“第八套广播体操，现在开始！第一节，伸展运动，预备——起！……”.4
“还有，”傻小子继续说，“你的实际年龄是七十八岁，可是为了延长主席任期，
你对公众说你只有六十八岁……”
“打住！”精明教授急忙作手势，还四下里望了望，“你怎么知道的？”
“我真是懒蛋博士，”傻小子说，“我的发明成功啦！”
精明教授急忙将傻小子让进屋内，“什么发明？”
“记忆移植呀，老伙计！”傻小子兴奋地说，“我的记忆，已经移植到你面前这个
傻小子的身体里了！”
“这太惊人了，祝贺你！”精明教授和傻小子握手，“记忆移植是如何实现的？”
“说来你一定不陌生：人的大脑中有数十亿个脑细胞，每个人的记忆不同，就是因
为这些细胞的成份、状态不同。如果我们能将这数十亿个细胞的状态都记录下来，然后
将另一个人的脑细胞状态，强行按照这个记录改变，岂不是将一个人的记忆，复制到另
一个人的头脑中！”
“噢，原来就是这么简单！”精明教授叹口气，去厨房泡了两杯浓茶。
“除了你我，还有谁知道？”他重新坐下问。
“没有别人，”
“太好了，”精明教授说，“你知道，我这个主席当得并不舒服。收入少不说，底
下的人还骂你浪得虚名。再说我那个儿子也不争气，四十好几了还是一事无成。现在他
的儿子，也就是我的孙子也该上大学了，他们又来掏我这份儿老家底……”
“我知道你的难处，”傻小子拍拍精明教授的肩膀，“既然记忆可以移植，你就有
机会获得新生……”
“新生？算了吧，”精明教授摇摇头，“这个世界我早就看透了，让我重活一次，
我可不干。”
“别这么消极……”
精明教授举起茶杯，“别光顾着说话，喝口茶润润嗓子。”
傻小子还真渴了，也不顾烫嘴，咕嘟、咕嘟把茶一干而尽。
“你还年轻，”精明教授说，“还有机会东山再起。”
傻小子突然觉得舌头不听使唤了，“东……东山再起、起是什么意思？”
精明教授又说了什么，傻小子却眼前一黑，什么都不知道了……
三
苍蝇的嗡嗡声将傻小子唤醒。他睁开眼，发现自己躺在肮脏不堪的垃圾堆上。
“这是怎么回事？”他揉着疼痛的脑袋说。
“重大新闻，重大新闻！”报摊主人扬着报纸声嘶力竭地喊，“本世纪最伟大的发
现——精明教授完成‘记忆移植’的创举！”
什么？！傻小子心中一惊，急忙奔过去，抓起一张报纸猛看——是的，报纸的头条
新闻说，精明教授发表了他最伟大的一篇论文，详细阐述“记忆移植”的原理。报纸还
说，诺贝尔评奖委员会已将精明教授列为本年度候选人。
傻小子放下报纸，傻眼了。精明教授所阐述的原理，正是傻小子亲口告诉他的！
“这个老精！”傻小子捶了一下拳头，“他一定在茶水里下了安眠药！”
“不过，”他想了想又说，“总比下毒药好。”
傻小子转身走了几步，觉得头晕眼花。他的胃一抽一抽的疼，这是饥饿过度的感觉。
现在的首要任务是填饱肚皮。他快步回家，敲门。
张妈开了门，“怎么是你？”
“我饿坏了，”傻小子说，“张妈，快给我弄点吃的！”
“咦，你倒象个主人似的！”张妈扬起眉毛，“快走开！”
“这里是我的家，我是懒蛋博士！”
“瞎说，懒蛋博士已经死了！”
“真的是我，张妈！我只是换了个躯体而已，”傻小子说，“我是三年前雇佣你的，
那时候你在街上硬拉别人算命骗钱。”
张妈怔了一下，“你怎么知……”她突然板起脸，“法医已经证明懒蛋博士的死亡，
法院已经将这所房子判给懒蛋博士最亲近的人——也就是我！我才不管你胡扯些什么，
我只知道：如果你再不走，我就报警！”
傻小子的心凉了一半，他都不知道自己是怎样离开家的。他寻思半天，去了“科学
家协会”。
“老光！”他拉着光头研究员说，“仔细瞧瞧我，我是懒蛋博士呀！”
光头研究员眯起眼睛打量，“哟，真的，你还象五十年前那么年轻！”他说着，突
然笑了，“别逗了傻小子，拿我老头子开心怎么着？”
“我真是懒蛋博士！”傻小子对天发誓，“我知道记忆移植的原理！”
所有的科学家全笑了，“我们也知道，报纸上写着呢！”
“那不是精明教授发现的，是我发现的！”傻小子不知说什么好，“我是懒蛋博士！”
光头研究员说：“伙计们，和这个傻小子逗着玩儿，你们不觉得无聊吗？”
“是无聊，”大家都点头，“走，咱们搓麻将去！”
科学家们一哄而散，傻小子心里的另一半也凉了。
现在他的胃闹得尤其厉害，仿佛有一把电钻在里面不辞劳苦地转动。
他想了想，昂首阔步走进旁边的豪华酒楼。
“喂，你干什么？”门卫看见了他的脏衣服，上来阻拦。
“怎么，怕我付不起钱？”傻小子斜眼瞟他，“叫你们经理来！”
经理没过来，他在楼上打了个手势，他怕这小子是卫生局派来的。
门卫放行，傻小子坐下，专点贵菜。傻小子一辈子没吃过这么高级的大餐，他差点
以为自己成了仙。
吃完一抹嘴，傻小子高呼：“小姐，买单！”
小姐来了，“先生，一共是……”
“不用算了，”傻小子摆手，“你们揍我吧。”
几分钟后，鼻青脸肿的傻小子被抛出酒楼大门。太阳已经落山，天黑了。傻小子奋
力爬到路边，斜倚着电线杆坐起来。路灯亮了，人影在昏黄的路面上晃动。一条孤零零
的黑狗颠过来，舔傻小子的脚。
“如果我是一条狗，那该多好，”傻小子想，“对了，我为什么不变成一条狗？”
四
懒蛋博士曾经养过一条狗，他知道如何与一条狗打交道。他先是抚摸黑狗，然后替
它抓痒，最后将它搂在怀中。黑狗开始舔他的脸，这说明已经把他看成朋友。
傻小子带领黑狗来到懒蛋博士的家。他不能从正门进入，但是他知道，实验室窗户
的插销坏了。他绕到后面一拉窗户，果然应声而开。他先将黑狗抛进去，然后自己翻窗
而入。
机器完好无损。傻小子将头盔套在黑狗头上，将另一个头盔套在自己头上。一按电
钮，失去了知觉……
醒来之后，傻小子发现自己变成了黑狗，黑狗的记忆则移植到傻小子的身体里。黑
狗看来很不习惯人的躯体，它努力想爬起来，可是四肢根本不听使唤。
“可怜的小东西！”懒蛋博士在黑狗的躯体里说。
咔哒，客厅的灯亮了。“谁呀？”张妈心虚地问，“谁在实验室？”
张妈推开门，手中高举扫帚。
“黑狗”机灵地转身，嗖地蹿出窗外。背后响起凄厉的尖叫。
“黑狗”象一个精灵，奔跑在无人的大街上。他感觉到了生命的欢畅。
阳光罐头
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一则小小的广告，引起童话镇大大的轰动——
！！！千万不要看本广告！！！
否则，您将
！！！忍不住掏空腰包！！！
什么能使意志薄弱者意志坚强？
什么能使白痴变成天才？？
什么能使残疾人变成体育明星？？？
阳光罐头！
阳光罐头！！
阳光罐头！！！
超级发明专家：懒蛋博士特别授权制造！
纯纯纯天然补品，超超超密封包装！
请绝对绝对认准：“不骗你”商标！
（秘密透露：阳光罐头的唯一缺点是：
对人体只有益，没有害！）
谁不想成为强人？谁不想成为天才？那才是真正的白痴呢！
二
第一个使用阳光罐头的是鼠经理。
鼠经理一向是个没有主见的人。他一直不明白，自己怎么就稀里糊涂地当上了经理。
不要说公司的事情他没胆子作主，就是手下的猫部长和狗部长，他也丝毫不敢得罪。
“我活得真累！”鼠经理经常偷偷摸摸地想。
从看到阳光罐头第一眼起，情况发生了改变。
鼠经理在上班路上看见了阳光罐头。象溺水的人抓住了稻草，他立刻买了一罐。
一迈进公司大门，惊天动地的争吵声告诉他：猫部长和狗部长已经来上班了。
“蠢猪！”猫部长尖尖细细的高音。
“请注意，我不是猪，”狗部长粗鲁地更正，“你这头笨驴！”
…………
公司的职员全都兴高彩烈地围着看热闹。两位部长骂一声，观众们热烈鼓掌一次。
鼠经理知道一天的工作又开始了。他站在一边听了半天，明白了事情的缘由：猫部
长想把门铃装在离地1米高的地方，而狗部长偏要装在1米零1毫米的地方。鼠经理苦笑着
摇摇头。他从人缝里挤进去，抬头望望气势汹汹的两位部长，小心翼翼地劝说道：“二
位……”
猫部长从眼缝里瞟鼠经理；狗部长冲鼠经理呲牙。
鼠经理浑身一阵哆嗦，壮着胆子继续说：“二位部长，我说……”
猫部长一撇嘴，“滚开，你算什么东西！”
狗部长倒是没说话，前爪一拨。鼠经理感到头顶一疼，接着天旋地转。等他睁开眼，
发现自己可怜巴巴地倒在墙角的污水里。
猫部长和狗部长还在提高声调，比谁的脖子粗；职员们依然在热心地观战。
鼠经理一阵心酸。
突然，鼠经理感到什么东西硌得腰疼。摸出来一看：
阳光罐头！！！
鼠经理头一回有了主心骨。他毅然打开阳光罐头的盖子：嘭！他真真切切地感受到
了阳光的存在，阳光的纯洁！
猫部长和狗部长唾沫星子乱飞。
“我有阳光罐头！”
鼠经理意志坚强地站起来，几个大步迈过去，推开众人，有力地说：
“都给我住嘴！”
猫部长和狗部长一愣。
“门铃装在离地1米又0.5毫米处，我作主！”鼠经理一挥手，“谁有意见吗？”
没人敢开口。
“那么意见一致了，”鼠经理威严地说，“都去工作吧！”
大家乖乖地走散了。猫部长和狗部长垂头丧气。
鼠经理把门关起来，高兴地翻了个跟斗。
三
阳光罐头的第二个使用者是淇淋。
淇淋不知道自己最喜欢什么，但是他很清楚自己最怕什么：考试。
淇淋记得以前不是这样。那时他喜欢考试，因为考试有竞争，非常带劲。可是现在
不同了：参考书多得不得了，你敢保证所有的题目都会？万一老师考到……淇淋觉得自
己有些神经质，却又不得不作这种准备：万一老师出这样的题目呢：
语文书第58页第3个“的”出现在第几行、第几列？
淇淋直抓头皮。
“有救了，有救了！”
爸爸、妈妈兴高彩烈地推门进来。看见淇淋在埋头看书，急忙闭上嘴。淇淋回头。
爸爸好象变成了日本人，指指淇淋，“你的……”，又指指阳光罐头，
“吃！”
妈妈补充：“你的明白？”
淇淋点点头。
爸爸、妈妈满意了，轻手轻脚地退出去。
淇淋知道阳光罐头，可是他现在来不及考虑它的功效。因为明天就要考试，而淇淋
的眼皮却直打架。淇淋翻了几页书，不知不觉趴在桌上睡着了。
第二天，淇淋带着阳光罐头去考试。
同学们都站在教室外，急急忙忙地翻书。淇淋下意识地伸手掏书，却在书包里摸到
了阳光罐头。淇淋心里一亮。他打开阳光罐头，感觉到一股暖流沁入心田。“这就是阳
光！”他想，“我有信心了！”
叮铃铃！考试铃响了。
同学们快动作翻书。淇淋却昂首挺胸，大踏步走进教室。
神气活现的监考老师非常吃惊，差点把眼镜掉下来。
考试结果：淇淋全部满分！
听到这个消息，爸爸乐得把淇淋抱了起来，嘴里却喊：“阳光罐头万岁！”
四
有了这两个活生生的例子，还犹豫什么！大家蜂涌而上，抢购阳光罐头。
可就在这个时候，《童话镇日报》却出人意料地刊登了一篇文章，给大家兜头泼了
一盆冷水。经作者同意，摘抄如下——
我为什么没有得到世界冠军
我为什么没有得到世界冠军？这话应该质问“不骗你”公司！此公司标榜他们的产
品：阳光罐头可以使残疾人成为体育明星，可是我为什么没有得到跳高世界冠军？
熟悉我的人都知道，我从小患有小儿麻痹症，必须拄着双拐才能行走。可是我身残
志不残，把“获得跳高世界冠军”作为我毕生的奋斗目标。我冬练三九，夏练三伏，跳
高没练成，倒练出一个好胃口。可是同志们，这阻挠不了我！我带上阳光罐头，毅然而
又决然地踏上了征途：参加在帕瓦罗蒂举行的世界超级跳高冠军赛。我接连打开了十八
听阳光罐头，因为我胃口好。可是我发现，这根本不顶用！阳光罐头是打开了，可我还
是原来的我，扔掉双拐就瘫在地上，更别说什么跳高了！全场的观众鼓掌鼓励我的精神，
但是我觉得这是对我的嘲笑！我决定去死！可是我又不死了，因为我要把这嘲笑转交给
“不骗你”公司，我要责问“不骗你”公司——
你们为什么骗人？！
大家不敢买阳光罐头了。拿着钱静观“不骗你”公司的反应。出乎意料，“不骗你”
公司没有进行任何反驳，却在《童话镇日报》上刊登了一则启示——
！！！“发发发发”大悬赏！！！
由于本公司生产的阳光罐头名声日隆，许多不法商贩认为有利可图，便昧着良心生
产、倒卖伪劣阳光罐头，致使广大用户受到了经济上和精神上的双重损失！为此，本公
司向广大用户诚恳致歉！
现悬赏8888元，捉拿不法商贩，敬请广大用户积极配合！
“不骗你”公司
大家绷紧的神经刚刚一松，第二天的《童话镇日报》上又刊登出一篇启示——
！！！卖血大致歉！！！
由于工作人员疏忽，本公司与懒蛋博士共同研制、开发的超级补品：阳光罐头的配
方，居然被某个别有用心的小公司窃取，并以此蒙骗顾客！可是他们没有合格的生产工
具，出产的阳光罐头自然功能不全。果然，群众的眼睛是雪亮的！顾客们认清了这帮骗
子的丑恶嘴脸！
今后购买阳光罐头，请认准：“不抢你”商标！
“不抢你”公司
五
坏了，坏了！一个阳光罐头，却出现两个声音，这叫顾客们怎么办？
还是鼠经理有点胆识，他说：“既然是懒蛋博士发明的，不如，我们去问问他？”
大家一想，对呀！赶忙挤挤擦擦地来到懒蛋博士的住所。
懒蛋博士正在院子里悠闲地晒太阳。
鼠经理开口：“尊敬的懒蛋博士，关于阳光罐头——当然，您是知道的……”
懒蛋博士点点头。
鼠经理来精神了，“您看，哪一家公司是真的？”
大家摒住呼吸仔细倾听。
懒蛋博士笑笑，说：“你们还是不知道的好！”
“可是，这不仅关系到我们的切身利益，也关系到您的名誉呀！”鼠经理急了，
“我们一定要知道！”
懒蛋博士还是笑，“真的要知道？”
“真的！”
“不后悔？”
“不后悔！”
大家语气坚定。
“那好，”懒蛋博士说，“都不是真的。”
“什么？”大家怀疑自己的耳朵。
“我从来没有发明过什么阳光罐头，”懒蛋博士认真地说，“你们看，阳光多好！”
懒蛋博士伸出双臂，象在拥抱无处不在的、温暖的阳光。
大家头一回意识到阳光的存在。他们感觉到，明媚的阳光正暖暖地流入体内，照亮
了全身。
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发表于上海《少年文艺》
一吃就灵
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一
懒蛋博士发明了一种神奇的药，名叫“一吃就灵”。那意思是：不管你得了什么怪
病，只要吃上一粒，保证药到病除。
懒蛋博士马上赶往医院的重病房。病房外有几个家属在抹眼泪，病房里，医生和护
士围着病床转悠。病人浑身上下缠满绷带，胳膊上吊着盐水，鼻孔里插着氧气管，嘴巴
里还塞着营养液的吸嘴。
“情况怎么样？”光头医生问。
护士试试病人的鼻息，“只有出的气，没有进的气。”
光头医生抬腕看表，“六分钟前不就这样吗？他这口气可真长。”
“能不长吗！”病人的家属哭哭啼啼地走过来，他长着一副方脸盘，“我爷爷花了
一辈子精力搞一项发明，还差五分钟就成功了，却偏偏病倒在床，他死不瞑目呀！”
“是够可惜的，我们也尽了全力呀，”光头医生说，“你瞧，由于动了一百多次手
术，你爷爷身上连一寸完整的皮肤都没有了。”
家属们抱头痛哭。
懒蛋博士知道说话的时机到了。“我能治好他的病。”他说。
声音不大，所有人的耳朵却嗡嗡响。
“你说什么？”光头医生眼睛瞪得老大，“难道你能起死回生？”
“是的，”懒蛋博士摸出一粒“一吃就灵”，“我给他吃药，”
“别开玩笑了，”光头医生很严肃，“治病可不是闹着玩儿的！”
这时，护士大声说：“不好！电脑预测：病人将在五秒钟后咽气！”
“啊？！”方脸盘急了，“快给他吃药！”
懒蛋博士把药丸塞进病人的嘴，病人吐出了最后一口气。
光头医生摇头，“唉，我说不行吧……”
“他是吐完了那口气，”护士盯着仪表说，“可他又开始吸气了。”
嗯？！光头医生吃惊极了，他赶忙看仪表——嗨，其实不用看，满屋子都是病人有
力的呼吸声！接着，病房里又响起擂鼓般的咚咚声——这是病人的心脏在跳动！
接下来发生的事情让每个人都瞠目结舌：病人自己拔掉了身上的线线管管，然后坐
起来，用力一挣——啪！绷带全被绷开了，露出里面胀鼓鼓的肌肉。
“哇，这还是我爷爷吗？”方脸盘直掐大腿，“整个一个健美明星嘛！”
奇异现象继续发生：病人的白发脱落，同时，黑油油的头发滋滋地冒了出来！最后，
病人摘下脸上的绷带——啊，皮肤富有弹性，一条皱纹都没有！
“我猜，您今年二十五岁？”光头医生羡慕地问。
“不，十八岁！”病人用力一挥手，好象整个世界都是他的。
“那我可不能叫你‘爷爷’了，”方脸盘说，“叫‘哥们儿’还差不多！”
病人感到浑身憋足了劲，就去参加运动会。他参加一百米比赛，将世界纪录提高到
两秒；他参加跳高比赛，蹦出去三分钟才落地，其它选手马上弃权；他参加铅球比赛，
结果铅球投出去后，害得大家苦等了三天三夜也没见铅球落下来。后来还是一位天文爱
好者发现了铅球的踪迹：它正疾驶在飞往冥王星的途中！
这下子懒蛋博士可出了名，找他买“一吃就灵”的人络绎不绝。神奇的药丸让成千
上万的病人重获健康，现在老头子跑马拉松、老太太踢足球已经不是什么稀奇事了。国
际奥委会特意制定了一条规则：凡是吃过“一吃就灵”的人，参加比赛必须背上十吨重
的铁块，这样才算公平。
连懒蛋博士都没想到“一吃就灵”这么神，其实更神的还在后面呢。
二
更神的效果，是一个小姑娘发掘出来的。
这一天，一个名叫佳佳的小姑娘来找懒蛋博士，她脸色很不好看。
“懒蛋叔叔，‘一吃就灵’是不是什么病都能治？”佳佳问。
“当然啦，”
“那‘心病’也能治喽？”
“心病？”懒蛋博士犹豫一下，“大概……可能……也许吧……”
“嗨，不用说那么多了，您给我一粒，让我试试吧！”
懒蛋博士递给她一粒，“有什么不对劲赶紧上医院。”
佳佳点点头，接过来吃了。
佳佳的心病是什么呢？佳佳长的不好看，学习成绩也是中不溜，所以老师上课不提
问她，同学们一起玩也想不到她。被大家遗忘的滋味不好受，佳佳觉得挺孤单。她最大
的愿望就是老师能多看看她，同学们能跟她讲讲话——哪怕骂她都成！
今天是星期天，王老师约了几个学习好的同学到学校排练，准备参加市里的合唱比
赛。王老师在讲台上打拍子，同学们波浪般摇晃着歌唱。
正唱得入神，窗外突然传来天籁般的歌声。
王老师打拍子的手僵住了，同学们的歌声也停住了——和外面的歌喉相比，他们的
声音就象噪音。
“怎么回事？”王老师朝窗口走去。她看见风儿不吹了，树叶停止了摇摆；鸟儿不
鸣了，落在树枝上静静地倾听。远处的云朵都急匆匆地赶来，争着聆听这美妙的歌声。
它们把天空遮住，太阳公公听到的效果就不好了。太阳公公把云朵拨开，云朵又不自觉
地合起来。最后，太阳公公只好往地面架一道彩虹当电线，戴上耳机听现场直播。
王老师一眼望去——操场中心站着佳佳，她正在放声歌唱！
王老师马上跑出教室，同学们跟在后面。
“佳佳，是你吗？”王老师明知故问。
“是我，”佳佳激动得眼泪直打转。
“同学们，你们可以回去了，”王老师宣布，“由佳佳去参赛。”
“王老师，那可是合唱比赛，”班长张丽丽提醒。
“没关系，佳佳一个人能顶二十个人。”
后来，佳佳代表学校参加了市里的合唱比赛。评委们听了佳佳的演唱，陶醉得东倒
西歪，争先恐后地亮出“十分”。有一位评委觉得不过瘾，亮出了“一万分”。
懒蛋博士再次轰动世界。原来“一吃就灵”还能治心病！再也不用为鸡毛蒜皮的小
事生气啦！人们再次涌入懒蛋博士的家，人人满意而去。懒蛋博士也很高兴，他还不知
道，坏蛋盯上他了。
三
这天，懒蛋博士家里来一位大汉，脸上留着长长的刀疤，挺吓人。
“喂，老头，”他嚷着，“给我也来一粒！”
懒蛋博士皱了皱眉头。不过他想了想，还是递上一粒“一吃就灵”。“小心着用，
别干坏事！”懒蛋博士叮嘱。
刀疤脸夺过药丸就跑，钱都不付。他气势汹汹地闯进银行，高声说：“不许动，抢
银行！”
哇，原来碰上了坏蛋！银行的职员想：我们都是好人，哪能坏蛋叫不动我们就不动
呢？于是大家扑出来要抓坏蛋。刀疤脸往嘴里塞了一粒‘一吃就灵’，只听哧啦、哧啦
两声，他的衣服被饱胀的肌肉挣破啦！
“对不起，”刀疤脸说，“我许了个愿，希望自己变成世界上最强壮的人。”
职员们你看看我、我看看你，谁都不敢动了。不过他们很有骨气，他们说：“你吓
唬不了我，我就是不给你保险库钥匙！”
“不用了不用了，”刀疤脸摆摆手，“我自己来。”
刀疤脸走到保险库门口，咚的一脚，就把半米厚的合金门给踢破了。职员们目瞪口
呆。刀疤脸装满一麻袋钞票，吹着口哨地走了。
“快报警！”银行经理这才反应过来。
接到电话，警察局的张探长命令懒蛋博士立即停止出售“一吃就灵”。这时，他又
接到一个报警电话：刀疤脸去了机场！
“快走！”张探长和懒蛋博士驾车赶往机场。
刀疤脸背着鼓鼓囊囊的大麻袋，一路走一路往外面掉钞票。机场保安人员警惕地围
上来，刀疤脸赶紧吞下一粒‘一吃就灵’。
“不要再走了，”张探长赶到，举枪瞄准刀疤脸，“再走我就开枪了！”
“开吧开吧，”刀疤脸大大咧咧，“我许了个愿：让我刀枪不入——你开枪试试灵
不灵。”
张探长瞄准刀疤脸的脚后跟开了一枪：铮！子弹把皮鞋打了个洞，然后被弹飞了！
“怎么打我脚后跟？太保守了！”刀疤脸还不满意，“应该打我心脏！”
张探长傻眼了，他知道打心脏也没用。刀疤脸得意地笑了，大摇大摆地穿过入口，
向飞机走去。
“现在怎么办？”张探长急得象热锅上的蚂蚁。
“等等看，”懒蛋博士说。
“等等看？”张探长生气，“人民的生命财产受到了威胁，你却说等等看？”
“听我的，没错。”懒蛋博士胸有成竹。
果然，刀疤脸上飞机不久，突然又下来了。他跑过来抱住张探长的腿，痛哭流涕。
“我有罪呀警察叔叔，”他说，“你把我关进监牢吧，关一万年！”
张探长迷惑地望望懒蛋博士，懒蛋博士笑了，“啊，看来药粉起作用了。”
“什么药粉？”
“我在‘一吃就灵’里加了点‘正义药粉’，谁要是用药丸干坏事，‘正义药粉’
就会起作用。”
“原来是这样！”张探长抹了一把冷汗，“那你应该多多出售，让所有坏蛋都改邪
归正。”
“那你不就没饭吃了吗？”懒蛋博士开玩笑。
“我没饭吃换来大家的安宁，值。”张探长说。
懒蛋博士佩服张探长的决心。他走出警察局大门，突然发现眼前的一切都不对了：
楼房不再四四方方，而变成米老鼠、机器猫的外形，看起来特别可爱；马路也自动地运
行起来，你跨上去就能到达目的地，再也不用担心车祸了；树上不只结果子，还结满了
玩具、童话书、宇宙飞船；仰望天空，男孩子变成了超人在威武地飞来飞去，女孩子变
成仙女到处播撒灿烂的星星……
懒蛋博士笑了，他知道人们服用了“一吃就灵”，用自己的劳动改变了世界。
“一吃就灵，真是神奇呀！”他说。
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发表于《新少年》
音乐服装
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懒蛋博士偶尔也逛商店。衣架上的时装玲琅满目，可懒蛋博士转了一圈，突然皱起
眉头。
“花色是挺多，式样也不少，”懒蛋博士自言自语，“可总觉得缺点什么。”
缺什么呢？懒蛋博士想到了电脑。从前的电脑只有文字和图像，让人觉得陌生而枯
燥。后来电脑有了声音，哇，马上表现出惊人的魅力，被称为“多媒体”，潮水一样涌
入寻常百姓家。
“对了，声音！”懒蛋博士拍大腿，“应该给衣服加上声音，制造出‘音乐服装’！”
懒蛋博士对电脑再熟悉不过了，发明智能型音乐服装就象走路那么轻松。音乐服装
在第二天就诞生，它是一个巨大的音乐音效库，通过与人体接触而感知人的思绪。穿衣
服的人想什么，服装就能放出相应的音乐。
懒蛋博士带着音乐服装去找服装厂。
“什么，你让我们生产会响的服装？”厂长象听天方夜谭。
“不是‘会响的服装’，是‘音乐服装’。”懒蛋博士纠正。
“反正就是穿上衣服叮铃咣啷响呗，”厂长跷起二郎腿，“不行不行，这种服装一
件也卖不出去，你想让我们破产呀！”
懒蛋博士想不到还有如此没有眼光的厂长。他再去找其它厂家，谁知全碰了一鼻子
灰。
“这世界到底是怎么了？”懒蛋博士遭到这么大的打击，有点泄气。
“他们不卖，我自己卖！”懒蛋博士鼓起勇气。
懒蛋博士在街上摆了个小摊。
“音乐服装，音乐服装……”
顾客没来，戴红袖章的市场管理人员来了。
“喂，不许在这里摆摊！”管理人员的口气象吆喝狗。
“那么哪里可以摆摊？”懒蛋博士虚心请教。
“哪儿都不行！”
“那他们是怎么回事？”懒蛋博士指指不远处的一溜排摊位。
“他们交了市场管理费。”
“我也交，多少钱？”
“十块。”
懒蛋博士掏十块钱交到管理员手上，管理人员转身就走。
“哎，你还没给我收据呢！”懒蛋博士喊。
管理人员瞪眼，“你还想不想在这儿摆摊？”
懒蛋博士明白了。“想摆想摆，对不起。”
管理人员气宇轩昂地走了。
懒蛋博士咽了口气，继续吆喝，“哎，音乐服装，最新潮流！”
围上来一群衣着时髦的姑娘。
“喂，你这‘音乐服装’是什么意思？”一个戴大耳环的姑娘问。
“大概是会发出音乐的服装吧？”另一个满手金戒指的姑娘说着，拎起音乐服装抖
了抖，“咦，怎么不响？”
“这是特别设计的，穿上才响。”懒蛋博士笑容可鞠。
大耳朵问：“为什么？”
“能源呀，”懒蛋博士象给小学生上课，“发出音乐总要能源吧？你穿上衣服，身
体一动，音乐服装就得到了能量，就能奏出美妙的音乐了。”
“我知道，有一种手表就是利用这个原理。”金戒指说。
“哎呀，那多累呀！”大耳环说，“我喘气重点都嫌累呢，不买了不买了！”
“对呀，穿个衣服都这么累，真没意思！”
“太不体贴顾客了！”
姑娘们呼啦一下全走光了，懒蛋博士喊都喊不住。其实音乐服装和普通服装一样，
穿上去根本不会有累的感觉。
懒蛋博士苦等了几个小时，再没有顾客停留——姑娘们“一传十，十传百”的本领
真是厉害。太阳很烈，一只苍蝇老往音乐服装上落，赶都赶不走。
“唉，看来只有我自己穿啦！”
懒蛋博士收了摊，穿上音乐服装往家走。他心里难过，音乐服装就奏起了忧伤的曲
子。
我们都领略过画面加音乐的感染力，很多感人至深的电影，都是在关键的时刻配上
音乐，引得观众们热泪盈眶。
现在的情景是：一个衣衫不整的人（懒蛋博士不注意穿着）垂着头走在大街上，他
走到哪里，哪里就飘扬起忧伤的音乐。
行人全都围了上来，好几位老大娘抹眼泪。
懒蛋博士发现自己变成了“催泪弹”，于心不忍。他决定想一些快乐的事情，放出
热烈的乐曲。
当当当……一首明快的进行曲响起了，懒蛋博士还配上雄壮的正步走。
大家一看，全乐了。
懒蛋博士来劲了，他又播放鸟鸣、虎啸，以及怆然的大海涛声。
孩子们跳，大人们叫，老人们使劲鼓掌，气氛热烈得不得了。
这时，一位妇女突然尖叫起来：“哎呀，我的钱包！”
“怎么啦？”大家问。
“我正在看懒蛋博士表演，随手一摸裤兜——钱包不见啦！”
懒蛋博士问：“刚才站在你身后的是谁？”
“是……”
话还没说完，一个长着两撇小胡子的男人嗖地蹿了出去。
“抓住他！”懒蛋博士大喊。
大家奋力追赶。
这个小偷可能经过严格的“专业训练”，只见他双腿快得象车轮，一眨眼就冲出去
老远。
眼看小偷就要消失在大家的视线中，这时，街道上突然响起警车的长鸣。小偷愣了，
他想往北跑，声音好象是从北边传过来；他想往南跑，声音又象是从南边响起……小偷
没折了，他在原地转了几百个圈之后，咕咚一声晕倒了。
随后赶到的群众一举将小偷擒获。警笛声是懒蛋博士的音乐服装发出来的。
当小偷醒来，得知他被一件衣服吓晕了时，气得拿脑袋撞电线杆子。
“我用了立体声。”懒蛋博士骄傲地说。
“音乐服装太棒了，咱们合作吧！”一个肥头大耳的人挤进来说，“我本想投资制
造卫星的，现在我发现音乐服装更能赚钱，就吃它了！”
“还是卖给我吧，我让你当总经理，”另一个腆着西瓜肚皮的人说，“我准备投资
原子弹的，现在改主意啦！”
懒蛋博士比他们还有主意，“等一等，这里有下岗的人吗？”
“有，”站出来一位不起眼的中年妇女。
“你在哪里工作？”
“纺织厂，我们厂发不出工资已经一年多了。”
“好，就跟你们厂合作！”
