白龙马:
法名:小白
职业:无业游民
成分:干部
个性:老实
战斗力:3点
擅长兵器:凤凰剑
个人简介:
小白龙原来是西海龙王敖闰殿下的三太子.龙王三太子纵火烧了殿上玉帝赐的明珠,触犯天条,犯下死罪,幸亏大慈大悲的南海观世音菩萨出面,才幸免于难,被贬到蛇盘山等待唐僧西天取经.无奈他不识唐僧和悟空,误食唐僧坐骑白马,后来被观世音菩萨点化,锯角退鳞,变化成白龙马,皈依佛门,取经路上供唐僧坐骑,任劳任怨,历尽艰辛,终于修成正果.（高干子弟,就不说了）
总结以上.正式宣布唐僧为旃檀德佛;孙悟空为斗战胜佛;猪悟能为净坛使者;沙悟净为金身罗汉;白龙马为八部天龙马.
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二十一
我们的加封仪式在大唐贞观大礼堂里举行,文武百官和来自东瀛、大月食、天竺、高丽的留学生代表和宗教人士代表都出席了加封仪式.该仪式由千里眼文化公司主办,经过招标,唐朝最大的两个国家企业扬州盐坊和杭州丝绸坊获得了冠名权,被称为"扬盐杭丝"杯大唐高僧加封仪式.再由于强势媒体——国家级的唐朝电视台（TCTV）的介入,使得仪式被现场向海内外直播.遥远的希腊,埃及等国也发来了贺电.
我们身价顿时升高百倍,马上有广告公司跟电影制片公司邀请我们拍广告跟电影!我们慎重起见,我们师徒选择了信誉良好的"口口可乐"饮料做它的形象代言人,广告片在荒凉炽热的沙漠拍摄的,导演为了达到效果折腾了我们一个星期,真是"吃人家的嘴软,拿人家的手软".后来广告公司交给我一封信,是杜甫家乡的穷山沟的一处私塾的学童集体写的,说是感谢我们给他们捐了两箱口口可乐,我纳闷了,我压根没有捐啊.广告公司的人跟我说,你没捐也捐了,就是这么回事,我想了半天才想出是怎么回事,原来他们是想利用我做一次广告,原来如此!后来,这事被一个多事的网友在网上捅了出去,惹得大唐上下对我骂声一片,这是后话.后来,大唐著名导演斯皮尔百格以我们师徒取经为题材拍成了一部史诗性的巨片,阵容豪华,场景美轮美奂,武打设计惊险刺激,电影的结尾处让我们师徒四人露了一下脸,用的黑白镜头,很有艺术效果.后来这部片子冲出了大唐,走出了亚洲,辉煌了世界.这也是后话.
值得一提的是,太史公、大唐著名作家古月轩将我们西天取经的过程写成了一本《唐僧最后的诱惑》,更是让洛阳纸贵,成为那年大唐出版史,文学史上著名的事件.
加封仪式举行到从早上巳时到夜里酉时,仪式结束时,唐朝电视台（TCTV）把我们请到他们的金牌节目"宗教人生"栏目参加当夜的节目,做现场直播,这在"宗教人生"上是绝无仅有的.
我们师徒躲在幕后听演播厅里的话外音:
（男）用宗教点亮生命,用信仰温暖人心,周五之夜,探讨宗教真谛,感悟宗教精神.(女)他们伟大,但很平易近人,他们狂妄,但受万人景仰!（男）他们就是传说中美貌与智慧并重,正义与高尚的化身:唐僧师徒!（女）他们究竟是时势造英雄,还是英雄造时势,敬请关注唐朝电视台（TCTV）第N频道的"宗教人生"节目特别节目!
然后是TCTV著名主持人黑兵先生带着微笑出场.
黑兵先生用深情的富有磁性的声音说道:这里有最真诚的眼泪,这里有最感人的表白!各位观众,欢迎您和我一起走进本期的"宗教人生",我是主持人黑兵先生!首先得向大家道歉!本来呢,这档节目也邀请了著名文学大师古月轩先生,可是小古由于最近写了两本书被书坊看中,大家都知道,人发财了,这个性情就变了哈.他仗着手上有N把银两,去国外度假体验生活去了.他表示断绝与外界的一切联系,因此我们不能联系上他,这是本期节目最大的遗憾.虽然如此,希望大家给点掌声跟鲜花!OK!
观众骚动起来,场面有点混乱,观众向台上投掷各种水果及书本,有人大喊"切!操!"
黑兵先生边躲闪边猫着腰说:"谢谢大家对节目的喜欢.不过,这是谁啊?把古月轩的《冒牌神话》甩上了我.你也太调皮了,我跟你说过叫你不要乱扔东西,你怎么又…你看我话还没说完你又把古月轩的《Q版童话》丢上来了!古月轩的书是宝物,你把它扔掉会污染环境,要是砸到我的脑壳怎么办?就算砸不到我的脑壳砸到那些麦克风音箱也是不对的嘛!"
一个观众嚷道:"去你妈的!别在这里套用经典对白了,用来拿老子开涮!骗老子买书!还说有古月轩亲笔签名,都他妈的是骗人的!"
黑兵先生不理他继续说道:"今天,我们讨论的话题是'唐僧跟他的四个徒弟'.哦,对不起,看错了,纠正一下,是'唐僧跟他的三个徒弟与一匹马'……"
观众站起来喊道:"我操!外面那个广告不是说讲的是唐僧的初恋!妈的!却是这玩意!上当了!退票退票!你们要包销我们双倍的路费外加旷工费,当我们是傻B啊!"
黑兵先生苦笑着说:"嘘!注意点影响哈!这可是现场直播.你个人不注意形象不要紧,将你爸爸、妈妈脸皮也给玷污了,就不好了!不过,话说回来了,本来话题的确是唐僧的情史;可是大家都知道!我们这是一个宗教节目,面向全球直播,现在全球许多宗教界人士关注着我们,如果我们的话题是唐僧的风流韵事,影响我们大唐的国际形象,所以将话题转了.大家见谅!对此本台将免费送出古月轩大作《唐僧最后的诱惑》一本作为补偿!"
观众稍稍静了一点:"那还差不多!"
黑兵先生把声音提高了八度:"现在我特别荣幸的向大家宣布,本期作客我们'宗教人生'的嘉宾是国际著名的佛学家——唐僧师徒!每一位成功人士的背后都有一部辛酸的历史,今天就让我们一起走进唐僧师徒的这部辛酸史!下面让我们以热烈的掌声请出今天的嘉宾,有请唐僧,悟空,八戒,沙僧,白龙马上场!有请,有请,有请……"
五分钟过去,十分钟过去了.
黑兵频频向幕后探头.
我们还是没有出场.我们为了出场费跟剧务吵了起来,他们原来给我们的出场费是一人一包哈哈瓜子跟面包一个,后来我们考虑到深夜做节目有点亏,我们要求加一个棒棒糖,如果不加我们就不出场,剧务急得满头大汗,连声说"加……加……"
在出场的时候我们又有点混乱了,因为我们四人都为获得第一个亮相机会而奋不顾身,卡在门口了.后来是孙悟空本领大,他变了只小蜜蜂钻了过去.然后是猪八戒,沙僧,白马,最后是孤零零的我.
黑兵先生有点纳闷了,他在台上自言自语:"不会吧,出场顺序当然是唐僧骑马咚里个咚,后面跟着个孙悟空,孙悟空,跑得快,后面跟着个猪八戒,猪八戒,鼻子长,后面跟着个沙和尚,沙和尚,敲着锣,后面跟着个老妖婆……"
我们五人闪亮登场!观众席上一阵欢呼声,有大胆的女孩子冲我们喊:"唐僧,我爱你!"我下意识的整了整西装的领子.
我一上台前就发现灯光没有重点照射在我身上,那个难道我这身名牌西装还不够吸引你的眼球啊!我使劲瞪了灯光师一眼,用空谷传音暗骂灯光师:"你丫眼睛瞟MM去了?"成佛了,也有点法力了,呵呵,献丑了.
灯光员打了个冷战:"对不起,刚才看古月轩的《唐僧最后的诱惑》去了,很不好意思啊!"
黑兵先生清了清嗓子环视了我们一周,然后用激动的声音介绍我们:"首先,先向大家介绍一下这位满身名牌的大师.他就是唐僧.唐僧姓唐.为什么唐僧会姓唐呢?这个问题经过我们剧组开了两个基层扩大会议和三个茶话会议以及四个联欢会议之后,我们得出了这个伟大的结论:因为他爹姓唐!"
我吐了一口痰:"晕倒!哥们,我发现你很秀逗哈!"黑兵先生发现了,眉头皱了一下,但是没有挑明,继续他的介绍:"OK!下面介绍一下,悟空同志……"黑兵的话还没有说完,底下的观众中女孩子一片尖叫声,听得我都嫉妒了,悟空激动得脸蛋比屁股还要红.
悟空得意洋洋,抓耳挠腮:"呵呵,看来我的名气不小嘛!"
看他小人得志的样子,我一个飞腿过去:"你丫!人家随便夸奖你一句,你丫就连亲生父母姓啥都不晓得了!"
悟空恬不知耻冲我做了个鬼脸:"我本来就不知道呀!"
我顿时倒下!
黑兵先生侃侃而谈:"鼻子有两个孔,感冒时的还挂着鼻涕牛牛~这就是说八戒同学了!"底下鸦雀无声,后来听别人说八戒的好色的名声让女孩子们不齿.八戒脸上有点挂不住了,黑兵也极为尴尬,自己拍着巴掌说:"让我们用热烈的掌声欢迎天蓬元帅!"底下稀稀拉拉的几声掌声.黑兵先生有经验,赶紧介绍沙僧,并且匆匆而过,怕冷了场:"坐在天蓬元帅身边的就是沙长老了!不多介绍他了!"
白龙马心里有点急了,低声对黑兵先生嘀咕:"怎么那么久还没有轮到我啊,赶快,我等下还有活动呢."
黑兵先生赶紧接过话:"不好意思,怠慢了,这位就是我们的白龙马!帅吧!"
观众已经审美疲劳了,嚷道:"草!赶快转入主题!你们唧唧歪歪,真TMD不晓得在说什么!再不弄对口味的,我们退场!"（又是水果皮丢上台）
黑兵先生抹了一下额头,我发现他额头上发光,原来是出汗了.他略带疲劳的说:"现在人物介绍完毕,我们就闲话休题,言归正传."
黑兵先生问我们:"五位是第一次参加我们的节目吧?"
我抢先说:"对,这是我的第一次,有点紧张!"我怕他们抢了我的镜头.
悟空说:"我也是!刚才见那么多人瞪着我差点小便失禁."太夸张了吧.
八戒:"我倒不觉得怎么样!只是台下的MM瞪着我,让人家很害羞!"老猪在说谎了,我分明看见他刚才眼睛使劲的往女孩子瞟,还流了点口水,拉成一条细线,由于我离他近,所以被我看见了.
沙僧说话简介:"激动两字,我只说一次."
白龙马眼神有点迷离:"马马乎乎了,有一点点.这让我想起了我第一次和女孩子亲吻的时候."底下一阵窃窃私语声.
黑兵先生安慰我们说:"第一次都会有点紧张的!其实我们这是一个谈话节目,有话题,谈着谈着就不会紧张拉!"
我们齐声"哦"了一声.
黑兵先生亲切的问:"五位以前看过我们这个节目吗?"
我先拍马屁:"看过!当然看过,我们就算是在取经的路上仍然没有错过看这个节目,有时错过了,我就让大徒弟录下来我以后看."黑兵脸上露出无法掩饰的骄傲.
悟空口没遮挡:"我还发现这个节目每期都有人cry!"
黑兵:"……"他刚出口的话咽回去了,愣了一下.
底下哗然一片笑声.我瞪了悟空一眼,悟空还不知道怎么回事呢.
白龙马毕竟做动物做久了,脑子也简单许多,冲黑兵说:"大家说本节目总能把嘉宾弄哭!我就不相信今天你能把我也说哭!"黑兵好像没有听见白马龙的话,没有回答.
黑兵先生自己先激动起来:"我们现场的气氛是越来越热烈啊!好!现在,我就把时间交给现场的观众朋友!请那位小姐!"
一个女孩子,拿着话筒,用琉球的口音柔情的说道:"沙僧哥哥,很久以前/我就开始幻想/有一天/你会和春天一起到达/驾临我这座空寂的古城/然而/幻想归幻想/现实归现实/你最终还是没有来/只是落叶撒满了整条街/于是/我便痛苦地扎在腐败里/在等待里幻想/在幻想里等待."
沙僧张着嘴,一个劲儿的"哼哼哈哈",我知道他根本听不懂.我有点可怜那个女孩子了.
女孩子加快了语速:"可你为什么把头发留长了呢?今天竟然看见了你的头发!真是见面不如闻名的吆!你知道我有多伤心吗?头发留在你的头上,疼留在我的心上的嘞!"沙僧憨厚的摸了一下自己的头发,"嘿嘿"笑了一下.
黑兵先生打着圆场:"这位小姐不要太激动!还有什么话请在节目结束后与沙僧进一步交流,请把话筒传给那位先生!"
一男性观众拿过话筒,声音有点哆嗦,话筒没有对准,说了什么我们没有听见,黑兵过去帮他把话筒扶正,他又说了一遍:"您好!唐僧大师,今天见到您我真是太激动啦!"
我打哈哈说道:"见到你我更激动!"我坐累了,移了一下屁股.
他继续问:"身为旃檀德佛,您会不会经常感到压力非常大呢?"
我提了提神:"哦!这个问题问得好!这压力吗,还是蛮大的!所以呢,一有时间,我就看看书,上上网,打打牌.轻松轻松!"
黑兵找到话题了,马上问我:"说到书,您一般喜欢看谁的书?"
我不假思索的说:"当然是看古月轩的!"
黑兵追问:"古月轩的那本?"
"当然是《唐僧最后的诱惑》!"
黑兵一点不给我面子,居然问我:"为什么这个题目偏偏是以你的名字取呢?为什么不是《悟空最后的诱惑》,《八戒最后的诱惑》,《沙僧最后的诱惑》,《白龙马最后的诱惑》?"
我不敢说取经是以我为中心的,我怕别人认为我居功自傲,我幽了一默:"也许是我个人长得比其他几个徒弟要帅!"底下欢呼声一片,掌声雷动.
不过我没有忘记感谢一下几个徒弟,我假惺惺的说:"不过,我还是感谢我的几个朝夕相伴的徒弟,使他们…………"铛铛铛铛……一阵响,我靠!是谁碰响了我腰上的紫金铃铛.我一看,是老猪的大肚子蹭到我的腰上了.
悟空张着嘴,傻傻的问:"师父,什么是铛铛铛铛铛铛?"
我镇定地说:"铛铛铛铛铛铛就是(唱道)Onlyyou!能伴我去西经;Onlyyou!能杀妖和除魔……"
悟空也卖弄了一下他刚从勾栏瓦肆学来的一句:"Myheartwillgoonandon".调子拉得很长.悟空的歌唱赢得了满场的掌声,我心里有点痛.
黑兵先生拿着话筒用左手掌轻轻的碰着右手掌,微笑着说:"正所谓闻名不如见面!两位同学真是好幽默啊!好,广告之后,我们继续和唐僧师徒的亲密接触!"
我抬头看见演播间的大电视萤幕上播放着口口可乐的《沙漠篇》广告,主角是我们.广告片经过剪辑加工,变得比现实中美多了,还配了一首很动感的音乐《要!要!要!要问路在何方》,我们师徒四个在里面摇头晃脑,神采飞扬,最后是我拿着一瓶口口可乐对着观众陶醉的说:"跟我一起喝."
插播广告的时候,老猪还见缝插针的去撒了一泡尿,然后回来很舒服的坐着,难怪我看见他刚才痛苦的扭动着身子.黑兵先生马上提起精神说:"欢迎大家回到'宗教人生',回到唐僧师徒中间!好了!我们来真家伙了!"
白龙马早按捺不住了:"早就应该动真格的啦!你们扯了半天,一句话也没有提到我!是不是不把我放在眼里啊!"
八戒白了他一眼:"这里是唐朝电视台!不要在这里丢人现眼!猪都比你有礼貌!"
黑兵先生问我:"唐僧大师,我可以问一个敏感的问题吗?你可以不回答的,《唐僧最后的诱惑》真的是古月轩写的吗?我们知道古月轩一向是写诗歌的,他怎么也写起人物传记了呢?况且此人行踪不定,飘忽无踪,我也只是在机缘巧合之下曾见过他半面……"黑兵先生不怀好意的笑着,他显然在为调动了观众的兴趣而满足着.
我理直气壮的说:"我当然见过古月轩,正所谓'平生不见古月轩,便称英雄也枉然'.古月轩身高八尺,腰围也是八尺.我们在西窗之下剪烛夜谈,我们在一起共消耗了七七四十九支蜡烛,我们进行了深入的交流,他掌握了我们取经的大量第一手资料,他到终南山闭门谢客、发奋创作,拼搏了九十九个日夜把书写出来,并且后来一字不改,古月轩先生说他一辈子写了这样一本书死也瞑目了."我也买了个关子,诡秘的说我也想在这里透露一个秘密,黑兵先生马上来了兴趣,憧憬的看着我,我在黑兵先生耳边故意大声的说:"古月轩跟我要了十万两银子的润笔费,还要我负责他的出国旅游费用."
黑兵先生坏坏的笑着:"原来如此!……"黑兵先生的目的达到了,就转移话题:"关于古月轩,我们暂且不提!现在说说更加深入的问题.我想请教一下关于你们四位大师西天取经的成功的经验?"
我说:"我可以实话实说吗?"黑兵笑说:"当然,我们节目的目的就是让你们真实的展示自己."
我马上很严肃的掖了一下我的衣领,很严肃的说:"全都是因为我的本事和个人威信或者说魅力使然!"
悟空马上抗议道:"靠!没有我大仁大义,不畏艰险,不辞辛劳,不图功名,不记个人恩怨,你回成功吗?说不定你被女人强奸了,被妖精吃了连骨头渣都没有."
八戒也趁机嚷道:"就是,就是,没有我给你挡女人,你早下地狱了."
沙僧也痛心疾首的说:"没有我给你们挑担子,你们吃的穿的用的全都没有了,所谓'一将功成万骨枯',师父,做人要厚道!"
白龙马用手指着我说:"切!我鄙视你,你忘记了你骑在我身上的舒服劲?你忘记了有一天我生病的时候你还要骑我,连老猪都看不下去了,你勉强走了一天,累的趴下了,这一切难道你都忘记了?你这样说,佛都不会原谅你的."
我毫不示弱:"我是佛我怕谁?"
黑兵先生怕引起我们更大的矛盾,时间也过去了很多了,他使出了他的杀手鐧,他问:"你们在西天取经的路上经历过多少的苦难?感觉最大的困难是什么."
提到这,我很不争气,我马上神情沉重、饱含热泪:"经费不足啊!上面拨的款子没有到位啊,知道不,那段时间,我吃不饱喝不足睡不好!体重迅速下降!"看来人都有倾诉的欲望,连我这个佛也不例外.
其他四人也争先恐后的说:"9494!由于经费紧张,取经小组经常风餐露宿、衣衫褴褛,致使我们常常不注意仪表,蓬头垢面,我们吃苦不怕,我们最心疼的是影响了我大唐帝国的国际形象!"
我补充了一点:"有一次我们到车迟国的时候,他们把我捉住,以为我们是野人,还把我们关在笼子里,让他们国家的考古学家来研究我们,还把我们定名为古人类中的'长安人'."
猪八戒也等不住了,诉说了他平生刻骨铭心的一件事:"有一次,我饿得实在不行了,就偷吃了农民伯伯的一根黄瓜!现在想起来还心有余悸!"
黑兵先生问:"能具体说一说吗?"
八戒伤心的说:"我刚刚将那根黄瓜吃完,他们村的男女老少全部扛着锄头镰刀出来了,说是猎杀野猪."
观众哄堂大笑.
八戒继续说:"接下来的事情可以用'惊心动魄'来形容!"
黑兵先生和八戒站在舞台上做一个《无间道》宣传海报中梁朝伟用枪指着刘德华的动作,黑兵先生用话筒做枪,《无间道》主题曲前奏音乐响起,几秒钟后停.
黑兵先生做一个子弹上膛的动作,然后用话筒顶住八戒的头,自以为很幽默的说:"给你两条路走,一是你自杀,一是我枪杀你!"
话外音:当时那把枪距离我的头颅只有零点零零公分,但是四分之一柱香之后,那把枪的男主人将会彻底得放掉我,因为我决定说一个谎话.虽然本人生平说了无数的谎话,但这一个我认为是最完美的……
黑兵先生说:"赶快选择!不然,现在就将你丫给挂了!"
八戒鼻涕眼泪口水一齐流,感伤的望着黑兵的眼睛,动情的说:"你应该这么做,我也应该死.曾经有一次偷黄瓜的机会放在我面前,我没有珍惜,等到失去的时候我才后悔莫及.人世间最痛苦的事莫过于此.你的手指在扳机上扣下去吧!不用再犹豫了!如果上天可以给我一个再来一次的机会,我会对黄瓜说三个字:我愿意.如果非要在偷黄瓜的机会上面加个期限,我希望是……一万年!
观众底下大喊:"太感动了!太感动了!八戒,我支援你偷黄瓜!猪八戒,我们全都支援你!"
黑兵先生继续跟八戒在表演,一唱一和的:"OK!下面我想再问猪大师几个比较敏感的问题!请问,你对这次玉帝的加封有什么问题?
八戒抱头大哭,黑兵把话筒对着八戒的鼻子:"这句话戳到我的心窝里去了!唉,眼泪就止不住的流啊!我在外面拼死拼话的.宝象国除怪救公主,乌鸡国金丹救故主,车迟国斗法除三妖,玉华县收徒服狮怪等等.九死一生下来,换到的竟然只是一个净坛使者!郁闷啊!我本以为能坐上天庭的第二把交椅呢!"
（说完,他晕倒过去了）黑兵马上慌了手脚,对着观众说:"不好意思,节目过程中由于八戒悲伤过度昏迷过去了,我们现在尽最大的努力八戒大师,他是我们唐朝的骄傲,是国宝,比大熊猫还珍贵."
悟空扑过去,趴在八戒身上大哭起来:"八戒!……八戒!你不能死啊,你跟了我那么久,对我有情有义,肝胆相照,你还答应取经之后请我吃饭洗桑拿呢,你还没有兑现怎么就走了呢."
我本来不想哭的,但想到八戒还欠我一大笔钱,我就忍不住伤心起来,并且编了个词嚎啕起来:"八戒你不能死啊!我跟你相依为命、同甘共苦,这么多年,我一直把你当成亲生骨肉一样教你养你,想不到今天白发人送黑发人,啊!!~~~"我知道有许多观众注视着我们,我的表现不能让大家失望.
一会儿,八戒喉咙里咕隆一声,长长的鼻子喷出一股臊气,长叹一声:"师父,师兄,我没有死呢,谢谢你们,我一定会请师兄搓一顿的,一定还师父的钱."
黑兵先生趁机插话:"太感动了,这是历史上惊天地泣鬼神的师徒关系,是在漫长的取经路上结成的纯洁的革命情谊."
一个回合结束后,黑兵先生进入到下一个环节:"这只是一个小小的插曲!OK!我们继续回到节目中来.自从我们把唐僧师徒要光临我们节目的消息发布出去后,每天我们都能收到很多唐僧师徒的fans的来信.在这里,我要代表'宗教人生'节目组向支援我们节目的各位观众表示衷心的谢意!我们先看一下观众来信!请剧务把信箱送上台,由唐僧师徒亲自抽出几封!"
猪八戒刚才的表演很成功,他迫不及待的冲上去,把手往箱子里就伸,可惜箱子口太小,八戒的手太粗,惹起了观众的善意的嘲笑声.
八戒憨笑着对悟空说:"师兄,我手身不进去,还是你猴手灵便些."
悟空比较乖巧,说:"师父,你去吧."
有八戒的前车之鉴,我不会上去的,因为最近的饭局很多,袈裟里面的身体发福了不少.我说:"悟空,还是你代劳吧."并且用眼神向他示意.
悟空不懂为什么,纳闷着上去拿出几封信递给黑兵先生.
黑兵先生展信说:"好,让我们看一下这几位观众朋友对唐僧师徒有什么要说的,这是一位洛阳的观众朋友的来信.他说唐僧师徒我爱你们不只是拥有,爱,从心底去爱!爱你们不是摆在嘴边!爱你们不需要告知天下!只要心里有你们,我想你们一定会体会的到!你们也一定会很开心!爱你们也并不只是给你们投票让你们得道成仙!我想即使你们不成仙,但有我们这群fans支援你们,你们也会很高兴!因为你们的故事深深打动了我们!爱你们－－唐僧师徒,我不需要理由!哇!好强的话啊!佩服!爱本来就不需要理由!"
我们一起走向前台向观众致意:"谢谢!谢谢各位fans的支援!"
黑兵先生又展开一封信:"下面这一位是来自西域的朋友的来信.哦,是个女的,她在信中问到唐僧大师是否经常上网,您有没有QQ号码?"
我苦笑了一下:"这个不好公开吧?"不过我马上拍了一下胸脯:"有!1739547085.要求只有一个'男生跟恐龙严禁入内!'"
黑兵先生笑着说:"记住了,这位小姐有什么问题,可以直接在网路上跟唐僧大师沟通!这一封是来自吐蕃的观众朋友的来信.他说,白龙马哥你真的好酷能否弄个很帅的动作给我看看,我在电视面前等着您!"
白龙马:"没有问题!"他在台上完成一套漂亮的"托马斯全旋",全场喝彩.
黑兵先生说:"这一封是来自江陵的观众朋友的来信.江陵,哦,是我大唐著名诗人李白到过的地方,唔,又是一个女的.他问唐僧大师,您打算什么时候结婚?"
我微微一笑:"虾米豆腐!佛家子弟,早已看破红尘.今身不再打算结婚!谢谢!这位朋友的关心!"
黑兵先生面向摄像机:"亲爱的观众朋友,你现在正在收看的是'宗教人生',今天走进我们'宗教人生'的嘉宾是唐僧师徒!今天也是我们这个节目首次以现场直播的方式和观众朋友见面,所以电视机前的观众朋友还可以通过网路和手机短信这两种方式马上加入到我们今天的节目中来!请您马上登陆唐朝电视台（TCTV）第N频道网站www.tctv.com,在留言版给我们留言!另外你还可以通过发送手机短信的方式和我们四位元大师做一下现场交流!移动用户请发送'911'到1860,联通用户请发送'911'到1001!"
黑兵先生看看幕后的导演给他的暗示,他知道时间也差不多了,于是迅速进入到下一个环节:"我们继续下面的环节.每一期'宗教人生'节目,我们都会送出特殊的礼物!这一期也不另外!现在有请剧务将礼物送上来!"我们心里都很纳闷黑兵葫芦里到底,卖的什么药.
剧务抱上上五个皆用红布遮盖的物体.观众中一阵骚动.
黑兵先生笑着对我说:"唐僧大师,我们精心为你准备了一份神秘的礼物,现在你马上要知道了,不过你可以先猜猜."对于费力不讨好的事情我向来不做.
我笑着说猜不到.
黑兵马上对着观众说:"请观众稍安勿躁,谜底马上要揭开了."
他掀起红补,原来是一只旧得快要腐烂的木桶.
黑兵先生介绍说:"这就是当年装着幼儿时的唐僧大师在河里漂荡的木桶!我们栏目组费了千辛万苦终于找到了它!我们找到它时,它正被躺在一个农民的猪圈里做猪槽.对其他人来说,这个木桶也许没有一点用处!但是,对于唐大师这个纪念意义就重大了!这木桶承载着大师最初的生命,是唐大师的摇篮."我抚摸着木桶,感概万千,眼泪忍不住流了下来,我从眼角瞟见巨大的显示幕上是我眼睛的特写.观众席上响起热烈的掌声,我激动的握住黑兵先生的手说:"谢谢你,谢谢你."
他掀起第二块红布,是一个钢圈.
悟空大叫一声:"原来是它."
他跑过去,双手动情的抚摩着刚套,像个小孩哇哇的哭了:"是它带给我多少的痛苦,是师父你给了我多少的苦痛,我永远也忘不了这个让我痛在心底的东西."
黑兵先生接话说:"对,这就是我们送给悟空大师的礼物,悟空大师现在是真的悟空大师了,因为头上都空了呗.这东东就是困扰了悟空上半辈子的紧箍圈!他睹物思情,流下了眼泪乃人之常情!悟空大师不但是一个空空的佛,还有着七情六欲的肉身.悟空这时候是肉体压倒了精神."黑兵先生妙语连篇.
他献开了第三块红布,只见是一手帕,上面还绣着一对交颈的鸳鸯.观众嘘声一片.
八戒冲过去:"我也顾不得那么多了,我的玉兰!我亲爱的玉兰!"把手帕捧在脸上悲痛欲绝,鼻涕眼泪口水把手帕揉成一团.
黑兵先生深情地说:"这手帕就是当年高老庄十八岁的纯情美丽的大姑娘高玉兰妞妞送给八戒大师的定情之物!"
黑兵先生拍着八戒的肩膀说:"大师节哀顺变."
八戒猛然问:"玉兰死了吗?"
黑兵自知失言,说:"没有呢,玉兰小姐现在活得好好的呢."
时间不多了,黑兵先生赶紧掀开了第四块红帕,只见是一琉璃灯.
沙僧脸色大变:"呜呼!我的命根子啊!就为了你我的上半辈子混得人不是人鬼不是鬼的!"
他抱着它,眼泪哗啦哗啦的下.
黑兵先生悲情地说:"我想大家都很清楚,沙大师为什么被贬!都是这个琉璃灯惹的祸!因为玉帝座前现在安装了霓虹灯,琉璃灯早就过时了,所以我们通过多方努力从天庭拣来此物并送给沙僧做礼物.精彩的还在后面,我们一定会让嘉宾跟观众大吃一惊的!广告之后,我们继续!"
这时插播的还是口口可乐广告,我看得不耐烦了,并且演播厅的强光也照得人浑身不燥热,我一个劲儿的扭屁股,
好不容易熬过去了.
黑兵先生拍着手:"OK!OK!欢迎回到我们的节目现场来!现在剩下的时间不多了!我想问问唐僧大师,你现在最想见到的人是谁?我希望你能坦白的告诉我们!"
我有点害羞:"我不想骗大家,我十分想见女儿国国王!虽然她是长得丑了些,可是她让我流下了初恋的回忆,让我千万劫难也不会忘记的."
黑兵先生诡异的笑着说:"请闭上眼睛,我数十秒之后再睁开好吗?谢谢合作!"
我闭上了眼睛,一阵优美的音乐在我耳边响起,同时一个甜甜的声音向我飘来:"唐哥哥你现在还好吗?"
我睁开眼睛,一PLMM出现在我眼前,我激动的说:"你!你!你的声音怎么那么耳熟啊!跟女儿国国王的声音简直一模一样啊!"
MM飘然而至:"唐哥哥我就是女儿国国王翠华啊!"
我疑惑的说:"这怎么可能呢?我记得你那时……"
"是不是很丑啊?哼,你们男人就是没良心,可是……"她继续用极为抒情的象唱歌的调子说:"自从遇到你之后/我被你征服了/你不会相信的/你的眼睛/从我的背后刺进/玫瑰色的血/从我眼睛里流/我该怎么办/我能怎么办/每晚/那个不敢开放的心事/展开了又重叠.我知道,我这个样子你是不会喜欢的!所以我去高丽整了一次容!听说他们国家的整容技术很是了得,看看我现在的样子没有吓着你吧!"
我嘴唇有点哆嗦,强忍住快要流淌的口水:"漂亮!漂亮!比我表姐观音菩萨还漂亮!"
她娇媚的扑进我的怀里,我们拥抱在一起,我又一次哭了,为了我刻骨铭心的初恋.
黑兵先生有点哽咽的说:"好了,唐僧大师跟女儿国国王久别重逢,我们十分理解他们的心情,暂时不打扰他们!我们继续!请问八戒大师你最想见到谁?"黑兵先生笑着说:"我猜是高玉兰吧,肯定是的."八戒不好意思的嘿嘿笑着.
黑兵先生大手一挥:"不怕做不到,只怕想不到!现在就有请我们的高玉兰小姐上场!"
高玉兰从后台娉娉婷婷走上来.
八戒走上前迎上去,双眼直愣愣的盯着玉兰,用手紧紧拉着玉兰的手:"玉兰,你受苦了."
高玉兰早已泣不成声了:"猪哥哥……你也受苦了……你黑了很多……瘦了很多……呜呜……"靠,猪八戒还瘦!
沙僧也忍耐不住了:"伤心啊伤心!"
黑兵先生问:"正是大团圆的日子!沙僧大师你为什么伤心啊?"
沙僧泪眼汪汪的:"看见师父跟老猪成双成对的!我心中霸凉霸凉的!可怜我至今孤单一身!"
白龙马也喃喃自语:"我还不是一样,一看到他们这样我就想到过去,就立刻让我血冲到脑子里去,我的心里只会永远的恨你,你跟别人吃香又喝辣去,丢下我一个人在这里吹冷空气,我活得真的没意思!"
黑兵先生动情的看着这动人的一幕:"在这激动人心的时刻,喜悦的泪水和悲伤的泪水交织在一起,我们宗教人生节目见证了这一伟大的时刻,哎,这时间过得真快!我们这期节目马上就要和大家……"
我急忙打住他的话:"Stop!节目结束前我想跟主持人算算帐本!"
悟空附和说:"对啊!师父,我差点忘记了."
黑兵先生纳闷了:"算什么帐啊?"
八戒马上从屁股后面摸出一大把发票塞到黑兵先生的怀里:"这是我们的来回机票、食宿费、交通费、误工费,出场费,你们答应了要报销的."
黑兵先生苦笑着:"这个么……也不能我一个人说了算啊……好吧,先放我这里,咱们回头再商量."
看得出黑兵先生有点厌恶我们了,只是没有明显的表现出来,我们早已成了佛了,对他的态度我们还是能忍的,为一点小事动怒不是我们成佛后的本性.
黑兵流着汗水兴奋的对着摄像机说:"快乐的时光总是那么短暂,我们这期宗教人生节目不得不向大家说再见了,在结束之前我们送出本期的有奖知识问答,题目是'唐僧的表姐是谁?'请把答案和你具体的通信地址及邮编,编辑成短信发送到一个神秘的手机号码上（操作本书责任编辑的手机号码）,这是一个普通手机号,不另外受钱的,我们将从答案正确的观众中抽出30名幸运观众,他们将得到由（操作本书的出版社名字寄出的由（操作本书出版社社长）签名的《唐僧最后的诱惑》大作一本.好,感谢现场和电视机前的观众朋友,我们下周'宗教人生'再见!"
