至此，《西游记之我去巴格达》的序篇和第一节“铿锵四人行”结束. .10
此时结束夜查的交警乘车刚好从他们身边驶过，看到小光头已经把大褂脱了，穿个写着“北大中文”的小背心正奋力蹬车，后座上的老光头则把大褂解开像穿着件英雄氅，双手向两侧平伸各拎着个物件，看起来份量不轻，小光头咬牙切齿一脸凝重，老光头红光满面正气凛然。
带队警官很是得意：“我说什么来着，嵩山北文殊院的和尚也来参与奥运宣传了，这两手平举起来拎水桶的少林功夫可不是三年两载练得成的。”
实习警察有点怀疑：“北文殊院？那背心中间还有‘大中’两字呢！”
带队警官不以为然：“你懂什么，那是赞助商，你看那车上还有大中电器的标呢。详细的明你看法晚就知道了。”
耳钉徐使足了吃奶的劲总算把王老爷子送回了家，王老爷子请他上楼歇歇，耳钉徐累得迈不动步，直劲摇头。王文林很感动，打电话让家里人扛了袋米下来。
王文林：“辛苦辛苦，不能让你白送我，这是朋友昨天拿来的天津小稻米，你今正好有车，拉100斤回去让大伙都尝尝。”
耳钉徐出现了和李菁同样的症状.
我给师傅开车（之八十一）
耳钉徐开了个QQ群，却不经常在网上守着，他上网的首要任务是BT下载美剧，晚上既不关电脑，又懒得QQ下线，留言道“BT中，人在，不答勿怪。”一觉醒来，耳钉徐发现QQ群中盛传“变态的耳钉被禁言了。”
耳钉徐在后台人缘很好，经常调解矛盾，没有矛盾就摆弄事非制造矛盾再调解。耳钉的名言是“看我看我，算了吧。”
云侠和云杰为谁捧谁量争执，耳钉徐看不过去：“这有什么争的呢，看我看我，你们分单双号，单日子云侠逗，双日子云杰逗。”
小四儿做了件新大褂，色泽红艳，看着很喜兴，耳钉徐见了就把烧饼拉在一旁：“他做大褂跟你说了吗？”
烧饼：“他自个掏钱做的，没和我说呀。”
耳钉徐：“也就是我多说一句，他穿新你穿旧，他鲜红你土火，观众的注意力会去哪儿呢，再说多做一件大褂挑费又不高，还是没把你放在心上，做朋友可不是这样的。”
烧饼因为大褂不般配拒绝上台，非要小四儿穿回旧大褂，小四儿觉得烧饼不讲道理，耳钉徐看不过去：“就为一件衣服置于吗，看我看我，这协调是美反差也是效果，总之台上表演好最重要。”
耳钉让小四儿还去把新大褂穿上，继续开导烧饼：“气人有可不好，台上多卖卖力气，观众还是你的，再说，你可以换换水牌嘛，改个《口头莲花》，不喷白水喷可乐，他那新大褂可就……”
烧饼怒气全消，耳钉化解了矛盾很愉快。
一日演出，金子正四之后去张三八赶场，大拿攒底，金子走了才来。结果大拿使的垫话和金子的一模一样，大拿发觉观众笑的诡异，赶紧收话入正活。这种失误也不奇怪，但耳钉看不过去此事，先和金子说：“这垫话同场翻的事可是少见，你练了套少林拳，紧接着人家也练了套少林拳，这明摆着是示范嘛，意思是你哪招哪式使得不利落，人家再演示一遍，可惜你走得早少了个学习的机会，可惜呀可惜！”
调理完金子，耳钉找到大拿继续语重心长：“按说那，他在前你在后，是你跟人家使重了，可是我记得昨天你和李菁对词的时候说过今天用哪段垫哪段返，后台老些人都在，他也应该知道，这就有点儿，当然了你功力在这儿，同样的包袱还能抖响，佩服呀佩服！”
金子找到大拿：“你下回使哪段先和我说一声，我避讳着点。”
大拿也不客气：“光翻头小段没意思吧，下回整段翻，你使《华容道》，我接着使《华容道》， 不信曹操能跑得了两回。”
二人话赶话，越说越急，耳钉跑来劝架：“语重伤人，看我看我，都少说两句，这是台上的小花絮嘛，别往心里去，今天你们情绪就别上了，倒二把大艺借我，底让李菁给我量，不就成了吗。”
金子和大拿气得都没上台，耳钉开了多半个专场，过足了瘾。怎知金子和大拿又分别找师傅去告状，当场对质，对出了事情真相。
大拿在街边买了个不错的蝈蝈，拿到后台来显摆，说这上好的蝈蝈必须用头茬的小青葱喂，叫声才清脆，金子趁大拿上厕所的功夫，用洋葱来喂蝈蝈，大拿回来见蝈蝈正在学聋哑，又和金子吵了起来。耳钉不请自来：“何必为只大肚子蝈蝈动气，看我看我……”
大拿和金子想起了往事，迅速调转枪口：“就看这大嘴蝈蝈有气，怎么着吧！”
耳钉：“那，那……哎，世态炎凉，好人做不得！”
我给师傅开车（之八十二）
组织里一半人在拍戏，少帮等又新增了场子，剩下的人赶场更频繁了。少帮从书场到茶园走着就20分钟，可今天少帮去了书场就要求开场，说要赶紧回茶园来攒底，人家问差3个多小时着什么急，少帮说他今天是开车来的。
耳钉把组织配发的电动车报失后，狠狠心又买了辆山地车每天骑着上下班，既健身转场又快捷，耳钉懒得把车停在存车处，又怕被偷了，就专门定制了一条粗铁链当车锁使，耳钉对车锁的坚固度很满意，特意留了张条“看谁还能偷”，散场后，耳钉发现山地车好端端还在，却多了条更粗的链子锁，新锁上也塞了张条“看你怎么骑”。
门口保安擒住了个卖盗版黄片的，警察来了，决定先借后台审一堂，要是能挖出上家，也便第一时间扩大战果，捉个批发商出来。我借着送水的功夫听了堂警察审案，很庆幸自己是良民。
警察：知道为什么抓你来吗？说不知道不亏心嘛，你心里比谁都清楚，你说不知道就是因为你最知道，你是怕我们不知道假装知道，你是不知道我们知道了多少，可是我们不知道又怎么会把你带这儿来呢，世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，凡事有因果，若要人不知，除非己莫为，街上人来人往，没人看见可能吗，人不注意还有猫猫狗狗的呢？就算都没看见，还有探头呢，一闪而过的车牌都能看见，你跑得能有汽车快吗！你是觉得你蒙着个袜子就管事吗，看不清长样，还有身形，就你这身肉还不好认！
你说，对你好，给自己留条后路，其实你说不说对我们并不重要，我们有物证，铁证如山；你不说，倒霉的是你，自己绝了后路，机会就在眼前，错过了可就没了，过站没有回头车，以后后悔可来不及。
你也知道这事不光是你一人干的，到这儿来的也不是你一个，你不说别人会说。对我们来说，谁说都一样，对你来说，那是天壤之别，你说你自己的事是掌握主动，别人说你的事是揭露问题，你说别人的事是立功，你什么都不说是顽抗，哪个好哪个坏，你要想清楚。
还不肯说吗，躲得了初一躲不了十五，扛一天是一天，你能扛上一辈子？死了也不说，值吗！要考虑一下，考虑什么，考虑多久，欠了债迟早还的，晚说不如早说，早说不如立马说，说一句也是说，说一百句也是说，有什么区别，还想讨价还价不成。
从哪儿说，从头说，甭想编故事，避实就虚，蒙是蒙不过去的，做人要厚道，做买卖要讲良心，你卖日本AV是违法的，你把《郭德纲相声集》贴个封面当AV卖更是犯罪，实在太缺德了，欺骗消费者，这让小孩子买了，后果很严重，看看三围也就算了，再学得3S了怎么得了。
说吧，盘从哪进的，土多家批来的，你确信，下一堂就审他，你要敢骗我，你等着。
我给师傅开车（之八十三）
圆月当头，组织人丁兴旺，《相声演义》进展顺利，师傅很高兴，宣布中秋节放假两小时，组织大家会餐，师傅请客。
听说会餐大伙很高兴，围在一张超大的桌子前坐定，却迟迟不见上菜，各人的餐具也就是一个小碟子，一把小刀，一个小叉子，没碗没勺没筷子，餐具很精制，有国航的、南航的、海航的，都是师傅四处演出积攒下来的
师傅在正席坐定，一击掌，两个保安推进来一辆餐车，蒙着雪白的餐布，闻着还有些海鲜的味道。烧饼在旁边捅了捅我：“你说是龙虾吗，个头可不小， 不知西餐是怎么做法。”
高峰也点了点头：“至少不是皮皮虾，闻着是外海的味道。”
师傅：“各位近些天来辛苦了，为了明天更加努力的工作，今天要吃好喝好，茶水可以续杯，主食管够，不要客气。”
师傅命令保安把餐布拿开，却见到是几百块月饼摆成了个龙虾造型。
师傅：“中秋嘛，当然要吃月饼，这些月饼有‘城市相声管理委员会’派发的，有纲丝送的，组织上本来特意从天津订了些‘达仁堂’的月饼，发给大家带给家里人尝尝，可是快递公司把这批月饼和舟山冻带鱼，路上冷藏车空调坏了，所以……，就不要带回去了，凑在一起吃吧。”
师傅让四小云搬运月饼，在大桌子摆起了八阵图，宣布月饼宴开始，为防止大家挑肥捡瘦，师傅事先让保安用小刀把月饼上的印字都刮掉了，这回既不知道哪产的，也不知道是什么馅。
师傅：“吃饭图个氛围，今天没有酒，就不行酒令了，可以行个月饼令，我来开头，每人用一句话总结出前一段的个人收获，轮着说，还要字尾接字头，谁也不能落下，说得好，吃一块月饼，说不好吃三块月饼。另外，今天也不光是月饼，还有几道主菜，大家边吃边等。”
师傅：“相声演义演绎百味人生”。他把最小的一块月饼拿走了。
于谦：“生儿子近水楼台学相声”。于谦拿了块裂口的走，看着是水果馅的。
李菁：“声音甜美当主持青胜蓝”。李菁犹豫半天，选了块超薄的。
耳钉：“蓝莓食而有益健康瘦身”。 耳钉拿了块缺角的。
高峰：“身在北京奔波立业安家”。高峰选了块带鱼味最重的。
以此类推，总之前三轮比较顺利，大家消灭了近五十块月饼。
轮到耳钉接词时，师傅又一击掌，服务员端了个托盘上来，闻着有种清香。
师傅：“头一道大菜来了，这道菜特别为耳钉准备，听说你最近爱吃清淡口，这道菜由你先来品尝吧。”
耳钉兴高采烈的把盖子揭开，却见到是8个清蒸月饼。
师傅：“这几个月饼是莲子、木瓜、白果的，都是健康食品，不要客气，怎么你也得好事成双先吃俩，其它的你要负责分配出去，如果特别喜欢也可以把这道菜打包，那样的话得象征性地给组织交点费用，就当加工费了，顺便说一句，我自己不适合高糖的食品，接下来我就饮茶陪大家了。”
耳钉吃了两块清蒸月饼，觉得胸口发闷，其实6块月饼，平辈的不买账，耳钉逼迫四小云、我和恐龙各吃了一块。
第二道大菜是师傅给少帮准备的，师傅觉得少帮太瘦，需要补充热量多进肉食，就选了8块火腿、熏肉、鸡丝的月饼，每个再切成四块红烧了一大盘子。少帮闻香即倒，自愿给组织捐了200元，把红烧月饼打包了。
第三道大菜是留给高峰的，师傅想让他尝尝北京的八宝饭，就选了十来个五仁、枣泥、豆沙、冰糖的月饼，把月饼皮切碎改成饭粒状，八种馅料铺在上面，摆了个国家大剧院的造型，大火闷了十分钟，连屉一起端了出来，高峰食得海鲜，却享受不了这老北京美食，花二百买了道菜，又花一百把屉买走，准备回家供灶王爷使。
压轴的是道汤，师傅不怀好意的看于谦，于谦直冒冷汗。
师傅：“不看就买三百，看了再买五百，尝了再买八百，你的选择是……”
于谦：“今天的过节费就当没领过，我看你能折腾出什么汤来。”
公正的说，这道椰奶、鲍鱼、海米馅料熬成的汤味道还不错，可就是碾碎了的月饼皮煮进去，怎么看也像是给八戒准备的。
几位前辈都打包离去，我们看着半个桌子的月饼发愁，师傅说不把月饼吃完不许回家，也不给发过节费，我们只能继续行令，分配月饼。
削去了字的月饼看不出馅料，赶上清淡口的还能再吃两口，要是赶上蟹黄、巧克力、腊肉等异类的月饼，可就只能掏钱买走了。
烧饼想投机，他找了根吸管，修剪成一个微型洛阳铲，偷偷在月饼上钻洞，打探口味，准备只拿百果、绿茶的吃，不料烧饼的行为被小四儿举报，微型洛阳铲被师傅缴获，经现场检查发现了18个有洞眼儿的月饼，一股脑归到了烧饼名下，烧饼看着18块月饼直吸凉气。
师傅：“你呀，净想曲线救国这可不好，这18块吃完了，早点睡觉，好好反省反省。”
烧饼带着十二分悔意：“师傅，能，能洒点芝麻再吃嘛。”
金子和大艺每人也积蓄了十来块月饼，俩人拿月饼当棋子下棋赌输赢，一个用正面，一个用反面，俩人在桌上下五子棋，约定输了的全吃光或全买走，赢了的省钱省肚子。怎知俩人棋力相当，自己的棋子根本不够，就从别人那借，我们当然希望他们把月饼全借走才好，一时全桌人的注意力都集中在这盘棋上。观棋不语真君子，更何况战斗越持久，消耗的月饼越多，我看出了胜负手也决不提醒，只有烧饼仍然不吸取教训，继续支招，关键时刻提醒给了大艺一个绝杀，双方使用月饼73块终于有了结果。
金子看着满桌的月饼，仇恨全发泄到了烧饼身上，恨不得把月饼当金钱镖使。
烧饼还斗气：“其实，你可以把月饼蘸酱吃，甜味就没那么重了，酱豆腐也行，老干妈辣酱也行，你瞧，我都吃了十一块了。唉呀！什么暗器打我！”
我给师傅开车（之八十四）
师傅老爱拿马户“驴”来代替“于”砸于谦的挂，但用多了成习惯，一次去吃饭，师傅点菜，想要鱼头泡饼，结果说成了驴头泡饼，服务员居然将错就错，把师傅往沟里带。
服务员回答：“对不起先生，没有那大的盆子给您端上来。”
师傅：“那我们可以去灶边吃嘛。”
服务员：那可不行，你头里要进去，其它客人也想去，那后厨就照顾不过来您了。”
师傅：“火现成的，汤现成的，饼自己撕，驴头也是个人泡个人的，不麻烦呀。”
服务员：“主要是您没提前预定，今天店里没准备更多的驴，也就是富余您这一头，把您这个吃完了，别人要是也想点就没有了，其它客人会不满意的，我们不能得罪客人不是。”
最终师傅也没吃上驴（鱼）头泡饼。
师傅要不断汲取其它艺术的表演形式，编排了一个新节目——魔术相声“大变活人”。师傅拉于谦来排练，要我们紧急集合来观摩，于谦表示对魔术一窍不通，帮不上忙，师傅说你只要来当托就行。
于谦：“怎么当托呢，人家都是变美女呀！你要用夹层暗道什么的，也得找个瘦点的才合适吧。”
师傅：“专业的是那么变，我这业余的要另辟蹊径。”
于谦：“你又出什么要俄子。”
师傅：“到时候，咱俩还这么上台，我还站着，你可以坐着也可以蹲着。”
于谦：“蹲着？”
师傅：“魔术的好坏全看架式，你不懂行没事，端架子会吧，骑马蹲裆式，硬功硬马的功夫，骑马就是坐式，骑狗就是蹲式。”
于谦：“我宁愿骑马。”
师傅：“咱俩就这么站好位置，我就说要表演大变活人了，然后……我强调一下，我是活人！”
师傅说完就逃，把“大便”亮在了一边，我们想乐又不好意思，真替于谦师叔冤得慌。
于谦对我们说：“来的路上，他就自个窃笑，我准知道他又想出了损招，其实这也没什么，就算我是那个米共球，我也是被他推上来的。”
师傅见于谦没追他，很无趣的回来了。
师傅不知道于谦的回击，还很正经的给我们上课：“后台嘛就要开开心心的，大家要像于谦学习，为人要大度，要勇于接受鲜事物。”
于谦：“要说鲜的热的，那倒是你的最爱。”
师傅：“相声都是假的，但态度要认真，要把自己融入角色之中，要及时进入情景，进入规定状态。”
于谦：“对，呆会你得把我推回去。要是不趁天暖多推几回，冬天你可怎么过。”
师傅：“推哪去？过什么过？都是干这个的，咱哪完哪了，可不能记仇。”
于谦：“我会记仇？！要是你损我一句，我就找你要一块钱，张三八我早买下来了。”
师傅：“急了急了，都是圈里人，这怎么说的。”
于谦：“我是圈里的，你是圈（JUAN）里的。”
于谦扬眉吐气，师傅智慧的光芒暗淡了许多。
我给师傅开车(之八十五)
同样是八零年后，大艺就和金子不一样，为人老成，办事稳重，没有金子勇者无畏的挑战精神，而是事不关已，高高挂起，自己有数就得，反正挂起来的事儿自然会有人来评头论足，比如说《相声演义》里师傅到底有多少段感情纠葛，大艺就从不过问，他要是知道就直接发到网上去，他不知道那就算了。
大艺要是病了，夏天就盖两床被子捂汗，冬天就冲冷水澡激汗，若还是不好，就先冲完冷水澡再捂汗，因为师傅告诉过他，有病的人才去医院。
大艺好动不好静，喜欢在牌桌上动脑子，不喜欢一个人静悄悄的爬八大处，人不能脱离集体，四个人的进取心肯定比一个人大，事实证明，动脑子是可以赚钱的，一个人爬八大处只是费鞋，山就在那里，上去了还得下来，上不上去也没多一颗树，没什么意义，而八圈的牌形把把不同，涉及逻辑学、统计学、玄学和魔术，研究起来有意思。如果动脑子还是输了，就更不会去爬山，省几顿饭钱总是好的。不过，大艺还是喜欢香山美景，喜欢什刹海的人文气息，一句话，大艺爱北京，爱北京美人。
别人休息周末，大艺休息周一；别人过夜生活，大艺夜里干活；别人赶早高峰，大艺的早晨从中午开始，生活很有规律，只不过和一般人有时差，这样生活的好处是早饭和午饭合二为一，而夜宵是组织管的，去外地演出，12点退房，房间利用很充分。遗憾的是大艺一直想看升旗仪式，兴冲冲跑去广场问中午能不能加一场，派出所通知师傅去把大艺领回来。
大艺不好喝酒，因为多喝酒必然少吃菜，饭菜补充体力，酒精不补充体液，虽然有时候酒比菜贵，但师傅请客剩下酒可以大大方方揣走，剩下菜时想打包却总抢不过烧饼。
大艺在台下是话痨，上了台金口少开，台下聊天不算计成本，台上说十句也是那么多钱，为何要多说，何况台下讲笑话越冷越好，别人才觉得你功力深，台上讲笑话决不能冷场，冷了场别人说你不用功。再说，台下挤兑人是乐趣，台上挨挤兑是工作，要有职业道德。
大艺认为工作是为了更好的休息，休息是为了更少的工作，所以睡眠不足可以到后台去补，但要经常提醒自己，要么明天早点起练活，要么今天练完活再睡，要不干脆就不睡了,好好练一通宵，结果背《报菜名》时睡着了，中午醒了觉得更饿。
大艺黄金周绝不出游，一是师傅不给批假，二是与其上景区去人挤人，不如站在台上看门口票贩子挤票贩子。即使出游，大艺也很少给自己拍照，宁肯拍老乡家的狗，宁肯拍路边的花花草草，宁肯拍自己在地上的影子，大艺认为自拍有自恋倾向，请人拍要么技术不好手握得太紧把你拍虚，要么心肠不好手握得太松会把相机摔坏。
大艺常常想给段子加入新点子，可是点子太多不知道加入哪段合适，金子常常想给段子加入新动作，横敲竖打总能实现。
大艺写博客，态度很轻松。搏客是舶来品，不能太投入，高兴了跟键盘搏一搏，看看哪种输入法最能联想，不高兴了把写字板磕一磕，手写体都不能识别，我要能写仿宋字，还学打字干嘛。
大艺认为师傅是万能的，Google并非无所不知，大艺喜欢向师傅提问，当然也可以查Google,不过师傅给的答案比较准确，“行”、“不行、”“别烦我”，三者选其一。Google给你一堆答案，到头来还得自己判断哪个是对的。而且有些问题Google还回答不了，比如问师傅“您吃西红柿炒鸡蛋吗？”，你用Google试试。
我给师傅开车(之八十六回 其实应该先发金子的,再发大艺的,两人是个对比)
组织里八零年后的人比较多，对于七零年后的师傅来说，有些事情并不太好理解，好在八零年后的人很宽容，你说你的，我干我的，我就是这样子。金子是典型的八零年后，师傅说他身上最具备八零年后的枉我精神，所以一直很受师傅照顾。
师傅是非著名相声演员，金子表示自己是非著名相声演员培养出来的著名相声演员，代言非主流的相声文化。
金子攒齐了各家银行的银行卡，可哪张里的钱都很有限，唯一一张信用卡，银行怕他欠帐不还，只准许一次消费一百元。金子有张电玩店的VIP金卡和一张师傅给他的全效打折卡，电玩店金卡表示金子是该店的主要赞助商，师傅打折卡的意义在于师傅警告过金子，如果他在发了工资就直接去电玩店烧包，师傅就打折他的腿。
金子从不用钱包，因为买单时从钱包里掏钱不够帅气，每次金子请“四小云”吃饭都是随手甩出几张钞票，对门口卖煎饼的说，你的摊子我包了，先来四套加蛋的。
卖煎饼的对主顾很客气：“这是四套您拿好，还欠五毛钱，回头我去后台找您拿。”
师傅教育金子不要老当月光族，金子不喜欢月光，他的世界星光灿烂。
金子爱喝茶，总是用红花配上茉莉花喝，茶用茉莉花不太好买，金子就找于谦借，通常借来二斤花茶可以挑出一两茉莉花，之后金子再把一两花茶还给于谦算是平帐了,好借好还，再借不难。
金子有块很贵的表是师傅送的，但他从来不戴，因为金子的时间取决于倒三或倒二会不会返场，有时候金子的时间能够决定观众是坐末班车回家还是得咬牙打出租，金子很喜欢掌握时间的感觉，想起一群人追赶末班车的情景，金子就很快乐，愿意给观众多说两段，金子和门口趴活的黑车司机关系不错。
金子爱看招牌不爱看水牌，招牌告诉你商家卖了个什么破绽，诱惑你去消费，水牌提醒你可能会出什么破绽，得抓紧时间对活，增加自己的消耗。
金子对人很热情，特别是在高峰买衣服的时候乐于当参谋，他说高峰穿瘦一点更精神，而且西服不能图便宜，一定要买品牌服装，要穿出品味。金子从不会为接到正装出席的请柬而苦恼，他的西装就挂在高峰衣柜里，产权是高峰的，发票金子拿着，怕万一高峰想不开拿去退换。
金子除了电玩器材，名下还有台微波炉，就摆在后台，谁都可以免费用，金子给微波炉安了个挂锁，谁用都得请金子去操作，三明治或汉堡热度够不够，金子总要负责任的检验。在微波炉使用的问题上，金子很不喜欢大拿，大拿冬天爱用热毛巾擦脸，湿毛巾放进微波炉里，一分钟带着热气出炉。 毛巾不好共用，金子决定每次撕一小条下来，总不能让大拿白占便宜，久而久之，后台的手绢越来越少，金子的拖把绑了好几根。
金子对电器无师自通，认为写说明书的人都是白痴，金子的PS3和PSP都是日产水货。
金子从不准点吃饭，准点吃饭是不自由的，吃饭是为了活着，活着不是为了吃饭，吃饭一费时，二费钱，当然有人请客时除外，金子的自由是有限度的，男人的肚量比自由度更重要。
金子有两个手机，一个接受师傅指示，一个用于和朋友联系，座机却没有，手机拿在手里实实在在，实在没钱了还能卖了救急，座机拿到街上谁会买，更关键的是座机是安在家里，而家还不知安在哪里。
我给师傅开车（之八十七）
耳钉徐获得了爱猫协会突出贡献奖，得了三套智能型的倒车雷达，他自己留了一个，一个借给了我，安在了QQ上，一个卖给了少帮的BMW，这种倒车雷达设计有敌方识别和导航系统，除了能提示躲避风险外，还有语音震撼功能，让不识趣的阻碍物让路。
对于新鲜事物总要尝试才知优劣，在师傅的倡议下，QQ和BMW决定进行相对倒车测试。趁着夜里车少，就在茶园门前路上由耳钉立了个汽球，QQ从东向西，BMW从西向东，车尾对车尾倒车，率先撞破汽球者获胜，获胜者可由组织报销去杨村的过路费5张。
两车一开始倒车，语音倒车雷达迅速开始工作。
BMW：倒车已启动，10米外12点方向，发现障碍物，准备确认。
QQ：10米外12点方向，出现障碍物，准备确认。
BMW：这里是编号CZ1006，请回答。
QQ：这里是编号CN2007，请确认。
BMW：先入为主，先发现者拥有路权，请让路。
QQ：这里是城市道路，不是私家财产，请注意说话方式。
BMW(语气强硬)：这是BMW在说话，改变你的方向或者停车等待。
QQ（情绪平稳）：请改变你的方向或者停车等待。
BMW(提高了八度)：这是少帮的BMW，超级加厚保险杠，车辆全险，安有后座汽囊，命令你马上停车！
QQ(语调坚定)：对不起，我无法改变方向也不能停车。
BMW(怒火中烧)：两车相争勇者胜，请驾驶者不要刹车，我可以确保你的安全，冲啊！
少帮对于倒车雷达将信将疑，但从后视镜看到QQ还在五米之外，汽球已近在咫尺，也就狠狠心踩了脚油。
QQ（急切）：这里是汽球，这里是汽球，我无法移动，请……
BMW撞破了汽球，也撞翻了耳钉固定汽球的石头墩子，保险杠倒无大碍，但尾灯碎了一个，新买的倒车雷达也头破血流。
耳钉为检验倒车雷达效果，偷偷把他那个编号CN2007的藏进了汽球里，QQ编号NF0640的倒车雷达忘了装电池，没有启动。由于CN2007被BMW压碎，少帮虽然报销了5张过路票，却赔了两个倒车雷达钱。
眼见这倒车雷达不好使，我把编号NF0640的还给了耳钉。耳钉还偷偷把少帮扔掉的CZ1006号倒车雷达捡了回来，勉强修了修还算能用。
两个智能型倒车雷达装在车上有点危险，送人舍不得，卖又卖不出去，搁着浪费，看着心烦，耳钉灵机一动想起了自家的两只大猫。
徐家的两只大猫主人不在时很老实，主人在时拼命打架，耳钉一眼看不住就会一只爽死，一只气死，很不利于猫儿的健康成长。
耳钉给两只猫各做了件马夹，并把倒车雷达塞进了马夹兜里，这样两只猫儿一接近雷达就开始报警，耳钉就能及时制止，而且当耳钉乐得看猫打架时，根据雷达的报警程度就可以知道战果，胜利者赏半份猫粮，失败者扣半份猫粮，另外猫儿负重后跑跳都不太自如，耳钉捉进来也比较方便。
半个月后，先是倒车雷达商家给交管局报了警，说是通过NF0640号和CZ1006号的信息反馈，两辆车日均发生碰撞事故五次，怀疑车主耳钉在有意制造交通事故，碰瓷骗钱。交警上门来调查，发现是猫主而不是车主，就通知了爱猫协会来处理。
爱猫协会的人对于耳钉的行径很气愤，批评道：“你让猫减肥我们也不反对，你可以减少猫粮，而不应该每天让猫背着沙袋到处跑，而且沙袋还带提示音，猫想捉只老鼠加餐都有报警，你做事太绝了吧。”
我给师傅开车（之八十八）
一次演出，岳史候场，烧饼催场，眼见前面的段子已经进入正活了，岳帅还穿着西服没换大褂正在闲聊，烧饼一急：“岳帅，快脱衣服，该你出台了。”
早先，耳钉刚开始叫徐德亮的时候，肖佳玉报幕：“下一个节目，单弦《高老庄》，表演者徐亮，还有德。”
小四儿拿烧饼开心，小四儿：“听说师傅给你改名了，不叫朱云峰，改称朱财怪了，有财华，什么新鲜事都见怪不怪，名字真有意义。”
烧饼：“谁改名了。”
小四儿：“那么说，你不是朱财怪。”
烧饼：“当然不是。”小四儿得意而去。
高峰刚来北京人生地不熟，在园子外面碰上了耳钉，耳钉问他上哪逛去了。
高峰答刚从大栅栏（读原音，不是大什栏）出来，耳钉想了想：“出来了不容易，要重新做人。”
我量活量得多了，想换换，可又不好和师傅明说，于是装作愁眉苦脸的成天在他身边转悠，师傅问我有什么心事，我说头两天有仙人托梦，说是如果我能站在高峰左边，则有财神相助，如果一直站在高峰右边，则可能破财。师傅想了想答应了。晚上，我果然站在了高峰左边，可我右边又多了大拿，师傅让我们仨上《反七口》，我站中间，还是量活。第二天，我依然愁眉苦脸，师傅问我可有财来，我说，捡到100块钱，弯腰时却把腰扭了，上医院开了几贴膏药，花了260元。
有人送了师傅一个苹果的IPod MP3，师傅不好这个，说我每天接他很辛苦，要把这Ipod转送给我，我很高兴，可是过了两天不见动静，我想是师傅事太多，把这茬给忘了，我得提醒提醒他。
师傅一上QQ，我就放《青苹果乐园》，师傅听了若有所思，半天问我：“这歌听着耳熟，是F16唱的吗？”
下午茶的时间，我专门买了个苹果派给师傅送过去：“师傅，尝尝苹果派吧，别老吃驴肉火烧，人说吃苹果馅饼最时尚了，年轻人都喜欢。”
师傅显然对这个味道不太接受“这肯定不是今年新摘苹果剁的馅，不够甜，还塞牙，又蘸不了醋，其实要用天津特产的青萝卜做馅饼肯定好吃，明你给我弄个萝卜派来吧，还可以加点羊羔肉。”
第二天下午茶，我给师傅送的萝卜羊肉馅包子。
没办法，我干脆拿了个红苹果跑到师傅面前咬了一口，举着缺个角的苹果给师傅看：“师傅，这苹果是刚摘的，全新的，清脆爽口，吃到心里都想唱歌，不过就是颜色差点，要是白的就好了。”
师傅：“我就说嘛，还是青萝卜好，清脆爽口，青青白白。”
最后一招了，我挂了个耳机，插头在胸前空空的晃悠着，在师傅身边腆胸叠肚。师傅问我空挂个耳机干嘛。
我：“我在虚拟表演，假装我有个苹果的Ipod，正在非常投入的听，以后《学四相》时可以使。”
师傅：“好好，活就得不断加新料，常洗常新，忘了跟你说了，那个Ipod被大拿借走录评戏去了，他还回来就给你。”
大拿说奥运会闭幕式会有评剧联唱，他录完了就还师傅。
我给师傅开车（之八十九）
幸运是给有准备的人的机会，倒霉是幸运消费税，有个纲丝跟我说了他对倒霉和幸运的认识，说的很深刻，转述给大家。
倒霉的是打了三天电话也没订上园子的票，幸运的是订上票的哥们那天得加班，我给他一百块他说没零钱找，那我只好先欠着他的(我有零钱也不给他)，欠人家的钱还是我的，花了的钱就不是我的；
倒霉的是那天下大雨，进了园子发现裤腿上溅的都是泥点，幸运的是发现园子里换上了新的椅套和桌布,出来时连鞋都干净了；
倒霉的是报幕的换了个小小子，幸运的是临桌的姑娘挺漂亮；
倒霉的是姑娘旁边坐着的男子长得很凶恶，幸运的是凶恶男子来之前，我还没鼓起勇气去和姑娘搭讪；
倒霉的是开场的板子我听过,幸运的是有句词小许吃了栗子,我带头喊了好,旁边人都觉得我声音很宏亮，顺便发觉那姑娘的眼白很白；
倒霉的是免费沏的是绿茶，不是我喜欢的花茶，幸运的是倒茶水的忘了把茶叶罐拿走，我先替他收着；
倒霉的是我前桌坐着的人个子太高，挡住了我的视线，幸运的是倒茶水的添水时，我无意碰了他一下，倒茶水的茶壶一歪，大个的后背湿了。大个和服务员出去理论，不但得了件老郭签名的大背心，还换到了头排。
幸运的是倒茶水再来添水时，我无意中又碰了他一下，我得了条老郭签名的大短裤，倒霉的是倒茶水的这回歪的是暖壶；
倒霉的是只穿短裤看节目太凉，幸运的是老郭又送了条他自己的小毯子给我，盖在腿上又暖和又舒服，毯子上还印着“南方航空”；
倒霉的是被开水烫过，小腿开始红肿；幸运的是老郭让烧饼去拿瓶“正红花油”给我抹；
倒霉的是耳钉跟烧饼说，加热过的“正红花油”对治烫伤效果更好，幸运的是全场的人都不看台上的金子和大艺，都很关注我，老郭说我的惨叫声比他的“叫小番”还高两度；
倒霉的是耳钉不认帐，说他说的是加热后再冷却的“正红花油”，而不是直接把铁锅里烧热的“正红花油”拿来热敷，幸运的是烧饼很负责任，表示以后只要是他的专场，我都可以免费来听；
倒霉的是不光腿红了连袜子都被红花油染了，幸运的是烧饼拿来了个桃子让我咬着，避免再叫出声来；
倒霉的是吃到一半，才想起来桃子可能没洗，幸运的是烧饼说他把桃子拿到外面用雨水冲了冲；
倒霉的是发现半个桃子上有个虫子眼，幸运的是没找到虫子；
倒霉的是再仔细检查，发现了1/3只虫子；幸运的是合理在台上都停了段子，一起用目光给我鼓励，老郭说我的惊叫声超过了帕瓦罗蒂；
倒霉的是还没被保安架到厕所就开始吐了，幸运的是都吐在了毯子上，新短裤也没有受伤；
倒霉的是毯子被保安拿走去洗，洗完了的毯子被老郭收回去了；幸运的是一番翻江倒海的狂吐之后身体总算舒服了一些；
倒霉的是身体舒服了，演出已经结束了，幸运的是演员都没走，排着队找我签名，说要把我列入相声公社名人堂。
倒霉的是吐干净了觉得又冷又饿，幸运的是老郭要烧饼去买碗馄饨给我。
倒霉的是耳钉又跟烧饼说，馄饨里要加点胡椒面有助于我恢复体力，幸运的是馄饨来了，老郭要先尝尝冷热，避免再烫到我。
倒霉的是老郭试吃的时候是和我面对面，一个喷口，把七个虾米皮在我脸上摆出了个北斗七星，幸运的是他还只是尝了口汤。
幸运的是老郭让少帮用BMW送身心俱疲的我回家，倒霉的是大拿在车上逗我：“今天够刺激吧”。
我：“我的妈呀！”
少帮猛一脚刹车，我头撞在了椅背上，又看到了金星。
看演出实在是太危险了！
我给师傅开车（之九十）
别看烧饼说了那么多3S的段子，其实交女朋友的规矩他还不是不懂，总是猜不对女孩的心思，所以和守望热爱的初脚之恋很快就分手了，其实也怨不得烧饼，主要是守望太随和，什么都不太计较，很尊重烧饼的意见。
烧饼：今天晚上咱们哪吃去？
守望：随你呀，我不挑食。
烧饼：吃香辣蟹好不好，吃点辣的开胃。
守望：不好吧，吃辣的脸上容易长小痘痘，脸伤了可不成。
烧饼：那去吃东来顺涮羊肉吧，天凉，吃火锅暖胃。
守望：暖胃，还上火呢，出来还熏得一身的炭火味、羊肉味，我可是新买的衣服，你给我洗呀。
烧饼：那咱们去吃莫斯科餐厅吧，尝尝西餐换换胃口。
守望：我讨厌用刀叉，再说看见带血的牛排我就晕，哪还有什么胃口。
烧饼：那你说吃什么呀？
守望：随你呀，我不挑食，你再想想嘛，又不着急
烧饼：那去吃老北京炒肝吧，天兴居怎么样，炒肝味道好，包子馅大皮薄，吃着胃里就舒服。
守望：舒服什么呀，连空调都没有，人多了还得等座，你打算让我在门口蹲着吃呀，蹲着我胃痛，亏你想得出来。
烧饼：那去吃汉拿山烤肉。
守望：肉吃多了会胖。
烧饼：那去吃全素斋，都是豆制品仿的。
守望：连点肉星都见不到，你想饿死我呀！
烧饼：刀削面加肉。
守望：吃刀削面得放醋，醋吃多了我胃酸。
烧饼：那你就别放醋了。
守望：不放醋味道就不正了，你懂不懂呀。
烧饼：那，那，云南野山菌，绿色食品，好吃健胃。
守望：不就是蘑菇吗，下完雨你们园子后头有的是，有什么可吃的。
烧饼：红毛饺子，老字号，好吃不如饺子，舒服不如倒着。
守望：吃完了就倒着，非发胖不可，不行，我吃饺子胃涨。
烧饼：那你到底要吃什么呀，这也不行，那也不行。
守望：什么都不吃了，你态度不好，不理你了。
后来，守望提议去吃的31种冰激凌，大风降温天，吃冰激凌果然爽胃。
烧饼：那你要吃什么口味的？
守望：随你呀，我不挑食。
