真的将他浪漫的爱情故事写成了书,让他的名头大震,谁知道,其实我也是在玩空手道）帮助下,在二郎真君（他想我以后写书作者挂他的名字,可以理解的,出名趁年轻嘛）的推荐下,在各路神仙（他们都是希望我以后哪天有空闲,也为他们码几个字,现在不拍我的马屁等到何时）的支援下.那个西天考察的名额终于落在我的身上.
以下是有关领导给我的批复和有关同僚给我的祝贺,以及有关下属给我的赞扬.
唐僧同志:
评定委员会收到你的申请书后,马上召开了一个研讨会,将你是资料立刻备案.你工作表现和工作态度,你的英俊与你的才华,我们是有目共睹的.经过组织一翻的讨论和连环投票,最后敲定由你为本次形象大使,代表天庭去西天考察取经.
希望你在离开单位的这段时间内,一如既往的保持工作的热情和痴迷.不骄不躁,不紧不慢;天天盘腿打坐念鸭米豆腐,天天晚睡早起锻炼身体;不要想家,我会每天抽出一秒钟想念你的.并且认真学习《玉皇大帝的思想》、《如来佛的理论》《观音的随感》等文件的精神.
我就不送你了,那天我要打麻将,没有时间,不好意思.
你一路顺风.
如来佛主
唐僧同志:
恭喜你在这个形象大使竞赛里荣获冠军.我已经包下了月宫夜总会为你庆祝.到时候会特别邀请杨玉环,王昭君,西施,貂蝉人间四大美女过来串场.当然也不会忘记让女老总嫦蛾出场跳脱衣舞.
听说你入选了,我们这帮兄弟便四处张罗给你的礼物.南极寿星定了一些烟花炮竹,普贤菩萨弄了一盘蛋糕,灵吉菩萨搞了一桶啤酒.毗蓝婆菩萨怕你路途寂寞,给你做了一个芭比娃娃,哪吒三太子给你买了个全世界最响亮的麦克风.还有……暂时卖个关子,反正绝对不会让你是失望的.保证让你趁兴而来,尽兴而归.
好了,什么事情,我们见了面才讲.对了差点忘记了,原来你的知识是那么的渊博,写过那么多书啊!了不起!几时也帮我码几个字哦.谢谢!
昂日星官
唐僧领导:
首先祝您文笔康健,身体平安!
您的专着经千里眼广告公司和顺风耳电视电台的传播,全地球的人知道了!
逐句地看完你每一本书的每一页纸,我的心就再也不能平静,震撼啊!为什么会有如此好文笔!汉廷的歌赋,李杜的诗才,宋元的词曲,比起您来简直是小儿科!
我自从五百年前的那场失恋之后,本以为再也不会有眼泪,没想到看到了您如此精妙绝伦的书,我忍不住将我五百年前没流的泪+五百年等流的泪全部流了出来.是您让我深深地理解了男人哭吧哭吧不是罪这句话.
谢谢侬!在看完您全部的书,我马上立即顿时写下读后感.请原谅我庸俗不堪的随笔玷污了您这天下少有的书.因为如果我不写我死也不会瞑目的!对不起!是我太自私了.
黄风大圣敬上
前面两个,我没有多大的感想,习惯了而已.
后面的那个我可是打心里佩服.
更佩服的是广告公司和电视电台的厉害!如果不是他们的抄作,我想黄风大圣这篇钻石级的马屁也就不会诞生了.这让我深切的体会到,书有不有没有关系,只要有个意思就行了,或者有,好不好是另外一回事,关键是在于有没有吸引人眼球的地方,换句话就是能不能搞点银子.
即使是条再普通不过狗,躺在街头快饿死了,通过灯光和音乐与化装,在导演和配角与背景的穿插中,也会变成二郎神身边的啸天犬.
怪不得,前天跳出来一个天才韩某人,昨天就跑出了一个天下第一李某人,半天的时间不到,一个真正掌门人张某人蹦了出来,哇靠!今天那个大名鼎鼎郭某人从天上又掉了下来.妈妈的!我思想还没有转过来,我神经还没完全恢复,三上五去二,一个个著名人物就连接着出场.做秀啊!
所以像我,大小是个官员,本身就是热点,随便坐一坐,随便站一站,就有千万人向我行注目礼.
至于其他的,什么出书呀啥子考察啊,这些大事件提都不要提了.不是轰动全球就是轰动全国拉!
我得多和他们靠近靠近套乎套乎,有空干干酒喝喝茶泡泡妞之类纯娱乐活动（是很纯的哦）.
方便理解会意以后,哪天有重大专案,请他们过来搞个特写什么的纪实什么的报道什么的.哈哈,我还不名利双修!
好了,时候不早了,我得睡觉觉去了.
这几天休息好点,养好身体,准备西天旅游去!
晚安!
小会可以不发言,大会可以不发言,扁桃体可千万别发言,成绩可以不突出,工作可以不突出,腰锥肩盘可千万别突出.记住哈!
五
就要去西天考察了,这几天我却心神不宁.
我不知道,是不是我的良心发现了,还是因为其他什么原因.
反正,坐也不是,站又不是,睡又不是.
整天浑浑噩噩的!
我原来不一个又贪婪又好色之徒.
我向如来发誓.以前我真的是,正正规规的上班,迟到一分钟我都有愧疚感.规规距距下班,没有到时间打死我也不会离开.
倘若有机会下山一趟,我都是按照组织里的红头文件去做——目不斜射,牢记领导的话——山下的女人是老虎.甚至捡到一分钱也会交给警察叔叔.
属于那种又善良又单纯绵羊形似的小P孩.
我的转变.
一是灵吉菩萨的影响.
灵吉菩萨原来是生花寺的主管.像他这样的人才,本来连做个最低级的和尚的资格都不够.为什么这么说呢?他其实小学也没有毕业.当然,学位的高不高关系不大,主要人品好就可以了.问题是他的为人简直无法用文字表达出来.烂!烂得比拍烂的踩烂的番茄还要胜一筹.他这样的一个人——除了吃饭睡觉吹牛泡妞之外,就是上厕所了.谁知道的官运是一再升了又升.升到了现在的这一人之下万人之上的座位上.从他身上,我学会了,我以前连做梦也不会想到的东西——目标就在前方,不管你用任何手段,达到了就是成功.
我是从一个普通的初中生,通过关系一下子钻进了政府机关的.对基层的东西是再了解不过的了.当然知道,其实的苦与累.
最初我还时时刻刻,牵挂着要为广大的人民群众做点好事做些实事.可是每每,我说好的,领导说不好,我说不行的,领导就是说行.我说不能的,领导说能,我说能的,领导就是说不能.领导永远是对的,我永远是错的.
长此以往,我也干脆什么也不管了什么也不说了.睁一只眼闭一只眼,当一天和尚撞一天钟.之后,见识得越来越多.对于那种,事不做官照当,活不乾薪照拿,也就见怪不怪了.
久而久之,习惯成为自然了.印证了那句话——呕吐,呕吐吧,呕吐之后你就习惯了.
二是一个童话故事的感慨.
《猫和老鼠》:有一群老鼠被猫搞得不能聊生,于是开了个座谈会,研究一下对付猫的办法.小老鼠说说,大老鼠谈谈,老老鼠讲讲,最终想出了一个对策,就是在猫的脖子上栓个铜铃.终于,猫一旦走进,老鼠就可以听到铜铃的声音,就知道该闪的时候到了.但是,问题又来了,该派谁去给猫栓上铜铃呢?老鼠们都傻眼了.
我虽然有观音的罩着,可毕竟不敢放肆.再说,我和观音只是老表关系.表亲表亲隔了一重山.万一我的篓子捅大了,她不管我了,那我不是死定了.
安全第一!安全第一!
我可不能为了那些不相干的人,将乌纱帽给弄丢了,甚至连项上人头也保不住了.
再就是在观音表姐的提拔下,我的职位越来越高,越来越明白做官的诀窍,越来越知道怎么保护自己,越来越知道怎么升官发财.我再也不是原来那只绵羊了.我长有尖锐牙齿,锐利爪子.我不习惯吃田野里的草,河沟里的水.我需要人的肉和血.
善有善报,恶有恶报,不是不报而是时机未到.
我不知道是否有报应,如果有,像我这样的人是不是该下十八层地狱,或者更深的一层.
我所知道的几个人,比如百眼魔君,虎力鹿力羊力三大仙,玄英洞三仙.不是被赶下凡间就是变成了妖怪.那一天又会轮到我呢?
直娘腔的!管她妈妈的!反正多一个我和少一个是一样的,有的吃就吃有的拿就拿,就算到时候要报应了,也不是我一个人,大帮兄弟们陪着我!黄泉路上不会寂寞的.
官场里,如果我不能做到一开口就是金言,一闭嘴就是深刻,一出笔就是宝墨,一收笔就是银子.别人就不会拿我当人看.我先在这里疑神疑鬼的坐卧不安的干啥子.
我要努力我要奋斗我要往上爬!
我要想办法表功表忠,表高表清.我要借机会邀赏邀宠,邀名邀利.
人不为自天诛地灭!宁可天下人负我,也不会我负天下人!
我必须爷们点,我觉得黄继光和董存磊就在我眼前!
六
前进西天,我终于盼到了出发的日子.如来这个老秃驴（呵呵,偶还不是一个光头）果然狠!还真的没有来送我.据狗崽队有关人说,他最近与嫦娥打得火热.我估计现在他还赖在夜总会老总的梦丝床里睡大觉.
这个色狼!干部中的败类!
好人还是有的.
黄风大圣是第一个来送我的人.
他跪在地上,一把眼泪一把鼻涕,死活拉着我的裤脚,说什么也要我带他一起去.
切!我最讨厌别人拉我的裤脚了.我叫他放开,一切好商量.
那知道,这家伙就是不放开.
我数了一二三,一脚将他踢会了他那个狗窝.
小马屁,拍字还没有学会怎么写,也敢出来混!连最起码我的喜好都还没有摸清楚,也敢过来丢人显眼.回家好好读读有关于书籍.推荐《圆滑经》,《马屁颂》,《厚皮选》等.
第二个来的人是镇元大仙.
他二话没说,掏出一把银票塞给我.
我不要,我没有银子花河里就没有水了.
他最近惹了点麻烦.
他包养二奶的事情被老婆发现了,现在正在闹离婚中.
还是我爽,用不着受那个鸟气.
嘿嘿,城外城里,相隔一道门,站在门外的俯视城里,站在门里的仰望城外,我站在门缝中,所以我很快乐.
第三个是六耳猕猴.
这个老小子一把年纪了,还没有混出名堂.仍然在那个天庭地图上,用1000000000000倍的放大镜也找不到的农村当书记.
挺可怜的.
天庭的第一批党员,奋斗了大半辈子了,到头来,一日三餐还成问题.
听说,我今天要走,他赶过来送我,因为没有钱做车,他家里离我这里99999999公里,他一步一步走过来的.
如果这次提干他还不能上,这辈子他别想有机会上了.
他是想请教请教我.
看在他这份毅力上,我悄悄的告诉他,花点银子请人将他的相片和玉皇大帝的相片,经过电脑合成一张,请领导吃饭的时候,就挂出来亮亮相.
保准下次提升绝对有他的名字.
第四个是观音JJ.
这次她换了辆车,不是上次的法拉利,是一辆奥迪Ａ6.
高官就是高官,我比她还是差一个档次的.
她送给我一件花了555555555万元定做的袈裟,上面用镀金醒目镀着"钦差和尚"字眼和一个要价888888888千元的盂,盂底刻有玉皇大帝亲笔写的"奉旨化斋",还有一跟价值连城的塑胶佛杖.
物以稀为贵,这时的塑胶少得可怜啊,全天下就只有我有这玩意.
够拽把够掉吧够酷吧!
第五个来送我的是看南天门的巨灵神.
这个崽过来,硬要我和他照张合影.
他说,将我的照片供奉起来,一天三柱清香.
其实,他的意思我很明白.
看在他这样崇拜我的份上,我只好免为其难的摆了几个姿势跟他喀嚓了两下.
我这个小小的意思意思,只要我在位期间,已经是够他用的了.
送走了他们一干人等,我洗了个澡,洗了个头（其实,光头也有的洗的）,换上观音姐姐送的衣服,吃了点早餐,看了一会儿电视,哼着那首我最喜欢《征服》开始我正式的西天旅游.
七
五指山.
我还是刚刚到,一个声音就直喊我师傅师傅.我看看天看看地看看山,就是没有看见声音（对了,声音是看不到的）.
"哎呦"一声惨叫.我低头一看,原来踩到了一个猴子的手.
我忙将脚缩开道歉说:"sorry,对不起,我没有看见你的猴手."
猴子裂着嘴说"没有关系的,唐师傅,我终于等到你来了."
我惊讶的问:"猴哥哥,我们认识吗?"我好象没有跟猴子接触过,不会是我的书迷吧?!
猴子:"你认不识我没有关系,关键是我知道你就是著名的风流倜傥英俊潇洒玉树临风天上第一奇人地上第一奇材无人不知无人不晓佛学家作家唐僧唐大师!"
"你个猴子,知道的还挺多的嘛,什么来历?"这个马屁真拍绝了.
妈的,我竟然抖落一身的鸡皮疙瘩.看来是个高手!
猴子做个cool,（忘了说,他的后半身被压在大山底下,只能做,不能出来摆）说:"我就是齐天大圣孙悟空是也!"还是有点来头的.
我长哦了一声说:"呵呵,我还以为是谁呢,原来是先后就任弼马温的温长,蟠桃院院长,掌管上界马匹和蟠桃院工作.后因为武侠小说和枪战片看多了,个人英雄主义严重,盲目自我崇拜,在一个风高夜黑的晚上,从东海龙王的兵器库偷了一跟号称"金箍棒"的氦武器.先后毁坏南天门,搅乱蟠桃会,踢翻太上老君的炼丹炉,自称自封'齐天大圣'（没有工商注册没有商标注册）.再后被如来佛主判有期徒刑五百年的花果山水帘洞的猴子.
