他们常常讨论该怎么养育我，但最后往往意见不一，常起争执。每次一言不合就吵架。不久，父母的关系有了裂痕，父亲最后丢下一句“他不是我的小孩”，就和母亲离婚了。
母亲和我连同父亲所留下来的庞大赡养费，被留在那栋大房子里。
母亲自此变得很固执。
与父亲诀别，变得无依无靠的母亲全心全力地教养我。她固执地坚称我是她的孩子，现在更不能抛弃我。但她也无法忘记我是她和父亲分别的导火线。她就是怀着这样复杂的爱恨心理和我一起生活的。
母亲并不是很坚强，但她很努力、很拚命地让自己坚强起来。
我大概是很喜欢这样的母亲吧！她是这个世界上唯一认同我、爱着我这个雌雄莫辨的人。
想来，我是这样依赖着母亲，像着了魔似的盲目地听从母亲，而自己也受到母亲的影响，连思考的能力都没有。
只要听从母亲的话就好。深信母亲会一直守护着我、疼爱着我。我就这样自以为是地依靠着母亲。
所以，
所以，当母亲去世时，我感到大惑不解。
我想她中邪了。我们正常的亲子关系大概也消失不见了。固执的母亲和言听计从的我，一定就像没有人制止的疯狂傀儡戏一样，慢慢地、慢慢地形销骨毁。
母亲大概是想忘记失去父亲的哀伤，或者只是单纯地中了邪。
她把我推倒在地，我只是觉得害怕，不明白母亲为何这样。我用力推开她，她就死了。
因此，我封闭的世界完全土崩瓦解。
我也完全崩溃了。
尽管如此，地球依旧在运转，人生还是继续下去，我忘了许多事，自圆其说母亲还活着，继续过着虚假的生活，好像什么事都没发生似的。失去相依为命的母亲——世界的重心，我受到有如丧失大部分自我的巨大打击。
然后，偶然地，像奇迹又像恶梦似的。
我遇到了旅人。
我确信自己把旅人当作母亲的替代品，把她当作一个新的依靠对象。我以旅人为中心，塑造出一个虚假的世界，因此我又可以安稳地生活。
对不起。
旅人，对不起。
你发现了我愚蠢的心理吧？事到如今也没有确认的方法，那是多么残酷啊！很对不起。
在咖啡店，你让我看到人类的表情。
你愉快聊着书本时的动作、声音——
我都记得。所以，我明白。虽然发现得太晚了。
你大概是把我当作朋友，但我却把你当作母亲的替代品。
我想起旅人眼眶泛红地请求我帮助她。
对不起，对不起。
对不起，我无法帮你。
我，我——真是太笨了。
我想见旅人。可是，已经见不到了。我有好多话想跟你说，还有许多地方想跟你一起去，但我已经不能和她共享时间了。
……。
※ ※ ※
“嗯，不知——御前江是哪一个？男生还是女生？”
小岛的声音让我回过神来。她满脸担心的样子，用果然是小岛的善良眼神望着我。
我摇摇头，忍住那种身体变得空虚的失落感，说：
嗯！我打算当女生。我并不是喜欢女生，而是我一直以来都是当女生。
我这样说明，小岛的表情好像有些别扭的样子。
“是吗……”
微风吹起她的头发和围巾。
“那么，我会把御前江当作女生。所谓的性别，在男女平等的现今社会，只有精神上的差异。”
她说的话很深奥，不太像她。然后她凝视着远方，说：
“是吗……那么，我真是笨，又一个人在唱独角戏。”
……？
我歪着头不发一语，小岛的眉梢往下一垂，说：
“嗯，我一直没去上学，也是为了想确认御前江的心情。”
她的声音有些懊侮、歉意。
“我拚命地找你讲话，多方试探你——但效果不彰，而且那时又被你骂了一顿，你记得吗？”
大概吧！
就在小岛失踪之前。小岛在校舍前看到旅人，说了一些没必要的话——自己对她做了什么，我的记忆就从那里消失了。
我很怕那时自己或许杀了小岛，但实际上我似乎只是骂了她一顿。
难怪一直追问旅人的警察几乎没提小岛的失踪。
他们大概调查了一下，知道小岛行踪不明并没有什么大不了。
“所以呢上小岛低着头说。
“我觉得很不安，我想确认一下——如果我消失了，你会不会找我、担心我一点点？我想知道你究竟有没有喜欢我。”
她有些自嘲地说。
“……我太笨了。单方面地如此深信、试探你——每次都是这样，只是瞎忙一场。”
以前武藤把我叫到图书馆时，她讲的意思很不一样。
她说“请找一下小岛”或“小岛很重视我”，以及她对我充满警戒的态度——从小岛说她喜欢我的话来考量，现在我终于明白了。
她一定是担心突然喜欢上同性的小岛，忧虑再这么下去，小岛可能会永远不去上学，而督促我采取行动吧！
武藤好像是小岛最要好的朋友，这并非不可能。
她问了我好几次是不是知道小岛失踪的原因，也是因为她想问为什么小岛会喜欢我吧！
结果，失去记忆的我疑神疑鬼地以为自己或许杀了小岛，因此被逼得走投无路——都是自己想太多、误会了？
“……御前江？”
小岛凝视着我，一脸不安的样子。
“你怎么了？你的表情——很恐怖。”
旅人！
我在心底呼唤那个名字，再度把全身的重量倚靠在铁丝网上，盯着她纵身踪下的铁轨。
旅人！所谓的现实——竟是这么愚蠢、可笑啊！你认为我太认真，我却认为在如此滑稽、可笑的现实中绝望而死的你才是太认真了。
此时——
我觉得一切都显得可笑极了。
不管是现实或虚构，谎言也好，故事也罢，一切都变得无所谓了。
……哈哈哈！
我笑骂着旅人踪身跃入的那个可咒的铁轨。
我声音嘶哑，不停地笑着。
哈哈哈哈哈！
微笑的漩涡聚集在我体内，接连不断地变成声音传到外面。我站不住脚，慢慢地弯下腰，紧紧抓住铁丝网，发疯似的狂笑。
哈哈哈哈！哈哈！哈哈哈哈哈哈！
小岛好像跟我说了些什么——我不知道，也听不到。
我只是愚蠢地笑着。笑那些折磨我的一切，笑那些让旅人苦恼得自杀的一切。太可悲了，太可笑了，太难受了。
以前我们到底在苦恼些什么？
“——”
一股血腥味在我嘴中扩散开来。我不知不觉咬住了嘴唇。
我苦尝着鲜血、泪流满面，用尽全身的力气大声叫喊着。不是像平常那样小声说话——而是清楚震动空气的大声嘶吼。
“旅人！”
我像哇哇叫的初生婴儿般疾声喊着，虽然声音有些破、不好听。
“旅人！”
我呼喊着，觉得悲痛欲绝。
啊，侵略我的世界的幻想逐渐烟消云散。被旅人破解、看穿的一切虚伪消失无踪，我又回到了现实。
空气真实得可怕，天空蓝得异常，地面冷得刺骨，自己的声音在脑海里回响得痛人心扉。
“啊——啊！旅人，旅人！”
我放声大哭，头不停地在铁丝网上磨蹭，充满感情地哭着。我确定模糊的幻想已经溃堤，而现实，现实，现实——毫不容情地轰炸我的全身。然后我觉得害怕，又觉得无比哀伤，声嘶力竭地嚎叫着。
没错，这时——我终于领悟了。
看不见现实、生活在完全扭曲的故事中的十六岁的我——接受了失去自己珍重的人的这个简单现实，这次不再用谎言掩饰它，而是确实地理解这件事。
“——啊，旅人……去世了。”
我能够毫无扭曲地接受这个事实，全赖那个女孩替我戳破自己的谎言。
感谢、后悔和罪恶感——无可奈何的寂寞等各种情感化作泪水，让我不停地哭泣。
为什么现实只会朝着未来前进？为什么我们无法拉住它、让它回头呢？
……。
※ ※ ※
终章、所有的温蒂都长大成人
※ ※ ※
……以上，是我记忆中关于我和旅人之间所发生的全部故事。岁月让我逐渐变得不一样，我没有自信能否具体地把当时的心情描写出来。
现在我已经二十岁了，对任何事都感到灰心。明白说谎也是一种权宜的办法。受到那次教训，我变得坚强许多，不再流泪。虽然不太会喝酒，但常吸烟。
自己大概是工作过度或看太多书，有点近视，所以买了副类似当时旅人所戴的眼镜。
每次写作累了，从工作室看向窗外时，我总是对着和十六岁那时完全不一样的天空叹气。
那时，我们到底看见什么，在想什么，又和什么而战呢？
稍微长大的我只能想像。
每次看到天空、书本和眼镜，就想起你。
旅人，马马虎虎地生活，现实好像也不是那么糟。
※ ※ ※
旅人去世之后，发生了许多事。
我搬了家，换了学校，开始一个人生活。不知是幸或不幸，母亲的财产相当多，亲戚也帮了一些忙。
尽管如此，钱还是会有用完的一天，这让我不禁对未来的生活感到不安——所以一面上学一面写小说赚钱。
不过，我写的小说并不是那么受欢迎，这真的令人觉得前途茫茫。尽管如此，我不想离开出版界，还是当个作家讨生活。我依旧不擅长写小说，常常想在完结之前落跑。
从事写作已四年，现在连一本书都还没出版。不过，今天——我把以前所写的文章整理出来后，我的第一本单行本总算要上市了。
现在我在《ash月刊》——前名《ash文艺》，断断续续连载的小说《饿鬼的小孩》——终于结束了，群灰舍的编辑好像准备将它集结成书。
从十六岁到现在的二十岁，我一直在写作——那是我和旅人的故事。那时候的我显然不太正常，不清楚何者为真实，何者为幻想。尽管如此，我这是尽可能忠实地把当时自己所见所想的事物记录下来。
高中生的我，一定是那样看待世界的。
那不仅是因为认知障碍的缘故，我想与十六岁的年龄也不无关系。现在的我像刚摘下的果实，经不起外来的刺激而有点污浊，而自己那时是用不同于现在的眼光观察这个世界的。
高中生的我们，的确处于某个故事之中。
而现在的我——只能回想那时的事情，并把它写下来。
※ ※ ※
之后，我转了学，和武藤、小岛变得疏远，没有再见过面——但不知何故，现在彼此还交换着贺年卡。
我的认知障碍很严重，要完全治愈似乎很困难。但经过仔细训练后，过日常的生活已无大碍。
由于我还活着，所以难过的事也很多。好几次想再逃到虚构的世界，沉浸在幻想中，过着安逸的生活。
可是，我那时甩开旅人的手选择活下去，所以我一定要活着——这样自己才有脸见她。
旅人！
那时没能得救的女孩子。
她像幻影般出现，又像掠过天际般逝去。
我一想到她，全身有如被切成碎片般痛苦不堪。既觉得后悔，也有罪恶感。另一方面，也感到莫名的愤怒，希望你能活得更久，不要选择死亡。
只要生活在这个无法回头的现实结构中，再怎么想她都毫无意义。
尽管如此，我还是忘不了她。我的心中永远有旅人。无论多苦，我还是会想念她。即使别人忘了她，我也一定会记得她。旅人曾活在这个世界，她有淡雅的蔷薇花香、一双细长的秀目、经常看书、个性温柔——这些我全都会记住。
一般人一定会觉得她只是个常见的自杀女子。并没有任何特别之处，或许马上就从大家的记忆中消失。
不过，对我来说，她是无比重要的人。
我会永远记得她，虽然自己只能做这么一点事。
有个人曾在我的少女时代帮助我。虽然结果像彼得潘的故事一样，和快乐的结局相去甚远，但她的确救了我的灵魂。
旅人！
和你一起度过的时间——真的很开心。
所有的温蒂总有一天都会长大。不过，只要记忆中有彼得潘，就绝不会想要变回小孩子。
我想它真正的意思就是说自己长大成人了。
End roll.
后记
新风舍文库的读者好久不见了。我是日日日。
现在来说明一下这本小说《最后的彼得潘》的构思。
高中时，我曾经用小说形式把自己的感想书写下来，投稿参加新人奖，幸运地获奖并出版了处女作《在遥远彼方的小千》。随着时间的流逝，现在我是二十岁，可以抽烟、付养老金以及被判死刑。这时，我又想写相同的题材，却发现自己写不出来。
我不了解十八岁少年的心情，不明白高中生的想法。写小说赚钱，被丢到社会的那一边。也就是说，自己无法再站在所谓“孩子”的立场来写作。我知道自己在十几岁时所感受到的各种烦恼、怒气、莫名的焦躁，已经不知不觉地从自己的内心消失了。
生动地描写高中生的心情，亦即青少年的心理，那是个致命的事实。我尝试写了好几次，就是无法放入感情。删除写了又写的原稿，放弃编撰的情节，不禁觉得十几岁的青少年的心理，唯有在自己十几岁时才写得出来。
所以，这本《最后的彼得潘》是以二十岁的我回忆高中时期的形式书写而成。万不得已，把自己十几岁时所写的前两部作品《在遥远彼方的小千》和《看着月亮，说着谎话》的剧中人物拿出来做参考，以自己现在的观感解释他们的思考和行动，并写下现在自己对小孩和大人的想法。虽然我无法再当小孩，但我有信心，起码自己可以写才刚转大人、只有二十岁的时候才写得出来的小说。
我们换个话题来说。
从我高中时起，所谓少年犯罪的新闻报导就层出不穷。当时我就觉得那些少年少女杀人的犯罪动机令人匪夷所思。譬如：“因为感觉很不真实”、“想知道杀人会怎样”、“没想到对方会死”等等。总觉得那些诉说感觉很不真实的少年少女好像生活在虚幻的故事中。我想他们是受到电玩、漫书或网路之害。此外，受到父母的控制、学校的管理而被放逐的十几岁年龄也不无关系吧！
每个人看到的事物都不一样。即使是同一个人，昨天和今天对世界的看法也有差异。昨天你认为讨厌、难看的女孩子，她只要亲切地待你一下，你就会觉得她看起来很漂亮。当一个人闷闷不乐时，即使天晴气朗，也会觉得乌云密布；和自己喜欢的人在一起时，即使是幽暗的墓园，也毫无畏惧。
我想像那些不把别人当人看、认为刺一下又不会死，以及只觉得现实都很虚假的少年少女们是如何认知这个世界的。然后，尝试把这部作品的主人翁“御前江真央”，设定为一个觉得世界看起来很虚伪的女孩子。我觉得高中生所看到的世界好像都有这样的感觉。他们有时觉得可耻，又烦恼着：这个世界不是很虚假吗？自己不是小说中的登场人物吗？如果教科书、电视和报纸也扯谎，那该怎么办？
本书的主张是，如果现在某个地方有人有相同的烦恼，最好不要往那个方向思考。这个世界充满谎言，大家都在演戏，但比起漫画和小说又缺乏戏剧性，这都是理所当然的事。不过，这并没有不幸或怎么样，只要你的欲望不要那么多，行事得宜，大致都能过着幸福的日子。即使没有可爱的女主角，吃洋芋片也会觉得很幸福。
二十岁的我有这样的感觉，想说些勉励人的话。
今后，在三十岁、四十岁、五十岁以及行将就木之前，但愿自己能一直创作只有那个时期才写得出来的文章。我想像松尾芭蕉一样，即使在临终的病杨上，也能梦绕荒野不断地创作、创作。这是我现在的目标——我爱小说。
以下为谢词。
负责人铃木洋名先生总是很有耐心地支持着哭诉“写不出来，写不出来、不懂高中生想法”的日日日。很抱歉总是给您添麻烦。多谢。
画家中村佑介先生咀嚼烦琐的小说情节，帮本书画了能发人省思的封面插图。中村先生能够担任本书的封面绘图，我真的很荣幸。（编注：中文版封面插图为Izumi。）
最后，耐心看完这本平淡无奇的小说——既无爆炸、法术的场面，也无滑稽逗趣的情节和命中注定的爱情故事——的各位读者，如果能有所得，那就太好了。
日日日
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