第五十七章 假日危机

更新时间2013-7-16 22:38:38 字数：3063

　每天从漫长混沌的梦里醒来，睁开眼看看时间必是九、十点钟。期末考试结束一回到家，我没有别的心思就是要睡觉，要睡足、睡饱，睡到吐都在所不惜。

想想以前大冬天里，天刚蒙蒙亮，不过才五点半就要起床参加早锻炼，要围着操场跑一圈。这漫长的一圈啊，我常常从队头落到队尾，最后跟几个感冒生病体弱的人一起被大家甩在最后，索性就由慢跑变成快走了。这是我一天产生挫败感的开始，那时候我恨死早锻炼了！

高一那会儿，李铭玉就说我怕吃苦，早起就早起了，冷就冷点了，有什么了不起，迈开步子跑起来就是了。她说：“我奶奶说‘勤快的人会越来越勤快，懒惰的人会越来越懒’。我爷爷奶奶每天都4点半起，精神头一直很好，做事利落有劲，完全不像是70岁的人了。生命在于运动，这是真理。”

看她身体确实比我结实，骨头架比我大，力气也比我大，平常基本上都不生病，还是我们班的跑步健将，800米跑下来轻轻松松，往往不是第一就是第二。而我在一旁给她加油，常常是喊得太大声了把嗓子也喊哑了，头也喊痛了。

也不怪李铭玉常常说我没用，我确实对体育锻炼一点兴趣都没有，觉得那是浪费时间、有劲没处使的表现。电视上直播奥运会的时候我也只是看看自由体操和花样游泳这类欣赏度高的运动项目；在自然界我赞赏的是挺直不动的树和悠然绽放的花。比起张扬和力量，坚韧和娴静的品格似乎更有魅力更吸引我。

李铭玉说我是偏见，说我优柔寡断的性格就是因为喜欢坐着不动想太多造成的，不像她想做什么就立马去做，不怕累不怕苦不嫌麻烦，做完了就舒畅无比自信无比，整个人都变得积极活跃起来。

不可否认，她分析得有道理。她见我有点心动了，说：“你试试就知道了。走，星期天我们去爬山。”我的第一反应当然是：“啊？你疯了？我不去。我懒得动。”李铭玉当然不答应，甚至用绝交来要挟我，因为她说她不跟废柴脓包好。我不得不说：“李铭玉你真是条汉子！”

可是到了山脚我真是想笑，说是山，其实就是我们学校附近的小山头，顶多就一两百米高。可是一趟上下来回，我还是气喘吁吁，筋疲力尽，发誓说再也不爬山了，一上一下的有什么意思。李铭玉只是意味深长地说了两个字：“坚持！”

隔天起来果然是腰酸腿痛，甚至第二天、第三天都是这样。到了第四天腿才终于不痛了。第五、六天我发觉我走路有劲了，跑步也没那么费力了。我惊讶地对李铭玉说：“奇迹发生了！”

李铭玉露出了一个早知道会如此的笑容说：“你的境界提升了！体育的精神就在于不断超越自己、挑战自己，培养自己的意志力和克服困难的能力。下次还爬不？”我还是有些犹豫，最后狠狠心说：“爬！”

就这样我们有空就去爬山，把学习附近大大小小的山头都爬遍了。当你站在山顶，吹着山风，身上挂着汗珠，你会感觉到一种征服的快感；可是当你再看看山脚，再看看蓝天，你会感觉到天地的辽阔，人的渺小，你又会有一种融入天地的自在感和归属感。

我很难想象当我站在黄山、泰山甚至珠穆朗玛峰顶上会是什么样的感觉，那一定强烈、刺激得多，我肯定会忍不住大喊大叫的，想想都心跳激动！原来流汗热血的感觉这么痛快酣畅，原来爬山也会上瘾的！

从那以后，我觉得我的身体素质好多了，不像以前老是懒洋洋的，早锻炼跑步也不掉队了，我甚至还喜欢上了打羽毛球。后来高三体育课取消了，我像那些喜欢在体育课上踢足球打篮球的男生一样觉得可惜和失望。

可是再看看现在的我，蒙着头裹在被窝里依旧一副懒洋洋的样子，我终究还是改不了睡懒觉的习惯。想想李铭玉肯定早早地跟她爷爷打太极，跟她奶奶买菜去了。

终于鼓足勇气起床了，伸伸懒腰，打打哈欠，睡是睡够了，可是脑袋昏沉沉的，肚子也饿扁扁的，一点劲都没有。看看锅里稀饭还热着，可包子却冷了，也懒得热，勉强喝一碗稀饭就完了，过会就该吃中饭了。

这才是在家的第三天我都有点受不了了，睡饱了觉书也不想看，还是在沙发上保持躺的姿势，看看电视上上网，一天也就过去了。千盼万盼盼来的假期，难道这要这么被浪费掉？

老妈前几天还不说我，每天净给我做好吃的，可是到了第四天第五天就开始说我了，没法，我听不了唠叨，乖乖捧着书到房间里学习吧。虽然在她数落我之前我就已经意识到不能再这么懒散下去了，可是自己总是给自己留有余地，拖拖拉拉的，非得老妈硬着口气挑明了断了我的退路我才会去做。好像从小到大都是这样，唉，还是自觉性太差。

于是从第七天开始我才正式过上了有规律的寒假生活，不贪睡，不熬夜，不沉迷电视和网络，一门心思扎进书本，学习的效率好像比在学校还高效。我想要是我能一直保持这样的自律，我就干脆在家里复习算了，反正最后阶段都是自己看书。可是我马上意识到这样好像是行不通的，所谓的“港湾”现在并不宁静，反而充满了暴风雨来临之前的不详和慎人的气息。

爸妈现在的关系很僵硬，依然处在彼此看彼此不顺眼的状态。老妈和老爸吵也吵了，背地里打也打了，也只是让彼此间生出猜疑和嫌隙。等到双方都疲惫不堪了，就开始了旷日持久的冷战。虽然老妈现在还拿不出什么实质性的证据，可是凭着女人的直觉和判断，她断定老爸在外面肯定有问题。至于发展到什么程度她就不知道了，我也不敢问更不敢去想。我想不需要什么证据，老妈现在已经很受伤了，她夜里肯定没少自己瞎想来折磨自己，她肯定也痛彻心扉彻夜难眠过。

这种时候我当然坚定地和老妈站在一起，虽然老妈表明上看起来很坚强，把事情说得轻描淡写的样子；老爸也还是把我当孩子，不希望我掺和到大人的事情中来，可是我已经受到了影响了，我已经跟着他们一起痛苦了，我不可能当作什么事情都没有发生，我还没有麻木到那个程度，学习还没有重要到弃置亲情和家庭危机于不顾。

我和我妈都是嫉恶如仇的性子，越是善良单纯的人就越是受不了丑恶和欺骗，我和老妈不约而同地采取了精神上鄙视老爸的态度。平常我不喊他，不跟他说话，他叫我我也不理，心里不停地怨恨他藐视他，觉得他不配做我的爸爸。都是因为他，原本幸福美满的家不复存在，都是因为他害得老妈流泪憔悴。妈妈是我最亲的人，谁欺负她我就和谁拼命，即是是老爸也不行！

于是渐渐地老爸失去了原本在家威严霸道的气势，整个人变得泄气沧老了许多。他每天下班回到家，没有人迎接他，也没人给他热饭菜，他才开始嘴里还唉声叹气，骂骂咧咧，过了几天就显出可怜的样子来了，经常喝得醉醺醺地回家，回家躺倒就睡，没人问没人管，老妈班也不上了，大部分时间都在打麻将。老爸吃睡不规律，心里又受着闷气，没过几天就胃病发作，疼痛难忍，连头发都白了不少。自己胡乱吃点胃药，又得坚持上班。好好的一个人眼看就要被毁了！

我一方面觉得老爸自作自受，要让他知道之前我的听话懂事，老妈对他的体贴入微都不是理所当然的。他犯了错，即使是身为晚辈的我也可以从道德人性的角度指责他，休想用大逆不道吓唬我；老妈也不是天生就该洗衣做饭，打点麻将就要受你的责怪，现在她想打多少就打多少，她不在乎了，你还能有什么办法吗？

可是看到老爸这样我就真的开心吗？这算是计谋得逞吗？不，我一点都高兴不起来，反而因为爸爸——这个我们家的顶梁柱好像没那么高大挺直了而心疼和心酸。明明是一家人，却在彼此伤害，殊不知伤害了一方，另一方也会跟着受伤，因为家庭是一个整体，是不可分割的。仇恨冲昏了我的脑袋，我开始后悔之前对待爸爸的态度。于是我开始给爸爸端茶递药照顾爸爸，更破天荒地去买菜学着烧饭、打扫卫生。为了这个家的美好，我真的愿意付出一切，真的，只要一家人开开心心就好。

如果没有中间力量的作用，爸妈一定会渐行渐远，我想我是拉拢这个家靠在一起的最后一点力量了。希望他们看到我的所作所为感慨我已经长大了的时候会顾念昔日一起经历的时光，会珍惜一步一个脚印得来的今天拥有的一切。