至此，《西游记之我去巴格达》的序篇和第一节“铿锵四人行”结束. .11
烧饼听着更觉心凉。
“饭”吃完了，该想想有什么节目了。
烧饼：那咱们现在干什么呢？
守望：都行，听你的。
烧饼：去园子听相声吧，今天是何李的底，图个高兴。
守望：你烦不烦，天天是相声，你就打算省钱是不是。
烧饼：那去卡拉OK，图个痛快。
守望：你会《香水有毒》吗，你会《牛仔很忙》吗，就会个《单刀会》，还唱到于谦那儿就打住了，就没个全本。
烧饼：那去上岛咖啡，好好聊聊，图个安静。
守望：刚吃完冰激凌就喝热咖啡，你想害死我呀，这跟喝完凉水睡火炕有什么区别。
烧饼：那去仙踪林，坐坐吊椅，吃碗红豆冰，图个逍遥。
守望：摇你个头，本来就没吃什么，再摇不又饿了。
烧饼：是你不吃的呀。
守望：什么嘛，你自己连个吃饭的地儿都想不出来，这会倒来埋怨我，你欺负人。
烧饼：好好好，都是我的错，实在不行看电影吧。
守望：好呀，我要看《色戒》。
烧饼：色戒？还没上映呢！
守望：你存心忽悠我，没有你让我看什么！
烧饼：那你说干什么？
守望：都行，听你的。
烧饼欲哭无泪：要不，我送你回家吧，赶明儿想好了再说。
守望：你就是这样，没个准主意。随便吧，你决定。
烧饼：那往东边去坐公交车吧。
守望：公交车现在没空调，太冷。
烧饼：那往西边去坐地铁。
守望：地铁两块通票以后，人太多了，又挤又热，空气也不好。
烧饼：那打的吧，我送你。
守望：就这么几站地，红绿灯还多，不划算。
烧饼：那走路好了，我陪你散散步。
守望：这么大风，会感冒的，街上尾气又多，你存心对我不好。
烧饼：要不我让栾云平用QQ送咱们一趟。
守望：得了吧，他那QQ连后座都没有，你让我躺地上呀。
烧饼：那我去请李菁用BMW送咱们一趟。
守望：我天亮前还想到家呢！
烧饼：那，那，那，到底你怎么回家呀。
守望：随便吧，你决定。
烧饼：你决定吧，我求你了。
守望：我最讨厌犹豫不决了人了，我这么随和都不行，以后不理你了。
守望气呼呼的骑着小轮车走了，烧饼又饿又冷又心伤，一个人的身影很孤单。
我给师傅开车（之九十一）
师傅最近太忙，没功夫接电话，手机设置了电话留言，不过师傅不太擅长这些高科技手段，于是请别人改的留言，由于投诉的太多，基本上每个留言也就保持一天。
李少帮版：您好吗，你是找老郭吗，你要是认识他，他现在不在，请稍后再打来；你要是不认识他，他一直不在，请挂机；如果你和他很熟，你知道他在干嘛，不应该现在来打扰他；你一定要找他的话，可以把你的照片发个彩信过来，看大惠认识不认识你。
耳钉版：要是来打官司的，请你半夜打过来；要是来谈合作的，把合同念一遍；要是卖相声的，先贴到相声公社上我看看；要是约演出的，可拨打耳钉徐的电话，号码是13*********。听到喵的一声，可以说话了。
高峰版：这里是中国移动的VIP用户，如果你用中国联通实在是不好沟通，小灵通更不灵光，我推荐你用铁通试试，铁通电话线路好，声音清脆的就像我的板子，如果你办理业务的时候提到高峰，还可以得到9折的优惠。听到火车汽笛声，可以给10050留言了。
大拿版：我师傅不方便接电话，他去方便去了，如果5分钟后他还是不在，说明他正在小便，如果10分钟后他还是不在，说明他正在大便，如果半个小时之后他还是不在，说明不喝藏秘容易便秘；如果显示用户无法接通，有可能他的手机掉进了厕所里。听到冲水声，请留言。
恐龙版：我师傅不在家，这里是电话录音，请在哔的一声后留下您要说的话，他会尽快联系您……（3分钟后）……我师傅是政务通，他单向收费，我就不哔，我急死你！
金子版：你要找师傅吗，我可以去叫他，但是不知道他在哪里，恐怕路上的时间会比较长，等待是很寂寞的，我给你唱首歌吧，唱《香水有毒》，要听京剧版的请按1，要听评剧版的请按2，要听太平歌词版的请按3，要直接留言，请你来唱，如果系统评分超过80，可听到掌声即可留言，分数不足80，听到起哄请挂机。
大艺版：嘿嘿嘿，呵呵呵，哼哼哼，嘻嘻嘻，你确认打对电话了吗？你确认，嘿嘿嘿，呵呵呵，哼哼哼，嘻嘻嘻，你想听到我师傅的声音还是美伢的声音，给我个答案，我给你个惊喜，妈妈你回来了，我很欣慰，哔哔哔，吧吧吧，嘿嘿嘿，嘿嘿（全程模仿小新：）
岳帅版：您好，我师傅不在，王海也不在，于谦也不在，少帮倒想接，怕你接了着急，大拿不在，金子不在，我在我说了不算，想知道我为什么没和他们在一起吗，请在唉的一声后给我师傅留言，问他为什么单让李菁拉着我给他去取大褂。
烧饼版：听到枪响，请留遗言，砰。
我版：我师傅又去了杨村，看看天气，如果晴天，大概2小时之后打片场电话可以找到他，如果雾天，有急事可以骑车去高速上找QQ，如果下雨下雹子，你自称是大陆汽车救援的，可以马上接通，听到汽车喇叭声请讲话。
云杰版：这里是电话录音，你说的话你要负责，不管你愿不愿意都可以作为证据使用，为保证信息私密性，我师傅设置了语音信箱，留言密码是5A71LG9JEB4ZVAWDS75SD200，请用手机正确输入后即可留言。没记住，请重播，密码是随机的，请注意记录。
云侠版：你有10秒的时间，手机马上就要没电了，有事儿快说，快……，唉呀，来不及了，嘟。
小四儿版：你的前3句话，本机已经自动录音，如果我师傅能辨别出你的声音，不管是磁性的、中性的还是惨兮兮的，他高兴的时候会联系你，如果我师傅不高兴，你的电话已被记入黑名单，请借个手机重打。
我给师傅开车(之九十二)
师傅总是强调要维护好逗哏和捧哏关系，相辅相成，保持默契，求同存异。师傅认为逗哏演员和捧哏演员要多交流，彼此坦荡，要会换位思考，正确理解自己在对方的心目中的形象。
逗哏眼中的捧哏：
捧哏，就是我说十句，他说一句，还表示说一句顶十句的人。
捧哏，就是每次上台给我开道，看看地毯平不平的人。
捧哏，就是心里素质欠佳，上台心虚腿哆嗦，只能拿桌子挡着的人。
捧哏，就是对活时保证荣辱不惊，逆来顺受，上台时却坚决还嘴决不吃亏的人。
捧哏，就是心情好时愿意用腿子活，情绪差时要求用贯口活或者数来宝的人。
捧哏，就是用喷口时，先用袖子挡脸，再虚拟湿身的人。
捧哏，就是我学唱，他打拍子摇头晃脑假装欣赏的人。
捧哏，就是我热汗直流，他拿扇子给自己扇风的人。
捧哏，就是常有“实事”，且屡错不改，常常牵连到家属的人。
捧哏，就是台下聊天口若悬河，台上要么只说单词，把你急死；要么突然翻包袱，把观众乐死，把你气死的人。
捧哏，就是说累了，我得自己撑着，他累了，可以扶着桌子休息的人。
捧哏，就是他热恋时高兴用心帮你托着，他失恋时失落别有用心把你拖着的人。
捧哏，就是我要说什么得先告诉他，让他心里有数，他接什么他心里有数，让我心里打鼓的人。
捧哏，就是我下了台赶紧洗脸换衣服歇口气，他下了台搬把椅子坐在台边看别人表演继续接下茬儿的人。
捧哏，我胖他瘦，他说我嘴损胃口好，砸挂越多吃饭越是香，绝对的损人利已；我瘦他胖，他说我嘴损肠胃差，砸挂越多越不消化，属于浪费粮食遭天遣，百分百的损人不利已。
捧哏心里的逗哏：
逗哏，就是报幕时名字在前，上台时天生胆小，只敢跟着我才敢登台的人。
逗哏，就是一上台就感谢给他一个掌声的人。
逗哏，就是翻来覆去要当家里长辈的人。
逗哏，就是那个上台前答应用扇面打，结果上台仍用扇背打你的人。
逗哏，就是说好《口吐莲花》就喷一小口，结果差点连晚饭的汤都喷出来的人。
逗哏，就是学什么只唱两句，点到为止，见好就收的人。
逗哏，就是太平歌词《单刀会》只会半本，总是找辙不往下唱的人。
逗哏，就是八度可以往上翻也可往下落的人。
逗哏，就是天天说“实事”，却从不看新闻的人。
逗哏，就是拿我的手绢擦汗抹口水，用他的手绢叠帽子戴，并要求我用我湿身的手绢叠帽子戴的人。
逗哏，就是明明要返场，却要假意往台边走两步的人。
逗哏，就是他把着上场门，可以随时要求送水、提词、搬凳子的人。
逗哏，就是他忘词，我得补，我忘词，他跳过的人。
逗哏，就是台底下稳稳当当，上了台发起疯来拦不住的人。
逗哏，就是候场时，我打盹是懈怠，他打盹是养精蓄锐的人。
逗哏，就是台下常常发誓决不说别人坏话，上台暗下决心不说痛快了不罢休的人。
逗哏，就是别人送了个花篮，他把鲜花拿走送媳妇，让我自己买点水果改个果篮拿回家的人。
逗哏，就是垫话时海阔天空，我得费劲给他拉回正活的人。
逗哏，就是休息时拿他自己的大褂叠整齐了当枕头，拿我的大褂当被子乱蹬的人。
逗哏，就是学唱，让我给他打拍子，打1/4拍他嫌慢，打3/4拍他觉得快，打1/2拍合适，我却发现他走调了的人。
逗哏，我胖他瘦，他说我台上不卖力气，光看着他成本成套长篇大论，自己那身定神闲光长肚子不练活；我瘦他胖，他说我心眼小，斤斤计较，受不了砸挂，心不宽才体不胖。
我给师傅开车（之九十三）
师傅教育我，你不理财，财不理你。对于此话，通过网络，我有了深刻的理解。相声公社里有块宽阔的水区，由德财版主负责安全巡视，水区人来人往，信息通行量大，德财版主的责任重大，删除的剪刀和加亮的油漆两手都要抓，两手都要用。
我不理德财版主，我闷头灌水，我很自由，德财认为太自由了没规矩。
我不写正事，写石油减产造成猪肉涨价，这就是蝴蝶效应，版主说贴子太水给删了。
我写正事，前半夜女子说，“你要干嘛，再过来我要喊了。”后半夜男子说，“你还要干嘛，再过来我要喊了，”版主说内容太3S给删了。
我写感情，一生的幸福是让别人幸福，版主说感情的事说不清楚，说了也是白说，更何况是胡说立即给删了。
我不谈感情，人首先要自己幸福才能去影响别人，版主说网络世界也是人的世界，人不能没有感情，没有感情的网络世界是黑客帝国，贴子又给删了。
我试着写相声，版主说相声是用来说的不是用来写的给删了。
我改写笑话，版主说好笑话应该用在相声段子里，拆出来单使是刨活不道德给删了。
我写鬼故事，写半夜收到了条索命短信，恐怖的是显示的号码是自己的手机，版主说半夜看到太恐怖会做恶梦给删了。
我写一夜情，写对我心仪已久的女子，偷偷用我的手机给我发了情话短信，版主说看完了半夜睡不着想入非非给删了。
我发牢骚，有闲的人，没事找事。加班的人，事接着事。
有钱的人，事不是事。没钱的人，事事是事。
好奇的人，有没有事。发言的人，没有的事。
风流的人，事是情事。失恋的人，事是故事。
有关系的人，遇事平事。没关系的人，事事不平。
当领导的人总问还没完事。当职员的人心说事没个完。
想的开的人，不把事当事。想不开的人，太把事当事。
版主觉得我在挑事把贴子锁定了。
我写原创，版主说不能证明不是抄袭的，为保护知识产权给删了。
我发转贴，版主说有人已经贴过了这个贴子，不能重复建设给删了。我仔细查了查，发现没人转过这个贴子，于是我发贴子质疑，版主说他可能记错了，略表歉意的同时把质疑贴也删了。
我写了首朦胧诗，我的爱随嫦娥悄悄离开你，快快靠近你。版主说不知所云给删了。
我改写梨花体，“嫦娥一号”卫星发射那天，我从网吧出来，QQ里见不到是因为真的要见面了。版主说水区里禁止留言给删了。
我写“版主请进来”，表示公开水域不能禁止游泳，还应当允许更种泳姿的存在，不管是仰泳还是狗刨，不沉下去就是硬道理。
我终于被禁言了。
我问候德财版主，我抬头见喜，我很合作，版主很欣慰。
我写我虽然没见过德财版主，但在网上已经神交许久，仰慕多时，我的贴子被加亮了。
我写我知道德财版主也是德字辈的高手，能歌善舞，文武双全，帅气逼人，我的贴子成了精华。
我写团结进来争取更多的欢乐，在德财版主看管的水域里奋勇前进，坚定不移地构建欢乐祥和的网络新天地，我的贴子被置顶了。
哎，发个贴子容易嘛！还净是不回的。
我给师傅开车（之九十四）
前些日子北展的商演观众褒贬不一，批评意见不少，其实商演和园子里的演出规律不同，本身也不好比较，师傅对搞好园子里的演出比较有经验，而编排好商演还在积累经验。没有调查研究就没有发言权，师傅要求我们总结出大剧场商演和园子日常演出的区别，以供改进工作。
去看园子演出的是消遣，去看大剧场商演的是消费。
去园子里是感受氛围，大笑几回就很欣慰；去大剧场是算计成本，五分钟乐不出来就觉得亏了好几十块钱。
大剧场出海报做宣传，园子挂水牌论坛发贴子，但海报和水牌都是不确定值，不同的是园子里常见是人员调整，就是不知道谁来演，商演中遇到的多是节目调整，就是不知道演员要演什么。
大剧场演出望远镜必带，二百米外能保证看清少帮的痘痘；园子里MP3必备，录回去重温，或者挂在网上增加点率。（大剧场空间大，周围杂音多，录音效果多半不如园子里好，更何况坐VIP座位的一般都不挂着个MP3到处逛。）
园子里花钱少还有免费茶水喝；商演里的饮料比街边小摊贵一倍。
园子里是品茶听段子；商演中是喝可口可乐看明星。
园子里饿了能泡方便面；商演里饿了只能啃爆米花。
商演演出订票先抢便宜票，实在不行才咬牙买贵的；园子里订票先往头里订，前头后头价格差不大，欣赏角度可大不同。
商演网上订票拼的是网速，靠的是信息，知道开票了就下单子先订先得；园子里订票凭的是运气，考验的是毅力，一上午占线，你上趟厕所的功夫别人就订上了。
去园子里的坐公交的多，基本上可以准点到；去看商演的开车的多，要占车位的就得早走，就算早走也不保证早到，就算早到也意味着得多交一小时停车费。
去园子多半是吃完饭才去，正好喝茶顺缝，也怕散了场空着肚子蹬不动车；去大剧场，不少人看完了才吃，一是吃饱了长时间坐那不动不舒服，二是反正有车一脚油就奔金鼎轩了。
园子里看完可以在后台守着，争取要个签名留个影；大剧场有保安清场，想多呆会都不行。
园子里看演出辈分步步高，攒底的决不早出来；商演里师傅中途就得上来说一段，以便于提醒观众听完这段要集中上洗手间。
园子里拍照片的是观众，从手机到像机都是消费级的，拍十张贴十张，即使对焦不准也可以看个全貌；商演里拍照片的记者，家伙什都是专业的，拍一百张也不见得见报一张。
园子里演出放得开，可以随便砸挂；商演砸挂要三思，弄不好得追究法律责任。
园子里就怕邻桌有MM，容易分散注意力；大剧场里就怕前排是一大家子，扶老携幼互相照应嘘寒问暖发零食加解说好不热闹。
去园子里身边坐个MM可以聊天留电话，说不定是段机缘；去商演身边坐个MM，偷偷多看两眼，说不定就被旁边坐着的BF揍一顿。
去园子请客请的是朋友；去商演请客请的是领导和客户。
园子里马虎是坐错桌子；大剧场里马虎是坐错位子，两者通常都是成心装糊涂。
园子里返场一般都是返电视台不让播的，听个乐；大剧场返场一般都是来段唱的，听个响。
园子里听高兴了喊声“呓”，舒心；大剧场里喊完“呓”，前排后头给你个“嘘”，堵心。
园子里演出出错是故事；商演中演出出错是事故。
园子里说<四大名著>;商演里说<八大名著>.
我给师傅开车（之九十五）
耳钉徐最近在狂练书法，自己写完还不过瘾，举着个条幅请人鉴赏。耳钉徐写了“中国”两个字，请少帮看看，少帮很欣赏中字。
耳钉徐：“你看得出我这个是柳体还是颜体的？”
少帮：“这个中字应该用朱砂写，就更是神形兼备的麻将体。”
书法家是被人邀请提字的，耳钉徐是到处要求给人提字的。
金子换了手机，正一个个的从旧手机里抄电话号码，重新存进新手机里。耳钉徐知道最近金子很辛苦，主动要求替他抄号码。
金子说这是个人隐私。
耳钉徐承诺用狂草来抄，并会采取加密手段，保证金子的个人信息安全。金子拗不过耳钉徐，只好把手机交给他。
次日，耳钉徐拿来了一副长长的横卷，请金子看。横卷是这样书的。
壹壹壹张壹壹壹张壹壹壹壹壹壹李壹壹壹壹拥政
贰贰王贰赵贰贰贰刚
叁叁叁叁叁叁叁高叁叁叁宁叁叁叁叁叁
肆路肆肆刘肆肆肆
伍伍路伍伍伍伍陈伍伍伍印伍伍伍
陆陆陆陆陆余陆陆陆刚
柒柒柒柒德柒柒柒柒林柒志柒柒柒柒柒
捌捌路捌捌捌武
玖葛玖玖玖玖玖丽玖
零零郭零零承零零零峰零零零零零元零零云印
耳钉徐：“这里面暗藏了10个号码，还有对应的姓名，你可以自己找出来，还是有规律的。”
金子觉得是在看天书，勉强谢过了耳钉，请他把旧手机还给自己。
耳钉徐：“这个手机嘛，本来我是想给你都抄出来的，可是咋天写完这十个太兴奋，我一拍手不小心手机落入墨水盆里了，现在好像开不了机了。”
耳钉徐还给了金子一款炭烧手机，金子欲哭无泪。
又一日，耳钉徐听到高峰想买把扇子。
耳钉徐：“高峰，我送你个扇子吧。”
高峰：“好呀。”
耳钉徐：“我顺带送你个扇面，提俩字吧。”
高峰：“不要。”
耳钉徐：“就‘不要’这两个字吗，你很有个性。”
高峰拿着耳钉徐送的扇子陪女友去逛酒吧街，遇到拦路卖花的小姑娘，高峰就把扇子打开摇摇，小姑娘一看“不要”，知道这人有备而来只好作罢，倒也省了不少银子。
没有人喜欢被要求，耳钉徐就把要求变成了要挟。耳钉徐知道小四新租了处房子，开始了独居生活，兴致勃勃跑去参观，准备写个竖联当乔迁之礼。岂料小四儿很不领情，说家里实在地小，墙上都钉上架子摆CD和书，实在没地挂手书竖联。耳钉徐看了一圈，屋子里确实是满满当当，不过还是找到块适宜的空间。
耳钉徐指着件家具说：“这里，就是这里，挂一幅字效果奇佳。把我的笔墨拿来，我写完你自己去装裱。”
小四儿：“搁这不行呀，这家具没法使了。”
耳钉徐：“又没拆门锯腿，怎的不能使，我空手而来，又怎能空手而归，要是不写痛快了，我就把家猫放你这两天。”
物似主人形，小四儿担心徐家猫也有四处留芳的习惯，只好咬咬牙答应：“那也甭用纸了，你直接往上写吧，看起来自然。”
耳钉徐还未尝试过立书，甚喜，马上挽起袖子飞龙走凤，一气呵成留下五言绝句一首“白发三千丈，春来发几枝，白头搔更短，萋萋满别情。”遂痛快而去。
小四儿现去买的玻璃水，花了半小时才把衣柜镜子恢复如初，擦去了耳钉对自己晚年生活的憧憬。
耳钉徐最近又狂迷治印，无师自通，在后台把《篆刻技法》、《篆刻五十讲》等等看了好几遍，越看越想实践，凭空手作刀。
一星期了，后厨里天天做土豆泥，吃得我觉得自己都有土腥味了，就去找厨子算帐。
厨子觉得很无辜，说最近拍戏带演出人手紧，耳钉徐强行客串后厨采购，买了三百斤土豆来，还免费削皮加工，不做土豆也不行。
我：“那也可以吃点土豆烧牛肉、炸土豆片什么的，也不能总是土豆泥呀。”
厨子：“徐大哥把土豆削了皮是为了练刻印，刻了不满意就削去一层，再加上挖补的修改，最后都不成块了，不做泥做啥。”
耳钉徐想起了给小四儿的提字，发觉忘了留款，总觉得是个缺憾，问小四儿明在不在家，要过去补个款章。
小四儿：“别呀，我那柜子可是宜家的，玻璃上写字还行，你那章可盖不上呀。”
耳钉徐：“这我早想好了，我去买把玻璃刀直刻就行了。”
我给师傅开车（之九十六）
乐观和悲观是对立的两种态度，乐观者认为悲观者杞人忧天，悲观者认为乐观者没心没肺，其实乐观和悲观只是看待事物的角度不同，比如面包圈，我看到的就是面包圈，李少帮看到的就是面包中间有个洞洞，再比如炸馒头片，我觉着是个不错的点心，李少帮认为是卖不出去又怕过期的馒头进行过油处理。
油价又涨了，师傅让我们以平和心态面对，我还好，反正QQ油耗不大，李少帮很痛苦，每天得为BMW多说个段子才够本。师傅很关心少帮的状态，替他想了多条省油节源的办法，关键是要让李少帮调整好心态。
主意一:每次加油先加半箱97号的，再加半箱90号的，97号的是5.68元/升，90号的4.99元/升，两者平均就是5.335元/升,这样每加一升油就省下了半厘钱，而且97号油和90号油中和得到的是93.5号油，比93号的标准还高半号，更接近欧四标准，少花钱还能得到更好的油品，何乐而不为。
主意二：组织统一购买汽油，专门提供员工使用，由于买的量大，价格可以优惠，师傅打算每月买两吨，把油罐车开到天桥停车场，大家统一加油，每车每月必须加够200升，超出部分每升返点2毛，不够的也按原价把油费从工资中扣除。组织团购93号的油价是6元/升，这样组织有经济收益，个人的心态也会好很多，以后每次出去加油都觉得是赚了。
主意三：多走下坡路，尽量灭火滑行，必要时让搭车的下去推一把。车头安装强力磁铁，上坡时与前车接触，让对方吸上去，为避免碰瓷嫌疑，磁铁可用蚕丝被包裹。
主意四：每加10升汽油，可以加一斤米醋进行勾兑，达芬奇说过添油加醋没有坏处。
主意五：鼓励拼车，每次在水牌上写上希望搭乘的路线，鼓励观众预约拼车，谁肯散场后免费把少帮拉回家，可得到少帮和大拿签名的大手绢一条，签名免费，大手绢收成本费20元。
主意六：请李少帮一“老天桥”为名给有关领导写信，请求修建环宣武区的城铁，这样两块钱就可以把总部、张扎三八、宣南书场等几块场地转遍。
主意七：把BMW轮胎换成窄胎，减少磨擦系数，可以考虑使用自行车胎，为保证安全可以将三条自行车胎捆绑使用。
主意八：把大灯灯泡换成尾灯灯泡，把雾灯灯泡换成车内顶灯灯泡，以节约电力并减少光污染，反正城里有路灯，城外夜里李少帮也不敢去，提醒一下，年检时要记得换回来。
主意九：把后备箱清空，备胎和工具也都不带，反正李少帮自己也不会换胎，路上遇到爆胎就给我打电话，请求支援。（师傅似乎没考虑过我的心态。）
主意十：拆掉空调，减轻车重，夏天时发给大拿等搭车的一把扇子和一个鸡蛋，要求必须把鸡蛋放在扇面上，既要让其能自然滚动，又坚决不能掉下来，同时手不能碰鸡蛋，犯规一次罚五十，鸡蛋砸碎一个罚二百，搭车者始终处于惊悚之中，心惊自然凉。冬天时仅发给熟鸡蛋一个，要求搭车人员用双手搓蛋，保持蛋温，下车时检查，蛋热者免单，蛋温者警告，蛋凉者掏五十元取暖费，将蛋揉碎者罚二百。能使鸡蛋热者自己已是虎口发烫，内火攻心，自不会冷；凉蛋或碎蛋的心痛胜于身冷，以后也会要求搭车。（多好的健身方法，可惜师傅坚决禁止QQ效仿。）
主意十一：跟前车保持距离，找比自己大一号的车跟着，以减少气流阻力。师傅推荐BMW跟着大卡车走，货车司机最会钻空子抢灯，选择的路线也最经济。BMW跟了两天，车盖子被大卡车掉下的碎渣土砸坑三处，挡风玻璃被卡车尾气喷膜两回，闯红灯被拍照四次，跟进土地陷入泥坑，花三百元请民工帮忙拖出一次。
我给师傅开车(之九十七)
为迎接2008年奥运会的到来，更为让大家有机会锻炼身体，不要成天在园子里闷着见不到阳光，师傅决定组建一支德云足球队自娱自乐，不为输赢，就为跑跑跳跳，穿穿短裤露露大腿和肚皮，岂料“城市相声管理委员会”得知这一消息之后，立即要求德云相声队参加他们组织的乐超联赛，报名费是二百元，参赛保证金是二万元，报名费是“城市相声管理委员会”的文体兼伙食委员侯军垫付的，如果拒绝参赛的话就要罚违约金二千元，还将取消德云成员当奥运相声志愿者去鸟巢演出的机会。
师傅权衡利弊，决定参赛，但交完两万元的保证金他就后悔了，师傅发现赛事须知上写着“为鼓励竞争，发扬永远争第一的精神，参赛队三场皆负的将扣除保证金一万元，三场皆胜的则从其它球队被扣的证金中奖励一千元；为严肃赛场纪律，参赛队退赛、缺赛、罢赛的将全部扣除保证金，队员被出示黄牌一张扣五百元，红牌一张扣一千元，殴打裁判的扣二千元，殴打或不尊重委员会监督员的则全部扣除保证金。”在须知的最后还注明被扣除的保证金将作为“城市相声管理委员会”伙食部的业务经费，取之于民，食之于民。师傅觉得是上了贼船。
为保住两万元的参赛保证金，师傅给我们动员，让我们无论如何要在三场小组赛中至少争取平一场，得一分，进一球，完成保四争三的目标。师傅特别强调，在场上一定要笑对对手，挨踢挨打不还手，蒙屈挨骂不还口，决不能得吃红黄牌，但要把挑衅对手的相貌记清楚，散了场换上大褂再找对方寻仇。
忘了说球队的主要阵容了，大体情况是这样的：，师傅是总教练兼领队，于谦是总领队兼教练，此外师傅还兼任球队发言人，球队队长是我，副队长是高峰，好歹我俩小学时是踢过校队的（另外，我代表球队里的北京帮，高峰代表球队里的天津帮，有什么事好沟通），守门员是大拿，后卫组是李云杰、刘艺、岳云鹏和侯震（替补是李菁），前锋组有曹云金、李菁、谢金、高峰、孔云龙和我，前卫组只有徐德亮。
这个阵容是我用计算机模拟了两天才算出来的最佳结果，406的阵型既能保证防守，又能全力以赴进攻，关键是解决了我们体力不好，可能出现的前后脱节问题，索性放弃中场，诱敌深入，用四个胖大魁梧的在后面堵门，派六个灵巧的在前面捡漏，有机会就往对方禁区里面突，对方一碰就倒，或者不碰也倒争取骗点球。就是这个绝佳阵容配置，还有人不满意，一个是大拿，觉得我有意针对他，熟不知对方欺负他身材一定会多吊射，而吊射在各类射门中是最没谱的。另一个就是耳钉徐，对于让他一人承担整个中场甚为不满，其实以他胶皮唐僧的功力一场比赛逼疯对方一两个核心队员是绝无问题的，这也是他除了整场碰不着球外，所能做出的唯一贡献。
设计阵容是一回事儿，上场踢球是另一回事儿，第一场比赛我们就创造了0比11的乒乓球比赛比分。大家全然不顾战术纪律，四名后位堵门堵在了大拿身后，把守门员大拿推出小禁区去挡子弹，六位前锋共被判了十七次假摔，而恐龙成了乐超联赛中累计两张黄牌被罚出的第一人。在恐龙被罚下以后，师傅去让裁判理论，说恐龙明明是控球突入禁区被绊倒的，凭什么要连续出示两张黄牌。裁判回答，第一这是足球不是美式橄榄球，不能抱着球跑；第二恐龙是被你们的曹云金绊倒的，我本打算给曹云金黄牌，但曹云金声明是孔云龙自己用头往他的膝盖上撞的，正因此，我才给了孔云龙连续两张黄牌，有什么不对嘛！
首场比赛失利，最该批评的是耳钉徐，换他上场时，裁判让他摘去饰物，他坚决不干，宁为耳钉也不顾球队需求，根本没有集体主义观念。师傅罚了他一千块，以弥补恐龙造成的损失。有一个球员要表扬，那就是李菁，他在自家球门线上头球顶出了一个必进球，本人也被足球击昏被抬现场，如此勇敢的战斗精神值得我们认真学习。据事后李菁回忆，他见足球射来，正在考虑是往左躲还是往右躲，只是他错误估计了球速。
师傅说输一场球很正常，只要我们总结好经验，进一步提高假摔的技术，我们还是有机会的，果然第二场我们踢出了0：15的羽毛球比分。这场比赛值得夸耀的是我们的小鹤啦啦队，他们着装整齐，人手七块板，开场时集体演唱“发四喜”甚是热闹，队方进一球就来一段“师傅经”，极大影响了本方对员的心情，比赛结束时他们本想齐唱“大实话”，后来觉得不应景就改唱“重整河山待后生”，博得了对方MM啦啦队的好一片秋波。回去时，师傅让小鹤啦啦队集体拉练走回园子去。
只剩一场比赛了，这是决定能不能保住保证金的关键战役。师傅决定亲自出马整肃队伍，首先连续两场失利要有人承担责任，师傅将球队的正副队长免职，认为我和高峰没有起到表率作用，每人罚了五百块，守门员大拿因为失了26个球，有打假球的嫌疑被内部处罚一千元。其次，师傅利用报名表上只有姓名没有照片的漏洞，用退役的快马高峰顶替了皮皮虾高峰。杀手锏是师傅充当守门员。
是役，德云足球队对阵天乐票房足球队，德云五大前锋开场就主动给天乐球员签名，趁天乐队员分神之际，高峰带球突入禁区攻入了德云足球队历史上的第一个入球。
天乐队失球后并不着急，他们对于自己的实力充满信心，长传冲吊踢到德云门前，刘艺把师傅托起接住了足球，随即师傅翻身倒地，声称腰闪了要求接受治疗，结果治疗了四十六分钟，上半场结束德云1：0领先。下半场，天乐率先进攻踢入一球，德云守门员做出了扑救动作，在距离皮球6米之外倒地腰伤复发，继续治疗。虽然天乐队反复提出抗议，但我们坚称只有师傅这一个守门员，没有替补，而如果天乐对赢了没有守门员的德云队是很不人性的举动，双方争执了五十分钟，裁判员吹响了终场哨。师傅终于实现了平一场，得一分，进一球的战略目标。
乐超联赛被淘汰后，师傅领回了九千块的保证金，其余的钱被赛场救护组以提供医疗服务为名扣除了，师傅随即宣布解散了德云足球队。
我给师傅开车（之九十八）
师娘很关心师傅，一次QQ坏了，我开师娘的Q7拉师傅出去录节目，录完节目已过了半夜，我拉着师傅往回赶，路上师娘打了6通电话叮嘱我：“路上慢点开，可别超速，更别超大卡车，我新买的水晶瓶子还在车上呢。”
师傅最近拍戏很忙，已经好久不回家了。下午，师娘来找师傅，让他回家吃顿饭。
师娘：“你多久不回家了？”
师傅：“拍头一集的时候回去拿过毛坎肩。”
师娘：“你不觉得太久了吗？”
师傅：“是呀，拍戏进展太慢，一天挑费得十几万吧，得抓点紧。”
师娘：“没问你这个，如果没家，你日子怎么过？”
师傅：“当然不如你不在时好过，一定会茶不思饭不想。”
师娘：“茶不思饭不想！你受得了吗？”
师傅：“还可以吃烤肉喝红酒。”
师娘：“你说说有我在时哪点好？要说具体的。”
师傅：“这个……比如闹钟坏了你还可以叫我起床；叫一个比萨外卖两人可以吃完，不会扔掉；还有我忘了喂狗，你还记得；我找不到袜子了，可以先穿你的……”
师娘：“行了，今天是什么日子？”
师傅：“周三要不就是周四，今天有场武打戏，得好好准备，让云鹏多穿点护具，好给我当替身。”
师娘：“你知道我的生日是哪天吗？”
师傅：“你自己身份证上写着呢，你不总是随身带着吗，还有存折。”
师娘：“你别装蒜,你到底有没有把我放在心上。”
师傅：“这样，你先回去，我回头忙完了打电话给你。”
师娘：“打电话，说你不在服务区吗，说你遇到大雾了吗，你今天必须和我回家吃顿饭，给我过生日。”
师傅：“其实我刚刚一直还在想呢，得好好给你补过个生日。”
师娘：“刚刚在想，昨天呢？前天呢？我不来你想得起来吗！补过生日，这能补吗，奥运会完了再补个开幕式。”
师傅：“这挨的上吗，这两天我天天念叨你生日的事，徒弟们都知道。”
师娘把"四小云"叫进来，问他们最近师傅有没有说过跟“生”相关的事。
岳云鹏：“有啊，师傅让我别忘了练功，戏要拍活可不能生疏了。另外，片场进了生人也得看着点，别让狗仔队偷拍了剧照去。”
赵云侠：“师傅教育我上台就要生龙活虎，观众满意才能保证生计。”
李云杰：“师傅写完一集剧本，就说他自己有根生花之笔，我想借，他不给，我想生抢，又不知道他藏哪儿了。”
崇天明：“天冷了，片场这儿还没来暖气，师傅让我在办公区生俩炉子，我觉得烧媒太麻烦，就买了电暖器，师傅说我不知道生活的艰苦，很生气，也不给我报销。”
师傅担心自己如果回了家，还有没有生还的可能。师娘把四小云打发走了，继续盘问师傅：“你怎么解释。”
师傅：“徒弟们小，根本不懂感情的事，别听他们瞎说。我绝对不会说谎的！”
师娘：“那好，现在的随片广告预付款到帐多少了。”
师傅：“没影呢，没统计过，总之没多少。”
师娘：“就知道，总之你得回家跟我吃生日餐。而且今晚的餐桌，也得你来收拾。”
师傅：“为什么？”
师娘：“不为什么，就为了家里干净，不能把这碗筷摆到明天吧。”
师傅：“可一向都是由你来收拾的，为什么要例外？”
师娘：“第一是我生日，我不想再干活，第二我们结婚这么多年了，你从没洗过一回餐具。”
师傅：“可我整天忙于别的事儿。其实谁洗碗都无所谓，回家再说吧。”
师娘：“不行，你必须先当着徒弟答应了，省得回去反悔。”
师傅估量了一下形势，当下对我们宣布，今天他要陪师娘回家吃生日餐，而且还要亲自整理厨房，以表示对师娘的感谢。
师娘高兴了，想趁热打铁：“你现在可以跟我说的三个字？你最想说什么？”
师傅：算了吧。
师娘：“你敢再说一遍。”
师傅：“为什么（河北口音）……好痛呀！！”
师傅被师娘拖回去了，《相声演义》歇工一天，师傅为三个字付出了很大代价。
我给师傅开车(之九十九)
师傅说等《相声演义》关机就立即续拍相声剧《西游记之我去巴格达》，办事要有始有终，不过和《相声演义》一样，《西游记之我去巴格达》也没有完整的剧本，本着写到哪儿演到哪儿的态度，拍一场是一场，如果有明星来客串，就多几个妖怪进去，起码让人家也露个脸儿。
师傅已经想出了该剧的一幕高潮，就是师徒四人和白龙马进行的铿锵五人行，通过互相学习，产生矛盾，心平气和地进行争执，以统一思想共同进步。这一幕说的是西行的队伍已经到了伊拉克边境，作为领导唐僧（曹云金）发现胜利在望，队伍却越来越不好管理，三个徒弟和一个交通工具各有心事，于是想推心置腹地组织一次谈心。
唐僧：同志们，今天开个小会，大家交流一下，我先抛砖引玉……
孙悟空（大拿）：又要抛砖，你们家是开砖厂的吗，走一路扔的砖都能盖楼了，不怕被城管老妖追去罚你道路遗撒吗，到时候没钱交，还得让我们暴力抗法，功德都没了。
八戒（师傅）：又引玉，就不能引点吃的出来，人家曹操还会望梅止渴，你唠叨半天也出不来个驴肉火烧，省省吧。
