“第八套广播体操，现在开始！第一节，伸展运动，预备——起！……”.8
只有一点不同：每当他送信经过时，那些大法官、大将军、大总统，都会微笑着给他让
路。
不骗你。
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发表于《中外童话》
尿床大王
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有个小男孩，生来爱尿床。他刚出生时尿，学会走路尿，上学了还是尿。所以大家
都称呼他：“尿床大王”。
“你可怎么办呀你，”妈妈一边洗床单，一边说，“这么大了还让妈妈操心！”
“真不知你一天到晚想些什么！”爸爸也气乎乎地说。
尿床大王也不想尿床，可是一睡着就控制不住自己呀！
妈妈每天都把床单晾在阳台上，同学们都知道了。
“嘿，老弟！”一进教室门，男同学就问，“今天又画哪国地图了？”
女同学低下头，哧哧地笑。
“我没画地图，我没尿床！”他脸红红的。
“别吹牛！放学后，看看你们家的阳台就知道！”
“你……就等着失望吧。”
放学了，尿床大王抓起书包使劲往家跑。
扑嗵！他被石子绊倒了；
哐啷！他撞到垃圾桶上了；
嘎吱！他横穿马路，汽车在后面急刹车。
“不要命了你！”司机冲他挥拳头。
终于赶回家。他心脏狂跳，喘着粗气收床单……
日子就这样一天天过去，尿床大王越跑越快。每到放学的时候，街道上就会刮过一
阵旋风。大家都知道：尿床大王又跑回家收床单去了！
到尿床大王上初中的时候，一件事改变了他的一生。
这天放学，尿床大王象往常一样第一个冲出校园。他发现今天和往常不同：街道上
干干净净，几乎没有车辆行驶。这下不用左躲右闪了，尿床大王放开脚步在大路上奔跑。
因为整天学习，他并不知道，奥运会即将在这个城市举行。现在，国际奥委会主席
正在这里视察。
奥委会主席的轿车在街道上缓缓行进。这时，一道人影嗖地从车旁掠过，闪电一样
射向前方！
主席先生拍着真皮坐椅差点蹦起来，“那是谁？”
开车的是本市最好的司机，“对、对不起，主席先生，”他担心主席留下不良印象，
取消这个城市的奥运会举办权，“那是尿床大王，一个淘小子——我马上打电话给交通
局，告他超速……”
“别告，这是个天才！”奥运会主席激动不已，“快追上他！”
尿床还尿出个天才？司机不理解。不过这不妨碍他执行命令。
司机换档，加油门。高级轿车高速飞奔，超过了时速限制。
交通警看见了，没吹哨。他知道里面坐着奥委会主席。
然而提速没用，尿床大王的身影依然继续缩小。
“快快，开到最快！”主席先生拍司机的坐椅。
司机豁出去了。他换到最高档，油门一脚踩到底。
高级轿车也象一道闪电了，他们终于达到尿床大王的速度。背影不再缩小。
主席先生看了看时速表，指针毫不犹豫地指向“每小时一百六十公里”——猎豹的
速度！
主席先生的心脏嘭嘭狂跳，他知道自己追赶的是什么人了：千年不遇的奇才！
十字路口亮起红灯，尿床大王停下来。高级轿车在他身边刹车，喷了一口粗气。
“小伙子，咱们能聊聊吗？”主席先生打开车窗问。
尿床大王看了看他，摇摇头。
“不，我还要回家收床单。”他说。
司机忍不住了，嘻嘻笑。
主席先生没笑，他用高级轿车送尿床大王回家，并且亲自帮他收了床单。
尿床大王非常感动。“找我什么事？”他问。
“请你参加奥运会，”主席直来直去。
“同意。”尿床大王更干脆。
主席先生给他报了三项：一百米、一万米和马拉松。裁判委员会看了尿床大王的训
练录像，决定免去预赛、复赛，让他直接进入决赛。
一百米决赛。枪声响过，枪口的蓝烟还没散尽，尿床大王就冲过了终点。电子牌显
示的成绩是“1秒”&127;，大破世界纪录。有专家预测：保守估计，这项新的世界纪录
能保持一万年；
一万米决赛。其它运动员刚刚跑了一圈，尿床大王已经绕场25周，冲过终点喝饮料
去了。自然破了世界纪录，专家把纪录保持期提高到了一亿年。有运动员跑完后气喘吁
吁地说：和尿床大王生在同时代，真是一场悲剧。
尿床大王听见了。跑马拉松的时候，还剩最后两百米，他突然不跑了。
“怎么了你？”奥委会主席急得直看表，“快冲线呀，你还有两个小时！”
“我不能冲，”他说，“我应该给其它选手一次机会。”
尿床大王脱了跑鞋走向观众席。观众们热烈鼓掌。最后连奥委会主席都鼓起掌来。
获得马拉松冠军的非洲选手感动得不得了，非要把自己的金牌送给尿床大王。尿床
大王推不过，就拿自己的百米金牌跟他换了。
为这事，尿床大王又获得了一块金牌：本届奥运会唯一一块“体育道德金牌”。
这下子尿床大王可出了名，同学们再也不敢笑话他了。现在，大家都称呼他：“跑
步大王”。
对了，你也许会问：那，尿床大王还尿不尿床呢？
告诉你：自从获得奥运会金牌的那一天起，他就再也没尿过床。
跑调大王
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有个小男孩，生来爱唱歌。他走路唱，洗澡唱，躺在床上睡着了还是唱。
妈妈说：“既然你这么喜欢，就去音乐班学习吧。”
“不，我是高兴唱才唱的，”他说，“去了音乐班，恐怕就高兴不起来了。”
于是他还是自由自在地唱。因为没有专业的音乐知识，他唱起来就有点不一样。
“哎呀，真难听！”他的同学捂起耳朵，他们都是这个歌星、那个天王的歌迷，
“你害不害臊呀，人家歌星打个喷嚏都比你好听一万倍！”
他不觉得害臊，他还是继续唱。
“真不象话！”音乐学院的教授听了，直跺脚，“你唱歌不按规矩来，一会儿三和
弦一会儿九和弦，一会儿大调一会儿又小调，这、这、这成何体统！”
他才不管什么体统不体统，还是唱他心爱的歌。
邻居家长们看了直摇头，并且暗暗为他的爸爸妈妈担心。
“这孩子，没治了！”他们议论说，“唱歌都跑调，人生还不走歪路？”
后来，人们就称呼他“跑调大王”。
跑调大王并不在乎别人怎么看他，或者怎么称呼他。“因为，”他总是说，“因为
我不是为别人的看法活着呀！”
有一天，天气很好，夕阳坐在山梁上微笑。跑调大王走在放学回家的路上。当然，
他一路都在引吭高歌。走到十字路口时，出了点问题。
十字路口新增设了一架“噪声显示仪”，绿色的数字不停变换，显示着当时的音量。
数字基本上在一个小范围内波动，跑调大王一走过来，显示仪发生了剧烈的变化：屏幕
上不显示数字了，改播放动画片了！
故事讲的是一个无所不能的小男孩，什么困难都吓不倒他，他还帮助别人脱离险境。
哇，真棒！放学的孩子们呼啦一下围上来，交通阻塞了。
“嘘——嘘！”警察叔叔急坏了，吹着哨子跑过来。
“站住，臭小子！”他一把拽住跑调大王，“不许你唱歌！”
“为什么？”跑调大王问。
“因为你的歌声是噪音！”
“可是噪声显示仪并没有显示：我的歌声超过了噪音标准呀，”跑调大王说，“它
只是开始放动画片了。”
警察叔叔挠挠头，不知道怎么说才有理。
“反正我不管，”警察叔叔生气地说，“都是你捣乱，我要把你抓起来！”
“等一等，等一等！”远处突然跑来一位老大爷，还穿着病号服。
警察叔叔问：“您是？”
“我是医院重病房的病号，”老大爷气喘吁吁地说，“刚才是谁在唱歌？”
“是我，”跑调大王说，“打扰您养病，真对不起！”
“不是不是，”老大爷急忙摇头，“我是来感谢你的！”
“什么，感谢他？”警察叔叔吃惊极了。
“是的，”老大爷说，“你知道，我得了癌症，医生说已经到了‘晚晚晚期’，浑
身上下都是癌细胞了。刚才我正躺在病床上等死，突然听见一阵嘹亮的歌声：啊，这歌
声虽然不符合乐理，但是声声都充满着对生活的热爱！听着听着，我突然感到心脏重新
有力地跳动起来，新鲜的血液注满全身——癌细胞被打跑啦！”
“真是个奇迹！”警察叔叔惊叹。不过，他马上又记起了自己的职责，“不行，即
使如此，也不能让他逃避惩罚！”
“惩罚谁？”这回跑来的是市长，“嗨，我想问问：刚才是谁在唱歌？”
警察叔叔指指跑调大王，“这个缺乏公共道德的小家伙。”
“哎，可别这么说！”市长先生急忙摆手，“你不知道，他的歌声救了我呀！”
“什么，您是说……”
“是的，”市长先生点点头，“刚才，‘愚人市’的‘超级原子弹一碰就炸’大将
军给我下了战书，说马上要对我们发起进攻。我急坏了！我每隔两秒钟就瞧一下镜子，
看我的头发愁白了没有。就在看了一百八十六次镜子的时候，我突然听见一阵高吭的歌
声。啊，这歌声虽然不符合规则，却唱出了对困难的无所畏惧！我心里突然升起一股勇
气：是呀，‘和平’不就是世界上最伟大的力量吗？”
“这么说，”警察叔叔犹豫起来，“我不能惩罚他了？”
“难道因为百灵鸟唱歌好听，你就惩罚它吗？”
正在这时，一个卫兵急匆匆地跑来。
“不好了不好了！”他大叫，“‘愚人市’的军队冲过来了！”
大家急忙赶去边境。市长先生说不用带兵，让跑调大王唱唱歌就行。
边境上，“愚人军队”已经列好方阵，钢枪齐刷刷地举起。
“你们的末日到了。”“超级原子弹一碰就炸”大将军得意地说。
市长先生临危不乱，他象乐队指挥一样很有风度地一挥手：“预备——唱！”
跑调大王开始唱歌。
风停了，草绿了，树叶开始跳舞了。“愚人军队”的钢枪发抖了。
“怎么回事？”“超级原子弹一碰就炸”大将军很生气，“快给我开枪！”
士兵反倒把枪放下了。
“我们不能开枪，”他们说，“这是和平的声音。”
“什么和平，见它的鬼！”大将军暴跳如雷，他掏出手枪吼叫，“谁不开枪我就打
死谁！”
“我不同意！”一个细细的声音说，“不要以为你握着我，就可以随便命令我！”
大将军吓了一跳：说话的居然是手枪！
“反了你！”大将军头顶冒火，“我要把你扔到垃圾桶里去！”
手枪说：“试试看！”
大将军先对准士兵开火。只听咔咔的抠扳机声，就不见子弹出来。
手枪吹起了口哨。
大将军气得将手枪一扔。这下子手枪倒开火了，枪口瞄准的是大将军。
噼噼啪啪！子弹打得大将军脚下尘土飞扬。
我们的“超级原子弹一碰就炸”大将军吓坏了，抱着脑袋就朝世界的尽头逃去。
“欧，万岁！”士兵们把枪扔了，和跑调大王一同唱起歌来。
“啦啦啦！”
“噜噜噜！”
“嘀哩哒啦呀吧哈！”
有的人唱A调，有的人唱F调；有的人用方言，有的人用普通话；有的人声音圆润，
有的人嗓音嘶哑；有的人还发出叭叭叭的声音——噢对了，那不是人，那是钢枪手枪朝
天鸣放，在用自己的方式唱歌呢！
如果让音乐学院的教授听见，他又要大皱眉头了。好在听歌的人就是唱歌的人，他
们觉得这是雄伟的大合唱，是世界上最动听的声音！
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发表于江苏《少年文艺》
掏耳朵大王
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有一个小男孩，他特别喜欢掏耳朵。长大以后，他不愿意象别人一样，坐在办公室
里喝茶、看报浪费时间，就一个人跑到大街上，摆起了掏耳朵的小摊。
“也许我赚的钱不多，可是我过得快乐呀！”他常跟别人这么说。
掏耳朵大王的第一位顾客是个小朋友。
“叔叔，我要掏耳朵，”小朋友说，“我的右耳朵好疼！”
掏耳朵大王对着光瞧了一下：哎哟，小朋友的右耳朵里好象有什么亮晶晶的东西！
这可是头一回碰上！掏耳朵大王小心翼翼地伸出小拇指，将那东西掏出来。你猜是什么
——一颗玻璃球！
“咦，你耳朵里怎么会有这种东西？”掏耳朵大王好奇地问。
“老师塞的，”小朋友回答，“老师说我记性不好，老师讲的话总是左耳朵进，右
耳朵出。后来，老师就拿玻璃球把我右耳朵给塞住了。”
“你的老师不称职，”掏耳朵大王说，“回去跟他说：记性好不好跟耳朵没有关系，
关键要用‘心’。”
“要是老师听过就忘了呢？”
“那你就拿这玻璃球塞住他的耳朵！”
“我记在心里了！”小朋友敬个礼，“再见，叔叔！”
小朋友一蹦一跳地走了。掏耳朵大王迎来他的第二位顾客，这是一个愁眉不展的年
轻人。
“最近我的胸口很闷，我张大了鼻孔和嘴巴一起呼吸都不行，”年轻人说，“您能
不能帮忙把我的耳朵疏通一下，让它们也出出气？”
“没问题！”掏耳朵大王用手电筒照照年轻人的耳朵：哟，里面还真有什么东西堵
着！
“您是不是有什么心事呀？”掏耳朵大王一边准备一边问。
“是呀，”年轻人说，“你知道，我是一个童话作家——而大家都知道，写童话是
要饿肚皮的呀！我饿了这么两年，实在熬不下去了。可是一天夜里，我突然梦见童话里
的仙女对我说了一句话，好象能够解决我所有的痛苦——唉，倒霉的是，我一觉醒来就
什么都忘啦！”
“那您再把那个梦做一遍呗。”
“我试过了，没用！”年轻人摇摇头，“人家仙女哪能老到人间来出差呢？”
“说的也是！”掏耳朵大王开始掏耳朵。他将小拇指伸进年轻人的耳朵，轻巧地一
勾——扑噜，打耳朵里掉下来一样金光闪闪的东西！
“哇，仙女的话！”年轻人蹦起来，“我终于找到它啦！”
年轻人将仙女的话放在耳边，只听仙女说：“杂志社不付你稿酬，我付！回家去翻
翻你的退稿箱，你能发现一百万。”
哇，一百万！！！年轻人高兴得发了疯。“哈，我有饭吃啦！”他在地上翻跟头，
“哈，我能继续写作啦！”
疯完了，他在掏耳朵大王的脑门上响亮地亲了一下。“今天晚上我请你吃红烧肉！”
他大声嚷嚷。
“谢谢！”掏耳朵大王冲他挥手再见，“祝你成功！”
第三位顾客是警察局长。警察局长的眉毛拧成了麻绳。
“最近我的脑子老是疼，”警察局长说，“你能不能帮我通通耳朵，让大脑透透气？”
“这是我的拿手戏呀，”掏耳朵大王说，“您最近是不是工作不大顺利？”
“是呀！我们破获了一个盗窃团伙，所有的喽罗都落网了，单单逃脱了他们的头目。
唉，你说窝心不窝心？”
“是够让人难受的，”说着，掏耳朵大王往警察局长的耳朵里瞧了瞧：咦，里面好
象躲着个东西！一见有人瞧，它还会往里缩！
掏耳朵大王意识到有问题了。他使出浑身解数，和耳朵里的小东西周旋。终于，出
了一身大汗之后，掏耳朵大王胜利了——扑嗵！从警察局长的耳朵里掉下来一个东西，
只一眨眼的功夫，它就长成了一个大人！
“啊？！”警察局长吃惊极了，“你……你不是盗窃团伙的头目吗？”
“算你说对了！”
“你、你怎么敢躲在我耳朵里？”
“最危险的地方就是最安全的地方呀！”
“哼，别得意，这回我可不会放过你！”
警察局长正要掏手铐，坏蛋头目突然把警察局长的皮带偷走了。警察局长的裤子哧
溜一下滑下来，局长赶忙蹲下。
“哈，白白了局长同志！”
坏蛋头目抬腿想跑，可是他忽略了掏耳朵大王。你想掏耳朵大王的手指是多么灵巧，
他啪、啪、啪几下就点了坏蛋头目的穴道，坏蛋头目就咧着嘴停在那儿了！
“起来吧局长先生，”掏耳朵大王把皮带还给局长，“请您把他关进监狱！”
“一定！”
这下子掏耳朵大王可出名啦！人们象潮水一样呼啦、呼啦涌来，都争着让他掏掏耳
朵。嗨，谁知道他还会掏出什么新鲜玩意呢！
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发表于《金色少年》
退稿大王
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有这么一个人，他非常喜欢童话。但是他并不看童话，因为他看到杂志上的童话太
差劲了，根本不能叫做童话。于是他干脆自己写起来，他要写真正的童话。
他的童话寄出去了，他本以为编辑看了以后会眼前一亮，惊喜发现了一颗新星。可
是他的稿子被退回来了，编辑说：这不叫童话，杂志上那些才叫童话，你要好好学习。
他这才明白，编辑们已经习惯了假童话，当真童话来的时候，他们会把真童话当成
假童话。
但是他又想：编辑辨不清，读者总能辨清的！就象我一看到那些假童话，马上就会
把书扔掉。
于是他仍然写童话，他相信总有一天，他的童话能冲破假童话的包围，被编辑接受。
当他的童话发表在杂志上，就能赢得所有的读者。
他使劲地写啊写，编辑就使劲地退啊退。他的退稿越来越多，慢慢的把窗户堵住了，
把门堵住了，把地板占光了，把房间全部塞满了。他不能吃不能喝不能呼吸空气，他被
这些退稿逼死了。
他死了以后，房东开门一看：哇，这么多废纸呀，扔了太可惜，卖到废品收购站去
吧。
他雇了一辆大卡车，将所有的退稿运到废品收购站。一路上他想：这个家伙真能写，
足有好几吨重呢！
一次运来这么多纸，可是一笔大生意。废品收购站的老板亲自出马。称退稿的时候，
他无意中瞟了一行字，眼睛马上就挪不开了。他的手停在秤砣上，老半天不动。
“怎么不称了？”退稿大王的房东问。
废品收购站的老板没理他，而是拿起一份退稿，聚精会神地看起来。
房东好奇了，他也拿过一份退稿看。一看就被吸引住了。
司机在外面等不及了，他大嚷着进来：“喂！你们在玩‘我是木头人’吗？”
房东和老板还真象木头人，身体一动不动，只是眼珠不停地扫视。
“什么东西，这么好看？”司机也拿起一本——坏了，一看就不想动了！
大卡车停在路上妨碍走路，就有行人进来问：“喂，外面是谁的汽车？”
司机不回答。
“什么鬼东西，中了邪啊？”行人也拿起一份退稿——哇，他也被牢牢地吸引，变
成了“木头人”！
行人越集越多，渐渐地把整条街都堵住了。过了没多久，整个城市的人都被吸引过
来了。他们安静地阅读着退稿大王的退稿，看完一份就往下传，再看前面的人传过来的
新退稿。
每个人都在心中惊叹：“啊，我好久没有看到这么精彩的童话啦！”
最后，稳坐钓鱼台的出版社终于被惊动了。他们一看：哟，那么多人被稿子吸引，
如果出版，一定赚钱！
于是他们问：“喂喂喂，这是谁写的稿子呀？”
“是一个退稿大王，”人们这样回答他，“他已经死了。”
“死了？太好了！”出版社的人拍手，“死了就不用付稿酬了！把稿子通通交上来！”
“不行！”废品收购站的老板马上站出来，“稿子已经当成废纸卖给我了，这些稿
子归我所有！”
“归你所有？”出版社的人转了转眼珠，“好吧，你把稿子交给我，我来出版。不
过请注意，因为稿子不是你写的，所以给你的稿费很低哟！”
废品收购站的老板没说话，只是目光炯炯地盯着他。老板刚刚看过退稿大王留下的
最后一份作品，那就是他临终前的日记。他知道不是堆积如山的退稿，而正是出版社害
死了退稿大王。
“我不能让你们出版，”废品收购站的老板斩钉截铁地说，“如果让你们出版了，
那是对这些童话的侮辱。”
小嘎吧豆饼干星球历险记
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一、飞出地球
小嘎巴豆是个著名的冒险家，他去过荒无人烟的沙漠，去过野兽丛生的原始森林，
还去过滴水成冰的南北极，更去过神秘莫测的广阔海洋。有一天，小嘎巴豆坐在阳台上
想：“嗯，地球我都跑遍了，该去地球外面看看啦！”
小嘎巴豆说干就干，他从书柜里找出一张大画报，折成一架飞船，然后用蜡笔在纸
飞船的尾巴上画了一团熊熊烈火。
小嘎巴豆坐上纸飞船，呼的一下就飞走了。
在一朵高高的白云里，藏着一架冰糖飞碟。飞碟里是虎视眈眈的冰糖士兵。
“准备好了吗？”冰糖将军问。
“一切就绪！”冰糖士兵敬礼，“我有一个问题，将军先生——您对这次进攻为什
么胸有成竹？”
“这还不简单？”冰糖将军高傲地回答，“地球人用最最笨重的钢铁来制造飞行器，
这说明他们的脑子大大的坏了！而我们早已用冰糖来造飞碟了！”
正说着，小嘎巴豆的纸飞船呼的从舷窗外一闪而过，快得追都追不上！
“将军先生，您刚才说什么来着？”冰糖士兵说，“我怎么看见地球人用最最轻盈
的报纸来造飞船呢？”
“不得不承认，我错了！”冰糖将军一拍额头，“返航！迅速返航！”
小嘎巴豆驾驶着纸飞船，越过高山飞过海洋，然后穿过了地球的大气层。纸飞船绕
着月球飞了一圈，因为月亮看起来象一张脸，小嘎巴豆想知道它后面有没有长头发。后
来小嘎巴豆飞到了太阳系第九大行星——冥王星的上空。教科书上说冥王星气温非常低，
生命无法存在。可是小嘎巴豆却看见一群冰人坐在一起开会，它们无法相信，血液、肌
肉和骨骼居然能够组成生命。
后来小嘎巴豆穿越了“仙女星云”和“巨蟹星云”，还飞过了“麦哲伦星系”和
“猎户星座”；他还操纵着纸飞船，在著名的“狮子流星群”里上下穿梭，看自己的驾
驶技术是不是非常过关……
不知飞了多久，小嘎巴豆的肚皮突然咕咕叫起来。唉，在宇宙中，这可是个很严重
的问题！于是小嘎巴豆在纸飞船的前面画了一个狗鼻子，纸飞船掀了几下鼻子，毫不犹
豫地朝着一个方向飞去。
大约过了吃十八桶冰淇淋的时间（小嘎巴豆没有手表），一颗奇怪的星球出现在小
嘎巴豆眼前——
这颗星球是非常标准的长方体，由上、中、下三层组成：上面和下面是焦黄、焦黄
的“土地”，中间是粉红色的夹心，那样子就象一个老大老大的夹心饼干。
小嘎巴豆使劲吸了吸鼻子，他的肚皮也给他一起使劲——哇，味道香喷喷的，这根
本就是一个“饼干星球”嘛！
不用小嘎巴豆操纵，纸飞船朝“饼干星球”一头扎了下去……
二、饼干星球
纸飞船缓缓降落在饼干星球上。纸飞船没有熄火，因为蜡笔画的火焰开着并不浪费。
小嘎巴豆还没下飞船，就被眼前的景象惊呆了——
大楼是饼干造的，窗户是一块一块可口的冰糖；马路当然也是饼干，上面还用奶油
画出黄色的分道线；路两旁排列着威武的饼干大树，树梢上结满方的、圆的、三角的，
还有什么形状都不象的饼干！微风吹来，饼干咯啦、咯啦作响，于是引来空中的饼干小
鸟唱歌。如果饼干小鸟停在电线上，饼干星球的老师一定不用焦头烂额地向同学们解释：
为什么小鸟不会电死——嗨，因为饼干根本就不导电呀！
这里的居民是一些“饼干人”，他们的身体是一块四四方方的实心饼干，四肢是粗
粗细细的小饼干，脑袋呢，当然是一块圆形的夹心饼干啦。饼干里的夹心就是他们的大
脑嘛！
看到小嘎巴豆，饼干人都跑了过来。
“这是什么人呀，长得真丑！”一位饼干小姐说，“他脸上甚至没有砂糖！”
“我敢以我的苹果夹心发誓，我从没见过这么奇怪的饼干！”一位饼干先生说。
“他大概是‘圆咕隆咚星球’上来的！”一位知识渊博的饼干奶奶说。
“我是地球上来的，我叫小嘎巴豆，”小嘎巴豆还是很有礼貌的，“大家好！”
哇，原来是几十亿光年外来的客人！好客的饼干人赶紧说：“快来快来，我请你住
最高级的饭店！”
小嘎巴豆一看：哇，原来“最高级的饭店”，是一个高耸入云的大烤箱！
“谢谢，我还是在外面好，”小嘎巴豆说。
“那么，请吃最高级的食品！”
小嘎巴豆一看：哟，“最高级的食品”，是一大盘色素、调味粉和干燥剂！
“谢谢，”小嘎巴豆鞠了一躬，“我认为还是砖头合我胃口。”
正好脚边就有一块废弃不用的饼干砖头，小嘎巴豆拿起来就嘎嘣、嘎嘣大嚼起来。
嗯，味道还满不错的，做砖头浪费它的才能！
饼干人看了，都非常吃惊。只听老外婆讲过吃泥巴的怪兽，那就够吓人的了，原来
还有吃砖头的外星人！
“有没有废钢铁，我也想尝尝！”小嘎巴豆说。
“有有有！”一位西装革履的饼干人挤进来，“小嘎巴豆先生，请跟我来！”
他带领小嘎巴豆来到一间废弃的厂房，厂房里堆着一大堆机器形状的饼干。
“这是我们厂淘汰的机器，”西装饼干人说，“旧机器没人要，堆在这里都生锈了！”
“还占地方！”小嘎巴豆补充自己的观点。
“谁说不是！”西装饼干人痛心疾首。
小嘎巴豆仔细打量饼干机器，他可得为自己的肠胃负责。嗯，机器的表面果然叠着
一层层的东西；再仔细一看：嗨，这哪是锈呀，这根本就是溢出来的糖浆嘛！
“没问题！”小嘎巴豆拍胸脯。
小嘎巴豆象猛虎一样扑了上去。嘁嗤咔嚓，两下功夫，饼干机器就进了小嘎巴豆的
肚皮。厂房里突然一片光明，原来是悬浮在西装饼干人心头的阴云消散了。
“小嘎巴豆先生，您真是上帝派来的！”西装饼干人抓着小嘎巴豆的手直摇。
“不用客气，”小嘎巴豆说，“另外，我可不认识什么‘上帝’，我是自个儿来的。”
正说着，外面的喇叭突然响起来，播音员的声音十分沉痛：
“不幸的消息，不幸的消息！十分钟后，将有一场局部大雨降落在‘苹果区’的一
平方厘米之内！雨水的组成部分非常可怕，是冰糖水加柠檬水加巧克力可可奶！大雨将
持续漫长的五十八秒，请有关单位做好准备！”
周围的饼干人听了，都放声大哭。
“我们这里就是‘苹果区’，我们饼干人都怕水呀！”饼干先生说。
“雨水会打湿我漂亮的冰糖水晶鞋，我就无法参加王子的舞会了！”饼干小姐非常
伤心。
“那还算好呢，”饼干老奶奶说，“雨水会溶化我的假牙，好几天我都得饿肚皮！”
“别怕，有我在！”小嘎巴豆挺身而出，“我吃了太多饼干，正好口干呢！”
饼干先生问：“你不怕雨水弄糊涂你聪明的苹果馅大脑吗？”
饼干小姐问：“你不怕雨水打湿你的水晶鞋吗？”
饼干老奶奶问：“你不怕雨水溶化冰糖假牙吗？”
“不怕，”小嘎巴豆回答，“因为我没有那些东西。”
喇叭又响了：“请注意：大雨在十秒钟之后到达！”
饼干人紧张极了。他们分成三部分人，一部分为小嘎巴豆鼓劲，另一部分劝小嘎巴
豆不要太冲动，第三部分则大声倒计数：“十、九、八……三、二、一！”
谁也不知道水柱会落在谁头上，大家都抱住脑袋蹲了下来。
这可难不倒小嘎巴豆，他可是身经百战的冒险家呀！就在小蚂蚁还来不及打个喷嚏
的一瞬间，小嘎巴豆将饼干小姐推到一边，然后仰天张开大嘴——
哗！一根一平方厘米粗的水柱急速地从天而降！
水柱准确地落在小嘎巴豆嘴里，一滴也没浪费！
一分钟后，危险解除了。
“谢谢你，小嘎巴豆先生，”饼干小姐红着脸说。
饼干先生对小嘎巴豆说：“真希望我是你。”说完还偷瞧饼干小姐。
“我认为小嘎巴豆先生是我们的救星，”饼干奶奶说，“他一定能拯救国王！”
“怎么，有人欺负你们的饼干国王吗？”小嘎巴豆问。
“不，是国王他发疯了……”
说到这里，人群外突然传来一个声音：“嗯？是谁在说国王的坏话？”
呼啦！小嘎巴豆身边的饼干人突然消失得一干二净！
“咦，他们的动作也不慢嘛！”小嘎巴豆说。
咯噔，咯噔。远处走来一个饼干人，他的身后跟着一胖一瘦两个扛着饼干长矛的士
兵，矛头是闪亮的冰糖做的。
这位饼干人的走路方式非常怪，他左手和左脚悬空，右手和右脚着地，一摇一晃地
挪了过来。
“我猜你一定很费劲。”小嘎巴豆说。
“那可不，”那人说，“不过这样走有风度。”
“如果这就叫‘风度’，我就要在你的‘风度’上画个大叉叉。”
“你小孩子不懂，我这么走是有说法的，叫做：横行霸道——身份低的人想走还不
允许呢！”
“王老师说，横行霸道的人没有好下场。”
“什么？！”那人胳膊一软来了个狗啃屎，“谁敢说我饼干将军的坏话？”
瘦饼干士兵赶忙将横行将军搀起来。
“是您面前这个人，将军先生，”瘦饼干士兵说，“我看他不象饼干人。”
饼干将军歪着脑袋打量，“是不象，”他说，“但至少他也不是饼干植物，你看他
没长叶子！”
“脑袋上也没开花！”胖士兵嚷道。
“我是地球人，我叫小嘎巴豆！”
“这真是奇怪，我从来没听说过姓‘小’的，”饼干将军摇着头说，“你看我就姓
‘饼’。”
“我们都姓‘饼’！”胖士兵叫道。
瘦士兵提醒：“将军，这十分可疑。”
“是的，尤其是他不长叶子！”饼干将军下令，“抓起来！”
两位饼干士兵雄纠纠气昂昂地冲上去。小嘎巴豆一挥胳膊，他们就飞到饼干教堂的
尖顶顶上去了。
“我回去就打退休报告，”瘦士兵哆哆嗦嗦地说。
“拿百分之百的养老金！”胖士兵大叫。
饼干将军瞧瞧士兵，再瞧瞧小嘎巴豆，冰糖眼珠差点瞪出来。
“对不起，我不喜欢别人强迫我。”小嘎巴豆说。
饼干将军眼珠转了转，突然一头栽倒。
“噢，我被吓晕了，”饼干将军说，“小嘎巴豆，难道你见死不救吗？”
“我小嘎巴豆当然不是那种人，”小嘎巴豆回答，“不过我看你不象。”
“我真的晕了，我敢拿我的芝麻糊大脑发誓！”
说完，饼干将军就闭上眼睛，不吱声了。
“好吧，”小嘎巴豆将饼干将军背起来，“看我能不能找到医院，”
饼干将军突然说：“不用向别人打听——请注意，我这是在说梦话——你只要顺着
我指的方向，就能走到医院——梦话完毕。”
要说饼干将军那手指还真灵巧，它左指右指，就把小嘎巴豆带进一个阴暗的地下室。
地下室里闪烁着昏暗的灯光，一间饼干笼子若隐若现。
“请取下我腰上的钥匙，打开病房，”饼干将军又说梦话。
小嘎巴豆把笼子打开了。饼干将军突然蹦起来，一脚将小嘎巴豆踹进笼子，然后以
迅雷不及掩耳之势锁上了笼门。
干完这一切，饼干将军突然“嗷”地叫起来，然后抱着右腿直蹦。
“对不起，我的屁股把你的腿弄断了，”小嘎巴豆说，“你得交两份挂号费。”
