第9节：我已经被世界抛弃了

更新时间:2006-1-13 8:55:00

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妈妈没有立即说话。过了一会她说，"你舅舅都说了，你舅舅说在北京出差看见你。"

我的怒火到达顶峰。这种话她也编得出来！从小就是，她总是会说，"你老师都告诉我了，你做的那些坏事，你老师对你失望极了！"或者，"你的那个同学，叫吴蓝蓝的，把什么都告诉我了，她说还真没见过像你这样不知羞耻的人。"这些话常常让我以为是真的，让我在黑暗的屋子里发抖。现在仍然是这样。她不知道我受了很多苦，仍然给我这样的刺激。有一瞬间我想对她喊，"别说了！别说了！都是因为你，我已经不能够进入正常世界了！我已经被世界抛弃了！"但是我没说话。我马上把指甲伸到胳膊那里去，我杀我自己以达到对她的抗议。

她见我没有说话，还说，"有没有？"她的声音非常严厉，说，"你到底干什么见不得人的事了？一个人跑到北京去，学也不上，你让你舅舅那么欺负你妈，你这个败类，从小品质就坏，你就见不得你妈妈过一天好日子，我没见过像你这样歹毒的东西！"

在她说话的期间我的眼泪哗啦哗啦的流的很多，嘴巴张着，表情狰狞。看见我的表情她有点怕了。后来我就发出了声音。跟我狰狞的表情一个样，那是些很可怕的声音。她怕了。我回过头去用尽全部的力量把头撞在墙上。她过来拉我。她拉不住。后来她的手就伸过来捂在我的头上，我再撞墙的时候就会撞到她的手。我就转过身来咬自己的胳膊。这也被她拉住了。

我看见她在哭。这也不能平息我的愤怒。

我非常愤怒。我的愤怒是无穷无尽的。绝对没有办法可想。只能这样，就像对世界，我一点办法都没有一个样。外婆把自己关在一个黑屋子里，整夜跟人对骂，她跟我一样，也非常愤怒。现在我想让自己安静点。你看，一个人处在一间小屋子里，远离人间，我为什么要这样持久地愤怒呢？我愤怒，并且害怕。当我不愤怒的时候，我就害怕。只有愤怒能够治疗我的恐惧。有的时候我很怕自己伸出手去，把一切打破。就像我在高中时候那样。现在我身在北京，无衣无食，我想之所以有这样的时刻，乃是因为自己一愤怒立誓要打碎一切，而世界并不能容忍我这样的举止的缘故。我要承担后果。这让我害怕，让我害怕。

离开家后的一个月之内，我的生活就彻底陷入窘境。我住在一个寒冷的小房子里，没有办法想。这城市里我一个人也不认识。我想鼓励自己，让自己坚强起来。可是我很害怕。

现在我可以对着妈妈表现我的愤怒了，这让她害怕，我一直没看她的眼睛，也没看她的脸。只有这种办法能让她住口。只有这个办法了，因为我是个毫无希望的人，是个可耻的东西。在我大哭过之后，她开始大哭起来。她的哭浸透了对自己的怜悯。我呆呆地站立一旁，毫不同情。我的指甲又伸到胳膊那边去了。

我看见我为泪水浸透的脸在镜子里。我想我很怕我的妈妈。我必须离开，永远永远离开她，我必须抛弃她，必须这样。

我拎着一个很小的包，走出北京站。不管怎么样，不管怎么样我终于回来了。空气里飘荡着自由，让人狂喜。人群拥挤，我看着那些飘荡无依的亲切的面孔，全都很美。我到东单逛了一大圈。又路过那个卖给我橘黄裤子的木头屋子了，我透过玻璃望里面看。在那曾经挂着我的裤子的位置上，有一条漂亮的夏裙。天气开始有点热了，大街上非常温暖。

我去老J上班的餐厅找他。他一个人在办公室里。我透过窗户就看见他了，看见他臃肿丑陋的身体我真是难过啊，但是他转过身看见我，马上露出了高兴的笑容。

"微微你回来了？"

"我回来啦。"

我进了门，老J说，"见到妈妈啦？"

我点了点头。

晚上我跟老J一起回家去。我们穿越那些胡同，胡同两边住着人家，还有很多敞开门的小商店。我让老J给我买了一支奶油冰棍。我幸福地走在街巷中间。

回到屋子里后我的CALL机"答答"作响。那是妈妈打来的。我不敢去回，就不回。CALL一直响，已经响了那么多次。我躺在地板上哭。老J在一边安慰我。我拍自己的脸，老J很难过，也很生气。我抓起一大把咖啡填在嘴里，把它们吞下去，那个很苦，让我干呕。老J说，"你不要闹了，你吃那个，又死不了！"