第 9 页

但是我得称她“嫂子”！但是她是“子卿”的妻子！但是那是在子卿的家里！但是在另一房间里，正睡着我的另一位母亲似的老人家。她是这一个好看的，我的男人意识所常常向往和渴求亲偎的，对我具有巨大诱惑力的女人的婆婆！她还是子卿的母亲！……

当我不怕，也似乎没有什么根据怕一个我所渴求与之亲偎押爱的女人的时候，我又仿佛怕起了我自己，怕起了别的什么……

我饮了一口茶，放下茶杯后，艰滞地说出两个字是——“我走……”

她睥睨着我，似乎不明白我的话。

我又说：“我得走了……”

声音轻得不能再轻。并且随之站了起来。

“别走……”

她拉住了我的一只手。

她的声音也轻得不能再轻。

她微微仰起她的脸瞧着我，表情带有几分乞求的意味儿。

她的手很软，手心很细润。

我可怜地站在她面前，希望我的手永久地被她的手拉住。

那时刻我想到了子卿母亲对我讲的某些话，心里倏忽间涌起对这个好看的女人的无限怜悯。

然而她自己看去似乎并不认为自己足以被人怜悯似的。因为她正以一种反而怜悯我似的目光仰望着我。如同一头卧着的母鹿仰望着一匹小马驹。

“你别那么……那么和自己过不去……”

我傻笑着。当然并未从她手中抽出我的手。

“你坐下……”

我又顺从地坐下了。

她仍未放开我的手。

她问：“别人给你看过手相吗？”

我说：“看过。”

“都怎么说？”

“不一致。有的说我四十四岁以后事业顺利，有的说江郎才尽，写不出什么好作品了。”

“感情历程方面呢？”

“这……”

“不好意思自己说？那就让我来相吧。翻过手……”

她终于放开了我的手……

于是我将那只手手心朝上伸向她……

“不是这只手，是另一只手，男左女右……”

我讪笑了一下，缩回那一只手，将另一只手伸向她……

她用她的一只手攥住我的四指的指尖儿，用另一只手的中指，不断地抚平着我手掌心的掌纹，眼睛很近地凑向我的手掌心细看……

“你是一个性情中人……”

她说罢抬头看我。

我说：“也许吧……”

她低下头，又细审我的掌纹，又说：“你是一个对女人很善良的男人。”

我讷讷地问：“什么样的男人，算是对女人很善良的男人？”

她说：“把一切女人当女人看的男人……对他们喜爱的女人当女人喜欢的男人……”

我一时有些难以完全理解她的话。然而内心里涌起一阵温柔之情。毕竟的，被一个女人认为是一个对女人很善良的男人，乃是一切男人都很希望的事。

“那样的男人们，又该是怎样的呢？”

我鼓起勇气凝视着她。于是我们彼此凝视着了。

我同时在内心里驱除着我的胆怯。我对自己说——她不是什么“嫂子”。她仅仅是一个女人。一个好看的女人。一个一再向我暗示，甚至鼓励我对她进行“侵犯”的女人。而且，还是一个灵魂深处正渴望着男人的情爱抚慰的女人……

“用我告诉你吗？你是知道的呀！”

她的眼睛在这么对我说。

“我……我……你也应该知道的，我早已结婚了，早已做了父亲了……我……我是不会……不可能离婚的……”

她两边的嘴角同时微微朝上一掣，紧抿着的双唇作出了一种好看的，会心而笑的模样。那时在她白皙的脸颊上就出现了两个浅浅的梨窝儿。使我感到她的表情文静而动人。又成熟似乎又天真。

“你怎么会产生如此古怪的念头？”

她的眼睛又似乎是在这么对我说。

“我……咱们中国人有句古话——宁穿朋友衣，不夺朋友妻……”

我仿佛是在向她申诉着什么，其实我是企图从她那儿获得粉碎道德桎梏的理由。仅仅靠我自己为自己寻找到的不堪一击的理由，我觉得我还是说服不了我自己。我觉得自己像一个一心想要偷盗而又预先翻阅法典，已望着从法典上发现偷盗不犯法的根据的贼。那一时刻我的心理障碍已根本不是什么胆怯。而是——仅仅是——一番天经地义的辩护词。并且，最好由她口中向我陈述出来……

她白晳的脸颊上又出现两个浅浅的梨窝儿。

这一次她是启唇微笑了。

“你呀……”——她悄悄地说：“你读古典小说读得太多了吧？你尽量别把自己往坏处想不行吗？”

“可你毕竟是子卿……”

她将一只手朝我嘴上轻轻一捂：“别提他。尤其这会儿，别提他……”

她一边说，一边凝视着我摇头。

我怔了片刻，用自己的另一只手，抓住了她捂在我嘴上那只手，紧紧地握着。

她又说：“我们达成过协议——我对他采取无为而治的政策。我只能这样。他在这方面已经不可救药了。而他，也不得限制我这方面的自由……”

她停顿了几秒钟，接着说：“这样也好。起码，暂时这样也好……”

那时，她那张秀丽的脸便笼罩上了一层伤戚。

我嗫嚅地问：“他……并不爱你？……”——我仍握着她那只手。并用我的脸偎着它。并将它顺着我的脸移至我的唇上，贪婪地亲吻着它。

而她，也仍握着审视过我手相那一只手。握住的仍是我那只手的四根手指的指尖儿。

“如果他从来也没爱过我，我也不会和他成为夫妻……”

我低下头，也在我那只手的手心亲吻了一下。

“为什么，后来又不爱你了？……”

“我不知道……”

她将她的脸伏在我的手心上了。

“你别再问了……”

她的声音有些变了。听来有几分悲不胜述……

于是我什么都不再问了。我继续用我的脸偎着她那只手，并不停地亲吻它。

“我不知道，真的……”

她缓缓抬起了头。她双眼蒙着一层泪。

我说：“我再也不提他了……”

听了我的话，她噙着泪，嫣然一笑。随即闭上眼睛，于是两行泪从她眼角慢而又慢地淌下来。

她将我的手当手绢，左一下，右一下，从自己脸上抹去了泪。

她又笑了笑，有几分不好意思地说：“真是让你见笑了……”

我说：“我不能……”

她说：“什么？……”

我说：“我不能把你当成嫂子而又……你自己也别这么以为你自己……”

她凝视着我说：“那你就仅仅把我当成一个女人吧。我们之间，和谁都没有什么相干……”

她那一种凝视，既对我的心灵具有无法抗拒的冲击性，也对我的心灵具有彻底的涤荡性。每当她凝视我，交织在我心灵里的，使我自感卑鄙的种种顾忌和复杂思想，便仿佛被一扫而光了……

“对女人来说，男人是情爱的泉眼。对男人来说，女人也是这样。谁渴了，面对泉眼，俯下身去掬起一捧泉水，洗脸以驱热，畅饮以止渴，不是什么罪过，是上帝对人类的体恤。只要泉水在为渴者而涌之时，泉眼也享受到一种奉献似的满足，就是自然而又美好的。这和一个男人或一个女人的德行无关，也和……”

于是我抽出了始终把握在她手中的那只手，轻轻捂住了她的嘴，像她方才捂住我的嘴一样。

这时的我内心里是既没了丝毫胆怯丝毫顾忌也不再需要更理由充分的辩护词了。尽管她的话在我听来不无“杯水主义”的意味。尽管此前我头脑里的形成的一切关于情爱观的思想，一向是与“杯水主义”难相容纳的。

我站了起来，绕过茶几，踱到了她身前。

她将双脚从沙发上放下了。她仰起脸眈眈地望着我，表情自若而又沉静。那一时刻她的两眼异常明亮，闪耀着某种奇异的光彩。只有她的眼睛在向我证明——她内心里的情欲之火正熊熊地燃烧着。而我的眼睛也在向她证明着我内心里相同的情形。

我双手捧住了那张好看的女人的脸庞。我觉得她的脸似乎倏然间由白皙而变得艳红。我疑心那是被我的双手烫的。我疑心我内心里的情欲之火就要从双手开始像蜡烛一样发出光辉燃烧起来了……

我向那张好看的女人的脸俯下身去，俯下了我的头……

不料她却猛地推开了我……

我愕异地瞧着她……

她愕异地望向门口处……

她的嘴张了几张，说出一个字是——“妈……”

我一回头，见子卿母亲出现在门口，双手扶着一边的门框，正默默地望着我们……

我下意识地说出两个字是——“大娘……”

我无地自容，我退回到我坐过的那张沙发那儿，无比心虚地坐了下去，掩饰地端起茶杯，将一杯已经凉了的茶水一饮而尽。接着又给自己倒满了一杯茶水，又一饮而尽。我感觉到了老人家的目光正从门口盯在我身上。我不敢望向她老人家。

我自言自语状地说：“嫂子做的菜都口重。我……渴极了……”

我抓起烟盒，吸着一支烟，目光无处可定，抬起头瞧瞧屋顶，向左边转脸瞧瞧书架，向右边转脸瞧瞧鱼缸，就是不敢朝门口瞧。

最后我的目光还是投注到了那条仿佛极其性感的“银龙”身上……

我无话找话地说：“多漂亮的‘银龙’鱼啊！……”

我听到“嫂子”在门口对子卿的母亲说：“妈，你怎么悄没声儿地起来了？你渴了，还是要……解手儿？……”

子卿的母亲什么都不说。我感到老人家的目光盯在我身上……

我听到“嫂子”又说：“妈，我和我晓声弟，互相看手相来着……”

我终于听到子卿的母亲开口道：“是吗？……”

仅仅是两个字。

“妈，他可神着呢！不但会看手相，还会看面相，他方才就是正要给我看面相……”

我再也不能不向门口看。

“是啊是啊，我方才正要给我嫂子看面相……大娘，我也为您老看看面相吧？……”

我说着，索性站起，也走到了老人身旁。与其被老人家如芒在背的目光远距离盯着，莫如干脆装出坦坦荡荡的模样，和老人家面对面的对视着。一个四十多岁的男人熬有介事的假相，也许会较容易地欺骗过一个七十多岁的老太婆的眼睛吧？何况老人家的眼神儿并不好。当时我心里这么侥幸地暗想着。

“唉，大娘都七十多岁了，好怎样？不好又怎样？还能活几天？你看的什么命啊！我听这屋没有动静，以为你走了，就你嫂子闲呆着，怕她闷，才过来看看。你们接着聊吧，大娘不打扰你们了……”

老人家絮絮叨叨地说完，转过了身去。

我不禁和“嫂子”对视了一眼。我自信我已将老人家骗过去了。她的眼睛告诉我，她也是这么以为的。仿佛还告诉我，其实她不多么在乎老人家对我的话信还是未信。起码不像我那么在乎。

老人家转过身去之后，扶着墙，又向她躺过的那个房间慢腾腾一小步一小步地走。

“嫂子”跟在老人家身旁追问：“妈，你睡得好好儿的，怎么就起来了呢？是不是渴了呀？”

老人家说：“我不渴……”

“嫂子”又问：“胃里不舒服？吃得多了点儿？”

老人家说：“别管我，去陪着你晓声弟聊吧……”

“那……你准是……要解手儿……”

“解手儿？嗯……对了，我是要解手儿……我也心里正怪着，我怎么睡得好好儿的就起来了呢？……”

“妈，我扶你去卫生间……”

“嫂子”就搀扶住老人家，帮助老人家就地向后转，扶着老人家向卫生间缓缓走。边扶着老人家，边扭头对我说：“妈这二年，头脑一阵阵地犯糊涂，大不如以前了，这种年纪，正是老人们最需要儿女的阶段啊……”

我三分有真感触七分虚与委婉地说：“是啊是啊，幸亏嫂子是个好儿媳妇……”

我的话当然是故意说给老人家听的。我的感触是因老人家而生。我的虚与委婉是为了进一步欺骗那太不相信自己的眼睛太容易被假话所欺骗的老人家……

我内心深处不禁的又聚集起了一种罪过感。

“嫂子”将老人家扶入卫生间，出来后默默地，似乎因了什么对我不无歉意地望着……

而我内心里也对她充满了歉意。我自己也说不清究竟为什么，反正觉得更应该深怀歉意的是我，而不是她。根本不应该是她。

我的目光将我内心里的歉意连同我的想法默默传达给她……

在我认为她领会了之后，我若有所失地将头低下了。那一时刻，我又觉得我的罪过感，其实不是因翟子卿的母亲才在内心里聚集起来的，也不是因那个将老母亲和好看的妻子撇闪在家里到外地去挣大钱的翟子卿，而恰恰是因我面前已脉脉含情地望着我的这个好看的女人本身。我相信她对我——一个她似乎早就熟悉，早就有好感的男人寄托了那么多的需要，而我却只不过仅仅给予了她一点儿亲偎和一些吻。全都给在她的一只手上。也许还不及实际上她给予我的令一个男人的心灵一阵阵颤瑟的情欲陶醉多……

我从来也没有对别人的妻子有过那一天里的行径。而且居然在几个小时内我就完全地坠入了情网。完全地成为了俘虏。我一点儿也不认为是她成功地诱惑了我。恰恰相反，我靠墙站在她对面，低着头，深怀着对她的无限的歉意，回想着这一过程的每一个细节，首先自己向自己承认，是我对她的姿色怀有太强烈的，强烈得近乎可怜的饥渴欲了。她的眼睛早已透视到了我内心里那一种翻江倒海般的情形。只不过她打算心甘情愿地满足我罢了。好比一位母亲可怜一个自己觉得还喜欢得起来的别人家的孩子，打算解开衣襟，托起乳房，将乳头毫无嫌弃地塞入到孩子的嘴里一样。在那孩子咂咂吮吸的时候，她自己也同时享受到另一种愉悦？……

忽然她扑到我身上，双手捧住我的头热烈吻我。那是很久很久的一次深吻。吻得我几乎窒息了过去。深吻之后，她的脸颊亲偎着我的脸颊，嘴儿附在我耳畔悄语：“抱紧我……”

我说：“别……”

她说：“抱紧我……”

我朝卫生间的门望了一眼，双臂朝她身后一搂，将她丰满的腰肢紧紧地紧紧地抱住了。同时我将自己的头低了下去，埋在她胸前两乳之间的部位。它们从两边环托着我的脸颊，像水袋一样柔软而又像海绵一样富有弹性……

我晕晕眩眩简直就想那么样睡过去了……

卫生间里响起了冲水声……

然而我已不愿，或者更准确地说，已根本不知自己怎样做才能放开她了。我只不过抬起头，吃惊地朝卫生间的门望过去。我想我当时的样子一定由于慌张和反应呆滞而显得十分可笑。

她将她的双手背向身后，颇费劲儿地破开了我对她的紧紧的搂抱，自己解放了自己……

她悄悄退到卫生间门旁，守候着，而眼睛却依然在望着我。在半明半暗处，它们闪亮闪亮的。如同极度亢奋的狸鼠一类小动物的黑而亮的眼睛……

老人家从卫生间出来了。她又恭敬地扶着婆婆去洗手。我站在原处望着她们的背影，恰能够望见她在洗漱室里怎样给婆婆洗手，擦手。当她扶着老人家离开洗漱室，从我面前经过时，我说：“大娘，嫂子，我该走了。”

我并不认为她对老人家所表现出的种种孝梯之情是伪装的虚假的。我觉得她的孝梯之情是真实的、虔诚的。一个将婆婆当母亲一样敬爱着的女人，大概也就能做到她那样了吧？唯其如此，我才决心趁早离开这个别人的家。我从没作过“第三者”，也从没有过“第三者”们的心理体验。那一时刻我暗自思忖，其实一切“第三者”在某种程序上都是可怜的。起码是可怜过。因为不论你是一个男人或一个女人，你在情爱方面介入到别人的家庭里的时候，只要你还稍有一点点普通的道德意识，你就没法儿丝毫也不谴责自己。我并不因子卿而感到多么的良心不安。最初是感到的，但那一时刻已经不再感到了。子卿他已变成一个“大款”了。已经变成“华哥”了。他从我们的社会中占有着的已经够多了。起码，和我们大多数中国人相比，已经占有得相当不少了。在他靠金钱占有过的形形色色的女人中，肯定也有是别的男人的妻子的。他像我一样觉得自己卑鄙过吗？觉得自己可耻过吗？良心惴惴不安过吗？深深地自责过吗？我确信他是没有感到过自己卑鄙没有感到过自己可耻没有良心不安过也没有自责过的。他的老母亲对我讲他用三万元了结了他和一个痴心爱上他的少女之间游戏般情缘的事，就证明了我对他的判断。我不觉得我是在“偷”他的妻子。只不过，他厌弃的，而我不幸一见之下就不能自拔地迷恋上了。好比一个专拾贵族们的“垃圾”的人，我从他的“垃圾箱”里发现了我所稀罕的“东西”，而这“东西”恰恰是他的妻子罢了。但是“嫂子”她对子卿母亲的那种生活中难能可贵的婆媳之情着实地感动了我。我依然觉得自己是一个“第三者”似的，觉得自己分明的已“插足”于她们婆媳之间了。我良心的惴惴不安，我对自己的深深的自责，乃因老人家所产生啊！又分明的，“嫂子”她对于老人家来说，似乎是比对子卿更需要也更能获得到情感慰藉的一个人。不管老人家内心里觉察到了还是被我并不巧妙的巧言欺骗过去了，事实上我都是等于在“偷”她老人家的儿媳妇啊！我无法想象她一旦知晓了我的行径，内心里会是怎样的一种滋味儿，而老人家之对于我，乃是像我的第二位母亲一样的啊！……

我想是的，我应该离开子卿的家了。我想我今后再也不要来了。一想到这里我很伤感。我是真的无可奈何地迷恋上了这个好看的，我须尊称为“嫂子”的女人了啊！

她们听了我的话，互相对视了一眼，同时将目光都望向了我。

我又说：“时间不早了，我该走了。大娘，嫂子，以后我再来看你们。大娘，我保证以后我再来陪您过一个生日。”

老人家说：“那，你就走吧，时候是不早了啊……”

我没料到老人家半句挽留我的话都不说。我觉得老人家对我的态度变得淡淡的了。我作贼心虚地又认为，其实老人家并没轻信我的巧言，并不怀疑她自己的眼睛。她内心里已经开始像对待一个不堪信任的小人一样对待我了吧？

我一时感到极窘。马上就走不是，拖延着不走也不是。

“嫂子”说：“你急什么，才九点多，再坐会儿吧？”

她望着我的目光之中又流露出了些许歉意。仿佛她也敏感到了老人家对我的态度的变化。仿佛她认为我是她的一个被动的受牵联者。仿佛，她因此而对我感到很内疚似的。

“妈，我替您送送他吧？……”

她这么问老人家。完全是一种商量的口吻。好像老人家若摇头，她则有心送我也不送了似的。

老人家没回答她话，却望着我问：“你要她送送你吗？”

我觉得自己脸上一阵发烧。

我讷讷地说：“不不，您千万别让‘嫂子’送我了……”

“嫂子”瞪了我一眼，说：“你怎么可以这么对妈说呢？妈，我还是代您送送吧？人家大老远专为了陪您过生日来的，而且二十多年没见了，以后三年两载才能再见上一面，不送送咱们像话啊？”

老人家沉吟片刻，低声说：“那，你替妈去送送也对……”

口吻依然淡淡的。说完，扶着墙，径自往她睡过的屋里移去。

“嫂子”她瞧瞧我，又望老人家背影一眼，对我命令似的说：“你别走，你得等我送你……”

她急忙尾随着老人家走到那间屋子里去了。

“妈，您身子别朝那边侧躺着。朝那边侧躺着不好，压迫心脏。妈，您抬一下头，枕头太低，早晨起来头会晕的，我给您垫高点儿……”

“妈，我替您送去了啊！您先安安静静地睡吧。我不送多远，一会儿就回来。今晚我在这边家陪您过夜……”

我听到“嫂子”对老人家柔声细语地说着这些话……

我没始终在原处等她。

我像一只猫似的，悄无声息地离开了子卿家，于黑暗中站在门外，一边吸烟一边等她。

一会儿，她出来了。

“你怎么不在家里等我？”

她轻声问。站在我对面，靠得离我很近。

于黑暗中，我不禁苦笑了一下。她说“家里”，倒好像门后对于我而言不是别人家，是我自己的家，是我和她共同拥有的家似的。

我想她是不能看到我脸上的苦笑的。

我说：“我不愿污染别人家里的空气。”

“你怎么不开灯？”

“我没摸到开关。”

“不在这边墙上，在那边墙上。”

我便跨向那边的墙，伸出一只手去摸开关。

“算了。”她说：“有我引着你，摔不着你就是……”

她软软地偎到我身上，同时在我脸上迅速吻了一下。接着，她的一只手顺着我的手臂，摸到了我的一只手，握着，一阶一阶地引导我下楼。

我问：“安顿大娘睡下了？”

她“嗯”了一声。

“大娘好像……不怎么太高兴了似的……”

“你好像……也不怎么太高兴了似的……”

“你呢？你今天，就是现在，高兴吗？”

“我觉得你不太高兴了似的，我也就高兴不起来了。”

“我觉得大娘不大高兴了似的，我也就高兴不起来了。”

她在楼梯上站住了……

她又在我脸上吻了一下……

她轻声说：“你可别这样，求求你高兴起来，行不？”

她说得如同一个小女孩儿在对一个大人进行着又庄重又要紧的恳求。我的手感觉到被她的手抖动了一下。那也是许多小女孩儿握着大人的手耍娇时的惯常方式。而且，她的一只脚还在楼阶上跺了一下……

我的男人的心理倏忽地又被一种甜蜜的温馨的小满足迷幻了。

世上没有一个男人不喜欢这一种女人对他们造成的迷幻。没有一个男人不曾企图在女人们身上寻求这一种迷幻。它像一小杯低度的，对于男人们的心灵具有滋补作用的甘味儿药酒。

我说：“行，我高兴起来……”

我尽量使自己的语调听来显得不无愉快……

“还有两级台阶了，蹦下去吧！”

“好，蹦下去。”

于是她握着我的手，轻轻数着“一……二……”，和我同时一蹦……

一出楼口，她便挽——不，不是挽，而是用她的两只手臂，亲昵地搂抱住了我的一只手臂。她的一只手臂从我腋下插过，将她那只手的五指分开，和我那只手的五指交叉在一起，就那么和我的手继续握着。我感觉到她的细长的润腻的手指，且在我手背上划来划去。而她的另一只手，则轻轻往我臂弯一搭。于是她的身子便极其自然地斜依着我了。只有恋爱之中的青年男女，或者新婚燕尔的小夫妻，或者内心里充满备受宠爱的幸福感的少女们和她们大朋友似的父亲们，才会那样子走在一起。我几乎不曾看到过一个四十三四岁的男人和一个三十五六岁的女人那样子走在一起，哪怕他们是感情笃厚的夫妇。而我不是她的夫，她也不是我的妇啊。而且我已有妇，她已有夫。

我说：“别这样，这不好……”

她说：“好……”

我说：“别忘了这是在你家门口……”

她说：“不是在我家门口，不过是在他家门口……”

我说：“那也不好，万一被人看见……”

她说：“我巴不得被谁看见，转告他……”

我说：“那我还能再见他的面吗？”

她说：“也许他还会暗自高兴，他希望他的妻子也找到一个情人。他有过那么多情人，换了一个又换一个，而他的妻子在这方面从无可指责，他的心理是很不平衡的。我比你更深刻地了解他这个人。他感到自己对不起别人的时候，首先不是谴责自己，而是祈祷别人也能对不起他一次。这一点已经成了他现在的做人原则了。他就管这种原则叫公平原则。好比他在买卖中占了别人的便宜，下一次他会有意识地让给别人几分小利。如果他妻子的情人是他所轻蔑的人，反感的人，他就会觉得是在对他进行报复，会恨得咬牙切齿。但如果那一个男人是他的朋友，是和他关系很亲密的一个人，他就会暗暗庆幸，觉得是一件正中下怀的事，觉得终于如愿以偿了。这就是你的子卿。这就是被人们叫作‘华哥’的‘大款’翟子卿……”

我十分惊诧她将自己说成是“他的妻子”。十分惊诧她对现在的子卿看透的程度。更惊诧于她说时那一种口吻。那是一种很平静很平静的口吻。听不出丝毫怨愤的情绪。仿佛一位极其理性的导演，在逐层分析一个剧本里的一对不正常的夫妇的关系。

我简直无话可说。

我也不再向她提出我的要求。既然她觉得我和她这么走在一起好，那我就跟着她的感觉走吧。何况对我来说，那已变成了一种美好的感觉。

大约十点了。在哈尔滨这座北方的城市，即或夏季，晚十点以后，街上也难见行人的影踪了。夜空阴沉，没有月亮，也几乎没有星星。要下雨了。却又不会马上就下起来。一阵阵雨前的湿风吹过，我的身子不禁抖了一下，觉得从心里往外有些凉。街树肥大的叶子，在我们头顶上哗哗作响。水银路灯清幽的光辉，将新铺的柏油路面照得反射出乌玻璃似的亮泽。分明是有洒水车刚刚洒过水，轻微的踩水声伴着我的脚步……

她不是一个小女孩儿——我在心里对自己说——不，她可不是一个天真的小女孩儿。也不是情窦初开春心荡漾的少女。不是天生浪漫气质的少妇。她是一个任什么样的男人都休想用假情假义欺骗她进而能将她控制于股掌之上的很成熟的女人。不知为什么，我还觉得她实际上是一个一向非常理性的女人。任何一个女人，具有了她那么多的理性，大概也就在社会上完全够用，甚至绰绰有余了。然而她时不时作出的小女儿状，时不时表现出来的小妻子般的任性和娇嗔，又分明不是装扮的。而确确实实是由内心里的情愫促使的。也许，她一向的理性早已使她自己感到索然，感到倦怠了吧？她曾企盼着某一天彻底抛掉它像女人们抛掉穿着别扭了的鞋子一样吗？是不是所有一切被认为和自认为很理性的女人，内心深处其实早都一概地曾企盼着这样的某一天呢？是不妻子。何况她并不受宠爱。她不过是子卿的“不动产”中最无足轻重的一部分。她自己也是明白这一点的……

忽然她放开了我的手臂……

她在柏油路上跳跃起来，就像小女孩儿们跳格子那样向前跳跃……

若是一个娇小的女人那样，就算她已经三十六岁了，你从她的背影望着她，你也定会感到她的活泼是可爱的，那一种情形是怪有意味儿的。

然而她不属于娇小的女人一类。她挺拔。丰满，像一头健壮的雌鹿。尽管她的背影仍那么窈窕，但是她那种跳跃的姿态，已是没法儿再显出活泼和灵动的样子了……

一个三十七岁的女人，只有事实上是被从情感和心理两方面都压抑得太久了，才会逆溯年龄往小女孩儿和少女阶段去重新体验自我。于她们，这无疑是在心理误区中的任性的自我放纵。而在别人们看来，则肯定是不自然的了。

望着她的背影我心中顿生缕缕悲情。

子卿，子卿，翟子卿啊！你究竟有什么正当的理由不把这一个好看而且温良的女人当成一个好妻子爱护？你厌弃这样一个妻子却又能从那些主动取悦于你将你称作“华哥”的女人们身上体验到另外的一些什么？你这条一嗅到金钱气味儿就亢奋不已就激动得浑身哆嗦的雄狗！……

我不禁地诅咒着子卿。

倘那一时刻他就站在我面前，我想我是会有足够的勇气指着他告诉——我爱这个你厌弃了的女人！不管她是不是你的妻子！……

如果他认为我当面羞辱了他，而要跟我大打出手的话，我想我是乐于奉陪的……

她在离我十几米处站住了，等着我。

我走到她跟前时，她问：“你有点儿冷了吧？”

我说：“不冷。”

“我跳格子时，你在欣赏我，对不？”

路灯清幽的光辉下，她笑得很妩媚。一个三十七岁的好看的女人的妩媚，乃是从少女至中年一切女性的妩媚中，最具美感和魅力的妩媚。因为那一种妩媚，既含有少女们的本能的羞涩，亦含有成熟女人的本能的矜持。这两种本能同时相互叠织并且相互渲衬地浮现在一张秀丽的女人的脸庞上，羞涩和矜持就会奇妙地檀变出更多种的意韵来。这也就是为什么，文明的画家和摄影师，必定要选择她们的脸庞发挥艺术表现的才华。她们脸上的表情，也许要比少女们和姑娘们脸上的表情丰富十倍。容易逝去的不过是所谓被叫作“青春的美”，而一个成熟女人容貌的美，也许正是从三十五岁以后才开始的吧？……

路灯光使她的脸半明半暗。使我觉得像一帧黑白特写照片。而她脸颊上的梨窝儿，看去也更可爱了……

我说：“是的。我是从背后欣赏你来着……”

她说：“今天我觉自己年轻得像一个小姑娘似的……”

我说：“我也这么觉得……”

我四顾无人，不禁匆匆拥抱了她一下，并且温柔地在她脸上的梨窝那儿吻了一下……

“快到了……”

“不，还远呢。你回去吧！别送我了……”

“我指的不是宾馆，是我家。”

“你家？”

“嗯。我自己的家。我一定要带你到我自己的家里去呆一会儿，起码得认认门儿……”

“改日吧？”

“不，我不愿意……”

“太晚了。”

“不，一点儿也不晚……”

她又像先前那样揽挽住了我的一只手臂。我不再说什么犹豫的话了。实际上我很希望跟她到另一个地方去。到另一个适合我和她单独在一起的地方去。她的家——用她的话讲——她自己的家，该是那样一个最理想的地方了……

拐入另一条街，又走了不远，她和我在一座六层楼前驻足了。整幢楼的窗子几乎全黑了。这儿那儿，错错落落的，只有四五户人家的窗子还亮着。

入楼前，她附耳对我说：“上楼时脚步要轻点儿。在这里，在邻居们心目中，我仍是一个单身女子呢！没谁知道我是什么‘华哥’的妻子……”

室内黑着灯。她先将我让进。她进来后，反手将保险门锁“咔哒”拧了一下。

“开关在哪儿边墙？……”

“别开灯……”

黑暗中，她第二次扑到了我身上。她那双修长的裸臂，一下子箍住了我的脖子，而我则紧紧搂抱住了她的腰肢……

当她的嘴唇和我的嘴唇吻在一起，我闭上眼睛。仿佛的，我觉得我已不是自己。变成了一条鱼。一条不知是什么样的鱼。并觉得她也变成了一条鱼。就是子卿家鱼缸里那一条躯体最优美的“银龙鱼”。我和她好像就是在巨大的有水草的鱼缸里。又似乎不是在鱼缸里，而是在海里。在海的底下。我明明搂抱着她的腰肢。搂抱得很紧很紧，却又觉得根本没有搂抱住她似的。搂抱住的只不过是我自己身体的一部分似的。我们明明在互相深吻着。我们的双唇从吻在一起就没有分离过，却又觉得根本没有吻到她似的。吻着的只不过是想象中的虚幻的她似的……

我在海的底下追逐着她，竭力尾随着她，竭力想要贴近，却怎么也迫不上她，怎么也不能缩短和她之间的距离，更无法贴近她。我绝望得想要喊叫起来，可海水涌入我口中，将声音阻在我喉间。那海水不是咸的，而是甘甜的。甘甜而又具有浓郁的百年陈酒的醇香。还具有低微的晕醉力。那一种晕醉力混合着那一种浓郁的醇香，在我心里在脑际间弥漫着弥漫着……

也不知过了多许，我缓缓睁开了眼睛。因为我听到了低泣声。黑暗中她的脸伏在我肩上，她在哭着。她那双裸臂仍搂着我的脖子。不过已丧失了最初的热烈而冲动的力度。它们紧贴在我胸前。我的双手从她腰际爱抚上去，爱抚着她的双肩，它们在微微耸动着。因她不停止的竭力克制着的低泣而耸动……

我惶惑又不安地问：“你怎么了？”

她的脸在我肩上缓缓侧过来，侧向我的脸，咽声说：“没怎么……”

短短的三个字里，听着包含无尽的委屈，也似乎包含无尽的满足……

“那为什么哭？……”

“不知道……就是想哭……”

“我们进屋吧，好不好？……”

“好……”

她回答得极乖。然而却一动未动，仍像一只趴伏在树干上的小蜥蜴似的，依偎在我怀里……

我又说：“我们进屋去吧……”

她说：“你扶我进屋……我……像溺水了，刚被救上来似的，浑身一点儿劲儿也没有了……”

我想，在我们的长吻中，对她而言，只怕是“竭尽全力”的一次吧？对我而言，又何尝不是如此呢？

于是我拥着她进入到屋里去。

只有一间屋。依稀可见，除了床，还有一对沙发。

“扶我到床那儿……”

我将她扶到了床边。她在床边款款坐下后，我替她脱下了鞋，她将双腿蜷上床，指指窗子。

我明白了她的意思，走过去拉上了窗帘。

我默默退到沙发那儿，并未立即坐下，站在那儿，望着她依稀的身影，试探地问：“开灯吗？……”

依稀中她对我摇摇头。

“茶几上有凉杯，凉杯里有水，给我倒点儿水吧……”

我给她倒了半杯凉水，复又走到她跟前递给她，她接过杯，一小口一小口地缓饮着，而我静静地守候在床边。

她饮光杯里的水，将杯放在床头柜上，仰起脸，语调很窘地问：“真不好意思，被你瞧不大起了吧？”

我说：“你怎么能这样想呢！……”

于是我坐在她身旁，拥抱住了她……

她说：“我不是一个轻佻的女人……”

我说：“我根本没有这样以为……”

她说：“可我毕竟也是一个女人啊……”

我说：“我都理解……”

“我心里真怕……”

“如果我都什么也不怕了，你又怕什么？……”

“不是怕别的，是怕……”

“怕什么？……”

“怕被你瞧不起。我觉得，一个女人，太主动地委身于一个男人，那个男人在得到了她之后，往往反而轻蔑她，往往会将她的主动，当成情欲和性欲的迫切需要……”

“我不是那样的男人。我发誓我……其实我对你更有那样的……”

我语无伦次起来……

她又将一只手捂在我嘴上……

“我明白，你出现在我面前不久，我就从你想看又不敢多看我一眼的目光中明白了……可毕竟是我乐意的……”

她也将她的头靠在了我胸前……

“可毕竟……毕竟我也是一个女人啊！在我们两个之间，你不要总把你自己想的，和我多么不一样儿。你也不要一再地强调这一点，这起码不符合事实。不是你想获得，而我仅仅给予，不是的，真不是这样的，我和你是一样的，我也想从你身上获得。我也希望你能多多地，多多地给予我。我们不是夫妻，也不可能是夫妻，这只是一种缘分。我和你，只要谁一多虑，这种缘就错过了，一旦错过了，就再也追寻不回来了。即使后来又有了今天这样的机会，那也是另一次另一种缘了。似乎没什么不同，其实是很不一样的，很不同的，好比一个人某一天最想散步，好比一个人某一年的四月最想游春，可却没去。尽管第二天散步了，尽管第二年的四月游春了，那就能等于他那一天也去散步了，那一年的四月也去游春了吗？这是多么不尽相同的两件事儿，两回事啊！你想，我也想。你想的，也是我想的，你有那么多顾虑，我理解你的心理障碍必然会比我严重。所以我也有些怜悯你，现在好了，现在我们终于都抓住了属于我们的这一次，这一种缘。不是你一个人终于抓住了，也不是我一个终于抓住了，而是我们两个人终于抓住了。每个人的一生，究竟能有几次缘啊……”

我极尽温柔地爱抚着这个偎在我怀中的女人，一言不发倾听着她对我的娓娓诉说，仿佛在虔诚地接受她对我的幸福的催眠，我内心里充满了对她的爱怜，内心里充满了对她的甜蜜的缱绻的情欲，并燃烧着渴望与她作爱的性欲的火焰。如果不是她那娓娓诉说的话语也起到着奇妙的，对我的情欲和性欲间接满足的作用，我想我已经不是仅仅在拥抱着她了……

“你的小说集，我差不多都读过了。有几篇小说，还读了不止一遍。坦率讲，并不是因为你的小说写得好。也不是因为我最偏爱你的小说。而是因为，我想从你的小说中去发现他的影子。去了解从前那个，我所不了解的他。当我意识到他开始弃我之后，我伤心极了。我不明白在我和他之间究竟产生了什么……什么古怪的问题，我企望从你的小说中获得答案。至少，获得到某种可能帮助我找到答案，或者接近答案的启发。你的好几篇小说中，都有他的影子，是不？……”